蚌埠会展中心招聘会11:两性关系最新破解

图说男女两性关系——性生活很重要
风情万种的女人是打火机；而不解风情的女人是灭火器。
男人希望锁住女人钱包的拉链；而女人希望锁住男人裤子上的拉链。

男人常抱怨社会不公平；而女人常抱怨男人不贴心。

女人看到男性裸体会尖叫；男人看到女性裸体会吹口哨。

完整的爱情，既存在于两颗心之间，也存在于两条腿之间，健康而美好的性生活不但可以增进夫妻的关系，促进家庭的和谐，对很多病症，都也意想不到的缓解和抑制作用。大家是怎么看待爱情与性爱的呢？欢迎留言和在下一起探讨~~

有趣的男女关系新解！
男女之间的关系还有一种：蓝颜、红颜，一种类似于同性朋友（其实是异性），仅次于或区别于夫妻关系的美好友谊的存在形式。
步骤/方法
风情万种的女人是打火机

不解风情的女人是灭火器

女人希望锁住男人裤子的拉链

女人常抱怨男人不贴心

出差要小心

爱情的至理名言

女人的思想

男人天生的爱好

男人希望锁住女人钱包的拉链

这个女人就是传说中的小心三

谁来负责

男人眼里的不公

女人的计策

两性关系的50个真实写照
1、男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易；女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难
2、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
3、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
4、“你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。
5、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
6、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
7、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
8、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
9、传统的女人生孩子前很老实，生完孩子开始想入非非，现代的女人生孩子前想入非非，生完孩子后变得老实。
10、家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐。
11、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
12、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
13、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
14、男人ML的时候想的一定不是自己的老婆，女人则是想自己的老公。
15、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
16、男人违章停车被罚款会和pol.ice吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，police在一边劝。
17、男人最大的烦恼是钱太少，女人最大的烦恼是钱太多。
18、男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。
19、男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。
20、男人有外遇是因为早有欲谋，女人有外遇是因为苦闷寂寞。
