九乡新闻网西游记续集电视剧10:第一次说我是个警察，及一些感想 - 情感记录【原创区】 - 幸福村-全球最大华语家庭互动社...
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/07/07 11:30:39
网上遇见同事。
她对我很慎重地说过她的座右铭：做一个有着清白的人生的人民警察。
她说这句话的时候非常认真，眼神坚定，并要求我不要笑她。
其实那个时候我觉得我是在仰视她，我觉得生活有个信仰是多么的可贵，而她的信仰虽然在很多人眼里似乎崇高地离谱，可是我了解她，我知道这份工作和工作所带给她的荣耀与充实感有多么多，多么珍贵。
同样作为一个警察，我是那么地随心所欲，并且不为此满足，所以，我的人生境界和她相比是那么的可怜。
突然提起她是因为春节的时候想起了她，却没有给她一个祝福的短信，虽然是好朋友，曾经一个宿舍的同事，我还是忽略了她，虽然想不应该打扰她安静的生活，可是我们是朋友啊。今天网上碰到，她亲昵地嗔怪我，我还是以往那样大大咧咧地解释……离开家乡的时候居然没给她我的电话……其实没有给她电话是有顾虑的，我不希望她生活在我留下的阴影里，因为很多人想到我就会去问她，而她是多么的无辜，她要尽可能地保全我，却又不能不在乎别人的眼光……为此，我觉得很抱歉，真的。所以没有给她联系方式，让她拒绝其别人的好奇心也理直气壮些，知道她和我一样是个不会撒谎的人。
晚上偶然相遇，和往日不同，没有寒暄孩子的事，她讲起了春节单位的聚餐，说的氛围很好，让我有一丝的怀念和不忍怀念。每个人都有集体，都有集体观念，还有那淡薄的荣誉感，所以在瞬间，我是怀念的。可是仔细想了下，把自己真的置身于那个环境中（即使没有那件事情的发生），我也知道自己是一个什么状态——一个人，孤单地站着，看很多人聊天，在人群中仰望天空，偶尔去寻找她，如果她不在，我肯定是回家吃饭的，坚决不会参加什么聚餐，因为，没有人使我有面对的欲望，我是离群的，没办法。越是人多地时候，我越觉得孤单。上次的三基教育考试就是，我孤单，并嘲笑那种坐在教室里抄答案的无意义的浪费活动，甚至嘲笑举办者的一本正经……可能是我心态不好，大家兴高采烈地抄答案时，我的内心是不严肃的，厌恶地，然后每次都是匆匆做完走开。
她说到局长政委给大家敬酒……呵呵，我想象了一幕，觉得很滑稽，我在想，他们会怎么直面我？呵呵。然后我自然地想到了无奈中的虚伪。当然这个是人性中不可避免的缺点，我不应该拿出来说……呵呵，还是忍不住对她说了。
她说：从普通人的心理上来看你, 周围很多人对你也是很失望呢。
她说：他们把你当作他们实现乌托邦的一个先锋和工具。
她说：这种生活理念的实施,应该是隐蔽的
她说：他们照样，笑话环卫处民警，笑话女民警，我才意识到，但是我也意识到，我的行为，也关乎警察的形象。我时时提醒我，在这个身份下，我得慎重地做人，也许乱来的警察很多，可是我得把我做好，不想让别人用我来评判警察 。
她说：我不是高素质高工资高姿态高享受的白领，我一想到父母在地里劳苦的干活着时，说实话,我觉得礼泉县十多万人，实在不是坏人，我为不能给我的父母去分担地里的辛苦而内疚，只能好好工作了，更没有心思去做那样热情的事,也不敢说嫌我的农家太粗俗……
