范冰冰代言了哪些面膜:请再忍受女儿最后一次任性吧

请再忍受女儿最后一次任性吧

 关于出家，想了无数次。每天提醒自己一遍或是几遍。害怕忘了，害怕退了心。可就算退了心，也不可以退身。

　　09年5月，生活一切都开始进入到正轨。不用再出差，也把自己安顿的妥妥贴贴。开始安排接下来的所谓小资生活，计划着看哪部话剧、该听谁的演出的时候，在22日周五下班后，跟一位平日少有接触的同事姐姐吃饭。瞎聊，然后她提到了佛法。我也忘了我当时的反应，是后来她告诉我，因为我当时表现的很感兴趣，她才会跟我讲那么多。她很慈悲，怕有人谤佛，受大果报，一般是不轻易提的。

　　大约二十一岁那年，在网上找过佛经看，当时就想学佛，什么因果报应、六道轮回，一点概念也没有。那时候心不定，也没有耐心看那么多的文字，完全不知道佛法是怎么回事，就放弃了。这一等，就是5、6年。而不闻佛法的这其间，造作无数恶业，心灵扭曲，离善良越来越远。我有时会想，去年我的生日若不是恰巧同释迦牟尼佛的诞辰日一天的话，也许至今还未听闻佛法吧。我当是缘分。

　　未学佛前的二十多年都是空过，学佛才发现益处和真快乐。在同事姐姐家，第一次知道大悲寺，在网上看了《解脱之路》，被这样的修行感动，第一次去北京的八大处，跪在菩萨面前流泪，请菩萨加持到大悲寺求受三皈五戒。我本以为要做佛弟子，皈依只是个仪式，由哪位僧人做皈依师都无所谓，若不是同事说能做妙祥师父的弟子那多好啊，大约我这辈子也不会发心出家了。

　　在大悲寺待了5天，回来后感受却写了一个月。见到出家师父们穿的百衲衣，我发现那是世界上最好看的衣服。若是男儿身，我大概当时就留在那里了。能够在妙祥师父身边修行真是幸福啊。即便是男居士，能够亲近师父，也已经羡煞人了。


　　刚刚学佛时，觉得世间工作真是恼人，我的工作总是要加班，来案子的时候时常都会到12点以后，偶尔也会通宵到天亮。连学佛的时间都要被挤走，就觉得出家真是清静，能一直修行，真是件幸福的事儿。那大概是我最初最初想出家的心。在听《弟子规》和某法师的开示后，这点儿心慢慢就没了。

　　10月的某天开始持楞严咒，不论加班到多晚，都会看从大悲寺请回的光盘。听累了就睡，睡一两个小时继续听。这样没几天就生起了出离心。后来我发现，一看某法师的开示就眷恋世间，一听妙祥师父开示就生出离心（师兄说，是因为他们出发角度不一样）。

　　从11月28日到海城，向上妙下融师父请示可否留在寺院发心，师父说那要看你自己。我跟师父说处理完俗事3、4月份来了就再也不走了。一直到今天，屁股都还停留在海城之外的土地上。我不停不停的提醒自己，不要退心，不要退心。哭过很多次，贪恋很多次，被境界转走很多次，再一次次地提醒自己回到最初的轨道。出家，原来并不那么容易。

　　11月30日折返回京，决定辞职。12月4日辞职，12月9日办完离职手续。12月14日正式调理身体。从道源寺回来，跟发心居士们告别时，居士们很慈悲地一声声嘱咐“早点回来、早点回来”，生怕我又沉沦到苦海。很想腊八前就去的，后来心痛，又唯恐父母在春节前受到太突然的打击。1月参加完妹妹的婚礼，决定陪他们过最后一个春节。我也害怕过抵不住家庭的氛围，后来就当是一次考验，一直陪在他们身边将近3个月。

　　跟父母待在一起的那段日子里。我每天念楞严咒，故意穿居士服，听经，看经。与其说精进，倒不如说我是故意表演给他们看，给他们个心理准备，让他们知道我平时的生活内容，让他们明白学佛已经差不多成了我的一切，不至于在我某天说出“我要出家”时而惊慌失措。