21、男人有情人叫征服，女人有情人叫愚蠢。
22、男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。
23、四十岁前女人有换老公的想法，四十岁后男人有换老婆的行动
24、男人善于发现别人老婆优点，女人善于发现自已老公优点。
25、男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。
26、男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服；女人有钱则刚好相反。
27、男人学英语是为了证明自己很行，女人学英语则证明自己已经不行。
28、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
29、成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。
30、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
31、男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳
32、对于男人来说，最漂亮的女人是得不到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
33、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的
34、女人总是平时怕男人色，上床又嫌男人不色；男人总是平时嫌女人骚，上床又怕女人不骚。
35、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。
36、女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时，男人绝对不要表示同意；男人对女人说“我其实很失败”时，女人绝对要表示反对。
37、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人
38、男人送女人胸衣，表示想建立爱人关系；女人送男人内裤，表示已经有了爱人关系。
39、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
40、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
41、在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。
42、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
43、男人面对一群女人的时候，不要讨论相貌问题；女人面对一群男人的时候，不要讨论财富问题。
44、女人最喜欢的听男人说另一个女人很难看；男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。
45、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。46、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
47、美女喜欢称赞其他女人的衣服漂亮，有钱的男人喜欢吹捧别的男人收入高，最后的结果是把话题引到自己身上。
48、海归男人对中国人说中国话时也要加进几句英语；海归女人对老外说英语时也有几句中国话。
49、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低
