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10岁前，决定孩子的一生(1)

作者：周道男 李琼珠 周佳敏

推荐序突破孩子成功的瓶颈
培养孩子一生幸福成功的本钱(1)
培养孩子一生幸福成功的本钱(2)
毕业只是人生的起点
目录(1)
目录(2)
培养一个成功的孩子(1)
培养一个成功的孩子(2)
培养一个成功的孩子(3)
培养一个成功的孩子(4)
培养一个成功的孩子(5)
孩子成功方程式的秘密(1)
孩子成功方程式的秘密(2)
孩子成功方程式的秘密(3)
孩子成功方程式的秘密(4)
孩子成功方程式的秘密(5)
孩子成功方程式的秘密(6)
找出最佳教养风格(1)
找出最佳教养风格(2)
找出最佳教养风格(3)
找出最佳教养风格(4)
找出最佳教养风格(5)
找出最佳教养风格(6)
找出最佳教养风格(7)
找出最佳教养风格(8)
找出最佳教养风格(9)
找出最佳教养风格(10)
培养积极向上的正向力量(1)
培养积极向上的正向力量(2)
培养积极向上的正向力量(3)
培养积极向上的正向力量(4)
培养积极向上的正向力量(5)
培养积极向上的正向力量(6)
培养积极向上的正向力量(7)
想象为创造力之母(1)
想象为创造力之母(2)
想象为创造力之母(3)
想象为创造力之母(4)
想象为创造力之母(5)
从逆境中看到明日的希望(1)
从逆境中看到明日的希望(2)
从逆境中看到明日的希望(3)
从逆境中看到明日的希望(4)
从逆境中看到明日的希望(5)
独立思考能力(1)
独立思考能力(2)
独立思考能力(3)
独立思考能力(4)
独立思考能力(5)
帮助别人，(1)
帮助别人，(2)
帮助别人，(3)
帮助别人，(4)
帮助别人，(5)
帮助别人，(6)
帮助别人，(7)
表达及沟通能力的培养(1)
表达及沟通能力的培养(2)
表达及沟通能力的培养(3)
表达及沟通能力的培养(4)
表达及沟通能力的培养(5)
培养正确的金钱观念(1)
培养正确的金钱观念(2)
培养正确的金钱观念(3)
培养正确的金钱观念(4)
培养正确的金钱观念(5)
让孩子成为光彩夺目的珍珠(1)
让孩子成为光彩夺目的珍珠(2)
让孩子成为光彩夺目的珍珠(3)
让孩子成为光彩夺目的珍珠(4)
让孩子成为光彩夺目的珍珠(5)
让孩子成为光彩夺目的珍珠(6)
附录
范例参考答案
参考书目

推荐序突破孩子成功的瓶颈

  
　　戴胜益

　　我在拙作董事长，爱说笑里提到一个机智问答：

　　一条直径10公分的水管，在其中某小段只有3公分直径的宽度。那么此水管流通的水量是直径10公分的水量还是直径3公分的水量？

　　答案：3公分的水量。

　　瓶颈的英文叫bottleneck，指一切造成塞车、无法顺利通过的地方。它让之前、之后的努力都变成白费功夫。我们周围往往有很多能言善道、能力高强的人，但人生事业都一塌糊涂，岂不怪哉？原因是他有10公分宽度的能言善道、能力高强，但却配有3公分宽度的个性偏执、器度狭隘。因此，他所表现出来的成就，便是这3公分的问题了！

　　阅读10岁前，决定孩子的一生一书，让我想起这个机智问答。此书作者的立论是，父母如果只关心孩子的成绩，并不能保证孩子以后一定会成功。作者并主张，父母如果能培养孩子成功特质，孩子的成功机率则会大幅提高。以我的水管理论来诠释，好成绩就是10公分的通道，可是如果出了社会不知道如何待人处世，那就是遇到3公分的瓶颈，成就自然就受限了！

　　作者列出七大成功特质：正向思考、创意培养、独立思考、逆境智商、人际关系、沟通能力、理财观念，详述了孩子迈向成功可能遇到的瓶颈，并为父母如何教养孩子这些成功特质提供了容易落实于日常生活中的教养撇步。

　　阅读于此书字里行间，我不只一次想起了我母亲。以此书七项成功特质来看，我母亲可以说是具备所有的成功特质，也因此她可以教养出带领家族企业三胜制帽的大哥戴胜通，创立王品集团的我，以及创立大鼎活虾的弟弟戴胜堂。她海纳百川的包容美德、处处替人着想及待人客气的风范，以及俭朴持家精神让我一生受用不尽，也深深影响我经营公司的理念，甚至形成公司文化的一部分，母亲可说是让王品集团不断成长的无形推手，也是影响我一生最大且是一辈子最受我尊敬及爱戴的长者。我有这样的成长经验，自然能够认同此书作者的立论，因为我们兄弟就是在我母亲颇具成功特质的身教及言教中成长茁壮的。

　　所以，凡天下爱子女、希冀子女能有所成就之父母，我均大力推荐此书。就如作者所言，普天下父母对孩子最根本的愿望就是希望孩子的人生能够顺遂。孩子的人生如何才能顺遂？以我的水管理论而言，就是加大孩子水管直径，并不要产生过于狭小的瓶颈。

　　此外，我建议父母不只要培养孩子成功的特质，本身也要尽可能调整自己，让自己从内而外散发出成功特质，才能更进一步激发孩子成功的气质，就如我母亲当年给我们那受用不尽的身教与言教。我相信如果你好好实践此书的教养方式，不仅能像作者一样教出成功的孩子，你的孩子长大后，也会像我感谢我母亲一样地感谢你。

  
  
培养孩子一生幸福成功的本钱(1)

  
　　周道男、李琼珠

　　自从小女拙作《我们就这样进台大》一书出版后，许多青年学子受到鼓舞、奋发向上，大女儿还在网络上看到这本书图书馆借阅率高居第三，可见此书广受莘莘学子之喜爱。不少家长也购买此书，并向我建议出版一本以家长角度撰写之书籍，希望我把教养孩子的经验与大众分享，协助他们教育成功的下一代。我每次路经补习班、才艺班，看到父母辛勤地接送孩子，总是深受感动。想到这些年轻父母含辛茹苦、省吃俭用，用心良苦地为孩子光明前途奠基，深深觉得天下父母心真是太伟大了。所以我决定把我的教养经验整理出来，让天下有心父母做为教养孩子的参考，希望读者藉由此书传授的教养心法与招式，及早培养孩子一生成功幸福的本钱。

　　回想起过去三、四十年的人生，有如白驹过隙，转眼间我三个孩子都已经从台大毕业，也在工作岗位上有一番令我欣慰的表现。为人父母的苦心，身为过来人我是点滴在心头。幸运的是，我三个孩子可以说是学业顺利、事业有成，不仅不让父母百般操心，还光耀了门楣。但是，也有许多父母付出跟我们一样多的心力与劳力，孩子念书却并没有预期中顺遂。有的孩子即便书读得好，出了社会后光环却开始消退。这让我深入思考，我的教养方式有何独特之处？为什么这些孩子和我的孩子不一样？原因究竟为何？

　　探究这个问题之前，且容我先介绍我三个孩子的学经历。我老大台大会计研究所毕业后，先后于资诚会计事务所、中国信托、育达技术学院任职，不仅工作表现良好，还考取会计师、内部稽核师及证券分析人员资格。她不以此为满足，现于中央大学企管博士班就读，正由讲师之路迈向教授一职。

　　我二女儿以第一名之殊荣毕业于台大财务金融学系，亦以第一名的荣誉直升台大财研所，她不仅书读得好，工作表现也令历任老板赞不绝口。她在台湾惠普工作时，年年获得惠普亚太区杰出表现的奖项。后来随夫婿赴美定居，无留学经验却能够进入北美台积电做财务主管，实属不易，现已跳槽到美国惠普任职。

　　我么女是跳级生，高二考取台大财金系，大学前三名毕业，美国加州大学柏克莱分校的MBA，曾在美国硅谷及上海任职。现以商科背景担任高科技公司高级营销主管却游刃有余、驾轻就熟，着实令人嘉许与欣慰。

　　我十分高兴三个孩子在学业及事业两方面都表现良好，但是同时我也观察到，有些孩子小时了了（在校成绩不错），大未必佳（出了社会工作表现却不突出），显示读书成果与社会成就未必是全然的正相关。我不由问道：我的孩子今天能够在社会上占一席之地，只是因为书念得好而已吗？经反复思索及仔细观察后，我的结论是，书读得好，只是孩子人生的一个起点而已。毕业后，孩子还是得踏入社会从头开始。书读得好或许提供孩子一个比较好的起跑点，但要往前继续冲刺，孩子必须具备其它重要的能力，才能有宽广光明的未来。幸运的是，内人与我除了鼓励孩子读书，给予他们文化营养之外，我们也十分注重人格教育、为人处世的态度以及正确的价值观。因而我的孩子们在脱离学校生活后，也相当能够适应社会生活的复杂与多变，从而缔造佳绩。

　　我深刻地体会到，一般父母可能被读书=成功的观念误导了。古谚云：万般皆下品，唯有读书高，可是我们都知道高中毕业的严长寿先生却十分成功地担任亚都丽致饭店的总裁，这说明了，读书绝对不是成功的唯一要件。这就是为什么有些孩子非常会念书，长大后却江河日下的原因，仔细追究，他们可能少了某些成功的特质与能力。

　　大家都花很多时间教养小孩，衷心期望孩子成龙成凤。只是，力气要花在刀口上，努力才不至于会成效不彰。因此我想藉此书之出版，与年轻父母分享我养儿育女的心得，如何在孩子零岁到十岁之间悉心培养他们成功的能力与特质，给予孩子一生幸福成功的本钱，确保他们一生的幸福无虞。

  
  
培养孩子一生幸福成功的本钱(2)

  
　　最后，请借用我们教养孩子成功的经验，来成就您的孩子。

  
  
毕业只是人生的起点

  
　　周佳敏

　　大学毕业刚开始工作时，我第一次深深觉得毕业只是人生的起点。在学时，该修什么课，该念什么书，有什么社团可以玩，ㄧ切都很直截了当、黑白分明。书读不懂时，请教老师也会获得详尽的答案。人生宛如牛顿的古典物理世界，对称、简洁和完美。

　　踏入社会后，发现面前的道路变化多端，有时甚至是浑沌不明。在学校有教科书可以读，工作上却没有一本详尽的工作手册可以让自己的能力发挥到极致。必须在经验中、跟其它人请益里（还要人家愿意教你），自己去摸索学习，还必须跟各式各样的人合作。就像是突然栽进去近代物理的世界，除了绝对光速之外，所有的东西都是相对的，并且一下子多出了好多基本粒子，令人目不暇给。

　　于是我就在充满许多相对标准及发现越来越多的基本粒子中，匆匆过了十年。这十年，我顺利辅导一家国内银行上柜转上市，足迹也远至美国，到柏克莱拿了企管硕士，还留在美国加州硅谷做了几年的高科技营销，最后还和当时的同事回亚洲创业，公司也从个位数字的员工，成长为横跨东亚及美西的中型公司，也算是多彩多姿的经历。回想起十年前初入社会青涩的我，不由再一次深刻体验到，读书时需要的高分技巧，和出社会需要的做事方法，真的有很大的出入与不同。

　　这十年间，我看过不少名校毕业的高材生刚踏入社会时，在观念上与做事态度上的确需要一些调整。在校成绩好的学生，习惯掌声相随，但入了社会，你必须面对现实，你对实务工作不熟，必须从基层做起，一定得拿孔子所说的吾少也贱，故多能鄙事自我勉励，不然前途堪虞。绝大多数的主管喜欢自动自发、举一反三、细心谨慎、能够团队合作的青年，但这些特质和成绩没有绝对的关联性，反而和家庭教育的养成息息相关。每次我看到麻烦不断的员工时，我总是这么想：如果当初他的家庭教育能够教导他正面思考、负责任、自动自发，他今天就不会这么失败了。

　　想我当年，虽然毕业成绩名列前茅，可是因为自幼双亲就教导我要诚实、认真、负责，所以我开始工作时虚心地承认自己实务经验不足，做一大堆基层工作也不抱怨，总是尽心尽力把事情做好。但不是每一个社会新鲜人都能够做到这一点，导致无法适应学校和社会生活的差距。经过这样的对照，我深切地企盼，现在的父母可以像我爸妈一样好好教育下一代，不然纵使主管想要提拔你的子女，也没有办法找到理由说服自己。这不仅让主管头疼，对自己的小孩子也很不好。

　　所以当爸妈跟我提到要写一本教养孩子的书，我举双手双脚赞成，而且忙不迭地提供许多成功学及管理学方面的数据，甚至要父母口述大纲及文意，帮助他们润饰文章，一心期盼我们可以共同写出一本对天下父母、天下小孩还有天下主管都是三赢的好书，也就是你现在手上握着的这一本书。如果你没有买书的预算，你至少可以在书店里翻一翻，记下对你小孩最重要的观念，回家彻底执行。如果你有买书预算，不妨将此书带回家，细细品读，不仅将你的小孩训练成读书能手，也训练成职场高手。

　　我诚挚地希望这本书广为为人父母者阅读，了解读书只是孩子人生的起点，并且吸收教养孩子的正确观念及良好习惯，将之融入日常生活，改善亲子关系。让下一代的社会得到整体性的提升与进步，也让我们的孩子不管身处古典物理世界抑或近代物理世界，都能幸福快乐、卓然有成。

  
  
目录(1)

  
　　推荐序突破孩子成功的瓶颈?2

　　自序【一】培养孩子一生幸福成功的本钱?5

　　自序【二】毕业只是人生的起点?9

　　培养一个成功的孩子18

　　有的家长一直盯着孩子的分数，心情跟着上下起伏，有的家长虽然口口声声说成绩不重要，但却以补习班及才艺班填满孩子的行程表。这样长大的孩子出了社会，一定会成功吗？爱孩子，要先知道如何帮助他们成功，而不是因为害怕输了竞争而不断要求他们。要孩子花所有精力把书读好，不如培养他们成功特质，才是对孩子最佳的帮助。

　　好成绩一定带来成功吗？?20

　　寻找孩子成功方程式?27

　　我成功教养孩子的秘诀?32

　　孩子成功方程式的秘密38

　　要能有效执行成功方程式，家长必须从孩子小的时候就开始施行身教，并依孩子生命成熟度施行有效管教，才能将成功特质烙印在孩子的心灵里。孩子藉由内化这些特质，从内在找到奋发向上的力量，不再需要家长随伺在后、耳提面命，这就是所谓高杠杆教养方法。睿智的父母懂得善用高杠杆教养方法，这就是孩子成功方程式的秘密。

　　孩子成功方程式的三大秘密?40

　　高杠杆教养方式?53

　　找出最佳教养风格62

　　根据心理学家们的研究发现，一个人跟别人说过话后，所留给人的印象，只有百分之二十取决于谈话的内容，其余百分之八十则取决于沟通的风格。如果父母以严厉凶暴的态度要孩子跟其它小朋友和平相处，孩子学到的是父母的破坏性情绪，而非父母的言语所表达的内容。所以教导孩子成功特质时，我们也必须注意到自己教养风格是否适当。

　　你是哪一类型的父母？?64

　　我要成为威信型父母?75

　　发挥柔性权力的魅力?85

　　培养积极向上的正向力量100

　　孩子身上有着强大的生命力，而你的作为决定了这生命力被加上正号(+)或负号(-)。被加了正号的孩子，努力往前，积极乐观，活出最大可能的自己。被加负号的孩子，压抑能量，造成内心自我批评不断，退缩害怕，成就平庸。有些生命力被加负号的孩子将负面能量外送，伤害周遭的人，也伤害自己的人生。身为父母的你，正在为你孩子的生命力加上正号还是负号？

　　让你的孩子做一只大老鹰?102

　　你的想法与气质，决定孩子成为老鹰或鸭子?116

　　如何教出具备老鹰特质的孩子??126

　　想象为创造力之母132

　　成功的人通常也是右脑发达的人，能够看到未来的远景，然后专心致力去实现心中的理想。所以父母如果能容许孩子发挥与生俱来的想象力，激发其不凡的创造力，孩子的成就必定可以更上一层楼。

　　非凡成就来自于创造力的发挥?134

　　开发孩子右脑潜能?140

　　从逆境中看到明日的希望152

　　有人买错鞋子就自杀，有人腿没了仍旧跳舞。为什么同样是人，抗压性差异这么大？我们没有办法一辈子保护孩子免于人生暴风雨无常之凌虐，但是我们可以提升孩子的逆境智商，让他们即使不幸拿到一副人生坏牌，还是会尽力去打出最好的结果。这样的孩子不管到哪里，一定会成功。

　　逆境智商决成败?154

　　及早培养孩子的逆境智商?158

　　教养高逆境智商的孩子?163

　　独立思考能力172

　　通常父母都希望孩子听话乖巧，又希望孩子有成就。然而太听话的孩子过于顺从，难以发展出强大的独立思考能力，无法从平淡中看出潜在的机会，又容易受他人影响，怎么可能会有非凡成就？与其要孩子现在乖乖被父母管，长大乖乖被他人管，不如刺激他们去思考、判断，才能激励他们在自己的人生里走出一条康庄大道。

　　拒当毛毛虫?174

　　你的孩子听话吗？?180

　　训练孩子的独立思考智商?185

  
  
目录(2)

  
　　帮助别人，也让别人帮助你成功192

　　美国财星杂志一项调查指出，经营者成功的第一要件是与人相处的能力。为什么人际关系对一个人的成功有关键性的影响？要怎么做，才能培育孩子拥有高人际智商的特质？观念其实很简单，可以说是常识，但是，有多少人可以做到？如果大部分的人做不到，而你的孩子却做得到，他的成功绝对是可以预期的。

　　你不是一座孤岛?194

　　解开人际关系的密码?199

　　培养孩子成功的人际关系?213

　　表达及沟通能力的培养220

　　良好的表达能力有如一束强光打在孩子的人生舞台上，因为光线充足，大家能够从容欣赏进而评断舞台上的戏剧。反之，欠缺沟通能力就像在昏暗的舞台上演一出精湛的戏剧，没有人看到，也没有人鼓掌。你要你的孩子站在昏暗的舞台上，还是明亮的舞台上？

　　骂孩子有耳无嘴，阻挡了表达能力的发展?222

　　沟通不是一条单行道?228

　　训练孩子表达及沟通能力?233

　　培养正确的金钱观念238

　　今天有这么多信用卡卡奴，就是因为父母在孩子小的时候没有教导他们正确的金钱观念。犹太人认为贫穷会衍生出其它不幸的遭遇，学者认为懂得克制欲望的孩子能够成大器。所以何不培养孩子高理财智商，以确保孩子未来衣食无虞，同时又能增强其延迟享乐的意志力，臻至成功的顶峰？

