艾灸先灸背部还是腹部:交际热线与职场（下）-王宇-读吧

第一章 职场交际

1.有脉拓开职场通途

我的“贵人”在哪里

生活中你留意四周一定会发现：许多人的跳槽都是通过熟人推荐、引见或“挖”过去的，许多人事业的转机得益于“贵人相助”……

在如今这个人脉竞争力与知本竞争力同样重要的时代，传统的人才市场、媒体、网络都已经不能满足企业对高级人才的招聘需要。每个渴望更大事业发展机会的职场中人也都在不断寻求新的发展机会，越来越多的能人希望通过人脉的力量把自己营销出去。由于人才需求信息不对称，一方面，人才企业之间缺乏沟通，人才很难找到合适的职位，实现自己的事业理想。另一方面，企业在进行中高层人才招聘时，经常会发现可供选择的招聘渠道不理想，企业在招聘的工作上付出的时间成本过大，找到了满意的人才却又很难挽留住，投入了较大的招聘成本但效果很不明显，特别是需求急、要求较高的职位人才一时更是难以寻觅……对于奋斗职场的人们，特别是职业经理人来说，专业能力仍然是职场竞争的主要砝码，如何将专业砝码运用得当，则需要借助人脉资源。

人脉凸显口碑的力量

奖励10000元寻求市场总监，奖励50000元寻找集团公司总裁……这样的招聘信息在金领人脉被冠以行动代号———猎英行动。“猎英行动”是由与金领人脉www.kingsns.com联合湖南创亿猎头公司推出的一项超大型会员互动活动。活动主要依托所有金领会员的人脉圈子，第一时间内帮助企业快速找到合适的满意人才，彻底解决企业与人才之间信息不对称的实际问题。企业未找到满意的人才，100%退还企业预先支付的行动奖金，而人才的个人信息也会有着严格的保护和验证，人脉招聘已经形成规范的服务方式。

记者日前针对人脉招聘的有关问题采访了金领人脉网的执行总裁林盛先生，他说：“以金领人脉为代表的人脉招聘模式的出现主要优势在于，专注服务高级金领人才，有着完善的人才服务体系和众多金领会员支持，在人才与企业之间建立了充分了解和沟通的渠道。人脉招聘模式不仅为人才所广泛认同，很多实力企业也通过人脉招聘开始纳贤揽才。”林盛指出，作为职业经理人，论聪明、论专业，大家都可谓平分秋色，但是，成功的职业经理人的人脉竞争力却必须高人一等。对内，可以服众；对外，则可以取得客户的信任，这是他们的核心竞争能力。越是重要的职位，企业越相信通过朋友介绍来的人，这就是口碑的力量。

作为行业内有一定影响力的职业经理人很少通过报纸、传统招聘网站的方式进行新的职业机会探求，他们跳槽相当理智和谨慎。但通过金领人脉的帮忙，你可以通过朋友辗转了解对方公司的一些情况，而应聘方也能更全面地考察你，而这些都是通过人脉关系来完成的，成功率要远远高于传统方式。利用高端人脉资源寻求事业机会对高端人才来说是较为恰当的方式。

传统招聘模式的颠覆

美国钢铁大王及成功学大师卡耐基经过长期研究得出结论说：“专业知识在一个人成功中的作用只占15%，而其余的85%则取决于人际关系。”这个数据是否令你震惊？事实上，人脉资源越宽广，做起事来就越方便。很多职业经理人都希望事业发展，职业变换中有贵人相助，一个人脉竞争力强的人，他拥有的人脉资源相较别人更广且深。人脉资源可以让他比别人更快速获取有用的信息，进而转换成工作升迁的机会。

随着互联网WEB2.0时代的来临，越来越多的SNS网站如雨后春笋般出现，人脉招聘即是在SNS基础之上的网络社交平台所衍生出来的。林盛先生指出，随着网络诚信和运营规则的逐步完善，网络社交终将成为一种较为实用的先进的、文明的交往方式，也将成为高管精英们生活中快速拓展人脉的直接方式。在高端的商务人群中，金领人脉在求职招聘中间的桥梁作用将会越来越突出。金领人脉网作为全球金领人士的人脉门户，在“金领人脉”的帮助下，人脉资源必将成为一个职业经理人事业发展的秘密武器，以人脉网络为基础的人脉招聘模式是对找工作、寻人才的传统模式的一种颠覆。

什么是“人脉”

“人脉”就是经由人际关系而形成的人际脉络。人类是群居的社会动物，人与人在互动过程中产生了特殊的情感与利益关系，这就是所谓的“人脉”。

人脉资源根据其形成的过程可分为：血缘人脉、地缘人脉、学缘人脉、事缘人脉、客缘人脉、随缘人脉等。

2.职场同事成为更容易成为朋友

职场交友需拿捏远近尺度

职场如战场，在竞争激烈的今天，交朋友难，交职场朋友更难，所以有人感叹“职场无朋友”，据智联招聘最新调查结果显示，近两成人认为职场上不会有真正的朋友，职场中的朋友更多是雪中送炭，而非锦上添花。

职场朋友是把双刃剑

你认为职场有没有真正的朋友？调查显示，虽然持否定态度的人占少数，但也占到了19%；认为肯定有的比例最高，有39%；可能会有，我没有碰上的有27%；16%的人说不清楚。

由于工作上的关系，职场人士之间的共同语言比较多，患难与共之间，容易成为互相安抚工作烦恼和挫折的职场朋友。

但良好的同事关系不等于朋友关系，这也是1/5的人持否定态度的原因，真正交心的朋友，即使不常见面或很久没有联络，也不会忘记对方的存在。而职场上或生意上的朋友，有很多业务或经济利益上的关系，一旦和公司职位脱开，成为自由人，没有了业务联系，人走茶凉，这不是真正意义上的朋友。另外一方面，职场朋友是一把双刃剑，和同事过近的朋友关系容易造成公私不分、部门不分、上下不分、缓急不分，长久下去对双方都没有好处。

同级工作关系最易成为职场朋友

“如果你在本公司有职场朋友，他／她和你的关系是什么？”调查比例分配分别为：下属的有11%；同级的有34%；上级的有11%；同一部门的有19%；其它部门的25%.这说明，如果有职场上的朋友，同级之间比上下级更容易成为职场朋友。

职业专家指出，和上下级的关系还是职业一些好，如果和上级关系过密，溜须拍马的名声不说，即使靠个人能力取得的业绩在别人眼里也是不公平的；如果和下级关系过密，则不利于管理和公司政策的实施。即使是同级的朋友，不管是否在同一部门，也要把朋友关系和正常的工作流程、分工和公司政策分开看待。

职业顾问同时建议，职场交友要注意分辨真朋友和假朋友，有的人和你拉近乎为是找靠山拉关系；有的人是为了利用别人的劳动价值；有的人只是为了“多个朋友多条路”，真正的挚友是不图回报的，利益的成分越少，朋友的纯度越高。

虽然职场中的朋友和利益关系纠缠不清，令人小心翼翼，但只要掌握好亦近亦远的分寸尺度，职场中的好朋友可以做到公司和个人的共赢。

3.掌握职场的语言艺术

职场上，我们每天和同事、领导之间难免有话要说。说什么、怎么说，什么话能说，什么话不能说，都应“讲究”。可以说，在职场上“说话”也是一种艺术。很多时候，有些人吃亏就是因为没能管住自己的嘴巴。

说话爱揭别人的“短儿”

张挺在某国家机关做办公室文员，她性格内向，不太爱说话。可每当就某件事情征求她的意见时，她说出来的话总是很“刺”人，而且她的话总是在揭别人的“短儿”。

有回，自己部门的同事穿了件新衣服，别人都称赞“漂亮”“合适”之类的话，可当人家问张挺感觉如何时，张挺直接回答说：“你身材太胖，不适合。”甚至还说：“这颜色你穿有点艳，根本不合适。”

这话一出口，便搞得当事人很生气，而且周围大赞衣服如何如何好的人也很尴尬。因为，张挺说的话有一部分是事实，比如说该同事就是比较臃肿。虽然有时张挺会为自己说出的话不招人喜欢而后悔，可很多时候，她照样说特让人接受不了的话。久而久之，同事们把她排除在集体之外，很少就某件事儿去征求她的意见。

尽管这样，如果偶然需要听听她的意见时，她还是管不住自己，又把别人最不爱听的话给说出来。

现在在公司里几乎没有人主动搭理她。张挺自然明白大家不搭理她的原因。

抱怨老板两句，不断遭刁难

孙丽目前在中关村一家计算机公司做高级程序员。她之所以离开以前的公司，主要是因为她在同事跟前抱怨老板的话，传到老板的耳朵里后，老板处处排挤她，逼得她不得不辞职走人。

事情是这样的。一次，老板交给孙丽一个难度很大的任务，并跟她事先声明“这件事难度大，你敢不敢承担，敢不敢接受挑战”。尽管孙丽明白自己的实力，她觉得在公司众人中，老板主动找她征求意见，说明老板器重自己，所以孙丽一咬牙就接受了。结果，由于老板给的期限较短，孙丽的确没能按时完成任务。结果因为此事孙丽遭到了老板批评，并受到了经济处罚。

可她感觉非常委屈也很气愤。孙丽认为：既然任务这么艰巨，做不完本是预料中的事。自己当时那么努力，没做完也不该算是工作失误。

“老板真过分，这么短的时间里，让我干那么难的活儿，我都说做不了，可他非让我做，没做完还罚我。”事后，孙丽跟身边同事都这么抱怨。结果不久，老板又给她新任务，还好，这回孙丽完成得相当顺利。

正当孙丽高兴时，老板又把一个难度更大的任务交给他。并说，“这里我是老板，下属只有服从，不许抱怨。我不养白吃饭的人，适应不了就走人。如果你这次再完不成任务，就要考虑是否该换一份自己力所能及的工作。”

领导有分歧，说实话两头挨训

霍明在一家知名外企公司做事。有一次项目经理告诉他，要给单位做一个宣传案的策划，经过大家讨论后，霍明完全按照项目经理的意思加班加点，并顺利完成策划。但是，当策划案交到单位该项目主管领导那里，他却被狠狠批一通。

在领导面前，霍明说，这方案是他们小组所有人讨论的结果，而且，他们项目经理也非常赞同，这个策划案60%都是项目经理的想法。

可没想到领导直接把项目经理叫来，当面对质。主管领导追问项目经理：“听说这都是你想的，就这种东西还能叫方案，还值得你们那么多人来集体策划？我看你这个项目经理还是不要当了。”

从主管领导的办公室出来后，霍明又被项目经理批评了一顿。项目经理告诫他，以后说话前动点脑子，别一五一十把什么都说出去。可霍明认为，自己没有说错什么，更何况他说的都是实话。

说话得罪主管，丢了续签机会

刘欣是一家宠物杂志的记者，天性喜欢小动物的她很庆幸自己能够选择一个非常合适的工作。因为喜欢和动物接触，所以她不仅工作努力，而且热情有加。但是在一个月前，升职加薪的人员中并没有看到她的名字。而一个在工作热情和工作业绩上都明显不如她的人，却因为善于奉承主任而轻轻松松地升了职加了薪。

刘欣怎么也想不通，愤愤不平之余把自己一肚子委屈告诉了跟自己不错的一个同事。说主管提升人不是看谁有本事，不是注重人的才能，而只把眼睛盯在会拍马屁的人身上。这话说出去后没多久，刘欣明显感觉主管对她另眼相待，并且时时在一些事情上压制她。年底，当刘欣的合同快到期时，主管以单位人力资源部门对她的绩效考核不及格为由，没有与她续约。

4.尊重他人才能自重

无论是对老朋友，还是对陌生人，守时就是最大的礼貌。

——（德）康德

人与人之间的交流，都应建立在真诚与尊重的基础上。人唯有尊重他人，才能尊重自己，才能赢得他人对自己的尊重。

尊重他人不仅仅是一种态度，也是一种能力和美德，它需要设身处地为他人着想，给别人面子，维护他人的尊严。

沃恩每年都会受邀参加某单位的杂志评审工作，这个工作虽然报酬不多，但确实是一项荣誉，很多人想参加却找不到门路，也有人只参加了一两次，就再也没有机会了！沃恩年年有此“殊荣”，让大家都羡慕不已。

他在年届退休时，有人问他其中的奥秘，他微笑着向人们揭开谜底。他说，他的专业眼光并不是关键，他的职位也不是重点，他之所以能年年被邀请，是因为他很会给别人“面子”。

他说，他在公开的评审会议上一定会把握一个原则：多称赞、鼓励，而少批评。但会议结束之后，他会找来杂志的编辑人员，私底下告诉他们编辑上的缺点。因此，虽然杂志有先后名次，但每个人都保住了面子。也正是因为他顾虑到别人的面子，因此承办该项业务的人员和杂志的编辑人员都很尊敬他、喜欢他，当然也就每年找他当评审了！

年轻人常犯的毛病是，自以为有见解，自以为有口才，逮到机会就大发宏论，把别人批评得脸一阵红一阵白，他自己则大呼痛快。其实这种举动正是在为自己的祸端铺路，总有一天会吃到苦头。

可以说故事中的沃恩是一个非常聪明的人，他的做法既维护了他人的面子和尊严，也让他人明白了杂志的不足和缺点，所以当然受到了所有人的喜爱。

1960年当选牛津大学校长的英国前首相哈罗德?麦克米伦曾提出过人际交往的四点建议：

1．尽量让别人正确；

2．选择“仁厚”而非“正确”；

3．把批评转变为容忍和尊重；

4．避免吹毛求疵。

这些建议可以说都是围绕着“尊重”提出来的。

在某种意义上，不加掩饰，直接表露或宣泄是无能、自私的错误表现，它只会恶化事端，造成大家都不愉快的结局。掩饰并非虚伪和造作，只是选择适当的语言和时机做适当的事情；相反，没有任何掩饰的人必然不能与其他人愉快和睦地相处。不要不顾别人的感受对他人的缺点大肆批评，也不要用尖刻的语言去伤害他人，不要取笑他人或是对别人感到不屑，这些都是对他人不尊重的表现，是你与他人愉快沟通交流的一大障碍。

尊重他人，才能自重。

5.10种职场小人不可不防

中新网6月21日电据马来西亚光华日报报道，在职场生活里，我们可能一直都很努力将自己的本份做得很好，但是还是会不顺利，这有可能是因为我们在职场里遇小人，犯小人呢。以下为你不能不知道的10种职场的小人！

(一)三谣小人

三谣小人就是喜欢听信谣言，制造谣言和传播谣言的人。这些人完全不理会什么是事情的真相，只要有传播的价值，他们便会毫不保留的成为大喇叭，没有可以讲到好像有的一般。同事离职，他们就会开始传播谣言说离职者是因为被收买、人格问题、被人家催眠、没有道德、等等。他们很喜欢用谣言的方法向身旁的夥伴下毒，影响周遭的人。在职场中，这种小人，唯怕企业不乱！

(二)没责小人

没责小人就是没有责任和不负责任的人。这类型的小人，该做的事往往都没做，他们很会“吃蛇”(偷懒)。每当有事情发生了，他们的第一个反应便是推卸责任，他们会常说这不是我的错！他们会常责骂其他人，他们喜欢否认自己的过错，然后找借口来当成没一回事。

(三)分裂小人

分裂小人，他们有一个特别的能力，那就是他们可以言行不一，讲一套做又另一套，喜欢夸大来讲，讲的时候就是天下无敌，做时便是有心无力。他们可以分裂的处理自己所表达和自己的处理。这种小人，往往只会包装自己，但是没有实力。会夸大来吸引大家的注意，然后许下自己无能完成的承诺。

(四)小贪小人

这小人最爱贪小便宜，他们会因为贪婪小便宜而出卖团队及一起工作的夥伴。这小人常专注于短暂的利益而非长期的合作。在职场里，他们可能就是那些你起初非常信任的人，他懂得利用你对他的信任，出卖你！

(五)善变小人

我们知道，改变是必要的。我们也知道，在这世界里，唯一不变的就是改变！在职场中，如果你改变自己的行为和态度，你是被接受的，但是这小人喜欢改变的不是自己，而是改变所设定的游戏规则。他们往往不能看到对方业绩越做越大，钱越赚越多，他们就会开始打改变游戏规则的主意。他们同时不只对外时会改变所设定的游戏规则，连同自己的工作夥伴也不放过。他们不能看到员工根据所设定的规则获得分红大、奖金多，他们就会开始改变规则。这里的关键是他们将会经常根据利己不利人的观点来改变游戏规则。这也就导致和他合作的夥伴流动量很大。

(六)可怜小人

扮得楚楚可怜的人，很容易让人家投同情票。他们在我们的前面扮可怜的样子，是希望我们可以同情他，然后答应对方的要求，尤其是无理的要求。很多时候，我们就是因为心软，很容易就掉入小人的招术里，虽然我们有时是蛮清醒的！我们要记得，可怜的人必有可狠之处。

(七)双输小人

我们知道，不论在商场上或任何一个团队里，我们都追求大家往着双赢的方向前进及合作。我们可以注意到，其实有些时候，我们得到的结果不是双赢而是单方面赢而另一方面则是输方。最可怕的是，两败俱伤，这就是双输的情况，不能只是自己一个人输，同时也要其他人一起输。这小人，每当他觉得自己吃亏，他就立刻把别人也拖下水，要亏，大家一起亏！要死，大家一起死！要输，大家一起输！

(八)阿坏小人

每一个消息到他那里就变成坏消息，他们很喜欢泼冷水，让你不但不被激励或认可，他们还让你泄气。这小人很容易眼红别人的成就，他们会想尽法子来抹杀你的成就，设法扯你的后腿。对于职场，他们是一群搞破坏没帮忙的小人。

(九)担心小人

这小人拥有负面的思想，他们经常怀着担心的心态来处理事务，他们的担心心态常会让大家更加的担心及开始对事务的完成失去信心。他们还没起步就投降，担心自己做不好，完全没有行动。关键的是他们会影响身旁的人，搞到团队里兵分马乱！

(十)两头小人

搬弄是非，在你前面讲一套，在后面又跟别人说另一套。他们就有如两头蛇，和你的关系一直无法明朗化，在你面前对你超好的，但是在别人的面前就出卖你，说你的不是。他们喜欢向你套话，之后就说是你讲的，他们甚至可以在你面前以一脸受委屈的样子，来得到你的同情，连你不同意的看法，他都可以说是你说的！这小人超难搞，因为我们完全不知道他的心里想的是啥？他们何时才是真心的对待我们。

结语

职场朋友们，我们坦承的面对自己吧！我们是否曾经不小心的运用了以上小人的招术呢？我们不要老是觉得自己是事情的受害者，因为我们每一个人都有处理事情的掌控权，因为我们都可以成为自己生命的玩家。如果你一直认为自己是可怜的受害者，你要记得，正如我说，可怜的人必有可狠之处。这招也顶多能用一次而己！

6.职场会见的14个小技巧

1．问候时最好点名道姓。迈进会客室的门，你的第一句话可能是：“你好，见到你很高兴。”但这却不如说：“李经理，你好，见到你很高兴。”后者比前者要热情得多。

2．若对方没请你坐下，你最好站着。坐下后不应掏烟，如对方请你抽烟，你应说：“谢谢。”把烟灰和火柴头弄到地板上，是很不得体的。

3．不要急于出示你随身带的资料、书信或礼物。只有在你提及了这些东西，并已引起对方兴趣时，才是出示他们的最好时机。当对方询问你所携带资料中的有关问题时，你应给予详细的解释或说明。

4．主动开始谈话，珍惜会见时间。尽管对方已经了解到你的一些情况和来访目的，你仍有必要主动开口。你可再次对某些问题进行强调和说明。也是礼貌的需要，也反映一个人的精神面貌。

5．保持相应的热情。在谈话时，你若对某一问题没有倾注足够的热情，对方会马上失去谈这个问题的兴趣。

6．当愤怒难以抑制时，愤怒会使你失去理解他人和控制自己的客观尺度。它不仅无助于问题的解决，反而会把事情搞得更糟，应提早结束会见。

7．学会听的艺术。听有两个要求，首先要给对方留出讲话的时间，其次要听“听话听音”。如对方首先讲话，你不可打断对方。应做好准备，以便利用恰当的时机给对方以响应，鼓励对方讲下去。

不能够认真聆听别人谈话的人，也就不能够“听话听音”，更不能机警、巧妙地回答对方的问题。记住：不论是社交场合，还是在工作中，善于听是一个人应有的素养。

8．避免不良的动作和姿态。玩弄手中的小东西，用手不时地理头发、搅舌头，清牙齿，掏耳朵，盯视指甲、天花板或对方身后的字画等，这些动作都有失风度。

9．要诚实、坦率，又有节制。若在一件小事上做假，很可能使你的整个努力付诸东流。对方一旦怀疑你不诚实，你的各种不同凡响的作为都将黯然失色。谁都不是十全十美的完人，因此，你可以坦率地谈起或承认自己的缺点或过失。在评论第三者时不应失去体量他人的气度。

10．要善于“理乱麻”，学会清楚地表达。善于表达使人终生受益。讲话不会概括的人，常常引起人们的反感：叙事没有重点，思维头绪混乱的人，常常迫使人们尽量回避他。一般来说，你若从没有担心过别人会对你的话产生反感，就意味着你已引起他人的反感了。

11．作一次音色和语调的自我检查。把自己要讲的话录音5分钟，听听是否清晰，喉音、鼻音是否太重?语速怎样?语调老成、平淡吗?如不满意，改进后再录一段听听。充满朝气的语调会使你显得年轻。此功重在平时留心多练。

12．注意衣着和发式。第一次见面就给人一种不整洁的印象，往往会给你的自我表白投下阴影。平时不修边幅的企业家，在会见前应问问懂行的人，让他根据你的年龄、体形、职业及季节等因素设计一下你的衣着和发式。

13．如果对方资历比你浅，学识比较低，你应格外留心自我优越感的外露。当你介绍了自己令人羡慕的学位职称等情况后，对方也得谈到他的相应情况。为了避免对方自愧不如，在介绍自己时你应该谨慎一些。对对方可以表示赞佩。过度的关心和说教应该避免，要表现出诚意和合作精神。

14．会见结束时，不要忘记带走你的帽子、手套、公事包等东西。告别语应适当简练，克制自己不要在临出门时又引出新的话题，因为没有理由认为告别才是会见的高潮。

7.职场中的人际高手

人际关系是职业生涯中一个非常重要的课题，特别是对大公司企业的职业人士来说，良好的人际关系是舒心工作、安心生活的必要条件。如今的毕业生，绝大部分是独生子女，刚从学校里出来，自我意识较强，来到社会错综复杂的大环境里，更应在人际关系上调整好自己的坐标。

零点集团的调查数据显示：每个人一生中要消耗50%以上的时间打理和经营自己的职业生涯，这就不可避免的要处理或复杂或简单的人际关系，尤其在职场中，人际关系显得尤为重要。同时，来自美国哈佛商学院的研究报告证实：45%以上的求职者是通过人际关系直接或间接得到工作机会的，建立人际关系网络将在21世纪的商业社会发挥巨大作用。

从人力资源的角度来看，每个人都是职场上的一个节点，跟各种各样的人有各种各样的联系，无论亲属关系、工作关系，还是生意场上的关系、学业上的关系，一切就像六度空间理论所形容的那样，“人们牗只牘可以透过熟悉的人去接触其他人”，社会就是一个巨大的网络。

美国卡耐基教育基金会在对成功人士进行研究时发现牶“一个人的成功，15%要靠专业知识，85%要靠人际关系与处世技巧”。

人际网络或者说人际关系是个无形的平台，在竞争、提升中会增加无形的筹码；拥有了广泛的人际关系，一些内情或者最新信息，你会最快了解、知晓，行动会快，机遇从身边过的时候能够快速抓住；而办起事来由于打通了人际“关节”，所遇的阻力会小得多；且通过广泛的人际网络，你可以更多元化地去接触社会、思考问题，从而更多元化地来发展自己。

有句话说：21世纪如果你没有网络的话，你将是个穷光蛋；人际网络的重要性是人人皆知的，书店里关于如何打造人际网络的书也是俯拾即是。有的人为了建立广泛的人际网络，总是千方百计寻找机会；而能否建立起自己的人际网络，也从侧面反映出一个人的能力和魅力，只有自身具备的“磁场效应”足够大，才能把这个人际“网”编织得广，编织得大，编织得牢固，这也叫做事先做人。所以如果你拥有了良好的人际网络的话，恭喜你，你很富有，而且已经在接近成功了！

8.职场中谁能八面玲珑

虽说大多数的人都身处于职场之中，但她们的职场eq有多高呢？有多少人是在职场中“混”的八面玲珑，多少人的工作成绩是被老板知道的？又有多少人会主动把自己的成绩告诉老板，以便让自己的努力不付诸东流呢？

把成绩告诉老板

谦虚是好的，可过分的谦虚却会让人觉得是一种骄傲，这种谦虚会使你的工作激情永远沉寂……

分析：一个管理体制完善的企业，员工根本不用担心上司或老板不清楚自己在做些什么事情。因为公司对职员职能分工十分细化的，每个人都有自己负责的工作与职责。按照不同的企业文化，定期由经理、主管组织小会（或以邮件方式），让职员各自汇报工作进程。

而如果你不幸进入了一家管理体制不健全的企业，那你只能自认倒霉，不过你可以选择：一直默默无闻地工作还是做一个“孙悟空”――随时随地72变，让自己成为职场多面人。但这有一个前提??你是有能力、有足够工作业绩的，否则只会招来同事的厌恶，且老板的宠爱也会随着对你的认识而减退（除非他不是个智者，那还是趁早走路比较好）。

有人说过：当你刚踏入社会这条溪流的时候，你还是块四面锋利、楞角分明的石头。渐渐地，你被各式各样的“遭遇”冲刷，研磨平整，最后变成了一块极其圆滑的鹅卵石。其实这些都是归根结底都是做人的问题，我们不能去要求市场为我们而改变，所以只能强迫自己适应这个社会。

策略：让老板知道自己的成绩，这就需要我们把公司性质划一分为二，一个是企业管理很完善，另一个便是管理不佳的企业，对于两种不同的企业当然是需要不同的方式、方法。

职场小人你站住

都说：“人在江湖中，怎能不挨刀呀”。无论是作为刚进公司的新人，还是职场中的老手，都痛恨被小人抢功，那就听听别人的见意吧。

s小姐：被人抢功是一件胸闷的事情，更何况还是我的上司，我无法越级向上面解释，只能受到那个“小人”的压迫。也许大家会好奇的问：“你为什么不跳槽呢？”是的，脚长在我身上，我想走没有人拦得住我，但是作为一个外地生源生，能在上海这样的大都市留下工作已非易事。

s小姐的做法：我只是一个小小的助理，没有足够经验，就算跳槽还是一个助理，同样的事也许还会发生，而且我所在公司的福利以及今后发展都十分好，在再三考虑之后，留下是我的选择。有可能是我平时人源比较好，大家都为我抱不平让我把事实告诉老板。但是作为一个初进社会的新人，老板会相信你吗？越级汇报不一定是明智之举。一次开会的时候（我上司出差去了），老板当着大家的面称赞我在这次项目中的表现极佳，其实也是暗示：他知道这个项目的主要功臣是谁，这让我这个“菜鸟”很是激动――作为一名新员工是很希望能得到老板的肯定。

a先生：虽然我到现在还没有碰到被小人抢功的事情，但如果这种事发生在我身上，我首先会评定自己的能力，如果我的能力不在“小人”之下且“小人”与老板没什么“亲密”关系，我会通过e-mail的方式把事情向老板说明同时也向老板坦诚自己不会跳槽，看老板是如何处理再决定自己的去留。反之老板与“小人”是“世交”，那我也只好为自己另找“婆家”了。

