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婚后的你，还有蓝颜知己吗

（图文无关）

　　有人说，蓝颜知己是爱情之次品，就是因为你不知道在什么地方离她的要求还差那么一点点，才迫不得已给个“蓝颜知己”的名分。

　　有人说，蓝颜知己遥远朦胧而又真实美丽的存在于异性之间的情感，介乎于爱与喜欢之间，游离在爱人和朋友的夹缝中。也许你们走得很近，但并不想拥有彼此，只是相互欣赏、彼此理解。它与爱情无关却比爱情更加的令人怦然心动，它不像友情却给你胜过朋友的温馨与呵护...

　　可是，对于已婚的我们来说，你或许在你的工作，学习，生活中遇到了可以做蓝颜知己的异性，当你们双方都有家庭，而你们又非常珍爱自己家庭的时候，你会怎么对待这份感情？你可以一直都把这份感情掌握的好好的，恰好控制在那个温度，永远让你们的感情在暧昧和清晰之间，不向前发展，不变质吗？

　　应该说，我很幸运，我在不经意间遇到了这样的人，但我们都有家庭，有孩子，同时，我们又互相陪伴，互相依赖，互相想念，互相心有灵犀...到目前为止，我们真的仅仅止于此，尽管有时候我们也会有冲动，也会有想入非非的瞬间，但是，我们都能够嘎然而止，也许，是因为家庭的责任，是另一半的牵挂，是孩子天真可爱的脸庞，我们不能，还有，就是，假如我们真的向前发展了，成为情人了，那么，我们的关系是否还能如此完美无暇？我们都不知道…

　　好久没有在这里记录我的心情了，转眼已经是2007年了。和他之间的感情，仍然良好的保持在了爱情与友情的边缘--第四类情感，依然美好，依然暧昧，依然非同寻常…

　　和他在一起的时候，可以忘掉生活中的烦杂，可以返璞归真，可以像孩子一样哭，笑，闹，不必有任何掩饰和伪装；他喜欢挑我说话中的哪怕一点点毛病，同时又喜欢强调语言就是用来沟通的…每每这种时候，我都会追着他打，因为我不知怎样才能驳倒他。虽然有时候我会被他气得半死，有时候也会委屈得落泪，然而更多的时候我会和他倾诉很多，他只是静静的听着，很少发言讲他的看法，于是我在心里埋怨他为什么不会好好的劝劝我，说点暖心的话；而每一次，因为工作而引发的争执，都会真真切切的让我感到心痛和惋惜，我怕，怕工作上的不快影响了原本完美的感情…但是，每每气完，哭完，埋怨完，心痛完之后，我会更加珍惜我们的感情，想来，也许两个人的感情也正是在这些牵牵绊绊中加深再加深的吧…

　　在某些因为计划外出差而要留宿酒店的日子，我会陪他一起去买衣服，经历几次过后，我就戏称他身上所有的size我都清楚。出差在外的晚上，我们会与酒为伴，然后开粉红色的玩笑，说略显亲密的话语,做稍微暧昧的动作… 每每那个时刻，我总是希望时间可以停住，就那样过很久，过一辈子；每每那个时刻，我总是觉得要结束那种美好的氛围，为了第二天的工作要回各自房间睡觉是那样的残酷…而不在一起的日子，我们用MSN，用QQ，用短信，延续着对彼此的关心，虽然没有什么甜膩的言语，我却相信，他和我一样，可以感觉到彼此的想念和牵挂。

　　我，从认识他开始，就一直坦诚的面对他，总是把内心最真实的东西告诉他；他却相对沉默，从不会啰啰嗦嗦的向我倾诉什么，这一点，也许和性格有关，也许和性别有关，反正这么久了，他也早该习惯我的唠叨了。不管怎样，我都非常珍惜和他之间的感情。曾经，我用过这样一段话来表达，那么，现在，我还想再把它拿过来说一遍，来表达他在我心里的重要：“就是这样一个中间地带，不知道该用什么感情来解释，不知道该把这份感情归纳为什么，也没想过用什么心态来收藏。只是，情愿减寿，情愿受苦，情愿孤苦无依，也不要失去身边这个男人。别人永远不会懂得，还有这样的一种感觉，等价刻骨铭心。”