　　延迟享乐的哲学?240

　　培养孩子的理财智商?248

　　让孩子成为光彩夺目的珍珠258

　　你们是弓

　　孩子是从你们身上发出的生命之箭

　　那射箭者在苍茫路途中看定目标

　　用神力将你们引满一个弯弓

　　使你手中的箭射得又快又远

　　──纪伯伦《先知》

　　培养孩子成为一颗稀有的珍珠?260

　　情境教养──多变化的有效管教风格?269

　　孩子实际上并不是你们的孩子?277

　　附录283

　　参考书籍289

  
  
培养一个成功的孩子(1)

  
　　培养一个成功的孩子

　　有的家长一直盯着孩子的分数，心情跟着上下起伏，

　　有的家长虽然口口声声说成绩不重要，

　　但却以补习班及才艺班填满孩子的行程表。

　　这样长大的孩子出了社会，一定会成功吗？

　　爱孩子，要先知道如何帮助他们成功，

　　而不是因为害怕输了竞争而不断要求他们。

　　要孩子花所有精力把书读好，

　　不如培养他们成功特质，才是对孩子最佳的帮助。

　　好成绩一定带来成功吗？

　　成绩并不等于成功

　　你希望孩子成功吗？你的回答一定是：这还用说吗？

　　那很好，因为我也衷心希望你的孩子成功。那么，要如何帮你的孩子赢得一个成功的未来？有些父母会回答：读书啊！我给孩子补英文，上才艺班，严格督促他的成绩表现。

　　我接下来的问题是，好的成绩等于未来的成功吗？成绩=成功这个等式可以永远成立吗？王永庆只有小学毕业。郭台铭是中国海专毕业。亚都丽致饭店总裁严长寿也只是高中毕业。爱因斯坦小学时曾因成绩不好而被老师要求退学。诸如此类的例子不胜枚举。原来，成绩不好、或学历不高的孩子不见得不会成功。

　　那么，成绩好的孩子是不是一定会成功？我看过拿到博士学位的高材生，因为思考僵化、脾气固执，令老板及周遭同事头痛不已，无法在职场上春风得意。我也听过知名大学热门科系硕士毕业生，对老板交办事项无法准时交卷，跟同事共事也有不少合作问题，最后黯然离去。也有人学历佳、能力好，到最后却因为品行不好，丧失商誉，被列为拒绝往来户，导致生意失败。诸如此类的例子不胜枚举。原来，成绩好、或学历高的孩子不见得会成功。

　　有些家长不由困惑地问：可是，不教孩子念书，我还能教他什么可以让他长大后出人头地？说的也是，成绩数字是最明确的指针，就读学校及学历高低也是父母苦心栽培成果最直接的证明，不看这些白纸黑字数量化指标，我怎么会知道孩子未来成就的高低？

　　书中不见得一定有黄金屋

　　我听过这么一个故事：很久以前的某一个夜晚，王老爹在街灯下一直找东西，大家热心地靠过来，问他在找什么。王老爹说他掉了一把钥匙。在哪里掉的？人群中有人这么问，王老爹说：在家里掉的，可是现在家里很暗，所以我来街灯下面找，比较亮。

　　王老爹在街灯下找寻失落在屋内的钥匙，只是因为街灯比较亮，看得清楚。王老爹到最后可以在街灯下找到失落的钥匙吗？相信你会毫不犹疑地说：不可能。但是反躬自省，我们是否也是在成绩数字这么明确的指针中，自以为可以找到孩子成功方程式？认为成绩=成功？孩子成功方程式果真只有这么明确简单？

　　当然是。不然为什么我们老祖先说，万般皆下品，惟有读书高？还说，书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。有些人依旧振振有词，坚信不移。

　　没错，西汉著名才子贾谊自幼精通诗书，二十一岁就当了汉文帝的博士，深受器重，写过才华洋溢的《过秦论》、《吊屈原赋》、《治安策》等等，锋芒毕露，书中的确有黄金屋。但是这只是瞬间的荣华富贵，后来因为贾谊提出众多改革政策时并未考虑现实面，导致人际关系不好，失去皇帝信任，最后以三十三岁壮龄抑郁而终。可见除了读书之外，人际关系也是相当重要的一环，是成功必备的条件之一。由此我们可以知道，成绩并非成功之充分必要条件，由此我们可得孩子成功方程式定律一：

　　孩子成功方程式《定律一》：

　　成绩≠成功

　　不要给孩子不需要的拐杖

　　很久很久以前，在一个遥远的国度，有一个人的脚受了永久性伤害，必须靠拐杖才能行走。这个人是一个相当聪明的人，所以他不仅得靠拐杖行走，还想出许多点子善用拐杖，比如说用拐杖开门、晾衣服等等技术。还在一家大学教授如何使用拐杖，使得拐杖使用风气一时蔚为风潮，接着拐杖店如雨后春笋般成立了，也研发出各式各样不同的拐杖，有的是象牙制，有的镶黄金，有的镶钻石。训练如何使用拐杖的学校也成立了，来上课的学生络绎不绝。

  
  
培养一个成功的孩子(2)

  
　　后来这个引领风潮的智者过世了，拐杖这门显学历久不衰，他身前的典范被神话了，甚至有人还传说着，他的智慧是来自于拐杖，从此几乎没有人不带拐杖出门。后来极少数的人认为拐杖并不是一项必需品，不仅不带拐杖出门，还到处宣扬这样的理念。于是他们被抓了起来，不仅遭受惩罚，还被驱逐出境。

　　经过那么多世代都用拐杖后，这个国度的人民证明了拐杖是必须的，人们会说：没有人可以不靠拐杖走路，那是办不到的。即使再穷的人都会存钱买最便宜的拐杖，拐杖变成了一项必需品。从此这个国度没有人不用拐杖。

　　很好笑的故事吧？

　　怕的是，我们幼小时，我们的父母给了我们不需要的拐杖，当我们哭闹着说不需要拐杖时，他们还是强迫我们接受，要我们拿着拐杖走路。经过一番无谓的抵抗和挣扎后，幼小的我们只好乖乖接受，慢慢地，我们也相信了，必须要拿拐杖才能走路。于是等我们长大了，有了自己的孩子之后，我们也开始强迫他们使用拐杖，直到他们屈服为止。

　　读书就像是那一把拐杖。当家长过分重视成绩时，把孩子的精力全部导向如何将读书这把拐杖使用得出神入化时，孩子就逐渐忘记怎么靠自己的脚行走。当孩子出了社会，老板不会在乎孩子使用拐杖的高超技巧，只懂得如何耍玩拐杖的孩子就会愣在那里，不知所措。

　　如果我们没有剥夺孩子原本可以逐渐习得的自我行走能力，他们可以适应得更好。所以，与其强迫孩子只专注在读书这支拐杖上，不如花时间教导他们如何自己行走在人生的道路上，找寻到真正的成功与胜利。

　　寻找孩子成功方程式

　　成功特质的多寡决定成功的高度

　　由上一篇文章我们可以得知：成功≠f（成绩）。那么，把孩子未来的成功写成一个方程式，有哪些变量会影响到孩子的成功？

　　每个人都有一些成功的特质，但真正成功的人，他的成功特质一定比别人多。这是我在网络上看到的一句话。

　　好像有道理。想想王永庆，他每天跑五千公尺的毅力，的确不是一般人可以做到的。想想严长寿，他在《总裁狮子心》里头提到的积极主动的精神，比别人早到公司，为了是要从容掌控一天的行程，而非被堆积如山的事情拖着走；他勇于摆脱自哀自怜的心态，努力学习英文、了解国际时事，为的是在国际场合上谈笑风生，赢得外国人的尊敬。他们的确展现了不凡的成功特质。

　　所以，真正成功的人，果真具有令人钦佩的成功特质。如果把成功特质放入成功方程式f()的框框里，孩子自然会成功。那么，该培养孩子什么样的成功特质，才能引领孩子步上成功的未来？

　　成功特质有哪些？

　　在这信息发达的年代，我们不须自己埋头苦思成功特质有哪些，因为别人早帮我们整理好了。美国著名成功学大师拿破仑．希尔（NapoleonHill，1883~1969）受当时美国首富，钢铁大王安德鲁．卡耐基的鼓励，用二十年的岁月访问全美最富有最有名望的五百位人士，总结他们成功的规律，用以启发后代人类。美国房地产大亨唐纳．川普在《川普致富术》一书中也提到他找寻学徒所必须具备的成功特质。搜寻引擎龙头谷歌（Google）公司中国区总裁李开复也在他的著作里鼓吹：人人都可以成功，我可以选择我的成功，详尽解释成功特质及行为模式。兹整理如下：

　　拿破仑．希尔

　　《十七项成功法则》

　　1.设定明确目标

　　2.组织智囊团

　　3.培养具有吸引力的个性

　　4.展现应有的信心

　　5.多付出一点点

　　6.创造个人进取心

　　7.培养积极心态

　　8.控制你的热忱

　　9.强化自律

　　10.正确思考

　　11.控制注意力

　　12.激发团队合作的精神

　　13.从逆境和挫败中学习经验

  
  
培养一个成功的孩子(3)

  
　　14.培养创造力

　　15.保持健康

　　16.预算时间和金钱

　　17.运用宇宙习惯力

　　川普

　　《川普致富术》

　　1.杰出的人品

　　2.头脑（知识

　　与睿智）

　　3.创造力

　　4.忠诚与信任

　　李开复

　　《做最好的自己》

　　1.价值观─成功源于诚信

　　2.积极主动─成功的选择在于自己

　　3.同理心─人际交往的基础

　　4.自信─用信心放飞自我

　　5.自省─在反思中走向成功

　　6.勇气─勇往直前的精神

　　7.胸怀─海纳百川的境界

　　8.追寻理想─指引成功的罗盘

　　9.发现兴趣─用激情拥抱成功

　　10.有效执行─迈向成功的阶梯

　　11.努力学习─终生受益的过程

　　12.人际交流─现代人的必修课

　　13.合作沟通─信息时代的成功之道

　　14.完整与均衡─用智慧选择成功

　　这几派理论听起来都很有道理，如果有人具备上述全部特质，还是无法成功，那真的是绝顶倒霉的稀世珍宝。换句话说，如果你能在孩子年幼时培养出这些成功特质，你就不用担心孩子的未来了。有这些成功特质，你的孩子迟早会崭露头角，出人头地。

　　钓鱼给孩子吃，不如教他们如何钓鱼

　　行笔于此，我突然发现，对于成功法则及成功特质，他们全部都没有提到读书这码子事。我相信如果你的孩子具备成功特质，成绩应该会有一定的水平。因为如果孩子有进取心，又能自律，就算是对某一学科不是特别在行，应该还是会尽力。成绩即使没有名列前茅，应该也不至于太差。

　　其实这样就够了。等孩子出了社会，没有人会去问他的在校成绩，老板看的是做事的态度、做事的能力以及团队合作的精神。孩子在人生的旅程中遇到挫折，迟早也得靠自己爬起来。孩子逐渐成长，我们父母对于孩子所处的环境会逐渐失去掌握度，唯有培养孩子成功特质，他的人生才有真正的保障。

　　就像我们熟知的钓鱼理论，钓鱼给孩子吃，不如教他们如何钓鱼。成功特质说穿了，就是教孩子如何钓鱼。一直督促孩子读书拿好成绩，只是给他们学历这条鱼吃。要能够钓出成功之鱼，绝对要靠高竿的钓鱼技巧，也就是一套圆融的成功之道，才可能有源源不绝的成功之鱼可钓可吃。

　　于是，为帮助天下父母，我结合教育心理学、成功学以及我本身经历，归纳孩子成功方程式如下：

　　孩子成功方程式《定律二》：

　　成功=f(正向力量，创造力，逆境智商，独立思考，人际关系，表达能力，理财智商）

　　我成功教养孩子的秘诀

　　我的孩子成功了

　　每次我跟别人提及我三个孩子，大家总是说：周老师，你有三个这么成功的孩子，这辈子就值得啦！也有人问我内人，妳这辈子最高兴最得意的事是什么？她总是心满意足地说：当然是我三个宝贝孩子。

　　想想我们夫妻也真幸运，很少打骂小孩，小孩自己却一路读到台大，老大是台大会计研究所毕业，老二不只是高雄女中及台大财金系第一名毕业，还直升台大财金研究所。老三高二跳级以第一志愿考取台大财金系，我跟她说，家里不是很富裕，跟姊姊在国内念研究所就好了。她嘟着嘴不以为然，大学毕业后并没有报考国内研究所。工作了两年，用之前奖学金及家教存的钱做股票投资，赚足学费及生活费，就出国去美国柏克莱读MBA（企管硕士）了。所以我们夫妻从来没有在她们读书方面有过任何烦恼。

　　在工作方面，我们也不曾为她们烦恼过。老二认真负责，勇于任事，研究所毕业后进入知名美商惠普，年年被表扬为优秀员工，还到国外领奖。后来看妹妹在美国硅谷工作愉快，也跟着夫婿一起去美国，在没有绿卡及美国学历的不利条件下，还被台积电北美分公司录取，一路做到财务主管，现在跳槽到美国惠普，可说是一帆风顺。老三把姊姊接到美国一年后，逆向操作，和美国及日本同事回到亚洲开了一家电子公司，公司员工人数从五年前的个位数字上升到现在两百人，从营销处长升任资深营销处长，再升作总裁特助，官运亨通。老大生性平和，喜欢教育工作，台大会研所毕业后，历经资诚会计事务所及中国信托风险管理部的实务训练，考取了会计师、内部稽核师及证券分析人员资格，后来于育达技术学院担任讲师一职。但她并不以此为满足，去年考取了中央大学企管研究所博士班，现在正努力迈向教授一职。

  
  
培养一个成功的孩子(4)

  
　　所以我们夫妻俩真的很幸运，也怪不得我内人一生最得意的事是教养了这三个孩子，而不是嫁给我。孩子们锋芒毕露，老爸我真的就相对黯淡无光了。自我解嘲完回归正题，我们夫妻真的只是幸运而已吗？为什么我们的孩子读书总是自动自发，工作也不须我们操心？这真的只是运气好？

　　你的孩子也能成功

　　其实，你的孩子也能成功，只要你能够培养他们成功特质，就可一劳永逸了。

　　几十年前的台湾没有人研究成功学，当时我只是很认真地把我认同的价值观、做人的基本道理，以容易接受的方式灌输到我的孩子身上。我并没有期待他们书非得念得很棒，也没有期待她们在职场上非得一直往上爬，毕竟我也不是应届考上师大卫生教育系（第一年落榜，第二年才考上），内人也只是妇婴护专毕业。我们只是把一些成功特质烙印到她们幼小的心灵，她们就从一个原本被百般呵护的小树苗，咚咚咚地一下子长成远比我期待还要高大的大树，让我和内人在树下快乐地乘凉享福。

　　有一句话这么说：人类起于蝴蝶却终于蚕茧。孩子内在原本就具有往正向发展的驱力，大人所要做的就是引导孩子这股内在生命力往更好的方向发展，并教导他们适应群体社会生活所必须具备的能力，像是品格养成、人际关系、表达能力、面对挫折的能力、独立思考能力、创造力等等。但是十分不幸地，许多父母及老师并未尊重孩子内在的生命力，强加自己喜恶观念于孩子身上。也有些父母过于尊重孩子而未教导他们适应社会的能力，导致孩子一生过于自我而无法幸福。这就是为什么有人说，人类起于蝴蝶却终于蚕茧。只要你不要吐丝将自己的孩子作茧自缚，而是协助他们展开美丽的双翅，飞向希望的未来，他们也可以闯出自己的ㄧ片天。

　　我们夫妻的确非常幸运，因为我们并不知道这些教导可以教出比自己更杰出的孩子，我们也不知道回收的果实会远比我们想象中的甜美。现在我们尝到如此甜美的果实，我们想和天下父母分享我们的经验与看法，毕竟我们也曾经年轻过，也曾含辛茹苦去孕育灌溉我们的孩子。每次我看到父母用心良苦却没办法帮到孩子，我都会觉得很难过。我知道大家都是善意的，我诚心希冀天下父母的每一分耕耘，皆能转为孩子的一分收获。

　　把教养力气用在刀口吧！

　　与其忧心忡忡花大把银子填满孩子的时间表，不如把教养的力气花对地方来得实在。二ＯＯ七年三月份天下杂志提到直升机父母（helicopterparents），是前所未有的一批父母，过度介入甚至过度焦虑。他们像极了直升机，在孩子上空二十四小时盘旋，守望孩子的一举一动。

　　不需要过分关切，只要给予适当的引导，孩子也能够成为优秀的人才。只要孩子有正常人的智商，再加上成功特质，在这社会绝对有一席之地，也绝对不会让你过于操心。没错，学历和专长提供了孩子一个起跑点，再来就是靠孩子是否具备成功特质，决定他能否在职场上更上一层楼。父母过于焦躁，只是降低孩子的成功机率。因为研究发现，过度焦虑的直升机父母，也容易养出焦躁的小孩。而你我皆知，焦躁可不是一项成功特质。

　　我问过我在企业界工作的老二和老三，她们提拔员工的基准是什么，姊妹俩答案不谋而合。在职场上，随着就业时间的增长，学历的重要性逐渐降低，主管提拔员工，除了缘分之外，看的是实务经验、工作能力、积极进取的态度及团队合作的精神。这也难怪，成功学大师拿破仑．希尔及李开复论及成功条件或特质时，都没特别提到成绩或读书。其实从另一个角度来看，如果你的孩子具备成功特质，成绩应该会有一定的水平。如前所述，有进取心、又能自律的孩子，就算是对某一学科不是特别在行，还是会尽力。

　　我常说，孩子就像是车子，如果我们不帮车子加油，就算是性能绝佳的BMW，任凭我们如何用力推车，也只能前进一点点。但是如果我们帮车子加油，就算是普普通通的平价车款，还是可以飞奔向前。与其帮孩子推车，我们不如帮他加油，让他可以自动自发地前进。

  
  
培养一个成功的孩子(5)

  
　　那什么是汽油呢？当然是这些成功的特质。当我们能把下列特质放进孩子成功方程式的f()，就像是把汽油加入油箱，你绝对可以看到孩子成功的未来。就像犹太人的信念：就算是普通的孩子，只要教育得法，也可以成为不平凡的人。所以与其兢兢业业地督促孩子念书，要他上才艺班，不如专心培养他成功特质，让他成为不平凡的人。

