九乡新闻网西游之最强神猴:经典！给力！
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经典一句话笑话
1.红杏不出墙，坚决拽出来。 1. 命,爹妈给的、珍惜点 ,路,自己走的、小心点 2. 看你这身打扮整的跟二战前淘汰下来的慰安妇似的。 3.日本,迩生下来就是个***,所以只能装B而已,迩们没有资格跟我们中国斗. 4.“日本人是人”这句话属于：A比喻。B夸张。C借代。D拟人 5.没事开个同学会 拆散一对是一对 6.考试前一个月心想:争取第一。前一星期:努力就好。考完过后;重在参与。 7.放纵的笑 ，是我仅剩的骄傲 。 8.每个说不想谈恋爱的人 ,心里都装着一个不可能的人 9.爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。 10.爱 情 就 像 笑 话 、笑 死 了 别 人 、笑 疼 了 自 己 . 11.只剩记忆可以炫耀，即使说说 ，也好 12.情话 是骗子说给傻子听的。 13.天会黑，人会变。三分感情，七分骗。 14黄 的 比 谁 都 彻 底，装 的 比 谁 都 天 真。 15.那天下午是谁在放了一个屁, 他们说那是爱情。 听见 闻见 却没人看见 16.天冷了，连洗澡都需要勇气。 17.当金钱站起来说话时, 所有的真理都沉默了 18.下辈子要做筷子，就不孤单了 19.圣诞？与我无关、哥过春节。 20.我 们 把 依 赖 误 会 成 了 爱 21.思想上的女流氓，生活上的好姑娘。 22.我 的 世 界，你 可 以 旁 观、 但 不 需 要 你 发 言 ！ 23.世界上最远的距离是，莪们两一起出门你去买苹果四代，莪去买四袋苹果 24.回忆总是会打我一巴掌 指着旧伤不准我遗忘。 - 25.老板：給我來杯寂寞。/“先生，對不起，本店只剩空虛了，” 26.奈何桥上的花，见证了谁与谁的两世繁华。 27.向往平淡卻不甘于平凡。 28.□... 感情没有私服、爱情不能开挂 29.没有伞的孩子,必须奔跑. 30.女人们在一起总是谈论自己的男人 男人们在一起总是谈论别人的女人 31.如果下雪天不打伞 是不是就可以一路走到白头 ? 32.贱 的 有 出 息 ﹑骚 的 够 洋 气 。 33.我把百度给杀了，因为它知道的太多了。 34.不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！ 35.世界上不只我一个女人，可是我这样的女人就只有一个。 36.为 什 么 要 穿 三 角 裤 、 因 为 省 钱 又 省 布 。 37.别对我说永远 ，我活不到那个点 38.是阿.您多出名阿.拍过100多部电影.就是现在扫黄不让播了 39.将来我死了。把QQ捐给希望工程。让孩子们一上来就能用带太阳的 QQ。 40.我是一名小兽医，专治小伙吹牛B。 41. 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。 42.年少时、谁没爱过几个畜生 43.别 对 我 用 美 男 计 、否 则 我 会 将 计 就 计 44. 自从买了保险后，我过马路也不看红灯了。 45.自从我得了精神病， 整个人就精神多了 46.关心我的人我统统记在心里，我什么都没有，但良心绝对有 47.长 个 包 子 样 ，就 别 怨 狗 跟 着。 48. 最动人的依旧是安徒生 因为结局都说 美满的生活在一起 49.你的丑，跟你的脸没有关系 50.我们都不是小浣熊，玩不出别人的其乐无穷。 51. 多少红颜为狗B丶多少狗B不珍惜 52.我用丘比特的箭追呀追，你穿防弹背心飞呀飞！ 53. 我对你的爱就像拖拉机爬山坡一样轰轰烈烈 54. 小名不才，大名耶稣.小名上帝.法号如来。 55. 这个风真猥琐 把我的嘴唇都亲干了。。。 56. 重里寻你打百渡.幕然回首.你却在艘狗处 57. : 你叫我亲你试（四）下，我只亲了你两下，你为什么要打我啊？〆 58. 我很穷——我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……（ 59. 昨天我残忍地拒绝了一个令我无法拒绝的女人提出的要求，老妈说“娃啊，你也不小了，该找个男朋友了…” 60..朋友们都说我是著名的音乐人，因为每次去k歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲… 61.曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子 62.姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子 63. Dear,陪我一起数星星,你智商低,就数月亮吧 ※ 64.你是我未来的媳妇，你说我们能不熟吗。 65. 花钱就跟拉屎一样简单，挣钱就跟吃屎一样艰难 ╮ 66. 工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍 67.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全... 68.小理想：有一所房子,面朝大海,春暖花开,4M宽带,能叫外卖,快递直达,不还房贷 2、能力比文凭重要，健康比成绩重要，情商比智商重要。 3、人生四项基本原则：懂得选择，学会放弃，耐得住寂寞，经得起诱惑。 4、许多人不错误断犯错误的原因在于：觉得事后表示歉意，比事前抵御诱惑容易些。 5、大多数男人都会像唐僧一样，在求取真经的过程中有N次娶亲的机会，区别在于未必人人都想抓住。 6、人皆有错，但如果橡皮擦比铅笔先用完，那就是你错过头了。 7、安慰是有用的－－可以让痛楚更清楚而且加倍。 8、别在婚姻中老看盯着别人家的锅盖看，应该知道，家家的锅底都是黑的。 9、女人不光要有胸围，还要有胸怀。 10、真正的痛苦，没有人能与你分担－－你只能把它从一个肩，换到你的另一个肩。 11、所谓大人物，就是一直不断努力的小人物。 12、宁可去碰壁，也不要在家里面壁! 13、社交之所以累，是因为每个人都试图表现出自己其实并不具备的品质。 14、时尚就是长裤变短裤、短裤变超短裙、超短裙变内裤的过程。 15、所谓道歉，就是为将来的再次冒犯打下伏笔。 16、看一个人是否聪明看他的答案，看一个是否有智慧看他的问题。 17、经营一份平凡的生活比经营一份激情的生活更难。 18、高调也罢低调也好，就是千万别不着调；离谱也罢靠谱也好，就是千万别没谱。 19、花开不是为了花谢，而是为了更加灿烂。 20、想看清女人的真面目，要在她卸妆的时候；想看清男人的真面目，是在大家分手后。 21、明明是傻，却说自己是逆向思维。 22、再高的人有时也需踮足，再矮的人有时也需屈身。 23、旁观者清楚的，只是旁观者自己的猜测。 24、分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过；不可以做敌人，因为彼此深爱过；所以成为最熟悉的陌生人…… 25、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。 