　　其间，父母因我不吃肉食，曾绝食抗议过。母亲也掉泪，父亲也心疼。亲属全部劝阻。见母亲流泪，心中多有不舍，虽坚持不食众生肉，却有时会退最初的出离心。有一次严重时想，索性就嫁人了吧！！此生不出家了吧！！免得招惹他们以后伤心！！时时生退心，然后再把念头拽过来。反反复复很多次。

　　有一天跟母亲聊天。我问她觉得幸福吗。她说，都快被你气死了，还幸福呢！你说你可怎么办呢——要不你出家吧！我听着我妈说的特别真诚，虽然带一点无奈。我很高兴，像事先设了个圈套等她钻，她钻进来了我就要马上封口了。我说，好啊，我得听妈妈的话，我妈让我干啥我就干啥。我妈说让你吃肉你怎么不吃呢。我说好事听，坏事就不听了。

　　虽然妈妈像这样不只一次的主动提出让我出家，但后来见我对未来一直没有规划的时候还是急了。因为我12月份就辞职，一直没有向他们说以后的打算，问了几次我也没说。后来她有点恼怒的问我是不是看望完爷爷奶奶之后就找地方出家了。很严厉。我楞是咬着没回答。一直心虚地假装跟我爸特认真地聊天。

　　在亲人面前，在这样的诀别前，以前的倔强、狠心都没了。我不愿见到他们那么早伤心，也是怕回答了，他们阻挠的再也出不了那个家。这次以探望在远方的爷爷奶奶为名出来，却到今日还没想出该怎样跟他们告别、辞行，讲学佛的好，出家的好。明明一件好事，到现在却变得难以启齿了，连打个电话的勇气都没有。这成了我的心事，也成了我的烦恼。

　　这次回家时，才听母亲说起。她有一个肾先天性萎缩，所以怀我时，时常会出现失明的现象，有一次迎面差点撞上栓在路边的牛。怀妹妹的时候，还休克过。我听了很难过，低头哭不再说话。《佛说父母恩重难报经》云：假使有人。遭饥馑劫。为於爹娘。尽其己身。脔割碎坏。犹如微尘。经百千劫。犹不能报父母深恩。【假使有一个人，遭遇到荒年受著饥馑挨饿的灾劫，惟恐爹娘父母饿死，将自己全身切割成碎块的肉酱，就像微细尘埃那麽细碎来让父母充饥，像这样经过几百几千个长劫时间，还是不能报答得了父母深重的恩德。】事诸父，如是父——天下所有的父母都是我的父母。父母这样的恩情，我若不出家，又该如何报答他们呢！若不出家，又怎么尽孝父母、尽孝天下呢！

　　行期一拖再拖，拖到无法再拖，拖到不能犯妄语的地步，在将要最后的日子，买了25日去海城的车票。打算在大悲寺跟师父感恩、请法、辞行，然后就向道源寺出发。可到现在，我都还没有勇气跟他们说：爸爸妈妈，我要出家了，我想过我要的生活。不是我不孝顺，就是因为太爱你们，所以才要走这样一条路。人生有许多路可以走，出家也是一条，只是走的人少一点罢了。出家不是不孝，是大孝；不是不爱，是大爱。我是想报答你们，报答多生多世父母的恩情，报答佛陀给了我法身慧命。我希望有一天我能荷担如来家业，能让不闻佛法众生听闻佛法、断恶修善，不造作恶业，不受三恶道苦。我也想如大德们那样如法修行，让正法久住于世间。人不能为了贪图享受而忘记自己身为人的责任。世人已经忘了自己为了什么而来到这个世界，却错把挣更多的钱、过更好的生活、满足更多的欲望当成是自己努力的目标。我不愿跟大多数人一样，这不是我想要的，这不是踏实幸福的生活，这样的生活会让人忘了做人的意义跟本分。社会这个大染缸已经染脏了许多人，也包括我，现在我要找个清净的地方洗一洗，哪怕只能干净一点也算没白活……