　　希望你的孩子成功吗？让这本书带领你建构起孩子成功方程式！

  
  
孩子成功方程式的秘密(1)

  
　　要能有效执行成功方程式，

　　家长必须从孩子小的时候就开始施行身教，

　　并依孩子生命成熟度施行有效管教，

　　才能将成功特质烙印在孩子的心灵里。

　　孩子藉由内化这些特质，

　　从内在找到奋发向上的力量，

　　不再需要家长随伺在后、耳提面命，

　　这就是所谓高杠杆教养方法。

　　睿智的父母懂得善用高杠杆教养方法，

　　这就是孩子成功方程式的秘密。

　　孩子成功方程式的三大秘密

　　这样的孩子要怎么教？

　　从上一章我们得知，好成绩不能保障未来的成功。唯有悉心培养孩子成功特质，才能确保孩子能在社会上有一席之地。可是有的家长会很无奈地说：我很认真培养孩子这些成功特质，我告诉他要读书上进，也告诉他不要和别人打架，要好好跟其它小朋友相处，可是孩子总是不听话。为什么我们想要灌注到孩子身上的特质，他们没办法吸收？为什么方程式的枢纽f()没办法运作？到底是哪里失灵了？

　　我们先来看三个你或许会觉得似曾相识的案例：

　　案例一：爱看电视的小明

　　小明的妈妈向儿童心理谘商师抱怨：小明总是不听话，爱看电视。我好言相劝，他依然故我。我用买玩具的方式利诱他，他维持不到一个礼拜又故态复萌。后来我受不了痛打他一顿，他就背着我偷偷看。我真的拿他没有办法。为什么小明这么喜欢看电视？难道真的没有办法改变他吗？

　　案例二：自我中心的小英

　　小英的爸爸十分不解地跟儿童心理谘商师说：我跟我老婆都是研究所毕业，也算得上是社会的精英分子，我们一向待人谦和，为什么我的孩子完全不管周遭人的想法，想什么就要什么，完全没有商量的余地？这样的小孩要怎么教？

　　案例三：听话的芊芊v.s.不听话的婷婷

　　芊芊的妈妈看到芊芊的房间常常很乱，于是问芊芊：芊芊总是喜欢到妈咪的房间玩，会不会觉得妈咪的房间很干净、很舒服？芊芊大声地说：是！妈妈接着说：那么妈妈教妳怎么整理房间，芊芊的房间就可以保持干净了，好吗？芊芊很高兴地说好。可是婷婷的妈妈运气就没这么好，婷婷的妈妈要婷婷把房间整理好，婷婷却冷冷地回答：这不会乱啊！哪里乱？我是乱中有序。

　　这三个案例提供我们一个起点，让我们去探索如何启动孩子成功方程式，让我们能够一步步协助他们迈向成功的未来。

　　第一个秘密：唯有改变自己，才能改变孩子

　　让我们先从爱看电视的小明这个案例谈起。猜到了为什么小明这么爱看电视吗？经过心理谘商师细心了解后，发现与小明同住的奶奶很喜欢看电视，从小明是幼儿时就一直放电视给小明看。爸妈每天工作回家疲惫不堪，也常藉看电视消除疲劳。爸妈自己在看电视时，要求已经上小学三年级的小明在房间里做功课。小明受不了电视的诱惑，根本无法专心做功课，一直想出房间和大人一起看电视。

　　著名的亲子教育专家郑石岩教授在他的书中提过，许多生活适应有问题的孩子，总可以追踪到身教残留的不利因素。言教若不搭配身教，成效有限。因为孩子不是依据大人所说的话去做，而是跟着大人的所作所为去做。大人试图用说的、用骂的去改造孩子，但孩子的心智却没办法被欺骗，他看到的是你的行为，他感受到的是你心灵的模式，他不管你说些什么，他的心智径行往你给他竖立的典范走。这就是为什么小明无法克制自己想看电视的欲望。

　　身教的证明不胜枚举。国外心理学研究发现（Eron,1987），以严厉手段惩罚孩子，孩子长大后暴力倾向较其它孩子严重。这说明了以暴制暴，结果还是不好的。因为孩子被惩罚的过程中，遭受到暴力相向，感受到严苛心灵的氛围，以后待人处世，也会不自觉地以同样严苛的心态面对，导致严重暴力倾向。因为那是大人对待他的方式，也是他习得解决问题的因应模式。

  
  
孩子成功方程式的秘密(2)

  
　　当然现在许多家长对孩子十分和蔼可亲，不至于过于严苛。但是按身教理论推论，你如果想知道你的孩子长大后有多成功，你可以参照一下自己目前的成功度。你若想知道孩子未来具有多少成功特质，你只要看看自己具有多少成功特质就知道了。所谓龙生龙，凤生凤，老鼠的孩子会打洞，讲的不只是先天遗传，更重要的是后天身教的影响。

　　所以像小明这个例子，如果小明的父母真的为小明着想，当小明做功课时，父母应该关掉家里的电视，陪在小明身边看书。假日也可以带小明到书店买些小明有兴趣的书，全家一起讨论。这样小明会越来越喜欢看书，不再需要依赖电视得到乐趣。如果父母坚持看电视是自己的权利，那真的就抱歉了，相信小明长大后，下班时间八九不离十是在看电视，而不是用心教导孩子，也不是努力上进。这样对小明好吗？

　　唯有改变自己，才能改变孩子。

　　我就是这么做的。当孩子就读国小时，我不以师大卫生教育系毕业为满足，利用暑假到高师大进修心理辅导谘商的研究所课程。在此同时，我也购买了成语故事的书籍，要她们趁暑假有空时，一天手抄一篇三到五百字的成语故事。她们当时年纪虽小，也能感受到爸爸努力上进的心，每天在家里也乖乖地抄写故事，奠下良好的文学基础。今天我们才有这个机会可以一起出书和大家分享我们的经验。

　　我三个孩子人际关系不错，和我的身教也有密切的关系。我在任职的国中极力推行仁爱工作，带领其它国中老师及有心的学生走入穷困小区，帮助穷人家的孩子升学，给老人希望，给残障朋友温暖。所以我的孩子自幼就懂得对周遭的朋友付出，当功课不好的同学跟她们请益时，他们都会耐心跟对方解释。这样的孩子人缘怎么可能会不好呢？人际关系跟职场成功有密切关系，所以，为了孩子好，改变自己吧！让孩子有个好典范可以学习与模仿。这也是解救小明沉迷电视的唯一答案。

　　孩子成功方程式《秘密一》：

　　要改变孩子，必须先改变自己。

　　第二个秘密：不能只有爱孩子，还要管教孩子

　　现在我们来看案例二，小英的爸妈都是彬彬有礼的高级知识分子，照孩子成功方程式秘密一的道理，父母亲给予的身教应该会感化小英，让小英也变成懂得为其它人着想的小孩，可是事实是小英十分自我中心，为什么她这么不顾其它人的想法？

　　其实小孩子刚生下来时都是非常自我中心的。婴儿肚子饿了就哭，也不管现在是半夜三点钟，大人都在睡觉。一岁的小孩想玩什么玩具，就直接抢过来，也不管这个玩具是否是别的小孩的。换句话说，小孩子一出世，是被当下的欲望所牵引着，奉行着唯乐原则：不管外在环境如何，都会努力去获致快乐，逃避痛苦，佛洛伊德称之为本我。

　　一个一、两岁的孩子充满着本我，受当下基本生物冲动支使，大家都可以理解。可是如果一个十岁的大孩子或者是二十岁的青年，还完全受本我驱使，不管现实环境的限制，也无视是非对错的准则，我们就会摇头说，这个孩子十分自我中心，这个孩子被宠坏了。小英就是这样的一个案例。

　　没错，小英的父母都是十分有教养的高级知识分子，可是他们误解爱的教育的本质，处处顺着小英，以小英的需求为不可忤逆的圣旨，因此在小英成长的过程中，本我得到充分满足，一直没有太多机会去发展人格另外两项重要成分，自我及超我。

　　什么是自我？当孩子抢别人玩具而遭到阻止，他的自我便逐步发展出来了。他开始学习到，虽然我想要，但是现在不能要。这就是自我所服膺的现实原则：冲动必须延宕至适当的情境才能获得满足。一个十岁的孩子如果连这一点都做不到，前途真的堪忧。虽然父母很爱小英，可是小英这个样子以后有老板敢用她吗？所以即使父母为人和善，但未能及时纠正小孩子犯下的错误，一味纵容反而阻碍了孩子自我的发展，而任其本我肆虐，这真的是古谚所云：爱之适足以害之。

  
  
孩子成功方程式的秘密(3)

  
　　而什么又是超我？超我是在响应父母赏罚中发展出来的。一开始父母藉由赏罚控制孩子的行为，之后小孩子再把父母的标准纳入自己的超我，藉由因而形成之道德理念去控制自己的行为。超我对孩子的未来重要吗？答案绝对是肯定的。如果你有一个同事判断行为对错的标准与众不同，譬如说他认为说话不算话不是什么严重的事情，经常出尔反尔，你敢信任他吗？不能被信任的人，能够在职场上成功吗？

　　所以，如果父母未能给予孩子适当的管教，孩子会一直顺着本我恃宠而骄，无法发展出适应社会所需要的自我及超我。所以除了身教之外，适当的管教绝对是培养成功孩子不可或缺的一环，这也是小英的父母始料未及的一点。

　　像当年我与内人在教育孩子时，虽然是采民主开放式的教育，但是对于不可妥协的事情，我们不会轻易让步。以用钱概念为例，虽然老大、老二比较懂事，从小就不会乱花钱，可是众人疼爱的老三总是会被一些新奇的玩具所吸引，像是可以重复写毛笔字的宣纸版等等。内人发现她似乎不能够像两个姊姊般节约，于是带她去邮局开个户头，每次考试名列前茅我们就会给她一笔一两百块的小奖金，让她自己存入邮局，并鼓励她储蓄。每次发放利息时，她很高兴户头的钱自己会增加。藉由这个方式，她逐渐能够控制本我当下想要购物的欲望，她开始懂得享受延缓购物冲动所带来的成就感，增强了自我的功能。

　　我们并不以此为满足，我们还跟孩子说，虽然看着钱一直增加很有成就感，但是如果能捐出一部分帮助比我们更需要钱的人，这是更伟大的行径。可能因为我们的鼓励，加上孩子看我本身也非常投入仁爱工作，于是她从小到现在，只要行有余力，总是持续捐款给一些她支持的慈善机构。所以藉由储蓄所得到的成就感，她增强了服从现实原则的自我。然后藉由激发她的恻隐之心，我们发展了她的超我。

　　所以小英缺的是，自我与超我的发展。小英的父母不应该一味顺着小英的本我要求，任其予取予求。应该引导小英去了解，有些冲动必须等到适当情境中才能得到满足，甚至必须在不同本我冲动中做抉择。然后更进一步，带领小英建立一套判断行为对错的准则。这样小英的未来才会有希望。

　　孩子成功方程式《秘密二》：

　　有身教但无管教，

　　孩子还是不会学好。

　　第三个秘密：教导孩子要趁他年纪小

　　妈妈要孩子把房间整理好，为什么芊芊这么受教，而婷婷却把妈妈的话当耳边风呢？细心的读者或许已经发现，芊芊似乎年纪很小，而婷婷彷佛已经是青少年时期了。这样的观察是正确的，在这个案例里，芊芊只有五岁，而婷婷却已经十五岁了。

　　小孩子小的时候真的比较好教，到了十几岁才开始教就很难了。孩子小的时候，自我意识还不是很强，处处需要仰赖父母，可塑性非常强，趁此时灌输孩子一些观念及行为模式，往往能够收到最佳效果。到了十几岁，孩子进入叛逆期，寻求自我独立，容易和父母唱反调，这时候才去矫正他们的行为，往往事倍功半、成效不彰。

　　俗语说：三岁看大，五岁看老，讲的就是这样的道理。中华民国小儿科医学会常务理事吕适存医师对这句古语有这样的诠释：就是提醒我们，从小开始就要注意到一个人人格及个性的培养。一个人的性格可以影响到他一生读书做事的成败，而性格的形成是由出生以后就开始受到环境的影响。多数人的性格，从小便已定型。有些父母以为等孩子长大一点，或者上学以后再教他，但到了那个时候再教，往往为时已晚，因为性格已经养成了，要改并不容易。

　　吕医师并且提到：大家或许都有这种经验：小学时功课就不错，有秩序、守规矩的小朋友，二十年后能顺利读大学的，还是这群人。当大家长大成人再开同学会的时候，也发现每个同学都改不了他当初在学校的那个样子；也就是说只要从小『定型』，一生是很难改的。当然有的人也会在成长的过程突然开窍，性格变得很好的，但是那绝对只是少数。

  
  
孩子成功方程式的秘密(4)

  
　　婷婷的妈妈没有趁婷婷小的时候教她整理房间，那时想孩子还小，于是老是帮她清洁打扫。现在婷婷十五岁了，妈妈觉得婷婷已经这么大了，应该要学会自己保持房间干净，但是这时婷婷就不见得会接受妈妈的管教了。相反地，芊芊的妈妈从芊芊五岁时就开始教芊芊要保持房间整洁，芊芊很相信妈妈，毫不保留地接受妈妈的教导，长大后可以想见她一定会是一个懂得保持整齐干净的女孩子。所以教导孩子一定要及早，趁你对孩子还非常有影响力时，灌输他成功特质。不要老是想孩子还小，错过了黄金教导期，就后悔莫及了。

　　内人和我在我们孩子还未上学时，就开始教导他们正确的人生观与价值观，要他们做一个好人，鼓励他们奋发向上，不吝于帮助别人。我还记得那时候跟他们说过：身上的财富可能会被别人抢走，但是脑中的知识是谁都抢不走的。只要你有知识技能，你永远有东山再起的机会。懵懵懂懂的孩子听了这些话，单纯的心灵接受到这样的讯息，内化的结果是他们变得非常自动自发、奋发向上。即使现在三个孩子都已经三十几岁了，他们在自己选择的人生路程上，依然保有我当年教导他们的精神，在自己专精的领域持续精进、奋斗不懈。

　　所以不要忽视你在孩子身上可以施展的影响力，孩子就像一块未经雕琢的璞玉，而你可以是那点石成金的魔术师，只要你能带领他们到正确的方向，尔后他们自然会循着自己的本质发光发亮。所以趁他们能够被雕琢时，给予他们正向的力量，教导他们成功的特质，你的孩子绝对会不平凡。

　　孩子成功方程式《秘密三》：

　　教导孩子要趁他年纪小，

　　不然就来不及了。

　　高杠杆教养方式

　　经理人必须了解哪些活动有最高杠杆率

　　从现代商业管理学来看父母教养方法，可以获得不少启发。全球半导体龙头英特尔董事长葛洛夫曾说过：事情永远做不完。就像是家庭主妇一样，经理人永远有忙不完的事──永远有更多的事要做，永远有更多事应该做，也永远超过你所能负荷。所以经理人必须有同时处理数件事情的能耐，且还得知道何时该转移注意力，把精力摆在当时最能促进整体组织产出的活动上。换句话说，他必须了解哪些活动有最高的杠杆率。

　　听起来也像是给父母亲的建议，对吧？父母是孩子的经理人，孩子的教养工作是永远做不完的。就如高效能经理人懂得选择最重要的事来做，以提高整体组织产出，睿智的父母也懂得以最有效的方式教养孩子，让他们成为明日之星，而不是只是今日之星。

　　管理学上讲求效能（effectiveness）以及效率（efficiency）。所谓效能，就是做对的事，换句话说，就是做有用的事。效率指的是把事情以最快速度做好，不论此事对整体目标影响力之大小。管理学上要求两者必须兼具，策略面着重效能，执行面着重效率，公司营运才能步入正轨。教养孩子也不例外，教养策略必须正确，这就是为何我们提出孩子成功方程式，破除一般对读书的迷思。策略正确后，执行必须有效率，这也是为什么我们谈到孩子成功方程式的三个秘密，只要父母能够充分掌握这三个秘密，教养孩子的效率便可大幅提高。自己看电视却要孩子不看电视，这是没有效率的执行方式；自己待人和善却太宠孩子，身教没有藉由管教充分发挥，也是效率不高的执行方式。父母如能在孩子教养方面兼顾策略效能与执行效率，才能够发挥葛洛夫所提倡的管理最高杠杆率。

　　必须注意的是，葛洛夫也提到负杠杆率的存在，他举了这样的例子：通常来说，上级干涉表示上级用了太多技术性的指令（不管他是不是真的懂）。负杠杆率的产生来自于当这样的情况发生得太频繁，下属可能开始变得像缩头乌龟一样畏首畏尾，渐渐失去了解决问题的直觉，并转而求助上司。因为在这样的循环下，整个组织的产出必将减低，上级干涉理所当然地便是负杠杆率。

  
  
孩子成功方程式的秘密(5)

  
　　这样的例子听起来还满熟悉的。不是有人常说，太能干的父母容易造就个性过于软弱的孩子吗？说穿了，跟过于强势的经理人下面很难有大将之才是同样的道理。教养孩子还是不要弄到这般田地比较好。

　　葛洛夫也提到一种存货法，他认为一个好的经理人必须要有一些案子的存货，一些不急着完成的案子。因为如果没有这样的存货，经理人可能一有空档，就想去干涉下属的工作。这听起来也满熟悉的，有的父母简直把教养孩子当成一项大事业做，出发点是非常好，但是如果干涉过多，孩子会失去自主性，反而是揠苗助长。所以直升机父母也要懂得培养一点自己的兴趣，不要把全副精神都放在孩子身上，不然孩子的压力会过大。

　　说穿了，孩子的成长跟人生过程一样，是很难经营的。说什么生涯规划，五年后要怎样，十年后要怎样，这都是难预测掌握的，因为人生变量太多，所以你只能希望、许愿，之后还是得脚踏实地地去做。教养孩子也是同样道理，虽然你对孩子可能有一些期望，可是你也得尊重他内心的想法与兴趣。前阵子我听说有一个母亲要女儿嫁一个她不爱的医生，为的是希望能够开一个家族医院，我听了真为这女儿难过。如果你真爱你的孩子，一定得尊重他内心的声音，不管未来他的路怎么走，至少给予他一些基本能力，让他有办法在这个社会上好好生存奋斗，这才是懂得真爱的父母。不要老是从事负杠杆率的活动，从现在开始，多做一些高杠杆率教养活动吧！

　　葛洛夫还对经理人说道：千万记得，你的时间有限，在你接下一件任务时，你同时也拒绝了另外一件事。这话说得真有道理，如果父母过于着重孩子在校成绩及才艺补习，相对容易忽视孩子成功特质的培养，所以如何在这中间取得平衡，是睿智父母不能不时时反省自己的一点。