策略：小人是会始终存在的，但他们也是聪明的，明眼人的做法则会将小人之法学以致用，取其精华去其糟粕，与其斗气不如自己的度量放宽些。

老板眼中的“明星”员工

也许每一位职场中人都会猜老板会看中怎样的员工，这是一个无解的题。为什么这么说呢？世界上不是只有一个老板，每个老板的性格也是大不相同。不同的老板有不同的用人准则，完全是因人而异。

分析：在大部分组织中，都有一些“明星员工”。他（她）们可能是在外界声名远扬的“超级明星”，也可能是那些有希望进入核心管理层的年轻管理者，或者是那些优秀的业务能手。一般来说，他们是那些对业绩贡献最大的人，公司的未来也常常掌握在他们手中。

策略：所以大家只要做自己就行了，不用去揣测老板的想法，你只要真诚对待同事、工作、公司，不要为了别人的喜好去阿谀奉承，脚踏实地、以自己的真才实学为公司出力，总有一天会成为一名“明星”员工的！

9.坦率面对职场冲突

“史上最牛女秘书”事件余波未尽，到本刊截稿时，已经有老板公开表示要聘用她了，而且理由就是她能够坦率地顶撞老板。也有管理顾问做了PPT，分析女秘书和CEO的不同沟通类型，表示可以讲授“如何有效沟通”的课。不管是做秀还是拉生意，大家都认为，女秘书邮件门事件反映了企业内的沟通问题。

CEO坦率地表示出对秘书的不满，秘书更加坦率地表达了对CEO观点的不认同，并且，他们都坦率地让其他“相关”人知道了他们的态度，结果就是现在轰轰烈烈的事件了。

所以，酷爱潜规则和厚黑学的朋友就说了，坦率不行的，坦率等于冲突。这个观点我严重不同意，我倒认为，恰恰是之前CEO和秘书缺乏坦率沟通，对于对方的期望不了解，积累了很多不满，才集中爆发。其实职场当中的人际冲突，多源于此。

问题在于，为什么我们总是不说总是不说，等到实在忍受不住的时候才用强烈的方式去说呢？之前的不说，可能是惧怕冲突，积累的结果是真的导致了更加严重的冲突，那么，如果当初就说，也许未必冲突，或者未必如此冲突，对么？

不只我们对坦诚沟通有恐惧，杰克?韦尔奇在GE做CEO的时候，也推动过“无边界”运动，目的就是要让大家更坦率。他说过，在GE这样的大公司，沟通有多坦率，是组织成败和效率的关键。曾经让大象跳舞的郭仕纳也认为，坦率沟通，是成功领导之道的关键。

其实在我们身边就有很好的例子，比如朋友们一起吃饭，如果之前谁也不吭气，可能大家在吃饭的时候都暗暗琢磨买单咋办，到买单的时候怎么也要做样子去表示个“我来、我来”，结果可能最不情愿买单的人买了单，回家和老婆没法交代。如果坦率呢，聚的时候就说清楚是AA制，或者是哪位坚决要求请客，谁的心里都不会有负担，可以坦然地大吃二喝了。

在涉及利益的时候，越早坦率，后期的沟通成本、磨合成本越低。

在涉及规则的问题上，坦率、坦诚就更加重要。CEO希望秘书的工作时间和自己同步，之前就要说的很清楚，如果人家不同意，换个愿意的人来做么。如果你提前不说，到时候却来要求，肯定不公平。就像世界杯，总要先定好规则再吹哨吧。

不坦率，按照“潜规则”来做事，如果大家的认识不一致，暗或者明的冲突难免。坦率，可能开始有人不适应，但坦率几次，认识到坦率效率、省心等种种好处，就会喜欢。除非你的想法完全见不得光。

所以，坦率，不是胆量的问题，是能力和目标的问题。

10.应对办公室政治

读过《红楼梦》的人应该记得，作者曾借薛宝钗的口道出"世事洞明皆学问，人情练达即文章。"这样的金玉良言。这句话不仅精确地概括了薛宝钗的为人处世风格，更是较早得关注到了在当今社会日益备受关注的"情商"问题。毫无疑问，薛宝钗是一个情商极高的人，八面玲珑，左右逢源，那么情商在工作中的作用真有那么大吗？如何练就高情商的职业白领呢？

办公室政治一直都是白领词典里永远都不会缺少的字眼和话题。无论是国企的职位的纷争，还是外资拼的你死我活，都存在办公室政治之争。但是毫无疑问，这些政治的存在和对立对于企业的发展和个人的职业成长都会是一种巨大的资源浪费。我们很难想象，一个帮派林立人际关系错综复杂的企业和个人能够有怎样飞跃性的发展。

以赫敦咨询的客户来看，有近三成的咨询者因为人际关系的问题或是搅和到了帮派纷争中而引发了职业危机，最终到了职业顾问来寻找策划解决方案。在这个其中，不乏因为本身存在一些问题的，但更多的却是过于复杂的人事斗争危及到了工作的正常进行，阻碍了个人的正常发展。对于大多数的职场人士来说，是无力再短期内去改变企业这种帮派之争的，但是我们可以再入职前可以选择去一家什么样的公司发展。

当然，在没有进入一家新公司之前，你很难知道它的内部情况，赫敦建议，不妨试着从以下几点来评判

第一，公司的企业文化，其实这往往从面试官的态度中就可知一二，它是开放的还是保守的，是讲求能力的还是注重关系的。然后根据自身的情况，再做进一步的判断。

第二，公司人员的流动率，很难想象一家人员流动过于频繁的企业管理是不存在问题的。不管是人际关系也好，业务发展也罢，这些外在的状况都将会影响你个人的职业发展。

第三，管理者的风格。这在很大程度上决定了公司的发展方向和企业文化。

而对于那些已经身陷其中，苦不堪言却又不知所措的职业人来说，我们建议不妨从以下几方面去判断跳槽的可能性：

其一，公司本身发展前景如何。如果公司本身有不错的发展趋势，在行业内占有一席之地，被业内人士所认可，公司本身就是含金量的标志，那么不到万不得已，还是咬紧牙关，在本职位上继续历练，等待拨云见日的一天。

其二，个人的发展空间如何。如果公司还是有相对完善的晋升机制，个人的职业价值还是能够有发挥的余地，不妨稍安勿躁，在公司内部寻找机会。

其三，个人工作性质如何。如果工作内容是自己喜欢并且使自己期待的职业发展方向的，是有利于积累自己的职业含金量的，就不要因为一时之人事纷争，意气用事地甩手就走。

其四，判断一下自己是否已经有足够的职业竞争力去才市进行角逐。即使公司没有其他可以留恋的了，若是你自己没有足够的能力可以确保找到一份更称心得工作，建议你还是等内功练扎实了以后，再与旧东家说byebye。

赫敦资深职业顾问李晓波先生告诫职场人士，无论是严重的帮派对立，还是一般的人事纷争，作为个人在处理此类事情的时候，也需要遵守原则：对事不对人，工作中有分歧不可避免，但是不要把这种工作上的对立引发到对待人上来。一个喜欢无事生非，贯弄权术的人。是难以得到真正的职业发展和提升的。

11.做一个受欢迎的职场人

最不受欢迎的领导

——蜜蜂以前要是用蜜蜂来形容一个人，基本上都是褒义：勤劳、执着、不知疲倦、任劳任怨……但作为一个领导，在职场上扮演蜜蜂就不太妙，与之对应的词变成了：独裁、瞎忙活、多疑、暴君……

1．蜜蜂积累财富无止无休，它们恨不能把天下的蜜、粉都采集到巢中，所以，只要外界还有蜜有粉，它们就不会休息。

恶果：容易发生疲惫不堪、早衰和过劳死等职业病。

这样的人更适合当属下，他勤勤恳恳、兢兢业业。而蜜蜂领导失败在于没把握好度，你是人不是神，不可能事无巨细都能关照到，玉皇大帝管天下人的事，孙猴子还不是折腾得他手忙脚乱。而且真有事必躬亲的必要吗？你蹲在办公室隔5分钟就吆喝一声：大家赶紧哪！底下该聊QQ的一样聊QQ，该讲你老人家傻冒该骂你老人家不懂做人一样都不会少。你不去考察员工纸张耗费量为什么这样大，大家也不会把办公室的纸都拿去卖废纸换钱。记住劳心者制人，一个聪明的领导驾驭工作靠的是知人善用，并且在适当的时候得体地提醒员工并嘘寒问暖，让工作骑到自己背上去实在是干得不漂亮的作为。陈逸飞去了，傅彪也去了，你不想在没把大家逼疯前先把自己给废了吧？

2．蜜蜂不懂得适时的机变和改向。

恶果：还没有享受工作带来的成功，却已身心疲惫，众叛亲离。

有生物学家做过试验，将数量相等的蜜蜂和苍蝇放进一只透明的玻璃瓶，然后将瓶底对着光源，将瓶身与瓶口置于黑暗中。结果，瓶中的蜜蜂都朝着光源挣扎而死，而苍蝇却都从背着光源的瓶口飞走了。拜托！天天舔垃圾的苍蝇都知道顺应潮流，吃蜂蜜的蜜蜂怎么就死不开窍？当你像一只执著的蜜蜂一样，为了工作夜以继日地熬着黑眼圈时，也请稍微关心一下周围的员工吧，听听他们的意见。工作时间越长并不代表效率就越高，检讨一下自己是不是真的在瞎忙活。

最不受欢迎的同事

——孔雀平心而论，孔雀同事比那些笑里藏刀，背地里捅你一刀的“毒蛇型”、“恶狼型”同事好太多了，至少孔雀是明刀明枪地和你干仗，毕竟明枪易躲，暗箭可就难防得多了。个性张扬、爱慕虚荣、好大喜功、哗众取宠……孔雀型同事就是喜欢做足面子上的功夫，当然这个加强型“面膜”仅限于做给老板看。

1．孔雀开屏抢风头

恶果：你的辛苦劳动可能到头来只是为孔雀做嫁衣裳。

如果说蜜蜂领导打的是两败俱伤的七伤拳，那么孔雀同事玩的就是损人利己的乾坤大挪移！同事们打主力和孔雀合作的项目，可能会在孔雀同事的抢先汇报中变成他呕心沥血的结晶，至少他可以让领导产生这样的错觉。你和同事的心血就这样变成了他翅膀上的羽毛，变成了后面的一串省略号。

2．孔雀骄傲自满就爱显恶果：自恃清高，人见人怨。

谚语常说：孔雀开屏，自作多情。而孔雀同事就连自作多情的机会也不放过。今天挎了个Channel的包包，明天又戴了GUCCI的首饰，孔雀同事的脸皮一般都是加强型钢板，只要是能炫耀的东西，就算是CK的内裤，他都恨不得翻出来给大伙瞧瞧，图的不过就是别人的羡慕之声。广告里的帅哥顾镜自怜地说：“帅啊，帅啊，帅也是种罪啊。”不否认孔雀也会有些拿得上台面的优势，可是值得用这么幼稚的方法来显摆吗？

职场里什么样的人最受欢迎？如今已很难一言概之。像头老黄牛一样吭哧吭哧玩命死干就一定能得到大家的首肯？现在连小孩子都知道冲你嚷嚷：不能读死书、死读书！要么像电视剧里那些衣着时髦、顶着海龟头衔咄咄逼人的女强人一样，天天在办公室华丽登场？拜托你记住：电视剧来源于生活没错，可人家还要高于生活不是？赶明儿你试试高调亮相办公室，三天之内保准海龟被同事的X射线辐射成“海带”。

俗话说职场如战场，前辈们的血泪史不是没有道理的，就像近日一份名为“职场多样性调查报告”所示：3000余名接受调查的职场人士中，有40%表示不太喜欢和自己各方面差异都比较大的同事，但可以容忍他们的存在；38%的被调查者与自己差异很大的同事只能保持工作关系，没有更多的私人交往；而受欢迎程度最低的领导是蜜蜂型勤劳、事必躬亲的领导，受欢迎程度最低的同事则是孔雀型同事。

职场中的“孔雀”急吼吼地向领导张开华丽的屏风，只有背后被挡住的芸芸同事看得见他已经斑驳的光屁股。而辛苦采蜜的小“蜜蜂”，硬是要把自己和手下都压得“三高”（高强度、高血压、高失眠），和平年代何苦天天拉着空袭警报亡命呢？职场人际，把握好适合的尺度、校对要自己的位置才是高杆的做法。蜜蜂领导、孔雀同事，何必搞得一地鸡毛。

兵不血刃应对蜜蜂和孔雀

和蜜蜂领导硬来，把孔雀同事臭揍一顿，既不科学更不可行，也不符合现代军事原则。我们的目标是：兵不血刃！

应对蜜蜂领导：他们一般都固执，多少有点能力，本身也想把工作办好，故软攻是关键。

1．庆功宴上，几杯黄汤下肚微醉时，选举最受器重的同事，委婉地表达出大家的意思。一般蜜蜂事后都会暗自反省。一定注意要不停肯定蜜蜂领导的成绩和他的领导位置，而且不要在蜜蜂完全灌麻了以后再说。

2．放几本如何做好领导的书籍在办公室显眼位置，记得把书和员工书籍放在一起，以免蜜蜂看出你们是针对他。

3．关心地提醒蜜蜂要注意身体健康，并引用各位过劳死名人为强力佐证。记住不要让蜜蜂觉得你们是盼着他去检查身体。

应对孔雀同事：孔雀同事一般都处理不好与周围人的关系，底下说他的人肯定比赞他的人多，无法与人形成长久的合作关系。让他自暴其短才是关键。

1．就让他在办公室里嚷嚷吧。孔雀同事心理多半脆弱，一般是用自信掩饰自卑。没有观众，孔雀还开屏给谁看呢？

2．如何才能成功地让孔雀同事转过身去，让老板看见他那并不光彩的屁股？下次他在老板面前夸夸其谈或者贬低同事时，大家马上顺水推舟地推荐孔雀同事去完成下一个项目吧，谁也别去帮他，咱们是骡子是马都拉出来公平地遛遛。老板的眼睛是雪亮的，孔雀同事没有金刚钻肯定要砸了瓷器活，该走该留就看他的造化了。

重庆职场的“东芝动物乐园”记者对30名重庆白领进行了一个小调查，看看山城白领们对办公室“动物园”的个人看法。

1．45%的被调查对象认为：和蜜蜂领导共事压力太大，以致觉得这份工作再干下去难以忍受。

小彭（男，28岁，IT人员）：再这样下去我可能会辞职。老板每天像间谍一样，隔2个小时给每个员工打电话考勤，说是这样每个人都可以保持在工作的最佳状态；办公室买传真纸他都要亲自挑选、讨价还价，总之什么事都要过问，什么事都催命一样赶着你。累，确实累。

2．55%的被调查对像觉得：蜜蜂领导虽然让人不堪重负，但是还是可以接受。

姜妍（女，37岁，教师）：有一个亲力亲为的领导是件好事嘛，工作效率高，总比遇到个只会听奉承话的领导强嘛。

看看你受欢迎吗？最受欢迎领导排名

1．海豚型：博学、睿智，知人善用，运筹帷幄决胜千里。

2．绵羊型：亲民、温柔，从来不在下属面前乱发脾气。

3．狮子型：果断、强势，具有领导团队的王者气势。

最不受欢迎领导排名

1．蜜蜂型：事必躬亲，办公室气氛与压力都成正比持续增长。

2．刺猬型：生性多疑，24小时竖起身上的刺盯着员工挑刺。

3．绵羊型：没有领导才能，却有领导架子，你做什么他都指得出毛病，但他又拿不出具体有效的办法。

最受欢迎同事排名

1．狮子型：说干就干，雷厉风行，工作效率高。

2．海豚型：聪明的他知道如何做好工作的同时处理好同事间的关系。

3．蜜蜂型：勤勤恳恳、不多说废话。

最不受欢迎同事排名

1．孔雀型：骄傲自满、目中无人、好大喜功，过分张扬的结果是失道者寡助。

2．黄蜂型：阴险狡猾，搬弄是非、爱打小报告的他冷不丁会蜇你一下。

3．泥鳅型：投机取巧，大事做不来，小事又不做，能懒就懒，能躲就躲，降低办公效率。

12.职场好人缘修炼之道

职场中的人际关系说复杂也简单，不外乎与上司的关系、与下属的关系、与其他非直属同事的关系、与工作相关的外界的关系4种。很难说哪一种关系更紧要，它们都直接影响到我们个人的工作业绩和工作情绪。事实上，我的经验认为，人际关系的好坏首先取决个人的性格和经历的人事，其次取决于相处的技巧。所以，在职场中修炼自己的性格远比照书“一二三”地练习技巧有效的多。

以下的建议适合与所有人相处，因为这关乎人的品质和素养，是我们通常所谓的“内功”，是建立一切人际关系的基本。

1．待人真诚，乐于帮助。人与人彼此不同，只有善于发现别人优点，接纳别人的人，才能赢得大家普遍的欢迎。

2．换位思考，理解和体谅别人价值取向。

3．礼貌而不必谦卑，保持适当距离，防人之心不可全无。

4．不公开臧人是否，不轻易流露对他人的喜恶，泄露隐私。

5．善于拒绝自己做不了的事或承担不了的责任。

与上司相处

高质量履行自己职责，完成工作任务是赢得与上司良好关系的前提。对于那些工作业绩无法量化的工作来说，了解上司的管理风格十分必要，因为这会影响你决定与之沟通的方式。直截了当还是委婉措辞，当事时说还是事后再说。上司的所为并非全部完美，唯上司是从也无必要，要让上司接纳你的观点和方案，应在尊重的氛围里，有礼有节、有分寸地磨合。不过，在提出质疑和意见前，一定要拿出详细的、足以说服对方的资料计划。

与下属相处

职位上有差异，人格上都是平等的，责任和权利并不是炫耀和得意的资本。所以在和下属建立良好关系时，更要经常换位思考，帮助下属，其实是帮助自己，因为下属的积极性发挥得愈好，工作就会完成得愈出色，也让你自己获得了更多的尊重。身先士卒、宽以待人仍然是值得提倡的对下属的态度。此外，选择合适的批评方式和采取有效的与上司沟通方法一样重要，稍一不慎就可能招致敌意和抵触。

与同事相处

没有一个部门可以独立成事，与非直属同事相处的最大问题可能就是各自为政了。在办公室里上班，与同事相处得久了，彼此都有了一定了解。作为同事，我们没有理由苛求人家为自己尽忠效力。要获得支持，先要体谅别人。彼此工作有轻重缓急，所以在无事时建立良好关系是关键，有事时自然好说话。当然，支持应慎重。支持意味着接纳，而一味地支持只能导致盲从，也会滋生拉帮结派，影响公司决策层对你的信任。

与外界关系

销售靠客户关系，行政要找到好的办公用品的供应商，市场少不了和广告公司、媒体打交道……这些关系的建立是我们工作内容的一部分。虽然，这些关系功利的内含占了主要，但仍需要真诚相待，公私兼顾。更重要的是，要让对方也能见到利益所在，“双赢”而不是独享才能保持长期的良好关系，甚至可能带来意想不到的收获。

13.当朋友成为竞争对手时

刚刚走出校门，望着花花绿绿的世界，总觉得一切都那样新鲜。在一次人才交流会上，我与一个食品公司签订了一份用工合同，试用期3个月，不过要我从业务做起，我欣然接受了。

第一天上班，我满心欢喜，更让我高兴的是，在这个公司我遇见了一位多年未见的小学同学李娜。一时间彼此都倍感亲切，笑不拢嘴。我暗自高兴：真是老天助我，这下我不愁没人照应了。在接下来的日子里，我尽心尽责，经理也总表扬我对工作认真负责，办事能力强。就在这时，公司开了一个工作会议，主要是针对五一的大规模促销活动展开的工作布置会议。我被分在了城北区。要知道，城北区聚集了最大的几家商业网点，而且离我家也非常的近。

我很高兴地跑到李娜面前，想让她分享我的幸运，谁知她狠狠地瞪了我一眼，冷冷地说道：“你够有本事的呀，刚来没几天就把我的位置给占了。”说完就气呼呼地离开了办公室。我呆呆地站在那里，不明白自己究竟做错了什么。这时，旁边的一位同事走到我身边，说道：“她以前一直负责城北区的，你一来她就被调到城南区了，所以她才会这样，你别介意，好好干就行了。”我笑着点了点头，可心里有种说不出的滋味。

回到家，我想了很久，终于决定第二天一早去找经理，要求与李娜对调所负责的区域。可到了第二天一切又都变化了，经理把她调到了物流组，负责所有城区货物的安排和调拨，我就没再说什么。紧接着，我们就开始了紧张的前期协调工作。我整天都“漂”在外面，与各个商场协议促销事宜。而李娜也临时被调到了其他办公室，我们几乎很难有见面的机会。我更没把那件事放在心上，心想，等这阶段工作忙完了，我再找她好好谈一谈也不迟。于是我便全身心地投入到了工作当中。

经过努力，结果还是喜人的。我负责的7家店，除了一家大型的超市外，都同意重新备货，进行店内促销。而这家超市只同意做短期的路展，在促销过后，不再留任何存货。这也就意味着，我们要自行进货并且要负责货物的管理，未卖出的货物还要全部拉回去。可为了拓展公司食品的销路，占据更大的市场，只得将就了。随后的日子里，我几乎每天都要加班到深夜，我希望能把工作布置得更周密一些，尽量把所有的意外情况都想到。毕竟这可是一次难得的展现自己的机会，我怎能不好好表现一番。

很快就到了4月30日，我与物流组约好，等那家超市晚9点清空客人后，我们便开始进货。谁知等到9点过5分，依然没见到公司的车来，我赶紧往公司打电话，才得知今天负责送货的临时改成了李娜。我又急忙给李娜打手机，起初一直是没人接，直到我打了二十来遍，才听到了她不紧不慢的声音：“车临时出了些故障，估计10点能送到。”说完便挂了。起初我还有些生气，可一听到她的说法也就只好等待了。我连忙去找超市负责人询问关店时间，被告知是晚10点。我几乎说了一肚子的好话，才被勉强特殊照顾到11点半。这样满打满算，也只能刚好把货物布置完毕。

10点14分，货终于运到。我什么也没说，只管低头去搬货，尽量去争取时间，而她就一直站在车旁指挥着其他工人。我不希望激化我们的矛盾，所以还是什么也没说。直到把所有的货物都搬到展地，布置好。一看表，已是晚11点26分。超市的负责人示意让我们赶快离开，可我还没有来得及点数，这时李娜笑着向我走来，说：“快，签个字，我们好早点回家。”

我犹豫地说道：“可是我还没来得及点数呢。”

她笑着说：“不至于吧，这点信任都没有，今后我们还怎么共事呀。不过，如果你不相信我的话，我可以明天一早陪你来点数，没关系。”

我赶紧说：“我不是不相信你，只是觉得应该遵守工作程序。”我边说边在接货单上签上了我的名字。

回去的路上，我想向她解释分配区域时的误会，可她却只字不让我提，还向我道歉，说当时一时脾气不太好，希望我能谅解。我冲她笑了笑，拉着她说：“我们是好朋友嘛，别这么客气。”这时，心里好似有一块石头落了地。

在促销期间，我更加忙了，整天往返于各个店间，恨不得晚上都住在店里。辛苦的日子终于熬了出来，我被批了两天的假，可以好好地休息一番。第三天刚上班，我就被叫到了经理办公室，看着经理异常严肃的表情，我虽不知出了什么事，却也觉得忐忑不安。终于他开口责问道：“你负责的那家大型超市丢了3000多元的货，你做何解释。”

我一听傻了！他把进货量与退货量的单子以及超市销量表都抛向了我，我一算果真丢了3100元的货。没有可能会这么多呀，我一下子像意识到了什么，向他说了一句，我要去查一查，便快步走出了经理办公室。我找到了李娜，把她叫到了外面。我想这是惟一的可能，她笑着说道：“我怎么会知道，数是你点的，字是你签的。”

这时，我已经意识到发生了什么事情。我火冒三丈，向她嚷道：“我要将此事告诉经理。”

“你告到哪里我也不怕，白纸黑字是你签的。”说完，她便转头回了办公室。我思考了很久：既然是我的失职，就该由我去承担。我将想法告诉了经理，他说要考虑一下。几天后他告诉我，他了解到了一些情况，不用我赔了，只要我今后好好工作作为补偿。

随后李娜便自行辞职了，我也不清楚是怎么回事。但这次却给我带来了一个不小的教训，相信给她的教训也不小。我不明白：老朋友，为什么你要“陷害”我呢？

职场困惑：当朋友一旦成为竞争对手，就最能检验朋友的真假了。你有同是职场竞争对手的朋友吗？

友情提示：

1．朋友之间互相信任源自真诚，如果发现朋友有不真诚的言行，你得考虑此人可否值得信赖。

2．作为朋友，你要及时指出朋友的缺点，以便她改正。

3．即便与最好的朋友共事，都要遵守工作原则和程序。

4．办公室里的友谊要保持一定的距离。

14.白领办公室五不宜

看《金枝欲孽》，胆小心善的白领可能会看到手心冷汗齐出，背后阴风乍起的地步。确实，剧中的阴招频频，活生生一张职场陷阱的分布图。金圣叹老先生曾经说过：“老不读《三国》，少不读《水浒》”，我们看了《金枝欲孽》，不由得想补上一句——白领别看《金枝欲孽》。

职场陷阱之一、损人害己

人常说“损人利己”，但戏中这群秀女们为了损害别人，常常不惜以损害自己为代价。尔淳为了让玉莹穿上跟如妃娘娘一样颜色的衣服，宁可装病不去看戏。后来为了让玉莹误服自己的药而加重病情，更是以耽搁自己的病情为代价。这已经成了典型的“损人不利己”了。

歪说欲孽

这种心态其实就是典型的打麻将“看着上家、顶住下家、盯紧对家”的思想，处处与人为敌。倒不如换成桥牌，体验一下合作的快乐。

职场陷阱之二、卖友求荣

戏中有太多友情被出卖：淑宁出卖沅淇；尔淳陷害淑宁；尔淳和玉莹的相互算计，玉莹和安茜的反目……正如剧中的台词：“在后宫这里，不会有朋友，也不会有亲情，更不会有任何信任可言……”真是一针见血。

歪说欲孽

虽然打小报告可能会让领导觉得你还算有用，但不要忘了“叛变虽然可喜，叛徒终究可恶”这句老话，在所有明智领导的心目中，“小人”是不堪大用的。

职场陷阱之三、软硬要挟

皇后为了留安茜为自己所用，竟然派人杀了安茜的祖母，断了她出宫的念头。结果安茜得知真相，一心想为奶奶报仇。皇后看似为自己铺了一个台阶，其实是埋下了一颗定时炸弹。

歪说欲孽

人人都有弱点，每个人都有死穴，但这种拿着别人的缺点、把柄、死穴当令牌，威胁别人的做法却是万不可取。这样的关系，即使对方短期为你所用，那也必有二心。一旦时机成熟，难免会倒打一耙。

职场陷阱之四、装傻充愣

玉莹刚入宫，好像一个不谙世事、有心没肺的傻丫头，不过看到后来，才发现她的心机原来甚至比她的对手尔淳还要深。但问题是，装傻终有露出聪明的时候，那时，失去的却是大家的信任。

歪说欲孽

掩饰自己是每个人的本能，但是是否讲诚信，牵涉到个人的道德问题。只有讲诚信的人，才更容易在职场中获得良好的人际关系。

职场陷阱之五、铤而走险

孔武虽然有一腔抱负，但他只是个皇宫里的民工。结果他火烧皇宫中供奉祖宗牌位的祠堂，再冒死冲进火海抢出牌位，反而因此立下大功，荣升为宫内护军。再后来，他为了增加收入，他又想出了偷运货物出宫的手段，一路铤而走险，让他一路青云，但何尝不是时时拿命换钱呢？