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已婚者，看看吧，真的很精辟
以前提到结婚，想到「天长地久」；
现在提到结婚，想到「能撑多久」。
当初会结婚，说是「看上眼」；
后来会离婚，说是「看走眼」。
婚前，爱情是神话；
婚后，爱情是笑话。
男人花钱，是为了让女人高兴；
女人花钱，是因为男人让她不高兴。
嫁入「豪门」，要懂得理财；
嫁入「寒门」，要懂得生财。
以前的人，视婚姻生活为「一辈子」；
现代的人，视婚姻生活为「一阵子」。
婚前，男人在餐厅等女人；
婚后，女人在客厅等男人。
婚前，男人经常找女人「讨论」；
婚后，男人只告诉女人「结论」。
婚前，男人对她悄悄讲话；
婚后，男人对她大声讲话。
恋爱时，情话绵绵；
结婚后，谎话连连。
恋爱时的男人，喜欢「毛手毛脚」；
结婚后的男人，变成「没手没脚」。
婚前，情侣做什么都是「浪漫」；
婚后，夫妻做什么都是「浪费」。
想结婚，是自己已能独立；
想离婚，是子女已独立。
婚前的男人，大都很幽默；
婚后的男人，大都很沉默。
女人的记性，吵架时最好；
男人的耐性，结婚后最差。
恋爱时，一见面就「亲嘴」；
结婚后，一见面就「斗嘴」。
婚前，男人常给女人「空白支票」；
婚后，男人常给女人「空头支票」。
恋爱时，生活「妙不可言」；
结婚后，日子「苦不堪言」。
婚前，男人天天盯着女人；
婚后，女人天天盯着男人。
热恋时，总相许下辈子再结良缘；
结婚后，怀疑上辈子造作孽缘。
大男人，会「作威作福」；
好男人，会「作牛作马」。
婚前，「谎话」都是「情话」；
婚后，「情话」都是「废话」。
婚前，靠近一点；
婚后，闪开一点。
婚前，没话找话说；
婚后，有话也不说。
「成功」？对男人的定义是指能赚很多的钱，
/对女人的定义是指能花很多的钱。
男人有钱就变坏，
女人变坏就有钱。
男人没有女人，耳根清净；
女人没有男人，居家干净。
男人「入错行」，上班会很痛苦；
女人「嫁错郎」，下班会很痛苦。
好女人，养坏男人的胃口；
坏女人，吊足男人的胃口。
婚前，男人像传令兵；
婚后，男人像指挥官。
失恋不见得是世界末日：
你的心也许会「泣血」，
你的荷包却可以不再「失血」。
出生一张纸，开始一辈子；
毕业一张纸，奋斗一辈子；
婚姻一张纸，折磨一辈子；
做官一张纸, 斗争一辈子；
金钱一张纸，辛苦一辈子；
荣誉一张纸，虚名一辈子；
看病一张纸，痛苦一辈子；
悼词一张纸，了结一辈子；
淡化这些纸，明白一辈子；
忘了这些纸，快乐一辈子!
老婆是每个男人心中最美的傻瓜
（一）
老婆刚刚28岁，正值“风骚”之年，跟我结婚已有三载有余，若从认识起就算作婚龄，至今正好是经历了7个年头的折磨，要死要活，不死不活的要命煎熬。也许这就叫做爱情，这就是实实在在的婚姻。
我想用文字记录回忆，只怕忘记了她，怕丢失了过去。其实老婆并没什么可说的，跟旁人的故事的一样，爱情本来就是大同小异。不过，既然此刻有了想法，还是想把心中的这个女人白描！——平凡的生活，迷惑的爱。老婆就是我心中的一个“傻子”......
她总是不知道穿什么衣服好。买衣服时要问，出门换装要问，应酬要问，在家也要问。愁的她生闷气，嫌自己笨，连美与丑都分不清。再后来，索性去了商店我全包办，平日里只要有问就点头。我被这样的低级趣味麻木着，而她却机械地设法变幻。试问，女人真的很在意男人的肯定吗？ 她起初不会做家务，连煮粥都不知道添多少米，现阶段也能做几样像样子的菜，她在努力着讨好自己男人的胃。做饭时笨拙的姿态，以及邋遢的摆布，都是成长的足迹。为了什么？男人有命令吗？不全是，她是在说服自己适应生活，而这的确就是生活。一次次爬在地板上仔细地擦拭，一次次无可奈何地拿起针线，一次次温柔地为孩子哺乳，令她完成了女孩向女人的蜕变，全是迫在眉睫的脱胎换骨。试问，这是女人的天职与宿命吗？