　　经济学上有所谓边际报酬递减法则，举例说明，如果不断投入劳力到同一块田地上耕种，每多投入一个人的劳力，农产品所能获得增加的数量会逐渐减少。

　　当孩子成绩已经不错了，如果父母还要求孩子花无数时间追求最后五分或三分的进步，往往耗时耗力但却效果不彰，印证了边际效益递减法则。如果父母能善用这些时间，培养孩子全方位的能力，才能有效提高教养杠杆率。

　　阿基米得说：给我一只杠杆，我将撑起全世界。这本书的主旨是告诉你高杠杆率的策略目标及执行方式，给有心父母一只杠杆，让他们撑起孩子未来的成功！

　　随着员工工作成熟度变化管理风格

　　葛洛夫也提到：随着部属工作成熟度的改变，管理风格也必须随之改变。明确地说，当工作成熟度低时，最有效的管理方法是提供明确且详细的指示。在这种情形，随着部属工作成熟度渐增，最有效的领导方式也由架构化转移至沟通、情绪上的支持与鼓励。当工作成熟度越来越高，经理人对部属的干涉应该降至最低，主要管理目标应聚焦在确定部属的努力方向是否合乎部门需求。

　　以表格表示如下：

　　部属工作成熟度

　　低

　　中

　　高

　　老板干涉程度

　　高

　　中

　　低

　　老板领导风格

　　告诉员工该做什么，何时完成以及如何着手。

　　注重双向沟通，给予支持及鼓励。

　　老板参与程度降低，彼此建立起工作目标及监督系统。

　　从葛洛夫的理论来看之前提到小英被宠坏的例子，我们就能明白，小英在生命成熟度低的时候，父母就过度授权，干涉程度过低，这样的搭配方式一定是效率不彰。小英的父母应该要在小英小的时候就一步步引领她，让她逐渐习得应有的礼仪，变成习惯后，就可以转换成干涉程度低、充分授权的管理风格。

　　葛洛夫提到：大部分的人都会认为精明的经理人不应该用『老妈子』管理作风，也因而经常发生想开始出来管管的时候，事情已经不可收拾。所以孩子一出生就采取自由放任教养方式，对孩子只是有害无利，这在公司管理上也是屡见不鲜。有的经理人为表现自己充分授权的风格，对于新进员工未能提供明确指引，到最后酿成大祸时，往往为时已晚。

  
  
孩子成功方程式的秘密(6)

  
　　也有父母不去培养孩子的生命成熟度，孩子三、四十岁了父母还是干涉不断，不给孩子机会成长，孩子自然很难在社会上成功。这样的父母往往控制欲过强，虽然成功地控制了孩子，孩子的一生发展也严重被抑制了。有的叛逆性比较强的孩子就会跑得远远的，严重影响亲子关系。所以睿智的家长懂得逐步培养孩子的生命成熟度，慢慢放手，让孩子找到内在动力、独立成长。

　　葛洛夫说：当员工的工作成熟度达到顶尖时，他基本上已完成训练，这时他的工作动力将大致上来自内在的自我实现动力，这便是一个经理人尽全力想追求的境界。

　　同样地，当孩子的生命成熟度达到顶尖时，他基本上已完成训练，这时他的人生动力将大致上来自内在的自我实现动力，这便是一个睿智的家长尽全力想追求的境界。

　　葛洛夫自己也提到他这套理论其实和亲子关系的发展非常相似，他认为随着小孩子年纪渐长，父母的管教风格也会因孩子的生命成熟度而改变。不过葛洛夫也提到为人父母应注意的一点：当孩子生命成熟度够高时，他可能会离乡背井到外地求学。当此之际，亲子关系又再次改变。父母只是旁观孩子生活，但万一孩子所处环境突然产生巨变，而他的生命成熟度显得不足应付（例如他在学校被当了几科），父母的管教风格可能要回到之前的阶段。

　　最后葛洛夫如此作结：管理风格并没有孰优孰劣，最主要应基于员工的工作成熟度，以决定哪一种领导作风较有效率。这也是研究学者找不出一种最佳的管理方法的原因，因为随着工作环境的不同，它可能每日、甚至时时刻刻都在改变。

　　同样地，教养风格并没有孰优孰劣，最主要应基于孩子的生命成熟度，以决定哪一种父母作风较有效率。能够善用葛洛夫这套理论，父母势必更能拿捏管教干涉程度，达到高杠杆教养的目标。

　　高杠杆教养方式归纳表

　　教养层次

　　教养策略

　　(strategy)

　　教养执行

　　(execution)

　　重点观念

　　1.着重效能（effectiveness），设定正确有效的目标，做对的事、有用的事。

　　2.聚焦于高杠杆管理活动，也就是孩子成功方程式，而非只是读书及才艺培养。

　　1.着重效率（efficiency），以最有效的方式达到目标。

　　2.要及早开始教养工作，身教及管教并重。

　　3.必须依照孩子生命成熟度调整家长管理风格及涉入程度。

　　4.善用管理机制

  
  
找出最佳教养风格(1)

  
　　根据心理学家们的研究发现，

　　一个人跟别人说过话后，所留给人的印象，

　　只有百分之二十取决于谈话的内容，

　　其余百分之八十则取决于沟通的风格。

　　如果父母以严厉凶暴的态度要孩子

　　跟其它小朋友和平相处，

　　孩子学到的是父母的破坏性情绪，

　　而非父母的言语所表达的内容。

　　所以教导孩子成功特质时，

　　我们也必须注意到自己教养风格是否适当。

　　你是哪一类型的父母？

　　管教风格对孩子个性的影响

　　是否觉得父母管教风格对孩子个性塑造有很大的影响？回想你过去看过的例子，是否可以归纳出这样的发现：严格的父母教出来的孩子都比较拘谨，开明的父母教出来的孩子都相当自由、活泼？会不会觉得，有时候你不用认识一个人的父母，从这个人的个性就可以反推到他父母的教养风格？

　　即使是同一对父母教出来的孩子，性格可能大不相同。一般而言，父母对老大要求比较多，造成老大个性通常比较有责任感。父母及兄姊通常对老么比较疼爱，也造成老么个性和哥哥、姊姊截然不同，往好的方向发展是活泼有创造力，往不好的方向发展则会造成任性、缺乏自制力。

　　心理学家对此有深刻的观察，《心理辅导的艺术》一书里头提到：人格中的一些倾向的确与家中的某种地位有关，家里面老大的责任感比较强。这种小孩在最早的几年，能够享受到父母完全的关爱与照顾，也因此获得了稳定性……老么在婴儿与幼儿期所获得的关爱，不仅来自双亲，亦来自于哥哥姊姊们。他们会帮助他、照顾他，当然也尽力教导教育。这些可能会令老么对人生产生挚爱的态度以及一种期望，认为他能够爱所有的人，也为所有人所爱。由此可见父母的教养方式对于孩子的性格有莫大的影响力。

　　那么，是否能够找到一种最佳的教养方式，让孩子不丧失其原创力又不会过于任性？究竟什么样的教养风格能够帮助孩子往成功的路上走更加顺遂？非常幸运的，这两个问题的答案都是肯定的。心理学家黛安娜．包姆林（DianaBaumrind）在一九七Ｏ年代针对父母教养方式和儿童性格作了关联性研究，显示父母教养风格和孩子性格与成就有显着的关联性。经由此项研究，心理学家找出最佳的教养风格，并呼吁父母采取此种风格教出成功的孩子。这也是为什么我们在逐项探讨如何培养孩子成功特质之前，有必要先了解最佳的教养风格为何，才能有效教导孩子成功特质。

　　在深入探讨各种教养风格的异同之前，我们先来做一下问卷调查，先了解自己的教养风格，再看如何调适到最佳的教养方式。

　　问卷调查

　　请填写以下问卷，根据你最有可能的反应忠实作答：

　　1.你的孩子动手打了另一个孩童，这时你会：

　　A.非常生气地要他回家，家法伺候。

　　B.假装没看到。

　　C.认为孩子还小不懂事，打架是难免的，不需

　　要太在意。

　　D.告诉孩子这样是不对的，要他跟另一个小朋友

　　道歉。回家后再详问为何他会这么做，针对问题开

　　导。

　　2.你的孩子把自己的房间弄得乱七八糟，也不整理就想跑出去和别的小朋友玩，这时你会：

　　A.义正严词地要孩子立刻整理，不然就会惩罚

　　他。

　　B.没关系，房间乱不是什么大不了的事。

　　C.让孩子出去玩，帮他整理就可以了。

　　D.问孩子为什么不收好，如果急着出去玩，问

　　孩子打算什么时候整理，要他承诺后才让他出去

　　玩。

　　3.非常晚了，你的孩子还是不去睡觉，还跟你说他肚子饿，这时你会：

　　A.不是很高兴地跟他说，谁叫他晚餐吃那么

　　少，要他立刻去睡觉。

  
  
找出最佳教养风格(2)

  
　　B.要孩子去睡觉，告诉他睡着了就不会觉得饿

　　了。

　　C.亲手弄一些东西或找出东西给孩子吃。

　　D.弄一些东西给孩子吃，跟他说从明天起晚餐

　　要吃饱，不要再三更半夜找东西吃，并说明为什

　　么这样不好。

　　4.发现你未成年的孩子竟然看A片，这时你会：

　　A.脸色一沉，把A片抢过来销毁，并严加惩

　　罚。

　　B.没关系，不过就是A片而已。

　　C.孩子如果想看，只要他觉得高兴就好，大人

　　不一定要干涉。

　　D.问孩子为什么想看，介绍他更好看且适合他

　　年龄的电影，藉此移转孩子不当的好奇心。

　　5.当你的孩子不做他分内该做的家事时，这时你会：

　　A.把他臭骂一顿，要他立刻着手进行整理。

　　B.故意不理他ㄧ阵子，他受不了我不理他，自

　　然会去把家事做好。

　　C.我家的孩子基本上不怎么需要做家事。

　　D.提醒孩子该做家事了，如果有什么困难，也

　　要跟父母沟通，才是负责任的行为。

　　6.当孩子在百货公司看到一个玩具，吵着要买，这时你会：

　　A.严肃地告诉他不行，家里玩具已经那么多

　　了，完全不为所动。

　　B.虽然很烦，但是没关系，就让他吵，看他可

　　以吵多久。

　　C.立刻买给他，看孩子那么高兴的样子觉得十

　　分心满意足。

　　D.问孩子是否可以从他省下的零用钱或压岁钱

　　扣款，并且提醒他有许多好玩的玩具，要他考虑

　　一下，是否愿意花现在存的钱在这个玩具上。

　　7.如果你的孩子半夜被噩梦惊醒，跑来找你，这时睡眼惺忪的你会：

　　A.告诉他赶快去睡觉，叫他不要那么胆小，不

　　过就是一个噩梦而已。

　　B.假装没被摇醒，这样孩子就会乖乖地回去睡

　　觉。

　　C.赶快起来安慰孩子，如果孩子一直不愿意回

　　房间睡觉就一直陪着他，虽然自己觉得爱困也会

　　陪他。

　　D.想办法让孩子逐渐安静下来，问他以前是否有做过快乐的梦，告诉他等一下回去后可以换作之前做过的快乐梦，让他能够安静地再度睡着。

　　8.如果你的孩子今天哭哭啼啼地回家告诉你，老师打他，这时你会：

　　A.反问他是不是自己捣蛋做错事才被打，要他

　　不要老是装可怜、找借口，做错事就要有担当。

　　B.告诉他这没什么大不了，让他哭一下就会好

　　了。

　　C.听完孩子的叙述后，忿忿不平找老师理论，

　　怎么可以这样伤害小孩子。

　　D.要孩子说给你听究竟是发生了什么事，然后

　　打电话问老师当时的情景，纵合判断后再给予孩

　　子情绪上的安抚及处理事情上的引导。

　　9.当孩子摔破碗时，这时你会：

　　A.忍不住念孩子：你就是这么不小心，连个

　　碗都捧不好。

　　B.多说无益，赶快把地上碎片清一清，这样就

　　好了。

　　C.吓一大跳，赶快问他是否受伤，安慰他受到

　　惊吓的心灵。

　　D.语气坚定但不失和气地告诉孩子，下次要小

　　心，不然家里漂亮的碗盘就会越来越少了。在确

　　定他能够认可你的话、记取教训之后，请他把地

　　上碎片清干净。

　　10.你觉得教养孩子的主要目标是：

　　A.让他多多听从你的话。

　　B.长得大就好。

　　C.让孩子快乐幸福地成人。

　　D.教导孩子成为一个正当、有社会能力的人，

　　能够去过自己的人生。

　　分数统计

　　步骤一：统计A、B、C、D各有多少个，然后把分数填入以下方格：

  
  
找出最佳教养风格(3)

  
　　要求

　　权威型教养

　　低支持/高要求

　　A得分：

　　威信型教养

　　高支持/高要求

　　D得分：

　　低

　　疏离型教养

　　低支持/低要求

　　B得分：

　　放任型教养

　　高支持/低要求

　　C得分：

　　低高支持

　　步骤二：

　　分数最高者，是你的主要教养风格：_________________。

　　分数次高者，是你的次要教养风格：_________________。

　　*你一般会采取主要教养风格，但是走不通时，则会退而求其次，采取次要教养风格。

　　父母教养风格的不同特质

　　做完上面的问卷，下面就是答案了喔！

　　一、权威型教养风格（authoritarian）

　　父母的规定孩子一定要遵守，父母要求孩子服从，偏好严厉强势的管教方式。通常这类型父母会体罚孩子，比较少倾听孩子的心声。父母有人性本恶的信念，认为孩子借口多，不加以管教以后会变坏。属于高要求、低支持的教养型态，对孩子要求高，但是情感上的支持不多。

　　二、疏离型教养风格（uninvolved）

　　这类型父母容易忽略孩子，和孩子的互动不多。不太管教孩子，也不太能够了解孩子的情绪与感受，因而不能常给予孩子情感上的支持。和孩子之间的关系疏远冷淡，比较有距离。

　　三、放任型教养风格（permissive）

　　这和权威型教养风格完全相反。这类型的父母把自己视为孩子的资源，而非是塑造或修正孩子行为的动力。放任型父母很能够接受孩子的冲动与欲求，虽然关心孩子的情绪起伏，但不喜欢强迫孩子，也不太对孩子的行为设限。属于低要求、高支持的教养型态，对孩子没什么要求，给予孩子许多情感上的支持。

　　四、威信型教养风格（authoritative）

　　这类型父母与疏离型父母完全相反，不仅对孩子有所要求与规范，同时能够给予关怀与支持。这类型父母因为关心孩子的情绪，多半以口语方式而非体罚方式规范孩子。相对于权威型教养风格，虽然也强调服从，但不会执行过度严格，比较能够认同并尊重孩子的需求。属于高要求、高支持的类型。

　　不同教养风格培育出的孩子

　　那么，不同教养风格培育出的孩子有什么不同？根据心理学家的统计，在不同教养风格下长大的孩子，个性的确大不相同。

　　一、权威型教养风格下长大的孩子

　　在权威型教养风格下长大的孩子有两种类型，第一种比较不独立，容易有一个口令一个动作的倾向。另一种类型的孩子则具攻击性，脾气暴躁，反抗性强。

　　二、疏离型教养风格下长大的孩子

　　在疏离型教养风格下长大的孩子有两种类型，可能造成人格退缩、没有安全感。另一种类型的孩子容易叛逆、具攻击性、且愤世嫉俗。

　　三、放任型教养风格下长大的孩子

　　在放任型教养风格下长大的孩子通常比较不成熟，缺乏自制力，容易冲动。比较不懂得感谢，觉得东西来得理所当然。社会能力差。

　　四、威信型教养风格下长大的孩子

　　在威信型教养风格下长大的孩子较为友善、自信、有社会能力，可以被信赖。

　　所以哪一种教养风格对孩子有最正面的影响？根据心理学家的看法，当然是威信型教养风格。原因有二：

　　1.孩子在成长过程中被管教、被约束，不会放任本我（当下的欲望与冲动）自由发展，懂得社会规范与和人互动的规则，所以社会能力较好。

　　2.孩子在成长过程中被聆听、被尊重，人格发展较为健全，不易产生自信过度不足的情形。

　　现在你已经知道你是哪一类型的父母，也知道威信型教养风格是最佳方式，想要知道如何成为威信型父母吗？请继续读下去。

  
  
找出最佳教养风格(4)

  
　　我要成为威信型父母

　　从低支持到高支持

　　既然我们现在已经知道，心理学家统计结果证实，威信型教养风格（高支持、高管教）是最正面的教养风格，那么我们要如何调整教养风格，加大孩子成功的机率？

　　简单来说，落在低支持区块的家长（疏离型及权威型），应该发展对孩子的同理心，学会真正倾听孩子的需求、恐惧、害怕及希望。而落在低要求区块的家长（疏离型及放任型），应该要学会有自己的立场，了解爱他不是放任他，而是要求他能够发展出健全的心态、心智能力与社会能力。

　　如果父母属于疏离型及权威型风格，孩子久而久之就不会想要跟父母沟通，因为每次沟通孩子都没办法被理解，孩子会认为多说无益。有的父母自认为开明，但实际上时常加诸自己的意见在孩子身上，孩子多方尝试后一直无法让父母明白自己的感受，自然会放弃。父母还嚷嚷着：我这么开明，为什么孩子有事都不跟我说？扪心自问，你真的有尝试去了解孩子的心吗？还是你总是认为，这没有什么大不了，那也没什么大不了，只有你在乎的事是最重要的？

　　要求

　　高

　　权威型教养

　　低支持

　　高要求

　　威信型教养

　　高支持

　　高要求

　　低

　　疏离型教养

　　低支持

　　低要求

　　放任型教养

　　高支持

　　低要求

　　低高支持

　　所谓同理心，就是能够感同身受的能力。如果不能设身处地去感受孩子的情绪，你就没有办法真正去支持、鼓励孩子，你们中间会有一道无形的墙，阻隔了情感交流与沟通畅通。比如说，孩子心爱的玩具掉了，很伤心地哭着。如果此时你跟他说，玩具掉了就再买新的就好了，没有什么好哭的。孩子可能会哭得更大声，因为你没有办法理解他心爱玩具掉了的痛苦。虽然大人眼中，小孩子的玩具实在是轻如鸿毛，一点都不重要。可是对小孩子来说，他心爱的玩具相对于我们可能是我们最爱的王建民签名帽或古董收藏品。这样的东西掉了怎能不伤心呢？