歪说欲孽

这样的性格，是一把双刃剑。因为通过一些非正常手段，甚至是违法的手段来达到上位的目的，有时会平步青云，更多时难免登高跌重。

边栏《金枝欲孽》之齿冷情节

尔淳和玉莹换药

新秀女刚入宫，尔淳、淑宁和沅淇三人联手对付玉莹，一出手就是“换药”这一两败俱伤的狠招。结果是尔淳的药玉莹压根就没喝，倒是尔淳的病越来越重，如果撑到最后，还不一定是谁先休克呢。

沅淇之死

沅淇最先受到皇上注意，淑宁大为不平，借换药事摆了沅淇一道，结果导致沅淇在发配路上丧命。尔淳在沅淇房中装神弄鬼，又在淑宁茶中下药，结果使淑宁在皇上面前精神失常。

这一段情节看起来鬼气森森，真难为尔淳没把自己吓疯。

皇后的指甲

皇后怀抱夙敌如妃所产小格格，一脸慈祥可亲的微笑，指尖轻轻触碰婴儿，乍看去洋溢母性的体恤。忽地，“无意”间她的长护甲划过小格格的脸，迅疾一道血痕。这一幕从头到尾，皇后都没有狰狞面貌，但狠毒的心一览无遗，让人心中一凛，顿生寒意。

15.与同事成为知心朋友

工作了，总抽不出太多的时间去交友，于是老是担心自己的知心朋友将会越来越少。其实这种担心根本是没有必要的，因为与您同在一个单位，或者就在一个办公室的同事，其实就是您最好的交友对象，您完全可以用心地投入，把与同事间的关系搞好，争取让同事都能成为自己的知心朋友。不过在您想让同事成为您自己的知心朋友之前，您是否扪心自问一下，您自己是否已经成为同事的知心朋友了吗？如果您想让自己成为同事的知心朋友，请必须做好下面的事项：

1．要学会安慰和鼓励同事

俗话说危难显真情。如果同事自己或者家中遇到什么不幸，工作情绪非常低落时，往往最需要人的安慰和鼓励，也只有在此时同事才会对帮助他的人感激不尽。这时，您应该学会安慰和鼓励同事，让同事把心中的烦恼和痛苦诉说出来，帮助同事解决困难，分减痛苦。同事一旦把心中不顺心的事情说出来后，痛苦郁闷的感觉就会逐渐消失了，而您此时每一句话语对同事来说不啻于是一种甜蜜。

2．遇事勤于向同事求援

有许多人遇到自己不能解决的困难时，总是难于向别人启齿，或者不希望给别人带来麻烦，这是不对的。因为一方面您不向您别人求援，别人就不知道您的困难，那么您就失去了一个解决困难的机会；另外一方面您不向您别人求援，别人就会误认为您是一个怕麻烦的人，以后别人一旦有事自然就不会和您倾吐衷肠了。因此大家日后在遇到困难事情时，应该勤于向同事求援，这样反而能表明你对同事的信赖，从而能进一步融洽与同事的关系，加深与同事之间的感情。良好的人际关系是以互相帮助为前提的。因此，求助他人，在一般情况下是可以的。当然，要讲究分寸，尽量不要使人家为难。

3．要学会成人之美

要真心对待同事也体现在褒和贬上。例如在单位举行的总结会上，您应该学会恰如其分地夸奖同事的特长和优点，在群众中树立他的威信；如果发现同事的缺点或者有什么不对的地方，应该在与他单独相处时，实事求是地指出他存在的不足和缺点，并帮助他一起来完善自己。

4．不能得理不饶人

如果您是一位嘴巴不肯饶人的人，那么您在与同事交谈时，一定要学会克制自己，不能总想在嘴巴上占尽同事的便宜，否则时间长了，同事就会逐渐疏远您的。例如，有些人喜欢说别人的笑话，讨人家的便宜，虽是玩笑，也绝不肯以自己吃亏而告终；有些人喜欢争辩，有理要争理，没理也要争三分；有些人不论国家大事，还是日常生活小事，一见对方有破绽，就死死抓住不放，非要让对方败下阵来不可；有些人对本来就争不清的问题，也想要争个水落石出；有些人常常主动出击，人家不说他，他总是先说人家。

5．有什么大事及时报告给大家

与别人相处最忌讳的就是私心太重，一个人如果时时刻刻只关心自己，对他人的事情不闻不问，那么这个人肯定是不会受大家欢迎的。例如，单位里发物品、领奖金等，你先知道了，或者已经领了，一声不响的坐在那里，像没事似的，从不向大家通报一下，有些东西可以代领的，也从不帮人领一下。这样几次下来，别人自然会有想法，觉得你太不合群，缺乏共同意识和协作精神。以后他们有事先知道了，或有东西先领了，也就有可能不告诉你。如此下去，彼此的关系就不会和谐了。因此，您一定记住，把自己融入到集体中，把集体的事情当作自己的事情。

6．不能搞小团体

同办公室有好几个人，你对每一个人要尽量保持平衡，尽量始终处于不即不离的状态，也就是说，不要对其中某一个特别亲近或特别疏远。在平时，不要老是和同一个人说悄悄话，进进出出也不要总是和一个人。否则，你们两个也许亲近了，但疏远的可能更多。有些人还以为你们在搞小团体。如果你经常在和同一个人咬耳朵，别人进来又不说了，那么别人不免会产生你们在说人家坏话的想法。

7．外出要与同事打招呼

你有事要外出一会儿，或者请假不上班，虽然批准请假的是领导，但你最好要同办公室里的同事说一声。即使你临时出去半个小时，也要与同事打个招呼。这样，倘若领导或熟人来找，也可以让同事有个交待。如果你什么也不愿说，进进出出神秘兮兮的，有时正好有要紧的事，人家就没法说了，有时也会懒得说，受到影响的恐怕还是自己。互相告知，既是共同工作的需要，也是联络感情的需要，它表明双方互有的尊重与信任。

8．不能明知而推说不知

同事出差去了，或者临时出去一会儿，这时正好有人来找他，或者正好来电话找他，如果同事走时没告诉你，但你知道，你不妨告诉他们；如果你确实不知，那不妨问问别人，然后再告诉对方，以显示自己的热情。明明知道，而你却直通通地说不知道，一旦被人知晓，那彼此的关系就势必会受到影响。外人找同事，不管情况怎样，你都要真诚和热情，这样，即使没有起实际作用，外人也会觉得你们的同事关系很好。

9．可以和同事交流生活中的一些私事

有些私事不能说，但有些私事说说也没有什么坏处。比如你的男朋友或女朋友的工作单位、学历、年龄及性格脾气等；如果你结了婚，有了孩子，就有关于爱人和孩子方面的话题。在工作之余，都可以顺便聊聊，它可以增进了解，加深感情。倘若这些内容都保密，从来不肯与别人说，这怎么能算同事呢？无话不说，通常表明感情之深；有话不说，自然表明人际距离的疏远。你主动跟别人说些私事，别人也会向你说，有时还可以互相帮帮忙。你什么也不说，什么也不让人知道，人家怎么信任你。信任是建立在相互了解的基础之上的。

10．不能冷淡同事的热情

同事带点水果、瓜子、糖之类的零食到办公室，休息时分吃，你就不要推，不要以为难为情而一概拒绝。有时，同事中有人获了奖可评上了职称什么的，大家高兴，要他买点东西请客，这也是很正常的，对此，你可能积极参与。你不要冷冷坐在旁边一声不吭，更不要人家给你，你却一口回绝，表现出一副不屑为伍或不稀罕的神态。人家热情分送，你却每每冷拒，时间一长，人家有理由说你清高和傲慢，觉得你难以相处。

11．不要刨根究底

刚刚走上工作岗位的人，对什么都感到新鲜，因而乐于刨根究底，这固然是一种好的品质，问题是不分场合、对象和环境，毫无选择、毫无顾忌地东扯西拉、疑问连篇就让人讨厌了。因此，您在与同事交谈时，不要去询问他的私生活，能说的人家自己会说，不能说的就别去挖它。每个人都有自己的秘密。有时，人家不留意把心中的秘密说漏了嘴，对此，你不要去探听，不要想问个究竟。有些人热衷于探听，事事都想了解的明明白白，根根梢梢都想弄清楚，这种人是要被别人看轻的。你喜欢探听，即使什么目的也没有，人家也会忌你三分。从某种意义上说，爱探听人家私事，是一种不道德的行为。

12．千万不能出口伤害同事

与同事整天在一起工作，难免不会发生一些不愉快的事情。如果因此而与同事争吵时，千万不能随意出口伤害同事。因为如果您激昂慷慨，说出许多令人心寒的话，同事会发出辛辣的反应，从而会对您产生一种仇恨的心理。

16.支持新上司才是你的上上策

永远支持新上司是不变的法则

小安投资咨询公司经理助理

最近我的头儿换了，原先的上司离开公司前曾经让我跟他一起走，可是考虑到变换工作环境有诸多的风险，所以就没有应允。婉拒了前上司也就意味着我必须面对新上司。作为助理的我将会是和新上司有最直接、最密切接触的人。

虽然年前新上司已经到公司里来亮过一两次相，但是现在毕竟是正式开始工作，我还是对他一点不熟悉，很不清楚底细，所以自然有点慌。但是我知道有一点是自然法则，那就是无论前任上司对自己有多大恩惠、自己有多么敬重他、忠实于他，转向新上司时，仍然要全力以赴地支持到底。因为，前上司再好，也已经成为过往，而新上司，将会是从今往后一直和自己在一起工作、决定自己未来职场命运的人。

没有办法，这就是充满心计的职场，是生存的法则。因为，当一个新的领导来到新的环境，他自己作为新人也会对整个环境和人际网作一段时间的适应与磨合，在这个过程中，有哪位下属产生反对意见，会令他非常敏感，自然，反对者今后的日子也不会太顺畅。所以，即为了保险起见又为了今后自己的职业道路着想，不要违抗新上司、永远支持新上司才是上策，起码在最初比较敏感的非常时期必须如此。

应对新上司不容易

Sam某服务集团行政人员

年前就听说直系领导要跳槽，年后会有新的人前来接替。一过完年上班的第一天，果然就见新上司前来上任了。对于工作没几年的我来说，这还是头一次换领导，所以不免有些紧张和无所适从。面临新上司是一个动荡期，这时我并不知道自己会在未来被分配到什么角色，更不知道新上司是否会对自己满意。

作为下属，我只能不断察言观色、适应磨合，俗话说先摸清来者的路子。当然，这只是停留在理论上的说法，实际情况当中一定会有很多具体的状况。目前，我对自己的工作前景不免会产生一些忧虑担心，因为任何意外都有可能发生，然而，我也知道这同样是一个重新塑造自己、完善角色定位的绝好机会。或许借此机会，我可以得到比以前多的青睐和赏识，以便获得更多施展拳脚的空间。

就通过这几天不多的接触，我发现新上司这个人好像并不是一个会“新官上任三把火”的野心勃勃型人物，他礼貌、和善、不温不火。不知道是由于性格生就如此还是因为刚刚面临新环境不熟悉，给人感觉似乎总是和人保持着某种距离，不容易亲近，但这距离又恰到好处，没有显得特别疏离的那种。于是，这就不免让人有些捉摸不透，不敢贸然行事。

我想，很有可能这个新上司也在察言观色我们，默默动察环境、体会人际关系等等，等到摸清了情况，时机成熟，就会因地制宜、因人而异地开展他的管理政策。如果真是如此，那也说明新上司是一个有一定阅历、有一定能力、不张扬、很谨慎的成熟型领导。不管怎么说，我觉得要和新上司混熟又要得到宠幸真不是一件容易的事情。

只要做好非内事

高先生某仓储贸易公司主管

由于我们是集团公司，公司上层领导会定期地调换，今年正好我们现任的总经理任期结束了，将会从总部重新调一位人选来担任我们的总经理。这种调动虽然是公司不成文的规定，每个人都理应习惯，但每到这个时候所有员工的心情都是挺复杂的。

原先与前任总经理关系甚好的同事，由于不了解后任领导的脾气与性格，之前所处的良好境况很可能有所改变，风光不再。如若要取得好的发展必须重新与新任总经理联络沟通、培养感情。而原先与前任总经理关系很一般的同事，则会有拨开云雾重见天日的感觉，往往会磨拳檫掌，准备重新树立自己以往在领导心目中的形象。但所有的人因为对新任总经理的脾气性格都不了解，刚开始大家都悔恨小心谨慎，毕竟还处于摸索阶段，不敢轻易地说任何话、做任何事。

而对于我个人来说，幸好曾经听闻过这位新任经理的一些事，也略微了解过一点他的脾性，心里稍稍有点底。所以可以说，目前应付地比较自如。但总的来说，不管领导是什么样的性格脾气，作为职员，首要任务应该是积极出色地完成自己的本职工作，只有这样才能最终得到领导的欣赏和重用，一切出于非工作目的努力最终都不会长久，也许会让人得一时之利，但终究不是权宜之策，也不利于个人的长久发展。

17.职场交往中巧用体态语言

行为举止是指受思想支配而表现在外面的活动，主要包括人的动作与姿态，它是我们言语和仪表的重要辅助行为，是人们内心情感的自然流露，在交际活动中具有重要的意义。大学毕业生应该对行为举止有一个正确的认识，因为一些好的动作举止恰恰正是一个人自身素质与修养的直接表现，往往在举手投足间，就会给人一个深刻的印象。比如一些影试明星，他们的动作都是通过精心设计的。

如果忽试了这些东西，就会影响别人对自己的印象，对面试的结果自然也会产生不良影响。

首先，应试者应先敲门，在得到允许后才可以进入面试现场。接着应试者应向用人单位问好致意，并做自我介绍，此时可以顺手递一份个人简介与特长表，然后在用人单位许可后方可入座。在这个动作的过程中，可以和用人单位握手，但试情况而定，不要生搬硬套。

其次，在交谈过程中最好显得拘束一些，不要肆无忌惮，随意走动，不要未经允许随便翻阅用人单位的资料，这是一个最起码的礼貌要求。

再次，与用人单位交谈过程中不要左顾右盼，显得对用人方的谈话极不在意，会影响对方的情绪。

还有就是坐姿要正确，不能翘二郎腿，身体不要晃来晃去，或用手指在膝盖上有节奏却无目的地打击，显得极不稳重。

小帖士：

民谚道：“一个目光表达了1000多句话。”心理学家认为，眼睛是心灵的“窗户”，它能作为武器来运用，使人胆怯、恐惧。常见的瞳孔语言为，在表示反感和仇恨时，瞳孔缩小，还露出刺人的目光。相反，睁大眼睛则表示具有同情心和怀有极大的兴趣，还表明赞同和好感。目光中除了能看出上级与下级，权力与依赖的关系外，还能揭示出更多的东西。

上司说话时，不看着你，这是个坏迹象，他想用不重视来惩罚你，说明他不想评价你；上司从上到下看了你一眼，则表明其优势和支配，还意味着自负；上司久久不眨眼盯着你看，表明他想知道更多情况；上司友好地、坦率地看着你，甚至偶而眨眨眼睛，则表明他同情你，对你评价比较高或他想鼓励你，甚至准备请求你原谅他的过错；上司用锐利的眼光目不转睛地盯着你，则表明他在显示自己的权力和优势；上司只偶尔看你，并且当他的目光与你相遇后即马上躲避，这种情形连续发生几次，表明面对你，这位上司缺乏自信心。

体态语言专家们认为，和眼睛一样，嘴的闭合也会泄露真情。在“哈哈”大笑时，意味着放松和大胆，“嘻嘻”的嗤笑，是幸灾乐祸的表现，而“嘿嘿”笑时，则意味着讥讽、阴险或者蔑视，这样笑的人多数为狂妄自大、自恃清高的人。

精神学家认为，手势、表情丰富的领导，是容易冲动、特重感情的人；但如果某人手势做得太夸张，那么他就是个敏于对外界作出反应，容易受别人的影响、很苛求的人，是个软弱的领导人。

心理学家认为，有许多体态语言能让下属知晓上司的内心世界，了解他所说的是否就是他的真实想法。

双手合拢，从上往下压，表明上司想使其内心平静下来；双手叉腰，双肘向外，这是古典体态语，象征着命令式，同时也意味着在与人接触中，他是支配者；当上司舒适地向后靠，双手交叉在脑后，双肘向外，这是自负的表现；当上司伸出食指，则表明他是支配者，有进攻性；当上司的双手平静地放在背后时，则表明他具有优越性；当上司拍拍你的肩后部时，表明他真诚地赞许你；如果上司拍拍你的肩前部时，或从上往下拍，则表明上司倨傲而又显示宽容，这些动作表明他是支配者；两个食指并在一起，放在嘴边，其余手指交叉在一起，与两个食指形成了一个锥体，这表明在你讲话前，上司已作好了拒绝的准备；握紧拳头意味着不仅想威胁对方，还要为自己辩护。

一位精神病专家提醒那些抱过高希望者，“要想改变自己的体态语言，这需要很长的时间，因为一个人不可能在太多方面自我控制。”

18.职场成功:人脉资源的管理

你想几年后在职场上如何定位？成为什么样类型的人，取得什么样的成绩？现在就应该开始进行开拓人脉的布局，早一点规划自己的人脉网络，累积你的“人脉存折”，经营你的人脉资源吧！几年后，将会发现身边到处是可随时协助您的专业人士，一通电话、一个邮件即可解决你烦恼的棘手问题，进而达成你自己梦想的目标。

对于个人来说，专业是利刃，人脉是秘密武器，如果光有专业，没有人脉，个人竞争力就是一分耕耘，一分收获。但若加上人脉，个人竞争力将是一分耕耘，数倍收获。

人脉是一个人通往财富、成功的入门票。人脉竞争力是如何在一个人的成就里扮演着重要的角色。一个人能否成功，不在于你知道什么（whatyouknow），而是在于你认识谁（whomyouknow）。

「故事」创造历史的缘分

一天，英国的一个名叫弗莱明的贫苦农夫正在田地里干活。忽然，附近沼泽里传来了呼救声，农夫赶忙放下手中的农具，奔向沼泽地。只见一个小孩正在泥潭中挣扎，淤泥已没到他的腰部。农夫奋不顾身地救起了小孩。第二天，一辆豪华小汽车停在了这个农夫劳作的田边，一位风度优雅的英国贵族下车后，自我介绍说是被救小孩的父亲，他是亲自前来致谢的。农夫说，这件事不足挂齿。

贵族说：“我想用一笔酬金来报答你，你救了我孩子的命。”农夫回答说：“我不要报答，我不能因为做了一点事情就接受酬金。这是我应该做的。”

这时候，农夫的儿子刚好走出家门。“这是你的儿子吗？”贵族说，“我给你提一个建议，让我把你儿子带走，我要给他提供最好的教育。如果他像他的父母，他一定能成为令你骄傲的男子汉。”农夫同意了。

时光飞快地流逝，农夫的儿子从医学院毕业后，成为了享誉世界的医生。数年以后，贵族的儿子因肺炎病倒了，经过注射青霉素，他的身体得到了痊愈。

那个英国贵族名叫伦道夫*丘吉尔，他的儿子便是在二战期间担任英国首相，领导英国人民战胜了纳粹德国的温斯顿*丘吉尔。农夫的儿子就是青霉素的发明者亚历山大*弗莱明。

这件“不足挂齿”危机结缘的事情改变了世界历史。

一、什么是人脉和人脉资源

1．人脉如同血脉，四通八达、错综复杂的血脉网络，是人的生命赖以存在的基础。血脉即经脉。简称脉。在人们追求事业成功和幸福快乐的生活过程中，同样也存在一个类似血脉的系统，我们称它为人脉。如果说血脉是人的生理生命支持系统的话，那么人脉则是人的社会生命支持系统。

人脉如同树脉，一棵小树苗要想长成参天大树，成为栋梁之材，必须要有粗壮厚实的根脉供给大地的营养，必须要有充足丰富的枝脉和纤细纵横的叶脉供给自然的空气、阳光和雨露。

人脉与人际关系有着千丝万缕的联系。经营人际关系是面，经营人脉资源是点；人际关系是花，人脉资源是果；人际关系是目标，人脉资源是目的；人际关系是过程，人脉资源是结果。可以这样说，没有人脉资源落地生根的人际关系是空泛的、毫无任何意义的人际关系，而人脉资源的开花结果则依赖于良好的人际关系基础二、人脉资源对人生成功的意义1.人脉是事业发展的情报站在这个信息发达的时代，拥有无限发达的信息，就拥有无限发展的可能性。信息来自你的情报站，情报站就是你的人脉网，人脉有多广，情报就有多广，这是你事业无限发展的平台。

2．人脉是事业成功的助推器我们每一个人都希望自己有一个生命中的“贵人”，在关键时刻或危难之际能帮我们一把。打开我们机遇的天窗，让我们拨云见日，豁然开朗，直接进入成功的序列和境界。他可以大大缩短我们成功的时间，提升我们成功的速度，使我们站在巨人的肩膀。

3．人脉是个人成长的镜子“不识庐山真面目，只缘身在此山中”。人的最大的敌人是自己。而战胜自己的最有力武器是认识自我，恍然大悟，掌握到真实的自我。

每个人总是在不断开发自己的人脉网络，区别在于成功的人总是比的人具有更庞大和更有力量的人脉网络。

二、人脉资源的类别

1．人脉资源根据其形成的过程可以分为：血缘人脉：由家族、宗族、种族形成的血缘人脉关系。

地缘人脉：因居住地域形成的人脉关系，最典型的就是“两眼泪汪汪”的老乡关系。

学缘人脉：因共同学习而产生的人脉关系。小学、中学、大学的同学关系，各种各样的短期培训班甚至会议中，蕴涵着十分丰富的人脉关系资源。

事缘人脉：因共同工作或处理事务而产生的人脉关系。同事、上司、下属，一段短暂的共事经历都能形成良好的人脉关系。

客缘人脉：因工作中与各类客户打交道而形成的人脉关系。职业经理人在为顾客做好服务，提高企业经济效益的同时，切莫忘了投入自己的诚信和情感，积累自己的人脉资源。

随缘人脉：“有缘千里来相会”，人是有缘分的。一次短暂的聚会，一次偶然的邂逅，这都是上天给我们安排的随缘机会，只要我们抢抓机遇，善于表现自己，而又理解他人，一见钟情的缘分就会降临，你的人生或事业也可能从此就会与众不同。

2．人间充满着许许多多的因缘，人脉资源根据所起作用的不同，可以分为：政府人脉资源、金融人脉资源、行业人脉资源、技术人脉资源、思想智慧人脉资源、媒体人脉资源、客户人脉资源、高层人脉资源（比如老板、上司）、低层人脉资源（比如同事、下属）等。

3．人脉资源根据重要程度的不同，可以分为：核心层人脉资源：指对职业和事业生涯能起到核心、关键、重要、决定作用的人脉资源。

紧密层人脉资源：指在核心层人脉资源的基础上，适当的扩展，对一个营销经理而言，公司的董事会成员、其他领导、其他部门同事、一般下属、次重点客户、对自己有影响的老师、同学、朋友等。

松散备用层人脉资源：指根据自己的职业与事业生涯规划，在将来可能对自己有重大或一定影响的人脉资源。

4．人脉资源根据动态变化状态，可以分为：现在时人脉资源和将来时人脉资源。

三、如何进行人脉资源规划

1．明确职业和事业生涯规划要弄清楚以下几个问题：我的职业方向是什么？

我准备在什么行业、什么类型的企业工作？

我有自己创业的打算吗？我准备在哪个领域或行业创业？

我的职业事业生涯大体分为几个阶段？

2．弄清职业和事业的人脉资源需求要弄清楚以下几个问题：我目前的职业和事业进展得顺利吗？

如果顺利，是谁给了我最有力的支持和帮助？今后我还要得到他们什么样的支持？

如果不顺利，原因是什么？假如不是我的能力问题，那么，是谁没有给我最有力的支持？他们为什么没有帮助我？

为了实现我的职业目标，我需要哪些人脉资源的鼎力相助？我现在得到了吗？

为了实现长远的职业目标，我还要开发哪些潜在的人脉资源？

3．制定人脉资源经营行动计划在制定人脉资源行动计划时，应注意人脉资源要兼顾职业事业和生活的需要，要平衡物质和精神方面的需要，要重视心智方面的需要。

人脉资源的结构要科学合理，比如，性别结构，年龄结构，行业结构，学历与知识素养结构，高低层次结构，内外结构，现在和未来的结构等。不能人脉圈子结构太单一、单调，导致了人脉资源的质量不高。

制定人脉资源规划的步骤：确定职业生涯规划——评估人脉资源现状——明确人脉资源需求——设计人脉资源结构——制定人脉资源规划——制定行动计划4、注意人脉资源的深度、广度和关联度在拓展你人脉资源的过程中，要注意人脉的深度、广度和关联度。人脉的深度即人脉关系纵向延伸的情况，达到了什么级别；人脉的广度即人脉关系横向延伸的情况，范围（区域与行业）有多广；人脉的关联度指人脉关系与个人所从事行业的相关性和人脉资源直接的相关性。人脉资源既要有广度和深度，又需要关联度，利用朋友的朋友或他人的介绍等去拓展你的人脉资源，从长远考虑，千万不要有人脉“近视症”，需要关注成长性和延伸空间。

四、经营人脉资源的六大原则

互惠原则、互利原则、互赖原则、分享原则、坚持原则、用“心”原则

五、如何开发潜在的人脉资源

1．熟人介绍：扩展你的人脉链条根据你的人脉发展规划，你可以列出需要开发的人脉对象所在的领域，然后，你就可以要求你现在的人脉支持者帮你寻找或介绍你所希望的人脉目标，然后，创造机会，采取行动。

2．参与社团：走出自我封闭的小圈子参与社团可在自然状态下与他人互动建立关系，从中学习服务人群进而创造商机并扩展自己的人脉网络。唯有接近人群，打开人脉通道，一通百通，才是创造财富和寻找人生机遇的最佳捷径。

3．利用网络：廉价的人脉通道

4．参加培训：志同道合的平台，有三大好处：一是走出去方知天外有天、人外有人；二是一学习才知道自己孤陋寡闻；三是培训班不仅是一个学知识、长见识、开思路的好地方，更是我们借此拓展人脉资源的好机会、好平台。

5．参加活动：表现自己、结交他人的舞台，你必须从这次活动中有所收获，那就是有利于丰富你的人脉资源。

6．处处留心皆人脉：学会沟通和赞美想成为一名成功的人士，你要善于学会把握机会，抓住一切机会去培育人脉资源。

7．不怕拒绝，勇敢出击善于沟通与交流，主动与他人沟通等等。

8．创造机会施比受更有福，虽然是老生常谈，但如果你一直秉持这个信念，不管往来人的阶级高低，总是尽量帮助别人，在你需要的时候，别人自然也会帮助你。

要成大事，先要会做人；而会做人，即是善于在交往中积累人脉资源。若能做到圆通有术，左右逢源，进退自如，人脉大树枝繁叶茂，那成大事一定不在话下了。

9．大数法则大数法则又称“大数定律”或“平均法则”，是概率论的主要法则之一。你结识的人数越多，那么，预期成为你的朋友至交的人数占你所结识的总人数的比例越稳定。广结人缘，你必须服从这个永恒的法则。

