经典笑话[1]

◆干部普及文化日的时候说，“一天就是一日，一日就是一天”，众不解，中一憨男说，“一天一日大伙基本能做到，可这一日一天太难”

◆一老农按双层巴士服务员要求上到二楼，但马上又下来了，说：你骗我，上面没有司机。

◆一女问农场场主：“为什么现在会流行疯牛病场主说：“如果你一天被人抓四次奶，而一年只做一次爱，你会不会疯”！

◆一日，你去买避孕套，老板问“买多大的？” 你想了想，张开嘴，“这么大的”

◆临产的母亲问儿子：你是想要个弟弟呢还是想要个妹妹？儿子挠头想了半天：如果不太麻烦的话，我想要匹小马。

★村妇跑到警察面前说：同志前面有个公厕，请问母厕在哪？

★父亲在村头碰见女儿及女婿在接吻，女婿红着脸问道：“您也来一个？”父亲一怔，忙答道：“不了，家里有。”

★夫妻游园,行至长颈鹿前,妻突然双颊泛红,泪眼含情.夫惑:如何这般?妻:想起了你吃过伟哥时的样子,老公,你真的很棒!

★某领导发言：我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅……

★监狱长问话，犯人说床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年

★夫：你出去带那只花狗。是想以它作对比显示出你的美貌吧？ 妻：你真糊涂，那我还不如带你出去更好！

★火车站，三岁的儿子要撒尿，父亲说：对着铁路尿，孩子想了想说：把火车滑倒咋办？

★食客微微一笑：＂我点菜时，好像没有点过苍蝇！＂侍者很镇静：＂但是，这不必另外加钱的。＂

★杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的

★一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗?

★昨晚我作了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！

★电梯里小明放了个很响的屁，小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说“你没看到这写着‘小心轻放’吗？”

★结婚才５个月，妻生下了一个白胖的男孩。丈夫怀疑地问：“这孩子来得是否早了点？”“不，”妻答。“是我们结婚晚了点。”

★某人问一女：处女？女答：说是吧，我已生了孩子；说不是吧，我还没结婚。大约是个“副处”吧。

★有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几张厕纸。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：雷锋

★二人在公园谈情，女:“你把眼镜摘下吧，它弄痛了我的大腿”少顷，女:“你把眼镜戴上吧? 你亲的是椅子”

★一公公闻儿媳剖腹产下一子，怒曰：“好小子，从小就不走正道！”

★一对情侣随意漫步在一个公园里。女：“哇！好罗曼蒂克喔，还有虫叫的声音呢！”男：“不！那是我裤子拉练声”

★一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》杂志，惊奇地问：怎么，要改行做时装？哪儿的话，我在研究今年的时装口袋到底会缝在什么地方

★汤姆来找玛丽,在客厅耐心等候.玛丽的小弟弟生气地走出来, ＂讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？＂

★儿媳在喂婴儿吃奶，婴儿哭闹不吃，公公急喊：你吃不吃？！再不吃我吃了！

★新年已过，男青年才想起黑没有给她的女友拜年，于是便写了一封情书，在信的末尾处他写道：“祝你度过一个愉快的晚年！”

★孩子甲：你胡说！我爸爸比你爸爸有钱！他说明天要去把太平洋买回来！孩子乙：如果你再胡说，我就叫我爸爸不卖！

?        《走近科学》有一集说的是：一个人把白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，土壤，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

?        美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

?        桥垮了，专家说和质量没有关系！房价高了，专家说和地价没有关系！泥石流了，专家说和植被没有关系！发育早了，专家说和奶粉没有关系！不良反应，专家说和疫苗没有关系！吃龙虾得病了，专家说和“洗虾粉”没有关系！专家太太怀孕了，大家都说和专家没有关系……

?        大连海域漏油已影响的海域图——没有；岸上居民的抱怨——没有；事故原因——没有；哪家公司须负责任——没有；生态专家调查——没有；媒体狂批——没有；深度爆料——没有。 奥巴马看后沉思良久，大叹：“还是社会主义好呀!”

?        几十年过去了，人民群众早已经过了河了，而各级领导还在河边假装摸石头！

?        小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。”

?        **年某高校某专业研究生试题：请论述从女孩到女人的变化过程。一考生用了三个字搞定并拿了高分：人、个、八。

?        一杂技演员把老二放在鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后问：“哪个勇敢的观众敢试试？”半晌无人敢应。这时，一位MM站出来说：“我敢，不过你不能砸我的脑袋。”

?        电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?

?        女人当官的两种最佳捷径：一、睡她的男人厉害；二、睡她妈的男人厉害。

?        东方早报：上海公墓已经占用超过70%，数年后将面临死亡人口无地可葬的危机. 网友回复：让领导先死.

?        某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送副麻将陪葬.一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？

?        公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说:我也觉得比你老婆强.

?        一位忠诚的老布尔什维克牺牲了。因为他不信上帝，便下了地狱。一周后，阎王急急忙忙来找上帝，说：“上帝啊，你赶快把那个老布尔什维克弄走吧。他把我的地狱搞乱了，我的那些小鬼都被他发展成为共青团和少先队了”。上帝说：“你把他给我送过来吧”。又一月后，阎王碰见了上帝。便问道：“尊敬的上帝，那个老布尔什维克怎么样了？”。上帝说：“第一，你应该喊我同志；第二，世界上根本就没有上帝；第三，我现在很忙，我要去开民主生活会了，再见吧”。

?        去输液，一进医院，医生问：“姓什么？”我说：“蔚蓝的天空有几只小鸟飞过……的‘蔚’。”医生：“请再说一遍，叫‘鸟’什么？”

?        两个四川人到北京旅游，在公车上看地图说：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”不幸被首都群众举报，被扭送公安机关。被放出后，两人站在天安门广场上，看着人来人往无语。甲忍不住说：“你咋个不开腔喃”，乙说：“你都不开腔我咋敢开喃？”。话音刚落，又被旁边的便衣扭送进了局子。

?        一天美术学院的刘教授在他的画室里一尊大卫石膏塑像前面露怒色。遂把清洁工焦小姐叫来，指着大卫那个部位问道：“怎么回事？”焦小姐忙说：“昨晚扫地时不小心碰断了，我把它重新接了一下。”刘教授训斥道：“接也没这样接的，本来是朝下的，怎么朝上了？”焦小姐红着脸说：“我见过的男人都是这样的呀。”

?        浙大巨资建了新校区，还修了个湖。关于湖的命名有人说浙大的才子能人多，还是搞个征集吧。果然，投稿的人真多，最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖。

?        隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

?        老王提前下班回家，发现老婆和单位书记偷情，吓得老王赶紧跑回单位。叹道：好悬，差点被领导发现早退！

?        老王知妻与领导不轨， 怒找领导妻， 领导妻气极：咱们上床报复他俩。 事毕,领导妻：我还气， 再报复一次！ 一连三次，老王跪倒趴下告饶：求求你了，我已经原谅他们了。

?        某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生x器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！

?        某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！

?        一只老耗子和一只小耗子在房间里闲逛，突然一只猫出现在它们面前，于是它们转身就跑，猫紧追不舍。就在它们山穷水尽无处可逃时，跑在后面的小耗子回过头冲着猫大叫：“汪！汪！”。猫被吓跑了，小耗子擦了擦汗说道：“掌握一门外语是多么重要啊！”

?        问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽、背黑锅、看别人打炮。