她变得不在青春。胸型有些耷拉，还有肚子上凹凸不平的一片片妊娠纹，身材开始发福，头发莫名掉落，更接受不了的还是那张俏脸皮变得松懈无光。爱美之心人皆有之，试问，有那个女人不在意容颜？
她是家里的功臣，3年内相继生养了两个孩子，一个女儿和一个儿子。原则上对于一个双职工家庭是不允许生二胎，可她却在意的是头胎是女儿，最终硬是给我来了一个先斩后奏，搞得工作变得很被动，可能责怪她吗？
对于这个“傻子”，我爱她吗？她爱我吗？对我而言其实这是一个很不好说的问题，因为根本不懂得什么叫爱，什么叫做情，也许我才是一个名副其实的傻子。
最初看见她漂亮时，就喜欢上了她，就找她，就追上了她，就跟她曲曲折折地结了婚，爱情其实要的就是这个味儿，像是红烧肉，看着眼馋，吃起来过瘾，吞进肚子里就摸不着东南西北。而当看到糖醋鱼，还要叫化鸡时，又怎能视而不见呢？这就是婚姻的变奏曲。
其实女人对男人同男人对女人，对待婚姻的过程决胜于态度与定位。譬如，我需要伴演何种角色，需要达到何种目的。真正的“恋爱”是在婚后才开始谈的，婚前的花前月下与卿卿我我只不过是“玩爱”的表现罢了。
我的爱，我做主！爱不是纯粹地奉献，当爱情成为友情成为亲情的时候，才可安心......
（二）
男女两人结婚后，女子是男子的妻子，男子是女子的汉子（方言）。从那一天，妻子不在是女孩，成为了女人。
传统意义上的家庭男女有分工，通常男主外，女主内，妻子开始了婚姻的责任，变化很快。
明显一点容颜衰老，用不了几年彻底告别青春，特别是生完孩子之后，体型、性格、脾气、穿着都有了更新，那一刻无形中给自己定位：心中有家。
家！很小的空间，却圈着了女人，加上一把锁。
买菜做饭，涮锅洗碗，收拾房间，还要上班，带孩子，哄汉子，侍候老人，支应门事，忙碌中却傻乎乎体会着快乐。
她很容易满足，只要说做的饭菜很香，下一顿保证更可口；只要说洗的衣服干净，下一次一定多搓一会儿；只要她说累，能附和几句，或者帮她捏捏，再打一盆洗脚水，绝对会自豪地到处宣言。
她没有太多的需求，家里经济拮据时，也会想办法为汉子添一件换季衣服，为孩子买一双运动鞋，自己袜子有洞了舍不得扔，内衣破了补补再穿。
若汉子出差返回，逢生日，情人节，圣诞节，能送一件小礼物，那怕是2元钱的假耳钉，3元钱的一支玫瑰，等待得到满足后，死了也会相信这辈子只爱她。
她渴望挽着汉子逛商店，那怕只是看看，无意购物。她期盼一家人公园散步，那怕只是溜一圈子。
汉子带她参加聚会，她会装伴一整天，不停地征求意见。汉子送她一小盒香水，她舍不得用，只是闻闻。汉子高价为她买一套裙子，她会责骂好几年，心花怒放。
她的手粗糙了，脸起了皱纹，腰变宽，背佝偻，有了银丝，少女少妇老太婆，妻子的儿子有了妻子。
一辈子短暂的瞬间，干吗让她生气？妻子小女人，大胸怀。
爱无条件，结婚有条件
丘比特在天上挥舞着小翅膀，掌管着人世间的爱情归属，某一刻说不定就看上了谁，然后“扑哧”射出一支爱箭，中箭的男女突然有了来电的感觉，相见时，心跳加速，呼吸加快，而如果一日不见，就好似隔了三秋，这便是爱情。
爱情是个说不清道不明的事儿，全世界那么多人，偏偏见他时，心如撞鹿，不能自已。爱着的人就像被另一方操纵的木偶一般，喜怒均开始身不由己。因为爱情只来源于一个事实：心动的感觉。只要你某一天在某一异性面前突然有了心动的感觉，便说明你已喜欢上了他。
爱情往往来势汹汹，有时你还没来得及细细准备，就突然中箭了，管他贫富贵贱高矮胖瘦，反正爱了就爱了。因此，爱没什么条件，只要你有心动的感觉就行。
爱情一般都是准备着以作为归属的，既然爱没条件，婚姻也应该爱谁是谁了，其实，非也。因为爱情是没有责任的，是两个独立的个体在一起玩一个感情游戏罢了。
只要有一方不愿意玩了，便可以抽身就走，即使有什么后遗症，当爱情再一次开始的时候，就会不治而愈。
婚姻不仅是嫁给了一个人，还嫁给了一种方式，是受道德和法律约束的生活战友一起解决生活中的困难。其中一个人做任何事情，都会牵扯另一个人的利益，涉及另一个人的感受。