26、性格本身没有好坏之分， 乐观和悲观，对这个世界都有贡献——前者发明了飞机，后者发明了降落伞。 27、困难困难，困在家里就难；出路出路，走出去就有路。 28、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。 29、适当地悲伤可以表示感情的深切，过度地伤心却证明智慧的欠缺。 30、没有风暴，船帆只不过是一块破布。 31、如果不能改变结果，那就完善过程。 1、夫妻约定把“上床”叫“上课”。 2、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。 3、甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？” 4、儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！” 5、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。 6、男子爱上一位美女，每次在远处看到那美女时，都会很强烈的勃起！ 7、女友给男友发短信：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！”过了一会，男友短信回复道：“我在大便。” 8、公司里，一群同事正在猜谜语。 9、一男子去医院检查身体，检验结果出来了。 10、富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。 主人见状，抢着说：“大姐我求你了，你三天摔一个行吗？” 11、一女人抱着婴儿去看病。 12、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！ 下一篇：【笑死活该！十个人看九个人转载的小笑话~】 1. 一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。 爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。 2. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？ 男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。 3. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。 公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！ 4. 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去， 醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼…… 5. 村长有天晚上喝醉了酒.迷迷糊糊回家,一不小心错进了猪圈.挨着母猪就躺下来,"老婆,给我倒杯水来!" 母猪哼了两声.村长说:"不倒就不倒呗,撒什么骄啊!"说完顺手摸了一把:"靠,又买劣质皮衣了.还TM双排扣." 6. 河南娃问河南妈：ABCDEFG咋造句？ 河南妈：A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！哈哈 7. 有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！ 结果狼等了一夜说：他妈的！这老娘们说话不算数啊！ 8. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？ 回答说：我调成振动的了. 9. 一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨~~妇女奋勇反抗~~ 结果男的还是得逞了~~事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说~~还以为抢鸡蛋呢~~” 10. 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。 这人说：誰说我小便，我拿出来看看不行吗？ 11. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真不喝了！ 女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操！怎么又开了一瓶！ 12. 一修女搭上神父的车，神父禁不住伸手摸修女雪白大腿，修女问：神父，你记得圣经129条写着什么吗？ 神父脸红急忙收手，回到教堂后迫不及待翻开圣经第129条，见上面写到; 深入一点，你将得到无尽的荣耀!神父大呼：上帝呀，业务不熟将失去多少机会呀! 同志们，要好好学习业务呀! 1.一男的把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说：10086也太肉麻了，尽发这些整人的… 2.昨天收到一条QQ请求好友的信息：“我是你妈！”我当即回了句“我是你爹”给拒绝了，然后我就接到我妈电话说：“加我，快！” 3.刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用户名注册成功了！” 4.一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。不料，司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气地说：“集满三个，送司机签名照一张！” 5.一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。 6.三只小兔拉便便。第一只是长条的。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的。问第三只小兔，它答：用手捏的。（好恶心啊…） 8.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！ 9.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” 10.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 11.生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒. 12.某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该!