　　可是这些话，我该怎么对你们说才能让你们理解呢？

　　师父说，出家的心只有自己行了才知道。我现在这样不敢面对父母，对父母放心不下，都是在为自己找借口，是贪恋世间的一种表现。《四十二章经》中第33章智明破魔，“佛言。夫为道者。譬如一人与万人战。挂铠出门。意或怯弱。或半路而退。或格斗而死。或得胜而还。沙门学道。应当坚持其心。精进勇锐。不畏前境。破灭众魔。而得道果。”放下真的很难。要跟过去无始劫来的习气做斗争，要扔掉曾经一直视为珍宝的垃圾，丢掉原来禁锢的思想，甚至丢掉一件衣服，都觉得艰难，更何况舍掉亲人和朋友，更是撕心裂肺。哭了很多很多次，每哭一次都再坚定一点不多的出离心。虽然面对割舍，我也懦弱，但想到自己是在同一万个人作战呢，哭一哭，擦擦眼泪继续上路吧，前面要面对的还多着呢。

　　我想发个长长的短信，然后就关机到道源寺，此后什么也不管不问了。当我蒸发也好、死了也好，任他们百般难过也好，都随便他们。师兄说，不是我们不慈悲，是世间太颠倒了。暂时的隐瞒是为了永久的解脱。感恩欣求极乐师兄一直以来的鼓励，像一位菩萨一直在我脆弱的时候度化我，拖着我向前走。处理世间事务，如同料理自己的后事，那么，我已经死了，要出家重获一次新生。

　　离海城越来越近了，离出发日越来越近了。该面对的总要面对，出家总要向父母请示，我向来先斩后奏的，就请你们再忍受女儿最后一次的任性吧。

　　我想明理，出轮回，弘扬佛法。要像大悲寺的出家师父们那样行脚、托钵乞食，要让更多的人知道出家人不摸金钱，而不摸钱一样可以活的很好，要让更多人看到，穿着破衣烂衫却能活得更自在更快活。无论我最终能否通过考验，在我有生之年，都始终要做一个正信的佛弟子，让正法住世，也不枉在人间走这一遭。借用师兄的一句：就是死，也要死在寺院里！

　　祈请佛菩萨加持普天下佛子，普天下父母。想出家者顺利出家，暂不想出家者生勇猛出离心，不明佛理者生正知见，加持父母欢喜孩子出家。

　　顶礼本师释迦牟尼佛
　　顶礼阿弥陀佛
　　顶礼观世音菩萨
　　顶礼十方三世一切诸佛菩萨
　　顶礼宣公上人
　　顶礼上妙下祥恩师
　　顶礼上妙下融恩师   欣求极乐：Post By：2010-5-14 17:17:00

muzi202003师兄后话

　　muzi202003师兄4月26日到寺里后，我便与她失去了联系，因为知道去了后手机是要上交不准使用的，心倒也坦然，只是期待着能快点过去，能快点实现我们的约定。

　　4月30日上午收到她的消息，她告诉我被家里强行带回，被家人关在了六楼并严加看守，看到这条消息让人不禁一惊，她的出离要经过这么大的考验这是我没想到的。这个时候幸而手机还可以使用，那几天她一直与我发着消息，研究着要如何出逃，甚至想着从楼上越窗而逃，而我不敢赞成，怕出意外，毕竟楼层太高。

　　5月5日晚上九点多接到她的电话，告诉我她已经从家里逃出来了，正打车往车站赶，让我帮她查车次。她的声音里有着无比的坚定与绝决，我再一次被震撼。然，因考虑到家人随后就赶到，于是放弃当下离开。5月7日下午再一次发消息告诉我，她已经到寺里了。之后再无消息。

　　从muzi202003师兄被家人强行带回到再一次出离，这中间带给我的震撼太大太大，我的内心也因她而充满着不安与波动，我知道自己的出离不会像她般坎坷，可是，要如何才可以让父母欣然接受？知道她道心坚定，已经到了师父身边，我亦心安，毕竟她跨过了最难的一关。