她说的话为什么记录下来，因为我很敬重她说话时的恳切和真诚，我知道她内心朴素善良的想法，我爱她，我觉得拥有这样的朋友是我的福。虽然最后她说今天聊了不开心的话题而我说很好时，她笑我说：看你大度地……呵呵，我说我大大咧咧习惯了，所以不在乎。
曾经是同事，又是好友，年龄相似，有着类似的童年经历和家庭背景，所以对她上面的话很有感触，所以还想多说几句。
我承认我家乡的很多人对我的感情很复杂，主要有失望，愤恨，惋惜，嫉妒等。
对我失望的是认识我的人，却又不熟识，只知道我是个沉默寡言安静的女孩（女人），或许有些小才气，还有些小傲气（不爱搭理人），但绝对是个规矩的人，所以当知道以后就非常的失望，觉得我的外表欺骗了他们；
愤恨我的很多，大概是因为我颠覆了他们的生活准则和道德标准。男人们愤恨一个女人怎么可以如此放纵自己的欲望，认为女人是不应该有性的自由选择权的，这种性自主权的获得使他们恐慌，使他们羞耻，觉得女人反了，女人是淫贱的……女人觉得我疯了，不顾礼仪廉耻，把爱情和婚姻玷污了，让纯洁的爱情和婚姻抬不起头了，她们崇高的对爱的理想被摧毁了……我理解。因为我还听说有个女人听到我的事情后当时就暴跳如雷……是的，我理解。这里只想对男人说，性自主权也应该是平等的，当你要求女人应该做到的，自己就应该做到； 对那些可爱的纯真的女人想说的是，爱情永远是崇高的，如果爱情和性有时候分离也是可以的，因为幸福有时候在友谊或者其他的感情基础上也可以发生，比如性有时候也因为利益而发生（这不是我所指的幸福分离，而是普遍存在的），或者因为淡淡地喜欢而发生……婚姻和爱情还是有区别的，所以，婚姻中的性单一也是很难用爱情约束的。
惋惜我的主要是熟悉我的上级和朋友，他们觉得我毁掉了，我被自己毁掉了。一个原本还有些才气的女子，却因为欲望，或者因为不会保护自己而毁掉了，连同他们认为的“文采”……因为看到很多人说我有那么好的文字功底却不走正道……呵呵。谢谢他们的惋惜，非常感谢，因为这等于在肯定着我的某一个方面。
嫉妒的一类很少，但却起了决定性作用，谩骂的，揪出我的家谱来谩骂的，我不知道怎么面对，或者说我总是大大咧咧地无视他们的存在。至于嫉妒什么呢？很多方面吧？嫉妒我解放了自己？嫉妒我作为一个女人竟然可以在性方面有自由意志？嫉妒我因此而获得的很多关爱？甚至嫉妒我传说中的财富？应该都有的。呵呵，一笑而过。
朋友说他们把我当作实现一个乌托邦的先锋和工具。我马上纠正，是我自愿的。我说不清楚为什么总要说这是我的一个理想，或许很多人认为极其荒唐，可是我就是这么认为的。我希望一种社会存在会慢慢地仅仅成为存在，而不是异物。我为此而努力，甚至献身，我觉得很值得。虽然我的鲁莽，我的不智慧毁了自己，但我也认为是重建了我自己。我是脆弱的，也是强大的。这里没有功利，只有心甘情愿。
朋友说这种生活理念的实施应该隐蔽。 我很肯定。任何关乎大家的私生活都应该隐蔽。但理念和生活细节不同。理念是一种意识，是应该被引到的，生活的细节是应该隐蔽的。我的参与谈话节目就是理念的活动，而不是具体实施某种活动，所以很多人搞混了，就认为我是大肆宣扬。呵呵。
