九乡新闻网蒙特利尔到旧金山:妈妈别伤心了，我明天就给你去买个天气预报的碟片
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/07/14 02:41:47
有个妹妹，五岁半，特听话，让干什么干什么，以上是背景。
昨天闲着没事做，就领着妹妹去超市给她买零食，走到冷饮区的时候看到一个长腿MM在买牛奶，突然想起了那个有鬼的笑话，于是就和妹妹说一会咱俩走到她后边的时候你就和我说“哥哥这个姐姐肩膀上怎么坐个伯伯呢？”，小丫头听后就是点点头，也不知道听懂没，然后我就背着她走到那美女身边假装挑牛奶，这时候就感觉我妹把头转向那美女，然后又转到我这边，趴在我肩膀上，用弱弱的只有我还有那美女能听见的声音小声说：“哥哥，这个姐姐肩膀上怎么蹲个伯伯？”（那小声，我听完我差点毛了），当时我就看到那美女脸一下就白了，转过头直沟沟的看着我妹，我小声和我妹说别管嫌事，然后转身就要走，结果高潮来了，那美女一把抓住我然后大声说你们说清楚，什么伯伯，什么什么的，估计是真吓坏了，我觉得有点过了，和她说是开玩笑的，她不信，结果就在这个时候，我妹华丽丽的来了一句“伯伯再见！”当时我和美女都震惊了…
好吧，没想到那么胆小，真把她吓哭了，哄了好久，并且约出来今天晚上请吃饭谢罪…
前天晚上做了个梦，梦见自己有个小三儿，藏到被窝里，被老婆发现了。
然后两个女人打架，我把屋子里所有的开门钥匙都带走，锁门而去（我家大门用钥匙锁上后，里面的人也打不开）。
二十四小时后，等她们两个人都打累了，饿了，我就拎着吃的回来。然后，三人一起分享食物，心平气和，幸福的生活在一起...
醒来后向媳妇坦白了，结果，被一顿削...
邻居小磊是个“发明家”，经常自己制作改装些小玩意儿。拆收音机，拆旧电视机，拆游戏机…当然，由于水平有限，拆开就没完整地装回去过。
1.有天他拿了个黄灿灿的金属圈，阳光照亮了它，也照亮了他的脸。
他说那是金子的，我们都不信，由于他太得瑟了，引起了他爸的注意。
然后，他就鼻青脸肿了。
据说，他手上拿的，是一只砸烂的镶金手表的零件，那是他妈当年的嫁妆。
2.有段时间电视上在宣传一种叫“飞去飞来”的玩具。扔出去会自己飞回来，很神奇，我们都很想买一个，无奈还没有卖的。
小磊决定自己做一个，我们都饶有兴致地围观。
他削了两片木头，挖好凹槽嵌在一起，再绑上细铁丝，还真像那么回事。试飞很激动人心，小磊手腕一抖，“飞去飞来”就飞了出去，飞得好远，我们都抻长了脖子等着它飞回来，三秒…五秒…咦？“飞去飞来”呢？
“咯咯哒…咯咯哒…”二十米远处一只老母鸡跳起来扑腾着翅膀跑了
我们跑过去一看，“飞去飞来”很安静地躺在那里。。。
直到几个月后，我们才玩到了真正的飞去飞来，那是代销点卖的，一块钱一个，小磊也买了一个。
3.春风暖了的时候，杨树柳树都开始发芽，树皮还未长牢，我们就折树枝制作哨子。剥起头部的树皮，把下部拧一下，使树皮和内部的枝条分离，抽出枝条，削齐树皮两端，在一端轻轻刮去一部分老皮，哨子就制作好了。
吱…吱…吱…哨音尖利
卟～卟～卟～丫的，谁放屁？原来小磊弄了个又长又粗的杨皮哨，憋得脸都红了。
看我们羡慕，他说，我再挖几个孔，做成笛子，结果挖上孔后就再也吹不响了。
当想不起很多事的时候，我才知道，我老了。
老婆在床上惯用的一招：冷不丁抓起我的手放到她胸前或屁股上，然后故作惊恐状，大叫一声“流氓啊”，甩手就给我一耳刮子。
老婆下次能不能轻点？
朋友玩魔兽，一群人打了半天怪…爆了之后系统提示“你已经获得##装备”一堆人开始查，都没有，半天才知道，一哥们名字就叫“你已经”
前提：老公是做吊车设计的
前段时间，老公一直说很忙，来了个高铁的项目，2月份要等着剪彩，之前要把该装的都装起来；这两天，发现他上班都比较闲，问他，那个项目忙完啦？他说，完到是没完，铁道部长挂了，没人剪彩，再也没人来催项目了，所以慢慢来～～～
去年我们公司新搬入一个新的写字楼，写字楼老板宣称会提供非常好的物业服务。结果发现物业公司常上班的只有一个小伙子。不过这个小伙子非常能干，我们灯泡坏了他换，电脑坏了他修，新装的指纹锁不会搞他搞，需要装个监控系统他帮我们装，公司的翻译不在他帮我们进行英文口语翻译，中午休息两个小时很无聊他带了一副三国杀来解救我们，公司领导原配杀上来声讨小三他帮领导摆平了...
后来半年了写字楼老板说要加租了，于是我们公司老板杀上去和写字楼谈判，结果出来谈判的还是这个小伙子，把我们情场老手加商场老手的老板杀得大败，公司接受了加租。
后来公司老板想想不对，还不如把这层物业买下来，于是找写字楼老板，写字楼老板说他儿子去和公司谈，于是，小伙子又出场了.....
写字楼老板育子有方啊...