六、如何管理人脉资源

1．名片——人脉资源存折

2．建立你的人脉资源数据库

3．了解需求，满足需求

4．用惊喜和感动创造人脉忠诚

5．用二八原理经营人脉资源企业经营管理中有一个著名的“二八”理论，通常的意义是说，在企业中20%的产品在创造着企业80%的利润，20%的顾客为企业带来80%的收入，20%的骨干在创造着80%的财富，80%的质量瑕疵是由20%的原因造成的等。二八原理告诉我们，要抓住那些决定事物命运和本质的关键的少数。

经营人脉资源也是如此。也许，对你一生的前途命运起重大影响和决定作用的，也就是那么几个重要人物，甚至只是一个人。所以，我们不能平均使用我们的时间、精力和资源，我们必须区别对待，我们必须对影响或可能影响我们前途和命运的20%的贵人另眼相看，我们必须在他们身上花费80%的时间、精力和资源。

6．日积月累，细心呵护

四通八达的人脉网络需要爱心的浇灌，需要精心的梳理，需要细心的呵护，需要耐心的期待。因此，你应该将人脉资源经营管理，纳入你的长期和短期的职业事业规划计划之中，逐步养成经营人脉的习惯。

根据不同层次的人脉资源分类，确定相应的联系、拜访、聚会等频次。但是，在常规的节假日，或对方特殊的日子，比如生日，你不妨打一个问候的电话或发一条祝福的短信，或寄上一个精致的贺卡（或电子贺卡），或发一封EMAIL，或通过QQ、MSN等进行沟通交流。

而对于20%的关键的少数，你更要细心计划。

7．友情投资宜走长线

8．拜冷庙，烧冷灶，交落难英雄

9．广结善缘，广植善因，必将广结善果人生最可贵的一件事就是“结缘”：经济结缘、语言结缘、功德结缘、教育结缘、服务结缘、身体结缘、危机结缘、巧借机缘。

宏威职业顾问总经理兼首席咨询师友情提示：人脉是一种资源和资本，很多成功的商界人士都深深意识到了人脉资源对自己事业成功的重要性。无论你从事什么职业，学会处理人际关系，掌握并拥有丰厚的人脉资源，你就在成功路上走了85%的路程，在个人幸福的路上走了99%的路程了。因为人脉是你终身受用的无形资产和潜在财富！

19.如何与同事相处闹别扭

工作日趋繁忙，如果和同事相处融洽，一整天心情舒畅，工作也有热情；反之，摩擦频频，让人如坐针毡，那可够心累了。如何与同事相处，给您支三招。

第一招大方相处少打算盘

大事不糊涂，小事也精明，甚至事事都精打细算绝不吃亏，这样的“能人”有谁还敢与之为伍？和同事相处最忌讳斤斤计较，何必为一点小损失而耿耿于怀，甚至撕破脸理论毁了同事关系。

民席女士就被同事的一句质问搞得哭笑不得，一次部门AA制聚餐，几位同事搭了单位一个小伙儿的顺车，没想到月底的时候，此人竟拿着油费单子找到“聚餐总财务”席女士，郑重要求报销，“只用了半升油，花费不过三块钱，他却惦记了这么久，也太精明了。”

忠告：吃小亏赢大义，宽仁大度、大智若愚的朋友更有人缘。

第二招厚道待人别使绊子

日常工作中，明知这个活儿很棘手，却要推给他人，市民周先生就掉进了“前辈”设的套儿，“公司本来把一个项目分配给了一位‘元老级’的工程师，但他接手后发现难度很大，竟给领导说‘小周资质高，给他个机会多锻炼锻炼’，就这样把这个包袱甩给了我，做不好会被辞退的！”碰到这样“提携”后辈的老师，周先生敢怒不敢言。

忠告：自私、伪善的人终会被孤立，做人要厚道，谁会不喜欢真诚友善的同事？

第三招面对传言坦然冷静

单位里散布传言的“大嘴巴”自然不受人欢迎，但如若听说有人中伤或诽谤自己该咋办？市民刘女士的反应是暴跳如雷，最终发现是一场误会，她对自己的不冷静感到后悔。“那天一位女同事跟我‘咬耳根儿’，说某同事散布我的晋升是走了后门，我一听完就气得找那人吵架。”经过对质，刘女士发现冤枉了那位同事，而对方的一句“清者自清，浊者自浊”的回敬让她臊红了脸。

忠告：传言犹如破坏同事关系的毒药，听到后，理当避免“二次传播”，冷静坦然的表现能显示您的风度，将更受人敬重。

20.职场共赢七法则

玫瑰与花刺相遇，各自告别了俗艳与尖刻，成就了傲视群芳的铿锵之花；乔丹与皮蓬相遇，各自告别了独角戏与狂傲腔，成就了历史上的神话公牛；你与我在职场中相遇，就应该告别猜忌与功名，成就双赢的和谐篇章，垒起更高的人生峰塔。

1.尊重差异，换位思考

正是由于差异的存在，才有了林林总总、丰富多彩的大千世界。所以，我们要学会尊重个别差异，并找寻共同点。这就像一幅织锦画一样，就是那些不同的色彩和图案造就了它的缤纷美丽。每一种花色和图案都不相同，而那最真实的美丽就是每一种图样或花色对整体的贡献。

【案例】B先生的烦恼

B先生最近有点烦。公司给他所在的团队布置了一个很大的项目，B先生看了很多资料，收集了很多数据，写出了一个自认为很好的方案。在开会的时候，他向组里的成员说了自己的想法，可是大家似乎都有一些大大小小的反对意见。为此，B先生据理力争，结果那次会议不欢而散。在之后的几次会议中，B先生又觉得别人提出的想法根本没有自己的好，他“大胆”提出自己的不同意见，可是结果又是不欢而散。现在组里的人好像在刻意疏远B先生，有事也不和他商量。这使他很苦恼，他很想对他的组员说，其实他说的话都是对事不对人的，他只是想把工作做得更好。

B先生遇到的问题，其实就是团队差异与沟通的问题。尊重差异，不挑剔、不嫌弃；人与人的相处，贵在包容；肯定自己的选择，接受和对方之间的差异。这些说起来简单，做起来不容易。

知道自己要的是什么，也能够尊重对方不同的想法，彼此相处的空间就会扩大。这就要求我们，并不是要求对方，事事要如我的意、符合我的标准。而是，我们要学会从对方喜欢的角度来欣赏对方；从对方需要的观点去接受对方。如果，他觉得短发好看，你又何必一定要坚持对方留长发？反过来，自己认为长发好看，别人并不一定也是同样的看法。最简单的判断方式是——至少，头发长在对方身上！尊重对方的同时，其实是对自我的肯定。有足够自信的人，不会在两人之间的差异点上大作文章，挑三检四，这很容易弄得不欢而散。

尊重自己、体贴对方，人们相处才沒有负担。同时，它更能让我们听到来自不同方面和不同层次的意见和声音。人的一生能有几个真性情的、性格各异的朋友，是一大幸事，他能使你避免或减少决策失误。无怪乎有人说：“与所见略同的英雄沟通纯粹是浪费时间”。所以，我们要试着去了解这些差异，并珍视、善用这些个别的天赋。

孔子的“己所不欲，勿施于人”是一种精神上的双赢，它抹去了勉强别人所带来的压力，也减少了被别人勉强所带来的痛苦；姜太公钓鱼是一种行动上的双赢，他避免了垂钓人枯坐求鱼的心焦，也减少了池中鱼儿嬉闹时的忐忑，两不伤害，求的是一份静默，是一份期许和等待。于是，孔圣人成就了美名，于是，姜子牙等到了他的伯乐。

2.互相帮助，互补共赢

在动物世界，即使凶残的鳄鱼也有合作伙伴。公元前450年，古希腊历史学家希罗多德来到埃及。在奥博斯城的鳄鱼神庙，他发现大理石水池中的鳄鱼，在饱食后常张着大嘴，听凭一种灰色的小鸟在那里啄食剔牙。这位历史学家非常惊讶，他在著作中写道：“所有的鸟兽都避开凶残的鳄鱼，只有这种小鸟却能同鳄鱼友好相处，鳄鱼从不伤害这种小鸟，因为它需要小鸟的帮助。鳄鱼离水上岸后，张开大嘴，让这种小鸟飞到它的嘴里去吃水蛭等小动物，这使鳄鱼感到很舒服。”这种灰色的小鸟叫“燕千鸟”，又称“鳄鱼鸟”或“牙签鸟”，它在鳄鱼的“血盆大口”中寻觅水蛭、苍蝇和食物残屑；有时候，燕千鸟干脆在鳄鱼栖居地营巢，好像在为鳄鱼站岗放哨，只要一有风吹草动，它们就会一哄而散，使鳄鱼猛醒过来，做好准备。正因为这样，鳄鱼和小鸟结下了深厚的友谊。

其实，在人类社会中，这种利他的范例也很多，改革开放后出现的“温州模式”其实就是合作共赢、互利共生的典范。因为你并非完美无缺，只有让你的合作者生活得更好，你也才能更好地生活。仔细想一想，我们与老板的关系，与下属的关系，与同事的关系，与顾客的关系等等，其实不也是一种互通有无，共同发展的关系吗？

你站在窗子里看别人

别人站在桥上看你

你装饰了别人的风景

别人装饰了你的梦

卞之琳的这首小诗，隽永而深刻。有一种悠悠情思令人遐想。简单的文字，如工笔描绘出的一幅画，细腻而自然的意境中蕴涵着互惠共赢的和谐与美好。

3.微笑竞争，携手同行

时代让竞争成为一个沉重的话题。市场上此起彼伏的广告战、价格战、渠道战、口水战乃至肉搏战经久不息，职场中尔虞我诈、明争暗斗、恶语中伤乃至拳脚相向的打拼仍在继续。难道作为万物之灵的人类不可以用双赢的智慧削去竞争的锋芒，微笑竞争，携手同行吗？

竞争应该是在美德肩膀上优美的舞蹈。美国著名拳击手杰克每次比赛前都要做一次祈祷，朋友问道：“你在祈祷自己打赢吗？”“不”杰克说道，“我只是祈求上帝让我们打得漂漂亮亮的，都发挥出自己的实力，最好谁都不要受伤。”

杰克的话中渗透着双赢的智慧。双赢小到个人领域，就是用美德为竞争镶边着色，让折射的阳光照亮携手同行的路程，让竞争在微笑中把心灵放松，在合作中共同进步，在人与人关爱和睦，诚实守信中描绘出一幅和谐的生动图景。

竞争应该在合作的怀抱里微笑。竞争体现着时代的特点，双赢更是代表着一个民族和个人的高度！

“风呼呼地吹着/月朗朗地照着/我和你奔跑在同一赛场上/我对你笑着……”

微笑竞争，携手同行，这是双赢的智慧，更是人类和人生至高的境界。

【案例】牛根生的竞争智慧

蒙牛总裁牛根生深暗竞争与合作的道理。在早期蒙牛创业时，当有记者问：蒙牛的广告牌上有“创内蒙古乳业第二品牌”的字样，这当然是一种精心策划的广告艺术。那么请问，您认为蒙牛有超过伊利的那一天吗？如果有，是什么时候？如果没有，原因是什么？

牛根生答到：没有。竞争只会促进发展。你发展别人也发展，最后的结果往往是“双赢”，而不一定是“你死我活”。一个地方因竞争而催生多个名牌的例子国内国际都很多。德国是弹丸之地，比我们内蒙古还小，但它产生了5个世界级的名牌汽车公司。有一年，一个记者问“奔驰”的老总，奔驰车为什么飞速进步、风靡世界，“奔驰”老总回答说“因为宝马将我们撵得太紧了”。记者转问“宝马”老总同一个问题，宝马老总回答说“因为奔驰跑得太快了”。美国百事可乐诞生以后，可口可乐的销售量不但没有下降，反而大幅度增长，这是由于竞争逼使它们共同走出美国、走向世界的缘故。

在牛根生的办公室，挂着一张“竞争队友”战略分布图。牛根生说：“竞争伙伴不能称之为对手，应该称之为竞争队友。以伊利为例，我们不希望伊利有问题，因为草原乳业是一块牌子，蒙牛、伊利各占一半。虽然我们都有各自的品牌，但我们还有一个共有品牌‘内蒙古草原牌’和‘呼和浩特市乳都牌’。伊利在上海A股表现好，我们在香港的红筹股也会表现好；反之亦然。蒙牛和伊利的目标是共同把草原乳业做大，因此蒙牛和伊利，是休戚相关的。”这就不难理解，在伊利高管出事以后，牛根生和他的蒙牛为什么没有落井下石，反而说了很多好话。

雄鹰振翅高飞，划过长空。那一片湛蓝包容了它的不羁，承载了它的稳重，为此，蓝天才多了一分神秘，多了一分美丽。鲤鱼摆尾洄游，穿透碧波。那一片汪洋容许了它的活跃，收留了它的灵动，因此，大海才多了一分迷人，多了一分澄澈。职业人士不论是在商场还是在职场，都存在激烈而残酷的竞争。与老板、与客户、与同事、与下属、与对手，都要摆正竞争与合作的关系，以利人利己的共赢思维做大市场，做大事业，而不是以“杀敌一千，自伤八百”赌气竞争心态，非要搞出个你死我活、两败俱伤。

4.学会宽容，理解体谅

宽容和忍让是人生的一种豁达，是一个人有涵养的重要表现。没有必要和别人斤斤计较，没有必要和别人争强斗逞，给别人让一条路，就是给自己留一条路。

什么是宽容？法国19世纪的文学大师雨果曾说过这样一句话：“世界上最宽阔的是海洋，比海洋宽阔的是天空，比天空更宽阔的是人的胸怀。”宽容是一种博大，它能包容人世间的喜怒哀乐；宽容是一种境界，它能使人生跃上新的台阶。在生活中学会宽容，你便能明白很多道理。

我们必须把自己的聪明才智，用在有价值的事情上面。集中自己的智力，去进行有益的思考；集中自己的体力，去进行有益的工作。不要总是企图论证自己的优秀，别人的拙劣；自己正确，别人错误。不要事事、时时、处处总是惟我独尊；不要事事、时时、处处总是固执己见。在非原则的问题和无关大局的事情上，善于沟通和理解，善于体谅和包涵，善于妥协和让步，既有助于保持心境的安宁与平静，也有利于人际关系的和谐和团队环境的稳定。

宽容有五大好处：

（1）宽容的人爱记住别人的好处，总是心存感激，所以很多人乐意帮助他；

（2）宽容的人能与人同乐，给人快乐；自己也是只记快乐，不记烦恼，所以他总是快乐比人多；

（3）宽容的人善于发现别人的优点，肯定别人的长处，所以他的朋友很多；

（4）宽容的人善解人意，能够体谅别人，尊重别人，所以愿意与他合作的人很多；

（5）宽容的人对别人宽容时，必定对自己宽容，因而计较得少，知足常乐，所以他的幸福感很高。

5.善于妥协，和平共处

现代生活中，妥协已成为人们交往中一道不可缺少的润滑剂，发挥着越来越重要的作用。在市场上，买家与卖家经过讨价还价，最终以双方的妥协而成立。在国际冲突中，冲突双方各自作出让步，才迎来和平共处的共赢局面。

然而，在一些人的眼中，妥协似乎是软弱和不坚定的表现，似乎只有毫不妥协，方能显示出英雄本色。但是，这种非此即彼的思维方式，实际上是认定人与人之间的关系是征服与被征服的关系，没有任何妥协的余地。在现实生活中，人与人之间的关系逐渐由依赖与被依赖的关系，转向相互依赖关系。以市场经济下所形成的买方市场为例，买家与卖家的关系变为相互依赖，使得讨价还价流行开来。在这种情况下，如果不肯做出任何妥协，那只能失去自身的生存与发展的机会，成为最终的失败者。

柳传志曾送给他的接班人杨元庆一句话：要学会妥协。现代竞争思维认为，“善于”妥协不是一味地忍让和无原则地妥协，而是意味着对对方利益的尊重，意味着将对方的利益看得和自身利益同样重要。在个人权利日趋平等的现代生活中，人与人之间的尊重是相互的。只有尊重他人，才能获得他人的尊重。因此，善于妥协就会赢得别人更多的尊重，成为生活中的智者和强者。

就是有了妥协才有了香港回归祖国的怀抱，才有了中美这两个信仰不同的大国和平共处的时光；也是因为不懂得妥协，才导致职场和市场中的残酷竞争、两败俱伤，才导致永无休止的巴勒斯坦地区的血腥屠杀。社会是在竞争中发展进步的，也是在妥协中和谐共赢的。我们甚至可以这么说，妥协至少与竞争一样符合生活的本质。人与人妥协，彼此的日子都有了节日的味道。

学会妥协，收获友谊，维护尊严，获得尊重。当你同别人发生矛盾并相持不下时，你就应该学会妥协。这并不就表示你失去了应有的尊严，相反，你在化解矛盾的同时又在别人心中埋下了你宽容与大度的种子，别人不仅会欣然接受，而且还会在心中对你产生敬佩与尊重之情。让别人过得好，自己也能过得快乐。学会妥协，世界会因你而美丽！

6.共赢思维，富足心态

美国心理学家托马斯．哈里斯在《我好，你也好》一书中，按照人格的发展，将团队中各自然人之间的关系分为四种类型：我不好，你好；我不好，你也不好；我好，你不好；我好，你也好。可见，第四种关系类型：我好，你也好——则是成熟的成人人格和共赢思维。

但是，现实生活中，我们普遍存在的是赢/输思维或单赢思维。谋求赢/输思维的人只顾及自己的利益，只想自己赢别人输，把成功建立在别人的失败上，比较、竞争、地位及权力主导他们的一切；而单赢思维的人则只想得到它们所要的，虽然它们不一定要对方输，但他们只是一心求胜，不顾他人利益，就算在独立或互赖的情况下，他们的自觉性及对别人的敏感度很低，在互赖情境中只想独立，这种人以自我为中心，以我为先，从不关心对方是赢是输。

双赢和共赢的思维特质是竞争中的合作，是寻求方共同的利益，即你好我也好，这是一种成熟的“双是人格”。养成共赢思维的习惯，需要我们从以下三个方面努力：

（1）确立共赢品格

共赢品格的核心就是利人利己、你好我也好。首先要真诚正直，人若不能对自己诚实，就无法了解内心真正的需要，也无从得知如何才能利人利己。其次，要对别人诚实，对人没有诚信，就谈不上利人，缺乏诚信作为基石，利人利己和共赢就变成了骗人的口号。

（2）具备成熟的胸襟

我们通常说某个人成熟了，往往是指他办事老练、老道、可靠了，这其实是不全面的。真正的成熟，就是勇气与体谅之心兼备而不偏废。有勇气表达自己的感情和信念，又能体谅他人的感受与想法；有勇气追求利润，也顾及他人的利益；这才是成熟的表现。勇气和体谅之心是双赢思维不可或缺的因素。两者间的平衡是真正成熟的表现。

比如，星期六自己加班，但活多肯定干不完，内心十分希望同事小张能来帮一帮自己。但碍于情面或不好意思，就是不说出来，结果，没有勇气表达自己的希望，小张也不知道，自己生闷气，还埋怨小张不帮自己、不够意思。反之，不管小张是否能接受，也不管小张是否有难处，就说：“小张，你明天来帮我干点活。”这些都是不成熟的表现。正确的做法应该是：“小张，你明天有事吗？”“没有什么大事，怎么了？”“我手头的报表整理不过来，帮我一下，好吗？”“没问题！”。

所以，一个拥有高勇气和高体谅的人才是一个真正成熟的人。

（3）富足心态

有一个舞厅歌手对自己拼命唱歌，却要将收入的一半交给经纪人不满，不想与其合作了，双方闹得很僵。歌手的父亲是个农民，他千里迢迢赶到城市劝女儿，他说，当初小李（经纪人）找到你，又花本将你捧红，他付出了那多自然应该得到回报。你一个山里伢如今在城市买房落户，站稳脚跟，也得到了你想要的。人呐，不能翅膀硬了就忘本，多想想现在得到的，不要嫌少，要不是他，你还在地沟里割禾呢。女儿听了父亲的话，心里的疙瘩解开了，与经纪人的矛盾消了，合作得很好。

在现实生活中，在职场竞争上，人们总是不由自主地认为，蛋糕只有那么大，假如别人多抢走一块，自己就会吃亏，人生仿佛一场“零和游戏”。难怪俗话说：共患难易，共富足难。见不得别人好，甚至对亲朋好友的成就也会眼红，这些，都是“匮乏心态”在作怪。

抱着这种心态的人，甚至希望与自己有利害关系的人小灾、小难不断，疲于应付而无法与自己竞争。这样的人时时不忘与人比较，认定别人的成功等于自身的失败。即使表面上虚情假意地赞美对方，内心却是又妒又恨，只有自己独占鳌头，才能使自己满足。更有甚者恨不能身边全是唯唯诺诺之人，不同的意见都会被视为叛逆、异端。

相比之下，“富足心态”的人，源自厚实的价值观与安全感。这样的人相信世间有足够的资源，人人都可以享有，世界之大，人人都有足够的空间，他人之得不必视为自己之失。所以不怕与人共名声、共财富、共权势。正是这种心态，才能开启无限的可能性，充分发挥创造力，提供广阔的选择空间。拥有“富足心态”的人，相信成功并非要压倒别人，而是追求对各方面都有利的结果。所谓“双赢”乃至“多赢”，其实是“富足心态”的自然结果。

拥有富足心态的人，懂得节制，因为他们懂得满足。

拥有富足心态的人，懂得给予，因为他们不怕缺少。

拥有富足心态的人，敢于选择，因为他们不怕失去。

拥有富足心态的人，勇于拼搏，因为他们享受过程。

7.团队合作，统合综效

史迪芬?柯维曾说：力量往往来自差异,而非相似之处，即整体大于个别的总和。当两个人合起来而产出的结果大于两个个人的产出时,综效就发生了,统合综效可让我们共同发现某些个别无法发现的事情。我们拥有了一种双赢的态度,就可达到统合综效的效果。

“你挑着担，我牵着马，迎来日出送走晚霞。踏平坎坷成大道，斗罢艰险又出发，又出发。你挑着担，我牵着马，翻山涉水两肩霜花。一番番春秋冬夏，一场场酸甜苦辣。风云雷电任叱咤，一路豪歌向天涯，向天涯。敢问路在何方，路在脚下！”

职业生涯中，我们每一个人都要处在各种各样的团队中，这就要求我们要学会欣赏人、团结人、尊重人、理解人，这既是一种品德、一种境界，也是一种责任。与老板、与同事、与下属，大家在一起共事，既是事业的需要，也是难得的缘分。但“金无足赤，人无完人”，个人的阅历、知识、能力、水平、性格各不相同，相处久了，难免有些磕磕碰碰，但只要是不违反原则，就应从维护团队利益出发，求同存异，坦诚相见，在合作共事中加深了解，在相互尊重中增进团结。只有互相支持不拆台、互相尊重不发难、互相配合不推诿，才能使整个团队在思想上同心，目标上同向，行动上同步，作为团队中的个人也才能用团队的智慧和力量去解决面临的各种困难和问题，这样才能既为公司的成长增砖加瓦，也为自己的职业生涯铺好道路。

【案例】合作胜过单打独斗

“懂得团体协作，善于虚心学习的新人，才能在职场中成长得更快。”刘键在谈及自己遭遇的“策划否决案”时，很有感触。

刘键毕业于一所名牌大学，几年的市场实战历练，使他羽毛渐丰。经朋友介绍，他从广州来到武汉，到某公司市场部就职。由于有扎实的专业知识、大公司里积累的工作经验，大方开朗的他深得领导青睐。一次，公司在内部广征市场拓展方案时，经理在分配任务时提醒：作为尝试，刘键与几名“后起之秀”，可以每人单独完成一份，也可以合作完成一份。

凭借着在大公司工作的经验，以及对市场行情的自身把握，刘键决定单挑。他花了整整一个星期时间，细斟慢酌，搞定了“大作”。报告上呈后，经理的评价出乎他意料之外：“缺少了本地化的东西，操作性不强。不过，你的宏观视野很开阔。”之后，经理把几名“后起之秀”叫到一起，让他们分别揣摩彼此的方案。在经理的“撮合”下，他们将各自方案中的亮点进行了提炼和重构，结果，新方案被老总评优，列为备选的最终方案之一。想着自己能与资深员工“并驾齐驱”，他们甭提多高兴了。

事后，经理指出，他之所以给出提醒，就是想让这几名年轻人能够合作，取长补短。不料，他们竟然都选择了单兵作战。刘键总结这件“策划否决案”时，不由感慨：“想要尽快成长，还是得注重协作和请教，否则，欲速则不达呀。”

21.如何与同事太平做邻居

和自己的同事一个小区可以互相照应，方便无数，但是白天工作在一起，晚上聚餐在一起，甚至连周末也是家庭联体，种种“亲密”接触自然少不了摩擦和不便。同事邻居的距离调整就是我们要讨论的内容……

根据美国人类学家埃特瓦特?霍尔的观察，人际关系可通过八种距离来断定。最接近的是密切距离(0.15米)：为了爱抚、格斗、安慰、保护而保持的距离。最远的是公众距离，(7.50米以上)：这是讲演时采用的一种距离，彼此互不相扰。而同事间的距离属于第五种，社会距离，(1.20-2.10米)：这是超越身体能接触的界限，是办事时同事之间所处的一种距离。保持这种距离，使人具有一种高雅、庄严的气质。

想象一下，如果“上班是同事，下班是邻居”，简直像是便利店，24小时营业年中无休。家中无论婆媳吵架、两口子闹别扭、生老病死，由于同事兼邻居的特殊关系，往往使各自的私人生活完全暴露在彼此眼下。人我关系界限不清，你说东家长，他道西家短，一举一动都在群众雪亮的眼睛之下，毫无隐私可言。这个日子要如何过下去才好？

既然天天相见，不用天天想念

不算上加班，假如以每个人每天工作8小时来计算的话，人们从参加工作到正式退休，差不多有1/3的时间都在跟同事相处。所以，同事关系对于一个人来讲是最重要的人际关系。如果，同事又恰巧成为了邻居，那工作与生活的感觉将从此密不可分。上班下班，抬头低眼，晃动着同一个影子。行走在容易为利益破裂的脆弱关系上的你，请记住，别试图做密友也别做冤家。既相见，勿想念。

1.上司的眼睛

上司变成了邻居，并不意味着会一双眼睛从上班监督到下班。放轻松些，因为你的机会来了。在公司，不论什么时候，上司就是上司，即使你们的关系很不一般，也不意味着对他可以没有敬畏和恭维。你与上司的关系是上下级的关系，不是一般意义上的朋友关系，如果与上司走得很近，会影响自己的职业发展。与上司的亲密关系不一定会成为自己的保护伞，相反，有时会给自己带来负面影响。和上司太近让别人小看你。提职、加薪，尽管这些都是靠你实实在在的努力和人所共睹的业绩换来的，但是，因为你和上司不一般的关系，就会被别人说成“一切皆靠拍马屁得来”。与其占用上班的心思策划如何来与上司沟通，不如利用好闲暇的时间来与上司打亲情牌，来的自然顺畅。

要诀：“和你的上司搞好关系”永远是职场人必须熟记的生存守则。提职也好，加薪也罢，你的前途和命运有绝大部分的“股份”握在上司的手里。所以，同上司的关系是关系到升职计划能否成功的关键。平时需要注重生活细节，给上司随时留下良好印象。8小时以外，就像朋友一样关心你的上司，借机展示一下你的才艺、处事能力，勿居功自傲，在单位绝口不提私事。他会不欣赏你，才怪！

