落地花瓶可以买一个吗:O(∩_∩)O哈哈~

    白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓～

    某论坛，有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？ 回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你．．．银行妹：哎．．．你的存折!!! 楼主回眸一笑：是你的存折!!!

    爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。 由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音？” 爸爸故作镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了！”

    坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了！

    一个男生不满女友出轨，跟踪她到宾馆，看到她和别的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：我要把你毀容，看你怎么偷吃！说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毀容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感，就问：你泼的是什么？…男生说：是卸妆液！！！

    一手艺甚好的铁匠晚年收徒，其徒勤奋好学，三年后手艺精通。师傅说，再干三年教你绝招，徒更勤奋。满三年后，师傅郑重其事的说：铁烧红了，别用手摸。。。。。。。

    医生看完前一位病人后对着后一病历卡上的名字叫：林双鸟，林双鸟，叫了几遍没人进来看病，就接着看下一位了。过了好久进来一人问：怎么还没轮到我？医生问他叫什么名字。那人说：我叫林又鸡

    最能摧毁一个人正确价值观的活动之一就是同学聚会。。在精神上压倒男同学。在身体上压倒女同学。。。

    现在坐飞机越来越紧张和不安。。可能是因为卖机票的是同学，指挥飞机的是同学，开飞机的是同学，修飞机的是同学，连造飞机的都是同学．．．．．．大家还是别坐飞机了，他们上学时，特别不靠谱。。。 ＝。＝

    上Qzone的女人：要么是纯情少女，要么是风流大妈；上豆瓣和新浪围脖的女人：要么是小资女文青明星，要么是流氓宅腐女；上Twitter或Facebook的女人：要么是自由民主控，要么就是时尚女魔头。这些网站全上的，想都不用想，她一定是个搞IT的。

    有好多美女喜欢坐在铁轨上让人照相她们以为这象征着自由和流浪她们偏着头遥望远方阳光温柔地抚过她们的脸庞 我一直想或许她们从未坐过硬座所以不知道火车上的厕所会把大便和小便沿着铁轨均匀地摆放。。。。。

    父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…　儿子:有科幻故事吗？父亲：从前在太空里有一只青蛙…儿子：有限制级的吗？父亲：从前有一只没穿衣服的青蛙．．．．．．．．．

    有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很干净，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。。。。。。

    当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。。

    “我饿了”是句很考验人的话…对妈妈说：我饿了…”妈妈就会马上起身说：“我去给你弄吃的。”对爸爸说：“我饿了，”爸爸就会笑笑说：“好，我们到外面去吃。”对男朋友说：“我饿了…”他就会温柔的说：“想吃什么呢？”对女朋友说：“我饿了…”她永远会回答：“我也是…”

    招聘会门口，一群绝望的女女。“唉，现在除了老婆都不要女的…”．．．．“唉，是啊，过几年连老婆可能都不要女的了．

   爸爸教孩子：一次，乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。兔子拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。

    这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。

    刚才收到了这样一条短信：“ 爸妈，我和一异性朋友在宾馆同宿被公共安全专家抓住，速去工行打3千元到 6210986140000438193 李海燕警官账上放人急用，不让打电话，详情出来说 。” 我发了会楞，于是回复道：吾儿莫慌，就说你爸是李刚！。。。。。。。。。。＝ ＝

    女孩对男孩撒娇道：“我美吗？” 男孩不予理睬。 女孩继续问道：“我美吗？快看啊，我美吗？” 男孩还是不予理睬。 女孩把脸伸了过去，对男孩说：“我今天化妆了！我美吗？” 男孩抬头看了看，说：“即使大便化了妆，也还是一坨大便而已！