一天去食堂排队打饭，只听前面的哥们说：“来2份炸酱面”，服务员问：“打包还是带走？”我当时就楞住了，想了一会，这不一样吗？可这不是高潮，高潮是那哥们竟然回了一句，“一个打包，一个带走”...
昨天约了好朋友逛街（女），说好2点在新天地见面，我2点到了打电话给她，她告诉我马上就到，一个小时过去了我还没见到人，发短信不回。终于发脾气地打电话给她。只听到她气喘吁吁地接起电话，说：“马。。。。马上，你等我高个潮再说。”然后就把电话挂了！等你高个潮。。。。。等你高个潮。。。。。。只见我一人石化在风中。（合着你姐妹就活该在大街上等你一个多小时，你就在家逍遥快活！）
高中时管理严，老班每节查堂，看有没有睡觉，说话之类的。a和b同桌，a每天都调戏b，飞吻的方式一日，自习，两人吵架a贱贱的来个飞吻，b说，你再做这动作我真亲你了，然后a做了。b抱着a开始亲，嘴对嘴啊。时间大概一分钟，被老班尽收眼底。两人被叫家长
关键是两人都是男的。
今天早上准备出来上网，还没出楼道过来两个18岁左右的小孩要抢我钱，我把俩小孩给揍了。还教育了一顿。话说哥是今年刚退伍回来的武警，你们俩也真会抢。。。
初中时候和邻桌女生吵架，我说：“就你这样的，谁将来找你做老婆，谁祖宗十八代都一定是倒过霉！”她回了我一句：“你祖宗十八代，一定倒了霉才有你这样的后代。”十三年后终于发现我祖宗十八代真的很倒霉。不懂的慢慢理解……………
话说高中军训。一次我旁边一位（纯爷们）站军姿的时候不认真，被罚蹲着，那难受劲儿，懂的都是蹲过的……大概十分钟后，那同学已经开始东倒西歪了。教官看到了，上去训斥道：“蹲好，腿分开，别像个CN夹着个B。”那同学先是一怔，然后开始装纯：“什么是CN啊？”教官答：“CN就是夹着个B。”再问：“那B又是什么啊？”再答：“B就是CN夹着的那个东西。”这当然不是高潮，就在这时，一个貌似比咱们教官官儿大的一个教官正好走过来，对咱们教官说：“说什么啊你，怎么蛮口粗话啊，搞得好像你看过似的。你，过去给我蹲着，让我看看CN是怎么夹着B的。”于是，咱们憋不住了……
前段时间接到平安保险调查电话，绝对真实。
pabx:您好，xxxxxxxxxxx,耽误您一分钟时间问您几个问题。
我:好。
pabx：您平常出行最多选择是乘车还是自己开车呢？
我：我走，步行。
pabx：（停顿2秒），您还挺低碳环保的。那您觉得哪家银行的服务最好？
我：我都用现金，跟银行没关系。
pabx：哦，就是经常用自动取款机？
我：我拿现金，花现金，没去过银行。
pabx：（停顿2秒），好的，感谢您。为了答谢xxxxxxxxx,我们送您保险。但是要求年龄在16到50岁之间。请问您是哪年出生的？
我：（算了一下）1994年。
看了一个说学车时候事情的，想起我学车那会的一件事，确实是发生在身边的真事。我觉得很搞大家就请过了吧
学车那会正是暑假，我们这一拨人都是趁着假期学车的大学生，我是小硕所以算年纪最大的大师兄。一天我们去考倒桩科目，大家都收拾好准备出发了师傅说再等等，等等你们大大师兄，大家都很奇怪，说大师兄不在这么，师傅说不是，是上期没过的，因为考试的时候把方向盘给拽下来了，大家满头黑线，纷纷感慨乃神人也……
就在大家翘首以盼一睹此神人风采的时候，只见一和尚赶过来，穿着袈裟拿着唐僧拿的那种法杖和其他一堆道具，赶过来就跟师傅打招呼，不好意思刚做完法事直接就赶过来了。我们再一次被雷倒……
本人女，身高超过一米七！酷爱部队！心向往之，于是乎大一军训时无比认真，以身高优势及动作到位被选为方队长！共有两男两女！我们四个教官单独训练！此为背景。
一日，我们四个方队长和教官在一边练累了休息中…教官跟我们显摆他能由站着两腿交叉直接坐到地上！由于本人是个爱学习的小盆友！于是也双腿交叉！膝盖一弯！HLL的…咔嚓…是的…你猜对了，由于刚练完浑身是汗，再加上学生的军训迷彩的极品质量…可怜的裤子粘到了腿上！在我的强力撕扯下！裤子内侧从裆那一直开到膝盖下面！泪奔…本人白花花的大腿啊！在阳光照耀下简直熠熠生辉！此时教官和两个男生果断的扭过头去，装做没看到（本来我是炫耀说我也能的！他们真的见证了全过程）正在我茫然时！另一个女生异常冷静的说：没事，等着啊！我去给你弄条裤子去！然后飞奔到大部队－我们院的其他训练方队中，特豪迈的喊：谁有多余的裤子！借＊＊（我的名字）穿一下，高潮来了，大部队齐刷刷的回头，于是看见三个大男人脸上挂着暧昧不明的笑！我在后面坐在地上双手抱膝满面红霞！这是个什么情况？最后的最后，我亲爱的战友弄来了两件衣服！我系在腰上狼狈的回寝室了！ 第二天，一个姐妹偷偷问我：听说昨天你训练太累！大姨妈来了？现在好了么？…好了么？…了么？…么？…？
流言是有多可怕？
昨晚上在家，半夜谁不着··你懂的··
然后就去淘宝买了个迅雷VIP帐号··离线下载，你懂的··
我一边下载，一边去外面拿耳机，父母都睡着了。
回到房间里，插下耳麦··觉得声音很轻，就调到最大，反正带的是入手的耳机。
一个小时过去了··终于看完了··也手-淫完了，正当擦拭的时候··
看到父亲站在房间门口··
立马软了，老头子蛋定的来句，少SY，不光影响性-能力，还影响我们睡觉，明天都要上班的。