　　曾经，我开了个博客写我们的故事，细细的描述我们之间那种美好的感觉。那阵子的心情，我一辈子也忘不了，所以仔仔细细的写下来，然后还share给他看。接着，不知道从什么时候开始，我喜欢上读论坛上的故事，那些关于婚姻，家庭，第三者，出轨，边缘情感…也用所有的这些来提醒自己，我和他之间的第四类情感是绝对不能再向前发展的。同时，我也爱上了在自己独处空闲的时候写下自己的心情，记录和他之间的故事…

　　他说，他知道了我那么多的故事，是因为我从来都不把我的感情经历当成是秘密锁在自己的心里，但是他希望，我和他之间的故事，我不要和任何其他人分享，因为这一切，都是我们两个人之间的事情。而且，像我俩这样的边缘情感，就算说出去，也根本不会有人相信的，有谁能相信两个成年男女，彼此关心牵挂，快乐和谐，又有难得的心有灵犀，更重要的是他们有太多太多的机会独处，难道他们真的可以一次又一次的承受住彼此的诱惑而不走婚外恋的套路吗？我想，答案只有我们自己清楚，而关于发生在已婚岁月的这段特殊情感，我也一定会悄悄的珍藏在心底，不让他人知晓。

　　十几天前，我写了个“盘点我的2006”，其实，我最想盘点的，无非是我在这一年里认识了你，从此，不仅工作时间和你共处，三餐的时间也被你剥夺，好不容易与你“小别”，还摆脱不了MSN，短信息的纠缠…而这些剥夺和纠缠，却都是我心甘情愿的。我想，我应该可以这样说--2006，我的最大收获，就是认识了你。

　　偶然听到这样一首歌，“蓝颜知己，心有灵犀，你解我的心事，我懂你的暗语，蓝颜知己，我们的秘密…”然后就忍不住一遍一遍的听下去，我知道，那是因为这首歌触动了我心中的某个角落，就仿佛一个小石块在平静的湖面上激起了涟漪，久久不能平静…

　　时间让情感一点点沉淀

　　那些未曾留意的改变

　　情人知己这条界限

　　到底应该划在哪里

　　如果这世间真的还有

　　这样的第四种情感

　　一封未开启的信

　　留下多少悬念

　　蓝颜知己，心有灵犀

　　你解我的心事，我懂你的暗语

　　蓝颜知己，我们的秘密

　　特别的你总在心里，不会忘记

　　谁也无法代替

　　相见不相见已慢慢习惯

　　那些未曾说出的想念

　　多么希望这种感觉

　　闭上双眼瞬间凝结

　　冷藏保鲜没有期限

　　只愿到下一个世纪再溶解

　　蓝颜知己，命中注定

　　暧昧还是清晰，难解它的玄机

　　蓝颜知己，我们的秘密

　　就算是没有明天，没有结果，都无法放弃

　　有种感动记忆都是关于你

　　这种爱--不可代替

　　奇怪，好像我的的灵感多是从听歌开始的--夜深人静，一个人一遍一遍听着“蓝颜知己”，想着“蓝颜知己”，想着近来发生的事情…

　　我喜欢“蓝颜知己”这个称呼，更喜欢“蓝颜知己”这种感情，那种游离于亲情、友情和爱情之间，比亲情更朦胧、比友情更亲密、比爱情更纯洁的感情…

　　常常在不经意间就会想到他，寂寞的时候会想他此刻在干嘛；手机铃响起时会猜这电话是他打来的吗；美食美酒当前身边却没他的时候，就遗憾为什么他没在呢…

　　他说，我是最了解他的人，其实，他才是最了解我的人，他不是英俊逼人的，但却是稳重可靠的，他在我心里的感觉就像是阴雨时的阳光，困难时的希望，开心时的惊喜，焦虑时的慰藉…有些话不会跟另一半说，但是我会去跟他分享，他，好比是我的心理医生、我的心灵日记、我最忠实的听众，我最知心的朋友…他会在我烦恼的时候指点迷津，在我生病的时候关怀问候，在我高兴的时候陪我分享, 在我生气的时候逗我开心…