2.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
3.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
4.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
5男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
6.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
7.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”
8. 鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。。
9. 幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
10.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
11. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
12.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
13.大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。
14.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
15.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
16.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
17.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
18.快乐？快还能感觉到乐？！
19.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
20.80后的重要任务就是制造08后。
21.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
22.前途是光明的，道路是没有的。
23.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
24.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
25.要不是为挣钱，脸要来做什么…
26.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～
27.长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎?
29.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
30.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
31.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…
32.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?
33.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～
34.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
35.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
36.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
37 大哥…我对灯发誓…我真抽了…
38. 人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
39. 娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG…”
40. 众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
41. 100年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。
42. 忙！超忙！超级忙！超级赛亚忙！
43. 这年头猪都涨价，还要我降价!?
44. 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
45. 你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
46. 想干吗？就干吗！
47. 旺财，快来看啊，还有连你都不如的人咧 !
48．当下属的时候自己当自己是龟孙子，当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子，这个王八蛋真升职了。
49. 为什么要有高考？我想知道教育部部长，他高考考多少分？
50. 偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。
51. 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
52. 上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”
53. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
54. 我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…
55. 我那么漂亮，我不能死啊~~~~~
56. 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。 1、做饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰: 想红就忍着 ...... 2、人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。 3、那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对他说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！”4、动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的？饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。 5、一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的 。。。6、公交车上，差点被挤成照片并不可怕,可怕的是和恶心的男人搞成合影。7、阿强：“今天数学差6分就及格了，你咧？”阿明：“我也差6分就及格了。”阿强：“你也54分？”阿明：“不…我0分。”8、“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手？”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”9、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！！10、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
1、等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买2 根 , , 1 根 你看着我吃 ,另1根 我吃给你看。
2 如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒 床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，撸起 袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！
3 煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我 热！"，答曰: 想红就忍着 ......
4 看到一网友简短有力的自我介绍 -- 性别 男，爱好 女。
5 一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的 。。。
6 公交车上，差点被挤成照片并不可怕 ，可怕的是和恶心的男人搞成合影··············
7 数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”
8 人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。
9 小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了……
10 听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！
11 别跟我谈钱，伤感情;也别跟我谈感情，伤钱！@_@
12 好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
14 毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！
15 对不起，你拨打的用户已结婚。
16 其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
17 最近对星座特别热衷，一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来，我抓着他就问： “你什么座的？”
该大叔愣了3秒钟，喃喃道： “肉做的啊……”
18 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
19 杯子临死前对窗户说了一句话:“一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你……”
20 有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种． 俺一脱口就说：６块的多少钱？ 老板剧寒．．．当时脸暴红．．． 其实我想问６块的是几个？
21 那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对zz说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！” .............. 22日本料理店， 鱼生上毕， 服务员亲切体贴滴说：趁热吃吧。
23你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来，警察走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。 24少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌:你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。。
25 提问：为什么穿山甲一直在挖地。回答：他在寻找穿山乙。。
26 “老板有一分钟快照么？” “有” “多少钱一分钟” “＠￡＊…＃
1. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”
老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。
次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”
于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”
女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”
乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”
甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！”
乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！”
老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”
儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！”
爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”
儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。
妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！”
在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。
于是男子开始扯些社会话题。
男子问道：“你是如何看待房市的？”
MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”
所以男子一直不敢约美女出来。
终于男子实在是忍不住了，打电话约美女出来，美女欣然答应了！
男子怕见面时失态，于是把自己的家伙绑在了右腿上。
男子来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了门！
突然，男子飞起右腿把美女踢倒在地！！！
男同事问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。”
其实很多人都知道，是五光十色。
但一女同事却红着脸问道：“是双管齐下吗？”
但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检验结果怀孕了！
男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光！
男子骂道：“我说我要在上面，你不干！偏偏你要在上面，这下我怀孕了！”
女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色诱男主人！
男主人一时性起，事后便原谅了女保姆。
第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸说：“主人，我又摔碎了一个碗。”
于是男主人再次和女保姆发生了关系。
第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错。
男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。
男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”
女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！”
男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。
这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”