悲剧啊··今天早上给了我一盒TT，说以后注意卫生···
泪奔啊··
上大学的时候在那种大环境下很想入dang,好在有一批的名单有我，大概十几左右的被选者吧！
导员一个个的找谈话，到我这谈完的时候最后说，你看大家都想入，竞争很激烈，都是好学生我也无法取舍，你这几天如果有什么思想动态，如果积极的想入dang就来找我谈。
然后第二天我就积极的找他谈去了，见到我导员热情的问我什么事，我说我来表态，我很想入党，然后就巴拉巴拉巴拉的说了一顿的我思想，以及优缺点，没说完就被打断了，导员说这些我都知道了，还有什么~ 我说没了，汇报一下思想，他说那好，我记下你了，可以走了~
然后我就成为了十个里面唯一被淘汰的人~
后来才知道，我也是唯一一个没“表示，表示”的人~
他们不是请吃饭就是送福娃……
表决心，很单纯。
我妹和我相差9岁，我妹出生前都是跟我爸妈一起睡，现在突然想起来我妹是什么时候有的，最近才知道原来：我爸那天用安眠药把我弄睡了，我怎么那么悲催呢？
隔壁宿舍某男帅气无敌，四年却不见找女友，大家纷纷怀疑是否gay的时候，他淡定的抛来一句：无处（chǔ）下手啊！
无处（chǔ）下手
话说小学一年时候，我们那帮小孩玩游戏时，常念一段话：“报告老师我迟到，我在家里睡大觉，妈妈叫我早早起，我说时间还不到。”那年，从外地来了个新生，我们告诉她这是迟到时候说的，不然就会被老师骂。以上是背景。
该loli，就在告诉她后的第二天就迟到了。当时，我们一堆小盆友正听老师说话呢，突然，教室门被猛地推开。只见那loli，满面眼泪，带着哭声不停念：“报告老师，我，我，迟到，我在家里睡大觉，妈妈叫我早早起，我说时间还不到。”
顿时，老师一头黑线，我们憋到内伤。。。
这件事被我们整整笑了6年，话说当年的loli去年也结婚了。如果你知道这事，应该是我校友。
今天好心情外出逛街，路见一蓬头垢脸乞丐的乞丐，面前写着，“行行好给两块钱买吃的，Q币也行。”我这情何以勘了——
Q币也行……
也行……
行……
我是A保险公司的，刚给一对小夫妻做完理赔。他俩是同一天都是左手受伤。
事件经过：
男的想吃核桃了，用锤子砸，一下没瞄准，把自己左手大拇指砸骨折了！
女的想安慰老公下，就用门夹核桃，平房门上有个小窗户，不知怎么搞的那块窗玻璃就碎了掉下来，把她左手划了个大口子！
为吃一个核桃，夫妻俩一共花了2800多块！
我送了他们一袋纸皮核桃，用两个手指头一捏就能开的那种。他们脸上的表情啊……
一朋友姓万，这是背景。
聊QQ，发现改了名字，onceful。
本着对英文的热爱去查了下貌似没有这个单词，遂问之。
答曰：万师傅。。。师傅。。。傅。。。。
onceful=万师傅
晚上回宿舍一舍友说起qq邮件的漂流瓶的功能，然后另外两个恍然大悟的对我说，原来不是你发的邮件，还纳闷为什么每天都有，好吧，我网名就是漂流瓶。顿时很囧，跟BF说，结果他说，以前他也以为是，还很吃惊怎么那么多…好吧，你们到底忍我多久了，还有多少人在误会我！
过年带女朋友回家，姑姑来拜年，跟女朋友说赶快结婚生个双胞胎之类的，女朋友看电视正入迷，半晌回一句，他没有这么好的技术。
发个表姐的：
春节前她男朋友跟她分手了，说家里给介绍了一个女的，漂亮能干有本事什么什么的。她恨啊。
正好舅妈给她张罗相亲，她一气之下答应了。结果到了地点，才发现相亲对象就是那个男人，连自我介绍都省了，坐都不坐，直接甩出一句：我看不上他。然后拎包走人。害的舅妈一个劲的跟人家道歉。。。哎。
儿子三岁时，最喜欢看天线宝宝了，于是买了很多的天线宝宝影碟。因为宝宝小要关注天气冷暖变化，所以每天晚上都要关注一下天气预报。这是每天的习惯，可是有一天我把台换到我要看的天气预报时，却是刚刚播报完毕，我情不自禁的说了一声“哎呀！”儿子赶紧怜惜地搂着我动情地说：“妈妈别伤心了，我明天就给你去买个天气预报的碟片！”*&%@￥#&*有如此孝顺的儿子，母复何求！
宿舍全是单身寂寞女…………某冬天中午，A照着镜子说，看我这脖子，明显缺个项链。B低头、伸手，看我这手，明显缺个戒指。C在午睡，被吵醒了，没好气地掀开被子，你看我这人，分明缺个男人！宿舍顿时凌乱了……
我怎么能承认我是C呢……
转的，一个看到最后可以让你哭的笑话：
老婆，我以后自己去买内裤吧！嗯，我不想再穿哆啦A梦了……额，不是，我不是想换Hello Kitty，我也不是想换超人……这……咱能不讨论穿什么图案的内裤的问题么？好吧，我换超人好了……
老婆，明天买手机我自己去吧！嗯，我确实不太想买那款粉色的手机，关键还是LG巧克力系列的……我知道没什么，但是你老公平时业务也还是挺繁忙的，总拿个粉色的手机不好吧……什么？！TCL的Q3？老婆，那个手机是个正方形的跟化妆盒一样啊……好吧，我不换了，我这个5300用的挺好的···
老婆，你下次再逛啊呀呀的时候，能不能不要看到一个夹子就往我头上夹呢？嗯，我知道你想看效果，不过夹我头上能看得出什么效果呢？你老公是个板寸啊！旁边的店员都在偷笑了，我很没面子的唉！
还有，冬天其实并不太冷，你不用专门从淘宝上为我买一个保暖耳套……嗯，我知道很保暖……但是能不能不要买粉色的呢，而且能不能不要买这么长的绒毛的呢？你不想你老公走路上被人吐口水吧！