    林志玲对记者说，我的胸是真的，如果我要是说谎，以后就把名字倒过来念。

    老爸今年40有5，性格参照星爷。1，前段时间和老爸在家看武术节目，老爸自幼喜欢武术，为了向我证明他宝刀未老，就非要给我表演。先来了个单手俯卧撑，我在这边边看电视边给面子地吹捧几句。老爸相当高兴。爸：“你看我还可以这样！”（翻跟头ing）我：“厉害厉害”（鼓掌）爸：“我还能这样！”（高踢腿）我：同上。一连表演了好几个，最后老爸非要给我表演倒立，因为嫌地上脏难度又不大，还非要在床上表演，结果……结果就是，老爸扭到了脖子，在家休息一个礼拜没上班……老妈说没扭断已经很庆幸了……2，小时候的事。老爸酒量不好，应酬一喝就醉。有一次喝醉了，跑出家门，我和老妈出门去找，结果看到老爸坐在邻居家的门口抱着邻居家的小狮子狗一个劲儿问：“你告诉叔叔你叫什么名字啊？叫什么名字啊？”那只狗用一种很不耐烦地眼神看着我爸……我和老妈在风中凌乱……

    女同事有点酒量，其孩子半岁时，尚吃奶，一日公司业务，饮酒不少；第二天上班迟到，问其原因，答曰：孩子病了！诉说经过，原来每夜哭闹两三次的小家伙昨夜特安静，第二天早上仍睡的香，但孩子手脚都软，叫也不醒，吓坏了，马上送医院，经医生检查未发现问题，医生问孩子昨天吃啥了，女同事回忆半天回答昨晚回家稍晚，给孩子喂奶了，未吃其他食物，医生闻着同事尚有酒气，问你昨晚喝酒了？女同事如是回答，医生郁闷半天说：孩子吃奶喝醉了！！！
 
    海边小两口并坐在沙滩上，憧憬着未来：
    LG：等你不再年轻了，我给你在城市的眉梢上开一家美丽的小书店.
    LP：还有呢。。
    LG：我会在书店门口给你种好多好多花，什么颜色都有。会有很多漂亮的蝴蝶飞过来。
    LP：还有呢。。
    LG：还有遮阳伞和藤椅，你可以在暖阳底下看你喜欢的书
    LP：还有呢。。
    LG：还有美妙的音乐环绕，还有balabalabalabal...
    LP鼓起勇气但还是弱弱的问：那咱今天不吃泡面了行么。。

    今天带着自家的小博美出去遛遛 中间休息时拿出几粒狗粮给它吃 岂料这兔崽子斜眼看了一眼 便灰常不屑的转身就走。这不浪费粮食嘛，于是我冲狗狗说:你要是不吃 一会儿别的狗狗过来可就吃掉了.. 我家狗狗护食(貌似是方言不知大家懂不懂..) 于是像听懂了似的马上转头向狗粮跑去，暗喜，小家伙要回来吃了? 结果这兔崽子围着那几颗狗粮转了两圈，后腿一撇，HLL的冲着狗粮撒了泡尿.......然后昂首挺胸的离去...

    话说寝室一同学，称为S吧。她有一个大她5岁的姐姐……小时候有一次家里有亲戚过生日，她爸就带她一人去了，她吃好饭啊什么的就一人先往家里走，走啊走，路上不巧就遇到她姐了，她就把吃饭啊吃蛋糕什么的都和她姐说了，她姐说：“诶呀，我长这么大还没吃过蛋糕呢，你张嘴让我闻闻吧！”怎奈S当年很傻很天真啊…就把嘴张开了，高潮……高潮……高潮 is coming~！她姐很淡定的朝她嘴里吐了口口水，转身走了，S就张着嘴哭到了家里。

    亲戚家里有小萝莉小正太各一枚，萝莉4岁，正太7岁。一日去他们家玩，俩小玩意儿玩的好好的忽然打起来了，作为大姐姐的我当然得去调解。萝莉哭的鼻涕一把泪一把的跟我告状:“姐姐姐姐，他拿我橡皮~~~~~~~~~”(额...这么大一件事儿那.....囧)正太一脸淡定地说:“没有阿，我哪天拿啦?”然后小萝莉愣了一下(孩子太小了，对于"天"这个东西还没什么概念..) 两秒后大声的说:“明天~~~~~~~~~~”

