花都强少的续集叫什么:【树洞】只是树洞

一位不愿意署名的网友来信说：

今天我值班。空荡荡的大楼，偶尔有人经过，探头探脑的在办公室门口晃一下，我会笑着说，新年快乐，TA也说，新年快乐。

新的一年就会快乐吗？再不如意的日子，总也有快乐的时候吧。。。我努力的回想着有关快乐的瞬间。其实对着树洞说这些，还是有些忐忑，因为，是他让我知道有这样一个让普通人渲泄的地方。。他偶尔会来树洞。

我今天想说的，我仍然会担心他会看到，因为我不想让他知道----这句话可真拗口

这是一个平凡矫情纠结普通常见的有关感情有关网恋的故事。

网恋，面对树洞我几乎都羞于说出口。或者也算不上恋，都三十四了，说“网恋”这个词，还真是有些羞愧难当。

今年应该是第十一年吧。我都不记得是怎样开始的了。除开零五年12月14日有过一次见面，直到去年12月，我们都没有什么实质性的交集---实质，你懂的。

认识他时，他还在北京，有着一个同居的女友。发些甜蜜的对话给我看。那时我也是快要结婚。然后他分手，我结婚。我生小孩，跟老公过日子。看着他回到***。继续相亲，恋爱，追女孩。我知道的应该有三个，一个银行的女孩，还拿着花到人家单位门口等，没追到。一个老师，也是送花送包的，可人家还是不甩他。还有一个八零后，他又嫌人家不爱学习。也许还有其他没有汇报给我的。。。单身至今。彼此都不愠不火的这样过着。有时我会天真的想，我就是巫山的那朵云吧？是因为我吗？是因为我的存在让他觉得她们都是不适合他的吗？

想不起是什么时候开始喜欢了。最近我时常在想这个问题，我喜欢他什么？或者给自己找一个全世界都知道的借口，喜欢一个人不需要理由。十年中，电话都不多，只是QQ上的联系。间或有一些带着内心色彩的对话。太露骨的，我们都说不出口。其实就算是QQ上的对话，我们也并不多，却有着惊人的默契。零零星星的，串在一起，倒也是基本的了解到两个人的生活、性格。我们知道，虽然不能在一起，但彼此的心里，都为对方留着一个印记，只是我不知道，他的有多深。他给我买书，送花，给我儿子买玩具。我给他寄我自己做的食物，本地的特产，本命年送他红背心。用这些来证明我们都真实的存在，不止是网络。

有些话，我不会忘。。某天，我说，你到底要找个啥样的呀，他说，你那样的；某天，我说，你死了我给你烧个纸扎的媳妇吧，他说，烧个纸扎的你好了；某天，他说，当年，要是我们离得不那么远，也就在一起了；某天，他说，你不应该表现得那样好；某天，认识后很久很久的某天，他说，晚安，亲爱的。。。多少年，多少年，第一次听见他这么说，居然有悲喜交加的感觉。

以前他是难得打一次电话的。总是在想不到的时候接到。没什么特别的内容，就象个认识的普通朋友，再简单不过的问候，再简单不过的内容。我是南方人，他是北方人。听到他的声音时才让我感觉有一丝丝真实，才让我觉得，喔，他在那里，还记得我的电话。短信倒还多，乱七八糟什么内容都有，就是不说，我喜欢你。多么让我期待的一句话，我能等到吗？

2010年12月21日，我人生中最不靠谱的一天。我是传统家庭中长大的女子，父母都是老师，出生，成长都是波澜不惊。因为是独生女，念完大学后选择回到父母身边。结婚生子，从未有过什么念头。可是，可是，这一切就这样发生了。说起来，算是我主动的吧？有事去北京，说好了他来接我，可是临头说不能来接，心中便已经怨念丛生。接下来，电话短信联系，让我去***看他。怎么说怎么让我觉得他不够热情。或者也是我太矫情，太自以为是，太自做多情，太想证明我在他心中到底有多重要。最后他说还是他过来吧，怎么听怎么觉得勉强。不过这一去一来，也没什么时间在一起。心里还是纠结，想见，又觉得对方不够热情所以不想见。纠结了两天。终于难以忍受，我想知道这一切到底是怎么回事，为什么他没有我想像中那样热情？为什么我感觉他并不是那样迫切的想见到我？难道只是我在剃头挑子一边热？买了车票，跳上去***的客车。这时心里反而平静，有种恶作剧的快感。他见到我会是怎样的心情，我猜不透，所以才刺激。我真的是疯了。下了车，在这个陌生城市，我怀着难以言喻的心情，挂着诡异的笑容，打了个电话给他。听着他惊讶的声音，心情大好，嗯，这就是我要的效果。

