九乡新闻网股市t十0是什么意思:18后笑话
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偷菜 今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。--------------------------------------------------------------------------------
三字经 花花公子约了一个年轻女士外出。
第二天有人问他结果如何。
他说：“她对我说的三字经实在太多。”
“真的吗？”
“真的。”花花公子答道：“整个晚上她都在说‘别这样’、‘不许动’、‘放开手’。 --------------------------------------------------------------------------------
亏大了 一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。
天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有？”
“来过了，你问他干嘛？”她心虚地回答。
“他给了你500元吗？”
“什么？500元？”她心里一阵惊慌。
“嗯！”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。” --------------------------------------------------------------------------------
笑话：我丈夫一小时后就会回来 “我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”
“可我并没有做什么无礼的事呀。”
“我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。” --------------------------------------------------------------------------------
习惯 一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。
朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。
友释然道：你给她钱这也没什么啊！
男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20…… 我丈夫一小时后就会回来
我丈夫一小时后就会回来“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。 ”“可我并没有做什么无礼的事呀。 ”“我知道。 如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。 ”舞女身上的草
舞女身上的草村女：“那田野间成波浪起伏的草，是多么可爱啊!”都市青年：“舞女身上的草，那才更够味呢!”
报复
报复女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴？ 男：对不起！当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。 你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。
三字经
三字经花花公子约了一个年轻女士外出。 第二天有人问他结果如何。 他说：“她对我说的三字经实在太多。 ”“真的吗？”“真的。 ”花花公子答道：“整个晚上她都在说‘别这样’、‘不许动’、‘放开手’。 ”
习惯
习惯一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。 朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。 友释然道：你给她钱这也没什么啊！ 男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20……
某女的例假
某女的例假某女会计因为例假来向厂长请假。 厂长问，你怎么每个月这时候都要请假？请假干嘛？ 女会计说，家里来客了。 厂长很好奇，问，什么客人？ 女会计犹豫了一会儿说，娘家人。 厂长继续追问，叫什么？怎么每月都来？ 女会计红着脸说，叫刘洪水。 厂长一拍大腿，刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。
反着读的短信
反着读的短信A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。 ”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：“TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩！”
偷菜
偷菜今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。 检查工作
检查工作一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅…… 师傅，我相机
师傅，我相机一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。 司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~。 ”美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！”然后的士走了。 然后美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……”
偷钱包
偷钱包警察局里，一个女人正在向警察讲述钱包丢失的情况。 女人：……那个男人跟着我进了公寓，他把我推到床上，扒光了我的衣服，趁这个机会他拿走了我的钱包。 警察：他扒你衣服时，你没喊人吗？ 女人：那时我怎么知道他在偷钱包！
休息一天
休息一天推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
亚洲医生来到非洲某部落工作
亚洲医生来到非洲某部落工作有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。 一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”这个医生就很慌张，想了一下说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。 ” 最有把柄的偷情
最有把柄的偷情两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。 回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。 因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。 第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。 两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。 看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：“我永远不会忘记你”。 什么服务我们都提供
什么服务我们都提供“哥，需要按摩么？”“不需要。 ”“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的。 ”“不需要。 ”“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的。 ”“哦？大学生正好，不知道你们提供什么？ ”“什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢? ”“我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下。 ” 陕西拉面