    前阵子学校有剧组在校园里拍戏，话说那天哥下午四点饿了，去食堂看看开门没，发现有卖饭的，还有一群吃饭的，一般这时候都没有饭的，不过哥太饿了就进入了，恰巧剧组在食堂那头正拍戏呢，这边稀稀拉拉十几个童鞋在边吃边看，哥就打了一份菜在他们中间找了一桌坐下也边吃边看。冥冥中发觉童鞋们好像都在看哥…哥摸了摸脸上，没有饭渣啊，心想乃们这群JR看拍戏的啊看我做甚。一会女主角走过场，哥还幸运的做了镜头背景，心里还挺滋儿。一会剧组拍完这段，要换片场出去拍了，一群工作人员HLL出去了。注意！GC来了。坐在哥周围的一群“童鞋们”齐刷刷的也站起来了，把哥吓了一跳，然后他们跟着剧组一起走了…走了…了… 他们是演员…演员…员…诺大的食堂只剩哥一个人守着饭盘在风中凌乱…

    A和B，打闹，结果B将门上的玻璃打碎，直接砍到A的大腿上，喷血，A直接晕倒。马上求邻居C叔，帮忙把人送到医院，C叔很是为难，但最后还是同意了。抵达医院，医生看到C叔，GC来了，医生大吼：“你们帮派一天砍多人啊！！！”原因：C叔家中是开小卖店的，典型东北人，中午刚刚打了一个在店里闹事的人，同样送到这个医院，同样是这个医生接诊......医生当时问为什么把人打成这样，C叔自认为很幽默的说，这个家伙和我们帮派抢地盘。谁也没想到，几个小时以后，C叔又送来一个流血更多的人进来..............

    大学军训时，我校军训时间较长，在军队里呆一个月。过了20多天，我们寝室12个小伙嘴里都淡出鸟味了，馋肉馋的不行。于是到供销社和老板商量，能不能给弄点肉吃。老板愉快的答应了。下午训练结束偷偷摸摸去取，发现老板真是霸气。整了两盆肉，一盆猪头肉，一盆猪肘子。因为晚上还有乱七八糟的训练啥的，也不敢马上吃，就放在床底下，订好熄灯1小时夜深人静再开整。平时训练完熄灯，大家腰酸背痛躺下不到5分钟呼噜声就此起彼伏了。今天却辗转反侧，内心的骚动在喷香的肉味中滚来滚去。（其实熟食没啥大肉味，都是心理作用）到了11点半，所有人都嗖一下弹起，把两盆肉放在中间，小马扎围了两圈。具体吃肉的情况就不细表了，大家可以想象一群饿狼看到两盆大肉的情况。高潮来了,原以为满满两盆肯定吃不了，没想到不到10分钟就解决战斗了。大家都说一兄弟吃的巨猛蒜泥都不放过，那兄弟十分淡定的说：你们知道吗？我是回族。。我是回族。。是回族。。回族。。猪头肉。。肘子。。

    话说哥当年上小学的时候，从来都是屁股刚坐下上课铃声响。然后看着老师恶狠狠的眼神心里暗爽。结果某次家长会，老师和家长亲密交流之后，第二天早上还有半小时到点哥就被踢出家门。一路上同学看见我都跟见了瘟神一样飞奔。我当时这个纳闷呀，难道我被撒旦俯身面目狰狞到这个程度了？不至于呀。正琢磨呢，擦身而过的俩同学道出其中玄机“快跑啊，要迟到啦！”

    第一次去女朋友家，第一次见到岳父岳母，第一次和岳父岳母大人吃饭，毕恭毕敬不敢有任何小动作。期间女朋友家的小黑猫一直围桌子不停转喵喵讨食吃。岳父口才好，一张口我就放下筷子停止夹菜停止咀嚼，双目正视岳父聆听其谆谆教诲，岳父说继续吃啊咱说话不用放筷子，于是岳父再开说时我就手持筷子停止夹菜停止咀嚼，不过手藏桌子底下了，岳父说得高兴，我突然发现小黑猫不见了，低头一看！丫正含着我的筷子舔得不亦乐乎！嗯，这不是高潮，高潮是我不好意思也不敢说出来要求换双筷子，自己想办法~偷偷揪下一小块馒头擦了擦筷子继续用。

    6月时候，天很热，于是将冰箱里的西瓜抱出来切成了小块，用牙签扎着吃。大热天吃冰镇西瓜确实爽，而且切成块吃起来也方便。风卷残云之后，我瞟了一眼手中的半支牙签，心满意足的扔进了垃圾桶。
 