　　相反的，具有同理心的父母会先认同孩子的情绪，宝贝，玩具熊掉了很难过是不是？我们一起去失物招领好吗？找不回来了，我们一起祈祷玩具熊能够有一个新的好主人照顾他，好吗？藉由认同他的情绪，逐步带领他找到善后的方法（失物招领），调适找不回心爱玩具的心情，孩子的心门才不会逐渐关闭起来。藉由被聆听与了解，孩子才能形成健全的人格，以后成就才会高。

　　从低要求到高要求

　　落在低要求区块的家长（疏离型及放任型），对孩子没什么要求。尤其是放任型父母，本身没有坚定立场，容易被孩子牵着鼻子走，养成孩子无法无天的个性，也造成孩子因为过度自我而无法和同侪相处。不顺他的意就生气，一副小霸王的样子其实都是父母宠出来的。

　　要求

　　高

　　权威型教养

　　低支持

　　高要求

　　威信型教养

　　高支持

　　高要求

　　低

　　疏离型教养

　　低支持

　　低要求

　　放任型教养

　　高支持

　　低要求

　　低高支持

　　有的低要求父母会辩解，我对孩子也是有所要求啊！如果只是轻声细语地跟孩子说几声，孩子连理都不理，依然故我地调皮捣蛋，这哪算是管教？

　　疏离型父母对孩子不太在乎，而放任型父母对孩子虽然同理心很高，但是完全以孩子的意思为依归也不恰当。这样百依百顺对孩子只会有百害而无一利。我听过这样的例子，一对父母带小孩到朋友家玩，小孩在院子玩了满手泥巴，跑到父母朋友客厅里往全新的白沙发上一抹，父母竟然还对自己的孩子赞扬有加：宝宝好有创意喔！真是令人叹为观止，在这种教养风格下长大的孩子以后人际关系要好也难。

  
  
找出最佳教养风格(5)

  
　　所以低要求父母首先要知道要求孩子什么，这可以参照成功特质相关篇章，对孩子设定标准与规范。其次，必须要做到立场坚定，不能老是跟着孩子的喜怒哀乐起舞。那么，究竟要怎么做？

　　威信型教养，大家一起来

　　华盛顿大学心理系名誉教授约翰．高特曼（JohnGottman）在他《高EQ小孩的教养秘诀》一书里提出了情绪辅导五步骤，同时兼顾了高支持与高要求这两个面向的思维，让父母可以兼顾同理心与规范设定两种要求，可作为威信型教养的执行步骤模板：

　　步骤一：察觉孩子的情绪

　　高特曼教授提到，小孩的情绪有时候很难捉摸，即使是具有敏锐感受的父母都不见得能够立刻知晓孩子情绪成因，因此他建议了三种方法帮助父母去了解孩子：

　　检视孩子的整体生活状况：如果孩子因小事过度反应，这件小事可能只是触媒而已，检视他整体生活状况，最近是不是有什么不顺的事发生？最近是不是对生活有些不满？

　　从幻想游戏中获得提示：引导七岁以下的小孩子透过角色扮演的方式去表达自己的感受，比如说高特曼教授的女儿就用芭比娃娃跟他说，你生气的时候，芭比真的好害怕。这种角色扮演可以让亲子之间的沟通管道更为顺畅。

　　观察行为中的不安征兆：从睡眠、饮食习惯、生理状况也可以观察出孩子的状态是否稳定。如从不会尿床突然变得又会尿床，显示孩子心理状态有所改变。

　　步骤二：体认情绪的教养功能

　　孩子经历负面情绪或负面经验，大部分家长第一个反应是，又有麻烦了。可是从另一个角度来看，这是一个让孩子成长的机会，也是让自己和孩子建立亲密关系的大好良机。好好运用这样的机会，孩子不仅能经历一次正面的蜕变，父母的支持与引导也能加强孩子对生命、对自己的信心。

　　步骤三：以同理心倾听

　　请孩子告诉你他的感受，并专心聆听，不时对孩子的话作出响应，可以让孩子越讲越顺，把整个情况从他自己的脑海厘清、条理化，有助父母了解自己的判断是否正确，也让孩子不舒服的情绪得到纾解。

　　步骤四：帮助孩子标示情绪

　　高特曼教授观察到，标示情绪的行为对神经系统具有安抚效果，能帮助孩子从不安的事件中更快恢复过来。所谓标示情绪，并不是告诉孩子他们应该要有什么感觉，而是单纯地用语汇去描述孩子的情绪，询问他们：你是不是觉得很难过？你是不是很生气？

　　高特曼教授认为，能在体验情绪的同时并针对它进行讨论，这应该是牵涉到大脑左叶的运作─这也是主掌语言与逻辑的中心。因此这或许能帮助孩子专心并平静下来。换句话说，当我们帮孩子标示情绪时，等于开始让他不再陷于完全的情绪中，他开始思考、动脑筋去了解自己的状况，能够部分抽离现在情绪，用另一个角度去审视自己，因而有助于情绪的平缓。

　　步骤五：解决问题并设定规范

　　高特曼教授针对步骤五订立了以下五个步骤：

　　对不当行为设定规范：明确让孩子知道有些行为是不当的，然后再引导孩子思考一些较适当的方法去处理负面情绪。

　　确认解决问题的目标所在：问孩子对于眼前的问题，希望获致什么成果。

　　思考可能的解决方案：和孩子进行脑力激荡找出解决之道。

　　评估各种解决方案：对于每个解决方案，问孩子：这个方法有效吗？这个方法对其它人有什么影响？等问题。

　　帮助孩子选择一个解决方案：可以藉由上一个评估步骤引导孩子到最适的解决方案。

　　我记得二女儿国小六年级时，主动要求到高雄市就读某升学率很高的私立国中。这样子她必须离家住校，我不希望她年纪这么小就离开温暖的家庭。而且该国中以升学为导向，并不注重五育均衡发展，孩子整天和同学比成绩，又缺乏父母的关爱，纵使因而提高联考成绩，这对她整体人生来说，终究是弊多于利。所以我希望她在当地国中就读即可，可是我也看到她殷切到外地就读的企盼。那时台湾尚未出版《高EQ小孩的教养秘诀》此书，但是我和她沟通的模式，和情绪辅导五步骤可以说是不谋而合。

  
  
找出最佳教养风格(6)

  
　　我知道二女儿做此要求，是因为她是一个非常奋发向上、积极进取的孩子（步骤一：察觉孩子的情绪）。这是一项正面特质，我赞扬她这个特质，但是我不希望她的目光只局限在自己的目标，我希望她能够考虑周全，面面俱到（步骤二：体认情绪的教养功能）。于是我请她告诉我她的想法。

　　二女儿说：我怕考不上第一志愿，所以想到高雄市这所国中就读。他们升学率很高，和我们这边应届只有几个人可以考上第一志愿的情况大不相同。藉由倾听二女儿的心声，我终于明白她的忧虑与烦恼。（步骤三：以同理心倾听）

　　我和颜悦色地回答：所以妳才会想要到高雄市念书，是吗？因为妳很担心考不上第一志愿，对不对？二女儿点点头，脸上的忧虑稍见纾缓，因为她觉得我能够了解她的顾虑与感受。（步骤四：帮助孩子标示情绪）

　　我继续说：妳常常拿第一名，今年毕业典礼应该会拿县长奖，对不对？她点头。我们这里的国中每一届至少会有三、四个学生考上第一志愿，是吗？她点头。那么妳觉得妳不会是这其中之一吗？她想一想，尽力客观地说：应该会是其中之一吧！我接着剖析两个选择的优缺点给她听：所以欣怡妳看，没错，妳去高雄市就读升学率高的国中，以妳的资质一定可以考上第一志愿。妳如果留在这边的国中，以妳的资质，妳也应该可以考上第一志愿。其中唯一的差别是，妳去高雄市读书，必须住校，爸妈不能陪在妳身边，妳不是最喜欢吃妈妈煮的饭吗？还有，我担心这升学率高的国中，不重视五育均衡

　　发展，同学之间经常比较成绩，妳可能不会很快乐。妳要不要重新考虑一下？（步骤五：解决问题并设定规范）

　　欣怡的脸上露出这听起来好像还满有道理的神情。她隔天主动跑来跟我说：爸爸你说的有道理，我决定在这里念国中就好了。我相信我在这里也可以考上第一志愿。我很欣慰地跟她点头表示嘉许。欣怡三年后也以她奋斗不懈的精神，顺利考取了高雄女中，同时也在成长的过程中受到家庭温暖的照顾。

　　看完我这实际经验，会不会觉得情绪辅导五步骤对于亲子之间的沟通真的很有帮助？步骤一到步骤四主要是在处理孩子的情绪问题，藉由父母的同理心，小孩子的情绪被了解，也因而得到某种程度的控制。一般放任型父母最多做到这四个步骤，如果要更进一步提升到威信型教养，就必须加上第五步骤的执行。而权威型父母往往直接跳到步骤五，孩子的情绪无法藉由父母认同与自我省思得到升华，遭受到压抑，因为父母的看法和孩子自己的感觉背离，容易导致孩子自信不足。如果父母强加自己主见于孩子身上，个性强的孩子会变得叛逆、桀骜不驯。所以若能确实执行上述五大步骤，有助于父母培养出威信型的教养风格，带领孩子走向康庄大道。

　　发挥柔性权力的魅力

　　柔性权力无远弗届的影响

　　心理学家统计过，除了为维护幼儿身体安全之外，小孩在两岁前很少受到干涉。两岁后，平均亲子之间的冲突频率为每小时九次。因此有的父母心里不免还是有些怀疑，不确定威信型教养方式是否能够奏效。权威型父母可能还是认为不竖立父母威严的形象难以管教孩子。放任型父母可能认为管孩子一定得凶他们，会伤害他们幼小心灵，所以不太想管孩子，但是，管孩子一定得凶孩子吗？

　　在进一步讨论这个问题之前，我们可以先看一下去年出版颇获国际佳评的一本书《柔性权力》。美国在二次世界大战后崛起，其文化影响力遍及全球，从其力推的民主制度到其普罗文化的代表可口可乐、麦当劳，席卷了全球，各地青年学子也纷纷负笈留美，美国宛若我们大唐盛世般繁华，影响力远超过其政权所涵盖的区域。可是二ＯＯ一年发生了九一一事件，美国政府以反恐为由，发动阿富汗战争及伊拉克战争，其强悍、枉顾国际舆论的作风引起盟友的反弹，曾任美国助理国防部长的作者约瑟夫．奈伊（JosephS.NyeJr.）十分忧心布什政府所采取的军事决定削弱了美国原本拥有强大的柔性权力。

  
  
找出最佳教养风格(7)

  
　　奈伊认为：柔性国力是一种怀柔招安、近悦远服的能力，而不是强压人低头或用钱收买以达到自身所欲的目的。奈伊也提到，力量的面貌不限于一端，柔性力量也绝非软弱，它是力量的一种形式，如果未将它纳入国家政策，是个很严重的错误。奈伊并以企业界为例子，在商场上，精明的主管知道领导不仅靠发号施令，也包含以身作则，并吸引别人照你的意思去做事。光靠命令难以推动庞大的组织，还得让别人认同你的价值观才行。

　　相信绝大部分的人都认同奈伊的说法，觉得布什政府在中东政策方面过于强硬。许多国家对布什政府的强势作风无法苟同，美国声望直直滑落。但是我们反观自己对待孩子，是不是也落到和美国现在的处境一样？

　　奈伊说道：我如果能让别人欣赏我的理想，想我所想的，就用不着那么多胡萝卜和棍棒，才能让别人照我的话去做。劝诱总是比威逼有效。换成孩子的教养方式，我们也可以这么说：我如果能让孩子欣赏我的理想，想我所想的，就用不着那么多胡萝卜和棍棒，才能让孩子照我的话去做。劝诱总是比威逼有效。柔性权力的概念与提倡不仅适用于国家对外政策，也提供家长亲子教育另一角度的省思，权力并非一定是刚性的，它可以是彬彬有礼地去影响孩子，不须伤害孩子的心灵，才能获得管教的权力。

　　柔性权力v.s.刚性权力

　　奈伊并且在书中列出一张令人一目了然的权力种类表（见下页），来说明各种权力的差异。

　　是不是觉得这张表有点似曾相识？是不是和父母管教方式有某种程度的雷同？许多父母受到心理学制约理论的影响，认为必须透过威吓或者奖赏才能管得动孩子，其实不然。满清末年孙中山先生号召有志之士投入革命，靠的是他的理念与理想，参加革命的同志没有被胁迫，也没得到什么好处，还可能会丢掉性命，但是孙中山先生就是能够感动他们、影响他们，这就是柔性权力发挥到极致一个很好的例子。

　　刚柔

　　行为类型

　　威吓劝诱命令议题

　　好感设定同化

　　最可能的资源

　　武力

　　制裁

　　收买

　　贿赂

　　制度

　　价值

　　文化

　　政策

　　所以柔性权力并不见得无效，就如老子所说：天下柔弱莫过于水，而攻坚强者莫之能胜，以其无以易之。弱之胜强，柔之胜刚，天下莫不知，莫能行。威吓孩子，孩子可能会阳奉阴违、敢怒而不敢言；奖赏孩子，孩子一旦失去外在诱因，可能就不做了。唯有多对孩子使用柔性权力，遵照高特曼博士情绪辅导五步骤，孩子在你威信型教养下，方能茁壮成长，活出他最大的可能性！

　　野人献曝──我的教养经验

　　国内资优教育专家蔡典谟教授为出版《协助孩子出类拔萃──台湾、美国杰出学生实例》一书，于民国八十二年亲临寒舍访问我、二女儿及三女儿。我恳切地分享我的想法与经验：我只给孩子方法、原则、道理，让她们知道，自己会读，不需要强迫。很多家长、老师都强迫孩子，那是没有效的。愈强迫，问题愈出来。我是无为而治的，没给压力，她的潜能就会发挥出来，你给压力，反而碰到潜能就压下去了，我是用启发的方式，慢慢开发。

　　我也说道：凡是她们有什么疑问，我就给她答复，没有逃避，直到她们满意为止。花时间在她们身上，以后她自己就会读书。她自己会开读书的车，我就不必帮她开了。

　　我的二女儿对蔡教授这么说：激发小孩子的兴趣，让孩子自己肯去念书比较重要，而不是逼他去念书。

　　三女儿也这么说：自己念，感觉比较好，这样没有学习障碍，而本身有兴趣的话，就会想要去多看一些书。她接着说：如果父母一直管我，我会觉得很烦。爸妈的态度很重要，如果我爸是以那种平常家长压抑孩子的方式对待我，我可能现在不是念台大。我可以说是一个叛逆性蛮强的人，可是因为我爸妈都不压抑我做什么事，不会要我不要去做什么事，我自己就懂得要去做自己该做的事，懂得对自己负责。

  
  
找出最佳教养风格(8)

  
　　蔡教授在书中关于周家孩子的一章，写下这样的结语：两位女儿谈到家庭给她们的影响时，表示是父母亲给了她们很好的开始，从小善于启发她们的智慧，安排一个温暖的家庭环境。父母亲不压抑孩子的好奇心或压抑她们的反抗学习，让她们对念书产生兴趣，同时也把她们当成一个完整的人，教导其选择方向，学会自己对自己负责，并给予她们足够的空间去发展。在短短的几个钟头里，看到幽默风趣的周先生与孩子相处，就像好朋友一样，让我留下了非常深的印象。

　　这就是柔性权力的力量，看似柔弱，却最能激发孩子奋发向上的能量。古语说，四两拨千金，这句话中蕴含着无限的智慧，说明了做任何事情都有诀窍及撇步，只要你抓对了方法，就能事半功倍。教养孩子也是同样的道理，成为威信型父母，将会是最有效的教养方式！

　　传统管教方式有什么不好？

　　心理学家把父母的管教方式分为下面四种类型：

　　一、诉诸权力（powerassertion）型态一：处罚，尤其

　　是体罚。

　　二、诉诸权力型态二：以奖赏改变幼儿行为。

　　三、爱的撤回（lovewithdrawal）：拒绝、孤立幼

　　儿。

　　四、诱导（inductivereasoning）：用说理去改变幼儿

　　行为。

　　以柔性权力、刚性权力的理论，我们可以判断出第一到第三类型都是属于刚性权力的展现，而第四类型（诱导）则落入柔性权力的范畴。根据心理学家的看法，如果过度使用第一种到第三种管教方式，会导致一些不良后果如下：

　　严惩的陷阱

　　处罚，尤其是体罚容易让孩子学到攻击性行为可以助其达成愿望，因为父母就是用这样的方法去制止他的行为。孩子容易有暴力倾向或者是独断、不纳众议的特质，以后遇到问题会照父母对待他的方式去解决，对未来成就有负面影响。同时这也让孩子对父母产生了怨怼，亲子关系受到影响。孩子也比较会隐瞒自己做的事，甚至是靠撒谎来躲避父母的惩罚，断绝了教导孩子如何解决问题的契机。

　　杰．唐纳．华特士（J.DonaldWalters）在《生命教育》一书提到：任意的使用『棍子』，同样会损伤一个孩子天性中最美好的一面：信任感。就我的看法，这样的损伤甚至糟过放纵孩子、让他随心所欲沉浸在自己的任性中。因为很快的，孩子就会发现这个世界对他的任性无动于衷。生命中一旦失去了信任感，孩子长大后便可能愤世嫉俗。有能力信任以及能信任爱的力量的人，比经由惩罚锻炼出来的人，更能好好处理人生的挫折困顿。

　　当然，这并不是说父母完全不能惩罚孩子。如果孩子欺负弟妹，要先了解为什么。先以劝说方式改变孩子，有效的话就不需要惩罚。如果孩子只是希望父母多注意他，这也是可以沟通的。可是如果孩子抱着不良动机并且一意孤行，父母可事先告知游戏规则（再打弟妹你就一个礼拜不能看卡通），待下次再犯时方惩罚之。换句话说，能够了解原因对症下药为上策，其次是制定规则让孩子有心理准备，最不好的是没有预先告知孩子这是错误行为就直接处罚。

　　惩罚孩子非常重要的一点是不要对孩子涉及人身攻击，要让孩子知道你惩罚他（比如说面壁思过或者是不能看卡通）并不代表你不爱他，你是针对他的不当动机及行为暂时性剥夺他部分享乐。这样孩子才会知道如何改变自己，不至于误解父母是针对他这个人发怒，导致幼小心理受到伤害。