　　归家的日子遥遥在望，心安然而坦然，离别亦不再有伤感。

　　愿muzi202003师兄精进不退，早日成为一名真正清净的比丘尼，早证菩提，弘扬正法，自度度人。

　　南无阿弥陀佛！  一、送别师兄

　　4月25日，muzi202003师兄先我一步离家返寺，清净佛门又将增一位正信佛子，这是我最希望看到的结果。

　　认识muzi202003师兄是在溯源论坛里，09年11月份，因为我在论坛里的某篇回帖中表达出准备出家的意思，muzi202003师兄看到后给我留言，问如果要出离如何才可以取得父母的同意，我回复了。再次收到她的留言时已是12月份，她已经去了寺院，见了师父。她告诉我已经辞了工作，准备回家再陪父母过完最后的一个春节，就将返寺。而她从发心到最后的离开也不过半年左右的时间，这期间所经历的心路历程她已经在论坛上最后的帖子中写出，即临走前两天在交流园地中发表的《请再忍受女儿最后一次任性吧》。

　　我是知道她的行程的，因为彼此留了手机号码，亦不时会相互发发消息，说说自己的学佛心得与困惑。那时候她在中国的最北方，而我却在最南方的海滨城市。没有见过面，但是我们却一直互相鼓励与鞭策。因为彼此都发了心，而我们要面对的，要放下的东西太多太多。当有一个人能陪着自己的时候，至少我们不会那样孤单。

　　在她将要离开的最后几天里，我们一直保持着频繁的联系，因为担心她还会有不舍与难过，也担心她还会犹豫彷徨，我只能远远的陪着她，让她在走上解脱之路的时候不会那么孤单无助。要离开的最后那个晚上她告诉我在论坛上发了帖，这个时候她已经买好了25号晚上去海城的车票。我上去看了，泪湿了自己的眼，虽然自己出离的心是那么坚定，虽然我们从相识后就相约道源寺，而自己亦订好了下月17号的机票，相见的日子并不遥远。可是那一刻却还是心痛心酸。那晚我们一直发着消息，她告诉我她很平静，发完帖后连一直放不下的父母都不担心了。而她之所以发那个帖，也只是想告诉像她一样的发心佛子们，内心反复很正常，坚持住就好了。

　　25日晚再给她消息，她已经在火车上了，问她最后的感受，她说她很好，只要告诉自己只有前面一条路心里就会很平静。她说她已经当自己是死人，从前的她已然死去，她要去寺院，去师父身边重获一次新生。那一刻我看到了她对即将走上修行路的绝决与坚定，我的内心亦为她高兴，可是同时还在世间的自己内心却又无论如何也无法淡然。就一如她所说：处理世间事物，就如同处理自己的后事。而这个时候的我，却正在经历着这样的煎熬。因为自己离开的日子也屈指可数，在处理最后俗事的过程中，时间便显得格外漫长。看着她平静而绝决的离开，我不愿将自己这样因为送别而来的的伤感让她知道丝毫，因为担心动了她的道心，可是这一刻的自己又何尝不想能马上飞回到师父身边，可是现实却又让人不得不忍耐着等待。

　　26日，只能推算着现在的她已经到了寺院，到了师父身边，我们亦不再有消息。最后离别的时候我告诉她：四月初九，我参加完上院的皈依受戒法会后，亦将回到上妙下融师父身边，不再离开，到时记得来找我，我们一起努力。这是我对她的承诺，亦是自己许久以来的心愿。

二、告别——出家，回家！

　　muzi202003师兄离开两天了，再也没有了消息。而我一直以来平静的内心却再也无法安静下来。想起种种，想起自己从最初接触佛法到发心出离到现在订好行程，整整三年了。三年来，从最初的忧郁走到现在的平静与快乐，是佛陀救了自己，是佛法让我明白了人生的真谛。是大悲寺/道源寺让我看到了真正的正法，让我知道了什么才是真正的修行，也是因为大悲寺/道源寺，才让自己有如此坚定、如此绝决的出离的心。如果没有这样清净的寺院，如果我不曾听闻到这样的正法道场，也许我凭着宿世的一点善根，也会学佛，但是却不一定会想着出家，更不会有今日这般绝决与坚定的要出离了。感谢上妙下祥师父、上妙下融师父及大悲寺/道源寺的所有僧众、所有护法居士，是你们以悲悯天下的情怀，难行能行，使佛陀的戒律重放光彩，让佛陀灭度时最后的教诲：“以戒为师，以苦为师”在末法时代不再成为一句空话，是你们让一个仿若佛陀时代的正法道场再现于世，为末法时代的众生点亮了一盏明灯，让所有的佛弟子看到了希望，让迷途中的孩子不管在任何时候心都有了归宿。更要感恩**师兄，感恩所有为支持解脱之路论坛、溯源网站建立并为之付出心血的管理者们，是你们让全国各地的正信佛子们知道了这样的正法道场，是你们为迷途中的佛子指明了一条回家之路。