你买的那些睫毛膏其实都挺贵的，就别浪费在我身上了，我知道你一直嫌弃我睫毛短，不过我一男的要那么长睫毛干嘛呢？夏天又不能当扇子扇！关键是很难洗啊！为什么你心疼你的卸妆油但是不心疼你的睫毛膏呢？！
我很奇怪为什么你不愿意给自己化妆，但是这么热衷给别人化妆呢？！我知道自己给自己化很别扭，你是初学者，但是也不至于一定要拿我练手吧！一次两次就算了，后来你发展成了狂热型，我很惶恐啊有没有！上次送快递的过来，我一开门他丢了东西就跑了，你老公都快成半人半妖了啊！
老婆，我跟你说过很多次了，不要再在我的包上挂樱桃小丸子了，是的，我这是个黑色的公文包，你给我挂个花里胡哨的樱桃小丸子算怎么回事嘛！还有，能不能不要在我的手机上贴亮片了，我连屏幕都快看不到了。
那些化妆品的专柜是有很多试用指甲油没错，但是能不能不要每次都拿我的指甲来试呢？就算你要试能不能瞅准一个颜色呢，我十个指头被你涂了个遍还不带重复的。后来去买蛋糕交钱的时候，人家收银员接钱的时候明显愣了一下，然后看我的眼神跟吃了苍蝇似的。
老婆，不要再跟我炫耀你冬天在裤子里面穿了丝袜有多么暖和了，我知道的，你游说我一个冬天了，我是打死都不会穿的。我怕我要是再妥协了，你是不是就会把你不穿的内衣给我套上了。
我已经很听你的话了，我开始学习用洗面奶用爽肤水了，但是能不能不要让我贴面膜呢？那玩意儿滑腻腻的有没有，贴上去冰冰凉的有没有！你要我贴就算了，但是能不能不要每次都把你贴剩下的给我贴呢？我不是嫌弃你，只是……好吧，我知道你是节约资源，但是请你以后不要再在出门前给我擦BB霜了，我知道我有点黑，但是这也太娘了吧！
我可以陪你逛饰品店，但是真的不用给我挑了，戒指？有！上个星期刚换的……手链？也有！你上次买的情侣手链，我黑色的你红色的。项链？也有，真的有，这呢这呢，我藏在衣服里面……脚链？也有的，你上次买的一个手链太大了就给我当脚链了……腰链？这个真没有，额，你看，老板也说没有了，我们走吧……
老婆，我不奢望你陪我玩魔兽，但你能不能不要拉我陪你玩炫舞呢？是的，我是比你厉害，不是我愿意，是我天分比你好而已……陪你玩炫舞就算了，能不能别让我陪你玩找茬儿呢，是的，我的确从盲人变成三只眼了，但是我现在眼镜度数已经从150飙升到300了……
还有，能不能不要这么偏爱红色系呢，我的相机你已经帮我挑了个红的了，害的我出去都不敢拿出来……床单被套也被你挑的红色的，关键是你还在上面铺了一层桃色的长绒毛毯，我知道是很暖和，但是我朋友来我家都说这床像婚床啊有没有！人家坐都不敢坐啊有没有！而且为什么一定要放两个Hello Kitty的抱枕呢，我很恐慌啊……
嗯，我知道你很喜欢猫，但是能不能不要把我的QQ头像也换成加菲呢，还是这么色个表情……我这个QQ上有很多重要的客户啊……
下次我们去郊外踏青还是不要骑自行车了吧，要骑的话租两辆也行，别租一辆了……不是，我不是这个意思，你不重，是我太重了……关键是你非要带我，我看你太辛苦了，路上的行人看我们也看的太辛苦了……
如果下次回来，能不能带走你挂在墙上的PUCCA包，里面有我们深藏的秘密
如果下次回来，能不能带走柜子里你穿过的那件性感睡衣，你穿过一次就扔在了一遍，说看起来好胖
如果下次回来，能不能带走贴在电脑上的那张你在海南游的照片，你说那时的你好瘦，你说有机会一定还要再去
如果下次回来，能不能带走鞋架上你的高跟鞋，你总说穿着脚疼，可不穿又没有女人味
我小心翼翼的把这里保持原样，不敢破坏任何一个细节
客厅，卧室，阳台，厨房，似乎到处都有你的影子
就好像每次我下班回家，穿过客厅，走到卧室门前，扭动把手打开门
总希望能看到，你还是会像从前一样，坐在床上，戴着眼镜，抱着电脑，抬起头撒娇着说，我饿啦~
对了，老婆，在天堂里也要按时吃饭，按时睡觉，不许再像以前那样喝咖啡熬夜看韩剧了！
昨天闲着没事做，就领着妹妹去超市给她买零食，走到冷饮区的时候看到一个长腿MM在买牛奶，突然想起了那个有鬼的笑话，于是就和妹妹说一会咱俩走到她后边的时候你就和我说“哥哥这个姐姐肩膀上怎么坐个伯伯呢？”，小丫头听后就是点点头，也不知道听懂没，然后我就背着她走到那美女身边假装挑牛奶，这时候就感觉我妹把头转向那美女，然后又转到我这边，趴在我肩膀上，用弱弱的只有我还有那美女能听见的声音小声说：“哥哥，这个姐姐肩膀上怎么蹲个伯伯？”（那小声，我听完我差点毛了），当时我就看到那美女脸一下就白了，转过头直沟沟的看着我妹，我小声和我妹说别管嫌事，然后转身就要走，结果高潮来了，那美女一把抓住我然后大声说你们说清楚，什么伯伯，什么什么的，估计是真吓坏了，我觉得有点过了，和她说是开玩笑的，她不信，结果就在这个时候，我妹华丽丽的来了一句“伯伯再见！”当时我和美女都震惊了…
好吧，没想到那么胆小，真把她吓哭了，哄了好久，并且约出来今天晚上请吃饭谢罪…
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然后两个女人打架，我把屋子里所有的开门钥匙都带走，锁门而去（我家大门用钥匙锁上后，里面的人也打不开）。
二十四小时后，等她们两个人都打累了，饿了，我就拎着吃的回来。然后，三人一起分享食物，心平气和，幸福的生活在一起...