　　我认识一个家长，小时候无意间打翻豆浆，母亲为此大发雷霆，他觉得很无辜，因为他不是故意的，而且已经道歉了。他就自己的切身经验发展出一套理论：我惩罚孩子，是因为他动机不良，而非他犯错的行为，这样孩子才会矫正自己人格中不好的部分，成为正直的人。幼小心理也才不会受到伤害。这样的论点也很值得提供给大家参考。不要随意惩罚孩子过失的行为，相反的，我们要去了解孩子的动机，再做是否需要惩罚的决定。

  
  
找出最佳教养风格(9)

  
　　奖赏的陷阱

　　父母靠奖赏可以改变幼儿行为，但是奖赏对孩子是否只有正面影响？在桂冠出版社所印行的《普通心理学（上）》提到一个经典实验：在实验中，学生被教导几个新颖有趣的数学游戏，然后心理学者在一旁观察孩子们在这游戏上花了多少时间。有些班级的学生会因为练习这些游戏得到奖赏，而其它的班级的学生则不会因为这样而获赏。心理学家发现奖励增加了学童在这数学游戏上所花的时间，但是后来不再得到奖赏时，这些曾获奖赏的小孩顿时失去了对这数学游戏的兴趣，几乎不再玩这游戏。相反地，那些从来不曾获赏的孩子却如以往一样享受这游戏所带来的的乐趣。这说明了，奖赏有时会产生反作用，剥夺了孩童内在自发的动力。所以父母如欲使用奖赏去改变幼儿行为，必须小心这个陷阱。最好是激发孩子的兴趣，不要过度使用奖赏，反而破坏孩子内在原有的动力。

　　根据我的经验，希望孩子考试考好而给予奖金的诱因，的确可能会造成孩子为金钱而读书的负面效果。可是如果孩子成绩不好，你为他打气，陪他一起读书，当孩子很高兴地告诉你他成绩进步了，这时候才出奇不意地奖励他，孩子会更有荣誉感，下次会更努力。因此我们可以得知，奖赏可以在行为发生后加强该行为，而又不会破坏孩子内在的原动力。如果事前给予奖赏的诱因，孩子内在动机就会被扭曲，父母不宜不慎之。

　　爱的撤回的陷阱

　　当父母时常靠拒绝、孤立幼儿去改变他们的行为时，容易造成幼儿的不安全感及被遗弃的焦虑。

　　由此可见，权威型父母习惯采取的惩罚管教，放任型父母常用的奖赏行为，还有疏离型父母对孩子爱的撤回，如果使用不当，都有其严重的不良影响。因此心理学家认为应多采取诱导方式，也就是说理方式引导孩子改变行为，这也是威信型父母所采用的方式。高特曼教授的情绪辅导五步骤提供了意欲成为威信型父母一个细腻有效的教养模式，可供每一位望子成龙、望女成凤的父母参考依循。

　　情绪辅导五步骤看似繁复，需要耐心与时间，但是经由这个过程，孩子慢慢开始欣赏你的理想，想你所想的，你不再需要那么多胡萝卜和棍棒才能让孩子照你的话去做。这不是很值得一试再试、直到成功吗？

　　运用自然的力量来教导

　　有的父母焦虑地说，如果过多的赏罚对孩子可能造成负面影响，使用情绪辅导五步骤又无法劝动孩子时，该这么办？

　　我的答案是，运用自然的力量来实施赏罚。这是在杰．唐纳．华特士在《生命教育》一书提出的观念：大自然果然可以广施教化，而且成效卓著。万事万物自有造化上的意义，我们很快就能从中学到教训，以便生存或获益。例如，如果碰触滚烫的热锅，手指就会被烫伤。只要受过一次这样的教训，人就会学习到：人类皮肤生来是无法承受强热的。在其它无数的生活层面上，我们学习到：如果遵循大自然的法则生活，人类族群就能繁盛壮大；而如果蔑视自然法则，就会遭受痛苦。

　　我十分认同这样的观念，因为我就是这么做的，效果佳且负作用少。就如我曾跟国内资优教育专家蔡典谟教授所谈过的：从小我常跟她们说，所有事情自己决定、自我负责。譬如说睡懒觉，来不及上学，我就说你自己负责。迟到了，到学校自然会被老师骂，我不需要骂他。她反抗的时候，我们就接纳她们的反抗。接纳的意思，就是她们这样做，我知道，我们接纳她的错误，但不排斥她的错误，不拒绝她的错误，这样子，她们能受到尊重。有些事情，你阻碍她的行为，反而比让她去做更糟糕，让她去做，让她受到一些挫折，反而可以学到一些经验。

　　杰．唐纳．华特士也是这么认为：生命中还有许多比这个更艰难的课程待学习：为什么伤害别人是不好的？为什么与人分享是好的？为什么想要以愤怒遂行己意时，往往导致自我挫败？为什么一味地追求物质反而令人更空虚？我们总是希望，人们不一定要经历痛苦才学会每一项课程。然而，明智的父母或老师都知道，有一些课程，甚至是痛苦的教训，只能经由亲身经验来学习。

  
  
找出最佳教养风格(10)

  
　　他并提醒父母一件非常重要的事：与自然合作的一个绝佳方式是：吸引孩子的注意力，让孩子明了他们所经验到的是正是自己的行动与态度下的结果，甚至安排状况，协助他们自己学习这些真相而不会造成伤害。切记，课程的安排应该要导向启发内在的认知，而不是充满教训意味，让孩子觉得你是幸灾乐祸：『看吧，我早告诉过你了！』孩子应该抱持的想法是：『我自己学到了这个教训。』

　　《心理辅导的艺术》一书中也一段相当有智慧的话：生命以它的方法和时间将痛苦加诸于一个以自我为中心的人身上；到时候，受辅者自会谦卑地自我改变。痛苦对我们而言，通常是种恩赐。这展示了自然法则如何教化人类心灵。我们父母要有足够的智慧，扮演引导孩子的角色，让孩子在自然法则运行中学习到人生的智慧，去成就一个圆满成功的人生。

　　何谓有效教养?

　　最后我们将第一章到第三章作个总结，讨论一下如何有效教养出成功的孩子。所谓有效教养，涵盖以下两个层面：

　　有效教养归纳表

　　重点观念

　　教养内容

　　成绩≠成功，多培养孩子成功特质方是长久之道。采取高杠杆教养方式，着重在孩子成功方程式=f（正向力量，创造力，逆境智商，独立思考，人际关系，表达能力，理财智商）。

　　教养方式

　　1.孩子成功方程式的三大秘密：身教、管教及趁早教导。

　　2.根据孩子生命成熟度调整管教风格。

　　3.多采用威信型教养风格，进行情绪辅导五步骤。

　　一、第一个层面是教导的观念、知识或技巧必须对孩

　　子未来成功有所帮助，这是属于教导内容的

　　部分，也就是做对的事，企业界所说的效

　　能。

　　二、兹将有效教养的重点观念整理如下页，以助

　　各位有心家长掌握有效教养的内容与方式，

　　培植出未来社会的栋梁！

　　接下来我会谈到打开孩子成功大门的七把钥匙，也就是七项重要成功特质。当你培养了孩子这七项成功特质，他成功的一生将是可以预见的！

  
  
培养积极向上的正向力量(1)

  
　　孩子成功方程式的第一把钥匙：正向智商

　　孩子身上有着强大的生命力，

　　而你的作为决定了这生命力被加上正号(+)或负号(-)。

　　被加了正号的孩子，努力往前，积极乐观，

　　活出最大可能的自己。

　　被加负号的孩子，压抑能量，造成内心自我批评不断，

　　退缩害怕，成就平庸。

　　有些生命力被加负号的孩子将负面能量外送，

　　伤害周遭的人，也伤害自己的人生。

　　身为父母的你，

　　正在为你孩子的生命力加上正号还是负号？

　　让你的孩子做一只大老鹰

　　不凡的老鹰，平庸的鸭子

　　我在网络上看过ㄧ个故事，大意是：比尔出差，事先订好了旅馆，但到了旅馆柜台才发现，这个旅馆超额预订，比尔现在没有房间可以睡了。比尔要求柜台侍者解决这个问题，侍者耸耸肩说：我真的是无能为力，因为整个旅馆都满了。比尔说：可是你们之前容许我预订旅馆，现在又说没房间了，我应该如何是好。侍者还是回答：可是我真的没有办法。

　　比尔只好说：你帮我找一只『老鹰』过来。侍者愣了一下：一只什么？比尔回答：一个能够解决问题的人。这回侍者听懂了，到后台找了旅馆经理过来，一个看起来随和亲切却不失坚定的中年男士。这位男士问清楚状况后，当机立断地回答：我们会尽快帮你找一间等级和我们相等的旅馆让你休息，费用当然由我们负担。在找到旅馆之前，我有这个荣幸请你吃饭吗？

　　你认得出老鹰吗？老鹰会做事，鸭子只会嘎嘎嘎。嘎嘎嘎的内容不外乎：借口、抱怨、没意义的话。总有一天，鸭子会被公司解雇。如果公司有问题，鸭子会是第一批被解雇的员工。然后鸭子会抱怨：真不公平，我想我老板对我有成见。反之，老鹰不会轻易被公司开除，因为老鹰会做出成果，而鸭子只会嘎嘎叫。鸭子和老鹰看起来的确还满相似的，但是却是完全不同的动物。两种动物都会飞，但是当老鹰在高空盘旋时，鸭子则贴着地上的池塘过活。

　　鸭子常说：这我可做不到。老鹰则说：我要如何办到？

　　鸭子做负面思考，甚至会为此开鸭子大会，一起互吐苦水、大肆抱怨；老鹰则报导正面的讯息，以鼓励众人。

　　鸭子做事十分缓慢，他们的哲学是：我是来工作，又不是来逃难的。老鹰总是很快把事情处理完。

　　鸭子找借口的能力一流；老鹰则会找解决方法。

　　鸭子不敢冒险；老鹰也会恐惧，但还是勇于尝试。

　　鸭子在机会里找问题；老鹰在问题里看到机会。

　　鸭子喜欢在人背后闲言闲语，觉得这样做才快乐；老鹰只谈正面的话，其它时候就保持沉默。

　　鸭子花很久的时间决定，执行后只有三分钟热度；老鹰果决行事，因为他知道自己要什么，有多少能耐。

　　鸭子把精神摆在问题上，而且只会空谈；老鹰则会解决问题，并且实践。

　　鸭子终其一生都在小池塘里打转；老鹰则翱翔到世界上最高的顶峰傲视苍生。

　　鸭子抱怨人生不如意；老鹰努力改变不如意的人生。

　　究竟谁才是天生的赢家？答案应该很明显。

　　鸭子与老鹰的差别，

　　在于能量的正向使用或负面发散

　　每个人身旁都有很多鸭子，老鹰则是不常见的稀有动物。和鸭子做好朋友，不知不觉中自己也变成了一只鸭子，连带自己的孩子也变成了鸭子。如果父母整天怨天尤人，认为人生苦短，身不由己，再怎么乐观的孩子也会从老鹰蜕变成鸭子，加入茫茫鸭群，再也不能振翅飞翔。

　　我认识这样的人，明明能力不错，却总是认为人生本来就是苦多于乐，不肯积极努力，到最后一事无成。他的孩子呢？也是整天愁眉苦脸，畏畏缩缩，裹足不前。圣经上说，罪可以传三、四代。我自己引申这句话看亲子教育，觉得非常有道理。因为孩子不只承袭了家产，也往往继承了父母亲的气质与精神遗产。如果父母是鸭子，原本具有老鹰特质的孩子也会慢慢变成一只鸭子。反之，父母亲如果拥有老鹰般不凡的气质，孩子就能够成为一只老鹰。这就是为什么成功的人往往会提到父母亲早年对他的教诲。因为这些成功者父母不凡的气质，造就了他们的成就。

  
  
培养积极向上的正向力量(2)

  
　　讲到积极正面，发明大王爱迪生是一个家喻户晓的美谈。爱迪生研发灯泡时，做了一百多次实验都失败了。有一天他被问道，为什么要一直做这些失败的实验，难道不会气馁吗？爱迪生这么回答：我并没有失败，我现在已经知道有一百种方法是无效的。成功的人是这么看待失败的。凡人认为的失败，对他们来说都是宝贵的学习经验，而不是失败。

　　爱迪生之所以如此成功，最大的功劳应归诸他的母亲。爱迪生小时候和同学总是格格不入，上课也不专心，还被老师勒令退学。但是爱迪生的妈妈并不放弃，她坚信自己的儿子只是与众不同，并非是问题儿童。所以身为老师的她，亲自教爱迪生，也鼓励爱迪生。我们今天有灯泡可以使用，是因为爱迪生有一个不凡的妈妈。

　　每一个孩子都有潜能可以成为一只出众的老鹰。如果你仔细观察会发现，鸭子其实也满有力气的，每天喋喋不休地抱怨，努力找出问题批评，可谓是精力充沛。所以就动能来说，鸭子不见得输于老鹰，只是使用能量的方法大不相同。鸭子与老鹰的主要差别，就只在于能量的正向使用或负面发散。只要你能够引领孩子往正面发展，他迟早都可以变成一只翱翔的大鹰，气宇不凡。

　　三种鸭子，一种老鹰

　　那么，要如何培养出一只昂然挺立的大老鹰，而不是一只普通的鸭子？从小孩子跌跤父母如何处置，就可以见微知着判断出一个孩子的未来会被塑造成什么样子。

　　小孩子跌倒了，父母急急忙忙地把孩子扶起来，孩子虽然不怎么痛，但是父母亲彷佛遇到巨大天灾般，一边心疼地拍着小孩子，一边骂道路施工不好，我们可以判断，这个孩子长大后一定是一只自我中心、抱怨不断的鸭子。

　　小孩子跌倒了，父母开始大骂孩子走路不小心，孩子眼神露出畏惧的眼光，我们可以判断，这个孩子长大后一定是一只自信不足、畏畏缩缩的鸭子。

　　小孩子跌倒了，父母完全置之不理，也不心疼，也不漫骂，也不关心。我们可以知道，这个孩子长大后一定是一只冷漠无情的鸭子。

　　小孩子跌倒了，父母鼓励孩子自己站起来。孩子自己站起来后，父母和蔼地跟孩子说：虽然会痛，可是下次你就知道要小心了。孩子点点头，像是学到了宝贵的一课。这个孩子一定会变成一只不凡的老鹰。因为他学会自己解决问题（自己站起来），也能从挫折中记取教训，增加未来的应变能力。他不会怨天尤人，抱怨道路施工不好，反倒虚心检讨自己。能够有这样明智的父母悉心教养，这孩子不长成一只昂然挺立的大老鹰也难。

　　记得我们之前学到的四种教养风格吗？从这个例子，我们再一次见识到教养风格对孩子的重大影响：

　　放任型──过于保护：父母经常担心孩子作为会引起不好的后果，而加以限制，导致孩子逐渐丧失前进的动力，容易担心害怕，裹足不前，画地自限。再加上这样的父母往往过分疼爱孩子，造成孩子容易自我中心，变成一只抱怨不断的鸭子。

　　权威型──严苛负面：父母常作负面思考、过于严苛，经常看到孩子的缺点与不足，导致孩子逐渐丧失自信，变成一只自信不足的鸭子。

　　疏离型──漠不关心：内心缺乏温暖的父母，或者是不懂得如何关心孩子的父母，会让孩子失去情感的感受能力，导致孩子成为一只冷漠无情的鸦子。

　　威信型──辅导鼓励：这类型的父母懂得如何鼓励孩子从挫折中站起来，并且从负面经验中看到正面意义，这样孩子一定会变成一只成功的老鹰。

　　换句话说，只有威信型的父母，才能在孩子中性能量前面加上正号，而其它三种类型的父母，虽然出于善意，却把孩子的能量转成负面。实殊可惜！

　　能量方向性教养比较表

　　父母类型

　　权威型

　　放任型

　　疏离型

　　威信型

　　正/负向教养方式

  
  
培养积极向上的正向力量(3)

  
　　否定孩子

　　袒护孩子

　　责怪别人

　　没有反应

　　引导孩子

　　孩子正/负向性格

　　畏畏缩缩自信不足

　　自我中心

　　愤世嫉俗，甚至故意制造事端以引起注意。

　　积极进取

　　正面思考

　　正向智商

　　低

　　低

　　低

　　高

　　你对孩子的态度，决定孩子的未来

　　在网络上有一个流传甚广的故事。汤普逊老师觉得泰迪是一个邋遢、上课不专心的小男孩。汤普逊老师常常用粗红笔在泰迪?史塔特的考卷上画大大的叉，然后在最上排写个不及格。某一天，汤普逊老师检视每个学生以前的学习纪录表，她意外地发现泰迪之前的老师给的评语：

　　一年级老师写道：泰迪是个聪明的孩子，永远面带笑容，他的作业很整洁、很有礼貌，他让周遭的人很快乐！

　　二年级老师说：泰迪很优秀，很受同学欢迎，但他的母亲罹患了绝症，他很担心，家里生活一定不好过！

　　三年级老师：母亲过世泰迪一定不好过，他很努力表现但父亲总不在意，若再没有改善，他的家庭生活将严重打击泰迪。

　　四年级老师：泰迪开始退缩，对课业提不起兴趣，没有什么朋友，有时会在课堂上睡觉。

　　直到现在，汤普逊老师才了解泰迪的困难，深感羞愧。当她收到泰迪送的圣诞礼物──别人的礼物用缎带及包装纸装饰的漂漂亮亮，泰迪送的礼物却是用杂货店的牛皮纸袋捆起来，汤普逊老师更觉得难过。她忍着心酸当着全班的面拆开泰迪的礼物，有的孩子开始嘲笑泰迪送的圣诞礼物：一条假钻手环，上面还缺了几颗宝石，另外是一罐只剩四分之一的香水。但是汤普逊老师不但惊呼漂亮，还带上手环，并喷了一些香水在手腕上，其它小朋友全都愣住了。

　　放学后泰迪?史塔特留下来对汤普逊老师说：老师，妳今天闻起来好像我妈咪喔！一等泰迪回家，汤普逊老师整整哭了一个小时。汤普逊老师开始特别关注泰迪，而泰迪的心似乎重新活了过来，汤普逊老师越鼓励泰迪，泰迪的反应越快，到了学年尾声，泰迪已经成为班上最聪明的孩子之一。

　　一年后，汤普逊老师在门边发现一张纸条，是泰迪写来的，上面说汤普逊老师是他一生遇到最棒的老师！六年过去了，汤普逊老师又发现另一张泰迪写的纸条，泰迪已经高中毕业，成绩全班第三名，而汤普逊老师仍是他一生遇到最棒的老师！

　　四年后，汤普逊老师又收到一封信，泰迪说有时候学校生活并不顺利，但他仍坚持下去，不久的将来他将获得荣誉学位毕业！他再一次告诉汤普逊老师，她仍是他这一辈子遇到最棒的老师！