见到他，并没有我想像中那样心跳加速，就象见谁不是见，就是见一个人。开车带我看这个城市，一路话不多，却是自然。他穿了深绿色的毛衣，黄色的衬衣领子翻出来，外面一件风衣。没有刻意想像五年后他的样子，只是觉得五年后还是老了。至少，老的速度比我快，而我比实际年龄看起来年轻许多，这让我心里非常满意。至少，外表上，我是能与他匹配的。真的，我一直觉得，我不如他，不知道这有没有可比性。而我，里面也穿了深绿花纹的裙子，当我们面对面坐在暖气充足的店里喝茶时，我觉得这一幕可真是和谐，连衣服的颜色都是那么搭。纠结啊，怨念啊，都是浮云，这一刻让我统统抛开，我是真的面对一个活人了，会呼吸，说话间看得到洁白的牙齿。我相信他是愉快的，无论如何，一个女人，一个不算丑的女人，大老远的跑来相见，至少说明他对她还是有吸引力的。然后，陪我去洗了个头。洗头的小弟问我，那是你老公吗？我说，不是，朋友。其实我想说的是，你觉得象吗？做了发型，我对着镜子中的我抛了个媚眼，谢谢你，今天的精神状态，面部表情都不错。

北方的冬天，说黑就黑了。看着暗下来的天，突然慌起来，明知道这时已经不可能有适合的列车回北京，却执意要让他送我到火车站。拗了半天，一起到火车站，看了看，确实没有。心里吁了一口气。这就是我拗来拗去想要的结果吗？我能不这样矫情吗？我非得这样折腾吗？我到底要什么？我是在害怕什么？还是期待什么却担心会失去什么？我内心深处是否有着不可告人的秘密我自己都不知道？

接下来的场景，让我失望非常。当他送我到酒店大门，挥手向我说再见的时候，我内心沮丧到了极点。他连送我上楼的想法都没有，我对他来说，根本就只是个普通朋友。望着他的背影，我好想说，上去坐坐吧，可是我说不出口。挣扎着回到房间，情绪一落千丈。老实讲，我并不是说非得期待要发生什么才可以，但至少，才八点多，都不能多陪陪我吗？大老远来一趟，你就那么的不情愿跟我多呆一会儿吗？躺到床上我抓狂了。反复想着这个问题，他连楼都不愿上！他这么早就把我扔了！我一个人！站在窗前看着楼下的车流，我觉得我悲哀又无耻。我不应该来。不来，至少有个念想，可以在心里对自己说，他喜欢我。来了，结果证明，我对于他，确实只是，普通朋友，普通到八点我就把我扔下一个人的普通朋友。但我们之间非得要发生什么才是正常的吗？难道我这次来真的有我自己都不愿意承认的肮脏念头？我一边鄙视自己，一边挣扎，想着要不要暗示他来陪我，是要？不要？心里好恨他，恨死了。恨到以至于我给他发了条短信，让他第二天不用来送我，我自己走。发出去后我再次鄙视自己，其实，最好的结果莫过于，悄悄走掉，什么也不说，只是离开，干净利落。事实已经证明了一切，我为什么还要再次矫情的发这样的短信呢？其间我已经不知道发了些什么短信，说了些什么话，也可能是我在自动屏蔽一些我不愿回想的语言。王菲唱，生平第一次我放下矜持，任凭自己幻想一切关於我和你。真的，我从未有过那样的挣扎。一边想着要放下矜持让他来陪我，一边我所受的教育又告诉我那是不道德的。在我做作的、不断的暗示下，他终于说，要不，我过来陪你？听到此话，我心里暗骂一句，TMD，老妇女，你的目的达到了，老子鄙视你。。。亏我还有脸说，纯洁型的。

夜里一点，拿了电梯卡下去接他，我嘻皮笑脸的说，我终于把您给忽悠来了啊。。但是我不敢看他的脸，不敢看他的眼睛。我是内心有鬼的。成年男女，孤男寡女，夜里躺在一张床上不发生什么，全世界人民都不相信。做了婊子又要立贞节牌坊，我就是，典型的。为什么我非得选择这么一种方式想要证明我的存在呢？有意义么？但我必须还是要说，我想做的，确实只是想被他抱在怀里，就那样，静静的，不说话，感受到彼此真实的呼吸，真实的的身体，就足够了。至于接下来的，该怎么地就怎么地。不主动，不拒绝。若真是要用身体来加深我在他心里的印象，我也是情愿的。那一刻，我已经不能左右。

进了房间，我跳上床，请他随意。他脱了外套，在房间里走来走去，显得有些不自然。我心里暗爽，老子把你忽悠来了，看你怎么办。他坐了会椅子，又坐在床角一起看会电视，瞎聊了一气。然后说困了。我说，躺到我旁边来吧。他迟疑了一下，还是躺到我身边的被子上。我在被子下。他说，不准非礼我啊。我极快的接了一句，要。他一下子就不知道接什么了，心里再次暗爽一把。我就喜欢给人添堵，尤其是他。关了电视，有一搭没一搭的说着话。各自必定是心怀鬼胎。两点多，大概他也觉得这在一起不发生点什么还真对不起观众。或者是，不要白不要，送上门来的。他伸过手来搂我，说，你说这男的女的躺一床上还真。。。