醒来后向媳妇坦白了，结果，被一顿削...
邻居小磊是个“发明家”，经常自己制作改装些小玩意儿。拆收音机，拆旧电视机，拆游戏机…当然，由于水平有限，拆开就没完整地装回去过。
1.有天他拿了个黄灿灿的金属圈，阳光照亮了它，也照亮了他的脸。
他说那是金子的，我们都不信，由于他太得瑟了，引起了他爸的注意。
然后，他就鼻青脸肿了。
据说，他手上拿的，是一只砸烂的镶金手表的零件，那是他妈当年的嫁妆。
2.有段时间电视上在宣传一种叫“飞去飞来”的玩具。扔出去会自己飞回来，很神奇，我们都很想买一个，无奈还没有卖的。
小磊决定自己做一个，我们都饶有兴致地围观。
他削了两片木头，挖好凹槽嵌在一起，再绑上细铁丝，还真像那么回事。试飞很激动人心，小磊手腕一抖，“飞去飞来”就飞了出去，飞得好远，我们都抻长了脖子等着它飞回来，三秒…五秒…咦？“飞去飞来”呢？
“咯咯哒…咯咯哒…”二十米远处一只老母鸡跳起来扑腾着翅膀跑了
我们跑过去一看，“飞去飞来”很安静地躺在那里。。。
直到几个月后，我们才玩到了真正的飞去飞来，那是代销点卖的，一块钱一个，小磊也买了一个。
3.春风暖了的时候，杨树柳树都开始发芽，树皮还未长牢，我们就折树枝制作哨子。剥起头部的树皮，把下部拧一下，使树皮和内部的枝条分离，抽出枝条，削齐树皮两端，在一端轻轻刮去一部分老皮，哨子就制作好了。
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卟～卟～卟～丫的，谁放屁？原来小磊弄了个又长又粗的杨皮哨，憋得脸都红了。
看我们羡慕，他说，我再挖几个孔，做成笛子，结果挖上孔后就再也吹不响了。
当想不起很多事的时候，我才知道，我老了。
老婆在床上惯用的一招：冷不丁抓起我的手放到她胸前或屁股上，然后故作惊恐状，大叫一声“流氓啊”，甩手就给我一耳刮子。
老婆下次能不能轻点？
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前段时间，老公一直说很忙，来了个高铁的项目，2月份要等着剪彩，之前要把该装的都装起来；这两天，发现他上班都比较闲，问他，那个项目忙完啦？他说，完到是没完，铁道部长挂了，没人剪彩，再也没人来催项目了，所以慢慢来～～～
去年我们公司新搬入一个新的写字楼，写字楼老板宣称会提供非常好的物业服务。结果发现物业公司常上班的只有一个小伙子。不过这个小伙子非常能干，我们灯泡坏了他换，电脑坏了他修，新装的指纹锁不会搞他搞，需要装个监控系统他帮我们装，公司的翻译不在他帮我们进行英文口语翻译，中午休息两个小时很无聊他带了一副三国杀来解救我们，公司领导原配杀上来声讨小三他帮领导摆平了...
后来半年了写字楼老板说要加租了，于是我们公司老板杀上去和写字楼谈判，结果出来谈判的还是这个小伙子，把我们情场老手加商场老手的老板杀得大败，公司接受了加租。
后来公司老板想想不对，还不如把这层物业买下来，于是找写字楼老板，写字楼老板说他儿子去和公司谈，于是，小伙子又出场了.....
写字楼老板育子有方啊...
一天去食堂排队打饭，只听前面的哥们说：“来2份炸酱面”，服务员问：“打包还是带走？”我当时就楞住了，想了一会，这不一样吗？可这不是高潮，高潮是那哥们竟然回了一句，“一个打包，一个带走”...