陕西拉面某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。 小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。 女同事说，孩子生了怎么通知你？小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面。 就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。 十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。 小主管不动声色接过明信片。 但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。 在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？ 他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。 医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有！
真凶和真胸
真凶和真胸和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。 然后有一搭没一搭地聊着。 MM：“你知道怎样鉴别真凶吗？”我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。 ”MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。 ”～*^_^*
一位三岁小孩坏了我的好事
一位三岁小孩坏了我的好事某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体，我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈的十分投机，大有相见恨晚的感觉。 这时不知道哪里冒出个3岁左右的小孩在我的远处一直大喊着：“爸爸，爸爸！”我和她多转过身去看。 我对她说：“这谁家的孩子啊？大概在找爸爸！”她说：“有可能小孩和家人走散了吧？”我们继续聊着。 可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我马上对她说：“这谁家的孩子啊？真的太可爱了！”这时小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。 ”女孩说话了：“原来你的儿子啊？”我马上辩解说：“我不认识的。 ”她回复道：“算了吧，现在男人就这德性，吃着碗里的，想着锅里的。 ”话毕，她就扬长而去。 我当时心里想：这到手的鸭子就这么没了。 我越想越气，大喊道：“还有王法吗？这谁家的孩子啊？到底有没有人来管啊？没人管是吧？咦，小朋友手里的酸奶倒是可以借来喝一口，我嘴巴倒真有点干了. ” 超哥输棋
超哥输棋大学的事了，班中一哥超哥酷爱象棋，全校第一。 夏天就在操场上席地和别人下，一日来一女子刚开始是看别人下，最后忍不住自己上场两人开始对役，最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。 四年里超哥就输过一次。 新疆大盘鸡
新疆大盘鸡新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。 一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问，“请问，你们这有没有那个什么……鸡？”女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道：“小声点，我就是。 ” 你想干吗
你想干吗刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。 一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗？”心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。 不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。 心里甭提有多委屈了。
我帮你脱
我帮你脱早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。 小明来了。 小明：“现在能上吗？”小姐：“等我脱完了你再上。 ”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来！抬一下腿。 ” 让摸不让摸？
让摸不让摸？ 一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。 ”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。 途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。 ” 风流一夜后
风流一夜后蚂蚁和大象睡了一夜，第二天大象死了，蚂蚁一边挖坑一边唠叨：“就他妈风流一夜，就得给你丫挖一辈子坑！” 绝对笑死你
绝对笑死你一只骡子爱上了一只驴。 后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。 忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。 ”骡子兴奋的大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！”然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈----一匹老驴。 老驴不动声色，只是怜惜的看着骡子。 过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。 小家伙渐渐长大，会跑会喊了。 骡子看着小家伙和自己长的一模一样，欣慰的笑了，他满足的说：“果然是我的种，和老子长的一模一样。 ”忽然小骡子不满的白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！”骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻子。 ” 换成你
换成你年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。 她很困惑的问管理员：“今天猴子们都跑到哪儿去了？”“它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。 ”管理员说道。 “假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？”小姐又问道。 管理员搔搔头，说：“我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？” 刚刚扒光
刚刚扒光一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”
追得死去活来
追得死去活来猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！
鸡精
鸡精两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了？没精神？”公鸡说：“做点生意！”母鸡问：“做啥生意累这德性啊？”公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”
看了就狂笑的经典
看了就狂笑的经典一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！”大象不假思索的说：“你这么大了，怎么不带个奶罩？”
终于可以找野鸡了
终于可以找野鸡了农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。 主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死！”公鸡狂笑：“哇靠！老子终于可以找野鸡了！”
表姐让我体验……
表姐让我体验…… 表姐今年30出头，虽说不上美女吧，但长的也算上中等了，我们平时很少联系，都是过年过节的时候聚一聚，那天我在商场的餐厅吃饭，正好碰上了她，她刚在商场里买衣服，顺便吃饭。 我是个比较内向的人，见了她也不知道说什么，她倒是挺主动的，要请我吃饭。 餐厅没啥好吃的，都是快餐，用的都是一次性筷子，一次性纸杯，一次性餐巾。 我平时是不怎么来这种地方吃饭的，原来这就是“一次性生活”啊，太浪费资源了。 我感觉这样不好，我们要爱护环境，尽量不用一次性产品…… 好色这个病根是祖传的啊……
好色这个病根是祖传的啊…… A男唱道：“传说我的祖先有大钉耙……”B女叹道：“唉~看来好色这个病根是祖传的啊……”
想跟我上床吗