而爱情却只和风月有关。当被爱控制了大脑中枢神经的时候，你可以不去问他明天的馒头在哪里，也不要求他“今天的晚饭你来做行不行”，或者质问他为什么又把钱借给了那个只借不还的狐朋狗友，对方所有的缺点都能用潇洒来诠释。你只需要他牵着你的手，一齐走过城市的流光溢彩，然后在你耳边轻轻地对你说：我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米。
而当爱情以婚姻的方式存在时，所谓的爱情早已在婚后琐事的消磨中被弄得面目全非，两个人因为零距离而变得真实，漫长的日子和重复的生活扼杀着种种激情，只剩下理智维持着摇摇欲坠的婚姻大厦……
所以当男人准备把婚戒戴在“坏”女人的无名指上的时候，“坏”女人不会不假思索地就应一句“我愿意”，而是看看是否已经具备了结婚的条件。因为，在 “坏”女人的字典里——可以无条件地爱一个人，但是结婚，必须要和符合很多条件的男人结婚。
婚姻是需要经营的，所以一定要和有经营能力的男人合作，毕竟浪漫是不能当饭吃的。
而“坏”女人所强调的结婚有条件，不过是从战略角度去考虑如何维系婚姻的美妙与长久，因为，爱和结婚是截然不同的两件事情。
一、相爱容易相处难
相爱无非是约约会，聊聊天，不能相见时，对方给自己发个短信：宝贝，我想你了。
所以相爱时，情人眼里出西施，所见的都是对方的优点，而且因为相处的时光只是生活的几个片断，你愈发地盼望彼此的相见，因为盼望，对方在你心里愈发显得珍贵，那就愈发只见到对方的优点。
恋爱，两个人因为不是在一起生活，所以他们有耐心把自己的缺点掩藏，把自己最优秀的一面展示给对方。即使发现了对方不足，也会因为爱，给自己找到一个欺骗自己让自己接受的理由。
而结婚后开始真正地形影不离，抬头不见低头见，结婚前的新鲜感显然不见了，而且每一分每一秒的耳鬓厮磨，原本刻意隐藏的缺点都肆无忌惮地暴露在彼此的视线里，相爱时所认为的完美形象也彻底地被颠覆了。因此，结了婚的人不免悲观起来，原来曾经的爱情不过是个美丽的童话。
相爱容易相处难，相爱时只是短暂的相处，对方和你相见时只是彼此最闪亮的一面，涉及不到彼此的缺点，自然好相处。而结婚后，对方身上的种种缺点无所遁形，也许你因为巨大的心理落差不能容忍，双方自然就开始矛盾重重了。
结婚前，你所见的只是男人的30%，而结婚后，和你同食共寝的是那个男人的100%，既然如此，当然要为结婚设定个条件，比如，男人那另外70%是否是我可以长久容忍的。
二、爱可以是一时，结婚却是一世
爱与不爱只是一念之差，也许此一刻还爱着，彼一刻却陡然没了心动的感觉，你也不知自己的心动能够维持多久的时间，而如果心不再动了，还可以重新洗一下牌，找一个能让自己再次心动的男人。
而结婚虽然说不上是落子无悔，但至少结婚的那一刹那，没有人盘算着什么时候会离婚，百年好合还是对开始一段婚姻的最大期望。所以两人预备结婚的时候，应该是以一生一世为目标的。
因此，爱可以是一时，结婚却是一世，爱着的时间可长可短，只要这段时间我是快乐的就行，至于什么爱与不爱的条件通通都可以置之脑后，也许说不定还没来得及想好需要什么条件，这份爱就已经稍纵即逝了。而婚姻的战线却比较长，所以只有自己所开列的条件都具备了，才可以在教堂之上对神父说那句：我愿意。因为，如果考虑不慎，遗漏了某一点，婚后也许因为这个条件的不具备而要忍一世，须知道，忍得了一时，可一世就不是那么好忍得了。
三、相爱时各自独立，结婚后两人就成了利益共存体
相爱时大家各自经济独立，互不干涉，男人为了约会时自己显得大度，不惜从好哥们那宰几百块钱来一表浪漫，女人看了鲜花和美餐后，早已幸福得如坠云端，哪知道男人过完这次浪漫的瘾后，还要为哥们洗一周的衣服作为还债补偿。