昨天约了好朋友逛街（女），说好2点在新天地见面，我2点到了打电话给她，她告诉我马上就到，一个小时过去了我还没见到人，发短信不回。终于发脾气地打电话给她。只听到她气喘吁吁地接起电话，说：“马。。。。马上，你等我高个潮再说。”然后就把电话挂了！等你高个潮。。。。。等你高个潮。。。。。。只见我一人石化在风中。（合着你姐妹就活该在大街上等你一个多小时，你就在家逍遥快活！）
高中时管理严，老班每节查堂，看有没有睡觉，说话之类的。a和b同桌，a每天都调戏b，飞吻的方式一日，自习，两人吵架a贱贱的来个飞吻，b说，你再做这动作我真亲你了，然后a做了。b抱着a开始亲，嘴对嘴啊。时间大概一分钟，被老班尽收眼底。两人被叫家长
关键是两人都是男的。
今天早上准备出来上网，还没出楼道过来两个18岁左右的小孩要抢我钱，我把俩小孩给揍了。还教育了一顿。话说哥是今年刚退伍回来的武警，你们俩也真会抢。。。
初中时候和邻桌女生吵架，我说：“就你这样的，谁将来找你做老婆，谁祖宗十八代都一定是倒过霉！”她回了我一句：“你祖宗十八代，一定倒了霉才有你这样的后代。”十三年后终于发现我祖宗十八代真的很倒霉。不懂的慢慢理解……………
话说高中军训。一次我旁边一位（纯爷们）站军姿的时候不认真，被罚蹲着，那难受劲儿，懂的都是蹲过的……大概十分钟后，那同学已经开始东倒西歪了。教官看到了，上去训斥道：“蹲好，腿分开，别像个CN夹着个B。”那同学先是一怔，然后开始装纯：“什么是CN啊？”教官答：“CN就是夹着个B。”再问：“那B又是什么啊？”再答：“B就是CN夹着的那个东西。”这当然不是高潮，就在这时，一个貌似比咱们教官官儿大的一个教官正好走过来，对咱们教官说：“说什么啊你，怎么蛮口粗话啊，搞得好像你看过似的。你，过去给我蹲着，让我看看CN是怎么夹着B的。”于是，咱们憋不住了……
前段时间接到平安保险调查电话，绝对真实。
pabx:您好，xxxxxxxxxxx,耽误您一分钟时间问您几个问题。
我:好。
pabx：您平常出行最多选择是乘车还是自己开车呢？
我：我走，步行。
pabx：（停顿2秒），您还挺低碳环保的。那您觉得哪家银行的服务最好？
我：我都用现金，跟银行没关系。
pabx：哦，就是经常用自动取款机？
我：我拿现金，花现金，没去过银行。
pabx：（停顿2秒），好的，感谢您。为了答谢xxxxxxxxx,我们送您保险。但是要求年龄在16到50岁之间。请问您是哪年出生的？
我：（算了一下）1994年。
看了一个说学车时候事情的，想起我学车那会的一件事，确实是发生在身边的真事。我觉得很搞大家就请过了吧
学车那会正是暑假，我们这一拨人都是趁着假期学车的大学生，我是小硕所以算年纪最大的大师兄。一天我们去考倒桩科目，大家都收拾好准备出发了师傅说再等等，等等你们大大师兄，大家都很奇怪，说大师兄不在这么，师傅说不是，是上期没过的，因为考试的时候把方向盘给拽下来了，大家满头黑线，纷纷感慨乃神人也……
就在大家翘首以盼一睹此神人风采的时候，只见一和尚赶过来，穿着袈裟拿着唐僧拿的那种法杖和其他一堆道具，赶过来就跟师傅打招呼，不好意思刚做完法事直接就赶过来了。我们再一次被雷倒……
本人女，身高超过一米七！酷爱部队！心向往之，于是乎大一军训时无比认真，以身高优势及动作到位被选为方队长！共有两男两女！我们四个教官单独训练！此为背景。
一日，我们四个方队长和教官在一边练累了休息中…教官跟我们显摆他能由站着两腿交叉直接坐到地上！由于本人是个爱学习的小盆友！于是也双腿交叉！膝盖一弯！HLL的…咔嚓…是的…你猜对了，由于刚练完浑身是汗，再加上学生的军训迷彩的极品质量…可怜的裤子粘到了腿上！在我的强力撕扯下！裤子内侧从裆那一直开到膝盖下面！泪奔…本人白花花的大腿啊！在阳光照耀下简直熠熠生辉！此时教官和两个男生果断的扭过头去，装做没看到（本来我是炫耀说我也能的！他们真的见证了全过程）正在我茫然时！另一个女生异常冷静的说：没事，等着啊！我去给你弄条裤子去！然后飞奔到大部队－我们院的其他训练方队中，特豪迈的喊：谁有多余的裤子！借＊＊（我的名字）穿一下，高潮来了，大部队齐刷刷的回头，于是看见三个大男人脸上挂着暧昧不明的笑！我在后面坐在地上双手抱膝满面红霞！这是个什么情况？最后的最后，我亲爱的战友弄来了两件衣服！我系在腰上狼狈的回寝室了！ 第二天，一个姐妹偷偷问我：听说昨天你训练太累！大姨妈来了？现在好了么？…好了么？…了么？…么？…？
流言是有多可怕？
昨晚上在家，半夜谁不着··你懂的··
然后就去淘宝买了个迅雷VIP帐号··离线下载，你懂的··
我一边下载，一边去外面拿耳机，父母都睡着了。
回到房间里，插下耳麦··觉得声音很轻，就调到最大，反正带的是入手的耳机。
一个小时过去了··终于看完了··也手-淫完了，正当擦拭的时候··
看到父亲站在房间门口··
立马软了，老头子蛋定的来句，少SY，不光影响性-能力，还影响我们睡觉，明天都要上班的。
悲剧啊··今天早上给了我一盒TT，说以后注意卫生···