想跟我上床吗话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。 没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。 于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。 于是那位女士去找神父求助。 神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。 ”神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。 希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。 我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。 于是她把鹦鹉带到神父那里。 神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。 开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。 可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……” 男人不脱衣服
男人不脱衣服画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？”“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。” 火车准点开到
火车准点开到有一位年近花甲的男士，虽然讨厌电视，但他每星期六晚总要坐在电视机前面，观看周未播出的“大溪风光”，这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮往了，这位男士连续看了7个星期，每次都如此，他怒不可遏地指着电视骂道：“怎么这火车老是那么准时的。 ”
民族舞
民族舞老张去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。 小姐们问道：“先生，先生您看跳舞吗？”“什么舞呀？”老张好奇的问。 “民族舞！”小姐们神秘的回答。 “不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀！”老张不耐烦的挥了挥手。 其中一位小姐拉住了老张，压低了声音说：“那您看过不穿衣服的吗？”听罢老张非常生气的指着小姐道：“不穿衣服？不穿我怎么知道你是哪个民族的呀！” 作者： ?请收藏haha365.com，方便下次浏览！ 前一寸旧，后面新[ 成人笑话 下一篇]：火车准点开到[ 笑话大全 上一篇]：一起散步[ 笑话大全 下一篇]：千万记着说不
前一寸旧，后面新
前一寸旧，后面新下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。 一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。 一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。 ”
只怪老爸当时
只怪老爸当时从前有对穷苦的夫妇，因家里真的太穷了，所以不敢生小孩。 有天丈夫去城里办事，顺道去了药房，就向药房老板买保险套，他就问：这个黑色的要多少钱？ 老板回答：这要一毛钱。 他又看到一个白色的，就问老板：那这个呢？ 老板看他好象没什么钱就随便说：这个品质比较好，要三毛钱。 他盘算半天，因为实在没钱，只好买了个黑的。 等他回到家，看到一个黑人邮差急忙的由他家出来，他想可能是要赶去送信，就不以为意。 但过不久他老婆生下了一个男孩。 等小孩慢慢长大后，有天哭着回家跟老爸说同学都笑他黑，他老爸就很语重心长的告诉他： 孩子！只怪老爸当时少了两毛钱。 我男友卡住了
我男友卡住了有一个男的开着跑车载着女友。 女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。 ”男：“那有什么问题！”说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。 就在这时发生了意外，车翻了。 男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。 女：“可是我没穿衣服耶！！”男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。 ”于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。 她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！！”小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了……” 欣赏女人生孩子的地方
欣赏女人生孩子的地方一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你50块钱。 ”小姐把裙子往上提了一点儿，得到50元。 “小姐，请再往上提一点儿好吗？”小姐又往上提了一点儿，并又得到50元。 “可以再往上提一点儿吗？”，男士说。 女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我888元，我让你看个够。 ”女护士点好钱以后，示意众人闪开，带男士到窗前，拉开窗帘，打开窗子，指着大街对面妇产医院的牌子说：“看吧，请你看个够。 bye bye。 ”
在等嫖客
在等嫖客母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么？” “她们等丈夫下班一起吃晚饭。 ”妈妈答。 “老天！”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。 她们是妓女，在等嫖客光顾！” “妓女会生孩子吗？”女儿又好奇地问妈妈。 “当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机？” 上厕所闹的笑话
上厕所闹的笑话一天我上街，走着走着想上厕所，看见路边有一公共厕所，便冲了进去，进去后才发现是女厕所，还好当时没人，马上回头，结果刚转身便碰到一小妹妹。 我还没来得及说话，就见小妹妹脸一红，头一低，说了句：“对不起！”.然后飞快转身冲进了男厕所。
假正经
假正经猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
给我来一个特殊服务
给我来一个特殊服务一夏日，酷热。 一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗？”“不了谢谢”，男子回答。 放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会一年轻女郎进来。 男子问：“一夜多少钱？”女子说：“一百。 ”男子说：“好脱了吧，坐沙发上。 ”女子脱光坐在沙发上。 男子回到床上躺下，不一会传来酣声……天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒：“你叫我来干什么？”“嘿嘿！”男子说：“蚊子太多我睡不着……” 阎王爷勾魂
阎王爷勾魂从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。 呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。 ”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。 ”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。 ”
奶牛不戴胸罩
奶牛不戴胸罩发猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！”猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！”
结婚储蓄
结婚储蓄有那么一对夫妻，非常恩爱。 有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。 ”丈夫欣然同意。 终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。 突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀 ”
遗物
遗物男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？”女人：“可以。 我就是他的遗物。 ”
成人年龄的礼物