　　如果说以前还多些暧昧的话，那么，现在的他，应该更合适于“蓝颜知己”的称呼，因为工作的安排，很长一段时间我们没有机会再朝夕相处，最暧昧的也就是在MSN上发个KISS的小脸，在Dinner的酒后发个MISS U的短信，在飞机起飞前祈祷祝福着平安…即便止于此，他却依然能在我最快乐愉悦和最忧伤难过的时候被我想起，想起时就会感到深深的温暖和慰藉；而对于我的偏激与固执，他仍然会毫不留情地提醒；对于我孩子般的任性和顽皮，他依然会静静的包容；对于我没完没了地倾诉，他总是会默默的倾听……

　　他在我的心中是个成熟、睿智、善解人意的人，也是一个我从心底佩服的，不可替代的人…我们牵挂着，想念着，默契着… 那种心领神会，相视一笑，心有灵犀…总是那样自然，似乎再不会有另一种感情比这更能让人怦然心动…

　　想念他，在每个和他分开的日子想着他，在第一时间打开MSN等待他；体贴他，知道他忙着写论文，不去打扰他，好长时间没拉他陪我喝红酒，还买好饭菜送到宿舍去陪他；关心他，在他需要的时候帮助他，听他倾诉，做他最好的听众；维护他，不许别人说他一点点不好，一旦听到了这样的话，不仅会在心里反感，更会无畏的驳斥，就像拥护心中的偶像一般的拥护他；祝福他，衷心地希望他可以永远的开心快乐，家庭幸福…

　　虽然一直标榜我们的感情是第四类情感，也知道只有这样才是最好的结局，才是最理性的选择，可是，不得不承认，我的心里还是有点空洞洞的，或许这种空洞正是因为必须要止步于此而产生的缺憾吧,不知道他是否也有同感…突然想起很久以前我们曾经说过的一句话，关于兔子和窝边草的话，理论上兔子虽然不吃窝边草，但是，如果窝边的草老是在它嘴边晃呢？如果恰巧兔子很饿，窝边的草又鲜嫩无比呢？

　　他这两个礼拜去地球的另一半出差了，基本上只有靠MSN联系了~今天凌晨他到目的地，我一直把MSN开着，希望他到达后可以上网的时候可以发个信息给我。今天早上看到他还没在线，我就有点急，留了个言给他我也出差了，中午12点，才到办公室，想着他那边已经是午夜，想赶快上MSN看有没有他的留言，却意外的发现他在线，我发了一句“终于看到你在线了”给他，他回“这句话应该是我说吧”，我就知道他一直在线等我，呵呵。

　　好像真有点危险。心里很牵挂的感觉。

　　睡不着。

　　想着自己的心情。

　　想你。

　　让心情在清晨流淌。

　　喜欢上和你有关的每一个字，

　　所以注定了你要左右我的心情。

　　其实遇到你,

　　已值得我去珍惜一辈子…

　　“真的想 寂寞的时候有个伴/日子再忙 也有人一起吃早餐/虽然这种想法 明明就是太简单/只想有人在一起 不管明天在哪里/爱从不容许人三心两意/遇到浑然天成的交集 错过多可惜/如果我是真的 决定付出我的心/能不能有人告诉他 别让我伤心/每一次当爱再靠近/感觉他紧紧地抱住你/他骚动你的心 遮住你的眼睛/又不让你知道去哪里/每一次当爱在靠近/都好像在等你要怎么回应/天地都安静/唯一不安的是你的决定”

　　喜欢这首歌很久了，以前只是喜欢它的旋律和刘若英的声音，今天却又喜欢上它的歌词，尤其是那句“遇到浑然天成的交集，错过多可惜”…

　　闲下来的时候会暗暗的问自己，当后悔与可惜一定要二选一的时候，我会选择哪一个。其实我是没有答案的，也不可能有答案。明知自己绝对不是可以玩婚姻游戏的人，也不可能对一夜情产生任何兴趣，但是，我却陷入了一个误区，一个既不是游戏，又不是玩笑的误区，它让我真真切切的付出了感情，而且辗转难眠；这个让我为之难眠的却不是我的爱人，而是一个刚刚认识几个月的同事，一个我试图与之保持第四类情感的男性朋友。