泪奔啊··
上大学的时候在那种大环境下很想入dang,好在有一批的名单有我，大概十几左右的被选者吧！
导员一个个的找谈话，到我这谈完的时候最后说，你看大家都想入，竞争很激烈，都是好学生我也无法取舍，你这几天如果有什么思想动态，如果积极的想入dang就来找我谈。
然后第二天我就积极的找他谈去了，见到我导员热情的问我什么事，我说我来表态，我很想入党，然后就巴拉巴拉巴拉的说了一顿的我思想，以及优缺点，没说完就被打断了，导员说这些我都知道了，还有什么~ 我说没了，汇报一下思想，他说那好，我记下你了，可以走了~
然后我就成为了十个里面唯一被淘汰的人~
后来才知道，我也是唯一一个没“表示，表示”的人~
他们不是请吃饭就是送福娃……
表决心，很单纯。
我妹和我相差9岁，我妹出生前都是跟我爸妈一起睡，现在突然想起来我妹是什么时候有的，最近才知道原来：我爸那天用安眠药把我弄睡了，我怎么那么悲催呢？
隔壁宿舍某男帅气无敌，四年却不见找女友，大家纷纷怀疑是否gay的时候，他淡定的抛来一句：无处（chǔ）下手啊！
无处（chǔ）下手
话说小学一年时候，我们那帮小孩玩游戏时，常念一段话：“报告老师我迟到，我在家里睡大觉，妈妈叫我早早起，我说时间还不到。”那年，从外地来了个新生，我们告诉她这是迟到时候说的，不然就会被老师骂。以上是背景。
该loli，就在告诉她后的第二天就迟到了。当时，我们一堆小盆友正听老师说话呢，突然，教室门被猛地推开。只见那loli，满面眼泪，带着哭声不停念：“报告老师，我，我，迟到，我在家里睡大觉，妈妈叫我早早起，我说时间还不到。”
顿时，老师一头黑线，我们憋到内伤。。。
这件事被我们整整笑了6年，话说当年的loli去年也结婚了。如果你知道这事，应该是我校友。
今天好心情外出逛街，路见一蓬头垢脸乞丐的乞丐，面前写着，“行行好给两块钱买吃的，Q币也行。”我这情何以勘了——
Q币也行……
也行……
行……
我是A保险公司的，刚给一对小夫妻做完理赔。他俩是同一天都是左手受伤。
事件经过：
男的想吃核桃了，用锤子砸，一下没瞄准，把自己左手大拇指砸骨折了！
女的想安慰老公下，就用门夹核桃，平房门上有个小窗户，不知怎么搞的那块窗玻璃就碎了掉下来，把她左手划了个大口子！
为吃一个核桃，夫妻俩一共花了2800多块！
我送了他们一袋纸皮核桃，用两个手指头一捏就能开的那种。他们脸上的表情啊……
一朋友姓万，这是背景。
聊QQ，发现改了名字，onceful。
本着对英文的热爱去查了下貌似没有这个单词，遂问之。
答曰：万师傅。。。师傅。。。傅。。。。
onceful=万师傅
晚上回宿舍一舍友说起qq邮件的漂流瓶的功能，然后另外两个恍然大悟的对我说，原来不是你发的邮件，还纳闷为什么每天都有，好吧，我网名就是漂流瓶。顿时很囧，跟BF说，结果他说，以前他也以为是，还很吃惊怎么那么多…好吧，你们到底忍我多久了，还有多少人在误会我！
过年带女朋友回家，姑姑来拜年，跟女朋友说赶快结婚生个双胞胎之类的，女朋友看电视正入迷，半晌回一句，他没有这么好的技术。
发个表姐的：
春节前她男朋友跟她分手了，说家里给介绍了一个女的，漂亮能干有本事什么什么的。她恨啊。
正好舅妈给她张罗相亲，她一气之下答应了。结果到了地点，才发现相亲对象就是那个男人，连自我介绍都省了，坐都不坐，直接甩出一句：我看不上他。然后拎包走人。害的舅妈一个劲的跟人家道歉。。。哎。
儿子三岁时，最喜欢看天线宝宝了，于是买了很多的天线宝宝影碟。因为宝宝小要关注天气冷暖变化，所以每天晚上都要关注一下天气预报。这是每天的习惯，可是有一天我把台换到我要看的天气预报时，却是刚刚播报完毕，我情不自禁的说了一声“哎呀！”儿子赶紧怜惜地搂着我动情地说：“妈妈别伤心了，我明天就给你去买个天气预报的碟片！”*&%@￥#&*有如此孝顺的儿子，母复何求！
宿舍全是单身寂寞女…………某冬天中午，A照着镜子说，看我这脖子，明显缺个项链。B低头、伸手，看我这手，明显缺个戒指。C在午睡，被吵醒了，没好气地掀开被子，你看我这人，分明缺个男人！宿舍顿时凌乱了……
我怎么能承认我是C呢……
转的，一个看到最后可以让你哭的笑话：
老婆，我以后自己去买内裤吧！嗯，我不想再穿哆啦A梦了……额，不是，我不是想换Hello Kitty，我也不是想换超人……这……咱能不讨论穿什么图案的内裤的问题么？好吧，我换超人好了……
老婆，明天买手机我自己去吧！嗯，我确实不太想买那款粉色的手机，关键还是LG巧克力系列的……我知道没什么，但是你老公平时业务也还是挺繁忙的，总拿个粉色的手机不好吧……什么？！TCL的Q3？老婆，那个手机是个正方形的跟化妆盒一样啊……好吧，我不换了，我这个5300用的挺好的···
老婆，你下次再逛啊呀呀的时候，能不能不要看到一个夹子就往我头上夹呢？嗯，我知道你想看效果，不过夹我头上能看得出什么效果呢？你老公是个板寸啊！旁边的店员都在偷笑了，我很没面子的唉！