　　四年过去，又来了一封信。信里面告诉汤普逊老师，泰迪大学毕业后决定继续攻读更高学位，他也不忘再说一次，汤普逊老师还是他这一生遇到最棒的老师，而这封信的结尾多了几个字：泰迪?史塔特博士。

　　该年春天又来了一封信，泰迪说他遇到生命中的女孩，马上要结婚了，泰迪解释说他的父亲几年前过世了，他希望汤普逊老师可以参加他的婚礼并坐上属于新郎母亲的位置，汤普逊老师完成了泰迪的心愿。但你知道吗？汤普逊老师竟然戴着当年泰迪送的假钻手环，还喷了同一瓶香水，是泰迪母亲过世前的最后一个圣诞节用过的香水。

　　他们互相拥抱，史塔特博士悄悄在耳边告诉汤普逊老师：汤普逊老师，谢谢妳相信我，谢谢妳让我觉得自己很重要，让我相信我有能力去改变（makeadifference）！汤普逊老师热泪满盈，告诉泰迪：泰迪，你错了！是你教导我、让我相信我有能力去改变，一直到遇见你，我才知道该如何教育！

　　从这个故事我们得知泰迪的妈妈一定是威信型，非常鼓励他，肯定他，这是为什么他一年级导师觉得泰迪在待人处世及功课上总是非常正面，带给大家很多欢乐。可是泰迪妈妈过世后，泰迪的爸爸显然不太关心泰迪，可能是属于疏离型，于是泰迪像是缺水的小草，逐渐干枯，功课大幅退步，常常拿满江红，人生也失去了希望。一开始汤普逊老师不知道泰迪的情形，抱持着权威型的心态苛责泰迪，直到后来才伸出援手，给予泰迪久违了的温暖，泰迪才又恢复往日的光辉，人生重新出发。

  
  
培养积极向上的正向力量(4)

  
　　《心理辅导的艺术》一书中提到：信心的力量可以带动一个人的改变，这说法并不滥情。对人的信心可以扎扎实实地激发一股强大的力量，促成个人人格的强化或转变，它也许是母亲对小孩的信心、青年对朋友、或是太太对先生。这道理像古老宗教的真理一样颠扑不破。

　　爱迪生何其有幸，能够有一个慈爱开明的母亲。泰迪何其有幸，能够遇到恩师，重新拾回对人生的信心。但是多少小孩何其不幸，因为家长的冷漠、责难或过于保护，丧失了积极向上的正向力量。如果你真爱你的小孩，请以正确的方式教养他，让他成为一只卓越的老鹰，而不是一只平凡的鸦子。

　　你的想法与气质，决定孩子成为老鹰或鸭子

　　正面积极的身教是根本

　　父母本身的特质（思想模式及行事作风）对管教风格有决定性的影响。要让孩子长成一只大鹰，不是单凭管教方式的改变就可以轻易解决。如果父母没有改变自己，管教方式的一时改变往往无法持久。比如说，没有主见的父母即使尝试去管教孩子，尽量不再一味纵容，可是孩子直觉性很强，知道你还是没办法控制他，所以还是会耍赖。严苛负面型的父母就算是不口出恶言，如果心里还是常常看到孩子的缺点，眉宇之间难免会表现出来，孩子还是感受得到父母对自己的不认同，所以还是很难表现自己。

　　所以如果要能有效扭转管教方式，父母必须改变自己。有人会说，这么麻烦啊？我这个样子已经几十年了，改不过来。可是就像第二章我们所讨论过的，孩子成功方程式的第一个秘密是身教，你散发出来的气质会影响孩子，孩子会继承你的精神遗产。如果你真爱孩子，你也必须改变自己，才能顺利转换管教方式。这两者是相辅相成、缺一不可的。

　　而且，就正面思考的角度而言，我们也可以借机转化自己，让自己拥有更多成功特质，这对我们自己也有很大帮助，可谓是一举两得。何乐而不为呢？这里我们提出三个自我改变的要求，当你能够做到这三点时，你就可以比较从容地去影响孩子，让他们也变得正面积极。

　　第一，改变你思考与说话的语言

　　会不会常常在脑海里闪过这些字句？或是在言谈中老是不经意这么说？

　　我没有办法。

　　我就是这样子。

　　人生本来就很苦。

　　我被强迫去……，没有选择。

　　他让我很生气。

　　如果事情不是现在这个样子，那就好了。

　　如果你常常这么想，或者是这么说，你可以再更积极一点、更正面一点。运用下面的言语，换另一种角度来看待事情，甚至去改变现状，化消极被动为积极主动：

　　现在的言语正面的言语

　　我没有办法了。

　　我本来就是这样子。

　　人生本来就很苦。

　　我被强迫去……，没有选择。

　　他让我很生气。

　　如果事情不是现在这

　　个样子，那就好了。

　　有没有其它可能性？再试试其它方法。

　　我能改变自己吗？何不试试！

　　虽然现在遇到挫折，但是人生还是有快乐美好的时候，好日子终究会来。

　　是不是非得这样做不可？应该把自己为难之处告诉对方。

　　我可以选择用另外一种方式响应他。

　　可以改变现状吗？如果不能的话，怎么做可以减少伤害？

　　成功学大师史蒂芬?柯维（StephenR.Covey）在《与成功有约》一书里提到，提到关切范畴及影响范畴这个观念。关切范畴指的是你所关心的层面，而影响范畴指的则是你能够改变的部分。比如说，如果你希望儿子读医学系，他联考分数能上医学系但却填了电机系，于是你很失望。就这件事而言，是落在你的关切范畴而非影响范畴内，换句话说，你很关心但却没办法左右最后的结果。

　　CircleofConcern

　　关切范畴

  
  
培养积极向上的正向力量(5)

  
　　Circleof

　　Influence

　　影响范畴

　　当一个人把大部分的心力放在影响范畴之外，人生常常会有无力感，久而久之就会有我也没有办法、人生本来就是苦的这样消极的言论与思想出现。还有另一种情形，有些人认为自己的影响范畴很小，总是画地自限、故步自封，当然人生也会过得不愉快。如果能改变思考及说话的语言，至少在以下三方面可以得到长足的进步：

　　一、扩大影响范畴：想想看有没有其它方法，想想看是不是自己非得这么做不可，尝试去说服他人等等，都可以扩大自己的影响范畴。

　　二、把精力集中在影响范畴之内：与其整天担心自己没有办法掌控的事情，虚度时日，不如在自己可影响范围内创造价值，这能够让你活得更有意义，人生也能更正面。

　　三、对于影响范畴之外的事物，虽然你没办法决定最后的结果，但是你可以决定你面对的心态。

　　以刚刚的例子来作练习，你可以尝试去跟儿子解释读医学系有什么好处，或者请你的医生朋友来说明医生生活，藉此能够扩大自己的影响范畴。如果行不通，你可以把精力集中在影响范畴之内，帮忙打理上大学所需的东西。同时调整自己的心态，想想孩子念电机系也不错，看孩子这么兴高采烈去念电机系，父母应该替他高兴。经过这三种方式的锻炼，不管是否有达到原先目的，你思考及感受会随之改变，从负面转为正面，相信你的心情也会开朗起来，人生也变得更正面。孩子压力也不会那么大，对孩子绝对是一次正面示范。

　　《父母自我练习一》

　　有没有方法可以扩大我的影响范畴？____________。

　　我可以在影响范畴内做些什么事？______________。

　　这件事在我影响范畴之外，我要怎么面对这件事比较健康？__________________________________________。

　　第二，拨一点时间做自己真心想做的事情

　　许多父母为了照顾孩子、讨生计，往往忙到没时间做自己想做的事。可是这样子天天做应该做的事，无形中你也会要求孩子做你希望他做的事，也就是你认定他应该做的事。然而当一个人每天只做应该做的事，而没有做自己想做的事，到最后一定会变得乏味无趣，内心如干涸大地，这样子如何能激发出生命中正面向上的力量？

　　所以为了孩子好，你必须照顾到你自己内心的需求。比如说，如果妈妈在有孩子之前很喜欢逛街，但是现在没有时间可以和之前的姐妹淘聚聚，何不跟老公请一个下午的假，和昔日好友出去晃晃？如果能够这样做，照顾到自己的需求，你也更能够体会孩子也有孩子自己的需求，而不会动怒说：我为你牺牲这么多，你竟然这么不听话！怒气这种破坏性情绪不仅会拉大亲子之间的距离，长久使用也会将孩子与生俱来的正向能量转变成破坏性的负性能量。

　　《父母自我练习二》

　　这是我真的很想做、但是没时间去做的事：_________________________________________________________。

　　我打算什么时候去做：________________________。

　　第三，找出自己的优点

　　会不会觉得被接纳、被欣赏的孩子，表现通常比较好？就像上一节提到的泰迪，当他被妈妈爱着，他表现得非常棒。一旦失去母亲的疼爱，泰迪就像失去太阳的月亮，再也无法发亮。后来当汤普逊老师看到泰迪的优点时，泰迪又整个人活了过来。

　　要能够欣赏接纳你的孩子，你必须先欣赏你自己。因为不能接纳自己的人，往往也很难欣赏别人。所以要能够赏识你的孩子，你一定要先能够赏识自己。所以这一小节的功课是，找出你的优点。如果想不出来，问问你周遭的人：你觉得我最大的优点是什么？为什么？怎么说？然后填写以下表格：

　　《父母自我练习三》

　　我的优点：____________________________________

  
  
培养积极向上的正向力量(6)

  
　　为什么：______________________________________

　　自己每天复诵十次：我是__________________的人。

　　做到这三点，你就有良好的身教基础可以去调教孩子。记住，父母要先改变自己，才能够改变孩子。孩子成功，不会只是因为他有高IQ。正向智商的高低决定了孩子是老鹰还是鸭子。为了孩子好，请先调高你自己的正向智商，你才能跟着拉高孩子这部分的高度。不然，你可能会变成孩子的玻璃天花板，就如下面的故事所隐喻的道理一样。

　　跳蚤变成了爬蚤

　　一般跳蚤能够跳自己身高的一百倍左右，有跳高冠军之称。生物学家做过这样的实验，把一只跳蚤放进去玻璃瓶，发现跳蚤很轻松地就能够跳出来。可是，当他们在玻璃杯上加了玻璃盖，跳蚤往上一跳就撞到玻璃盖，多撞几次后，跳蚤就会调整自己的跳跃高度，不会再去撞到玻璃盖，依然在瓶内充满生命力地跳跃着。

　　第二天实验者把玻璃罩移除，跳蚤却已经习惯昨天调整过的高度，依然在瓶子里头跳跃，再也没有办法跳出瓶外，于是跳高冠军变成了只能在玻璃瓶里活动的爬蚤！

　　后来实验者拿酒精灯烧热玻璃瓶，跳蚤受不了高温奋力往上跳，求生本能让他们恢复本来高超的跳跃能力，跳脱了玻璃瓶，保住小命一条。

　　如果我们父母不展现正向力量，我们会变成阻碍的玻璃盖，孩子未来的成就也会大打折扣。所以从今天起，让自己活得更正面！

　　如何教出具备

　　老鹰特质的孩子?

　　第一、不要伤害孩子的自尊，发掘孩子的优点

　　专精犹太教育的杰弗里．布拉尼教授认为：有些父母经常忽视孩子的特点与感受，随意打骂孩子，很容易就挫伤了他的自尊心。相反地，父母如果不断鼓励孩子，孩子便会有成就感。布拉尼教授又提到：父母应该细心观察孩子在哪些地方取得了进步，并给予适当的表扬与肯定。

　　戴尔．卡内基在一书里提到，一般来说，为人父母者都喜欢对孩子大声吼叫。事实上，在许多例子里，这种沟通方式不但没有使孩子的行为变好，反而还变坏了一些，所以父母亲就更变本加厉，如此恶性循环不已。书中并提到，受过卡内基训练的学员用赞美取代批评，改变了孩子的行为：我们决定以称赞取代唠叨或责骂。但这样做并不容易，因为孩子们所做所为几乎都是负面的，我们实在很难找出什么事来加以赞美。在前一两天，我们尽可能找些事来称赞他们，果然，有些令人讨厌的行为停止了。接着，某些常犯的过错也逐渐消失不见了。没多久，他们开始修正自己的行为，照着我们的意思去做。这些改变真让我吃惊，不敢相信。

　　第二、不要拿比较来伤害孩子

　　犹太教育家切尼认为：拿自己的孩子和别人的孩子做比较，不但会让孩子反感，而且还会导致他丧失自信。每个孩子都有他自己的个性，都应该能自我发展，而不是成为别的孩子的复制品。

　　第三、训练孩子正面思考模式

　　父母可以利用之前影响范畴及关切范畴的理论，按照那三条建议去训练孩子正面思考模式。尝试扩大孩子的影响范畴，或是引导孩子把精力集中在影响范畴内。教导孩子，虽然有时候没办法改变现况，也没办法改变已经发生的事实，但他绝对可以改变自己对这件事的想法，也可以决定自己面对此事的态度。

　　第四、不为孩子做任何他自己能做的事情

　　犹太教育家切尼说：我绝不为我的孩子做任何他自己能做的事情。因为他认为过分干涉孩子或者是帮孩子做事情，会降低削弱孩子的主动性。如果什么事都替孩子做，就会让他变得被动依赖，在任何时候都想得到别人的帮助，纵使孩子拥有无限潜力也无从发挥。所以千万不要剥夺孩子行动的权利，同时要给予孩子做事的机会。孩子可以做一点简单的家事，从做事中感受到成就感，也学到责任感。千万不要以为给孩子做家事是父母懒惰的象征，相反地，这是在协助孩子精进自己的行动力，增加积极性及正向智商。

  
  
培养积极向上的正向力量(7)

  
　　第五、给孩子一点家事做

　　王永庆曾说过：多吃苦，多用心做事，不但对社会有贡献，同时自己也才能够享受到辛苦工作后的甘甜。就像运动流汗后，会感到浑身舒畅；肚子饿了，会感到食物的味道特别鲜美。享受是附生于工作之上的，疏忽工作而一味追求享受，结果是没有真正的快乐可言。

　　犹太教育专家杰弗里．布拉尼也提到：劳动是锻炼孩子意志和质量的最好方法。让孩子从小开始劳动，做一些家务或其它事情，有助于培养孩子吃苦耐劳，珍惜劳动成果、家庭亲情，尊重他人，体认劳动是美好的事，甚至启发孩子认识社会。

　　第六、给孩子一点时间与空间去做自己喜欢做的事

　　犹太教育家认为：一个有求知欲的孩子总是需要满足自己的学习欲，但更重要的是，他们要有自己的时间和空间来放松自己，不过这跟无所事事、没有目的地浪费时间是不同的。

　　如果没有给孩子一些完全属于自己时间与空间，孩子就没有机会去发挥自己正向的生命力，就如我大女儿在《我们就这样进台大》一书里提到：从我的国中生活点滴中，我有个深刻的感触，那就是应该让孩子去接触不同的人事物而非死读书，他会从中慢慢发觉自己喜欢什么？有了兴趣当驱动力，学习起来会又快又有成就感。如果孩子没兴趣的事可以慢慢引导他，若仍然无法接受就放弃，不要一直逼他，否则会有反效果。像我对学钢琴没兴趣，父母亲也不会强迫我非学不可。反观现今的父母求好心切，逼孩子要学心算、作文、画画、音乐、英文、书法等，把他们的空档时间填得满满的。你说他们会快乐吗？我心直口快的大女儿接着写道：这种生活简直就像地狱般痛苦。这样孩子的正向力量如何能够被提升起来？

　　第七、讲述伟人故事或购买伟人传记给孩子阅读

　　伟人一般有以下特质──坚忍不拔、高风亮节、沉着冷静、待人宽厚，藉由阅读伟人传记，孩子可以找到认同的典范。当孩子心中有伟大的偶像时，他的成长方向也会朝之前去。这总比孩子去崇拜明星来得好，明星代表的是流行文化，而伟人所展现的却是伟大的人格及亘古不变的正向力量。

　　第八、培养孩子运动的好习惯

　　运动有其神奇的功效，藉由身体的锻炼，当汗水流出时，之前许多杂念与不快似乎也跟着消失了，或者是减缓了。所以如果你能从小培养孩子良好的运动习惯，这对他们正向智商绝对有所帮助。像我在孩子还小时，常常全家一起到空地上打羽毛球，不仅培养孩子运动习惯，也增进了家人的感情。

　　最后，你可以用下面这张表格时时检查自己在培养孩子正向智商方面，是否有长足的进步。当你能够在下面每一项都填上YES时，相信你孩子的正向智商已大幅增进。

　　孩子正向智商教养检查表

　　衡量项目YESNO

　　身教

　　1.今天我有使用正面语言去描述一个事件以及自己的看法与感受。

　　2.今天我有拨一点时间做自己真心想做的事。

　　3.今天我最欣赏自己的地方是：______________。

　　管教

　　1.不要伤害孩子的自尊，多发掘孩子的优点，赞美孩子优良的表现，有效鼓励孩子的进步。

　　2.不要拿比较来伤害孩子。

　　3.训练孩子正面思考模式。

　　4.不为孩子做任何他自己能做的事情。

　　5.给孩子一点家事做，让他有参与感、责任心及成就感。

　　6.给孩子一点时间与空间去做自己喜欢做的事。

　　7.讲述伟人故事或购买伟人传记给孩子阅读，树立典范。

　　8.培养孩子运动的好习惯，让他们有情绪抒发的好管道。

  
  
想象为创造力之母(1)

  
　　孩子成功方程式的第二把钥匙：右脑智商

　　成功的人通常也是右脑发达的人，

　　能够看到未来的远景，

　　然后专心致力去实现心中的理想。

　　所以父母如果能容许孩子发挥与生俱来的想象力，

　　激发其不凡的创造力，

　　孩子的成就必定可以更上一层楼。

　　非凡成就

　　来自于

　　创造力的发挥

　　要先能在脑海中看到，才能在这个世界创造

　　米开朗基罗被问到他为何能成为如此伟大的雕刻家时，他这么回答：没什么，我只是看到这个形体出现在石头上，然后就把它雕塑出来，如此这般而已。

　　爱因斯坦想象自己是一道光，这样的模拟让他提出了狭义相对论与广义相对论，荣获诺贝尔物理学奖，打破了牛顿的古典物理学，与量子力学共同撑起了现代物理学的基础。

　　电子海湾（eBay）创立者皮耶?欧米迪亚（PierreOmidyar）因为未婚妻希望能够和其它人交换糖果盒，于是动脑筋写程序架设拍卖网站，提供一个前所未有的网络交易平台给予买方及卖方，从而创立了一个市值高达百亿美元的上市公司。