结婚以后，两人的钱都掺到一块花，尽管现在也有aa制的婚姻经济模式，但至少男人对于家庭的荣辱兴衰有着义不容辞的责任。所以女人对于男人的财政状况就不会充耳不闻，这时男人也不能继续打肿脸充胖子了，毕竟拿了别人的总还是要还的。
因此，具备一定的经济实力是结婚的必备条件之一，即使男人目前不具备，但至少不久的将来得有一定的经济基础。贫贱夫妻百事哀，当两人总是紧闭着房门，屏息凝气地躲避着房东的催债时，曾经温馨的感情早就成为了乌托邦。再怎么说，仓廪实才能知浪漫。
四、结婚还是嫁给了对方全部家庭和朋友关系的总和
结婚前，他的朋友、亲戚只是他一个人的亲戚和朋友，跟你没什么关系，可结婚后，却成了你们的。
如果对方的亲戚朋友都知书达理，自然是求之不得。可一旦遇到几个是非不分、无理取闹还有事没事总想从你老公这借点钱蹭点饭的，就有点穷于应付了。不过就算是这种状况，忍一忍也还能勉强应付。最怕的就是煽风点火挑拨离间的，不时地从中作梗把你们的夫妻关系破坏一下。
所以，结婚得有条件，得扪心自问一下：对方的这些亲戚朋友是否不会对我们的婚姻造成干扰？
因为结婚不仅是嫁了一个人，还是嫁给了对方全部家庭和朋友关系的总和，而正是这种关系的总和却有可能无端摧毁了你们的婚姻大厦。
五、分手容易，离婚难
不爱了，可以分手，不过是说一说告诉对方一下的事，或许不情愿的一方要试图力挽狂澜一番，但如果另一方去意已定，只要把对方的情绪摆平了，分手还是个比较容易解决的事情。
而婚后一旦不愿意过了，你就想离婚，全家的老小，上至爷爷奶奶，下至堂弟表兄齐齐地像堂审似的跟你苦口婆心：一日夫妻百日恩，怎么能说离就离呢，婚姻岂能当成游戏啊！再看看身边还站着一个三岁小孩，怎么忍心让他从此就失去了父爱。所以，离婚不是一个人的事情，而需要得到家庭仲裁委员会的同意的。
再者，你想离了，对方却不想离，就不是像分手时那样说说就能让对方点头同意的，说不好还要对簿公堂，弄得人仰马翻不算，也许最后两人还要落个“横眉冷对”的境遇。
而且，离了婚的女人因为有婚姻的前科，如果还想再找个陪自己走完余生的人，就不敢对其他男人持太高的期望了，所谓的半路夫妻只是戏里的幸福而已，当回到实际的生活，因为已经有了婚姻失败的前科，或多或少对后来的婚姻有了些影响，甚至有可能成为彼此攻击的借口。
六、离婚中没有赢家
婚是人结的，自然也是人离的。两个人因为误解而结婚，因为了解而离婚。两个人潇洒一点，把当初共同置备下的家当分一分，在一份协议书上签个字，一场婚姻就可以马上over，生活依然可以继续。
不论离婚多么简单容易，毕竟它是代表着失败。一次失败的合作，损失自然是双方都有，和对方承担多少没有关系。
事实上离婚没有分手那么简单，错误的婚姻给一个人带来的损失不是上错一次公共汽车那么简单。一个离异无子女的身份，就会让你再一次选择婚姻时身价暴跌。如果再有了孩子，那这个女人可能就不在优秀男人考虑的范围之内了。
总之，切记：爱无条件，结婚有条件，婚姻大事决非儿戏，须慎之又慎！
女人婚后别为这三个丢了家!
做女人难，做结了婚的中国女人更难，3个误区就有可能让你处心积虑维系的婚姻土崩瓦解，一定要小心呦！
误区一 嫁他，又不是嫁给他家
许多女性碰到过这样的问题：恋爱时尽管了解一些他家的情况，但没有引起重视，认为嫁的是他，又不是他的家，因此就产生了他家和我没有什么关系的想法。
这个观点看上去似乎挺有道理，但是，要知道，一个人的生活总是带着他成长的痕迹，家庭的习惯就是人潜意识中一生的习惯。他从小形成的习惯，在一生中都是难以改变的。
所以，嫁一个人，不是嫁他本人，而是嫁给他的成长轨迹和他的全部.
误区二 他那么爱我宠我，婚后一定会接受我的改造
不同成长环境、不同思维、不同生活习惯的两个人凑在一起过日子，必然会因为很多细节问题产生矛盾。虽然这些矛盾都是些鸡毛蒜皮的小事，可是，它们往往最消耗婚姻的耐受力。
同时，细节上的坚持，反映的是他思想观念上的固执。