成人年龄的礼物两个大学朋友，一个来自纽约，一个来自爱荷华州。 那年暑假，他们都到了成人年龄。 纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手枪。 同时，爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。 下学期，在他们的寝室里，他们分别把自己的礼物给对方看。 他们都很喜欢对方的礼物，于是他们交换了。 那天晚上，纽约男孩打电话回家，把交换手表的事告诉了父亲。 他父亲听了之后大发脾气。 “你怎么回事？你真是愚蠢透顶！将来有一天，你也许会结婚。 然后也许会有一天，你回到家，发现你的妻子正和别人睡觉。 到那时候，你能做什么？拿着你的手表说，‘你们这样多久了’吗？” 亏大了
亏大了一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。 她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。 天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有？”“来过了，你问他干嘛？”她心虚地回答。 “他给了你500元吗？”“什么？500元？”她心里一阵惊慌。 “嗯！”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。 ”
两截的泳衣
两截的泳衣海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。 ”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适？” 注意到你的身体
注意到你的身体一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。 维修工一边修电视一边不停的看那女人。 修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。 ”维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。 女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。 你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”“你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”
躺在我床上干嘛
躺在我床上干嘛某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。 一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？
给你大妈留条裤衩
给你大妈留条裤衩老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
快脱掉我的衣服！
快脱掉我的衣服！ 有一个女孩，长得如花似玉。 因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。 平常他们表面上都会装得很正常。 有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。 ”小叔默默的照做了。 她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。 ”小叔仍然照做。 那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”小叔犹豫了一会，但还是做了。 “接着……是我的内裤。 ”女孩说。 小叔也慢慢的脱了下来。 那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？” 报复
报复女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴？ 男：对不起！当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。 你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。
夫妻同色
夫妻同色宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？”亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？”“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。 ”男士说。 女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。 因为在十分钟前她才向我借过卧室。 ” 偷看
偷看一位迷人的女郎夏天开着车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓。 开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身，她脱光跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看。 由于她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。 “你们两个王八蛋，难道没别事好做吗？”她咆哮道，“你们知道我怎么想吗？”“是的，女士。 ”个子较高的一位说，“你一定想问我们什么地方可以补你那浴盆上的大窟窿！”
生理上有病
生理上有病经历过重重打击我彻底断了对女人的念。 三个月前单位调来一个小丫头，漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。 单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。 有一天，她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话，她说，骨头黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦。
三字经 花花公子约了一个年轻女士外出。
第二天有人问他结果如何。
他说：“她对我说的三字经实在太多。”
“真的吗？”
“真的。”花花公子答道：“整个晚上她都在说‘别这样’、‘不许动’、‘放开手’。 --------------------------------------------------------------------------------
亏大了 一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。
天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有？”
“来过了，你问他干嘛？”她心虚地回答。
“他给了你500元吗？”
“什么？500元？”她心里一阵惊慌。
“嗯！”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。” --------------------------------------------------------------------------------
笑话：我丈夫一小时后就会回来 “我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”
“可我并没有做什么无礼的事呀。”
“我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。” --------------------------------------------------------------------------------
习惯 一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。
朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。
友释然道：你给她钱这也没什么啊！
男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20…… 我丈夫一小时后就会回来
我丈夫一小时后就会回来“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。 ”“可我并没有做什么无礼的事呀。 ”“我知道。 如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。 ”舞女身上的草
舞女身上的草村女：“那田野间成波浪起伏的草，是多么可爱啊!”都市青年：“舞女身上的草，那才更够味呢!”