　　原以为自己对感情尺度的掌控很好，也一直坚信男女之间会存在着知己的感情，可以暧昧，却绝对不可以亲密…因为我也有过此类的朋友，但是现在想来，让我可以一直维系这样暧昧却不亲密的情感，或许只是因为后来相距得太远让我们无法再继续发展，即便萌芽，即使冲动，那也只是极短暂的事。然而，现在的我还会对这种情感掌控得好吗？两个人工作在同一个公司，家住在同一个城市，房租在同一个小区，不仅如此，还经常一起出差，一起吃饭，一起上班，一起回家…我们有太多共同的话题，导致的结果必然是我们之间无法不亲近，无法不关心，无法不想念…这样下去，对这份情感，也必然会难以把握尺度,那徘徊在两人心里许久的某种东西，难免会像随时都可能爆炸的危险品一般，在某一天会给我们造成无法弥补的损失和伤害…

　　也许男女之间真的无法存在纯粹的友谊，因为他们之间一定会相互吸引，虽然他一再强调他是兔子，兔子是不会吃窝边草的，而这个理由，说到底其实只是当考虑到道德，考虑到责任，考虑到家庭…考虑到除感情以外其它东西的时候，在想入非非的那个瞬间，不得不做出的那个决定吧，到底是要遗憾还是要后悔？做了会后悔，不做会遗憾。遗憾或许会成为可以一辈子怀念的美丽，而后悔则永远不会是美丽的。

　　前两个星期，我们一起过了太久的时间，已经习惯了他陪在我身边的日子，他不仅给了我工作上有力的支持，同时也给了我生活上开心的陪伴，虽然会时有争执，但当他先我一天结束出差回到办公室的时候，身边突然没了他的我竟然会觉得有些不知所措，无精打采，第二天我也紧赶慢赶的完成了任务，连午饭都没吃就追了回来…

　　明天，他还要出差，而我不会。刚刚在MSN上见到他，我告诉他我有种感觉很奇怪，竟然会盼望他可以出差离开几天。原本我不该是这样的心情的，因为他早知道他不在的时候我会孤单。今天的我说出这样的话，不知道他是否能读懂我的意思--既然在“后悔”和“可惜”中选择了“可惜”，那么就让我们好好的保持距离，让这份遗憾成为我们心中永远怀念的美丽吧。

　　要睡了。

　　想着自己的心情。

　　想你。

　　让心情在午夜流淌。

　　喜欢记下和你有关的每种心情，

　　却不希望因此扰乱你。

　　有一句话要让你知道。

　　无论结局如何，

　　遇到你，

　　已值得我去珍惜一辈子…

　　女人是非常感性的动物，尤其是我。扪心自问，我曾经有过几个类似蓝颜知己的男性朋友，读书，毕业，工作，他们现在都离我很远，我也早早的就结了婚，但是在他们的心里，我似乎还是他们的择偶标准，到目前为止，他们中的哪怕一个都没有找到合适的女友，都还长途跋涉有空就飞过来看下我。

　　其实，我自知自己不是个漂亮的女子，但是也许我的个性让我可以拥有那么多的蓝颜知己，在婚前，他们都可以成为我的老公候选人，但是，最后让我选择结婚的人却没有来自他们中间的任何一个...

　　选择了老公，我暗地里告诉自己一定要对婚姻，对家庭负责。我24岁就做了新娘，25岁生了儿子，现在的我，已经是2岁儿子的妈妈了，和老公之间的感情依然甜蜜，老公知道我以前的每一个所谓的哥们儿，我也从来不隐瞒。我在决定和老公结婚的时候就许下了诺言，步允许婚外恋，不允许一夜情...到目前为止，我确实做到了，但是却还是有种别样的感觉，可能就是精神出轨吧，呵呵~

　　的确没想到婚后的我还会跌入这样的情感漩涡，而且是和一个同事，坦白说，他真的是不高不帅，不是我喜欢的类型，但是，就是因为老在一起，搞出日久生情的故事来了~~唉~~命中该有此劫啊~

　　又问了一个男性的朋友，他也说绝对不相信有永远的红颜，蓝颜，只能说时间不够长而已~

　　唉~~不知道到底他会不会就是与众不同，可以和我一样，为了家，为了孩子，也为了我们相对完美的感情，一直控制下去，只能暧昧，只能亲密，但绝对不能做情人~~

　　心里明知这样就是在玩火，可是就说服不了自己，还是要玩下去。一直没见他在MSN上露脸，也不知道他在那个半球情况怎么样。哎~~惦记一个人的滋味~~