还有，冬天其实并不太冷，你不用专门从淘宝上为我买一个保暖耳套……嗯，我知道很保暖……但是能不能不要买粉色的呢，而且能不能不要买这么长的绒毛的呢？你不想你老公走路上被人吐口水吧！
你买的那些睫毛膏其实都挺贵的，就别浪费在我身上了，我知道你一直嫌弃我睫毛短，不过我一男的要那么长睫毛干嘛呢？夏天又不能当扇子扇！关键是很难洗啊！为什么你心疼你的卸妆油但是不心疼你的睫毛膏呢？！
我很奇怪为什么你不愿意给自己化妆，但是这么热衷给别人化妆呢？！我知道自己给自己化很别扭，你是初学者，但是也不至于一定要拿我练手吧！一次两次就算了，后来你发展成了狂热型，我很惶恐啊有没有！上次送快递的过来，我一开门他丢了东西就跑了，你老公都快成半人半妖了啊！
老婆，我跟你说过很多次了，不要再在我的包上挂樱桃小丸子了，是的，我这是个黑色的公文包，你给我挂个花里胡哨的樱桃小丸子算怎么回事嘛！还有，能不能不要在我的手机上贴亮片了，我连屏幕都快看不到了。
那些化妆品的专柜是有很多试用指甲油没错，但是能不能不要每次都拿我的指甲来试呢？就算你要试能不能瞅准一个颜色呢，我十个指头被你涂了个遍还不带重复的。后来去买蛋糕交钱的时候，人家收银员接钱的时候明显愣了一下，然后看我的眼神跟吃了苍蝇似的。
老婆，不要再跟我炫耀你冬天在裤子里面穿了丝袜有多么暖和了，我知道的，你游说我一个冬天了，我是打死都不会穿的。我怕我要是再妥协了，你是不是就会把你不穿的内衣给我套上了。
我已经很听你的话了，我开始学习用洗面奶用爽肤水了，但是能不能不要让我贴面膜呢？那玩意儿滑腻腻的有没有，贴上去冰冰凉的有没有！你要我贴就算了，但是能不能不要每次都把你贴剩下的给我贴呢？我不是嫌弃你，只是……好吧，我知道你是节约资源，但是请你以后不要再在出门前给我擦BB霜了，我知道我有点黑，但是这也太娘了吧！
我可以陪你逛饰品店，但是真的不用给我挑了，戒指？有！上个星期刚换的……手链？也有！你上次买的情侣手链，我黑色的你红色的。项链？也有，真的有，这呢这呢，我藏在衣服里面……脚链？也有的，你上次买的一个手链太大了就给我当脚链了……腰链？这个真没有，额，你看，老板也说没有了，我们走吧……
老婆，我不奢望你陪我玩魔兽，但你能不能不要拉我陪你玩炫舞呢？是的，我是比你厉害，不是我愿意，是我天分比你好而已……陪你玩炫舞就算了，能不能别让我陪你玩找茬儿呢，是的，我的确从盲人变成三只眼了，但是我现在眼镜度数已经从150飙升到300了……
还有，能不能不要这么偏爱红色系呢，我的相机你已经帮我挑了个红的了，害的我出去都不敢拿出来……床单被套也被你挑的红色的，关键是你还在上面铺了一层桃色的长绒毛毯，我知道是很暖和，但是我朋友来我家都说这床像婚床啊有没有！人家坐都不敢坐啊有没有！而且为什么一定要放两个Hello Kitty的抱枕呢，我很恐慌啊……
嗯，我知道你很喜欢猫，但是能不能不要把我的QQ头像也换成加菲呢，还是这么色个表情……我这个QQ上有很多重要的客户啊……
下次我们去郊外踏青还是不要骑自行车了吧，要骑的话租两辆也行，别租一辆了……不是，我不是这个意思，你不重，是我太重了……关键是你非要带我，我看你太辛苦了，路上的行人看我们也看的太辛苦了……
如果下次回来，能不能带走你挂在墙上的PUCCA包，里面有我们深藏的秘密
如果下次回来，能不能带走柜子里你穿过的那件性感睡衣，你穿过一次就扔在了一遍，说看起来好胖
如果下次回来，能不能带走贴在电脑上的那张你在海南游的照片，你说那时的你好瘦，你说有机会一定还要再去
如果下次回来，能不能带走鞋架上你的高跟鞋，你总说穿着脚疼，可不穿又没有女人味
我小心翼翼的把这里保持原样，不敢破坏任何一个细节
客厅，卧室，阳台，厨房，似乎到处都有你的影子
就好像每次我下班回家，穿过客厅，走到卧室门前，扭动把手打开门
总希望能看到，你还是会像从前一样，坐在床上，戴着眼镜，抱着电脑，抬起头撒娇着说，我饿啦~
对了，老婆，在天堂里也要按时吃饭，按时睡觉，不许再像以前那样喝咖啡熬夜看韩剧了！
妈妈别伤心了，我明天就给你去买个天气预报的碟片
明天我要嫁给你了
别让明天的你离开我
快递大叔刚才打电话来说：【你好，你有一个快递！可是今天天太晚了，我出去有点害怕，明天给你送好吗？】……我如憋尿一般强忍着笑：【……你别害怕，明天吧……
伤心时要读的几十句话，看完就不会伤心了
妈妈，别哭，我去了天堂,
妈妈，别哭，我去了天堂
妈妈，别哭，我去了天堂
妈妈，别哭，我去了天堂
妈妈，别哭，我去了天堂
别在我伤心的时候安慰我
妈妈，别为我担心，我已经“被就业”了！.
为去天堂的孩子 妈妈 你别哭 我去了天堂(音画)
[转帖]妈妈，求你别找我了
伤心了就读读看
《忘了我曾给你的温柔》
“妈妈，等锅要爆炸了我就喊你！”
你妹的小猴 吓死我了！长成这样就别出来了！
你妹的小猴 吓死我了！长成这样就别出来了！
伤心的我
明天，当我老了
哥们，别伤心了，喝一杯吧
三只王八死了，我伤心的哭了！！
等有钱了,别忘了咱爸妈！就这篇文章,让我哭到了两点。能顶住的就进来看看