有的女性朋友不懂得这一点，而是采取各种各样的办法去改造老公，男人和女人因此开始对垒，家就成了没有硝烟的战场，最终，女人往往无可奈何地败下阵来。
这时，女人才知道，若想改造一个男人，那真是难于上青天的事！面对徒劳的改造，女人才明白男人接不接受改造，与爱不爱无关，与他的生活轨迹和习惯有关。所以，嫁他，一定要知道他从哪里来。要把欣赏的目光从他的身上延伸到他的来路，也就是他的家庭背景。从那里，你可以看到他在婚姻里的现在进行时和未来的发展时态。
误区三 既然结婚了，老公就应该属于我们的小家庭
要清楚，你的他不是你的私有财产，他不仅属于你们的小家庭，同时也属于他的父母、亲人、朋友。所以，他的心必然要分给他们一些。不仅如此，你的爱也得随着他一起延伸到他们身上。
因此，当你爱上一个男人，并想和他结婚时，你一定要做好心理准备，你不只是同他结婚，你是在同他的生活习惯和家庭背景及社会背景结婚。要清楚，你面对的这个男人不是一个个体，而是他的家庭环境和社会交往后边的那一群人。
结婚前，先做“婚前思考题”
近日看凤凰卫视窦文涛主持的《锵锵三人行》节目，讨论婚姻，说到男女般配，婚姻强势弱势之类群众喜闻乐见的话题。最后许子东先生总结，其实钱多钱少，有名无名，都无所谓，人生就几十年，一转眼就过去了。最后的关键，还是细节。
问题正是在这里，什么细节？
婚姻与其说是一围城，不如说是一黑匣子。谁知道里头装的都是啥玩意儿？为何大家婚前不知己知彼呢？
今年早期，一位美国牧师请我帮他看一份给当地华人教会预备的婚前辅导问卷。问卷十分详细。比如“我们为什么要结婚？”“作为夫妻，我们要在生命中得到什么？”也有关于个人情商的问题，如“我对对方有信任，有不安全感吗？”还有关于双方家庭的，要双方反省各自家庭的优缺点。也有一些很具体，比如家务如何分担，闲暇时光如何度过？双方分别都有什么爱好？要不要分两个账户？家里谁去付账单？资产和负债分别是什么？想要孩子吗？要做什么样的家长？如何一起做决定？遇到矛盾如何解决？这些问题几大类又分几小类林林总总几十条，过一遍不亚于考一回G RE. 朋友问我如何看待这些问题？我说中国人比较含蓄，没这么直接公开讨论财产、家务、自我形象、家庭背景的问题，一定是旁敲侧击，拐弯抹角地讲。这些问题我们也一样不少。白种人也好黑种人也好黄种人也好，人性的弱点大家差不多。但是大部分时候，这些问题咱们不说，似乎是吵架的时候，才会翻腾出来。这位朋友说，这是美国牧师或者心理咨询师常问的一些问题，没什么大不了。但我还是建议他不要用这个问卷。
但是最近看到男婚女嫁的问题，大家在网络上讨论得很多，于是又想起了这个问卷，继而想起两国对待婚姻略有不同的心态来。
美国离婚率很高。不过大体上说，不好的就散了，好的好得不得了，像《中国式离婚》里描述的那种过又过不好，离又离不了的“亚婚姻”的情形，我看倒是不多。是不是跟这种透明、公开的表述有关呢？西方做科研的时候，总说要把一些概念细化（operationalize），对于感情问题，他们一样比中国更为细化。
另外，处理矛盾的方法，两国基本上也有一些差异。美国夫妇遇到婚姻的问题，真像我们电影里说的那样，会说：
“我们需要谈一谈。”
“我们需要理一理。”
而双方谈的时候，多半情况下也无非是问卷上的这些问题。中国人向来含蓄，不喜欢直白地表达爱，一曲《婚誓》的歌，阿哥阿妹说上半天，无非说着天上的鸟，水里的莲等等，把生物界的物种数了个遍，也不说“我爱你”。同样，面对婚内的矛盾，表达上也不像老美这样直白。所以很多时候吵架、怄气、冷战、热战、离婚、再婚，也云里雾里。爱，爱得稀里糊涂；散，有时候也散得不明不白。
生活很麻烦，结婚有风险，做人需慎重。婚前这种问卷，让人从细节处入手，思考婚姻生活的方方面面，也算是一小考。如果大家婚前都这么考一考，会不会以后少一些矛盾？或者是在遇到矛盾时，知道如何合理地去解决，而不是一哭二闹三上吊，女方回娘家，男方找小三。