2.下属的殷勤

如果你的邻居是你的下属，而他又不做不到像你这样高明地对待上司，殷勤的态度可能会让你觉得浑身不自在。上班已经是恭恭敬敬得让人深呼吸，下班之后来串个门，开口老大，闭口“所言极是”，一付深得教诲感激涕零的表情，让人憋住不笑绝对是高难度的技术活。有的时候特意送点礼品，号称是亲戚带来，与邻居分享，让你不好意思拒人千里。而回头一传到公司，变成了他与你的交情非同一般。一旦你不注意，让他们占了上风，将来在工作中，就变得非常被动。

要诀：与下属的关系不能太疏远，但太亲密的坏处很明显，很多工作都难以开展。保持适当的距离，一来可以保持上司的权威，再者也能更好地开展工作。面对这种过分献殷勤的下属，他们都以为天下的领导都喜好奉承，说几句批评式的话只是做做样子而已。对这种下属，需要“用心”对待。上班时间绝不谈私事，对于馈赠要有相同价值的回赠，如果下属过于频繁地造访，应予以宛转拒绝，保持你的一定威严。

3.对手的耳朵

别告诉我，你的人缘极好，从打扫卫生的阿姨到终极BOSS都对你青眼有加。也千万不要以为，当好同事成为邻居之后，你们就可以成为亲密的朋友。要知道，办公室的紧张压力难免使人变得猜忌、乖戾，老板一句指示，你和谁的位置和关系会发生改变，昨天的密友今天就成了争上位的竞争对手。有许多爱说、性子直的人，喜欢向同事倾吐苦水。虽然这样的交谈富有人情味，能使你们之间变得友善，但是研究调查指出，只有不到1%的人能够严守秘密。所以，当你的个人危机和失恋、婚外情等发生时，你最好不要到处诉苦，不要把同事的“友善”和“友谊”混为一谈，以免成为办公室的注目焦点，也容易给老板造成问题员工的印象。

要诀：除了上班的8小时，下班之后又有同路及相处的机会。见面的时间那么长，谈话可能涉及到工作以外的各种事情，“讲错话”常常会给你带来不必要的麻烦。工作中的信息和私人的隐秘都要适当保护，也不要去探听，否则你可能不小心成为“放话”的人；有时也可以是别人“攻击”的对象。原则上知心朋友不宜是同事，如果有什么重要打算想征求意见的话，应该找非同事类朋友。

4.漫溢的热情

有的时候，最头痛的莫过于遇见一个不懂“潜规则”的人。小品里经常可以看到这样夸张的情节，一方频频发出暗示，一方却始终不接那茬，自顾自一条道儿勇往直前。尽管你守“声”如玉，但他还是会滔滔不绝，一进公司就问你吃了吗？吃的啥？才认识没几天就会告诉你初恋情史、成长过程，要是不幸成为邻居，不得了，祖谱都能背给你听。这还不算，说不定还自说自话想当然，把自己房门的钥匙多配一把给你，还让你也给他一把，号称以便平时相互照顾。若是同性，你尚且只是觉得她有点二百五，若是异性，简直是让人怀疑是否有不良企图。

要诀：如果你确认，他/她并没有恶意，那么或许那个可怜的人患上了“关怀强迫症”。总是自觉不自觉地向别人提供人家并不需要的关怀和帮助，从而自我满足于这份成就与价值。你要学的，是乾坤大挪移，对他的热情来个避重就轻。无关紧要的私人话题可以聊聊，不想回答的就笑笑带过，或者让他去问别人。下班以后不要给对方以任何窥探私人空间的机会，即便躲不过去，也要安排家中有其他人在场，造成不方便过多拜访的现象。如果对方有非分之想，那么千万别吝啬浇盆冰水，以求长久的安宁。

人人都有小诀窍

拒绝小圈子：没想到，我和M以前是邻居现在做了同事。先前闲时的八卦，她少不了有许多不中听的牢骚话，我只当笑话听过。现在倒好，见面总有些尴尬。M总以一种刻意亲近的态度和我相处，我知道，她这是怕我进了别人的圈子，把那些话漏出去。我的对策是：跟每一位同事保持友好的关系，尽量不被人卷标成是属于哪个圈子的人，这会无意中缩窄了我的人际网络，没任何好处。平时尽可能跟不同的人打交道，无论是茶水阿姨、暑期练习生或总经理，无时无刻向人展示友善的笑容。避免单独低声私聊，不牵涉入办公室政治或斗争。风格低调，以取得所有人的信任和好感。

吃亏也是福：本来，我觉得和上司做邻居是很不幸的事。因为那家伙简直是个工作狂，自己喜欢加班不算，还不肯放过手下。有时候别人可以慌称生个病，家中有点事，可我却生活在他眼皮底下，一点花招也使不出。几次我委屈得想辞职，但都被我老公劝住了，还拿卡耐基的话教导我：在工作中，要争取上司的信任，首先你自己要付出巨大的努力，凡是领导交给你的工作都要尽最大努力去完成，而且要做得漂漂亮亮，平凡工作中不断创新，在工作岗位上做出出色的成就。而对待个人利益时，一定要以大局为重，不去斤斤计较，遇到一些非原则性的小事，尽管自己觉得委屈也不要去招惹你的上司。一年过去了，他的话还真的应验了，公司在续牵合同时，替我大幅提了薪，而当年动小心眼的几个则没那么好运喽。

快乐可分享：搬进新房子，才意外发现对门的邻居竟然和自己是同事。虽然不在同一部门，但也相当熟稔，有时还一起吃个午饭什么的。一下子从同事变成了邻居，感觉一下子拉近了不少。不仅上下班可以分担打车费，而且做了什么好吃的新菜式还可以立刻交流分享。她教我学插花，我教她学绘画，两个人能找到很多乐趣。有一次，同事半夜生病，而她家中又恰巧无人，亏得我半夜把她送去医院，才没有酿成大祸。自此，我们就成了铁杆的朋友，不仅生活上照顾，工作中也时常暗自为对方出把力。前一段时间公司裁员，幸亏我们一直表现优异，这才逃过一劫。这样的邻居兼同事关系，我很喜欢呢。不过前提是你要和她合拍哦。

非友不是敌：总会有一些人让你感觉不好相处，单单是同事，在工作中无往来，还可敬而远之，井水不犯河水。可一旦他又是你的邻居，想要不相往来不可能了。面无表情地擦肩而过，并不是什么好方法，你拒绝了对方的同时，也禁锢了你自己。而且，这也不代表你从此不用去担心自己与对方的人际关系。记住，即使与对方并没有什么接触，也要在适当的时候表示对对方的尊重，一个适当的微笑也会让对方舒心不已，千万不可不屑一顾。

第二章 交际策略

1.职场交流:学会真诚吵架

一团和气会让员工自我压抑———

伴随着两位当事人的双双离职，前阵子沸沸扬扬的“秘书门”事件已然落幕。业界专家普遍认为，这场“架”吵得十分不明智，职场矛盾不是一个“吵”字就能解决。仔细想想，你敢在职场上吵架吗？你又会“吵架”吗？

[场景一]同事间唇枪舌剑

“嘭”，又是一拳砸在桌上，比先前的一声更加剧烈。不过，这回换成张雨反击，他一步冲到同事安森的面前，照他刚才砸过的地方狠狠地落下一拳。“少跟我说这些，企划书上的统计数据写的明明白白，不按样本作评估隐患有多大你知道吗！”“废话！但是你也不用用脑子，评估的参数那么低，符合实际情况吗……”

[专家拆招]小“吵”打破沟通鸿沟

同事之间，如果不是期望通过吵架来存心贬低对方、使对方难堪，而是在某个具体的工作问题上各持己见，争执不下，那么这样的吵架，不会造成当事人双方的敌对和仇视，反而有利于问题的充分沟通和解决。一方的强硬态度，会第一时间充分引起另一方的重视和思量，避免了由于沉默和妥协造成的沟通失效，配合迟钝。同时由于彼此平等的工作关系，方式上可以表现得激烈一些，但切不可触及对方身体，由“吵架”变成“打架”。

[场景二]上下级相互交锋

张林严肃地走到经理室的办公桌前，站定后将一份文案推送到经理马克的面前，“我前天补充提加的方案开会都通过了，为什么没有写进最终的报告里去，请您解释一下！”“后来我又考虑了一下，并不合适。”“不合适就可以随意删减吗？那开会岂不是浪费彼此的时间……”

[专家拆招]一味指责抱怨不可取

上下级之间，并不是绝对服从的不平等关系。当员工和老板的意见产生分歧，或者认为遭遇了不公平待遇的时候，可以适当地通过“吵架”来表达出自身强烈的主张或是不满。但是在言辞上要注意分寸，不要一味指责，而是要说明情况，探讨原因。这样其实有利于上下级之间的了解与配合。

[场景三]对下属严厉批评

“扣你的奖金是按规定办事，没有停职已经是网开一面了。”

“为什么一群人做错事只惩罚一个人！”

“那我现在就给你一个机会，让你解释清楚！”沈鸿义愤填膺地开始详细诉说整件事情的始末，身为主管的冉杰并没有打断他的陈述，眉头紧锁地仔细聆听……

[专家拆招]给下属一个说话的机会

作为主管，不应将下属的牢骚和异议当作对自身权威的挑战，而应当给予他们“说话”的机会和权利，在他们释放自己的过程中学会聆听和重新分析。同时语言上要注意留有余地和空间，不要一言独断，允许下属的解释和辩驳。

北京东明时光国际咨询中心的首席情绪与行为管理顾问文稚嘉女士指出，中国人讲求凡事“一团和气”，即使是看不顺眼，也不会轻易发生正面冲突。长久以来，“吵架”一直被认为是下下策，很多人面对上司，不敢吵架；面对同事，不愿吵架；面对下属，不屑吵架。职场氛围在这种过分的自我压制和人工合成的太平盛世中，逐渐开始失真。

与其过分压抑自己，造成沟通上的堵塞和彼此之间的不信任，还不如学会真诚而率性地“吵架”。文女士表示，“在不恶意攻击他人、损害他人名誉的前提下，适当而直接地表达出对他人意见的异议，或者是对他人做法的批评，这样的吵架是可以被理解并光明磊落地存在的”。

专家提示职场“吵架”要诀

1．不是所有的事情都可以用吵架来解决。人际交往的蜚短流长、利益纷争的不甘示弱，这样的吵架会连“身段”一同吵丢。

2．不是所有的人都适合吵架。激烈的言词和激动的情绪，不是每个人都能正常承受的东西。例如，“新人”如果在入职不久就“被吵”，那么很可能会伤害他的职业自尊心，影响他对企业文化的正确认识和评估。

3．吵架要建立在彼此了解，彼此信任的基础上。初次合作的两个人，还是应当尽量用平和的方式进行沟通，盲目的吵架会导致无端的猜疑，甚至造成关系的永久破裂。

4．吵架要目的明确，不能偏题。只有发生了具体的问题时才可以吵架，不能将吵架视为日常不满情绪的发泄方式。所谓“对事不对人”，切不可“没事找不痛快”。

5．吵架要注意语言方式。吵架应当就事论事，当事人可以直抒胸臆，但不可言词污秽，进行恶意的人身攻击，更不能越吵越远，最后变成“揭底口水大战”。

6．正视吵架的意义。吵架不是攻击性、压倒性地强迫对方接受自己的意见，而是通过比较激烈的方式，讨论问题并解决问题。不要寄希望于通过比试嗓门的高低而使他人臣服。

7．冷静对待吵架的结果。当“战事”平息之后，吵架的双方应当抽离出激动的情绪，客观地分析对方的意见或者指责，找出自身缺失或不足的地方加以改进和完善。

2.幽默是调节心理的有效武器

在人生道路上，挫折和失败是常有的事，如果忍受挫折的心理能力得不到提高，则焦虑和紧张就会常常困扰我们的身心。假如你拥有幽默，也就具有了随环境变化不断加以调节自我心理的有力武器，即可利用幽默减轻生活中因失败带来的痛苦。

有位年轻人，一面查看那辆崭新摩托车被撞后的残骸，一面对周围的人说：“唉，我以前总说，有一天能有一辆摩托车就好了。现在我真有了一辆车，而且真的只有一天”。周围的人哈哈大笑起来。对这个年轻人来说，车被撞已无可挽回，但他并没有看得很重，而是利用幽默的力量，既减轻了自身的痛苦和不愉快，又给围观的人带来了一片欢乐。

幽默常会给人带来欢乐，其特点主要表现为机智、自嘲，调侃、风趣等。确实，幽默有助于消除敌意，缓解摩擦，防止矛盾升级，还有人认为幽默还能激励士气，提高生产效率。美国科罗拉多州的一家公司通过调查证实，参加过幽默训练的中层主管，在9个月内生产量提高了15%，而病假次数则减少了一半。测验则证明了沉闷乏味的人和具有幽默感的人，在以下几个方面存在着差异，而这些差异正是幽默感心理调节功能和作用所在。

（1）智商经多次心理测验证实，幽默感测试成绩较高的人，往往智商测验成绩也较高，而缺少幽默感的人其测试成绩平平，有的甚至明显缺乏应变能力。

（2）人际关系具有幽默感的人，在日常生活中都有比较好的人缘，他可在短期内缩短人际交往的距离，赢得对方的好感和信赖。而缺乏幽默感的人，会在一定程度上影响交往，也会使自己在别人心目中的形象大打折扣。

（3）工作业绩在工作中善于运用幽默技巧的人，总是能保持一个良好的心态。据统计，那些在工作中取得成就的人，并非都是最勤奋的人，而是善于理解他人和颇有幽默感的人。

（4）对待困难的表现幽默能使人在困难面前表现得更为乐观、豁达。所以，拥有幽默感的人即使面对困难也会轻松自如，利用幽默消除工作上带来的紧张和焦虑；而缺乏幽默感的人，只能默默承受痛苦，甚至难以解脱，这无疑增加了自己的心理负担。

显而易见，人们具有幽默感，有助于身心健康。因此，要善于培养幽默感，如有机会可参加专门的幽默训练，但更重要的还是，从自我心理修养和锻炼出发来提高自己。

释放心襟，开阔心胸。不要对自己有不切实际的过高要求，不要过于在意别人对自己的看法，学会善意地理解别人。正确地认识自我，不论在什么样的环境中总是保持一种愉悦向上的好心情。

主动交际，缓解压力。交往是人的本能行为，主动扩大交际面，有利于缓解工作压力。在人际交往中，使自己交际方式大众化，与人为善，主动帮助他人，从中获得人生乐趣。

掌握幽默的基本技巧。一是必要时先“幽自己一默”，即自嘲，开自己的玩笑；二是发挥想像力，把两个不同事物或想法连贯起来，以产生意想不到的效果；三是提高语言表达能力，注重与形体语言的搭配和组合。

幽默就是力量。如果在交往中逐步掌握了幽默技巧，就会巧妙地应付各种尴尬的局面，很好地调节生活，甚至改变人生，使生活充满欢乐。

3.11种策略击败社交恐惧

几乎所有人都曾在某个时刻被突来的社交恐惧所打垮，那些神采奕奕的政界明星，也有手心出汗言不达意的时候，但明星们的伟大之处，就在于他们克服了一瞬间的羞怯和动摇，再次进入了如鱼得水的境界，在众目睽睽之下。

你也可以如此。

恐惧经常是来自“输不起”的心态，取决于人性深处自恋的程度。人不是因为年长而应付裕如，而是因为学了一系列变“客场”为“主场”的技巧，学了管理情绪的能力，才有了顾盼生辉的魔力。往深处说，在一个陌生的场景里，人人都有恐惧，只是，一部分人预防恐惧走光的技巧比较高超而已。

职场新人秀：“初入豪门”恐惧症

出场人物：薛珊，24岁硕士毕业后加盟某外企企划部，七个月后在公司的年终Party上遭遇平生第一次“社交滑铁卢”。

主诉症状：知道德方大老板及七位董事都将飞来上海参加Party，请教资深同事，却没有人肯对你讲她们将在Party上如何装扮(怕撞衫吧)。于是决定打扮得清新些，用阿桑娜短袖衫配麻质长裤，结果到那里一看，最无光彩的就是我和另三位新人，衣香鬓影的场景搅得我们头昏脑涨，结果，我们只有躲在角落里拼命灌饮料，以及去洗手间透透气，来逃避“金色大厅”里无所不在的压力。

为何office中的满满自信，到这里都变成了阴郁的自卑？

心理医师指点：第一次参与跨国公司的Party于新人而言，总有“一入侯门深似海”的忐忑，这不奇怪，尤其是你抱有“讨好上司”或成为“明星人物”的目的而来。

尝试如下原则：

1．放下“我一定得给总裁留下深刻印象”的包袱，过份强调目的、紧张会使表现走形；

2．懂得所有社交场合保持镇定、放松的技巧都是训练、预演和悉心准备的结果，不妨准备一些“自来熟”的话题，与面善的陌生人搭讪。

3．不要与上司在Party上谈工作，见到“大人物”也不要以工作话题讨好他，因为，此时此刻的“尊卑立判”对你有何益处？可准备一些符合Party规则的话题，如法国电影、红酒趣闻、高尔夫体验和对最新款敞蓬跑车的认识。

4．40%盛装和95%的盛装都令新人镇不住阵脚，穿一条长裤赴会或过份珠光宝气都会自曝甚短。当经验还不足以使你镇定自若时，10%的盛装度刚刚好，它们包括简练贴身的小黑裙，和祖传的珍珠项链，仿古董式样的琥珀吊坠也能衬出你的清新明媚。千万别落入与人比拼钻石大小的俗套。

相亲恐惧症

出场人物：白芷若，26岁，某外资牙医诊所医师，性格内向，一年前经朋友介绍参加各种相亲Party，包括电视秀、8人圆桌快速相亲、自驾交友等。

主诉症状：从小读书顺利，找工作也顺利，从未遭受过“被选择”的恐惧。总担心相亲过程中，如果没有人选我，该多么没面子，而过份热切的男士我又心存恐惧，总担心被人家穷追不舍会不会坠入“性骚扰”的陷阱；但若由我来瞄准目标，主动出击，男士会不会以为我是过分西化，性观念特别随便的女孩？

心理医师指点：从23岁到30岁，职业女性对社交Party的恐惧在下降，而对相亲聚会的恐惧程度则在上升。尤其是26岁仍没有拥有过一段深入的情感关系的女性，她们容易坠入患得患失的陷阱；她们习惯将各种最坏的相亲结果都考虑到，结果被自己的想象力吓坏。也可以这么说，人越年长，越可能从“他恋”转为“自恋”，而自恋的深度，与开始一段轻松恋情的难度成正比。怎样轻装上阵，进入相亲场景呢？

1．解释你姓名的寓意，帮助别人记住你。

2．秀出你的长处，尤其是手工艺作品，会为你争取很多印象分；书法、绘画、小提琴和钢琴等才艺展示，可以展现你的神定气闲之美，顺便也秀了你的家教。

3．如果不上电视秀，就别带亲友团。如果你是一个经常“想象失败”的人，要这许多人见证你的失意干嘛？

4．你可以追男士，不过不要那么直接，比如你是牙医，可以怂恿他来做洁牙治疗，“这会使你的笑容更迷人。”这样的邀请是种聪明的诱饵，诱他说出心仪之辞——如果他也对你并无讨厌的话。

“边缘性社交恐惧症”

出场人物：夏洛特，29，某国际品牌手机软件设计师

主诉症状：出席聚会时，我多半的时间是坐在清洁的抽水马桶上，捧着漫画书，听到外面的言笑晏晏，体验内心挣扎。

就因为我在一次聚会上说，“爵士乐”在美国新奥尔良，被作为红灯区的背景音乐。那个聚会上的铁杆儿爵士爱好者就把我批驳得体无完肤，最后，他们之中始终一言不发的一位男士大声说：女人懂什么爵士精神。你们与一个不懂装懂的外行抗辩，也太愚蠢了吧。

争论到此为止，我恨不能有个地缝钻入，后来我找到了这个地缝，那就是可以看漫画放松的WC，温情脉脉的WC。

心理医师指点：

因为在谈话中犯了“白痴级错误”而引发社交恐惧的人士，不在少数。容易因表错一个观点而被挫败感缠绕的人，多半存在自我评价的矛盾之处，一方面，她希望自己引领大部分话题，像一个无所不知的先知；另一方面，她又禁止自己犯任何错误，一受到争辩就倾向于对自己全盘否定。总之，她的自我评价，完全建立在他人的好恶之上，由此，她的心，总在自卑又自大的漩涡里煎熬。

夏洛特是“边缘性社交恐惧症”的典型例子，向左一步，会自我封闭，而向右一步，则与正常人无异。心理医生建议如下：

1．不妨向周围的社交高手学几招藏拙技巧。譬如：如何把话题转移到自己熟知的领域中来，而不着痕迹？

2．充分利用“主场优势”。刚恢复社交活动时，应尽量在自己熟知的圈子里开Party。周围的场景，一切的准备细节都了然于胸，这有利于镇定情绪。

3．太过慌张时，尝试使用腹式呼吸。跟从你的瑜伽教练学习腹式呼吸，并用按压穴位的方式来释放压力，将给你的社交生活带来更为从容的姿态。

4.如何度过交际危险期

在交际过程中，随着进间的推移，交际范围和相互了解的增加，人们的态度，行为方式和感觉都会有所变化。交际带来新鲜的快乐和甜蜜，同样也会引起矛盾冲突，潜伏着危险。我们不妨把交际过程的开始阶段称为交际“蜜月”期，在这期间，大家都有一种新鲜感，希望尽可能多地了解对方，并给对方留下一个好印象，发展双方的友谊。更有甚者还会“一见钟情”。交际“蜜月”期的长短与交际中个人的社会成熟度、年龄、文化程度、经历及性格有关，也与交际对象和交际环境有关。个人和交际对象的年龄越小，文化程度越低、经历越简单，那么交际“蜜月”期成正比。

那么交际危险有些什么表现可以使我们能够加以识别呢？首先从交际中的个人来说，就是个人对周围的环境和人已感到很熟悉了，并已了解和看到环境和个人的一些缺点和不足，不愿再去主动注意与了解环境情况和交际对象的思想要求，开始有一种烦躁不安的感觉。这时，交际中的个人对交际环境和交际对象怀有某种无所谓的批判情绪，甚至想逃避的敌视情绪。不论处于交际的什么时间，只要你有这些表现和感觉，你大概已处于交际的危险期之中了。

其次是交际对象态度的变化。在交际“蜜月”期，大家对你会有一种友好的关照和信任，有什么话可以不回避你，工作上尊重你的意见，即使不同意也会耐心地解释，每天见面时总要打个招呼。但过了三四个月或六七个月后则不再这样，首先是对你的询问少了，甚至每天见面了也不太乐意打招呼。许多事不再当着你的面商量或交谈，而是回避。有时你会发现你出去一会再返加你上班的地方时发现大家正聚在一说话，见你来了则忽然停下来，然后慢慢散开。如果出现一种情况那就说明你的交际过程已处于相当危险状态。在这个阶段你可能会从一个或两个人口里听到这样一类话：你才来不久，在有些地方应该注意下。或是：大家对你有些事有点看法，说你做得不太好等等提醒告诫的话。

再次就是在交际中出现问题、矛盾和冲突。这时你认为有人不喜欢你，并知道是哪些人，同样你也不喜欢他们。在言谈、工作上别着劲，采取不合作态度，甚至发生口角和冲突。这是表示处于交际危险期最明显的现象。

如保度过交际危险期，我认为不外有以下几点：

一是泰然处之。既然危险期来了，就让它来好了，这是一个必须有的过程和阶段，大家都一样。要做到镇定自若，在这个期间要保持与大家的正常交往，该怎么做就怎么做，不要害怕扭捏。与人交往要热情，尽可能帮助他人。

二是公正待人。对周围的每一个人都应一视同仁，不能搞感情倾斜。即使看到不同人之间的区别，在态度上也要始终一贯，对上司不要刻意讨好，做到亢不卑。对你愿接受和不愿接受的人不能表现得“爱憎分明”，尽量做到平衡。不能参与原有的派别之争，要甘于当一个局外人，搞“全方位外交”。

三是避免冲突。直接对抗和公开冲突对交际中个人的形象损害最大，一定要避免，即使别人找上门来跟你“决斗”，你也要忍辱负重陪笑脸，并迅速转身走开。罗斯福曾对手下的人说过：“我很少发火，我从不在敌人布下的陷井上往下跳。”

四是埋头工作。不要向组织或个人提出什么要求，埋头工作，做出成绩来以站稳脚跟。这时你可能开始对你应当用更大的精力去尽快完成这些你不太乐意干的工作。有位特别能干的大姐曾对我说过：“越是你不愿做的事，你越要用力去做，早点做完，你就不用做了，也得了解脱。”同时也不要对他人的工我提出大的或小的意见或建议，专注于你自己的事，有什么好注意不要说出来，而要干出来。

五是私下交际。在别我不在意、不注意的情况下随便地谈谈工作遇到一些情况和工作进展。只谈工作，时间一般为3—5分钟，听完对方的意见，然后说：“你不说我还真不知道，是该这样。我该去办事了。”然后走开。

当你被大家所接受、欣赏，时常有我叫你的名字说一些无关紧要的事的时候，当你认为自己掌握了一些主动权，交际过程变得自如而快乐时，就说明你已经顺利地度过了交际危险期。

5.提高社会交际能力

有些青年学生经常为自己不善言谈和交际、性格内向而苦恼。有的是多年养成的性格。那么能改变这种性格，培养起善于于交际的能力吗？俗话说：“江山易改，秉性难移。”这话其实并不完全对。“难移”，并不等于不能移。人是发展变化的，随着社会的改革开放、个人交际的频繁和社会实践的增加、知识面的拓宽，个人的观念、意识以及性格都会有大的变化。只要你有意识地注意改变自己的性格，则会收到好的效果。另外，要确立信心，摆正位子，寻找自我，正确估价自己，不可盛气凌人，也不可妄自菲薄，不可没有自尊心，也不能被自卑感压倒。应该谦虚谨慎、不卑不亢地生活在人们中间。改变内向性格、学会交际的办法还要扩大自身的信息量，多读书，多看报，关心世界大事、国家大事，扩大事识面开拓视野，注重丰富自己的业余生活，如打球、书法、下棋等，都可以在这些活动中增加交往，潜移默化的改变自己的性格。

在性格塑造方面，可以作以下努力：首先，要使自己让人喜爱，并希望成为其他人的好朋友。

（1）遇上烦恼时不妨假设正处在快乐逍遥的状态，久而久之，自然可养成乐天的性格。

（2）尽量利用空闲时间作自己喜爱作的事，参加不同的活动，这样可以扩大交际圈子，增长见识。

（3）将日常感受、愿望和梦想写在一本“秘密日记”内，这不但有助于解除烦恼，还有助于学习如何表露内心感受。

（4）对自己不奢求十全十美。另外还要注意本身的幽默感。

其次，在着手于他人建立友谊前，要想一想自己是否真正对他人感兴趣，他人能不能令您感到愉快。

（1）要持友善态度。

（2）接纳他人的性格和观点，不可强求改变他人。

（3）注重个人风格，不可一味向朋友作出奉献，朋友相交要以互助为原则。

（4）向朋友叙说你的感觉和想法，但因注意彼此相交的深浅程度，以免出现尴尬局面。

（5）要明白真正的朋友有这样一些特点：不会贬低你来抬高自己；会保守你的秘密；不会恶言中伤你，不会介意你的衣着如何；不会断然断交。

（6）要有乐于变化的心态，时时准备变化、变革，要有伸缩、创造性，要有民主、平等的性格和守法、守诺的精神；要使人个技能不断提高和善于自处。现代人应该认识到，一个人的前途与生活，最根本是靠自己的技能。这是当今具有时代感的特征。