    那时上中专。邻班有一男童鞋和一女童鞋相恋，据说感情相当不错，后来愈发如胶似漆。有一夜，那女童鞋跑到男同学寝室内睡(当时管的不是很严，九点半查寝后就没事了)，寝室内其他哥们都纷纷跑到其他寝室挤着睡（为寝室哥们的爱情做点贡献）。不巧的是那天学生科长值班，在十点半又查了一遍，当场擒获现行一对。到这里还不是高潮！ 
    第二天在学生科，科长当着双方家长的面摆起了官谱，大致意思就是这件事情会有多么多么严重，造成什么什么恶劣影响 balbalbal......念叨了很久很久，而且大有不把我摆平就把事情捅到学校去的意思。双方家长忍无可忍。高潮来了，男童鞋妈妈终于爆发了：“科长说完了没？”“完了...”“燕（女生名字），走。妈今天给你买个金项链！”。学生科长当时听了无语加满脸黑线加抖做一团再加凌乱凌乱再凌乱！
    原来双方家长已经默认了这份关系。就剩科长一人定在原地目送一干人等走出办公室。

    1. 高中第一学期第一节课，来了一老头，先让我们猜他的年龄，然后大谈特谈我们学校的历史。原来位于哪个位置，叫什么名字，然后怎样怎样。又开始说我们这个城市历史上怎样怎样，一直说到快下课。我们都以为老头是地理或者历史老师，结果临下课了，老头说：下节课开始我们正式上课，我叫xxx是你们的数学老师....2.还是该老头，一次讲象限画数轴，老头说我们数轴画得不好，老头说，数轴有什么难画的，不就是横竖两根线么，就像十字架一样么。结果低下一同学问了句：老师，耶稣钉在第几象限？

   哥住在32楼，每天晚上回家坐电梯没人的时候，哥都会利用这段时间在电梯里做十几个俯卧撑。昨天，哥和往常一样，走进电梯，开始做俯卧撑，谁知道做到一半就不行了（大概20个的样子，平时哥是做50个，昨晚哥喝了点小酒…），越做越慢…正当哥准备放弃的时候，GC来了…凭空传出一声低沉而又有力的男声：加油，小伙子……哥四周看看，没人…哥当时就吓趴下了……… 

    上中学时，当时我家离学校比较远，但又是走读，所以特爱迟到。班主任对于迟到的处罚是扫厕所，当时我们班的卫生区就是厕所二楼。有一日我又迟到了，于是被老班纠去二楼厕所，hll的发现厕所居然堵了。于是被勒令找棍子通。哥们儿我满肚子火没处发，望着老班走出厕所的背影真想一脚踹过去。不过最后还是忍了。没过多久老班提着一个长棍子给我，然后捂着肚子出去了。当时觉得奇怪，但也没多想。在愤怒的驱使下拿着棍子对着那恶心的下水眼一顿乱捣。高潮来了。只听咣的一声，接着就是下水管通畅的排水声。哥们儿正高兴时发现声音好像有点不对。咋还夹杂这水落地的声音，当时就在下水眼那观察。等水排干了，悲剧来了，我居然从下水眼看到了厕所一楼的坑。这也不是高潮，更牛的是居然坑上还蹲一个人，那人用幽怨的眼光看着上面，一波又一波的高潮,经过哥们儿的仔细辨认，那人不是别人，正是给我棍子让我通下水管的老班。我把二楼下水管通漏了，老班捂着肚子去一楼蹲坑了，悲剧的是他选错了地方。

    高一军训站军姿,天气热的不行,想耍点小聪明偷懒,于是计上心头,对旁边的W说"我马上准备倒地装昏.教官问怎么回事,你就说我站的久了,脚后跟抽筋抽昏过去了,(其实当时真不知道为什么说脚后跟抽筋,秀逗了)"W欣然同意,随即说倒就到,果然教官就问怎么了.于是W很HLL的大声说"报告教官,XXX(就是我)屌后跟抽筋抽昏过去了"众人黑线,于是哥被HLL的扶倒教室休息,从此众人看我的眼光都很猥琐,很清楚的记得大家都说这年头还有屌后跟抽筋抽混过去的人,哥从那以后就这样神话般的出名了