接下来，我再次说一句，菜头，你懂的

我知道，这是一场无望的念想。我从未想过真要和他永远在一起。但是我就是迷恋上了他。我完全沦落成一个无耻的勾引了这个还未结过婚的男人。我以前曾经很卑鄙的想过，他不结婚，莫不是有什么身体上隐情。但他已经证明了他完全是一个正常的男人，而我，是一个心理阴暗的中年妇女。我一边恶毒的诅咒自己，一边贪婪的享受着和他在一起的点滴。他整夜将我搂在怀里，我几乎真的以为，这个男人，对我其实是有感觉的了。只是，他没有表白。。。。这场中年男女十年的最终结果，还是无可求药的俗到那张床上。尽管制造这场“网恋”的主角其实是我。我对他说，我是不会对你负责的。我喜欢你，但我们之间根本就没有可能。他若有所思的说，谁说不可能。听到这话，我的心终于得到了一点小小的安慰。我也算是，低，低到尘埃里去了吧。我彻夜无眠，我将他做的一切，当做是对我的赏赐。这是怎样的一场见面？！

我听着他轻轻的鼾声无法入睡。脑子里一片混乱。我是这场不正当男女关系的缔造者。都是我的错。

转眼间到了第二天，他送我直接去机场。中间还去了趟卢沟桥。天很蓝，和五年前一样蓝，甚至和五年前一样，天空有着飞机飞过的痕迹。只是，我们老了，我们发生关系了。我不满足于普通朋友这个称呼了，我想要更进一步证明自己的存在了。虽然这一切对谁来说都毫无价值。风很大，我想将手伸进他臂弯，但我不敢，我已经太主动了。

都说北京堵，可是我们一路畅通，一路沉默。想起昨夜，不堪回首，那是我吗？我对他说，把我的短信都删掉吧，把一切都删掉，他笑笑，说，怎么可能。我知道是不可能，我以为我见了他，就是了我一个愿，是个结束，未曾想到，对于我，只是另一场更加煎熬的开始。我不清楚现在在他心里，我到底是个怎样的形象。我自己都恨透了自己，也不在乎他怎样看我了。喜欢他，与他无关。他就是我在失败婚姻外的一个念想，一个寄托，一个对现实不满意而在想像中存在的故事男主角。分别的时刻如此迅速的来临，我们抱着不想分开，闻着他身上干净的男人气息，我知道，我会越走越远了。下了车，做作的挤出一个大方的笑容，再见。是的，再见，再见。那时的我，以为这一走，又是要等到下一个五年。在候机厅收到他的短信：乖，一路平安。我觉得我都要哭出来了。多没出息的女人啊。都奔四了，感情还脆弱得跟小女孩似的。为一句话而哭泣，那是得有多幼稚才能达到的境界！回家的第二天，他那里下雪了，发了条彩信过来，说，舍不得你走。又一下抓狂了。。。我不想在不靠谱的路上越走越远。我希望他从此后对我冷漠，就算那样我会痛苦，我会难过，但那也只是一段时期，我会痊愈，毕竟时间有治疗一切的能力。

菜头，你明白吗？我现在只希望是我喜欢他，但是我不需要他回应我，他的回应，对我来说，是饮鸠止渴。我会象毒品一样对他的回应上瘾。越久，就越深，就越难以平复。分手后的那段日子，我象一个失了魂的人。我一边不得不强颜欢笑的对待我身边的人，一边又在深夜暗自想念那个遥不可及的人。不接到他的电话，不接到他的短信，我甚至就无法入睡。而他的电话和短信，也明显比以前多了许多。仿佛也是有着讲不完的话。第一次，他居然有了舍不得先挂掉电话的现象。这又是一个历史性的转折吧？冷笑ing。。。。

以为生活就这样继续着，却再次出现戏剧性的一幕。上月出差，我在Q上说，你过来陪我吧，好无聊。其实以前我也经常这样说，天地良心，那天完全就是随口说说的。没想到，半天，他截了个机票的图给我看。说19号过来，20号回去。我真的以为他是说着玩笑话，也就没放在心上。未了他还来句，明天见。那天是1月18号。