另外，在社会交际中运用语言交谈的同时，还有一种不可忽视的因素，就是非语言因素。何为非语言因素呢？是我们交谈和交际过程的动作、表情、环境等，这些因素每时每刻都在影响着我们的交际。

6.不良人际交往的三种模式

怕被拒绝

这是一种在人际交往中以不安全感为主要感受的、幼稚的、不成熟的人际交往模式。有这种感受的人有很强的自我保护意识，处处怕被别人伤害，在人际交往中表现退缩。但是他们并不是不愿意与人交往，而是担心自己与人交往时，别人不理睬怎么办、别人不热情怎么办，如果真如此，那就先封闭自己吧。于是，他会采取一种妥协的处理方式，在惴惴不安中更加退缩。

另一种人际交往不安全感的表现形式是认为世人都很狡猾，担心自己被利用、被欺骗。这类人总是不信任别人，感到社会复杂、人心难测，自己不像别人那样狡猾，怕吃亏。与同性交往时，总是在想别人是不是想从我这里得到些什么，与异性交往时，又在想别人对我有什么企图等。

不会说“不”

这类人常以奉献者角色与人交往。他们一般认为，别人必须得到我的帮助，在与人交往时我必须做出牺牲，以使别人欢愉。他们绝对尊崇法律和社会道德，就是一般的社会习惯也不敢违反。这类人自幼就是典型的“乖孩子”，从小到大就没有向周围或社会说过“不”，别人需要什么就满足什么。例如，你要打乒乓球，那让你先打好了，从来不知道什么叫反抗与对峙。但是，“乖孩子”在幼年时的心理需求很容易获得满足，只要得一声夸奖，什么付出都是值得的。然而，随着年龄的增长，他们同样以这种幼稚的心理参与社会，显然会形成理想与现实的冲突。他们往往会行善举而期望有所回报，当善举无回报时，就会感到十分委屈和不平衡。

不能没有依靠

众所周知，人际交往是以相互支持、互为收益为前提的，而有些人却过多地依赖他人，以致成为别人的负担。

有些人可能对某一个人很依赖，也可能非选择性地依赖任意一个人。他过分信赖依赖对象，凡事言听计从，唯唯诺诺，完全失去了自我，目的是想从所依赖的对象身上获得源源不断的支持与庇护，而自己却从来没有给对方些许的心理支持。如果他只依赖某一个人，就会既不愿意也不允许对方与别人建立亲密关系，惟恐自己被抛弃。这种关系的结果是使被依附对象有一种束缚感，甚至会成为一种负担，并且产生一种想摆脱这种关系的强烈愿望，最终导致亲密关系的破裂，而许多心理脆弱者难以承受这种打击，出现心理冲突。

与人交往是个实际体验的过程。如果您有以上这些问题，不妨找心理治疗师，从医患交往开始，学会正常的人际交往。

7.巧妙协调人际关系

企业是个集体，是由一个个的人组成的集体。因而它不仅其中每个个体都有自己的行为规律，而且它本身也有其行为的规律。当然，这个规律也是由个体表现出来的，所以我们把握了个体行为的规律也就掌握了群体行为的规律。

既然组织是一个由人组成的集体，那么，管理也就是对集体中的人群进行管理。中国南方有的地方每年都要举行热闹的龙舟赛会。那赛龙舟的场面甚是壮观。"当"的一声锣响，十来条披红挂彩的龙舟在江岸边数万名观众的呐喊中箭一般地冲出去。你看那龙舟上的十几名划船人，在号令员的指挥下，动作是多么的协调一致！似乎有一条无形的绳索将他们连系在一起，而绳索的一端紧紧握在号令员的手中，随着号令员的指挥，他们强壮的手臂同时地举起来，又同时地挥下去，那种高度一致的行动确实令人赞叹。行动最协调一致的船肯定会最先到达目标。胜利的荣誉不是属于某个个人的，而是属于龙舟上的整体，包括号令员和每一位划船手。如果哪位经理总是坐在办公室里苦苦思索他企业里的人为什么总象一盘散沙，那么，他应该看看赛龙舟，他一定会大受启发，茅塞顿开的。

如此说来，"人事管理"的根本就是协调。协调指的是把那些所有个人的努力拧成一股绳并指导它们去实现一项共同目标的活动。卡耐基说过："组织的第一个原则就是协调。"他认为：协调是一个首要的法则，进行组织工作的必要性是这个法则的要求；协调或协调性原理，是进行组织工作的缘由。

所以，我们说善于协调备方面的关系，是领导艺术的一个重要方面，也是领导者的一个重要任务。下文我们所要谈及的问题便是协调的艺术了。

现在世界到处存在着争端，更何况容纳那么多人的企业组织了。所谓"一人一个心眼儿"似乎是无法避免的事情。要想搞清楚这些"心眼儿"的内容就更不是件容易的事情，俗话说："五个手指还不一般齐呢！"何况要使它们都朝向一个共同的目标，则更难乎其难了。

美国泰勒医疗中心的院长是唐?格拉弗斯曼，他是个直率的人。他的医院有四座大楼，475张病床，职工1，850人，是伊利诺斯州高质量的医疗单位，也是医学研究人员和助理医生的理想的工作场所。

泰勒医疗中心由六个工作单位组成。每个单位有一位负责人。这些单位是：医疗部门、护理部门、财会部门、膳食部门、勤杂部门、药剂部门。

作为院长，唐是院里唯一有权做出有关行政管理事务决定的人。他必须处理每一个部门的负责人提出的意见和要求，协调他们之间的关系，使他们为搞好医院的服务努力工作。后四个部门似乎比较"听话"，所以，唐对他们没有费多大精力。

而医疗部门和护理部门却是两个最不好处理的部门。医疗部门的人员构成是医生和实验员，他们大多是男性。而护理部门主要是女性，负责提供病床护理和手术室、产科病房和儿科病房的护理工作。唐发现他和前一个部门的人员合作得比较好，他们能适应直率、坦白的领导风格。而后一个部门的人员似乎总是和他找别扭，总有人不协助工作，他与他们的紧张关系在每月一次的碰头会上达到顶点。而且据这一部门的负责人反映，这一部门的人际关系也不那么和谐，他们还经常与医疗部门的人发生冲突。为此，唐感到很烦恼，他不知道用什么办法才能使所有部门都与自己愉快地合作，而且他们各部门之间，部门内部成员之间也能相安共事。

唐所遇到的难题，想必和大家以前碰到过的情况相类似。

不过现在唐已经知道协调的必要和重要了，关键的是他不知道如何去协调。

管理者们常常要遇到这样一些难题。例如：要把个人的自身利益与组织的集体利益结合起来，而个人的利益往往是和组织的利益相矛盾的；既要执行不顾个人的规则和程序，又要照顾到个人的需要。规则与程序的存在是为减少凭个人好恶行事，以维护集体的利益。但同时每个个人都有他们各自特殊的需要，而这些需要常常由于要执行规则与程序而不能得到满足；必须平衡个人需要和集体准则，但平衡常常带来矛盾。要解决这些问题，就要协调。协调是必要的，但协调的艺术也是必要的。世界上有许多事情，往往不是说做就能做到的，还要讲究方式方法。协调也要有艺术。

卡耐基对于组织的协调，是有其一套独特可行的协调艺术。他认为，要想管理好一个企业，协调管理的基础就业是"领导"，即是"领"和"导"的艺术。

曾经有人做过这样一个实验：组织三组人，让他们沿着公路步行，分别向十公里外的三个村子行进。甲组不知道去的村庄叫什么名字，也不知道它有多远，只告诉他们跟着向导走就是了。这个组刚走了两三公里时就有人叫苦了，走到一半时，有些人几乎愤怒了，他们抱怨为什么要大家走这么远，何时才能走到。有的人甚至坐在路边，不愿再走了。越往后人的情绪越低，七零八落，溃不成军。乙组知道去哪个村庄，也知道它有多么远，但是路边没有里程碑，人们只能凭经验大致估计需要走两个小时左右。这个组走到一半时才有人叫苦，大多数人想知道他们已经走了多远了，比较有经验的人说："大概刚刚走了一半儿的路程。"于是大家又簇拥着向前走。当走到四分之三的路程时，大家情绪低落，觉得疲乏不堪，而路程似乎还长着呢！而当有人说快到了时，大家又振作起来，加快了脚步。丙组最幸运。大家不仅知道所去的是哪个村子，它有多远，而且路边每公里有一块里程碑。

人们一边走一边留心看里程碑。每看到一个里程碑，大家便有一阵小小的快乐。这个组的情绪一直很高涨。走了七、八公里以后，大家确实都有些累了，但他们不仅不叫苦，反而开始大声唱歌、说笑，以消除疲劳。最后的两三公里，他们越走情绪越高，速度反而加快了。因为他们知道，那个要去的村子就在眼前了。

这个实验说明当人们的行动有着明确的目标，并且把自己的行动与目标不断的加以对照，清楚地知道自己行进的速度和不断缩小达到目标的距离时，人的行动动机就会得到维持和加强，人就会自觉地克服一切困难，努力达到目标。

企业管理者是组织的"头儿"，他的职责是统一全体成员的意见和行动，并为他们确立目标，提供行动的方向。所谓"领导"，就是要为成员们"指导方向"，"领而导之"。只有这样做，方可称得起"领导"！但有些管理者并不明白这一点，他们不懂得"目标的确是管理的基础"这一道理，他们自以为自己的下属们对于要干什么已经很清楚了。可是，当你到他们的单位里去，问那里的职工他们的工作是什么，你会惊异地发现，他们的回答与他们的"头儿"所讲的十有八九不是一回事。其实，对那些管理者来说，要让下属们干什么，这个底心里还是有的。只是他们懒得以通俗易懂的方式把底和盘托出给下属们。这就使下属们对自己行动的目标莫名其妙、糊里糊涂。所以，卡耐基认为管理者们应当为下属们确定目标，并把自己的意图明明白白地传达给他们，这是一种令人鼓舞的方式，是协调工作的基础。

韦维尔元帅在《军人和军人生活》一书中谈及克伦威尔的铁骑兵时说："他们知道为什么而战斗，并且理解他们所热爱的事业。"知道为什么而干"这一点不仅对军人是至关紧要的，而且对组织中的员工也同样是如此。大部分管理者都明白；一个不把目标传达给下属的管理者，他对下属们的影响就会失去效力，其结果将导致他不能协调必要的下属活动。

所以说：确立目标是协调的基础。

卡耐基在经营企业管理时，通过多年的体检，深深体会到："领导"是协调管理的基础，而调动积极性，则是协调管理的重要手段，调动积极性的根本原则，就是做好群众的思想工作。

某理工科大学的无线电系团委计划在寒假期间为群众义务修理电器。但是，有些人对这个计划很不热心。因为一些报考研究生的同学要在寒假里复习功课，这个系团总支设置的集体目标与一些同学的个人目标发生了冲突。其结果可能是：或者系团总支撤销了原计划，取消这次活动；或者是按原计划执行，但有的人不参加活动，少数人宁愿被批评也不愿来参加活动，因为这确实要占用他们不少时间。

看来，虽然确定目标是协调的基础，但还得看这个目标是否为每个个体所接受。组织目标是否适宜及组织目标与个人目标的冲突也是管理者经常遇到的问题。任何一个集体单位，由于每一个人的需要、期待、能力、理想的不同，他所形成的个人目标就不一定与集体目标相一致。例如：一所学校中，有的语文教师醉心于文学创作，有的物理、化学教师准备去报考研究生，他们对本职工作只抱敷衍态度；有的教师向往大城市、大机关、大单位而四处活动；有的虽然"安心"，但却沉迷于小家庭的"基本建设"。这些五花八门的个人目标，从全社会的广阔的角度看，似乎无可厚非，但有的人往往处理不好个人目标和集体目标的关系，从而导致为了追求个人目标的实现，而忽略了集体的目标。

应该怎样解决个人目标与集体目标的矛盾呢？压抑和限制个人的目标是难以行通的，而一味地迁就那些把个人目标置于集体目标之上的人，使集体的目标适应个人的目标的作法更是愚蠢，它只能毁掉组织的事业。现代西方的行为科学家们，针对这种情况，提出了要重视刺激生产者的积限性和主动性的原则。他们的主要原则是要满足人们的各种需要，以达到激励的目的。行为科学的某些具体计划是颇值得借鉴的。

但是它缺少一件得力的武器——思想工作。

《庄子?列御寇》中记载了一段故事。宋人曹商被宋王派遣出使秦国。去之时，宋王只许给几辆车子，而回来时却得到秦王赐与的百辆车子。

当他遇见庄子时不无得意地炫耀说："以往我身处穷闾陋巷，布衣草鞋，疲颈黄面，我不如你；而当我一旦见到大国之君，便得车百辆，又比你强了。"庄子一笑，说："据我所知，秦王长了痔疮，召医治疮。如果谁能破痈溃痤，可得一辆车；如果谁肯舐吮痔疮，可得车五辆；谁治疮的手法愈下贱，谁得的车就愈多。你是怎样治疮的呢？竟然得到了如此之多的车！真恶心，请你走开吧！"这个故事讽刺了那些为了谋取利益，宁愿丧失人格的小人。

在《礼记?檀弓》中也记载了一个故事。据载，齐国大灾荒时，有一个名黔熬的富人，大发善心，在道旁设了个饭摊，向过往的饥民施舍。有一个饥民踉跄走来，黔敖便大声向他吆喝道："喂，来吃呀！"饥民抬起头，睁开饿得无力的双眼说："我正因为不吃嗟来之食，才落到这个地步的！"他拒绝了黔敖的施舍，终于不食而死。

《孟子?告子篇》说："一箪食，一豆羹，得之则生，弗之则死，呼尔而与之，行道之人弗受。"这个饥民宁愿饿死，也不吃带侮辱性的食物，他的精神和前边所讲的那个舐痔得车的人是截然不同的，他们二者的区别也就在于这某种精神的有与无之间了。

"人总是要有点儿精神的。"人的心理需要是人行动的基本动力，它虽然是人行为的原动力，但它是要受人的意识来调节和控制的。所谓意识，便是人的思想精神。

卡耐基认为在现代化管理理论中，有一个十分重要的问题，即动力问题。一般认为，现代管理中有三类基本动力：物质动力、精神动力和信息动力。在这三种基本动力中，前二者是针对调动积极性而提出的。物质动力可以满足人的一部分需要——较低层次的需要。这个动力是不可缺少的。但是，如果过分地重视物质动力，而忽略精神动力，则会导致和"拜金主义"的产生。有些企业经理这样说："别听那些管理理论家们的胡说八道，我的办法就是给钱。钱是万能的，它是最有效的激励，起码在我这里是这样的。"其实不然，物质动力所起的作用往往是暂时性的，而精神动力的作用却可能是比较长远的。如果与物质利益正确地结合，精神动力就具有巨大的威力。况且我们这个民族有着悠久而独特的传统精神，那么，精神动力对中国现代化管理来说，就更是一个不可忽视的有效杠杆了。

在我们中华民族的传统精神中就包涵了许多作为精神动力的因素。

下面我们谈谈人的自我约束力。中国人的离婚率和西方国家相比是较低的。这个事实一方面说明中国人具有纯朴的道德观念，一方面也说明义务观念对中国人的约束力量。

有的夫妻感情已经破裂了，虽住在同一处所，伉俪之情早已烟消云散。但他们却依然生活在一起，不离婚。是什么东西约束了他们呢？用他们自己的话说："若不是为了这个家，为了孩子们，我们早就……"又是义务观念在起作用。对孩子、家庭及社会的义务感、责任心使他们能够承受住自己感情上的巨大痛苦。

由于长期习惯于强调人的伦理义务而贬低人的合理情欲。个人的合理需求和需要就被看成是与社会伦理秩序水火不相容的东西，必须加以抑制。既要"存天理"，就必"灭人欲"。长此以往，就形成了对个人情欲、需求进行有意识的自我约束的民族心理和习惯。有人说："中国人善于忍耐"。这个"忍耐"，大概也是自我约束力的一种表现吧！

这种自我约束的消极发展便是封建的禁欲主义。《红楼梦》中的薛宝钗就是一个被禁欲主义浸透了的少女。从她的谨言慎行到她毫无生气的"闺房"，乃至她服用的"冷香丸"，都无不浸染着一种禁欲主义的素净色胗。禁欲主义带来的最大恶果便是虚伪，所谓"表里不一"者和"口蜜腹剑"者也就由此而生。

自我约束的积极发展产生了一大批"公而忘私"、"克己奉公"的清官。他们奉守"不以物喜，不以己悲"的古训，追求清廉的品格，力求报效国家。他们有些人虽然官品不高，不能与帝王将相同垂青史，但他们把清白留予了人间。他们正气长存，他们才是中华民族的精魂。

有人对中美两国的科学家、教师和工人的对"什么是最重要的激励"看法作了一次调查，调查结果最后表明中国人比美国人更注重家庭的前途，也就是说更注重对家庭的义务。

这是中国人不同于其他民族的独特的民族传统。

康德曾赞美人的责任感："责任，你这庄严而伟大的名字！"中国人似乎是人类历史上最有权力享受这个荣誉的民族了。义务观念经过几千年的历史发展过程，虽有其不足之处，但其中的精华在今天仍有极大的现实意义。

前面讲过，现代化管理要进行大量的协调工作。在协调工作中，会遇到个人目标与集体目标不一致的问题。而解决这个问题的办法之一就是进行积极的思想工作，而中国人对社会、家庭的义务感则为调动积极性的工作提供了有利条件，可以使思想工作达到一定的效果。可以说这是难能可贵的。而适宜的思想工作和精神鼓励反过来又可以激发义务观念的升华，使之成为人们行动的巨大精神力量。这是资本主义国家的管理人员所望尘莫及的。

作为一个现代的管理者，要想充分调动下属的积极性，就必须掌握动力原理。一方面要运用物质动力的杠杆，满足下属的基本心理需要；一方面要运用精神动力杠杆，增强人们对国家、人民及本企业的责任感。这两方面结合得越好，下属的积极性也就越高。

调动人的积极性要将物质动力与精神动力相结合，这是因为人的需要是双方面的。从人的需要中，我们可以看到人的需要是多方面的，既有物质方面的，又有精神方面的。人区别于动物，就因为他有思维，有精神活动；而人也和动物一样，要生存，需要充足的物质生活资料，所谓"鱼，我所欲也；熊掌，亦我所欲也"，这些都是人所需要的。

列宁对物质刺激曾有这样的论述："如果给我这样一种照顾，每天给我八分之一磅的面包，那我将不胜感激之至。重点制的优先照顾也包括消费方面的优先照顾。否则，重点制就是幻想、就是空中楼阁。"我们是唯物主义者，必须承认物质刺激的有效作用。对于劳动者，正确实行按劳分配原则，根据生产效果采取发放必要的奖金、及时提级加薪等物质鼓励措施以及某些惩罚措施，都是现代化管理所不可忽视的有效杠杆。

不过，物质动力也不是万能的。在资本主义国家，虽然老板们不断地使用物质动力，但劳资矛盾还是层出不穷的。在我国，不恰当地使用物质鼓励，也会产生副作用。单纯地使用奖励鼓励，致使某些人只为了钱而干，不给钱就不干活。这样常此以往，恶性循环，最后，会使管理者陷入非常被动的境地，他要用钱去"请"下属们来工作了。

有些科研单位利用自己的仪器设备高价收实验费，有些科研人员热衷于搞短期的易得成果的"小课题"，以多获奖金，这也是由于不适当地使用物质奖励而造成的偏向。

"吃大锅饭式"的平均分配奖金更是一种粗劣的办法。平均分配使本来可以起相当作用的刺激量降低，达不到刺激的目的。

不恰当地运用物质动力也会带来一些麻烦。解决的办法，必须将物质动力与精神动力结合起来，即将物质鼓励与思想工作相结合。

上文讲过，中华民族的义务观念为政治思想工作提供了先决条件，反过来，适当的政治思想工作又能激发义务观念的升华，使之产生巨大的精神力量，对个人的行为进行有意识的调节。如果一个人的思想、动机、需要达到了高度的统一，那么他就能爆发出巨大的能量，表现出最大的生产积极性。

如一个人有成就的需要，并有想成为一名作家的成就动机，但如果他没有树立一个正确的人生观，他在文学上也不会有盖世的成就。

作为一个企业管理者，要想使下属的个体目标趋向于集体目标，虽然物质鼓励是必要的手段，但也不能忽视了思想工作的方法。因为下属们一旦提高了思想觉悟，加强了对集体的责任心，那么他们就会自动调整自己的个人目标和需要，使之与集体目标相一致。

以上我们谈了目标管理中的一个重要问题——个人目标与集体目标协调的问题。但目标管理的内容远不止这一点，下面我们将谈到有关目标与群体协调的问题。

首先，我们应关心人群关系问题，这是目标管理的基础，是协调群体行为的基本内容。

唐?兰利被认为是美国惠勒制造公司中最出色的基层领导。最近，他从基层主任的职位荣升到了该公司的计划部门担任参谋工作。

他领导过的部门是该公司中效率最高的单位。而且，在他任职期间，这个部门没有发生过职工不满的问题。而其它的部门似乎总是不断地出现职工不满的纠纷。

据唐的下属和上级反映，唐是一个关心业务，公平、诚恳、真挚并且体贴部属的主任，不少人还认为他是一个关心别人的思想、目标及未来计划的人。他名扬整个公司。许多别的部门的人都愿意到他手下来工作，而他的下属们却为有这样一位主任而感到自豪。唐的调离，使下属们有一阵子不愉快。因为唐既是他们的领导，又是他们的知心朋友。他们提出申请，要求惠勒管理部门不要把"他们的唐"调走。唐本人没有说什么，但他对提升似乎不太感兴趣，因为他喜欢在基层工作。

唐调任三个月以后，开始出现一些问题。他原来部门的生产率下降，并发生了15起职工抱怨纠纷，还有3名职工辞职。唐自己似乎也想辞职了，因为他对参谋工作一点儿也不满意，他感到他的领导才能不能充分地得以施展。

有许多经理，他们的公司似乎赚了，可是手下干活的人却亏了。上级认为他们是合格的管理者，而下属们的看法却正相反。他们对自己的评价往往是："我是个讲求实际的经理"，"我只关心企业的盈亏"等等，他们关心的只是任务。

还有一些和蔼的经理，他们和下属打得火热，但公司却险些亏本。下属认为他们是"好人"，上级却认为他们无能。

而他们往往自认为"我是个民主的经理"，"我注重人道，体贴下属"，但在别人看来，他对下属过于放任自流，虽然关系很好，但事事大家协商造成了时间的浪费。他们虽然关心人，但却忽略了任务。

看来，这两种经理都不算一个完整的经理，他们只收到部分成效。那么唐呢？他可以算一个合格的管理人员了吧！因为他不仅关心任务，而且关心人。

另外，还有三个具有良好人际关系的人：一位是二次大战时的美国陆军参谋马歇尔将军；一位是曾任通用汽车公司总裁达三十年的史洛安；一位是史洛安的高级主管之一的杜瑞斯特，他在美国经济萧条之时，替公司成功地开发了卡地莱克牌汽车。

这三个人性格迥异。马歇尔是职业军人，严肃忠诚，但不乏热情。史洛安拘谨得体，有威凛之风。而杜瑞斯特则温和、热情。但他们却有一个共同之处：都能忠诚待人，令人易于亲近。他们三人待人方式虽然相同，但他们都能与人密切合作，凡事能设身处地为别人着想。尽管他们也有许多严格的人事决策，但从未受到过所谓人群关系的困扰。因为他们使人工作时，还让人感到被关心。

所谓"关心人"，并非单纯地把人际关系搞得一团和气，让下属们对你怀有感恩的心情，而在原则问题上"抹稀泥"。

"关心"的目的在于"沟通"。

现代管理十分重视意见的沟通。有人认为："现代管理就是意见沟通的世界。""意见沟通一旦中止，这个组织也就无形宣告寿终。"一个组织中意见的沟通，对于促进团结，正确决策，协调行动，保证集体活力，是非常重要的。

沟通包括领导成员之间的意见沟通，和上级与下级之间的意见沟通。

现代的管理讲究集体的智慧。十九世纪初，普鲁士将军香霍斯特，在军队实行体制改革，建立了参谋部制，用参谋们的集体智慧来帮助统帅进行决策，中国农村有一种古朴的劳动工具——夯。打夯者必须同心协力，一致行动。否则，你动我不动，难免不乱套。从而使劳动不能顺利进行下去。领导成员之间也象这个打夯的集体，在某一个问题上，他们必须取得一致的意见。而这之前，必须先彼此交流意见，也就是要沟通思想。如果不进行沟通，那么势必造成各自为政的局面。好比几个人拉车，如果他们各自拉向不同的方向，那么他们即使拼出九牛二虎之力，也无法使车行动一步。有效的会议是现行的领导成员之间沟通的最佳方式。作为合格的管理者，他会懂得如何去进行沟通的。

卡耐基在多年的工作经验中认识到，沟通的另一个方面是上级与下级的意见沟通。

英国某家公司，大约有一千七百名雇员。从它现在赚取的可观的利润来看，它表面上并无衰败迹象。但是有人认为该公司"自处于一个愚人的乐园中"。因为它在管理上有许多不妥之处，会毁掉这个迄今搞得不错的企业。

原因是多方面的。但占主要方面的就是组织结构和人际关系问题。首先，这个公司的组织机构极端混乱。几个部门的管理人员各行其事，谁都可以直接向零售商店的经理下达命令。由于公司的经理从未对他们的督促检查职权范围作出明确的规定，实际上等于默认了他们的作法，从而使他们对自己的行动拥有完全的权威，而且可以在不与其他管理人员磋商的情况下自行其是。在这些管理人员之间，似乎从来就没有建立起正式的互相通气的方式。这样就使零售商店的经理同时有几个顶头上司，而对于他们各不相同的指令往往无所适从。如果他知道我们中国有一句"狐裘龙茸，一国三公，吾谁适从？"的古语的话，他一定会感慨不已而深有同感的。

另一方面的问题是董事会和职员之间存在着一条很深的鸿沟。但可悲的是，这个公司却一向以和职员们有良好的关系而自豪。的确，这个公司的福利事业搞得不错，这大概是使它自以为是的原因。但实际上，职工们的积极性却在不断下降，不时有人被淘汰，而招收新职员也不容易，董事会却对此感到莫名其妙。

现在虽然董事会自我感觉还好，但明眼人一眼就看出这个公司董事会与职员们之间的裂痕，这裂痕首先是由双方的互相不信任引起的。董事会对职员表示怀疑而且不理睬他们的需求。现在职员们追求的是责任和前途，而不是安全感。而零售业务方面出现的一系列技术恰恰可以为职员们提供满足的机会。但董事会却不予理睬。更糟糕的是，在制订新计划和对来自基层的情况和建议进行研究时，不吸收职员参加。董事会从未与职员们进行过磋商，也从不征求他们的意见，并且认为上级向下级征求意见是不光彩的。在此领导之下，只有上情下达，而无下情上达；既不寻求下级的帮助，又不接受下级的批评。董事会对工会更是抱怀疑态度，双方关系紧张。反过来，董事会在下层人员中也没有什么威信了。这种公司是很危险的，现在看去似乎还相安无事，但过若干年后就难以预料了。

这个公司在沟通方面几乎没有什么经验，它既缺乏领导成员之间的意见沟通，又缺乏领导人与下属之间的意见沟通，尤其是后者。现代管理者的主要素质之一就是具有善于交流的能力。应该看到管理的任务还远不限于发号施令，要在大家都了解企业情况的基础上建立相互友好的气氛。在这种气氛中，既可做到上情下达，也可以做到下情上达。工人们对经营的目标究竟是否关心，是个重要的问题。每一位管理者必须能把目标传达给下属。缺乏与下属交往的领导，作为一个影响别人的人他会变得毫无效力，不能协调必要的下属活动。