或许大家会说，在我们这么含蓄的国度，什么都这么明摆着就没意思了。但我犹豫再三，还是决定贴出来放我博客上，心想作为一种文化差异拿出来分享也好。
出乎意料的是，很多读者十分赞同婚前将这些问题过一遍，倒没有我那些顾虑。如此看来，不是我落伍了，那就是时代进步了。
(南方都市报 2010年11月13日)
附：婚前思考题
基本问题
我们为什么要结婚？
作为夫妻，我们要在生命中得到什么？
你觉得我们在三，四十年后将会做什么？
你喝酒的频率高吗?
你打过人吗?
你是否觉得忠于对方非常重要？为什么重要或不重要？
你有犯罪纪录吗?
你愿意去做更换卫生间厕纸这类事吗？
自我形象
你如何描述自己?
你觉得我怎样看你?
我易妒忌吗?
我对对方有信任问题或不安全感吗?
被人肯定对我有多重要？
我会对待别人的赞美吗?
你爱的语言是什么?
你觉得我善于倾听吗？
你觉得了解一个人的生理和心理健康史重要吗？
爱的语言
肯定的话语
比如你赞美伴侣外表是多么迷人，或她的晚餐作得多么美味…这些话语都会帮助建立爱人的自我形象或信心。
共处的时间
某些伴侣喜欢通过一起共度时光，一起做事，或把彼此作为中心来表达爱意。如果你的伴侣喜欢这种表达爱的方式，那么马上关了电视，给她一心一意的关注。
礼物
赠送礼物是人们的普遍文化。大家未必要花费巨资去发送强烈的爱的信息。如果一个非常享受获赠礼物的伴侣，在生日或重要纪念日没收到礼 物，或伴侣从没赠送过礼物给她，她会感觉被忽视或不被爱。
侍奉的行为
发现你如何才能最好地为你的伴侣做些事情，需要时间和创造力。这些侍奉的行为，诸如吸尘，喂鸟，种植花园等，需要开心地去做，作为爱的礼物给对方。
身体的接触
有时候只需爱抚爱人的背，握住她的手，或在她的脸颊轻轻一吻就会满足这种需要。
家庭背景
你的童年是怎样的?
你的家庭充满亲情吗？
你觉得我们在回家度假时，会和你的家庭产生问题吗?
你从你的家庭中有什么价值观念可以带到我们的小家中？
对于你的家庭，你喜欢／不喜欢什么？
对于我的家庭，你喜欢／不喜欢什么？
对于你父母的婚姻，你喜欢／不喜欢什么？
对于我父母的婚姻，你喜欢／不喜欢什么？
家庭事务
你会清洁卫生间吗?
我们怎么来分配家庭事务?
你希望我们如何度过闲暇时光？
你想怎样来度过非工作日?
你觉得我们应该一起做一件事情吗？
我们可以各自追求自己的兴趣爱好吗?
你需要独处的时间吗?
如果我想时不时和朋友们过夜，你会感觉怎么样？
我们怎么保证我们共处的时间呢？
钱财
我们可以讨论钱财问题吗?
赚钱了，你习惯把它存好还是花掉？
你想有个预算吗？
我们应该有个共同账户还是独立账户，还是两者都要？
家里帐单谁负责去及时支付？
你认为每年去看电影或度假是必要的，还是一种奢侈？
我们负债多少，我们的资产是什么？
我们的钱会流向何处？
我们的财务目标是什么？
你有任何未偿罚款或债务吗？
对于买房，我们未来有什么计划？
我们都知道重要的财务资料放在什么地方了吗？
性
我们以前发生过性关系吗？
如果有，我们是否悔过并原谅彼此了？
如果有，我们做过医学检测确保我们都没有感染性病，或艾滋病？
你怎么看这些问题？
孩子
你想有孩子吗？
我们要孩子吗？
结婚多久后我们准备要孩子？
你认为自己会是什么样的家长？
你的育儿哲学是什么？
我们有孩子后，是否需要一个人留在家中？
如果我们想推迟或避免要孩子，应采取哪类保护措施？
你怎么看待堕胎？
你有孩子了吗？
决定
我们如何一起做决定？
我们都愿意面对困境，或我们会尽力避免冲突吗？
你觉得我们的关系，存在需要在婚前处理好的问题吗？
我们可以处理好冲突吗?
我们有什么不同？
你觉得我们的不同处，会在我们的婚姻中引起问题吗？
你希望我改变吗？
我们都能彼此原谅吗？
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