朋友说到了警察身份。我非常理解她的感触。因为曾经我也是其中一分子，每当我看到人民警察违法犯罪时，也会义愤填膺。这是一个集体。我曾经不是热烈地爱过。我有时候不知道怎样处理自己私生活和身份问题。真的，当我小心地隐瞒我的身分，去享受一下言论自由的权利时，我就被攻击了……也曾经为我的鲁莽而给这个群体带来不幸感到内疚，所以很配合单位的一切举措，也愿意主动辞职以求解脱单位。这只是我个人的力量所能达到的。虽然我曾经抱怨过集体主义在非常时期对个人的冷漠……还是很理解。群体总是大于个人的。这里有很多说不清的情愫在里面……我也不想别人拿我来评判人民警察，那我的价值观来评判，虽然评判者是不客观的，可是我无法左右评判者，我只能要求自己。所以，我离开。
她说到家乡的人们还辛苦的生活着。我很理解那种困苦。不仅仅是农人，就是像她一样的警察也是。每月七八百元的收入（工龄8年左右），超强的工作量，加班等等，又没有奖金和补助，医保都没有，更不用说别的了，还有很多当了很多年警察警服都要自己买，前不久办工作证，我们都是自己掏50元办的……生活的压力是如此之大，怎么能容忍有人大肆地宣扬那种“萎靡腐败堕落”的生活呢？
他们朴素的感情被我伤害了，他们还是挣扎在温饱线上的人，怎么能有优越的思想去追求生活的质量和人的自身权利呢？这种不对应让他们对我愤恨也是应该的。
……想起我的家乡，或许我是留恋的，但却是觉得融入不进去的。他们不是坏人，他们只是不能容忍自己的生活被一个女子捣乱了，他们的信仰和规则被一个妄为的女子打破了……他们要排除这个异己，仅仅是这样的朴素思想罢了。骂，也许是爱之切呢。
然而我是失望的，这失望由来已久。对工作对周围的人和事。没有特指，只有一个总体的感觉。比如第一次搜犯罪嫌疑人的身，我就很不好意思，我觉得要尊重她，于是先道歉，我说：对不起，然后才搜身……比如我总盯着个别同事紊乱的婚外情关系，总盯着一些内部的阴暗面……我总是不满意我所处的境遇。所以，失望之后逃离，也未必是件坏事。
……感谢她今晚给我的思路。虽然说了很多，但估计很乱。呵呵，第一次公开说自己曾经是个警察，并怀着歉意和崇敬。
她对我很慎重地说过她的座右铭：做一个有着清白的人生的人民警察。
她说这句话的时候非常认真，眼神坚定，并要求我不要笑她。
其实那个时候我觉得我是在仰视她，我觉得生活有个信仰是多么的可贵，而她的信仰虽然在很多人眼里似乎崇高地离谱，可是我了解她，我知道这份工作和工作所带给她的荣耀与充实感有多么多，多么珍贵。
同样作为一个警察，我是那么地随心所欲，并且不为此满足，所以，我的人生境界和她相比是那么的可怜。
突然提起她是因为春节的时候想起了她，却没有给她一个祝福的短信，虽然是好朋友，曾经一个宿舍的同事，我还是忽略了她，虽然想不应该打扰她安静的生活，可是我们是朋友啊。今天网上碰到，她亲昵地嗔怪我，我还是以往那样大大咧咧地解释……离开家乡的时候居然没给她我的电话……其实没有给她电话是有顾虑的，我不希望她生活在我留下的阴影里，因为很多人想到我就会去问她，而她是多么的无辜，她要尽可能地保全我，却又不能不在乎别人的眼光……为此，我觉得很抱歉，真的。所以没有给她联系方式，让她拒绝其别人的好奇心也理直气壮些，知道她和我一样是个不会撒谎的人。
晚上偶然相遇，和往日不同，没有寒暄孩子的事，她讲起了春节单位的聚餐，说的氛围很好，让我有一丝的怀念和不忍怀念。每个人都有集体，都有集体观念，还有那淡薄的荣誉感，所以在瞬间，我是怀念的。可是仔细想了下，把自己真的置身于那个环境中（即使没有那件事情的发生），我也知道自己是一个什么状态——一个人，孤单地站着，看很多人聊天，在人群中仰望天空，偶尔去寻找她，如果她不在，我肯定是回家吃饭的，坚决不会参加什么聚餐，因为，没有人使我有面对的欲望，我是离群的，没办法。越是人多地时候，我越觉得孤单。上次的三基教育考试就是，我孤单，并嘲笑那种坐在教室里抄答案的无意义的浪费活动，甚至嘲笑举办者的一本正经……可能是我心态不好，大家兴高采烈地抄答案时，我的内心是不严肃的，厌恶地，然后每次都是匆匆做完走开。