如果说将目标传达给下属上情下达，那么下情上达就是它的一个反馈。这个反馈就是下属们对目标、计划的意见和建议。管理者应善于接受这个反馈。因为它对于制定更合理的经营目标无疑是具有极大参考价值的。

沟通的另一个方面，是管理者应对下属的行为作出及时的反应。无论是奖励还是惩罚，都不能等到事过境迁之后才实行。应使下属感到你是时刻关注他的，从而提高生产积极性，更加忠诚地为实现企业的目标而努力工作。这也是促进企业目的实现的艺术手段之一。

有效的管理必须把组织的目标与个人的目标协调一致，而沟通则是协调的一大杠杆。

如果一个人感觉到："我的工作一般说来，是被准许的，为别人所接受的，而且别人都极力协助我做好工作，以满足我的需要。"那么，他所说的就是他与同事们的支持关系。

人都处于一定的集体之中，不仅他的思想、行为是受集体的影响的，而且他工作的成败也是受集体中其他成员的支持与否而制约和影响的。例如：在一所医院里，主治医师、护士、营养师、透视医生、药剂师以及其他方面的专家，当他们面对一个病人时，他们虽然可以各尽其长，各施己技，谁也指挥不了谁，谁也管不了谁，但是他们必须通力合作，互相支持。否则，就会有害于他们所服务的对象。在手术台上，虽然由一个外科大夫主刀，但他必须得到麻醉师、副主刀、护士、输血员的全力支持和协作，他的手术才能获得完满的成功。否则，他的医术再高，也无法手到病除。再如，一个气喘咳嗽的患者在将近中午时来到医院就诊。内科医生在问诊和听诊之后，开了一个透视单子，让他去透视一下。但透视医生却锁门吃饭去了。遇到这种情况，患者只能自认倒霉了。

由此看来，集体中成员间的支持关系是很重要的。一个人如果不能获得其他成员的支持，他的工作就会困难重重。

在一个有支持关系的集体中，人们之间平等相待，和睦相处，互相信任，互相协作。在这里，人们奉行着"我助人人，人人助我"的准则，没有"各人自扫门前雪，莫管他人瓦上霜"的冷漠关系。在这样的集体中，人人都会有一种满足感。当他明白这种满足感是别人给予他的时候，他也会尽量主动去满足别人的需要。在生活中，我们常会看到一种可笑的情况：甲对乙大发雷霆，而乙又对丙迁怒过去，如此迁怒不止，形成一种敌对的积累。支持也具有这种累积性质，当一个人了解到别人对他支持，于是，他也会对集体内的其他人有支持的趋向。这种支持的累积可以使一个集体内部更加团结一致、携手共进。

看来，支持关系对集体的生存有重大的意义。首先，可以促使人们互相学习，取他人之长补己之生。其次，使集体中的人有一种"同舟共济"之感。他们在这样的集体中能充分发挥自己的聪明才智，任何人都不会有"为他人作嫁衣裳"之感。大家对集体的目标视为"共同的利益"，他们只有共同努力，互相协助，才能维护这个"共同利益"。再次，和谐的关系可以产生优良的工作成绩。

目标是协调的基础，目标的设置和达成会使集体内的成员产生一种向心力。例如：一个集体在完成任务时，达到了所期望的高效率，这似乎对成员的身价有所抬高。一般来说，那些由于自己工作卓有成效而被人另眼相看的集体中的成员，他们会因为自己是该集体中的一分子而倍感自豪。那些经过共同努力而达到目标的集体，它的内部会更团结一致，产生更强的向心力。而它的"团结一致"对下一个目标的实现又会产生更大的动力。成员间的相互支持、协作为目标的实现提供了决定性的条件。

所以，卡耐基认为，管理者要搞好协调工作，就应先通过各种渠道使本企业内部关系和睦，建立一种友好亲切的人际关系气氛。至于通过什么渠道，使用什么方法，那就需要根据本组织的特点，因地制宜了。

下面我们举例说明。

1930年，在中国辽阔的大地上爆发了一场举世空前的军阀大混战。以李宗仁、冯玉祥、阎锡山为首的地方军阀调动了几乎全国的反蒋力量，对蒋介石发起了进攻。当时，反蒋力量存师近百万，与之相比，蒋的力量则显得极为薄弱。然而，到最后竟是势单力薄的蒋介石获得了胜利。

那么，实力雄厚的反蒋力量何以遭到如此惨败呢？主要原因是：各路军阀虽纠集在一起，形成一个反蒋队伍，但实际上不过是一个极为松散的军事集合体。他们各存异心，系中有系，派中有派，往往互相掣肘，难以协调作战。

李宗仁起兵两广，挥师北上。冯玉祥猛攻陇海，阎锡山向津浦进军。本来计划冯部骑兵与李部在两湖相会，但由于互相猜疑未能实现。而与此同时，阎锡山断绝了对冯玉祥所率领的西北军的军火粮饷供应，至使本来进攻顺利的冯部不得不暂时停止进攻，放弃了有利战机。当阎部在津浦线受蒋军攻击时，他便又想起了冯玉祥。他急派人向冯部运送粮弹，并请求冯部加紧攻击，以解津浦之围。但是，冯玉祥未忘前怨，以为阎锡山是"临时抱佛脚"的势利小人，故拒绝配合。

另一方面，冯部胜利之时，冯玉祥又放弃了与李部会师的计划。就这样，由于三方面的不合作，致使蒋介石获取了战机，终于以少胜多，击败了三系的七十万雄兵，结束了这场历时七个多月的军阀大混战。

这个历史事实说明：各集体间的合作也是事业成败的关键。因此，卡耐基认为在管理系统中，组织是个大集体，而其下属各部门则是小集体。每个部门都有各自的领导。各部门虽然各有其相对独立性，但它们都必须为企业总目标服务，而且在实现这个目标的过程中，要进行合作。

合作是人际关系中为了达到同一个目的，自觉或不自觉地使行为彼此配合的一种互动方式。合作，是生产发展和社会发展的需要。社会越是发展，分工越细，越要合作。例如：

某一个专门生产某种零件的工厂，如果最后不能配套，那么这些零件只是一堆废铁。合作之所以必要，还因为团结一致力量大。集体内部有多种力，把这些力按同方向组织起来，就会形成更强大的力；如果不合作，方向不一致，力量就会互相冲突，互相抵消。我们中华民族自古以来就把互相合作看作是一种美德，是社会和事业兴旺发达的标志。所谓"天时，地利，人和"，"礼之用，和为贵"，这里所言"和"，大抵是指相互合作。

合作需要一定的条件：一是合作的双方必须以企业的目标为共同的行动方向；二是要以共同的利益为基础。而促进合作的方法很多，它主要有各部门之间增加接触，互通信息；

让各部门经常进行磋商，就彼此给予什么或取得什么达成协议；劝导。使各部门找到大家利益的共同点，在目标上取得一致。目标一致了，各部门就能提出使有关各方面都满意的可供选择的解决方案。

英国伦敦一家管理公司人事关系部主任大卫?杨曾使用一种办法，来调和敌对部门的关系。他要求两部门的人彼此送一份备忘录，其中写上诸如“这几方面你做得不错……”“能否请你避免做这样的事……”一类的话。大卫?杨颇为得意地说：“然后，我把管理人员找来商量这份备忘录，一项对一项，双方协定彼此都做一些让步和改进。起初，他们不相信我，以为我在开玩笑，可是他们照我说的做了以后，就不再坚持原来的看法了，他们发现这个办法确实有道理。”

通过这个例子或许你会有所启发。这样的事做得越多对你的事业就帮助的越多。

无论是调动积极性，还是协调人际关系，都必须涉及到一个重要问题那就是目标。

为什么要强调目标？目标对管理有何作用？下面我们就简单概括一下。

目标对行为有导向作用。它指引个人及集体中的群体清楚地前行。

目标对行为有激励作用。在行动遇到困难或阻碍时，目标可使人产生克服困难的勇气、力量，而当行动一步步接近目标时，又给人以鼓舞，激发人的工作热情。目标吸引人向前。当目标实现后，又给人以满足感和自信心，促使人向新的目标迈进。这是目标的激励作用。

目标对群体行为有凝聚作用。当人们有一个共同的目标时，群体就有了集体的特性，促使人们相互配合、协调，产生人际关系中的向心力，使人们团结一致，为目标的实现同心协力地工作。

日本的经济在战后获得了惊人的飞速发展。它的家用电器、汽车、计算器等代表着时代最新潮流的商品勇不可挡地打入了国际市场，并遥遥领先。使美国和欧洲一些经济强国对它刮目相看。

日本注重信息科学和管理科学是使它成功的重要条件。

这里我们主要谈谈日本在"人事管理"上的一些诀窍"在日本，人们往往把一个人跟他所在的公司相提并论。在此，人们养成了一种习惯：在提到某人时，称他为"三菱人"或"日立人"等等。而某人向别人作自我介绍时，也往往不说"我是×君"，而是说"我是×钢铁公司的×君"。

这个习惯来自于日本的民族意识。在日本社会中，潜在的集团意识是根深蒂固的，其来源于日本人传统的"家"的观念。但这个"家"已不是具有单纯血缘关系的意义了，而是在经营组织基础上建立起来的社会集团。工作集团里的人伦关系取代了人类情感的血缘关系。因此，日本人对公司的感情是很深的，他们的感情很大程度上寄托在与公司的关系上，似乎有一条命运的纽带将他们与公司紧紧地联系在一起了。所以日本人的工作道理感从属于对公司的忠诚感。工作不是苦差使，它具有某种神圣的意义，这就使工人的工作有了目的性，公司好比家庭，首要的是实现整体的繁荣，而不是个人愿望的满足。为公司生活才有意义。所谓"爱公司精神"、"新家族主义"、"企业是大家的"等等，都是"家本位制"的体现。然而，这种制度，使个人把自己同集体一心一意地联系起来了，使集体具有了团结一致的凝聚力。对于公司的命运和利益，大家都一样关心，无论是经理还是职员。

把公司当成家的人都具有一种同舟共济的协作性。这是现代化管理中的所需要的一种东西，是目标管理的一个基本方面。

我们中华民族也有强烈的义务观念，所谓"爱厂如家"也不亚于"企业是大家的"精神，但应当承认，中国人的义务感更多倾向于血缘关系，而不象日本民族是倾向于所属集团的。但是，事在人为，管理者可以通过工作使中国人的义务观升华，产生出极大的积极性。

从理论上讲，有两种方法：一是引导组织中的成员，使他们都有一个一体化的感觉；二是建立一种内部组织，把企业里的各个人互相联系起来，以达到巩固本企业的目的。只有当企业中的人团结一致了，企业的目标才会对他们起引导作用。两种方法如能同时并用，互为补充，恐怕效果更佳。

"参与管理"的好处是：第一，由于工人的建议，批评及其它活动，对医治工厂各级组织的官僚主义弊病大有益处，可使组织充满活力。而且，沟通了上下级的关系，人际关系更为融洽，工人齐心了。基层管理者成为协调者，不再只是发号施令了。第二，对个人也有好处。工人们提高了生产率和产品质量，还受到鼓舞与教育，认为工作更有意思了。第三，"参与"使工人都能明白经理的意图，了解了目标。而且不单是了解，因为他们"参与"了目标设置的协议，所以他们认为这目标不是别人强加给他们的，而且他们自己定出来的，这个目标和他们的个人目标是一致的，从而产生极大的工作热情。

我们是社会主义国家，对人民、劳动者实行充分的民主，劳动者才是企业的主人，人民有当家作主的权力。那么，一般人参与管理献计献策是没有问题的。

日本公司经理十分注重鼓励工人参加由工厂组织的社团活动。比如：丰田汽车公司大力号召职工参加本公司的运动会和文化教育会。橄榄球、排球、垒球、游泳、滑雪等项目约有一千名会员；围棋、日本象棋、纸牌、吹奏乐团，吟诗等约有一千八百名会员。此外，还经常举办综合运动会、游泳大会、夏令营、成人仪式等活动，平均每月有一次活动。公司认为这些活动不仅可以使职工的身心愉快，寻求自己的快乐，而且可以加深人与人之间的关系，丰田是重视人与人的关系的，因为这是协调人际关系的一个重要方法。

从以上可以看出，日本的管理有其迷人和独到之处。日本人是善长管理的，而他们所做的上面这些努力，无非都是为了更好地协调群体关系，以便更有效地达到公司的目标。这些方法，对我们来讲，确有可借鉴之处。我们可以取其精华补己之不足，创立中国国情的管理艺术。

卡耐基曾说过，"管理是科学，也是艺术"。尤其是对于人事管理更有艺术性可言。"人事管理"面临的最大问题便是调动积极性的问题。由于人事的复杂性，也就使这个问题不那么容易解决。这绝非是用金钱或"空中楼阁"所能解决的。

那么应如何解决呢？作为一个管理者他首先要熟悉人、了解人、才能掌握人、管理人。所以他必须弄明白有关人行为的一切问题，这是他协调群体行为的基础。至于如何协调群体行为，实现目标管理，那么关键就是：一要紧紧抓住目标，二是善于协调人群关系。目标可以使人群关系具有向心力，群体行为是否协调又对目标的完成起决定性的作用。

另外，卡耐基认为，一个经营者能不能取得事业的成功，还要看他能不能有效地排除人为的干扰。人为的干扰是失败者所遭遇的来自他人的干扰。这种干扰妨碍人们的正常学习、工作和生活，造成正常秩序的被破坏，使之不能顺利地完成预定的任务，偏离正确的航向和健康的轨道，从而导致失败。

从失败者所处的人际关系来看，人为的干扰有来自上方的干扰、来自下方的干扰和来自水平方向的干扰。来自上司、长辈的干扰属于来自上方的干扰。来自下属和晚辈的干扰，属于来自下方的干扰，来自同一地位，同一层次或同一水平的其他人的干扰，一切不具有上下级关系、长晚辈关系的其他人的干扰，都是来自水平方向的干扰。在这些干扰中，来自上方的干扰的影响力最强，最难处置。尤其是当上方有两种或两种以上相互冲突的干扰同时作用于当事人时，会使当事人左右为难、无所适从。

从干扰者的生存状况来分，人为的干扰有死人的干扰和活人的干扰。死人，会以其错误思想束缚人，所谓死人抓住活人不放，就是以其错误的观点、理论给活人套上牢牢的精神枷锁，使活人难以摆脱。死人的干扰是无形的，但却是很有力量的。活人的干扰，是活着的人以物质的或精神的、行政的手段所进行的干扰。按照干扰的动机来分，人为的干扰可分为善意的干扰和恶意的干扰。善意的干扰，是本来想帮助失败者，从善良的愿望出发，但实际上却好心办坏事，帮倒忙，反而造成了帮助对象的失败。恶意的干扰，是出自邪恶的动机的干扰，不安好心、心怀恶意的干扰。报复心、嫉妒心是产生恶意的温床。恶意的干扰往往是以隐蔽的方式出现的。从干扰本身的表现形式来看，人为的干扰有无形的干扰和有形的干扰、直接的干扰和间接的干扰、公开的干扰和隐藏的干扰、暴力的干扰和非暴力的干扰等。从受干扰者的抗干扰能力与干扰本身的力量对比关系上来划分，人为的干扰有可以抗拒的干扰和难以抗拒的干扰。当难以抗拒的干扰作用于受干扰者时，失败就随之发生。

因此，一个成功的经营者，必须巧妙地协调好企业内外的人际关系，有效地排除人为的干扰，才不失为一个成功的经营者。

8.打准成功交际的切入点

交际的切入对交际的结果起着至关重要的作用。切入得好，交际圆满成功；切入得不好，就不能取得预期的效果。那么，交际该怎么准确地切入呢？

一、努力寻求亲近和认同

一个人的第一印象给别人的感觉最深，别人也可以从这上面大致地看出一个人的内在品质来。同样一个人能否招人喜爱，就看他能不能获得别人的认同，看他怎样恰到好处地适应别人的情感需求。

1．关心他最亲近的人。任何人总是关心着自己最亲近的人，如果一旦发现了别人也在关心着自己所关心的人，大都会产生一种无比亲近的感觉。交际就可以利用人们这种共同的心理倾向，从关心他最亲近的人切入，拉近交际的距离。

曾和日本前首相佐滕荣作实力相当的河野一郎，最会利用人们的这个微妙的心理。有一次河野一郎在作欧美旅行时，在纽约遇到了多年不见已显生疏的朋友米仓近先生。两人在道近况后，都留下了在国内的住址和电话，知道彼此都成了家。当晚，河野一郎回到旅馆第一件事，便是挂了个长途电话给米仓近太太：“我是米仓近的老朋友，我叫河野一郎，我们在纽约碰面了，他一切都很好。”

米仓近太太没想到丈夫的这位朋友会对丈夫这么关心、体贴，感动得热泪盈眶。米仓近后来知道了，专程去向他表示感谢。

2．在他心中建起“同胞”意识。“同胞”意识也就是亲情意识。《三国演义》里，关羽、张飞何以对刘备如此忠贞不渝呢？主要原因就是刘皇叔在与关、张相识之初就和他们义结金兰，结拜为“同胞兄弟”了，“同胞”意识在关、张心目中牢牢地扎下了根。能在交际之初迅速建立起“同胞”意识，就可以使对方放松对自己的警戒之心，而把自己接受为“自己人”。

田中义一是日本很有名气的政治家，他非常善于利用人们的亲近心理，营造温馨的交际环境，来取得预期的交际效果。有一次，他到北海道进行政治游览，有位穿着考究看来很像当地知名人士的男子走出欢迎行列向他表示问候。田中义一急忙走上前去，紧紧握住那人的双手，十分热情地说道：“啊，您辛苦了。令尊还好吗？”那个男子感动得一时说不出话来。田中义一的政治游览，也因此大获成功。事后，田中义一的随从对主人的亲密举动十分不解，忍不住问道：“那人是谁？”田中义一的回答出人意料：“我怎么知道，但谁都有父亲吧！”

田中义一的交际成功，无疑在他选择了一个比较好的交际切入点，即在男子心目中迅速建立了亲情意识，使男子觉得他是一个值得信赖、和蔼可亲的人，从而在心理上对田中义一产生了认同感。

3．为他助上一臂之力。热情相助最能博得人的好感。日常生活中，那些具有古道热肠、为人厚道、不吝啬、好助人的人总能在邻里之间、同事之间获得好名声。因为人们一般都乐意与这些热心肠的人相识相交。比如你帮正在上楼的邻居抬一把煤气，你就可以成为他家中的常客；替一个刚刚上车的旅客摆放好行李，你的旅途就多一个伙伴；为忙碌的同事沏一杯茶，你就会得到善意的回报。

4．用温情暖化他心中的坚冰。人们一般都认为，双方的矛盾爆发之后的一段时间，是交际的冰点。但如果此时一方能主动作出一个与对方预期截然相反的善意举动，就会使对方在惊愕、感叹、佩服、敬意之中认同你，从而化敌为友。交际的冰点就成了成功交际的切入点。

美国开国总统华盛顿还是一位上校的时候，他率领着部队驻守在亚历山大历亚。在选举弗尼亚议会的议员时，有一个名叫威廉?佩恩的人反对华盛顿所支持的候选人。同时，在关于选举问题的某一点上，华盛顿与佩恩形成了对抗。华盛顿出言不逊，冒犯了佩恩；佩恩一怒之下，将华盛顿一拳打倒在地。华盛顿的部下闻讯，群情激愤，部队马上开了过来，准备教训一下佩恩。华盛顿当场加以阻止，并劝说他们返回营地，就这样一场干戈暂时避免了。

第二天一早，华盛顿派人送给佩恩一张便条。要求他尽快赶到当地的一家小酒店来。佩恩怀着凶多吉少的心情如约到来，他猜想华盛顿一定要和他进行一场决斗，然而出乎意料，华盛顿在那里摆开了丰盛的宴席。华盛顿见佩恩到来，立即站起来迎接他，并笑着伸过手来，说道：“佩恩先生，犯错误乃人之常情，纠正错误是件光荣的事。我相信昨天是我不对，你已经在某种程度上得到了满足。如果你认为到此可以解决的话，那么握住我的手，让我们交个朋友吧。”华盛顿热情洋溢的话语感动了佩恩。从此以后，佩恩成为一个热烈拥护华盛顿的人。

二、满足对方的心理需求

人们在交际中既有明显的个性心理，也有普遍的共性心理。如果能针对人们的共性心理切入交际活动，就可以获得满意的交际效果。人们的共性心理有：1．称许心理；2．成就心理；3．自炫心理；4．自信心理；5．年轻心理；6．共趣心理；7．尊敬心理；8．好胜心理。等等。把满足对方的心理需要做为交际的切入点，是交际活动取得成功的捷径。

1．赞扬法满足人的称许心理。人们都有一种显示自我价值的需要。真诚的赞扬不仅能激发人们积极的心理情绪，得到心理上的满足，还能使被赞扬者产生一种交往的冲动。某厂的小王是一位书法爱好者，他一直想结识退休的赵副厂长，想和他一起切磋毛笔书法艺术，可惜一直没有良机。一次，工会举办老干部书画展，小王前去参观，正碰上赵副厂长也在展览现场。小王默默地走在赵副厂长的身边，待走到赵副厂长的参展作品时，小王似在自言自语地说：“赵副厂长的这幅作品好，无论是布局还是字的结构、笔法都显得活而不乱，留白也地道。”“就是书写的变化凝滞了些，放得不够开。”旁边的赵副厂长接口说道。这样，他们你一言我一语自然而然地进入了对下幅作品的品评。小王与赵副厂长的相交取得了初步的成功。

2．激励法满足人的成就心理。人们都希望尽量做好自己喜爱的工作并取得令人称道的成就，这种成就心理如果能得到别人的激励，就必定能引起他的感激心理和报偿心理。一位经常来看望我父亲的农民有一次对我说的话，成为我记忆中最难忘记的话语之一。他说：“多年来我一直从心底里感激您的父亲，并把您父亲的话尊奉为我的致富法宝。在我生活最穷困的时候，您的父亲曾拍着我的肩膀说：‘娃子，振作起来，天总有晴的时候。’”

3．求教法满足人的自炫心理。人们对于自己具备的技能都有一种引以为荣的心理，如果想同这些人结识相交，那采取求教法是最有效的切入。比如前例中爱好书法的小王，就是这样同赵副厂长结交的：小王拿着自己的书法习作来到赵副厂长家里：“赵老，上次听您谈论书法作品，我感到受益匪浅，我自己写了几幅习作，想请您给指教指教。”“噢，我来看看。”他们就围绕着书法问题谈论开了。小王从此与赵副厂长结成了忘年之交。

4．欣赏法满足人的自信心理。一个人往往对自己所崇信的对象或采取的做法坚信不移，有时宁愿相信自己一向认定的事实，也不愿意接受来自他人的纠正。他所喜欢的东西如果能够得到你的欣赏，你便能得到他的认可。有对新婚夫妇订做了一套家具。一天，一位熟人来访，一眼就看到了新家具，用欣赏的目光打量起家具和居室的布置，并一再表示家具的色泽、式样和居室的搭配十分和谐。主人的心情格外开朗，谈话的气氛也十分的融洽。

5．降岁法满足人的年轻心理。人们都希望在别人面前表现得更年轻，更具有青春的活力。如果交际从满足人的年轻心理切入，很快便能营造出温馨和谐的交际氛围，为成功交际开启一扇方便之门。人们熟知的周总理用“公岁”（仿公斤、公里）来介绍外宾夫人的年龄就是具有代表性的一例。

6．投合法满足人的共趣心理。生活中我们常常听到这样的话：谁与谁说不到一块去，一见面就顶牛；谁与谁很投缘，恨不得能穿一条裤子。说不到一块去就是没有共同的兴趣和爱好，很投缘就是情趣相投。人们一般都喜欢和那些与自己有“共同语言”的人交往，而情趣相左的人交往则往往不大容易成功。那么，如果你希望交际成功，就可以从寻找共同情趣切入。

7．问候法满足人的尊敬心理。社会交往中，获得尊重既是一个人名誉地位的显示，也表明了他的德操、品行、学识、才华得到了认可。无论是年长者还是年轻者，位尊者与位卑者都期望别人尊重自己。因此，那些懂得尊重别人的人，人们对他产生好感就是情理之中的事了。而主动问候就是最便捷、最简单地表达一个人的敬意的交际行为。从问候切入交际活动，十有八九会有一个圆满的结果。

8．退让法满足人的好胜心理。请看一个例子：一个客户欠了迪特毛料公司150美元。一天，这位顾客愤怒地冲进迪特先生办公室，说他不但不付这笔钱，而且一辈子也不再买迪特公司的东西。待那人说了将近二十分钟，迪特才接着说：“我要谢谢你告诉我这件事，你帮了我一个忙。既然你不能再向我们买毛料，我就向你推荐一些其他的毛料公司，我们会把你的欠账一笔勾销的。”

最后，这个顾客又签下了一笔比以往都大的订单。他的儿子出世后，他给起名叫迪特，后来他一直是迪特公司的朋友和顾客。迪特的成功，就在于他明智地做出退让，很好地满足了对方的好胜心理。

9.倾听中增进沟通的技巧

当然聆听也是有技巧的，让对方知道你有在注意听是很重要的。以下有十种增进倾听技巧的方法：

消除外在与内在的干扰

外在和内在的干扰，是妨碍倾听的主要因素。因此要改进聆听技巧的首要方法就是尽可能的消除干扰。必须把注意力完全放在对方的身上，才能掌握对方的肢体语言，明白对方说了什么、没说什么，以及对方的话所代表的感觉与意义。

鼓励对方先开口

首先，倾听别人说话本来就是一种礼貌，愿意听表示我们愿意客观地考虑别人的看法，这会让说话的人觉得我们很尊重他的意见，有助于我们建立融洽的关系，彼此接纳。

其次，鼓励对方先开口可以降低谈话中的竞争意味。我们的倾听可以培养开放的气氛，有助于彼此交换意见。说话的人由于不必担心竞争的压力，也可以专心掌握重点，不必忙着为自己的矛盾之处寻找遁词。

第三，对方先提出他的看法，你就有机会在表达自己的意见之前，掌握双方意见一致之处。倾听可以使对方更加愿意接纳你的意见，让你再说话的时候，更容易说服对方。

使用并观察肢体语言

当我们在和人谈话的时候，即使我们还没开口，我们内心的感觉，就已经透过肢体语言清清楚楚的表现出来了。听话者如果态度封闭或冷淡，说话者很自然地就会特别在意自已的一举一动，比较不愿意敞开心胸。从另一方面来说。如果听话的人态度开放、很感兴趣，那就表示他愿意接纳对方，很想了解对方的想法，说话的人就会受到鼓舞。而这些肢体语言包括：自然的微笑，不要交叉双臂，手不要放在脸上，身体稍微前倾，常常看对方的眼睛，点头。

非必要时，避免打断他人的谈话

善于听别人说话的人不会因为自己想强调一些枝微末节、想修正对方话中一些无关紧要的部分、想突然转变话题，或者想说完一句刚刚没说完的话，就随便打断对方的话。经常打断别人说话就表示我们不善于听人说话，个性激进、礼貌不周，很难和人沟通。

虽然说打断别人的话是一种不礼貌的行为，但是如果是「乒乓效应」则是例外。所谓的「乒乓效应」是指听人说话的一方要适时的提出许多切中要点的问题或发表一些意见感想，来响应对方的说法。还有一但听漏了一些地方，或者是不懂的时候，要在对方的话暂时告一段落时，迅速的的提出疑问之处。