　　一般认为只有艺术家才需要源源不绝的创造力，以创作伟大的文学作品、画作、戏剧等艺术品，其实不然。能发现宇宙真理的科学家，也需要异于常人的想象力，才能突破现有理论，提出划时代的创见。建立庞大商业帝国的企业家，也必须看到自己商业版图未来的样子，才能开始一步步筑起罗马帝国般的辉煌。换句话说，如果要获致非凡成就，幻想力及创造力是不可或缺的要素。想象力缺乏的人，要能超凡入圣到达顶峰，可说是寥寥无几。

　　这说明了为什么许多描摹名画的画师，终其一生只能是画匠，而像毕加索这些能够探索内心灵感泉源，创作前所未有画风的画家，则能成为一代大师。这也说明了为什么有许多左脑发达的理工科资优生，纵使理解力超高，逻辑超强，却没办法像爱因斯坦一般提出划时代的创见。这也说明了世界著名企管学院可以年年训练出一批顶着光环的企管硕士，却没办法训练出真正的创业家。因为真正的艺术家、真正的科学家、真正的创业者所具备的创造力及想象力，早在幼年时期就已奠基了。

　　真正的画家会说，没什么，我只是看到这幅画的样子出现在我的脑海，然后就把它画了出来，如此这般而已。

　　真正的科学家会说，没什么，我只是看到光在宇宙中这样行走，然后就用数学把它写了出来，如此这般而已。

　　真正的企业家会说，没什么，我只是看到以后的人们在网络上这样进行交易，然后就用企业模式把它建构出来，如此这般而已。

　　这就是所谓的远见（vision），所谓的洞见（insight），划分凡人与非凡成功者的一条界限。

　　要先能在脑海中看到，才能在这个世界创造。就如伟大的心理学家容格强所说的：有哪样伟大的事物开始时不是幻想而已？

　　现代教育过于重视左脑，忽略了右脑

　　现代科学家认为两边大脑具有不对称性，左脑统驭语言表达能力、逻辑推理及数学运算，右脑则具有高度发展的空间和模型感觉，属于直觉、创造性的，并倾向音乐、艺术和舞蹈。如果孩子能够同时拥有发达的左脑与右脑，不仅情绪较为稳定，成就也会高于常人。

　　可是当代主流文明过于强调左脑，忽略了右脑的潜力。传统教育着重的是读、写、算，将语言及数字列为升学考试的重点，偏重左脑的开发。而着重梦想、直观、艺术的右脑，则因缺乏训练，被压抑忽略了。

　　父母要求孩子考高分，孩子必须拚命地记忆、演算、理解，没有时间去幻想与游戏，右脑的想象力及创造力就像久旱的溪流逐渐干枯了。孩子容易逐渐失去生气，变得呆板无趣。这样的孩子以后到了社会，会受欢迎吗？

　　许多家长其实不知道，爱因斯坦小学时并不非常聪明，曾因成绩不好而被老师要求退学。可是他的母亲给他音乐熏陶，叔父教他数学，最后造就了一代物理大师。爱因斯坦并不是一个左脑异常发达的人，在科学界大家也知道爱因斯坦的数学不算是顶尖超群，但是右脑发达的他，运用强大的想象力与创造力，突破了牛顿以来古典物理的框框。

  
  
想象为创造力之母(2)

  
　　所以如果孩子成绩不好，没错，家长应该要细心找出原因，对症下药，但绝不要因此剥夺孩子自由想象的空间。因为你可能因此磨灭了一个爱因斯坦、一个米开朗基罗、一个皮耶?欧米迪亚。

　　所以，如果你希望孩子将来有非凡成就，首先不要抹煞了他与生俱来的想象力与创造力，并且要更进一步去栽培他的右脑能力，让他成为左右脑均衡发展的成功者，方是正道。

　　父母教养风格对右脑智商之影响

　　把父母教养类型与孩子右脑智商做一个连结，可以观察到以下现象：

　　右脑教养方式比较表

　　父母类型

　　权威型

　　放任型

　　疏离型

　　威信型

　　右脑教养方式

　　因为常责骂孩子，容易压抑孩子的创造力。

　　没有压抑孩子，但不见得有特别去引导孩子发展右脑。

　　不太管孩子，所以孩子右脑也没被过分压抑。

　　不会压抑孩子右脑活动，并协助孩子右脑发展。

　　孩子的右脑发展

　　不轻易尝试，害怕失败

　　孩子右脑发展不受限制，具一定之想象力及创造力。

　　孩子右脑发展不受限制，具一定程度之想象力及创造力。

　　拥有十分丰富的幻想力及创造力，点子多，不容易拘泥于过去的常规惯例。

　　右脑

　　智商

　　低

　　中等

　　中等

　　高

　　在下一章，我们会讨论如何让孩子右脑得到最佳发展。

　　开发孩子右脑潜能

　　七岁前多以右脑想象

　　人类在七岁时，连接左右大脑的胼胝体会完全长成，左右脑之间的数亿条神经构成的联络网络于焉形成，两大半球的分化也跟着展开。不满七岁的孩子，因为胼胝体尚未完全发育，左脑也尚未进化完成，并不能进行复杂的逻辑思考及理性推断。所以孩子七岁前多以右脑活动为主，任想象力天马行空、无远弗届。

　　研究发现，如果小孩子被剥夺了听神话故事的权利，情绪会受到干扰影响。有个九岁孩子表现得非常局促不安，到了无法上学的地步。后来经过追踪，发现他自五岁起家里的大人就以逻辑理性的方式教导他，没有故事也没有想象力。后来医生建议这个孩子的父母每天念童话故事给这个孩子听，几个月后，孩子拾回了对生命生动活泼的感觉，重返学校。

　　一般大人可能会觉得孩子总是喜欢做一些不切实际的幻想，对现实环境不能够充分掌握，因而打断、压抑孩子的右脑游戏，反而葬送了孩子强大的想象力与创造力。有的父母趁孩子小，要他们记诵过多的英文单字或唐诗，忽略了孩子右脑发展，对孩子未来的智力发展有害无利。

　　父母应该趁孩子仍以右脑思考时，加强开发他们这方面的能力，造就一个不凡的孩子。以下就七个方面来探讨如何加强孩子这方面的能力。

　　第一，善用故事的力量

　　孩子小的时候，我和内人常念故事给他们听，尤其是老三，听了最多故事。后来发现听故事多寡对孩子真的有影响。我发现老三右脑的确相当活跃，不走老二稳扎稳打的作风，常常会有很多点子，变化多端。我们家老二是高雄女中、台大财金系第一名毕业，靠一步一脚印踏实耕耘而来，有时候不免羡慕老三，因为老三读书风格随性写意，依旧能够名列前茅。有一次老二看到报导，知道听故事的小孩会变聪明，于是跟她妈妈抱怨：妳就是讲比较多故事给妹妹听，所以她才会那么聪明。

　　前阵子有一本书叫做喂故事书长大的孩子，提到父母念故事书给孩子听可以培养孩子的品格、理解能力、专注力等等。其实除了这些能力的培养之外，最重要的是，故事可以启发孩子的想象力，让孩子右脑得到充分的发挥与锻炼。

　　我记得一个炎热的夏天午后，我躺在家里走廊的草席上讲虎姑婆的故事给老三听，讲到虎姑婆最后遭受报应，逃逸到深山中，就要把故事结束了。但是老三不死心，一直追问我虎姑婆后来怎么了。这代表她小小脑袋里的想象力已经被启发了，她想知道后来虎姑婆会不会继续作怪，还是会变乖不再危害世人。虽然我不记得当时我编了什么故事给她听，我知道的是她的右脑已经被启发了。

  
  
想象为创造力之母(3)

  
　　孩子识字后，我买非常多故事书给他们读，假日时也会带他们到书局看书，孩子在书局常常一窝就是好几个小时，愉悦地在故事的世界里任由想象力如天马行空般驰骋。这些听故事及读故事书的训练，的确对我的孩子产生莫大的帮助，他们在工作上都能发挥创意，比如说改善公司不合理的流程，或者是为自己人生找到适切的转折点，为下一波高峰作准备，都不须父母操心担忧。所以我认为说故事给孩子听是启发右脑不可或缺的妙方。

　　第二，体认游戏的魔力

　　游戏也是启发孩子创意的好方法，像是玩积木、画画、听音乐、看电视等等。科学家认为右脑的主要功能涵盖了空间处理、艺术、音乐、直觉、创造等能力，所以给予孩子各式各样的玩具，引领他们听音乐、画画，都是很好的右脑启发教育。

　　甚至有研究指出，为婴儿播放旋律优美的音乐，其脑部较易产生神经元网络，大幅提高脑部功能。而且音乐学习不只可以帮助右脑开发，伴随而来的专注力提高也能让左脑学科（数学、阅读等）的表现转佳。甚至幼儿每天只弹十分钟钢琴，都可以提高其智力测验。像爱因斯坦，其实小提琴拉得也十分出色。可见音乐熏陶对左右脑的平衡发展有相当大的帮助。

　　适当观赏电视节目也能刺激幼儿初期脑部发展，因为其声光效果兼具，对孩子稚嫩的脑部有所刺激。可是千万不要因为要孩子安静不吵闹，就成天把孩子丢在电视机前，这样孩子没有进行其它游戏，没有和人互动，智力反而会减缓，呈呆滞状态。看太多电视对孩子最直接的伤害在于它严格限制了孩子的想象力。孩子呆坐在电视前，被动接受讯息灌输，脑部活动就大幅下降。所以电视观赏必须适可而止。

　　郑石岩教授说过：孩子的大脑发展和学习的基本条件，不全是靠遗传而来的。如果在学龄前忽略提供大脑发展的丰富环境，以后的学习潜能就会大受限制。在实务工作中，有些资质优秀的父母，子女的学校成绩却表现迟滞不佳，经过了解才知道，孩子在学龄前多半长期委托在学习环境贫乏的家庭中。

　　这是因为婴儿刚出生时脑部新皮质呈空白状态，与神经细胞之间联系甚少。脑神经元网络大约在六、七岁形成，孩童百分之八十以上的心智能力在这时候发展完成，所以孩子如果在幼儿园之前没有适当地游戏，接受故事想象力的启发，就不会有第二次机会了。

　　著名心理学家容格也这么说：不只是艺术家，每一个有创意的个体，不管是谁，都该将其生命中最伟大之事归诸幻想。幻想的活力源头是『玩耍』。它亦属孩童生命的一部分，因此之故，它与工作严肃的道理相互抵触。但是没有了幻想的玩耍，创造性的工作亦属不可能。所以父母一定要让孩子在幼年时好好游戏，在孩子年纪稍长后，也不要完全剥夺其游戏的权利，才能保住孩子的幻想能力。

　　第三，尊重孩子的右脑创作成果

　　这可以从两方面来说。当孩子依照心灵想象，画出与事实不符的图画，像是红色的蛇，或者是长脚的蛇，不要以批评的角度跟他说，没有红色的蛇，或者是，我没见过蛇长脚。这样孩子会遭受打击，以后可能就不想从事创意活动。因为孩子的心灵是非常开放的，尤其对挚爱自己的父母完全没有保留，父母如果随意批评孩子的作品，会让孩子原本满满的兴致像是消了气的皮球，再也不想任想象力无远弗届地奔放。代价是孩子的右脑从此就被封闭起来了。

　　其实孩子画的东西不符合实际状况，是完全正常的。就像孩子爱听神话故事，神话里不是充满了各式各样的怪兽吗？独角兽、麒麟、美人鱼等等，都是孩子喜爱的神话动物，所以孩子画自己脑海里基因改造过的蛇，和现实生活不一样，也就见怪不怪了。如果毕加索画的不是抽象画，而是写实画，今天我们就少了一个艺术家了。如果孩子画的东西非常写实，你反而要担心，因为这个孩子可能缺乏想象力，东西才会画的中规中矩，你反而得用心去想如何开发他的右脑。

  
  
想象为创造力之母(4)

  
　　第四，不要任意打断孩子的游戏或活动

　　当孩子对一项游戏或活动玩得正起劲时，千万不要贸然打断他，一定要他吃饭或洗澡。这么做会让孩子右脑思考及运转受到干扰，同时也影响了孩子原有的高度专注力。

　　所以最好的方式是，父母如果预订晚上六点开饭，在吃饭十分钟前跟孩子预告一下，十分钟后就要吃饭了喔！你可以开始准备吃饭了。这样小孩子自己就会慢慢收心，把注意力从游戏上逐渐调整为吃饭的心情。多多采用预告方式，让孩子有心理准备，对孩子的右脑活动的干扰可以降到最低。

　　第五，借用莫扎特或脑波音乐的力量

　　刺激孩子右脑开发还有另一个方法，就是让孩子聆听莫扎特音乐，或是经由科学家验证过的脑波音乐。脑波可分为四种，β（beta）波是我们清醒时的主要脑波，α（alpha）波是我们放松时的主要脑波，θ（theta）波是我们创造力很旺盛或者是作梦时的脑波，而Δ（delta）波则是我们沉睡时的脑波。

　　孩子很小时，大部分使用右脑，脑波主要呈现很强的α及θ波。随着孩子逐渐长大，我们要求他要逻辑性地思考及叙述，要求他背诵许多资料，β波因而逐渐成为孩子清醒时的主要脑波。如果能让孩子听一些古典轻音乐或者是脑波音乐，他们就更能够同时呈现三种脑波，达到左右脑平衡的状态，也提高了右脑智商。

　　像我孩子小的时候，很喜欢一边读书一边听轻音乐，这对他们读书效率有很大的帮助。到现在他们有什么问题需要解决，还是常会放CD音乐来刺激右脑、提高专注力，进而提升自己的工作效率及工作成果的质量。所以父母可以善用音乐的力量，帮助孩子提升右脑智商。

　　第六，体认空白的艺术

　　一幅好画，一定会有适当的留白。适度的留白，给予观赏者想象空间，启发了人对这幅画的无限好奇心与联想力。留白是中国传统绘画中一种独特的视觉语言，中国画家经常运用留白来蕴境，给观者留下想象的空间，达到了气韵生动的效果。

　　有人教养孩子有如工笔画，每一个环节都安排得好好的，该上什么才艺班，该补习哪几个科目，该去哪里玩，父母用心良苦着实令人钦佩。只是不要忘了，教养孩子应如画一幅水墨画，当我们细心地填上美丽的四季景物时，也要适度留白，给予孩子整合思考、自行发挥的空间。

　　如果孩子没有自己的空间去任想象力发挥，久而久之想象力与创造力会随之枯竭。我在孩子小的时候，虽然让他们三个学钢琴，但是他们仍然拥有许多自己的时间，看自己想看的书，听自己想听的音乐，随手涂鸦，做一些自己想做的事，父母并没有干扰他们课余休闲时间。老三跟我说，童年那段自由自在的日子对她往后的人生有很大的帮助。她小时候做完功课练完钢琴，就沉浸在自己喜欢的小天地里，自己在里面玩好几个钟头，这样的童年生活带给她非常高的专注力以及想象力，让她能够在往后的人生把事情想得更透澈，找出问题解决方案，常常也有一些异于常人的点子，也比较能够为自己规划方向、选择道路。

　　所以父母为孩子排行程时，千万要给予孩子一点时间与空间，不要剥夺了他们右脑自由活动时间。就像中国传统水墨画，无画处皆成妙境，我们也要懂得为孩子的生命预留让他们可以独立发挥的空间。

　　第七，善用放松的力量

　　有过这样的经验吗？被一个问题困恼着，百思不得其解，于是去洗个澡，或睡个觉，当你放开原本的问题时，突然间灵光乍现，脑海中浮现最佳的解决方案。相信许多人有过这样的经验，这也是许多知名科学家或艺术家获致非凡成就不可或缺的途径之一。

　　像化学元素苯就是一个很好的例子。苯在一八二五年就被发现了，此后几十年间，人们一直不知道它的结构。所有的证据都显示苯分子具有非常对称的特质，可是大家实在难以想象六个碳原子和六个氢原子怎么能够完全对称稳定排列。直到一八六四年的冬天，德国化学家凯库勒坐在壁炉前打瞌睡，看到原子和分子们在梦中跳舞，一条碳原子链像蛇一样咬住自己的尾巴，在他眼前旋转。猛然惊醒后，凯库勒明白了苯分子是一个环状结构，也就是我们有机化学教科书里的那个六角形的圈圈。

  
  
想象为创造力之母(5)

  
　　所以要提高孩子的右脑智商，一定要教导孩子放松的力量。如果孩子白天遇到什么困难，你可以在他入睡前告诉他，请梦神在梦里给他灵感与启示。也可以随时请孩子闭上眼睛，要他深呼吸几口，逐渐放松，再让他去想他原本的问题或创作的目标。人放松时，左脑意识会降低，右脑直观的智慧比较能够浮出意识的表面，给予事物深刻的洞见与答案。所以利用放松技巧，可以帮助孩子更加灵活使用右脑广大的资源。

　　启发右脑智商，开发潜意识宝藏

　　像爱因斯坦、爱迪生、凯库勒等成就卓越之人，右脑智商非常高，也很能善用潜意识的力量。左脑有其极限，因为左脑靠的是现有资料及理性推理。但是人生有太多不可预测的变量，其复杂性往往超过左脑理性所能想象的可能性，因此哲学家尼采说：『直觉』是所有不同种类的智力里，最聪明的一项。心理学家容格也认为：潜意识所僭越的聪明与决定力，往往强过人有意识的洞察力。容格并进一步说明：通常人的理性视为不可能的事物，经由非理性的这条路竟可美梦成真。所有曾影响人类最伟大的改变，都不是经由知性精打细算的结果，而是当时被大家所忽略或斥为邪说荒谬的心灵杰作。

　　左脑发达的人，在理论逻辑方面让人觉得十分聪颖。但是右脑智商高的人，可以从不可能中创造出新事物、新气象，其聪明才智更加高人一等。所以，好好训练孩子的右脑智商吧！用下面的教养检查表，养成培育孩子右脑智商的习惯，让你的孩子也有机会成为一个创造力丰沛的成功人物！

　　孩子右脑智商教养检查表

　　衡量项目YESNO

　　1.讲故事给孩子听，或是选购故事书给孩子看。

　　2.让孩子从事创造性的游戏。

　　3.不突然打断孩子的游戏或活动。

　　4.尊重孩子右脑创作成果，不随意批评。

　　5.善用音乐的影响力，增进孩子的右脑活动力。

　　6.给孩子时间与空间去做自己喜欢做的事。

　　7.善用放松的力量，引导孩子的想象力。