她说到局长政委给大家敬酒……呵呵，我想象了一幕，觉得很滑稽，我在想，他们会怎么直面我？呵呵。然后我自然地想到了无奈中的虚伪。当然这个是人性中不可避免的缺点，我不应该拿出来说……呵呵，还是忍不住对她说了。
她说：从普通人的心理上来看你, 周围很多人对你也是很失望呢。
她说：他们把你当作他们实现乌托邦的一个先锋和工具。
她说：这种生活理念的实施,应该是隐蔽的
她说：他们照样，笑话环卫处民警，笑话女民警，我才意识到，但是我也意识到，我的行为，也关乎警察的形象。我时时提醒我，在这个身份下，我得慎重地做人，也许乱来的警察很多，可是我得把我做好，不想让别人用我来评判警察 。
她说：我不是高素质高工资高姿态高享受的白领，我一想到父母在地里劳苦的干活着时，说实话,我觉得礼泉县十多万人，实在不是坏人，我为不能给我的父母去分担地里的辛苦而内疚，只能好好工作了，更没有心思去做那样热情的事,也不敢说嫌我的农家太粗俗……
她说的话为什么记录下来，因为我很敬重她说话时的恳切和真诚，我知道她内心朴素善良的想法，我爱她，我觉得拥有这样的朋友是我的福。虽然最后她说今天聊了不开心的话题而我说很好时，她笑我说：看你大度地……呵呵，我说我大大咧咧习惯了，所以不在乎。
曾经是同事，又是好友，年龄相似，有着类似的童年经历和家庭背景，所以对她上面的话很有感触，所以还想多说几句。
我承认我家乡的很多人对我的感情很复杂，主要有失望，愤恨，惋惜，嫉妒等。
对我失望的是认识我的人，却又不熟识，只知道我是个沉默寡言安静的女孩（女人），或许有些小才气，还有些小傲气（不爱搭理人），但绝对是个规矩的人，所以当知道以后就非常的失望，觉得我的外表欺骗了他们；
愤恨我的很多，大概是因为我颠覆了他们的生活准则和道德标准。男人们愤恨一个女人怎么可以如此放纵自己的欲望，认为女人是不应该有性的自由选择权的，这种性自主权的获得使他们恐慌，使他们羞耻，觉得女人反了，女人是淫贱的……女人觉得我疯了，不顾礼仪廉耻，把爱情和婚姻玷污了，让纯洁的爱情和婚姻抬不起头了，她们崇高的对爱的理想被摧毁了……我理解。因为我还听说有个女人听到我的事情后当时就暴跳如雷……是的，我理解。这里只想对男人说，性自主权也应该是平等的，当你要求女人应该做到的，自己就应该做到； 对那些可爱的纯真的女人想说的是，爱情永远是崇高的，如果爱情和性有时候分离也是可以的，因为幸福有时候在友谊或者其他的感情基础上也可以发生，比如性有时候也因为利益而发生（这不是我所指的幸福分离，而是普遍存在的），或者因为淡淡地喜欢而发生……婚姻和爱情还是有区别的，所以，婚姻中的性单一也是很难用爱情约束的。
惋惜我的主要是熟悉我的上级和朋友，他们觉得我毁掉了，我被自己毁掉了。一个原本还有些才气的女子，却因为欲望，或者因为不会保护自己而毁掉了，连同他们认为的“文采”……因为看到很多人说我有那么好的文字功底却不走正道……呵呵。谢谢他们的惋惜，非常感谢，因为这等于在肯定着我的某一个方面。