听取关键词

所谓的关键词，指的是描绘具体事实的字眼，这些字眼透露出某些讯息，同时也显示出对方的兴趣和情绪。透过关键词，可以看出对方喜欢的话题，以及说话者对人的信任。

另外找出对方话中的关键词，也可以帮助我们决定如何响应对方的说法。我们只要在自己提出来的问题或感想中，加入对方所说过的关键内容，对方就可以感觉到你对他所说的话很感兴趣或者很关心。

反应式倾听

反应式倾听指的是重述刚刚所听到的话，这是一种很重要的沟通技巧。我们的反应可以让对方知道我们一直在听他说话，而且也听懂了他所说的话。但是反应式倾听不是像鹦鹉一样，对方说什么你就说什么，而是应该用自己的话，简要的述说对方的重点。比如说「你说你住的房子在海边？我想那里的夕阳一定很美」。反应式倾听的好处主要是让对方觉得自己很重要，能够掌握对方的重点，让对话不至于中断。

弄清楚各种暗示

很多人都不敢直接说出自己真正的想法和感觉，他们往往会运用一些叙述或疑问，百般暗示，来表达自己内心的看法和感受。但是这种暗示性的说法有碍沟通，因为如果遇到不良的听众，他们话中的用意和内容往往被人所误解，最后就可能会导致双方的失言或引发言语上的冲突。所以一但遇到暗示性强烈的话，就应该鼓励说话的人再把话说的清楚一点。

找出重点，并且把注意力集中在重点上面讨论问题的细节也许很有趣，可是找出对方话中的重点，并且把注意力集中在重点上面，这样我们才比较容易从对方的观点了解整个问题。只要我们不再注意各种枝末微节，就不会因为没听到对方话中的重点或是错过主要的内容，而浪费了宝贵的时间，或者做出错误的假设。

暗中回顾，整理出重点，并提出自己的结论

当我们和人谈话的时候，我们通常都会有几秒钟的时间，可以在心里回顾一下对方的话，整理出其中的重点所在。我们必须删去无关紧要的细节，把注意力集中在对方想说的重点和对方主要的想法上，并且在心中熟记这些重点和想法。

暗中回顾并整理出重点，也可以帮助我们继续提出问题。如果我们能指出对方有些地方话只说到一半或者语焉不详，说话的人就知道，我们一直都在听他讲话，而且我们也很努力地想完全了解他的话。如果我们不太确定对方比较重视那些重点或想法，就可以利用询问的方式，来让他知道我们对谈话的内容有所注意。

接受说话者的观点

如果我们无法接受说话者的观点，那我们可能会错过很多机会，而且无法和对方建立融洽的关系。就算是说话的人对事情的看法与感受，甚至所得到的结论都和我们不同，他们还是可以坚持自己的看法、结论和感受。尊重说话者的观点，可以让对方了解，我们一直在听，而且我们也听懂了他所说的话，虽然我们不一定同意他的观点，我们还是很尊重他的想法。若是我们一直无法接受对方的观点，我们就很难和对方彼此接纳，或共同建立融洽的关系。除此之外，也能够帮助说话者建立自信，使他更能够接受别人不同的意见。

10.人际沟通黄金四原则

有社会学家指出，在许多家庭里，夫妻争吵最主要的原因可能就是谁也不服谁，不懂得欣赏对方，看不得对方好，恐怕也是同事、朋友交恶的一个很重要的原因。

没有了偶像，不懂得欣赏别人，较少合作，较多算计，结果大家谁也不开心。博弈论中著名的”囚徒的困境“推论告诉我们，在多数情况下，双方合作比双方背叛好，做的好的关键不在于征服对方，而在于引导合作，一句话，合作优于背叛，被认为战无不胜的”黄金四原则“就建立在这一基础上。

告诉别人你是谁

在人与人之间，模糊有利于审美，而清晰则有利于合作。客观地说，人与人交往都是有一些或表或里的缘由的，而这些缘由的目标都是合作，商务往来是一种合作，摆脱寂寞也是一种合作，即便是复仇也要在你的合作下才能如愿以偿。

而合作的基础是资源。你如果没有对方需要的资源（资源、权势、美貌、才华、个性、善良等等），就不要指望对方会积极，持久地对待你，其实我们也是这样，你在乎的东西才会吸引你。

为了很好地与人合作，同时也给自己更多的机会，我们就必须和清楚地表现自己的资源和做人的原则，所谓”丑话说在前头“，就是使大家都知道你的原则，你不能接受什么，你不可失去什么，你的原则表述的越清楚，别人也就越知道该怎样对你，就像领袖必须让所有人敬畏一样，表现出个性中强悍的一面不是坏事，事实证明，这更有助于导致长期的合作，同时也更公平，就像在运动员比赛前一定要让他知道比赛规则一样，这种意义上说火比水更安全，因为人们知道火的厉害故而比较谨慎，而水却很难让人觉得敬畏，这使人们更容易在水中犯错误。

学会感激

成功学家安东尼指出：成功的第一步就是先存一颗感激的心，时时对自己的现状心存感激，同时也要对别人为你所做的一切怀有敬意和感激之情。如果你接受了别人的恩惠，不管是礼物，忠告，或帮忙，而你也够聪明的话，就应该抽出时间，向对方表达谢意。

领袖的责任之一便是谢谢。“那些当选的领导人，总是要拿出一些时间去答谢曾经支持和帮助过他们的人或组织的，非如此，他便不可能得到继续的乃至更多的支持，过河拆桥的人是走不远的。

无数的事实证明，及时回报他人的善意且不嫉妒他人的成功，这不仅会赢得必要而有力的支持，而且还可以避免陷入不必要的麻烦。嫉妒逼人不仅难以使自己”见贤思齐“，虚心向善，而且也会影响自己的心情和外在形象，更主要的是，这会使自己失去盟友和潜在的机遇，甚至还会树立强敌——因为一般来说，被别人嫉妒的人应该不会是弱者，以”一报还一报“的心理，他也不会对你太客气。

你怎样对待别人，别人就会怎样对待你。

一个过路人到加油站问路，并打探前边镇子的人怎样，加油站职员反他从前的住的镇子怎样，过路人回答”糟透了“。职员于是说：“我们这个镇子的人也一样。”随后，第二个人驾车来到这里，并问了相同的问题，当驾车员回答说他们原来镇子人很友好后，职员说：“我们这个镇子的人完全一样。”

人际关系就是善意的关系。人是三分理智，七分感情的动物。士为知己者死，从业者可为认可自己存在价值的上司鞠躬尽瘁。“给予就会被给予，剥夺就会被剥夺，信任就会被信任，怀疑就会被怀疑。爱就会被爱，恨就会被恨。”

行为孕育行为，你对我友善，我对你也友善，如果你对我不友好，我也不可能友好的对待你——这就是心理学互惠关系定律。

如果你拥有对别人有用的信息而不与别人交流，那么你会发现一些有趣的事情，既别人拥有的对你有用的信息也没有告诉你。

帮助别人也是帮助你自己。爱默生说过：人生最美丽的补偿之一，就是人们真诚地帮助别人之后，同时也帮助了自己。伸出你的手去援助别人，而不是伸出你的脚去绊倒他们。一个与人为善，一心做事的人也许会流一些血，但胜利最终回属于他的。

惯子如杀子

中国有句古话，叫做“惯子如杀子”。这句话用于人际关系和国际关系。传统的中国伦理教育我们，要做君子，要宽容，不要与小人一般见识。但问题是你做君子，他未必做君子，你宽容，他未必宽容，你不和他一般见识，他未必不找你的晦气。做人不能太一厢情愿了，一厢情愿是一种主观的做法，一种谦虚中的傲慢。

一味迁就挑衅者和违规者的结果往往是小人得志，君子遭殃。就像在一个房间里，你气喘吁吁，,却有人坐在你旁边好不体贴的冒烟，如果你不告诉他你的感受，你就得走开；而如果你走不开，你就得忍受下去，而冒烟的人也决不会感激你的“宽容”。你在帮助他养成不顾及别人感受的习惯和性格。你害了自己也害了他，因为一个人是迟早要为性格的缺陷付出代价的。

有容乃大是结果，不是前提。对敌人容忍，就是对自己的扼杀和残忍，慈悲对某些人可能有帮助，但对某些人可能有坏处。慈悲必须因人而异，决不能对每个人都用同样慈悲的态度对待他。一百人有一百种样子，因此必须用一百种不同程度的慈悲对待他们。

我们提倡合作，但我们也不惧怕冲突，而且常常是，我们在冲突中会有更进一步的提高，在变革的时代，冲突是不可避免的，必须要学会在冲突中成熟和成长。人无论矛盾轻飘飘。

一切着眼于未来

就像女孩子需要真诚（真诚就意味着花时间，有耐心）地去追求一样，人迹关系是需要一些耐力的。在这个意义上，宽容就是耐心，就是给第二次机会。即便有过一次背叛和冒犯，但只要不是死怨，就要以一切着眼于未来的心态，给对方改正的机会（但只给一次机会），从而有助于重新合作。

事实上，这种机会往往也是给自己的，就像自己会荒唐，会短视，会无意冒犯别人一样，别人也是可以原谅的，但同样的错误只能犯一次，确认可以无意一次，却不可能无意二次，如果不是对方弱智，至少说明他不在乎你说过的话，而不在乎你说过的话，其实就是不在乎你。

“精神之路与人类命运都要经过所有的人。所有的人没有吸收的东西极少有机会幸存。”宽容有一种浅移默化的力量，它使人们不知不觉地吸收彼此的营养，从而一同强大。

“弱者才会残忍，唯强者懂得温柔。”用体谅改变别人，和不相投的人相处是一种思维艺术。只有强者才会宽容，宽容的基础是强大，是自信，是不易受伤。

要学会对事不对人，在你给别人第二次机会之前，一定要告诫自己“是事错了，而不是人错了。”这样你就可以给他一个完整的机会。

永远不要和人正面冲突，永远！伤人的话永远不要说出口，要给双方都留有余地。下棋讲余味，做人也是，不要忘了，你留给别人的余地也是留给自己的。

使未来显得比现在重要，也是利于促进合作的，古语说：无希望处无努力，无梦想处无民生。那些成功的领袖人物大多善于用灿烂的前景吸引追随者，他们向追随者灌输一种信念，让他们相信自己的看法，人格以及对未来的理念。同样的，为了使人们乐于你合作，你也需要用合作的前景鼓舞彼此，一起游向最明亮的所在。

“未来是现在的期待”。现在就去告诉你的爱人，你的家人，你的友人，告诉他们你是谁，告诉他们你想要什么，告诉他们你需要他们的帮助，告诉他们你的梦想同样会照亮他们的夜空，然后一起希望，一起等待，一起爬山，一起看日出。

11.人际交往智慧系列

人际交往是每个人的必修课。愉悦的人际关系是每个人的向往。我们讨厌面具、虚伪和险恶，我们渴望别人都对自己友善、理解、宽容，希望与每一个人相处都融洽、快乐。这并不是奢望，前提是你先学会友善、理解和宽容……

人际交往智慧一、懂得感恩懂得回报

不管你取得了多大的成就，都应该培养自己的感恩之心，回报之心。

自己所获得的一切、所享受到一切，不是凭白无故的，而是许多其他人所创造、所奉献的。他们或直接或间接，构成了今日我们的"喜缘"。

因此，应该培养这样的胸怀：不管你对世界的贡献有多大，在相当程度上,也是为你生活在这样一个世界上付"利息"，是为给予了你许多帮助的他人进行回报。

有一次，国王安诺斯奇万在自己王国中旅行，看见一位老人，正满头大汗地干活。国王问他干什么，老人告诉他："我在种果树。"

国王惊奇地问："你的年纪已很大了，你为什么要种这些树呢？你既不能观赏到这些树的叶子，也不能坐在树荫下乘凉，更别说吃到树上的果子了。"

老人答道："那些已长成的树，是我们的先人们栽的，使我们现在得以享用；现在，我也栽树，为的是让我们的后人也能从这些树上得到收获。"

每个人既然享受了前人给我们创造的幸福，这是感恩，也有责任让后来者享受我们奉献的成果，这是回报。

理性与人生

过去了已经过去了，忘了就是了，不要去想才是超脱。这个世界太大了也太久远了，我们都无回天之力。和大宇宙比起来，人生如电光石火，转瞬即逝时不再来，绝没有轮回那回事。我主张无欲无我但又绝非坐吃等死，“天行健，君子自强不息”，追求天人合一的大化境界，追求理性的人生。

美丽仍是美丽，浅薄依旧浅薄，骄者自骄，老者自老，忙者自忙，生者自生，死者自死，天黑天亮，花开花落，自然而然，关你我何事，傻子才去悲去喜。人生如梦梦非真，我们曾经人生百味纷纷世相时有困惑，只是须记着在两种截然不同的选择中一定还会有第三种选择。有了那么多的过去竟又那么快地过去，有时回味虚无中的过去知道并没有辉煌，就不屑一顾了。经历多了，看得多了，就觉得什么都无所谓了，什么都那么自然，似乎一切都本该如此。出现了是前事之果是后事之因，消失了是后事之果前事之因。这种循环以至无穷，人大概正是因为这彻悟，才不去争也不去求，因而也就没了奋斗总带有沉沉死气让人讨厌。人还忌好为人师，尤其别在年轻人面前卖弄昨日黄花，也别去尽解惑人生的“义务”，那可就烦死人了。不管年轻年老总应经常想着人贵有自知之明万勿以为自己是别人的最爱，这好像永远也不会。心里面没有才不累，都没有就都不累，你不想得到什么，才活得轻松。人累就累在欲壑难填，生而欲，欲而贪，贪而死，欲是生门亦是死门。

这个世界上没有免费的午餐，人总要付出的，或多或少或迟或早或彼或此，就如养花总要时时浇水，不然就一定看不到美丽。当然投入太大可能失去也太大，换回来空白和无奈。这是痛苦是磨难，可于人生也并不无益。人生有许多规则光靠读书一定不行，要自己慢慢地悟。不遵守游戏规则就会受到惩罚，少碰一些壁好。把握机会很难，因为我们常常做出十分错误的判断和选择，谁都知道人生机会就那麽几回，“失”不再来呀！

我的那些“情诗”其实不过是拾来的一束花，在自己心里生发开来，抽象出一种美丽，并非实有其人，是影子是心像是理想吧。绝不曾想与屈原先生比，但面对“路漫漫其修远兮”自然会想到求索。诚然尽管人与人总会有感动和被感动，但对牛弹高山流水是一种悲哀则无疑也，恰是这种悲哀激发了我的诗的灵感。别人有别人的生活，自己眼看着一天天老去，静下心来养心健身读书做事大概更好一些。交往交际亦当有度，过了就是对别人的一种打扰或者骚扰也是不自尊自爱，不也有点儿无聊了吗？世界很大要做的事还很多，而我们面对的三教九流常常不免有些小市民、小女人即那些地道的庸人俗人甚至还有小人！在这个世界上在这个异化的人群里应当学会和自己和宇宙对话，自己去圆自己的梦。我们常说“宁可人负我我不负人”，但当真的人负我了我该怎么办？我想先是什么也不要说，尽量早点忘掉，否则自己也是没有理性的小人。

快乐方程式

想快乐就快乐吗？时下，快乐、快活、快感一类的词可谓热得发烫，要快乐不要压抑、要快活不要苦恼、要快感不要清淡的宣言甚嚣尘上，“及时行乐”、“自由行乐”“只要快乐”“我要快乐我顾谁”、“我要快乐我管谁”、“我要快乐我怕谁”的思潮渐成一种概念，都市、乡间崛起“自我”的快乐一族。

不过，这快乐也要有个“快”法。试解快乐方程式如下：

一要有快乐的资本。没有快乐的资本即使快乐也昙花一现，甚至快乐以后徒增后悔和懊恼，不再快乐。常看到或听到这样的消息，某男或某女，悲观厌世，对最后的快乐做以精心的设计，“疯狂”的闪烁之后“慷慨赴死”，永远告别快乐的感觉，却给亲人刺下沉痛的记忆。快乐的资本包涵一定的经济基础、健康的心理素质和良好的身体状态，等等。预前透支的快乐，不切实际的快乐，和不计后果的快乐是虚掷青春，是挥霍生命，是浪费快乐。有了快乐的资本，你才有可能快乐，你才能快乐。这是快乐的基础，是快乐的条件。

二要有快乐的元素。无端的快乐难免有些神经质，具备快乐元素的快乐才是自然而然的快乐，水到渠成的快乐，发乎于心的快乐。快乐的元素很多，也可以自我创造或参与到别人的创造。学业上的进步，工作上的成功，友谊上的收获，财富上的积累，感情上的发展，等等，都可能触发快乐；特别的纪念日或节日，自我创造的或参与的别人创造的聚会、派对、游艺活动，等等，都可以感知快乐。这是快乐的来源，是快乐的诱因。

三要有快乐的同人。快乐着你我的快乐，快乐着大家的快乐，快乐总是在人群中散溢着本质的气息和味道。一个人能快乐吗？那不是快乐，最多只能是简单、短暂的窃喜。只有与人分享、得以表现和张扬的快乐才是真快乐，才是我们想要的快乐。不为人知的快乐难说快乐，无人同路也就无从快乐。这是快乐的对象，是快乐的张力。

四要有快乐的底线。快乐的底线包括道德底线、法律底线和安全底线。有违道德的快乐只会快乐一时却烦恼长久，而且影响到别人的快乐或将自己的快乐建立在别人的不便和不快上，只会给自己带来负担和麻烦。以身试法的快乐只能是乐极生悲，忽略安全的快乐也许让你再也无法快乐。有些人不惜为自己的快乐和满足而铤而走险，以致锒铛入狱。有些人因为不采取安全措施或防护手段而使自己意外染病或意外受伤，改变了人生的航向，为快乐付出了终身幸福的代价，这样的事例比比皆是。“时尚”的木子美不管触及了道德层面还是法律层面暂且不论，想要强调的是，她“疯狂”了，“丰富”了，“解放”了，但她快乐吗？我看未必。即使她以为快乐，也是负重的快乐，怅然的快乐，迷失的快乐。

想快乐吗？那也要悠着点儿。毕竟，每个人都不会脱离社会而孤立存在。即使深处荒山野外“自得其乐”，也无法切割与社会的联系。

其实，快乐也在不远处。

12.社交登龙术

所谓“社交政治”，就是以欢宴气氛为掩护而各自寻找机缘攀附权贵，努力登龙，如果看官不热衷此道，便会减少许多参加宴会的乐趣，如飞短流长、巴结上司、开拓关系、增广见闻等，那还不如回家用吸尘器吸地板。

社交登龙术与火箭科学或直肠病学一样，是一种专门学问，在夜总会、餐厅、私人宴会等不同的社交场合，宴客和游戏规则互异因此需要有不同的策略。以下便分别详述：

在夜总会通常没有特别社交法则，因为在乐声喧哗下，宾客翌日都记不得前一晚的事，且尽情疯狂玩乐吧！但切记倘若麦当娜也在现场，你应该马上离开，因为她将成为所有人注目焦点。离开时千万别告诉朋友，否则他们会强留你，你应该独自悄悄开溜，第二天再对朋友宣称在人潮中找不到他们，所以先自行离开。

在餐厅时应牢记，那是人们吃饭的地方，而非来此地看人或被人看，因此你该收敛侵略性，谨守餐桌礼仪并压抑自己的社交狂热，在纽约的CaféTabac，CasaLeFemine，TheMarkham或TheRussianTeaRoom等观光色彩浓厚的餐厅，你尽可自由转台，但在LeCirgue这种四星高级餐厅，这么做便逊大了，在此地你应该与心仪的大人物闲聊两句后，便知趣地立即告辞，如此才不失礼。

向别人问候时，应想好要说什么话以避免冷场，否则便会出现令人难堪的沉默，并使对话中断，以致失去拓展新关系的机会，整个宴会也因此搞砸了。你不妨想一些与宴会有关的有趣话题，如美国总统以及天气之外的任何事物，如果鱼儿仍不上钩，赶快另起炉灶吧。

别一整个晚上都谈同一个话题，谈话应见好就收，别谈个没完没了以致对方生厌。你可以借机告退，说你要到隔壁大厅与经纪人商谈事情。此外，绝不要主动递名片，如果对方真地对你有兴趣，他们会想办法和你联络，如果他们没有聪明到会这么做，也就不值得你认识了。

宴会中最忌说“有什么新闻吗？”或“你好吗？”，这是全世界最无聊的问话，对方若非回答“没有”或“很好”，便是滔滔不绝地说个没完。你应该问些明确而有建设性的问题，如“你前一阵子在写的那本有趣的书，现在进度如何？”倘若对方回答：“早在两年前就出版了。”赶快借机告辞，佯称要到隔壁大厅与经纪人洽商。

千万别津津乐道对方的发型或服装、配件，除非你真心欣赏和赞美。如果某个人的新发型令你不敢恭维，你可说：“哇！你换新发型了！真适合你的脸型。”

此外也不能承认自己无知，如果有人告诉你张三昨天发生了一件惊人的事，尽管点头表示同意，装出一副早已了悟的神情，然后把话题岔开。

主动向名人打交道，但别做得太过火而引起反感，在离开会场前应和在场所有大人物打过招呼，但别一副诌媚神色，应该以不卑不亢的态度向他们示好。

如果你想结识的对象和别人在谈话，耐心等上半分钟，如果你的目标与对方为了德国表现主义电影陷入马拉松式的辩论，你可以上前打岔说：“是啊，‘柏林亚历山大’的前八小时蛮有趣，不过朱丽亚罗伯茨最近要拍什么新片呢？”你可能因此加入他们的讨论，有机会与心仪对象交谈，把不相干的人气走。

宴会虽然是弱肉强食的社会竞技场，但也应对那些内向沉默的人们付出同情，对于因羞怯而粘着你不放的人，多给他们一些关怀，但别让他们毁了你的交际机会。替他们拿杯饮料并陪他一段，然后引介几个活泼外向的朋友给他认识，帮他打开人际关系。

有人为你引见知名人物时，应暗示他们你知道他们是谁，让他们了解你并非白痴。但千万别大惊小怪地喊道：“噢，天哪，你不是…….吗？”只消说：“我很欣赏你在什么什么里的演出。”如果你实在不喜欢他的演出，可以说：“我看过你演什么什么。”倘使你根本对此人一无所知，便不该和他攀谈。

如果你希望结识某个名人却无人可代为引见，不妨从认识他身边的人下手，在强调自我推销的八十年代，人们会说：“我喜欢你的衣服，它让我想起某某出版社快替我出版的某某新小说里的女主角。”但在崇尚爱与分享的九十年代，你应该先热心谈论对方的问题，再把话题转到自己身上。

13.人际交往的艺术与礼仪

1．学会欣赏别人

有人认为，在越来越个性化的社会交际中，“欣赏自己”已被越来越多的人们接受和应用。这本是一件好事，因为它起码表明了人已经开始注意个人在社会中的价值和作用，有利于个性的张扬和主观能动性的发挥。

可往往物极必反，“欣赏自己”到了一定程度就会发展成为极端的自私自利；发展到唯我独尊的骄横和霸道；发展到了“宁可我负人，不可人负我”的个性变态。

这样“欣赏自己”最终毁掉自己，失去别人的帮助，走向人生的黯淡、寂寞和孤独的泥潭。

学会欣赏别人吧，当然最好还是别做什么“追星族”、“追款族”，把欣赏变成崇拜，追星追款追得连自己都找不到了，这样“欣赏”不是很悲哀吗？

如果我们肯于把自己欣赏的目光从那些近似海市蜃楼般的“星系”中收回来，看看你身边这些你从来不曾欣赏过的人，你会发现，他们虽不如明星、大款那般被传媒“炒”得火爆，但他们却仍然认认真真地生活着，努力地工作着，真诚地与人打着交道。他们在与人交往中所表现的同情、关切、微笑和互相帮助都是朴实而真切的。这些人就生活在你的周围，他们是你的亲人、朋友、同事和邻居，他们在你失败受挫时安慰你、帮助你；在你成功高兴时会鼓励你、赞美你；下雨时，他们会拉你同在一个屋檐下躲雨；刮风了，他们会为你披上一件御寒的风衣。这些人才是你真正应该欣赏的人。

或许他们身上也存在着各种各样的缺点和不足，他们烦恼时也会喊一喊、骂一骂，他们在背后也要议论别人的优点和缺陷，他们也喝酒、抽烟、打麻将，也有七情六欲。社会有多复杂，他们就有多复杂。但这些“恶习”谁能保证自己身上就没有呢？真正懂得交际艺术的人，是知道怎样用欣赏的目光把一堆粗树根变成艺术品，明白善意的批评也许会使恶魔变成美丽的天使。

善于理智欣赏别人的人，他总会得到更多人的欣赏和帮助，创造一个更适合个性发展的宽松、和谐又充满人情味的人际环境。

学会欣赏别人，会帮你成功。

2．礼仪第一原则－－尊敬原则

李宏认为快速掌握繁多礼仪知识的秘诀是把握礼仪的四项基本原则：尊敬原则，适中原则，真诚原则，自律原则。把握了这四点，你就不会出太大的洋相。即使一些细节弄错了，也会得到谅解。

尊敬之心是礼仪的根本。

这可以从古人创造的文字来看：繁体的“礼”这个字的本意是指敬神，引申为尊敬。仪，容也，引申为形式、仪式。把一个人内心对自己、他人、集体、事业、社会、自然、民族、国家的尊敬之心通过得体的美好形式表达出来，这就是礼仪。所以只有内心充满了敬意，你才会显得彬彬有礼。

比如，在与人交往中，约会是常有的事。与人约会最重要的是守时。一个尊重自己、尊重他人的人是不会总让别人等候自己的。除非你有突发的紧急事务而又无法通知对方。李宏认为，礼仪小姐之所以能一直等候，实在是继承了“尾生抱柱”的美德，也是对自己诺言的尊重。

3．“礼”的悲哀

中国被世人称之为“礼仪之邦”，这是华夏子孙的光荣。对于一个文明社会来说，讲“礼仪”是维系社会运转的润滑剂，是维系社会健康的良药。但是润滑剂用滥了同样会影响社会的正常运转，良药服过了量无异于吞毒。

郭健宁曾讲过这样的事情：

一位司机酒后开车将行人撞死，自己也因此坐了班房。究其原因，就为了一个“礼”字。那天，他开车为朋友拉家具，那位朋友在感激的同时想起了“来而不往非礼也”的礼训，便设宴招待了这位司机。可偏偏这位司机又信奉“无酒不成宴”、“无酒不成敬意”的礼谚，虽明知酒后开车为法纪不容，但盛情难却，为了不失“礼”，只好自己给自己开了违法的绿灯。结果竟为了一个“礼”字办了件终生遗憾的蠢事。

某县一位农民在邻居大办喜事的同一天，喝下农药离开了人世，他就是因为自己送不起礼，怕“失礼”被同村人看不起，甚觉脸上无光，无脸活在这个世上了，成了“礼”的殉葬品。

当人类将进入21世纪的时候，现实生活中，却还有一些人抱着封建礼教、礼规不放，既害了别人，也害了自己。

邻居李大妈的儿媳妇面前总摆出当年自己那位婆婆的威严，照着数不尽的老礼来衡量儿媳妇的一言一行，家庭气氛紧张。

由此看来，随着时代的变迁，老祖宗留下来的“礼规”、“礼法”、“礼训”以及有关的一切传统做法都应该重新审度；中华民族的传统美德当然应当保留，但有的规则应该去其糟粕。对于有用的，用时需适时适度，而且用时有的应赋予其新的内涵。