餐厅优惠活动方案:爆强：让人狂晕的QQ资料
陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折!先付款，后聊天，款到即聊。对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。网络虚假，若受伤、受骗，偶不承担任何责任。
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1980年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系！
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每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。
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人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
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我是宇宙超级网虫，欢迎你打我、骂我、K我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮……我都毫无怨言，但前提是：这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女--某某（女友名字）
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别看资料，看聊效！！！
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曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我?下辈子吧!”曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起,我宁愿死!”
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家穷人丑，一米四九。小学文化，农村户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命路上，并肩携手~~
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女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光.。
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我想要个健康平凡的，会炒番茄鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。这样的要求，高不高？如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧！
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小人本住在黄河的一边，家中有屋又有田，生活乐无边。自从有了OICQ，它占我时间夺我钱，逼我卖楼又卖田，流落在街边……各位朋友可怜我，陪我聊聊天！聊聊天！
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上网了吧，网恋了吧，幼稚思想受骗了吧？网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧？投入了吧，见面了吧，没有以前来电了吧？见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧？后悔了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧？倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上网了吧？
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想你想的都不行了，穿衣服也没有造型了，跟谁也整不出感情了，走哪也燃不起热情了，想问题赶不上列宁了，心脏没事也偷着停了。
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1.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
2.一个男人怒气冲冲地冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
3.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点儿。
4.女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。老板：你先替我收一下，一会儿过来交给我。
5.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
6.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭。
7.两个美国中年人一瘸一拐地在街头相遇，其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！
8.病人对医生说：哎呀！我吃的那些生蚝好象不大对劲！
那些生蚝新鲜吗？医生一面按病人的腹部一面问：你剥开蚝壳时肉色如何？
病人：什么！要剥开壳吃吗？
9.夫妻二人吵架后各居一室，谁也不理谁。一个星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句话：亲爱的，今晚我要和你一起睡。然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿，狗叼来了另一张纸条，妻子打开一看，只见上面写着：我拒绝和狗睡觉！
10.晚自修无聊之余，几个男生将本班女生做了分类。肥胖者称为“超现实主义”；丰满者称为“自然主义”；身材苗条者称为“浪漫主义”；干瘦者称为“虚无主义”。于是，班里仅有几个女生皆成术语，进而汉行为称呼。不料女生得知，愤愤然告到辅导员那里，辅导员大笔一挥，批示之：多研究一些问题，少搞些主义。
11.小明去森林公园探险遇见狮子，他心想完了，可是他仍故作镇定，恶狠狠地瞪着狮子！没想到狮子仿佛因此有点畏惧，不敢前进。小明就更严厉地瞪着它，心想或许会逃过一劫。结果狮子竟然跪了下来，双手合十.......小明觉得莫名其妙，又不知道该怎么办，也跟着狮子下跪合掌，过了一会儿，狮子抬起头对他说：“我是不晓得你在干嘛啦！不过我可以告诉你......我在做早餐的祷告！”
12.猫在半夜被敲门声惊醒了，开门一看，是只老鼠，就愤怒地问：“你找死啊？” 老鼠颤抖着说：“大哥，买份保险吧，分给我的任务太重了，我实在是走投无路，才冒死来敲你的门！”
13.结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。丈夫长叹一声：结婚有风险，办证要谨慎！
14.一家公司招收职工，声明只收已婚男子。求职的单身汉大为不平，纷纷到经理办公室要求得到一个合理的解释。经理心平气和地解释：“结过婚的男人，就比较习惯别人对他乱喊乱嚷了。”
15.银行行长的秘书提出辞职，理由是行长不信任她。行长回答：“你怎能这样说，我连保险箱的钥匙都到处乱放。”秘书说：“不错，可是其中并没有一把钥匙能打开保险箱。”
16.有一个体户摆地摊赚了些钱，准备要开个店，就去办执照，可是一连跑了十多次，局长也不批，大家对局长的行径感到非常的不解，后来这个个体户经别人点拨送了十多条名烟，执照马上拿到手了，临走时还直说：“我多不容易啊，跑了十几趟外加十几条烟才把执照搞定！”他走后，只听局长说：“他不容易，我们更不容易啊，都卡了他十多次了才送来几条烟，真是小气啊！”