嫉妒的一类很少，但却起了决定性作用，谩骂的，揪出我的家谱来谩骂的，我不知道怎么面对，或者说我总是大大咧咧地无视他们的存在。至于嫉妒什么呢？很多方面吧？嫉妒我解放了自己？嫉妒我作为一个女人竟然可以在性方面有自由意志？嫉妒我因此而获得的很多关爱？甚至嫉妒我传说中的财富？应该都有的。呵呵，一笑而过。
朋友说他们把我当作实现一个乌托邦的先锋和工具。我马上纠正，是我自愿的。我说不清楚为什么总要说这是我的一个理想，或许很多人认为极其荒唐，可是我就是这么认为的。我希望一种社会存在会慢慢地仅仅成为存在，而不是异物。我为此而努力，甚至献身，我觉得很值得。虽然我的鲁莽，我的不智慧毁了自己，但我也认为是重建了我自己。我是脆弱的，也是强大的。这里没有功利，只有心甘情愿。
朋友说这种生活理念的实施应该隐蔽。 我很肯定。任何关乎大家的私生活都应该隐蔽。但理念和生活细节不同。理念是一种意识，是应该被引到的，生活的细节是应该隐蔽的。我的参与谈话节目就是理念的活动，而不是具体实施某种活动，所以很多人搞混了，就认为我是大肆宣扬。呵呵。
朋友说到了警察身份。我非常理解她的感触。因为曾经我也是其中一分子，每当我看到人民警察违法犯罪时，也会义愤填膺。这是一个集体。我曾经不是热烈地爱过。我有时候不知道怎样处理自己私生活和身份问题。真的，当我小心地隐瞒我的身分，去享受一下言论自由的权利时，我就被攻击了……也曾经为我的鲁莽而给这个群体带来不幸感到内疚，所以很配合单位的一切举措，也愿意主动辞职以求解脱单位。这只是我个人的力量所能达到的。虽然我曾经抱怨过集体主义在非常时期对个人的冷漠……还是很理解。群体总是大于个人的。这里有很多说不清的情愫在里面……我也不想别人拿我来评判人民警察，那我的价值观来评判，虽然评判者是不客观的，可是我无法左右评判者，我只能要求自己。所以，我离开。
她说到家乡的人们还辛苦的生活着。我很理解那种困苦。不仅仅是农人，就是像她一样的警察也是。每月七八百元的收入（工龄8年左右），超强的工作量，加班等等，又没有奖金和补助，医保都没有，更不用说别的了，还有很多当了很多年警察警服都要自己买，前不久办工作证，我们都是自己掏50元办的……生活的压力是如此之大，怎么能容忍有人大肆地宣扬那种“萎靡腐败堕落”的生活呢？
他们朴素的感情被我伤害了，他们还是挣扎在温饱线上的人，怎么能有优越的思想去追求生活的质量和人的自身权利呢？这种不对应让他们对我愤恨也是应该的。
……想起我的家乡，或许我是留恋的，但却是觉得融入不进去的。他们不是坏人，他们只是不能容忍自己的生活被一个女子捣乱了，他们的信仰和规则被一个妄为的女子打破了……他们要排除这个异己，仅仅是这样的朴素思想罢了。骂，也许是爱之切呢。
然而我是失望的，这失望由来已久。对工作对周围的人和事。没有特指，只有一个总体的感觉。比如第一次搜犯罪嫌疑人的身，我就很不好意思，我觉得要尊重她，于是先道歉，我说：对不起，然后才搜身……比如我总盯着个别同事紊乱的婚外情关系，总盯着一些内部的阴暗面……我总是不满意我所处的境遇。所以，失望之后逃离，也未必是件坏事。
……感谢她今晚给我的思路。虽然说了很多，但估计很乱。呵呵，第一次公开说自己曾经是个警察，并怀着歉意和崇敬。
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