报复
报复女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴？ 男：对不起！当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。 你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。
三字经
三字经花花公子约了一个年轻女士外出。 第二天有人问他结果如何。 他说：“她对我说的三字经实在太多。 ”“真的吗？”“真的。 ”花花公子答道：“整个晚上她都在说‘别这样’、‘不许动’、‘放开手’。 ”
习惯
习惯一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。 朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。 友释然道：你给她钱这也没什么啊！ 男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20……
某女的例假
某女的例假某女会计因为例假来向厂长请假。 厂长问，你怎么每个月这时候都要请假？请假干嘛？ 女会计说，家里来客了。 厂长很好奇，问，什么客人？ 女会计犹豫了一会儿说，娘家人。 厂长继续追问，叫什么？怎么每月都来？ 女会计红着脸说，叫刘洪水。 厂长一拍大腿，刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。
反着读的短信
反着读的短信A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。 ”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：“TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩！”
偷菜
偷菜今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。 检查工作
检查工作一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅…… 师傅，我相机
师傅，我相机一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。 司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~。 ”美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！”然后的士走了。 然后美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……”
偷钱包
偷钱包警察局里，一个女人正在向警察讲述钱包丢失的情况。 女人：……那个男人跟着我进了公寓，他把我推到床上，扒光了我的衣服，趁这个机会他拿走了我的钱包。 警察：他扒你衣服时，你没喊人吗？ 女人：那时我怎么知道他在偷钱包！
休息一天
休息一天推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
亚洲医生来到非洲某部落工作
亚洲医生来到非洲某部落工作有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。 一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”这个医生就很慌张，想了一下说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。 ” 最有把柄的偷情
最有把柄的偷情两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。 回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。 因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。 第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。 两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。 看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：“我永远不会忘记你”。 什么服务我们都提供
什么服务我们都提供“哥，需要按摩么？”“不需要。 ”“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的。 ”“不需要。 ”“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的。 ”“哦？大学生正好，不知道你们提供什么？ ”“什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢? ”“我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下。 ” 陕西拉面
陕西拉面某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。 小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。 女同事说，孩子生了怎么通知你？小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面。 就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。 十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。 小主管不动声色接过明信片。 但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。 在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？ 他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。 医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有！
真凶和真胸
真凶和真胸和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。 然后有一搭没一搭地聊着。 MM：“你知道怎样鉴别真凶吗？”我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。 ”MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。 ”～*^_^*
一位三岁小孩坏了我的好事
一位三岁小孩坏了我的好事某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体，我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈的十分投机，大有相见恨晚的感觉。 这时不知道哪里冒出个3岁左右的小孩在我的远处一直大喊着：“爸爸，爸爸！”我和她多转过身去看。 我对她说：“这谁家的孩子啊？大概在找爸爸！”她说：“有可能小孩和家人走散了吧？”我们继续聊着。 可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我马上对她说：“这谁家的孩子啊？真的太可爱了！”这时小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。 ”女孩说话了：“原来你的儿子啊？”我马上辩解说：“我不认识的。 ”她回复道：“算了吧，现在男人就这德性，吃着碗里的，想着锅里的。 ”话毕，她就扬长而去。 我当时心里想：这到手的鸭子就这么没了。 我越想越气，大喊道：“还有王法吗？这谁家的孩子啊？到底有没有人来管啊？没人管是吧？咦，小朋友手里的酸奶倒是可以借来喝一口，我嘴巴倒真有点干了. ” 超哥输棋
超哥输棋大学的事了，班中一哥超哥酷爱象棋，全校第一。 夏天就在操场上席地和别人下，一日来一女子刚开始是看别人下，最后忍不住自己上场两人开始对役，最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。 四年里超哥就输过一次。 新疆大盘鸡
新疆大盘鸡新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。 一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问，“请问，你们这有没有那个什么……鸡？”女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道：“小声点，我就是。 ” 你想干吗
你想干吗刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。 一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗？”心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。 不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。 心里甭提有多委屈了。
我帮你脱
我帮你脱早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。 小明来了。 小明：“现在能上吗？”小姐：“等我脱完了你再上。 ”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来！抬一下腿。 ” 让摸不让摸？