　　07年4月开始接触佛法，很快便开始吃素。学佛最初就有了想出家的心，但是一来自己当时对佛法不懂，二来对寺院所知极其有限。但幸运的是，接触佛法之初，首先认识和接触到的便是****和尚和他住锡的道场。****。第一次去拜见老和尚时他已经**，却是神采奕奕，慈悲的笑容让人看着便忍不住落泪。慈悲的师父啊，在您面前我们都仿若离家漂泊多年的游子，终于找到了回家的路。之后加入SZ居士自发组织的共修组，而共修组的发起人之一，更是如今的组织人——****,她对佛法的正信、精进，对共修组的每一个人，不管是刚刚接触佛法的佛子、还是共修多年的佛友的慈悲、平等，都让我自愧不如，在她身上有着太多值得我学习的东西。学佛三年来，她是对我影响最大的人。学佛路上一路走来，进进退退，每每心起退意之时看到她我便感到无比惭愧，于是只有更加精进。三年来我们一起放生，共修，亲近老和尚，每次的相聚都能在她的身上感觉到一种力量，都能让原本有些松懈的心更加精进一些。要离开了，终于要走上回家之路，在自己心底对共修组，对一直给予我鼓励的师兄充满着感恩，是你们将我领入佛门，是你们让我这些年来不曾退失道心，是你们成就了我今日的出离。我唯有一句佛号念到底，以我出家的功德回向给你们，回向给我累世的父母及所有给予我法身慧命的师父同修们，以报你们的深恩，南无阿弥陀佛！

　　09年国庆前后在看完溯源网站与解脱之路论坛所有的文字后，终于决定了要回家，要回归我真正的家园去。这个时候我学佛已两年有余，对佛法已经有了最基本的了解，而且这两年的学佛生活，我的业余时间基本上都在寺院做义工、参加法会、自修中度过，世间的生活离我越来越遥远，我也提不起那个劲。国庆去另一个城市三姐家时跟她说起，她比我先接触佛法，学佛最初甚至鼓励我出家，可是当看到我要走那么远时，依然很难过。她说你出家我不反对，可不可以就留在南方，南方也并不是没有好的寺院。你走那边远我怎么办？听到她这样说心里真的很难过。从小到大，整个家里三姐是最疼爱我的人，这么些年从来没有变过，不管我过得好与坏，她那里永远是我温暖的港湾。因为她比我先学佛吃素，家里又只有我们两个同在南方，后来我开始学佛吃素，直至我跟家里说要出家，因为这，父母对姐姐一直很是埋怨，总是说我是被姐姐带坏的，如果不是姐教我学佛，现在的我也不会走到这一步。所以很久以来，姐姐一直替我背着这份业，因为我她受了家里太多的委屈与责难，可是深明因果的她一直只是隐忍。我无法想像如果我真的这样离开，家里会如何的责难于她。可是，我学佛与姐姐真的没有太多的关系，我与她相距甚远，一年最多放长假时相聚几天，平时联系也并不多。我学佛是因为自己将自己逼到了绝路，无法自救呵。可是无论我怎样跟父母解说，他们都无法释然。而我走过的心路历程，又要如何才能让父母明白？如果不是佛，他们可能早就失去了最小的女儿了。上次嫂子过来我跟她说：相信不相信，如果没学佛，那时的我一定得了忧郁症，哪里会有现在的快乐与平静。嫂子说：就算病了也可以治嘛！这就是世间人的观念，病了可以治，就不准出家！一如母亲曾在电话中跟我说：你不结婚可以，就是不准出家！