    前天，带男朋友去华南师范大学见我一高中死党。带我们去食堂吃饭的路上，她和她同学走前面，我和男朋友走后面。………不知怎么的和男朋友说起死党很花痴的事，我手舞足蹈的说：“她是个双性花痴，以前在学校时远远见了我，那个高兴啊，就像狗看见屎一样！”……刚刚说完我就想掐死自己了，我脑海里有闪过很多蝴蝶看见花等等类似的形容的，怎么就蹦出这句啊！… 最可恶的是男朋友一直在笑我，在吃饭时也拿这个出来说…真是没脸见人了…呜呜…

    A 和一行好友去上海看世博，顺便去了欢乐谷。在犹豫了很久后，还是粉欢乐的坐上了过山车~玩这个，尖叫必须！于是A全程Hll的“啊~”了一路不带停的………玩完后，管理员过来解安全带，到A那就定住了…满脸黑线的指着安全带上一大滩透明液体问曰：“这个………是？”A低头一看，大囧，原来她哇哇叫的时候风把口水全吹出来了……

    

    《婆媳之战》

    按说我们小俩口感情不错,可LP和我妈住一块就不对付,整个一天敌,尤其是有了小宝宝、我妈长驻后,愁死我了。
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大姨妈事件:
    某个周日,我妈:“你都忙一天了，你LP在睡觉,这叫乍回事?!”我:“她大姨妈来了。”我妈:“少来了，这招我年轻的时候选用过!”年青时用过……我:“……”
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110事件:
    还是周日,那阵儿她妈也来带娃娃,因为我LP的某事,两老太太吵起来了,十分劲爆!!最后: 
    我妈:你再无理取闹我就打110了(假装要打)!
    她妈:打就打、我也打(掏出手机)!
    我妈:(真的打了)!
    她妈:(也真的打了)!
    我:内牛满面……
    要说首都警察就是V5,一会儿蹬蹬蹬跑上来一位片警:我们收到“两”起报案,是你们家吧?
    我妈:balabalabala……
    她妈:balabalabala……
    警察领悟能力就是强,马上定性为婆媳问题,严肃的说:谁是孩子家长?进来做笔录!
    我大脑一嗡,活这么大第一次笔录,不会因妨碍公务拘了我吧?浮现:电视剧中警察板正的问:姓名,性别,身高……
    进里屋关门坐定,警察同志从怀里掏出一支(笔?手铐?手枪?)
    .
    .
    .
    香烟,递给我:老弟,来支烟,红塔山,新hao来的。
    我:大哥您也来一支,红金龙,老家带来的本地烟。
    警:本地烟就是香啊!姑娘小子?
    我:小闺女。
    警:闺女好啊!北京这鬼地方生个闺女少买套房,顶多活半辈子。喝啥奶粉?
    我:雅培。
    警:好!千万别喝圣元,那玩艺性早熟。多大了?
    我:一岁多。
    警:没入托吧?
    我:没。
    警:我家小子得入托了，现在托儿所tui黑,管你是警察还是……你是干啥的?
    我:倒电脑。
    警:管你是警察还是倒电脑的,横竖就是一刀,pupu直冒血啊!夫人小子呢?
    我:带出去避难了(拿出本相册)，看看,儿童影楼新拍的。
    警:啧啧，你家闺女真好看,大眼皮,双眼珠……夫人也苗条……我以为只有我家肥婆闹得凶,原来苗条的也不是省油的灯……
    我:……
    警:你说女人们就是犯贱，整天较个啥劲!有时候真恨不得抽她们!
    我:“恨不得”就是没抽了?
    警:严肃点!下次再这样,就出来喝点小酒,咱们躲得起。
    我:……
    警:找我也行,门卫那有片警公示。
    我:……
    警:我家的问题我是解决不了了;你家的我还能解决。
    我(喜):见识见识大哥的好手段了!
    警:没打起来都好办,都好办……
    警察推门出来,pa敬个礼:二位大妈,情况我已核实,局里有规定,为了社区河蟹,禁止干涉家庭内部纠纷,请三位自行协商解决,谢谢,再见!
    然后一溜烟跑了!!
    我风中凌乱……