金城汤池:我们能拥有孩子多少年？（教师文苑）

我们能拥有孩子多少年？

文/日照市后村中学

3岁，他去上幼儿园了，看着他小小的坚强的背影，心中又喜悦又有点小小的心酸。离别了一整天，孩子看到你高兴得奔跑过来，扑在你的怀里。跟你说：妈妈，我想你了。那一刻，抱着孩子就像抱着了整个世界。

6岁，他上小学了，孩子终于走进校门，这是多么值得纪念的事情，孩子的人生从此翻开了新的篇章，却没想到，这也是孩子离开我们的第一步。他已经对与你分开一天习以为常了，而且他喜欢每天去学校，这是他更喜欢的生活。甚至，他有时还会说：妈妈，在家好无聊，没有小朋友和我玩。

12岁，他上初中了，甚至有的开始上寄宿学校，一个月或者几个月回一次家，见上一次面。他们开始不再依赖你，甚至，他们喜欢和你对着干。你想帮他们做点事情，他们说:妈妈，我自己来吧。突然觉得这句话让我们觉得好失落，孩子是不是不再需要我们了？ 

18岁，他离开你去上大学，一年回来两次。回来的好几天前，家里的冰箱就装不下了，为他准备了各种各样他喜欢吃的东西。可是一回来打个照面，他就忙着和同学朋友聚会去了。从此，你最怕听到的一句话是：妈妈，我不回家吃饭了，你们自己吃吧。 
    大学毕业后，孩子留在了远方工作，一年也难的回来一次了。好不容易回来一趟，几天就走了。你最盼望的就是孩子的电话，希望，孩子对你说一声：“妈妈，我很好，你保重身体。”这样就足够了。
    孩子结婚了，回家的时间有一半匀给了你的亲家，孩子回来的更少了。你已经习惯就老两口在家了，但是，你最希望听到孩子对你说：“妈妈，今年过年我回家过啊！”

当孩子又有了他们自己的孩子，你已经不再是他们的家庭成员了，他们的一家三口（或一家n口）里，已经不包括你们了。

而我们也慢慢的习惯了这样的日子。只是习惯在闲来无事的时候，经常翻翻相册，看看我们自己的一家三口，无论孩子身在何方，他却永远是我们家庭中无可取代的一员。

是啊，其实当孩子在身边的日子，我们是多么幸福。可是有时我们却还会抱怨。抱怨因为他，你做了太多的牺牲。抱怨他晚上老醒来，让你睡不好，抱怨他无理取闹，抱怨他爱撒娇长不大，抱怨他生病，让你操碎了心，抱怨为了培养他，花费了太多的精力与金钱...可是，如果你想想，10多年后，就算你想要，也没有机会了。孩子会不停的长大，过了这个时期他就再没有这个时期的习性。你是不是常常在他断奶后怀念喂他吃奶的日子，可是那时你却觉得好累好辛苦好厌倦。是不是常常看他以前吃手的照片觉得好可爱，可是你曾经却为要不停的给他洗手而烦恼透了。是不是在他褪去童声后，特别想念他曾经奶声奶气的声音，可是他以前撒娇的时候你却很不受用。是不是当孩子去上学后你特别怀念他黏在你身边的日子，可是以前你却总在想他要什么时候才能去上学啊……

时间无法倒流，过去了就只能永远过去了。孩子能呆在身边的日子是多么难得与宝贵。因为这一点，我更加的珍惜与孩子相处的每一刻，也让我无论遇到什么，都心存感恩。谢谢上天给我这么一个孩子，让我分享与见证他成长的每一刻。无论带给我多少困难，烦恼，甚至挫败，无论让我失去多少睡眠，时间，金钱，精力，我仍然豁达，因为，这都是上天的恩赐。

当他在身边的每一天，我都会让他觉得幸福，也是让我们都有一个美好的回忆。我不会给他太多压力，束缚，更不会给他牵绊，阻扰，但是我会适时管教，也会做量力而行的投资，因为我有责任与义务教会他生活的本领，好让他来日自由快乐的飞翔。同时，我也会告诉他，就算所有的路都行不通时，还有一条路你可以畅行，那就是回家的路……

请珍惜跟孩子相处的极短的时间吧。

http://bbs.eduol.cn/2011-6/23/9552744040.html

此情可待成追忆

文/馨蕊

同事要走了，留给我的是无尽的空落与压抑。
        回想短短八个月的相处时间里，那个在我肚子痛得躺在床上起不来时给我端饭的人，那个中午打饭时总让我多舀一点的人，那个背着领导冒着挨批的危险让我在财务室上网的人，那个在烈日炎炎的正午不畏酷热乘车去离单位较远的地方为我买牛肉棒的人，那个能够记得我考研的日子并在考试前时刻惦记着我想打电话给我的人，终于找到好的出路，马上就要飞走了。飞出这个毫无温情与人性可言，处处束缚与桎梏着你的人间藩篱。
        遥想昔日，每次休假回家到单位之前，总想为她带点什么好吃的零食。每次一进单位的大门，第一个能想到的人便是她。她也常常惦记着我，每次有什么好东西总是给我留着。在这勾心斗角尔虞我诈人心惟危防不胜防处处小心时时留意的单位里，她给了我些许温暖。
      “这儿有啥好的，我希望你走。”刚来这里上班时，一位领导对我说。
      “你要想方设法跳出这里。”在同一系统管理层工作的邻居说。
       我黯然，心里却不住幽幽地想：真能如我所愿吗？在这权大于法暗无天日的世道里。靠能力？靠机遇？靠运气？扯淡！
     “人生就是这样，想要的不一定会得到，不愿意干的却必须如此。我看你这几年就是这样啊！”一位深知我心的师长对我说。
        为此，我的心中常常满是哀怨。
        人其实不能活得太清醒。越清醒，越痛苦。在一次次的生命历练中，常常自我安慰：“文章增命达”，现在之所以这样，那是因为还未熬到一定时候。也许真得像师长的告诫：“是天将降大任于你，你一定能经得住考验。”但是再坚强的生命也有脆弱的时候，被逼急了，就忿忿地想：难道被磨得还不够么？十多年睡过几个完整的觉？一年四季悠闲过几天？也许只有每月肚子痛的时候才有理由在床上多赖几个小时，为了学业不惜以生命作赌注，以健康为代价。想起一次次用各种手段不让睡觉、强制注意力集中都感到后怕，感到心疼。难道还不够么？
        一命二运三风水。心强不如命强，命强不如运强。但我怎能了此残生？“ 人生最大的痛苦莫过于梦醒之后无路可走。”可人终归要活下去的，生命终究要自己成全的。为自尊的生存，我将一直在路上……
        走得最快的是最美的风景，伤得最深的是最真的感情。短短八个月的相处，她留给我的是无尽的眷恋与怀念。“此情可待成追忆，只是当时已惘然。”谨以此文送给我的同事，感谢她陪我走过这八个月的时光，同时也用以自勉。