　　南方没有我想去的寺院，我理想中的修行生活应该是大悲寺/道源寺那样的地方。很长一段时间后，姐姐看到我的绝决终于接受我的选择，开始为我张罗准备要过去的衣物，因为南北方温度相差太多。姐说：你成佛后第一个要来度我。我笑，好！那一刻却有泪滑过。如果说我这生有过歉疚，那唯一的人就是姐姐。她给予我的太多，而我无一以回报。如果我不出家，又要怎样可以报得了这份恩情？前些日子，她打电话给我说，要把我们几个买了好几年的商业保险全部退掉，把钱全部给我拿去供养三宝。我感动而感激，当决定出离家里所有人都在反对时，能有一个人可以这样全心全意的支持自己，让自己没有后顾之忧的离开。如果我还不能好好的修行，又如何面对至爱的亲人？又如何才能报得了这份深恩？

　　原本她是要陪着我过去的，我知道她是放心不下我，想过去看看环境。原本我想过完年就离开，时间充足的话可以从海城拜到大悲寺。可是因为她的决定，我只能推迟，她不可能离开太久，而我想带她过去参加皈依受戒法会，于是行程定在了浴佛节前。可是就在真正确定行程前，她却由于种种原因而无法成行，而这个时候我已经联络了同在SZ的佛友多人，原本是计划找个人到时候可以陪伴她一起返回的。她不能过去而我们的行程却不方便再更改，于是订了5月17日的机票。

　　2010年春节，很早前就计划过年不回老家，去SZ的寺院亲近***和尚，做些护持工作。因为每到过年那几天，去山上拜见老和尚的人都非常之多，需要人帮忙维持秩序等等。可是因为决定五一后离开，想起父母，终于还是改变行程，在最后的日子里返回了家乡，在心里我是决定了陪父母再过最后的一个春节，然后离开。而这，也可能是我与父母的诀别了，今生还能不能再见一次，谁也无法预料。只是家人除了嫂子其它所有人都是不知。他们只见到了我的绝决——绝对不再同意家里安排的任何相亲，任何人也不见，只是安静的陪着父母，带着两个可爱的小侄儿玩耍。没学佛前一直是很喜欢小孩儿的，学佛后这种心也渐渐淡了。但当看到哥哥两个长得如洋娃娃般可爱的小孩，我依然很是开心——父亲这些年来努力向善的善因终于阴庇到了后代。我想，有了他们，有温柔贤惠的嫂子，有哥哥姐姐们世间的幸福，我的离开或许对父母的刺激不会太大吧。

　　春节期间一次与父亲哥哥在火炉上烤火时闲聊，哥哥说：如果你真的想出家，过完年就走吧，去了后就断了跟所有人的联系，也不要告诉任何人你去了哪里，我们就当没有了你这个人。如果你还有一点想过世间人生活的想法，要不就自己找一个朋友，否则就好好的同意家里的相亲，好好的过正常人的生活。我笑着忍着心酸：好啊，只要老爸同意，给我一纸同意书，我马上就走，以后也绝对不会再跟家里联系。旁边的父亲一语不发，只是沉默。我无从知道他到底是怎样想的，然而于我，从小到大与家里感情的淡漠，离家多年亦很少牵挂家里，一来是父母身体尚好，无需我担心。再者就算有什么事，上面的哥哥姐姐都早早的处理好了，根本轮不到我担心，甚至许多时候父母病了都是好转了我才知道。不是我不孝，只是这些年哥哥姐姐都成家多年，唯有我还一个人在外面漂泊，他们一来是心疼我，二来我的条件不及他们，因为没成家，许多事也考虑不了他们那般周全。

　　离家的时候我跟父亲说：我能力有限，能给予你们的真的不多，如果我不出家，这辈子也没有太多的能力孝顺你们，如果我出家了，一子出家，九族升天，至少以我出家的功德，你们也会过得好些。父亲只是说：我们又不需要你的钱，你自己成个家好好的过日子，我们也就了了一桩责任。出家，世间又有几个人走这条路呢？为什么放着好好的日子不过，非得去过那样的生活呢？只是父亲，我的心思要怎样跟你说你才能理解？从小到大我能感觉到的都只是苦涩，结婚到底有什么好呢？一辈子吵吵闹闹有什么意思呢？看着几个姐姐成家后，表面物质生活的丰富却填补不了她们内心的空虚和茫然，在家里公认为过得很幸福的大姐不止一次跟我说：羡慕我的自由身，她不反对我出家。她总是跟我说：如果不是放不下她两个孝顺懂事的儿子，她甚至想过一了百了，因为她找不到人生的方向与动力，总觉得生活没什么意思！这又何止只有她，世间还有多少这样的人呢？物质生活再丰富，换来的却是精神上的空虚。这何尝不是没学佛的一种悲哀？

　　没学佛之前我一直生活在痛苦中，学佛之后是我二十多年来过得最开心，最快乐的时光。世间生活对我不再有任何吸引力，我亦对世间再无任何留恋，出家生活虽在物质上会比较清贫，但那却是解脱之路。学佛明白了人生的真相后，我是那样的渴望能出离轮回、了生脱死，我想弘扬正法，想让更多的人来了解真正的佛法，由此而让所有听闻佛法、相信佛法的众生生活不再有痛苦与忧伤。。。。若不出家我如何才能实现自己的愿望？家人说：在家一样的可以学佛，他们也并不反对我学佛，只是不愿我出家。可是以我目前的修为，在家我真的能有所成就吗？答案几乎是不可能的。在家的自己连自己都度不了，连外境来时都转不了还时时会被境界所转，我又如何去自度度人？如果今生再不能有所成就，一旦再入轮回，再要听闻佛法又要到何年何月？难道我要在苦海中再沉沦无数劫吗？难道今生已经看到了人生的痛苦、已经有幸听闻到佛法后还要再来经历无数次的轮回吗？不，我不愿意！这条路我是决意不再走的了。不管出家后要经历些什么，要吃多少的苦头，可是有什么苦能比得过地狱的苦呢？在世人眼里我是不孝的，可是在佛经里，出家方是大孝。只要真发出家心，出家后努力精进的修行，一切佛菩萨自然会安排妥当。那么，今生，就请容许我做一个世间不孝的人吧！   个春节，都不敢与母亲谈及出家的话题。人总是这样，一旦真的面对有许多话反倒说不出来。之前有过许多次在电话中因为此事的争吵，母亲一次又一次的哭泣没有动摇我的决心。一次次的争执，两年左右了吧，我知道一天天她也累了，不想管我了，实在是因为管不了。而我只是想让她知道我的决心，只是想在真正离开的那一天她会习惯，不再因我太过激烈，甚至奢望有一天她会同意我的选择。我不愿意她因为我而谤佛——她曾不止一次对我说：如果你要出家，我会将家里所有的佛像书籍都烧掉，再也不信佛了。当初为了我，她每天早晚拜佛，只为给我求一个好姻缘。而我亦天天做早晚课，却只求早日出离，早日了生脱死。如何才可以让她不因我而谤佛？如何才可以让她不因我而造五逆罪？不受这些大的果报？我不愿改变初衷，更不愿放弃自己想要的生活，却要怎样可以让她明白我的追求？

　　初五，告诉母亲我买了初六返回SZ的车票。母亲便开始一直哭泣，也许她预料到了我准备出离。这几年来，电话中我曾不止一次跟她说起过，我要出家，我不要结婚，结婚是火坑，我不愿再过那样的生活。这样告诉她只是想在到了自己真正离开的那一天她不会太过意外，只是想提前让她有个思想准备。而这个春节我的绝决让她也感觉到了。她挽留不住我，却又割舍不下，于是只能哭泣。初六早上起来母亲依然哭泣不断，早餐时她将煮好的鸡内脏放在了我碗底，她一直知道我是吃素的，春节在家只要没有客人她便也会陪着我吃素。她以为不过是几个鸡蛋与内脏而已，可是我一看全部油腻腻的便无法下咽，翻起看了看放下了筷子，堵气说：我不吃了。母亲难过着，又为我重新煮面条。。。。。。

　　整个春节，家人都在劝说我跟哥嫂一起去西北做生意，不要再一个人在外面漂泊。而最主要的原因只是，她们怕我一去再不复返。可是因为我行程已定，已经决定了要出离，一次一次我只是微笑着摇头不语。三月，嫂子来了我的城市，又一次要求我跟她过去，我亦微笑拒绝。没有告诉她我即将离开。晚上休息时，我跟她交待种种事情，她说：你怎么好象在安排后事一样？我心一痛，再无言语。其实她不知道，在决定的时候我就已发愿：如果出家无法坚持到底，我是宁愿死也要死在三宝地的，此次离去，再无重回世间家的打算。如果此时不交待清楚，以后恐怕也没有机会再说了。如此又如何会不象安排后事呢？无法面对着把所有的事情都交待清楚，那还有邮件信件总可以吧。。。。。。因为三月我的拒绝，家里亦是知道我去意已决了。四月母亲在电话中问姐姐我不是不已经离开,想来她已经是无奈的默许了我的选择了吧。

　　离家的时候本想笑着告别，可是在母亲一直的哭泣声中我无法展颜。心里有着无数的对不起，妈妈，从此一别或许今生再也无法相见，只请您原谅女儿这次的绝决，不是我不孝，是我不愿再像祖祖辈辈一样轮回不休，我要出离，要了生脱死，不再轮回。我在世间时尚无法孝顺于您，如果不出家，我又要怎样报答得了您的生养之恩？想起从小到大，每次煮了鸡肉，每次有好嘱的您几乎从不吃，都是让给我们吃。从小到大，您一直穿着旧衣服，直到我们长大给您买的衣服穿不完，您还是习惯性的不愿穿新衣。这一生，您劳苦一生，却由于口业太过，于是无人领情。而也由于这，您也常常感叹生活没意思。这么辛劳一世，最后又如何呢？如果不明了佛法，糊涂的来，糊涂的去，白白的受一世的苦，白白的浪费了这个难得的人身！

　　看到师兄在帖子中说：处理世间事务，如同料理自己的后事，那么，我已经死了，要出家重获一次新生。看到这句话真的很辛酸。因为从决定离开到订好机票这中间长达半年多之久，这期间回家与亲人的团聚，与朋友同学的聚会。。。。。。一次一次，她们看不到，而我却总是看到暂时因为相聚而来的虚幻的快乐背后离别的悲伤。所有的情绪只能独自承受，不敢任何人说。纵是告诉了最亲密的几个朋友，那时候她们都以为我不过是说说而已，当真的面对离别的日子一天天逼近，而我走得如此遥远，走的路又不是世间大多人能理解的，大家的心里都不好受。自己在面对亲人朋友时也曾一次次哭泣，可是一如我对同学所说：我知道离别的时候我也会哭泣，也会伤心难过，可是哭过后我依然会义无反顾的离开。其实或许该感谢学佛这几年，所经历的，所看到的，所感受到的，有时候感觉似乎是外境的人与事一步步将我往出离的路上推。期待、失望，然后坚定的出离心便会更强烈一些。

　　我无论如何终究是要走的了，说我不孝也好，说我没有人情味也好，从此后我只将自己当死人，在登上飞机的那一刻，那么，L，已经真正的死去，去到寺院去到师父身边的，是另一个重生的佛子。世间的一切都如梦似幻，过去种种臂如昨日死，从此是不再过问的了。亲人朋友难过也好，伤心也罢，骂我也好，当我死了也罢，既然L已死，亦也无需无权再去担心牵挂世间事了。

　　要处理的事情也已经处理得差不多了，工作也已经交接完毕，再过几天就到了离职的日子，然后去姐姐家最后看看，拿些行李，就该与佛友们踏上归家之路。发愿拜上人的一万拜也提前完成，心里是再也没有什么留恋牵挂的了。愿师父加持，让弟子能够在菩提路上精进不退，早日出家，早日证得菩提，自度度人。愿各位师兄也能早日归家。南无阿弥陀佛！

顶礼南无本师释迦牟尼佛！
顶礼南无阿弥陀佛！
顶礼南无观世音菩萨！
顶礼南无清净大海众菩萨！
顶礼南无上宣下化上人！
顶礼南无上妙下祥师父！
顶礼南无上妙下融师父！
顶礼所有持戒清净福田僧！