让摸不让摸？ 一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。 ”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。 途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。 ” 风流一夜后
风流一夜后蚂蚁和大象睡了一夜，第二天大象死了，蚂蚁一边挖坑一边唠叨：“就他妈风流一夜，就得给你丫挖一辈子坑！” 绝对笑死你
绝对笑死你一只骡子爱上了一只驴。 后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。 忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。 ”骡子兴奋的大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！”然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈----一匹老驴。 老驴不动声色，只是怜惜的看着骡子。 过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。 小家伙渐渐长大，会跑会喊了。 骡子看着小家伙和自己长的一模一样，欣慰的笑了，他满足的说：“果然是我的种，和老子长的一模一样。 ”忽然小骡子不满的白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！”骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻子。 ” 换成你
换成你年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。 她很困惑的问管理员：“今天猴子们都跑到哪儿去了？”“它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。 ”管理员说道。 “假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？”小姐又问道。 管理员搔搔头，说：“我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？” 刚刚扒光
刚刚扒光一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”
追得死去活来
追得死去活来猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！
鸡精
鸡精两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了？没精神？”公鸡说：“做点生意！”母鸡问：“做啥生意累这德性啊？”公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”
看了就狂笑的经典
看了就狂笑的经典一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！”大象不假思索的说：“你这么大了，怎么不带个奶罩？”
终于可以找野鸡了
终于可以找野鸡了农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。 主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死！”公鸡狂笑：“哇靠！老子终于可以找野鸡了！”
表姐让我体验……
表姐让我体验…… 表姐今年30出头，虽说不上美女吧，但长的也算上中等了，我们平时很少联系，都是过年过节的时候聚一聚，那天我在商场的餐厅吃饭，正好碰上了她，她刚在商场里买衣服，顺便吃饭。 我是个比较内向的人，见了她也不知道说什么，她倒是挺主动的，要请我吃饭。 餐厅没啥好吃的，都是快餐，用的都是一次性筷子，一次性纸杯，一次性餐巾。 我平时是不怎么来这种地方吃饭的，原来这就是“一次性生活”啊，太浪费资源了。 我感觉这样不好，我们要爱护环境，尽量不用一次性产品…… 好色这个病根是祖传的啊……
好色这个病根是祖传的啊…… A男唱道：“传说我的祖先有大钉耙……”B女叹道：“唉~看来好色这个病根是祖传的啊……”
想跟我上床吗
想跟我上床吗话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。 没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。 于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。 于是那位女士去找神父求助。 神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。 ”神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。 希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。 我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。 于是她把鹦鹉带到神父那里。 神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。 开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。 可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……” 男人不脱衣服
男人不脱衣服画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？”“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。” 火车准点开到
火车准点开到有一位年近花甲的男士，虽然讨厌电视，但他每星期六晚总要坐在电视机前面，观看周未播出的“大溪风光”，这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮往了，这位男士连续看了7个星期，每次都如此，他怒不可遏地指着电视骂道：“怎么这火车老是那么准时的。 ”
民族舞
民族舞老张去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。 小姐们问道：“先生，先生您看跳舞吗？”“什么舞呀？”老张好奇的问。 “民族舞！”小姐们神秘的回答。 “不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀！”老张不耐烦的挥了挥手。 其中一位小姐拉住了老张，压低了声音说：“那您看过不穿衣服的吗？”听罢老张非常生气的指着小姐道：“不穿衣服？不穿我怎么知道你是哪个民族的呀！” 作者： ?请收藏haha365.com，方便下次浏览！ 前一寸旧，后面新[ 成人笑话 下一篇]：火车准点开到[ 笑话大全 上一篇]：一起散步[ 笑话大全 下一篇]：千万记着说不
前一寸旧，后面新
前一寸旧，后面新下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。 一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。 一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。 ”
只怪老爸当时
只怪老爸当时从前有对穷苦的夫妇，因家里真的太穷了，所以不敢生小孩。 有天丈夫去城里办事，顺道去了药房，就向药房老板买保险套，他就问：这个黑色的要多少钱？ 老板回答：这要一毛钱。 他又看到一个白色的，就问老板：那这个呢？ 老板看他好象没什么钱就随便说：这个品质比较好，要三毛钱。 他盘算半天，因为实在没钱，只好买了个黑的。 等他回到家，看到一个黑人邮差急忙的由他家出来，他想可能是要赶去送信，就不以为意。 但过不久他老婆生下了一个男孩。 等小孩慢慢长大后，有天哭着回家跟老爸说同学都笑他黑，他老爸就很语重心长的告诉他： 孩子！只怪老爸当时少了两毛钱。 我男友卡住了
我男友卡住了有一个男的开着跑车载着女友。 女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。 ”男：“那有什么问题！”说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。 就在这时发生了意外，车翻了。 男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。 女：“可是我没穿衣服耶！！”男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。 ”于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。 她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！！”小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了……” 欣赏女人生孩子的地方
欣赏女人生孩子的地方一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你50块钱。 ”小姐把裙子往上提了一点儿，得到50元。 “小姐，请再往上提一点儿好吗？”小姐又往上提了一点儿，并又得到50元。 “可以再往上提一点儿吗？”，男士说。 女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我888元，我让你看个够。 ”女护士点好钱以后，示意众人闪开，带男士到窗前，拉开窗帘，打开窗子，指着大街对面妇产医院的牌子说：“看吧，请你看个够。 bye bye。 ”