18号中午，我想来想去觉得不对劲，他莫不会真的就这样飞过来了吧。可是又没有个什么动静。发个问号过去，一会回张机场快线图片给我，一会回张候机厅的图片给我。我一下子又慌了，你可不能这么玩我啊，我是真没准备啊，我就说说而已。打电话过去，关机，估计已经在飞机上了。心乱如麻。赶紧给他订酒店，准备去机场接可是时间已经来不及了。直接发短信让他在订的酒店等。一路堵着赶到酒店，看到他在坐在那里，带着似笑非笑的表情，我五味陈杂。已经是下午七点多，先去吃了饭，享受着他的体贴，他的照顾。第一次，我看着他，有了笃定的感觉，无论以前怎样，现在，他是喜欢我的了。送他回酒店房间，我又矫情了，又做作了，明知道不可能走。但我还是拎了我的东西，说，你好好休息啊，明天上午来找你。他笑了，说，你怎么这样啊。我说，怎样啊。。。你那次也不是这样么，扔下我就走了。我不扔你一次，我不平衡啊。他抱着我说，对不起。此刻，我的心已似水，我怎舍得离开？所有这一切，不过是我那仅存的一点骄傲促使我作秀罢了。

那是怎样一个缠绵的夜晚。我再一次被他紧紧的搂在怀里，仿佛我们生来就应该在一起。理智啊，道德啊，我就象只将头埋在土里的驼鸟，不管不顾，恣意的任自己的情感在我们之间流淌。

第二天中午，都还赖着两个都不愿意起来，直到他的肚子发出抗议的声音。这一切多么的令人愉悦，我们就象真正的情人那样在一起了。因为下午要开会，没时间陪他。其实我是多么的舍不得，舍不得浪费分秒。开完会，我给他外甥女买了件衣服。买的时候还是很纠结的，这样做是不是有点太过了？死党陪着，用可怜我的眼神看着我，说，那要看你打算以后发展到什么程度。以后？我现在已经不想以后，我头疼。最终还是买了，管他呢，爱怎样想怎样想吧。
第三天，请了一上午假，留着陪他。中午一点的飞机，刚好有时间送他。要走的时候，气氛居然有些尴尬。他不让我送。我说为什么啊，为什么啊，他不说话，只是抱着我。好希望，时间就此停住。我知道，这次，是真的了，不知道又将是多少年了。我执意的跟他到了机场，我靠在他身上，手在他手里。还是沉默。我一边想要陪到到最后，一边又想赶快逃离。我说我陪你到十二点好了，十二点我就走。办好手续，离十二点还有半个小时。突然我的矫情劲儿又来了，冲他很大声的说，我走了，不陪你了。他吃了一惊，太不习惯了应该是。他说你干嘛呀，不是说好了十二点么。我说，不了，我现在就要走。尽管我有千分不舍，万分不愿，可在那一刻，我只想快点离开他，离得越远越好，就好象从来没有在一起过。

他送我上出租车，我们手紧握在一起，不到最后，不愿放开。但，每一场相遇都会有分离。尤其是我们，注定不可能。我不知道，这就是所谓的宿命么？为什么，在我最好的时光，没能跟你在一起？为什么，我们浪费了那么长的时间？为什么，在我即将老去，青春不再的时候，还要我来一场我不能承受的爱情？我不确定对他来说，这是不是爱，但我自己知道，我是爱上他了。尽管我每天都会想，我为什么会爱上他。这个疑问，已经成了一种习惯。我嘲笑自己以减轻心中的罪恶感。我明白，对他来说，也许我只是一场艳遇，而这种艳遇，或许在他去过的城市中重复上演。

他是自由的。

我现在已经没有第一次见后那样纠结了。因为我知道，我在他心里有了份量。虽然不重，而且来得不光彩。我这个年纪，还能要什么呢？还敢要什么呢？还能赌什么呢？拿什么去赌呢？他确实就是我的一个念想，念想的实体，或者我爱的不是这个人，而是我厌倦目前的生活，想要去寻求的刺激，幻想另外一种生活的一个载体。仅此而已。我在他心中，远不如他在我心中。可是这有什么关系呢。我坐在这里写这些，觉得现在这个时刻，我是满足的了。我从来不需要他给我承诺或者是希望他能娶我。真的，我是很诚实的在说这句话。我只希望有一天他能对我说，我喜欢你。只是喜欢，甚至都不需要说爱。

菜头，我如此的希望这个故事有个干净迅速的结局。哪怕是痛到刻骨，我也希望早一点来临。如果你看完，谢谢你。就算你不看，我也谢谢你，给了我一个树洞。让我写下这个对于我来说象做梦的故事。

菜头，你看过玻璃之城吗？我们这个年纪还可以说爱吗？这种不道德的感情是不是应该的要受到谴责？如果谴责可以让我早点脱离，我愿意全世界人民都来指责我。虽然我们都不是对方的第三者。但我还是有深深的罪恶感。

我对他说，我离你有1403.6公里。

但我想说的是，我离你的心里，其实遥不可及。因为我知道，从此以后，无论怎样，你还是你，而我，已经不再是我。