在等嫖客
在等嫖客母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么？” “她们等丈夫下班一起吃晚饭。 ”妈妈答。 “老天！”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。 她们是妓女，在等嫖客光顾！” “妓女会生孩子吗？”女儿又好奇地问妈妈。 “当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机？” 上厕所闹的笑话
上厕所闹的笑话一天我上街，走着走着想上厕所，看见路边有一公共厕所，便冲了进去，进去后才发现是女厕所，还好当时没人，马上回头，结果刚转身便碰到一小妹妹。 我还没来得及说话，就见小妹妹脸一红，头一低，说了句：“对不起！”.然后飞快转身冲进了男厕所。
假正经
假正经猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
给我来一个特殊服务
给我来一个特殊服务一夏日，酷热。 一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗？”“不了谢谢”，男子回答。 放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会一年轻女郎进来。 男子问：“一夜多少钱？”女子说：“一百。 ”男子说：“好脱了吧，坐沙发上。 ”女子脱光坐在沙发上。 男子回到床上躺下，不一会传来酣声……天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒：“你叫我来干什么？”“嘿嘿！”男子说：“蚊子太多我睡不着……” 阎王爷勾魂
阎王爷勾魂从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。 呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。 ”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。 ”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。 ”
奶牛不戴胸罩
奶牛不戴胸罩发猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！”猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！”
结婚储蓄
结婚储蓄有那么一对夫妻，非常恩爱。 有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。 ”丈夫欣然同意。 终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。 突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀 ”
遗物
遗物男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？”女人：“可以。 我就是他的遗物。 ”
成人年龄的礼物
成人年龄的礼物两个大学朋友，一个来自纽约，一个来自爱荷华州。 那年暑假，他们都到了成人年龄。 纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手枪。 同时，爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。 下学期，在他们的寝室里，他们分别把自己的礼物给对方看。 他们都很喜欢对方的礼物，于是他们交换了。 那天晚上，纽约男孩打电话回家，把交换手表的事告诉了父亲。 他父亲听了之后大发脾气。 “你怎么回事？你真是愚蠢透顶！将来有一天，你也许会结婚。 然后也许会有一天，你回到家，发现你的妻子正和别人睡觉。 到那时候，你能做什么？拿着你的手表说，‘你们这样多久了’吗？” 亏大了
亏大了一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。 她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。 天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有？”“来过了，你问他干嘛？”她心虚地回答。 “他给了你500元吗？”“什么？500元？”她心里一阵惊慌。 “嗯！”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。 ”
两截的泳衣
两截的泳衣海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。 ”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适？” 注意到你的身体
注意到你的身体一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。 维修工一边修电视一边不停的看那女人。 修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。 ”维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。 女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。 你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”“你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”
躺在我床上干嘛
躺在我床上干嘛某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。 一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？
给你大妈留条裤衩
给你大妈留条裤衩老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
快脱掉我的衣服！
快脱掉我的衣服！ 有一个女孩，长得如花似玉。 因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。 平常他们表面上都会装得很正常。 有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。 ”小叔默默的照做了。 她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。 ”小叔仍然照做。 那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”小叔犹豫了一会，但还是做了。 “接着……是我的内裤。 ”女孩说。 小叔也慢慢的脱了下来。 那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？” 报复
报复女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴？ 男：对不起！当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。 你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。
夫妻同色
夫妻同色宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？”亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？”“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。 ”男士说。 女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。 因为在十分钟前她才向我借过卧室。 ” 偷看
偷看一位迷人的女郎夏天开着车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓。 开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身，她脱光跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看。 由于她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。 “你们两个王八蛋，难道没别事好做吗？”她咆哮道，“你们知道我怎么想吗？”“是的，女士。 ”个子较高的一位说，“你一定想问我们什么地方可以补你那浴盆上的大窟窿！”
生理上有病
生理上有病经历过重重打击我彻底断了对女人的念。 三个月前单位调来一个小丫头，漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。 单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。 有一天，她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话，她说，骨头黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦。