心灵成长 定律一：成为自己 [ 时间:2007-10-22 11:24:31 | 作者: | 来源: | 浏览:241次 ]

定律一：成为自己
　　我们生命的根本动力是成为自己。
　　美国人本主义心理学的代表人物马斯洛称，人有五个层次的心理需要：饮食与性的生理需要、安全需要、归属需要、自尊需要、自我实现的需要。
　　如果按照另一位人本主义心理学的代表人物罗杰斯的话来说，所谓自我实现的需要，也就是成为自己。
　　

什么是自己，我们又怎样可以成为自己？
　　 罗杰斯认为，所谓自己，就是一个人过去所有的生命体验的总和。假若，这些生命体验我们是被动参与的，或者说是别人的意志的结果，那么我们会感觉，我们没有在做自己。相反，假若这些生命体验我们是主动参与的，是我们自己选择的结果，那么不管生命体验是快乐或忧伤，我们都会感觉是在做自己。
　　是不是在做自己，这一点极为关键。
　　如果我们感觉不是在做自己，那么不管别人的意志看似多么伟大或美好，我们都会感觉很不舒服，并会做一些看似莫名其妙的事情。看上去，这些事情像是自毁或伤害别人，但其实我们不过是在用这些事情来唤醒自己的意志。
　　
       譬如，美国明星“小甜甜”布兰妮·斯皮尔斯，她在演唱事业上获得了极大成功，但是，这个成功不是她的意志的胜利，而是她妈妈林恩的意志的胜利。从两三岁开始，妈妈一直带着她转战美国各地，用尽各种办法为她谋取演唱的空间。为此，她没有了童年，只有13～15岁期间，过了两年女孩的普通生活，还有了初恋男友。但林恩为了在女儿身上实现自己的野心，迫使这个男孩离开了布兰妮。这只是布兰妮母女关系的一个缩影，其实布兰妮的妈妈在各个方面都想操控女儿的一切。
　　按照通常的观点，布兰妮的妈妈在教育布兰妮上是无比成功的，她用非凡的手腕和坚强的意志把女儿塑造成了超级明星。从布兰妮的角度看，妈妈这样的塑造似乎也是值得称道的，毕竟她是在妈妈的推动下获得了非凡的成功。然而，布兰妮的内心深处不这么看。譬如，在精神近乎崩溃的时候，布兰妮在一家疗养中心不断对别人说：“我是骗子！我是冒牌货！”
　　这句话的意思其实很简单，意思就是：你们在我身上看到的所谓成功不是我的，而是我妈妈的，她通过我的身体实现了她的梦想。这看似很好，但布兰妮的意志却被剥夺了，她远远没有成为自己，而只是妈妈的“自己”的延伸。
　　类似的例子还是迈克尔·杰克逊，他的名声、才华和影响力都胜过布兰妮。但是，他开始的成就也是父亲粗暴的塑造方式的结果。并且，和布兰妮一样，他在一次接受采访时对记者说，他的童年被剥夺了，这是令他最耿耿于怀的事情。
　　后来，杰克逊成为恋童癖。这一点都不难于理解，他迷恋小男孩，是因为他自己不曾做过真正的小男孩。他和那些小男孩在一起，就好像得到了自己已经逝去的童年似的。
　　在爸爸的粗暴的意志控制下，杰克逊失去了童年。但他自己的意志渴望拥有一个快乐的童年。于是，他迷恋男童。只是，当他把他的渴望强加在那些被他迷恋的小男孩身上时，他也是将自己的意志强加在他们身上，他是在剥夺这些小男孩的做自己的机会。
　　　　
破碎一：我们被选择，被决定
　　人本主义心理学将自我实现视为最高价值。相应的，存在主义哲学也将“选择”视为最主要的命题。
　　用最通俗的话来说，存在与选择的关系就是，你选择，你才存在过。如果你总是被选择，那么你就是不曾活过。
　　但问题是，太多的人喜欢把自己的意志强加在别人身上。甚至，一个哲学家称，一个生命的过程，就是不断与别人的个人意志做较量的过程。别人会自己的意志强加给自己，自己同样也会这样做。
　　这样做的时候，我们会有很多名堂，最简单的说法是，我这样做，是为了你好。
　　对此，以色列哲学家马丁·布伯称，一旦你将对方视为实现你的目标的对象和工具。那么，不管你的目标看似多么伟大，你都对那个人造成了伤害。著名的寓言小说《盔甲骑士》中，骑士对导师梅林说，他爱妻子和儿子，但梅林反问他：“你有没有把需要当作爱。”骑士恍然大悟，他需要去“爱”妻子和儿子，不管妻子和儿子需不需要，他都要去“爱”他们。其实，妻子和儿子只是骑士的爱的对象和工具而已。或者说，骑士只是想将自己的意志强加在妻子和儿子身上罢了。难怪，妻子和儿子都对他的爱没什么反应，因为这种爱其实是伤害。
　　不过，自己为自己的人生做决定，自己把握自己的命运，这听上去很动听，有一些伟大的味道。然而，这样做的另一面，意味着你必须为你的决定负责，如果选择错了，你受伤了，不要怨天尤人，不要把责任推卸到别人身上。很多人惧怕这一点，于是宁愿放弃自己的意志，宁愿被别人决定。
　　由此，他们自己阻断了自我实现之路。  
  定律二：我们天然就有一个精神胚胎 [ 时间:2007-10-22 11:26:35 | 作者: | 来源: | 浏览:295次 ]

定律二：我们天然就有一个精神胚胎
　　我们在自我实现的道路上，最容易遭遇到的第一个挫折，多来自父母等重要的亲人。父母最容易以爱的名义，将自己的意志强加在孩子的身上。但他们这样做的时候，就压制孩子成为自己的努力。
　　父母们之所以喜欢这样做，常常是因为抱有一个传统的观点——孩子是一张白纸。按照这个观点，孩子被认为一开始什么都没有，就是纯粹的空白，我们怎么塑造怎么教育，孩子就会成长为什么样子。
　　意大利教育学家蒙特梭利反对这一看法，她认为，孩子决不是一张白纸，相反一开始就有一个精神胚胎，这个精神胚胎中藏有心灵成长的密码。并且，只有孩子自己通过自己的行动、感受和思考才能解开这个密码。因为，那些敏感期只有一个大概的规律，我们无法找到一个精确的时间表，也就无法主动地操控，而只能由孩子的自发行为去发现，孩子目前正处于什么敏感期。
　　很多幼儿教育学家支持蒙特梭利的这一说法，他们通过观察发现，孩子6岁前有许多心灵发育的敏感期，譬如追求完美、音乐、数学等等都有一个敏感期。处于特定敏感期的孩子，会对某一件特定的事情有了匪夷所思的执着，他们会不厌其烦地自发地重复去做这些事。如果这些事在敏感期内得到了充分的操作和训练，这个孩子的特定能力就会得到充分发展。如果错过了这个敏感期，这一特定能力就会遭到难以逆转的损害，以后要花极大的力气才能部分弥补。
　　蒙特梭利认为，这就是精神胚胎指引的结果。源自精神胚胎的声音告诉孩子，他需要做什么。从这一角度而言，孩子的每一个自发的行为，其实都反映了精神胚胎成长的需要，都有其独特的价值。
　　按照这一观点，罗杰斯的“成为自己”的“自己”并不是纯粹是一个人的生命体验的总和。因为按照罗杰斯的这一观点，自己一开始好像也是空的，而按照蒙特梭利的观点，我们一开始就不是空，一开始我们就有一个无比重要的精神胚胎。
　　更关键的是，6岁前的经历决定了精神胚胎的发育程度。仿佛是，精神胚胎在6岁前基本发育成型了。假若在6岁前，父母一直忙于用自己的意志塑造孩子，那么，孩子的精神胚胎就没有发育的机会。于是，这个孩子就会出现种种问题。
　　国内知名的幼儿教育专家孙瑞雪女士说，一个精神胚胎得到良好发育的孩子，会有极好的感受能力，他充分信任自己的感觉，对任何事情都要寻求自己的判断和理解。最终，他将成为一个极具独立判断能力和丰富的创造力的人。
　　　　 
破碎二：精神胚胎被压制
　　按照蒙特梭利的观点，孩子的自由探索非常重要，因为这是精神胚胎得以发育的唯一途径。
　　然而，因为不理解孩子的行为，大人很容易从自己的角度出发，强迫孩子接受自己的意志，控制并压制孩子的选择空间。由此，破碎很容易产生。
　　孙瑞雪称，依照她的观察，所谓的多动症，其实大多数都是孩子的精神胚胎被严重压制的结果。患有多动症的孩子，他的重要抚养者中一定是不断有人对他说，你不能这样做，也不能那样做，你必须听我的。于是，这个孩子的许多源自精神胚胎的自发行为都被打断了，他错过了一个又一个敏感期。但是，源自精神胚胎的那些需要还是要表达自己的声音。假若100个敏感期的需要都被压制了，那么这100个需要都渴望表达，甚至是同一时间的表达。于是，一个多动症的孩子，给人的印象是，他好像在同一时间渴望做许多件事情，但因为太多的渴望了，他也不知道做什么好，于是什么都要做一点。
　　大人是怎样压制了孩子的自发的需要了，这可以举一个最简单的例子。一个3岁左右的孩子，会拒绝接受一小块大饼，他一定要一个完整的。对于这种行为，大人会说，这个孩子怎么这么不懂事，不知道节约。其实，孩子这样做，是因为他正处于追求完美的敏感期。一张整个的饼，是完美的，会满足他的精神胚胎发育的需要，而一块饼，是破损的，会让这个正追求完美的孩子感到不舒服。其实，他并不贪婪，假若你给他一张完整的、小小的饼干，他一样会心满意足。
　　所以，不要急着去评判孩子并塑造孩子，更不要急着把你的观念强加在孩子头上。譬如，节俭不节俭这样的词汇，是不适合来衡量一个3岁的孩子的。你可以强行把一个3岁的孩子塑造成看似节俭的孩子，但这个孩子因而就失去了对完美的感受、渴望和追求。

    定律三：关系胜于一切 [ 时间:2007-10-22 17:36:51 | 作者: | 来源: | 浏览:270次 ]

定律三：关系胜于一切
　　情商比智商重要，这一点已成公论。那么，情商是什么？
　　其实，情商就是性格，就是人格，而人格就是我们的内在的关系模式。从这一点而言，父母不必太忙于给孩子灌输知识，因为他们与孩子的关系，实际上远比这些知识重要。
　　假若父母能与孩子提供一个和谐的关系，那么，孩子的精神胚胎就会在这个关系中，自由而安全地得到最大程度的成长。
　　所以，父母应切记，他们与孩子的关系，才是压倒性的关键所在，至于他们想对孩子灌输的知识，其实是配角，甚至还是反角。
　　新精神分析流派、现代客体关系心理学认为，我们每个人都有一个内在的关系模式，这个关系模式决定了我们与其他人、与社会、与世界乃至与自己的相处方式。
　　这个内在的关系模式，用客体关系理论解释起来会比较复杂，但可以用简单而形象的解释，那就是“内在的父母”和“内在的小孩”的关系。
　　这个内在的关系模式也是在6岁前基本建立，所谓“内在的小孩”，其实就是孩子自己一方的角色的内化。所谓“内在的父母”，则是父母一方的角色的内化。内在的关系模式，基本也是童年时，孩子与父母等重要亲人的现实关系的内化。
　　　　 
小标题：给予孩子爱，也要给予自由
　　由此可以看到，父母与孩子童年时的关系模式无比重要。衡量这个关系模式的质量有两点：爱和自由。
　　通过对定律一和定律二的探讨，我们已经知道，自由对孩子而言是非常重要。因为自由意味着孩子的精神胚胎可以充分地获得发育，自由也意味着这个孩子的意志得到了尊重，他被允许并被鼓励走向自我实现，自己为自己的人生做选择。
　　这听起来有点抽象，但做起来并不难，就是，但孩子开始进行自我探索的时候，既不要常替他完成，更不要经常限制他。譬如，当一个还不会走路的小家伙辛苦地爬向10米外的一个玩具时，大人不要因为觉得他很辛苦，就把那个玩具替他拿过来。更不要把他抱起来，带他去拿一个大人认为的更好的玩具。
　　给予孩子自由的同时，同等重要的是爱。
　　爱是什么？按照罗杰斯的定义，爱是深深的理解和接受。那么，相反，假若我们做不到对孩子的理解和接受，而急于将自己的意志强加在孩子身上，这就不是爱。
　　我们很容易急于给孩子建议和命令，这是因为，给建议和命令，远比理解容易。实际上，无数父母感受到，理解孩子，太难太难了。譬如，有多少父母能理解，一个3岁的孩子为什么非得要一张完整的大饼？
　　理解了，才能做到接受。谈到接受，罗杰斯认为，只有无条件的接受，才能令一个孩子感受到被爱。然而，无数父母对孩子的爱都是有条件的——“你必须做到什么，我才爱你。”
　　当父母这样做的时候，孩子就会把注意力从内部转化到外部上来。原来，他是因为精神胚胎的召唤，才去爬10米远去拿一个玩具的。但现在，他不去拿拿个玩具，是因为他知道，那样做会令父母不高兴。这样一来，这个孩子就会失去对事情本身的原动力，一切行为都以获得父母的关注和认可为目标。于是，他现在很容易被父母控制，等长大了，就很容易被其他人控制。
　　　　
　　　　
小标题：内心和谐，才有爱的能力
　　这个关系的平衡性也非常重要。按照客体关系理论，关系的两极——“内在的父母”和“内在的小孩”——同等重要，假若关系中一极过分强大，而另一极过分虚弱，那么这个孩子一定会出现严重的心理问题。
　　若父母溺爱孩子，那么这个内在关系中，“内在的父母”就会过于虚弱，而“内在的小孩”会过分强大。现实生活中，实施溺爱的父母是为了孩子而存在。内在关系中，“内在的父母”就会沦为“内在的小孩”实现自己欲望或目标的工具和对象。简单而言，这个孩子的心中就只有自己，而没有别人。
　　可想而知，正常人不会乐意和一个在溺爱中长大的人建立关系，因为这个人只知索取，而不知回报。即便他意识到这样做不好而想改变，也很艰难，因为内在的关系模式一旦建立，再想动大手术，是很艰难的。
　　因痴迷刘德华而闻名的杨丽娟就是这样的例子。她的父母极度溺爱她，结果导致她的“内在的父母”一极非常虚弱，而“内在的小孩”一极非常强大。于是，她在父母和媒体面前，都像是一个只知索取的孩子。她甚至对父亲的死，都缺乏正常人应有的哀伤。这不难理解，因为有她这样的内在关系模式的人，严重缺乏爱的能力。
　　爱，是我们用得最多的字之一。但什么是爱呢？爱就是自爱和爱别人。
　　按照客体关系的理论，会爱的人，得有一个平衡的内在的关系模式。“内在的父母”爱“内在的小孩”，于是这个人就懂得了自爱。“内在的小孩”爱“内在的父母”，于是这个人就懂得了爱别人。
　　杨丽娟的内在的关系严重失衡，只有“内在的父母”爱“内在的小孩”，而没有“内在的小孩”尊重“内在的父母”，所以她也就没有爱父母和爱别人的能力。
　　相应的，杨丽娟的父亲的内在的关系模式可能恰恰相反，也是严重失衡，但却是“内在的父母”极其强大，而“内在的小孩”却被严重忽视。于是，他成了一个能爱别人但不能自爱的人，这个逻辑发展到极点，就是他为了满足女儿的不合理的需求，而牺牲了自己的一切。他这种严重忽视自己的人格特征，在其他细节上也可以得到体现，譬如他去最好的朋友家里，也从不肯坐在沙发上，甚至连口水都不肯喝。
　　我们常讲关系的互补性，其实，这种互补性常隐藏着很大的问题。因为，所谓的关系互补性，常常是两个失衡的关系的相互弥补。譬如，杨丽娟和父亲杨勤骥的关系就是互补的，杨勤骥的“内在的父母”过于强大，而杨丽娟的“内在的小孩”过于强大，这样的两个人在一起，他们的关系反而是比较和谐的。但是，他们两个与正常人都无法相处，因为正常人既受不了杨丽娟的只知道索取，也受不了杨勤骥的从不肯索取。
　　　　 
小标题：孩子忍受不了分分合合
　　这个内在的关系模式的稳定性也非常重要。一些父母，既能给孩子无条件的爱，又尊重孩子的独立空间，他们本来是优秀的好父亲和好母亲。然而，因为一些现实的局限，或一些错误的观念，当孩子幼小时，他们不断与孩子分分合合，最终令孩子内在的关系模式极不稳定的关系模式，而这个孩子也因此成为一个无法与别人建立稳定关系的人。
　　一位男士，他无法与别人建立良好的亲密关系，既没有知己朋友，又没有恋人，而他回忆自己的童年，似乎一直是与父母居住在一起的，且父母一直既爱他又从不过分干涉他的自由。
　　后来，在心理医生面前，他说他脑子里经常有一个画面：他从一辆轿车中奔入另一辆轿车。这个画面一出现，他会忍不住地忧伤。
　　经过自由联想，答案映现了出来。原来，他的父母事业都非常成功，并且他的亲戚也多是成功人士。他出生后，父母谁都不能天天守护他，又不愿意请保姆照料他，于是想了这样的一个办法：谁有时间，谁就照顾他，当没有时间时，就把他转给另一个亲人。因为他们家族普遍有钱，大家都有轿车，所以他小时候经常被亲人从一辆轿车里转到另一辆轿车里。亲人们对他普遍都很好，但是，一个幼小的孩子是无法承受不断地分分合合的，因为每一次分分合合给他带来的都是伤痛。因为这些分分合合，他小时候其实不敢与别人建立亲密关系，因为每次都是刚建立没多久就又断裂了，这对一个3岁前的孩子而言是难以忍受的伤痛。
　　有时，我们还会看到这样的现象：生下孩子后，年轻的父母太忙了，于是把孩子交给老人带，时间宽松了，再把孩子接来与自己团聚，忙了，就再送走。这一样会对孩子造成难以逆转的伤害，总是经历分分合合的孩子，长大后在对人的信任度上势必会出现问题。
　　　
破碎三：关系最容易伤人
　　我们最重要的生命诉求是成为自己，而最容易对这一根本性的生命诉求造成阻碍的，就是关系，尤其是童年时与父母等重要亲人的关系。
　　通过上述的描述，我们看到，父母与孩子的良好关系需要太多的因素：
　　第一，要有爱。没有爱，一个孩子可能根本就无法长大，他甚至都不会产生活下去的愿望。一些残酷的研究发现，如果没有皮肤的接触，婴儿的夭折率高得可怕，即便生存了下来，他们的智商和情商都会处于一个很低的水平。
　　第二，要有自由。没有自由，一个孩子就会成为抚养者的意志的延伸，他会觉得自己好像不是自己。
　　第三，关系要平衡。我们常喊“一切都为了孩子”这样的口号，其实这样的口号是极其糟糕的。假若我们真这么做，那么所有的孩子的内在关系模式都将是只有自己没有别人，他们都将丧失爱的能力。真正的好的关系模式是，父母自爱，同时爱孩子，于是也教给孩子自爱并爱别人。
　　第四，关系要稳定。爱情中，一个不稳定的关系会给一个成年人造成极大的伤害。童年时，这个伤害会更重。
　　这四个条件缺少任何一个，一个孩子就会受伤，他就难以在内心中建立起一个好的内在的关系模式来，他的人格就会存在一些缺憾，他的心灵成长就会出现一些问题。

 
  第四个定律就是，这个内在的关系模式，就是我们与他人、社会乃至世界相处的基石。 [ 时间:2007-10-22 17:40:18 | 作者: | 来源: | 浏览:302次 ]  

简而言之就是，童年时，我们怎么与父母相处，长大后，我们就怎么与其他人相处。

 　  不过，这个相处模式也有变数。某一时刻，在某个关系中，你会以“内在的父母”自居，而将“内在的小孩”投射到对方身上，而在另一时刻，你或许以“内在的小孩”自居，而将“内在的父母”投射到对方身上。
 　 并且，你在将自己内在的关系模式向外投射的时候，关系的另一方，也在做同样的事情。 　　这就是人际互动的主要方式。 　　这里所说的互动，不只是我们与其他人的言语的互动，还有来自潜意识的信息的互动。相对于意识层面的言语的互动，潜意识的互动更重要。 　　　　　　        这也不只是我们与现实生活中遇到的人的互动，还包括我们通过书本、网络和电视等媒介与其他人的互动。 　　这也不只是我们与人的互动，还有我们与其他生灵乃至大自然的对话。 　　在这所有的互动中，内在的关系模式都是基石。然而，这并不意味着，你的内在的关系模式一直恒定不变。相反，与其他人、与社会和与自然的每一个互动都是机会，即促进你的心灵改变的机会。当然，这也常常蕴涵着风险，每一个互动都可能把你的心灵拉进黑暗。 　　　　　　         如果只讨论现实中的人际关系，可概括为一句话，即，关系并非是两个人的事情，其实是两个内在的关系模式的互动。     　要认识这样的互动，我们就需要多一只眼睛，能够在必要的时候跳出来，并从一个近乎旁观的视角审视一下你与他人的互动游戏。  　　 他为什么甘于被同学羞辱 　　　　　　         与人相处时，我们须意识到，我们面对着的那个人，并非是一个简单一致的人。其实，我们面对的是一个关系，即这个人的内在的关系模式 　　并且，这个人与你相处时，一定会玩投射的游戏。或者，他会把他的内在的关系模式中的“内在的父母”投射给你。或者，他会把他的“内在的小孩”投射给你。 　　这几乎是必然的。 　　　　　　        所以，我们应知道，一个人怎样面对自己，其实反映着这个人的内心。他怎样对待你，其实反映着他的“内在的父母”与“内在的小孩”的相处模式。 　　前天，在一家餐馆吃饭时，餐馆的服务员和我聊起天来，她讲到，有两个男孩常来这个餐馆吃饭，男孩A一身名牌，显然家境很好，男孩B有些寒酸，显然家境一般。不仅如此，男孩A还帅气、高大，而且学习成绩似乎更出色。总之，他似乎在各个方面都比B显得出色一些。女服务员说，也因此，A趾高气扬，总是很无情地对待B，一会儿说，你怎么能用手吃比萨，简直就是原始人吗！一会儿又说，你怎么这么笨，吃饭的样子真是难看。最后，该结账了，A看似豪爽但其实很尖刻地说，我知道你很穷，当然是我结账了。“现在的孩子，怎么这么势利！”女服务员感慨道。“那是因为他们生活在势利的家庭。”我对她解释说。可以推测，A的家庭缺乏平等观念，他的父母和家人不仅瞧不起别人，他们在家中也会彼此制造压力，要是谁在某一方面不够“优秀”就会瞧不起谁。这就在A心中形成了“挑剔的内在的父母”常瞧不起“不够优秀的内在的小孩”的关系模式。有了这样的内在的关系模式后，A就会把它带到任何关系中，B只是被他选中的一个而已。 　　他先在家中习惯了被挑剔 　　　　　　        甚至，A看似很在乎优秀不优秀，但其实，他很喜欢和B这样处处不如自己的人打交道，因为只有和这样的人在一起，他才可以完美地把他的内在关系模式投射出去。因为这样的内在关系模式，他内心中会有许多冲突和不良情绪，必须宣泄出去，他才会感觉好一些。 　　　　　　        同样，还可以看出，B的内在的关系模式也大有问题。女服务员说，尽管不断遭受A的羞辱，但B一直笑嘻嘻的，好像没有什么不满。这可以推测，B的内在的关系模式，是赞同“优秀者”有资格羞辱“不优秀者”的。极可能，B的父母或家人经常拿B和别的孩子做比较，并且会斥责甚至羞辱达不到他们理想要求的B。这导致B和A一样，内心中也有一个“挑剔的内在的父母”和“被挑剔的内在的小孩”。于是，当外在条件都胜自己一筹的A不断羞辱自己时，有这样的内在关系模式的B认为这是合理的，自己该被羞辱。 　　　　　　        此外，还可以更进一步推测，当A遇到比自己更优秀的人的羞辱时，他可能也会安之若素。至于B，他也会去羞辱不如自己的人。  　 然而，假若B的内在关系模式是另外一回事，讲究相互尊重和平等，那么他就会不吃A那一套，会对A的羞辱加以还击。 　　　　　用心理学的术语讲，A羞辱B，是投射，即将自己内在的关系模式强加在B的头上。B接受了A的羞辱，是认同，更准确地说，这叫做投射性认同。但假若B不接受A的羞辱，这就叫做投射不认同。 　　投射与认同，这是人际关系中最重要的心理互动机制。  　　—————————————————— 　　名词解释：投射与认同 　　我们常说，一个人怎么对待别人，其实是这个人的内心的反映。 　　这个道理，套用一个心理学术语，就是投射。 　　　　　　        更细致的解释是，一个人的外部的人际关系其实就是他的内心关系向外的展现。 　　譬如，假若一个人的内在的关系模式是“挑剔的内在的父母”与“被挑剔的内在的小孩”。那么，这个人的现实的人际关系，要么是他瞧不起别人，要么是他甘于被别人瞧不起。     　面对这样的人，我们就要明白，他挑剔你，其实并非是你的错，而是他自己的问题。他是把自己内心的东西投射到你身上了。不过，接不接受他的投射，就是你的问题了。    　　在一个心理学论坛上，23的女孩阿娜写道：“很多人都摆出一副长者的姿态来教训我这个没事找事、顽固不化、不懂事的小孩子。” 　　这些摆出长者姿态的人来教训她，可以理解为，他们正在向她投射他们的一些东西。一般而言，他们投射给她的，就是他们的“被挑剔的内在的小孩”。 　　因为这些教训，阿娜很容易受到影响。别说教训了，甚至“一旦别人有一点表示出不满，我就有天塌下来的感觉”。 　　　　　　也就是说，这些人对她的投射，都成功了，都严重影响到了她。按照心理学的说法，就是她认同了这些人投射给她的“被挑剔的内在的小孩”。 　　那些人向她投射，是他们的事，而她认同这些投射，就是她自己的事。 　　她为什么这么容易认同这些投射，这么容易受到他们的影响呢？原来，她的父母一直就是这样对她的，他们几乎从来不夸她，而只是一味地挑剔她指责她甚至羞辱她。由此，她的内在的关系模式就是“挑剔的内在的父母”和“被挑剔的内在的小孩”。别人之所以那么容易把他们的“被挑剔的内在的小孩”投射到她的头上，是因为她的内心中首先有了一个“被挑剔的内在的小孩”。 　　　这种互动模式令阿娜非常痛苦，她渴望摆脱这种痛苦。那么，她可以给自己的心灵多一双眼睛，当别人再次动辄指责她时，她可以告诉自己，这些人其实是把他们的“被挑剔的内在的小孩”投射过来了。这不是她的问题，而是他们的问题。 　　譬如，就在这个心理论坛上，一个经常以专家口吻训斥别人的网友辱骂阿娜说：“没出息的臭丫头，要是你找我做心理咨询，我会骂死你。” 　　在别人看来，这个网友显然不是什么咨询师。如果真是，那么也是一个应该被开除的心理咨询师。然而，即便这么明显无理的话，也严重影响了阿娜，她怯生生地问这个网友：“为什么？” 　　显然，这个网友的投射获得了成功。 　　　　　　        其实，阿娜只要做一个简单的工作，就可以摆出这个网友的投射了。我对她说，这个网友的内在的关系模式中，有一个“内在的中毒父母”和一个“内在的受伤小孩”。现在，她这样训斥阿娜，其实就是以“内在的中毒父母”自居，而将“内在的受伤小孩”投射给阿娜了。这个道理很简单，阿娜明白这一点后，立即就可以笑对这个网友的无理攻击了。 　　这就是投射不认同。你有投射的自由，而我有不认同的自由。这样一来，我就不再为你的投射所影响。假若阿娜很生气，并要求这个网友收回她的投射，那么就仍然是在受她的影响，投射与认同的游戏还是会进行下去。现在，阿娜的心灵好像多了一双眼睛，可以跳出来，旁观地看这个网友的独自表演，于是投射就成了那个网友的一个人的游戏，她自然就玩不下去了。  　　　　—————————————————— 　　　　 　　　　 　　　　         自爱=“内在的父母”爱“内在的小孩” 　　心理咨询中，心理医生要通过缜密的工作，改变了来访者一些关键的不良的投射与认同机制。 　　现实生活中，我们也通过与无数人的互动，逐渐改变着自己的一些投射与认同的方式，同时也会逐渐获得一些新的方式，而内在的关系模式就在这个过程中逐渐发生改变。 　　运气好的话，我们会遇到一些温暖的过客，他们的温和、爱与宽容可能会起到很大的作用，令我们的内心发生改变。通过与他们的交往，我们甚至可能在相当程度上放弃了童年时建立的内在的关系模式，他们不仅促进了我们的“内在的小孩”的成长，还会改变我们的“内在的父母”，最终令我们学会自爱。 　　运气不好的话，我们会遇到很多残酷的过客，他们的冰冷、恨与苛刻也会对我们造成很大的影响，令我们内在的关系模式向糟糕的方向发展。 　　若想少受到那些残酷的过客的不良影响，我们须养成一个意识：在关系中受伤的时候，适当从关系中跳出来一下，用那双旁观的心灵之眼审视一下，究竟发生了什么。 　　若有了这样一双心灵之眼，你会发现，很多词汇都需要重构。 　　譬如自爱，在上周的文章中，我已讲到，所谓的自爱，如果从内在的关系模式去看，其实就是“内在的父母”爱“内在的小孩”。 　　同样，我们可以此类推，自信，其实就是“内在的父母”赞赏“内在的小孩”，而自立，就是“内在的父母”尊重“内在的小孩”的独立空间…… 　　这就可以得出一个结论，我们与自己的关系，也是无比重要的关系。很多人会说，接受自己，爱自己。但是，假若“内在的父母”与“内在的小孩”冲突性恨强的话，这是并不容易做到的。所以，过于挑剔的父母，很难让自己的孩子学会自爱。 　　　　　　   当然，做不到也是因为，我们常以为，自爱与自信是自己的事，只要自己努力去尝试就可以逐渐做到了，我们很少从关系的角度去审视这一点。 　　我们不仅要从内在关系的角度上看自己，也要学会从内在关系的角度上去看别人。假若我们学会这一点，我们就会明白，这世界上到处是假自信、假自爱和假自尊。  　　因为，有太多看似自信自爱的人，会给周围的人带来极大的痛苦，这其实暴露出了一个秘密，他们的强大的自我是伪装的，他们必须要把自己的强大建立在别人的弱小之上。他们内在的关系模式中，有一极——通常是“内在的父母”——过于强大，而另一极——通常是“内在的小孩”——过于弱小，这种非常不和谐的内在关系模式给他们带来很大的冲突，令他们很不舒服。于是，他们会尽可能地向“内在的父母”认同，而将“内在的小孩”尽可能地投射到别人身上。由此，这些貌似强大的人，对周围人而言，其实是地狱。 　　        心理医生切忌陷入投射认同的陷阱 　　意识到对方的投射，但是不认同，这一点在心理咨询中也非常重要。 　　所有的来访者，都势必会在心理咨询室中大玩投射的游戏，并很渴望心理医生按照他们所期望的而认同。 　　譬如，来访者经常会显得非常可怜，好像没有一点力气，这时很多心理医生会忍不住特别可怜他们，不自觉地为他们做很多事。看起来，心理医生是帮助了来访者，但其实对来访者有害无益。  　　因为，这是一个投射与认同的游戏。来访者的“可怜”是一种心理防御，他用这样的方式来逃避自己内心的一些问题或成长的责任。这时，假若心理医生选择了认同，并帮他完成一些他渴望的事情，那就相当于剥夺了他一次心灵成长的机会。 　　心理医生最好的做法也是多一双眼睛，能在必要时跳出咨询关系，从旁观的角度审视一下咨询室里究竟发生了什么。他须意识到来访者的投射但不认同，不去按照来访者的渴望去“帮”他。相反，可以把它拿出来与来访者讨论，把来访者本来处于潜意识层面的投射游戏给意识化。这样一来，来访者就可以清晰地认识清楚自己的问题，而好的改变也由此开始发生。 　　不过，很多时候，即便多了一双心灵之眼，心理医生仍然会忍不住去帮来访者做一些事情，满足来访者一些稍显过分的渴求。这也没关系，等意识到这一点之后，心理医生仍然可以把这一互动关系拿出来和来访者讨论，让自己和来访者明白，究竟发生了什么。 　　我们有无数已经习以为常的投射与认同的游戏，大多数这样的游戏没有什么问题，但势必有很多游戏存有问题。并且，心理问题越重的人，他的病态的投射与认同就越多。精神分析流派的心理医生要做的一个重要工作，就是通过投射但不认同，帮助来访者斩断这些有问题的互动方式，并由此帮助他们改变自己有问题的内在的关系模式。 　　不过，在斩断有问题的互动方式时，心理医生切忌使用冷酷无情的方式。假若一个心理医生冷冰冰地告诉来访者，他经常是在装可怜，好用这种方式来获得心理医生的同情。那么，这不会起到好的治疗效果。 　　更不能把问题投射给病人 　　　　　　        当然，这不是最糟糕的心理医生。最糟糕的心理医生，是不自觉地进入了来访者那些富有攻击性的投射认同游戏，并认同他们糟糕的内在的父母，而对来访者的缺点大加挑剔。譬如，假若前面那位网友真是心理医生，并在咨询中扮演起阿娜的苛刻的妈妈，对问题丛生的阿娜进行大肆抨击，那么对阿娜这样的女孩可能是摧毁性的，因为她真的会认为这是自己的问题，并且不懂得逃避。 　　同样糟糕的心理医生，是把自己糟糕的内在关系模式带进心理咨询室的心理医生。很多心理医生自己的内在的关系模式有问题，这没什么，因为每个人的内在的关系模式都势必有程度不一的问题。关键是，他要意识到自己的内在的关系模式的问题，并且能在相当的程度上控制自己不再咨询室中把这个关系模式强烈地投射到来访者身上，并诱惑来访者认同。 　　譬如，一个心理医生，他童年缺乏母爱，目前的生活中缺乏异性的爱，这导致他有一个“内在的饥渴的小男孩”。到了咨询室中，他有时会忍不住地想拥抱一些吸引他的异性来访者。这种渴望不是问题，关键是，他首先要意识到，这是自己的问题，然后控制住它，并找自己的同行或督导老师倾诉并寻求解决，但他决不能在咨询室中寻求解决，譬如主动去拥抱异性来访者。这样一来，即便没有进一步更糟糕的事情发生，他也是在向来访者索取，这就完全违反了心理咨询的职业设置——来访者给心理医生钱，而心理医生支付自己的职业劳动，譬如理解和接受、爱和心理分析…… 　　—————————————————— 　　　　 　　　　 　　　    　  喜欢嘲笑弱者的强人一定是假强者 　　　　　　        最经典的例子是希特勒。小时候，他的父亲常把他打得死去活来，并且一边暴打他一边嘲笑他弱小、意志不坚强。这样一来，希特勒的内在的关系模式非常可怕，一极是“暴虐的强大的老爸”，另一极是“受虐的弱小的小孩”。最终，希特勒意识上彻底认同了“暴虐的强大的老爸”，并将“受虐的弱小的小孩”压抑到潜意识中。然而，“受虐的弱小的小孩”并未消失，相反可能对他的影响会更大，它会时时跳出来，告诉希特勒，他曾经多么弱小多么没用。希特勒不能容忍这个“受虐的弱小的小孩”影响自己，于是他将它先是投射到周围的人，接着投射到其他群体——如犹太人身上，最终将它投射到整个欧洲。 　　在与其他人、群体和国家的关系中，希特勒表现得无比坚定无比强大，同时拼命地攻击各种各样的“弱小者”。看上去，他好像是百分百的强人。然而，我们用我们的心灵之眼，从内在的关系这个角度审视一下就会知道，这其实只不过是他内心的病态的关系模式向外展现的结果而已，他以“暴虐的强大的老爸”自居，而将“受虐的弱小的小孩”投射到了其他人、群体和国家之上。然而，这远不能表明他强大，相反表明他有无比脆弱无比自卑的一面。 　　希特勒是一个极端，然而，类似他这样的人在我们的生活中比比皆是。假若你遇到一个貌似强大的人，但你和他相处非常不舒服，他总是有意无意地用尽一切办法，显示他的坚强并令你感觉自己很渺小。那么，你可以推断，这个人和希特勒有类似之处，他正将他的“内在的弱小的小孩”投射到你的身上。 　　我曾在论坛上与一个私企老板论战，他白手起家，历经难以想象的磨难，才有了成功的一天。这些磨难，令他心如铁石，对刚毕业的大学毕业生和下岗工人大肆攻击。他的逻辑是，这些人如此脆弱，所以活该挣不到钱，也活该被强者瞧不起。 　　　　　　   他的传奇般的磨难，令网上许多人对他心生崇拜，并赞同了他这种逻辑。但我知道，他之所以攻击那些弱者，其实是他特别惧怕自己会变成那样。他的人生经历告诉他，如果他变成了那样的弱者，没有谁——其实是没有亲人，尤其是最重要的亲人——会同情他，所以他绝对不能陷入那种境地。于是，他绝对排斥自己柔弱的一面，这最终变成，他绝对排斥所有的弱者。 　　然而，非常有趣的是，这个私企老板招的大学毕业生，却多是无能之辈，常犯一些低级错误，最终被他嘲弄，然而他又很少开除他们。 　　这是一个非常有趣的事情。他既然如此喜欢心如铁石，为什么不招一些同样心如铁石的员工，或者，起码心如铁石地把那些常犯低级错误的大学毕业生开除呢？ 　　在我看来，这是因为，他和这些大学毕业生建立关系，正是为了将自己“内在的脆弱的小孩”投射到他们头上去。只有在这样的关系中，他才能很好地以“内在的坚强的父亲”自居，而将自己胆怯、柔弱的一面投射到员工身上去。   　　
每一个人际关系中都充满隐秘的投射 　　　　　　        美国人本主义心理学家马斯洛描绘说，自我实现者的一个人格特征是，一方面疾恶如仇，另一方面对人性的脆弱又无比包容。这，才是真正的坚强，才是真正的强大。 　　我们应切记一点，真正的强者绝对不是那些从不怕疼而且总是无情地嘲笑别人的柔弱的人。真正的强者，应该是一方面坚强，另一方面又非常温和、非常富有包容性。 　　我们的一生，可以说就是不断与别人玩投射与认同的游戏的一生。在这个过程中，我们影响并改变别人，也被别人影响并改变。有时候，这个过程进行得如此隐秘，以至于我们很难发觉。 　　一次，我遇到一个女子，她很漂亮，旁边一个小女孩称赞她说：“姐姐，你好漂亮啊！”这个女子温柔地抚摸了一下小女孩的头发，用很好听的声音对她说：“小妹妹，你也很漂亮啊！” 她说得看似很真诚，但接下来，她不经意但又极自然地补充了一句：“小妹妹，你脸上这里有一个雀斑啊！”这句话令小女孩很受伤，她一声不吭地走开了。 　　这句不经意的话表明，这个女子内在的关系模式有一些问题。在与这个小女孩的关系中，她要在相貌上保持一个优势。那么，大致可以推测，在她内在的关系上，只怕她与一个重要的女性亲人——譬如姐姐或妹妹，也有可能是妈妈——存在着严重的竞争关系，令她无法坦然欣赏其他女子的优点，而总要有意无意地去打压对方。 　　假若不留意这个细节，这个女子看上去是很可人的，她不仅漂亮，并且非常会说话，能力也非常出色。然而，尽管她看上去会很用心地对待你，但你总会感觉她有一些说不出的东西会时不时刺痛你一下，这些说不出的东西，应该正是来自被她压抑的“内在的自卑的小女孩”。 　　我当时想，她指出小女孩脸上的雀斑，并非是有意的，而更可能是源自“内在的自卑的小女孩”的投射。 　　那个小女孩被这个投射给击中了，她认同了这个投射，于是很受伤。如果她能多一双心灵之眼，审视一下这个女子的内在关系，她会明白，这个投射首先反映的是这个女子内心的问题。如果明白了这一点，那么想必她能在相当的程度上避免自己的受伤，相反还可能对她生出一些同情，知道她是因为自己内心不够和谐才忍不住这样做。 　　        多一只心灵之眼，可以让我们在适当的时候从一个伤害性的关系中脱身而出。 　　同样，我们在认识自己时，也应多一只心灵之眼，学会经常审视自己的内在关系，从这个角度上理解我们对其他人的态度。 　　　譬如，这个女子，假若她能有这样一只心灵之眼，能审视一下她自己的内在的关系，她就能懂得，自己忍不住地指出那个小女孩脸上的一个雀斑，其实反映的是自己心灵深处的“雀斑”。 　
    “读完《爱是一种选择》，我感觉好像看到了一条阳光大道，铺在自己面前，只要勇敢地走下去，就可以抵达幸福和快乐的彼岸。 　　但同时，这种美好的远景，却隐隐让我产生了一丝恐惧：假若我的主要问题“拖累症”得到了缓解后，那将是一个什么样的人生？ 　　这太难想象了，有种我不再是我的感觉。现在，因为拖累症，我的确有点痛苦，但这种痛苦我习惯了，并不至于忍受不了。 　　　那条阳光大道是有点诱人，但我真的在想，就这样好了，不变好了，拖累症固然累人，但我还能够忍受的。” 　　这是一个朋友的来信。她是一个敏感而感性的女孩，《爱是一种选择》这本书极大地触动了她的内心，让她明白了自己的一个主要问题——拖累症。这本书还提供了详尽的解决这一问题的方法，于是她好像看到了一条阳光大道，看到了通向幸福快乐人生的可能性。 　　然而，这种可能性却让她产生了恐惧心理，她抗拒这本书给她的启示，她本能上想停留在原地，宁愿忍受，而不想改变。 　　　　为什么？她的来信中也给出了答案——“这种痛苦我习惯了”。积习难改，她也并不例外。不过，在我看来，所谓积习难改，并不仅仅是因为惰性，更深层的原因是控制感。习惯意味着，我们看见开头，就可以隐隐看到结尾。不管结尾是好是坏，只要能预见到就好。其实，我们最惧怕的，并非是痛苦，而是无法预测的痛苦。假若痛苦能被我们预见到，那么，从心理上而言，这种预料中的痛苦就远没有那么可怕了。 　　甚至，为了能证实自己的预见能力，我们常常会主动推动事情向自己预料的方向发展。 　　这就是所谓的“自我实现的预言”。如果你预见到了幸福和快乐，你就会把事情向幸福和快乐的方向推动。如果你预见到了不幸和悲哀，你就会把事情向不幸和悲哀的方向推动。 　　所以说，尽管我们很容易归罪于人，但其实我们人生的结局，在相当程度上是我们主动推动的结果。 　　　　 　　　　 　　　　        悲观情绪的背后，藏着洋洋自得 　　　　　　        一天，临近傍晚的时分，我独自走在广州的滨江路上。这是快乐的一天，有几件事很中自己心意。因这种愉悦的心情，一切景色看上去都那么宜人。突然，我看到一条货船从珠江上缓缓滑过，货船的尾部，拖着一条长长的油污带，在落日的余晖中，有些五彩斑斓，显得非常刺眼。 　　看到这幅景象，我不由悲从中来，脑子里蹦出了一句话：这是一个无可救药的世界。 　　这句话从脑子里蹦出后，我吓了一大跳：仅仅一条船带来的污染，居然就可以令我很自然地下这么大的一个无比悲观的结论。 　　那一段时间，正在思考自动思维的事。所谓自动思维，即指我们遇到一件事情后脑子里蹦出的第一个句子。这样的句子，处于意识和潜意识之间，如果细细地追下去，就可以揪出潜意识中的一些隐秘。 　　我这句话，自然是一个自动思维，而它，也的确反映了我的潜意识中有太多悲观消极的成分。因为积攒了太多这些悲观的东西，我的心中其实早有一个消极的自我实现的预言。因为这样一个预言，令我更容易关注消极和悲观的东西。 　　譬如，就在此时此刻，我有很多信息可以关注，而这一天又有不少可以令我快乐的信息。然而，那些阳光的信息，固然我注意到了，但并未引起我很深的共鸣。相反，那条货船留下的一个油污带，却引起了我如此强烈的共鸣，并下了那么大的一个结论。 　　　之所以如此，是因为那些快乐的信息，不符合我潜意识中那个悲观的自我实现的预言，而那条油污带，则符合了我这个预言。 　　反省的时候，我清晰地察觉到：当下那样一个大结论时，我一方面感到很悲哀，另一方面隐隐有一丝轻微的得意感。 　　　　　　这种得意感仿佛在说：看，我多聪明，我多有智慧，我早预料到，世界就是这样运转的，瞧，现在不就证实了我的预见能力吗？ 　　从理性上讲，由这条油污带推出“这是一个无可救药的世界”，自然不成立。然而，我们的心灵，恰恰就是非理性的，我们都是通过自己过去有限的人生经验——尤其是童年时的人生经验——推出一些大结论，并将这些大结论延伸到我们生活中各个角落。  　　更为关键的是，我们会固守这些大结论，如果我们发现，事情的发展偏离了这个大结论的方向，那么我们会努力将事情重新拉回到自己这个方向上来。 　　这些大结论，也就是“自我实现的预言”。 　　于是，如果我们内心中的“自我实现的预言”是积极乐观的，那么我们就会在遭遇打击和挫折时，努力将事情拉向积极乐观的方向。相反，如果我们内心中的“自我实现的预言”是悲观消极的，我们就很可能会在遭遇阳光和快乐时，有意无意地将事情拉向悲观消极的方向。由此，人生很容易成为一种强迫性的重复。童年拥有幸福和快乐，以后就会不断地重复幸福和快乐；童年遭遇了不幸和悲伤，以后就不会不断地重复不幸和悲伤。 　　更重要的是，我们必须认识到，在这种强迫性重复中，我们并非是被动的参与，相反我们是主动推动它的发展的。     心灵成长的第五个定律 [ 时间:2007-10-22 17:43:49 | 作者: | 来源: | 浏览:304次 ]   主动伤害自己，就不怕被伤害了
　　　　　　        童年幸福，长大后就不断重复幸福，这一点容易理解。然而，为何童年痛苦，长大后就不断重复痛苦呢？
　　我的理解是，我们主动制造的痛苦，比突然袭击来的痛苦，疼得程度更低一些，于是更容易承受。
　　       16岁的姜，是一个漂亮的高一女生。然而，她夏天不敢穿短袖上衣。原来，她的胳膊上留下了很多伤痕，穿短袖上衣会暴露它们。
　　这些伤痕是怎样来的呢？是她自己用铅笔刀割的。特别伤心的时候，特别麻木的时候，甚至特别开心的时候，她会有一种强烈的冲动，忍不住想割自己的胳膊，尤其是手腕处。
　　她并非是想自杀，她只是想把自己弄疼一些。她说：“肉体上的疼，比心理上的痛苦更容易忍受。”
　　所以，她会在特别伤心的时候，譬如和男友闹矛盾时，会选择割伤自己的手腕，那样一来，肉体上的疼痛就替代了心理上的痛苦，变得更容易忍受了。
　　麻木时，她也会割伤自己，是因为肉体上的疼痛，仿佛可以刺激她，令她感觉到自己还是活着的。
　　这两种情形都比较容易理解。然而，为什么特别快乐的时候，她也会去割伤自己呢？
　　譬如，最近一次割伤自己，是因为她发现，高中的班主任对她特别好，就像一个温暖的妈妈一样。这种发现，令她有点受宠若惊，然后，她就产生了一种强烈的冲动，于是割伤了自己的胳膊，看到鲜血留出来，切实地感受到了伤口处的疼痛，她觉得放松了一些，也好受多了。
　　在咨询室中，心理医生对姜做了一些放松的工作后，让姜重新细细讲述这次事情的经过，更重要的是讲述她内心的一些对话，一些体验。
　　她讲到，当发现班主任特别喜欢她时，她受宠若惊，一方面是不敢置信地欣喜，另一方面却是一种隐隐的惶恐。
　　“什么样的惶恐？”心理医生问她。
　　“我……我担心她一转身就对我不好，就不要我了。”姜回答说。说完这句话，她的眼泪流了下来。
　　这就是她在特别快乐时，也想自伤的答案。她所说的快乐，都是被一些重要的人爱与认可所带来的快乐，譬如与男友、老师或知己。她无比渴望被人爱，但一旦真得到了爱，她立即就会担心被抛弃。并且，她知道被抛弃的感觉是多么可怕，而最可怕的就是突然袭击式的被抛弃，对方不说理由，忽然就变脸了，就远离了她。
　　这种不可预见的被抛弃，带来的痛苦太大了。为了减少这种心理疼痛，她会先弄疼自己。这样一来，等被抛弃的事情再次发生时，她产生的难过感就相对轻了很多。
　　这里面隐含着这样一个逻辑：我先弄疼自己，就是告诉自己，我知道别人的爱与认可，是不可靠的，而抛弃早晚会到来。
　　这是经典的悲剧性的自我实现的预言。
　　姜之所以形成这么糟糕的自我实现的预言，与她的生命经历息息相关。她只有几个月大时，就被送到乡下的爷爷奶奶家，当父母想念她时，就把她接回城里住一段时间，忙了，就再把她送回到乡下。
　　她7岁时，因为要上学，于是又回到城里和父母住在一起。有3年时间，她与父母关系都很糟糕，她渴望父母能多给她一些爱，但父母觉得，她已是大孩子了，要有大孩子的样，要懂事要听话。
　　不过，慢慢地，她和父母的关系逐渐改善，尤其是和父亲的关系。到了10岁时，她已开始感受到温暖的父爱，自己心里的一块坚冰正慢慢融化。但就在这一年，她的父亲遭遇车祸而意外身亡。
　　10岁前的一系列不幸，令姜惧怕起快乐和幸福来，因为她发现，她的每一次幸福和快乐之后，就会伴随着一个不幸和痛苦。这个发现，最终在她内心深处扎根，并发展成一个非常悲观的自我实现的预言。
　　其实，在很小的时候，姜就学会了先制造痛苦，以防御不期而至的被抛弃的痛苦。譬如，当知道父母将到乡下看她时，她会很渴望，然而，一旦真见到了父母，她会冷落他们，拒绝与他们亲近。尽管这种疏远，令她也感到痛苦，但毕竟自己制造的痛苦，比先与父母亲近然后再被父母“抛弃”，要好承受多了。
　　拯救小哥哥未果，于是爱上柔弱男子
　　不仅如此，姜对父母屡屡“抛弃”自己，有着强烈的愤怒。然而，她不敢表达，父母也不容许女儿表达。他们整个家族都不能接受晚辈对长辈表达不满，他们也认为，他们是处于为女儿好，才将她送到乡下去的。但是，对姜而言，她的被抛弃感是无比痛苦的，这种痛苦是切实的，她因此产生的愤怒也是真实的。
　　被抛弃所带来的痛苦，她可以通过先制造痛苦来减轻受伤感。但愤怒，她怎么表达呢？
　　割伤自己，就是她的表达方式。
　　此前，我屡屡讲到，我们常说的自爱，其实是“内在的父母”爱“内在的小孩”。那么，所谓的自虐，其实常是“内在的小孩”攻击“内在的父母”，或“内在的父母”惩罚“内在的小孩”。
　　那么，当被抛弃时，姜割伤自己的手腕，就是“内在的小孩”在攻击“内在的父母”。她不能通过合理的方式向大人表达愤怒，于是只能通过扭曲的自虐的方式来表达愤怒。她不能对现实的父母表达不满，只好对“内在的父母”表达不满。
　　姜的自我实现的预言，是自暴自弃式的预言。当最快乐的时候，她的自暴自弃的预言，会使她做一些自伤或伤人的努力，将事情向坏的方向推动。毕竟，自己制造的痛苦，比被别人抛弃的痛苦，感觉上要好承受多了。
　　还有未被实现的愿望所造就的预言，这也是极其普遍的预言。我们过去——尤其是童年——产生过许多重大的愿望，但因为我们人小力微，这些愿望常常无法实现。于是，它们深埋心底，成了我们的一种夙愿。
　　并且，与自暴自弃式的预言不同，未被实现的愿望所造就的预言，常看上去非常美好，实质上同样危险。
　　         譬如，法国著名小说家玛格丽特·杜拉斯在她的自传体《情人》中就不经意地描绘出了这种预言。
　　《情人》，顾名思义，颇像一部爱情小说，但实质上，这部小说至少有一半的篇幅描绘了杜拉斯的家庭悲剧：她的爸爸自杀，她的妈妈艰难度日，她的大哥哥孔武有力、性格霸道且受尽妈妈宠爱，于是一直肆意凌辱她的小哥哥，她想拯救小哥哥，她常想杀死大哥哥，有时也仇恨妈妈……
　　但是，和无数家庭一样，玛格丽特·杜拉斯作为家中最小的孩子，她能发挥的影响很小，她救不了她的小哥哥。
　　由此，她的这个重大的愿望就被压抑下去了，并最终在她的中国情人身上得以体现。尽管与中国情人相爱时，她还是未成年人，但在这个关系中，她好像是妈妈一样，而中国情人却像是一个柔弱的男孩。
　　在小说中，她细致入微地描绘说，她多么爱中国情人的柔弱。
　　杜拉斯的小哥哥27岁时死掉了，当时，她感到切肤之痛，这种痛苦，和她刚分娩后的孩子死去带给她的痛苦一样。痛苦的另一面，是她对小哥哥的无比的爱，而这种爱，读上去和她对柔弱的中国情人的爱，非常相像。她写道：
　　我比任何人都看得清楚。所以，我一经有了这样的认识，——这本来也很简单，即我小哥哥的身体也就是我的身体，这样，我也就应该死了。我是死了。我的小哥哥已经把我和他聚合在一起，所以我是死了。
　　在家中，玛格丽特·杜拉斯和柔弱的小哥哥站在一起，爱他，用强硬的姿态与暴虐的大哥哥和偏心的妈妈抗争。她试图拯救小哥哥，但她失败了。
　　这种失败，这种未被实现的愿望最终纠缠了杜拉斯一生。她先是在未成年时爱上和小哥哥一样柔弱的中国情人，后来又在她60岁时的时候，与一个同样柔弱的20多岁的男人相爱。
　　　　
　　名词解释：拖累症
　　拖累症指的是这样一种心态：看到别人的痛苦，就忍不住想帮对方，而且是没有原则地帮助对方。
　　看上去，拖累症属于美好的范畴，其实远不是那么简单。
　　美国心理学家斯考特·派克在他的著作《少有人走的路》中写道： “我们不能剥夺另一个人从痛苦中受益的权利。”
　　这句话的意思是，一个人势必会从受挫中成长，如果他能做到这一点，那么他的个人能力就会得以发展。由此，假若我们替这个人背负他的痛苦，帮他化解一切难题，那么，这个人就无法得以成长。
　　拖累症，恰恰就违反了派克所说的这个原则。
　　患有拖累症的人，看到别人的苦难，就仿佛那是自己的苦难一样，于是先会抛出一大堆建议，如果对方不主动改变，那么他会扑上去，用尽力量帮对方解决他的问题。
　　然而，这样一来，他就剥夺了对方“从痛苦中受益的权利”。假若对方是意志比较强大的人，那么就会讨厌拖累症患者，于是敬而远之。假若对方是有依赖习惯的人，那么就会和拖累症患者粘到一起。由此，他们逐渐沉溺到这样一种关系模式——你忘我地帮助一个人，而那个人会严重依赖你。
　　并且，依赖你的同时，这个依赖者常常会不感恩。譬如，一个女子找了个酒鬼丈夫，她养他，他依赖她，同时还常常揍她。更重要的是，当这个酒鬼男人找了心理医生，酒瘾越来越小时，这个好妻子却出现了严重的焦虑。
　　原来，这个妻子看似是原来关系模式的受害者，但其实也是某种程度上的受益者，那个酒鬼丈夫几乎一无是处，于是她在这个关系中就有了这样的心理意义上的好处——“我永远是正确的，一切问题都是他造成的”。
　　现在，酒鬼丈夫要变好了，她原来的这个逻辑就不成立了，她就必须承担这个关系中的一些属于自己的责任了。于是，她开始焦虑，因为她一直在用这个逻辑逃避自己的问题，逃避属于自己的责任。
　　极端情况下，拖累症还隐含着这样一种逻辑：人们注定是忘恩负义的，而我是永远的圣人。
　　于是，我们会看到这样的事情：一个人会无原则地帮助所有来求助的人，譬如会拿几千元给一个素不相识的女孩买MP4，然而，等他陷入困境时，他帮助过的这些人，却没有一个来关爱他。
　　斯考特·派克还有一句话，可作为拖累症者的座右铭——真爱非常可贵，必须只给值得的人。
　　　　
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　　　 自我实现的预言=内在关系的对话
　　我想，或许，玛格丽特·杜拉斯的心中有这样一个预言：我相信我可以拯救这些柔软的男子。
　　我不清楚她是否在60多岁时拯救了20多岁的情人，但起码，她没能在她童年时拯救小哥哥，也没能在她尚是少女时拯救中国情人。即便是作为罕见的文学天才，她与他们，也只能是相遇而已。他们可以相互陪伴，相互抱慰彼此的痛苦，却不能我改变你，或你拯救我。
　　现实生活中，我也常见到类似的情形。一个女子，她非常优秀，但最优秀的男人对她没有吸引力，她喜欢的都是同一类男子——他们外在条件优秀但自我评价却极低。
　　她说，她一定能改变他们，让他们相信，他们有多优秀。这是她的一个重大的自我实现的预言，而她也努力地试图拯救过两名类似的男子，但她一次都未获得成功。
　　拖累症患者也有类似的心理。他们有时想拯救朋友，有时想拯救爱人，有时想拯救孩子，有时则想拯救素不相识的陌生人。但是，假若能深入地去了解自己，他们童年时不是想拯救自己，就是想改变父母、兄弟姐妹等亲人。这两者是合而为一的，童年时想改变亲人，其实就是想让亲人多爱自己。
　　但是，任何人，只有自己愿意努力改变自己时，性格的改变才有可能。假若一个人不愿意主动去改变，那么任何人想改变他的努力只怕只有失败，而没有成功的可能。
　　这样说来，杜拉斯其实也是一个拖累症患者。对于所有这样的拖累症患者，《爱是一种选择》这本书都是一种良药。
　　不过，前面导语中我们已经看到，我们对于改变，本能上是抵触的。《爱是一种选择》，让我那位朋友仿佛看到了一条阳光大道，但她那时宁愿沉溺在不幸和痛苦中，也不愿意走上这条阳光大道，因为它是未知的。
　　并且“自我实现的预言”这个词不能细致地描绘出它的本来含义。这个词很容易令人以为，能否有一个好的内在的预言，是一个人自己说了算。但实际上，这个所谓的“自我预言”，常是一个人内在关系的对话。这个内在关系的核心，是“内在的父母”与“内在的小孩”。
　　由玛格丽特·杜拉斯的例子中，我们也可以看到，在这个没有父亲的家庭中，杜拉斯的小哥哥内化到杜拉斯的心灵深处，成了她以后选择恋人的重要原型。
　　其实，每一个重要的亲人，都会内化到我们心灵深处，我们童年时与每一个重要亲人的关系模式，都可能会成为我们内在关系模式的重要组成部分，并在我们目前的现实关系中得以体现。
　　由此，所谓的“自我实现的预言”，其实就是我们童年时与重要亲人的关系中所形成的一些结论性的东西。
　　假若一个人屡屡遭受重要亲人的抛弃，他就可能形成自暴自弃的预言。相反，假若一个人得到了大多数重要亲人的爱与认可，他就可能形成阳光灿烂的预言，等长大后，会坚信自己在任何情况下都可以赢得别人的爱与认可。
　　在《心灵成长的六个定律（之二）：多一只眼睛，看破关系的迷雾》中，我讲到，我们的一生，就是不断与别人进行投射与认同的游戏的一生。你把自己内在的关系模式投射给别人，别人也不断地将他们内在的关系模式投射给你。谁的内在的预言更坚定，谁就更可能成功地将自己的东西投射给对方，并让对方认同自己。
　　譬如，我一个朋友说，她心理一直有一个信念：大家都会喜欢她。因为这样的一个信念，她会很自如地和每一个人交往，不仅在普通场合，她靠这个信念交往了许多朋友。在商务场合，她一样能和每一个人平等相处，不会因为对方地位很高而觉得自己低人一等，也不会因为对方地位低而自己趾高气扬。于是，她在相当程度上跨越了商务场合的送礼、请客等烦人的潜规则的障碍，用一颗最简单的心获得了相当的成功。
　　　　
　　她为什么能有这样的一个信念，这样的一个积极自信自我实现的预言？我问过她这个问题，她想了一会儿说，那是因为她从小就获得了几乎所有家人和重要亲人的爱。
　　很多人在社交中特别过敏、特别自卑，很容易在乎别人的反应，这是因为他们内心中总有一个消极的预言——我是不受欢迎的。这种消极的预言的形成，常常是因为他们在自己家中不受关注，或者他们的家庭整体上都对社会交往有强烈的抵触和自卑。
　　自我实现的预言有相当的稳定性。在相当程度上，它可以和内在的关系模式画上一个等号，它们都是童年时我们与重要亲人的互动中形成的，改变起来并不容易。
　　同时，我们也必须看到，自我实现的预言的重要性，恰恰意味着，我们是自己命运的主动参与者，我们主要是被自己内在的东西所决定的，而不是被外在的所谓命运给强加的。
　　并且，尽管它有相当的稳定性，但也是可以改变的，这就是我准备写的心灵成长的第六个定律。
　　　　
　　一切自由，一切真理和一切意义都依赖于个人做出并予以实施的选择。
　　 　　                                                                                          ——奥地利心理学家维克多·弗兰克
　　
　　 
　　　　我们生命的根本动力是成为自己；
　　　　我们天然就有一个精神胚胎；
　　　　童年的关系模式会成为我们内在的关系模式，也即人格；
　　　　我们不断将内在关系模式投射到外部的人际关系上；
　　　　幸与不幸，是我们在内在关系模式的引导下主动完成的；
　　　　答案，在你自己心中。    
  六个定律可以概括成一句话：
　　我们的根本动力是成为自己，但这个过程是在关系中完成的。
　　
自我觉察——自己选择自己的人生
　　相对于“成为自己”而言，我似乎更看重“关系”，这一系列的前5篇文章，不管怎么强调“成为自我”，但文章的大部分篇幅还是放在了关系上，我似乎不断在强调，要理解关系，要接受关系的实质，要放下对关系的另一方的执著，放下埋藏在潜意识深处的改造别人的梦想……
　　我为什么不把重点放在“成为自己”上，反而把“关系”当成了重点呢？
　　这有两个原因：第一，我知道我该如何成为自己，但我不知道你该如何成为自己，这只能由你自己去探索；第二，束缚我们走向成为自己的最大障碍，就是围绕在关系上的迷雾。假若破除了这些迷雾，理解了关系的实质，懂得放下对别人的执著后，对成为自己的渴望自动会浮现出来。
　　　　我的这个系列文章，甚至我的大多数文章，就是在做第二个工作——破除围绕在关系上的迷雾。
　　关于我们的心理行为模式，可以概括为一个简单的公式：
　　
　　
　　
　　 　　B
　　 　　A————C
　　
　　
　　
　　A，即Affair（事件），B即Belief（信念），C即Consequence（结果）。看起来，事件直接导致我们的行为结果，但其实，这中间由我们的信念做了大量的加工工作。
　　B可以视为信念，也可以视为一个人格系统，一种对话，即内在的关系模式中，“内在的父母”与“内在的小孩”的对话。不管你怎样理解，都不是特别重要，特别重要的是，如果我们想令自己的人生具有真正的价值，我们必须对B进行深度的了解。
　　假若对B没有丝毫的了解，那B对我们而言就完全是一个“黑匣子”，而我们的心理行为就是纯粹的自动反应，一个事件直接激起我们的一个特定反应，我们或许感觉很爽，但我们对这个过程没有丝毫的控制能力。
　　假若对B有了深度的了解，那我们的心理行为就有了自主选择的色彩。深度的了解一旦发生，B一定会发生剧烈的变化，即便暂时没发生变化，它也不再是一个“黑匣子”，那么当一个事件发生后，我们不会再像以前那样，自动出现一个特定反应，而是会加以控制、进行分析，然后再主动选择更合理的反应。
　　从内在关系模式的角度看，如果你对B没有深度的了解，那么你基本上就是一个纯粹的原生家庭的产物，你彻彻底底地陷在家族命运轮回的链条上，一个完全了解你的内在关系模式的人，可以轻松对你的人生做出一个准确的预言。
　　这也就是说，你的一生是白活的，你不过是一个家族的自动产物。
　　但是，一旦你对B有了深度的了解，你就可以在相当的程度上跳出家族命运轮回的链条了。这样一来，你的人生将不再只是一个别人的生命的延续，而有了你自己的意义。
　　未经省察的生活是没有价值的，苏格拉底如是说。我想，这位古希腊先哲的话可以从上述的角度来理解，即你必须省察你的生活，然后再根据你的了解，对你自己的人生作出选择。
　　很多人会告诉你，活着是为了什么。并且，为了帮助你达到这个目的，他们还发明了许多办法。
　　然而，每当听到这样的教导时，我忍不住会想，假若我按照这些办法做，那我的人生，究竟是我的，还是他们的呢？因为同样的道理，我在文章中更重视描述和分析，而不愿意提供办法，我是本能上不乐意这样做。
　　印度哲人克里希那穆提说，唯一重要的是点亮你自己心中的光，而要达到这一点，你要做的就是自我觉察。
　　自我觉察，如果用心理学的术语来解释，就是将潜意识的内容意识化。一旦你的习以为常的价值观、信念和教条背后藏着的潜意识的“黑匣子”的内容被自我觉察的光照亮，那些以前控制着你的一些非理性的东西就可以消失了。
　　对此，德国哲学家尼采也说过一句著名的话：“知道‘为什么’而活的人几乎能克服一切‘怎样’的问题。”
　　 
亲密关系是决定人生是否和谐的第一关
　　对于绝大多数人而言，最需要知道“为什么”的，是亲密关系的奥秘。假若我们的亲密关系一塌糊涂，那么我们的生命质量也会一塌糊涂，而不管你在其他方面多么卓越多么富有。
　　我认为，我们的一生有四个重要的关系：
　　1）自己与自己的关系，即孤独；
　　2）自己与最值得珍惜的人的关系，即亲密关系；
　　3）自己与社会的关系，譬如友谊与事业；
　　4）自己与世界的关系。
　　我们若想拥有一个和谐的人生，那意味着我们在这四个关系上都做到了和谐。但是，亲密关系是第一关，假若这一关过不了，根本没和谐可谈，那么其他三个关系也一样是谈不上和谐的。
　　我之所以认为亲密关系是第一关，这是由亲密关系的特质所决定的。所谓亲密关系，不外乎两种：亲子关系、婚恋关系。如果你原生家庭的亲子关系基本上是和谐的，那么这个关系最终会内化到你潜意识深处，成为你人格的基石，这也意味着你的内心是和谐的。一旦有了一个基本和谐的内心，在一定程度上达到容忍孤独甚至享受孤独就不是太难的事情了。
　　相反，如果你的内在的关系模式是充满冲突的，那么你的婚恋关系也势必会充满冲突。并且，这个内在的关系模式一样会延伸到你与社会的关系，以及你与世界的关系上，令你习惯在社会和世界中制造冲突。希特勒与父亲的关系充满了激烈的冲突，这个充满冲突的关系模式最终延伸到希特勒生命的每一角落。
　　作为亲密关系的两个组成部分，原生家庭的亲子关系会种下因，而长大后的婚恋关系会收获果。
　　因为这个因果关系的关联如此强烈，我们可借助婚恋关系来反省自己在原生家庭的亲子关系，其实也就是自己的内在关系，也即人格。
　　在本专栏文章《心灵成长的六个定律（之四）：答案，在你自己心中》（具体参看blog.sina.com.cn/wuzii）中，有这样一个例子：一位40余岁的女士，两次婚姻都堪称悲惨，因为两任丈夫都很暴力，她在第三次婚姻中，丈夫爱她并承诺绝不使用暴力，但结婚两周后就打了她，只是真正的原因在这位女士身上，她在吵架时不断地对丈夫说：“你打我啊，你打我啊，你不打我，你就不是男人！”
　　这个故事首先是个人命运的轮回，这位女士在三次婚姻中都被打。这也是家族命运的轮回，这位女士对第三任丈夫说：“你是不是想打我，像×××（她爸爸的名字）打我妈妈一样？”这句话显示，她的原生家庭的关系——爸爸打妈妈——被她原封不动地移植到自己的家庭关系里了。
　　她这么做，一定是有一些很重要的理由。在这些重要的理由被觉察前，它们无疑就是一个“黑匣子”，它们操纵了她，令她在婚姻中一直处于自动反应的支配之下。但一旦她认清了这个“黑匣子”，她的内心就会发生剧变，她的心理行为模式会从自动反应发展到自主行为。
　　这个“黑匣子”里究竟有什么内容呢？答案可能有许多种。
　　一种可能的情形是，这位女士的妈妈在挨打后，可能和女儿一样，叫来一些亲朋好友，让他们指责自己的丈夫。她还可能会经常向女儿倾诉，让女儿同情自己。
　　更可能的情形是，这位女士在替妈妈争取公平。在她的原生家庭，当妈妈被爸爸暴打之后，可能会不吭一声，但女儿忍不住想来替妈妈争取公平，她对爸爸充满了愤怒，并渴望替妈妈对爸爸进行报复。只是，如果爸爸太暴力的话，女儿未必敢把愤怒表达给父亲，她可能会将这个愤怒压抑在心中，以后再寻求机会把它表达出来，而最容易找到的机会，就是她自己的家庭。第三次婚姻中，暗含着这样的一个逻辑——她把丈夫变成和父亲一样的暴徒，然后她可能就会抛弃他，和他离婚，离婚就是她的报复方式。
　　当然，这一切并非是她有意的追求，而是潜意识层面的内容。她对潜意识层面的内容越不了解，她被这个“黑匣子”控制的程度就越深，而命运的轮回也就越无从打破。但如果她清晰地了解了这些深层的心理机制，她就会懂得，她对丈夫的行为是多么不合理，她也就可以放下这些行为了。
　　也许，这并不是一个能立即完成的结果，而需要一个时间。但起码，她可以控制住自己，当丈夫又产生类似的冲动后，她可以对自己说一句：“停！你又在玩一个游戏了。”哪怕仅仅做到这一点，她在婚姻上也已是部分摆脱了命运的轮回，而有了自我选择的色彩。
　　 
从自己入手是改善关系的唯一有效途径
　　我们每个人都应该去省察一下自己关于亲密关系的信念和教条。那一切被我们当作金科玉律的东西，真的就是正确的吗？有太多的时候，那些看起来无比光鲜的金科玉律，其实不过是一个你根本还不了解的黑匣子罢了。
　　比方说，一个女孩说，她一定要找一个有男人味的男友。这个男人味，到底是什么意思？许多和她有同样渴望的女孩，最后找的男友或丈夫，其实就是一个施虐狂。有这样梦想的女孩，常常是刚伤痕累累地离开了一个暴力男友，接着又迷上了一个有“男人味”的男子，结果最后又是伤痕累累。她们也觉得自己有些不对劲，但她们会说，我就是对温和的好男人没感觉。
　　感觉的确是最重要的，只是，感觉其实只是一个信息，如果你仔细聆听这个感觉，你会发现藏着这个感觉背后的真相。那个真相才是最重要的。但我们经常抵触这个会令自己难过的真相，我们更愿意放纵自己的感觉。那么，你的生命就是没有意义的，你不过是其他人的生命的一个自动反应的结果而已，你看似活过，但你其实不曾存在过。
　　我还发现一个规律，童年越不幸的人，越容易产生一见钟情式的爱情，越容易在乎感觉。由此，我特别想强调，如果你的童年很不幸，那么一旦有了一见钟情，那么这几乎一定意味着危险的来临。假若你渴望过健康的生活，你渴望自己的心灵有所成长，你渴望你的一生是你自主选择的结果，那么请不要立即投入到这种迷恋式的爱情的怀抱中去。你要停下来，试着不去执著于那个人，那么你一定会产生强烈的情绪。这时，你好好去聆听一下，你的这些情绪是什么，这里面藏着什么信息。如果你听到了，你就可以解脱了。
　　停下来，聆听，而且什么都不做，这是一个很好的了解自己的办法。很多时候，我们都是处于自动反应的支配下。譬如，你一坐在电脑桌前，你会有点急不可耐地想打开电脑。那么，试着就是不打开电脑。这时你一定会有情绪产生，然后去体会这个情绪，顺着这个情绪往下想，看看最后究竟会看到什么，那个最后看到的东西，一定是很重要的答案。一旦找到这样的答案，你对电脑或网络的执著就可以放下了。
　　一个女子，一次看体育比赛，一个运动员撞在另一个运动员的脸上，撞得对方头破血流，这个女子忍不住哈哈大笑，结果被丈夫说冷血。她也觉得自己太冷血了，于是开始谴责自己。我建议她去体会去聆听自己的内心，展开一下自由联想，从那个撞击的画面自由想象下去，看看会想到什么。她这样做了，最后脑中出现的画面是，她的爸爸一拳打在妈妈的脸上，而那时她觉得很爽。
　　原来，她的妈妈是特别喜欢唠叨的人，而她的爸爸是很沉默的人，尽管很讨厌妻子的唠叨，爸爸却不会还嘴，更不会使用暴力。但这个女儿为爸爸感到痛苦，于是渴望爸爸揍妈妈。然而，这种渴望似乎大逆不道，她自己也无法接受，只好把它压抑到潜意识中。但是任何自然产生的情感都是压抑不了的，它总要找机会表达出来，她在看体育比赛时的冷血就是表达了这种被压抑的情感。
　　我们的一切心理都是围绕着关系展开，它先在原生家庭的关系中产生，而后又在其他关系中展现。只是，关系势必意味着别人的参与，这就给我们制造了一个巨大的难题——这个关系中的事情，到底该我负责，还是该对方负责，若想改变一个关系，是该从我入手，还是从对方入手。
　　答案自然是，我们该从自己入手，这甚至是唯一有效的途径。
　　但问题是，童年时，一个关系中的事情，的确不该孩子负责，孩子如果想从自己入手，也一般没有什么太大的效果。
　　这就给我们的人生制造了巨大的矛盾，我们多在童年学会了把改变关系的责任放到了别人身上，我们长大后又把这个做法照搬了过来，但这是无效的。
　　这是我们人生中最重要的迷雾，我们必须把围绕在这一点上的迷雾破开，我们才能走向不可预测但却精彩绝伦的成为自己之路。         成熟似乎是一件很残酷的事情，它代表了青春的流失和梦想的褪色。可是，走向成熟是人生的方向，况且，一种持久的平和的幸福人生离不开成熟。  

1、"轻视异性"  
　　
　　能够“轻视”异性，不把异性当回事，这是成熟的标志，所以把它放在第一条，因为它是人生迈向成熟的第一步能够不把异性当回事，这对于人们、尤其对于青少年来说，是困难的，唯其难，所以它才成为一种成熟的象征。  

　　这里说“轻视异性”，不是指性别歧视，它既指男人不要把女人当回事，也指女人不要把男人当回事。肤浅的人可能会有肤浅的疑问：不把异性当回事，这，这能行吗，这不是太无情了吗？其实，这里说“轻视异性”，主要是指能够用一种平和、健康、冷静的心态理解和交往异性。轻视，不是拒绝对异性的好感和爱情，而是拒绝见到异性就心惊肉跳骨头软的不健康的心理和表现。  
　　
　　少男少女天真单纯，对异性充满了好奇心、神秘感，而这些都是不成熟的表现。有一天你会明白男人不过如此，女人也不过如此。我们可以对异性怀有好感，而不必好奇神秘。这神秘感好奇感将导致人们情绪的起起伏伏，为之欢欣鼓舞，为之痛不欲生，为之幸福，为之痛苦。也许恋爱中的人们不能保持应有的清醒，可是，在日常生活中却也能常常见到人们在异性面前的种种失态。不把异性当回事，不是让你对生活失去热情，而是少一些失望，少一些伤害，以及能够表现得自然和从容。  

2、否定自己
　　
　　否定自己、不断地否定自己，是走向成熟的必要条件，也是成熟的重要标志。否定自己是深刻的思想活动，是出于对真理和对自我的认知，而不是妄自菲薄和自轻自贱。否定自己是思考的结果，而不是“触景生情”。只要你时时地反省和面对自己，你就会时时地否定自己。  
　　认识自己并不容易，否定自己同样困难，人最容易自以为是和固执已见。  在真理面前，没有谁有资格自负。有句话说的好，我们最需要改变的可能就是我们最坚持的东西。

　　可是，人们往往认为自己总是对的，把傲慢当作成熟，把固执当作个性，最后只能是“追悔莫及”。其实人们的认识本就浅薄，再加上一切都处在不断地变化之中，你们如何能够不改变？事物在变化，时局在变化，真理也在变化，这就要你们不断在改变自己原来的认识，否定自己曾坚持的东西。    

3、学会宽容
　　
　　宽容不仅象征成熟，宽容更是一种境界。幼稚的心从来不会宽容，他们偏激、暴怒、盲目行动、“疾恶如仇”，而且自己却屡犯不可“宽容”的错误，他们追求完美，却并不明白自身所存在的缺憾。另外，暴君和强权也从不宽容，他们心胸狭隘、噬血如命、杀人无数，最后，愚蠢只能导致他们的覆灭。  
　　
　　盲目追求抽象的正义，使“敌人”的观念在人们心里得到强化。实际上，没有谁是天生的敌人。记得哪位作家说过，一片落叶不经过全树的允许，是掉落不下来的。同样，一个人所以沦为了罪犯，并不仅仅是个人之过，整个社会都是有责任的。况且，在大多数情况下，所以敌人、罪犯都不过是权势强加的人为的定性，而并不是根据正义的标准。  
　　
　　宽容不是容忍，因为容忍仍是一种消极的反抗，这种并不明智的情绪其实是暗暗跟自己过不去。生活的阅历、生命的体悟，构成了宽容的前提与基础。宽容别人，也是宽容自己，这体现了对人性缺陷的包容和理解，因此，宽容不但是一种成熟，也是智慧。其实，这“不宽容”也是值得宽容的，因为他们的幼稚。伏尔泰说，“我们所有的人都有缺点和错误，让我们互相原谅彼此的愚蠢，这是自然的第一法则”。  

4、重视简单  
　　
　　从思考能力的角度讲，成熟的标志就是对“简单”有了新的认识和理解，不再把简单看作简单，或者说，不再轻视简单。真理就是简单的，而这简单的真理就是在平常的朴素的日常生活当中。能够从简单处寻找和发现真理，你就得到了最深刻的真理。  
　　
　　无知的人总是认为自己无所不知，什么都不瞧在眼里。无知的人以及少年最常说的话就是：我懂、我知道、这太简单了，如此等等。在一个有思想和有探求精神的人那里，没有什么是简单的，尽管他们能够举重若轻。一个苹果的落地，科学家能够思考到天体运行的规律，一粒简单的沙子，哲学家可以通过它发现一个新的世界。  
　　
　　理论学术的建立，是在简单、原始概念之上的；思想的产生和深入，也是来源于人们对朴素世界、简单问题的深入思考。恩格斯有一个观点我觉得很好，他说哲学的根源“在于蒙昧时代的愚昧无知的观念”。我们可以作这样的理解，哲学（深刻的思维）就是来自对于简单事物和朴素世界的思考。如果真正懂得了简单，那么这个世界上就不存在复杂。  
　　
　　因此，你若想寻找真理，就不要轻视那些你所轻视的简单的事物，就要善于从寻常的生活、习见的事件中领会和获得并不寻常的道理。

从伤害中学习爱

                                   素黑
　　
　　童年不快乐的人很多，家庭对个人的成长影响深远。很多人生长在只讲生计不懂培育爱的家庭，自小活在家人败坏情绪和言语冲突的环境中，仇人一样塞在几十平方米的屋子里互相施虐，感染惊恐不安互相否定的恶习，无法感受爱和被爱的热量。
　　
　　长大后，自然冷感不懂爱，却明白重建爱才是出路，可发现早已失去爱的本能，血脉之间隔着一段受伤的历史，像失恋后被注销恋爱能力一样无助。
　　为弥补，转移渴望建立新家庭，新亲情，误解为爱情。可惜伤残的感情细胞不能重生，糊乱找个依傍对象恋爱和结婚，重复延续家庭悲剧的历史。
　　痛苦不可怕，那只是一种情绪反应而已，可怕的是死执过去痛苦长不大，被掏空信念后无路可走的情感绝境和伤残。
　　爱的能源不靠过去，而靠愿意成长的勇气，必须愿意从伤害中成长，重建爱的信念，借自爱发掘力量。这是漫长孤独的路，必须勇敢踏进去，生命才正式开始。
　　每个人都有过去，但每一天都是新的，没有留守过去的借口。有机会长大已是感恩。微笑向前看，不记来时路。 

一个人不要怕

        当你认同了痛苦，你便失去了自由。
　　
　　当你直面一个人的孤独，是否感到巨大的空虚和恐惧？是否你一起渴求内心真正的平静、充实、祥和、喜乐？……
　　本书是素黑十多年写作生涯中最重要的一部作品，是熔铸她多年专业治疗经验与灵修亲历体验的心性讲座结集。在这些闪烁着心性之光的文字中，素黑将生命中的根本性困境一一为我们揭开，引领我们勇敢地去面对存在的核心，重新和内在本体建立深刻的连接，并精心教导了如何静心、自爱、自疗等诸多实用的自爱和灵修方法。
　　
　　关于寻觅另一半，有一个我们熟识但是只听了一半的神话：在男女之爱还未出现的远古时代，人都是雌雄同体（hemaph州ites）。当时的人并不需要另一个体也能诞出下一代。后来人被割裂成两半，（注意!为什么呢?）于是人类之间划分了性别的鸿沟。更加重要的是，我们因此心里总感到缺失了什么，死命需要寻找失掉的另外一半。
　　从此人世弥漫着无间的男女之爱，也伴随着爱的甜蜜和痛苦，而痛苦总是压倒性盘桓在恋人心里，因为我们都背负着思维（mind），用脑袋而不是透过心来爱。头脑总是执著痛苦多于爱。执著自我，爱成了自虐。因为自虐，故此痛苦，所以理直气壮地虐待人。因为受虐，所以更合理化了自虐，人世的爱沦为自虐虐他的无间地狱。
　　这样的爱是人的诅咒吗？没有出路吗？
　　
　　
　　
　　素黑，香港著名心性治疗师、作家、心灵启迪者。香港中文大学文化研究硕士，心疗顾问有限公司创办人。历年在多所大学做客座讲师，并应香港、大陆及马来西亚多家商业、传媒及教育机构邀请作公开演讲，开办专业情绪及心性治疗课程，亦担任商业教育机构情绪教育顾问工作。
　　素黑目前为国内《女友》《城市画报》《嘉人》《Shape》《都市主妇》《MISS格调》《希望》《时尚健康》等女性杂志撰写专栏及特稿，也是首位应新浪网站伊人风采频道邀请，担当特约专家主持并开设个人专栏的香港作家，亦应著名传媒主持杨澜《天下女人》网上杂志邀请，成为首位香港特约专家。其在新浪网开设的博客，曾荣获私人日记博客二级大奖。
　　已在香港出版著作有《这样爱，很好》、《绝望女人档案》、《两个人两个世界》、《一个人不要怕》、《两个人的孤独》等，并著有心灵成长寻爱小说《出走年代》。
　　
　　节选:
　　
　　每天，我收到很多读者、朋友或转介的个案，要求我替她他们治疗感情或性爱的创伤。
　　
　　大家的情绪都不好，感情像穿了一个小黑洞，不能自处。
　　
　　 有人问：可以替我催眠，忘记移情别恋的男朋友吗？
　　
　　 唉，催眠不是忘记的方式。
　　
　　又有人问：我找不到女朋友，你能提升我的自信，教我怎样应付口心不一的女性吗？
　　
　　唉，男人不是为应付女人而活的。
　　
　　更有人问：前世治疗有用吗？我想试试，看现在的恋人是否前生注定的那位。
　　
　　唉，前生从来是前生的事，今生只能活今生。
　　
　　问他们到底爱不爱对方，一般都很犹疑，也许爱，也许不再爱；恨不恨，却能决绝兼咬牙切齿地回答：我恨死他。然后，尤人，怨天。唉唉唉！
　　
　　是谁欠了谁，谁累了谁？原来都是孽一场。人生自是有情痴，此恨不关风与月。自己一个盲目的身躯委进去，出了岔子，不能自拔，怪得了谁？自制的爱情宿命，与天地无关。「我不想这样的，就是没法子。」孽一辈子，就这样便一生了吗？
　　
　　这是我多年来作为治疗师体味到最心痛的现实。
　　
　　S在电话里惊讶地对我说：「我们不相识，为什么你能一语道破我的盲点，肯关心我，对我这么好？你真相信有爱吗？」我平静地答：「若爱不存在，那我在此跟你说话是为了什么呢？」对于真正不能负担治疗费，我会免费治疗；或者时缘未到的客人，我愿意透过电邮无了期予以解困和安慰的关爱。因为这样，他们感到更费解：为什么连一个陌生人也无条件对我好，身边的爱人却不懂爱？
　　
　　问题在，你把爱偏执了，不懂爱的，还有你自己。
　　
　　关系原是孽，爱却不是。此生不能打破又缘又孽的关系，未能超越感情的盲点，孽，还是会生生世世延续下去的。人生难得几回爱？我们却爱坏了，叫人好心痛。
　　
　　治疗不是我的事业，是我体味和学习尊重生命的门槛。我一头探进去，和迷失的人一起寻找通往爱的一道光。和爱坏的人在一起，和他们走一段，我学到的比损耗的更多。
　　
　　 治疗原是自我修行。寻求治疗，也是修行的一步，并不只于解决问题。治疗若只停留在借助他力改变自己或命运的话，最终也不是彻底的，永劫回归够你受几世。问题出现了，本来就是我们跟自己的关系搞得不好，借助如爱情一样细腻和复杂多变的感情状态来虐待自己，折磨别人，换来叫存在更立体的所谓痛，啊，游戏一场。要治疗，必须首先和自己修和，自爱。
　　
　　 我也有替小朋友和家长治疗情绪问题，看到的比想象的更惨不忍睹。那天，和喜欢孩子，还有童真的香港著名玩具设计师海涛吃饭，他问我现在的孩子到底欠缺了什么。我毫不犹疑地答：爱，和付出。不是因为他们天生有问题令他们不好教，无心向好或什么，而是这世代失落了爱的方向和动力。在地铁车厢当众骂仔的家长大家也许遇过不少，以物质补偿未能给孩子亲密温度的父母连自己也不懂如何去爱。我有很多客人，想把自己的问题向外推时，往往首先自辩博同情，耿耿于怀地说：我的童年不快乐，假如当初父母不是那样对我的话，现在的我便不会这样了。这是理由还是借口？是承担还是推卸？
　　
　　两代的对流孽债，互相否定，推卸责任，最无赖也最懦弱！叫人太心痛。
　　
　　童年阴影，不是现在活坏了关系，对感情无动于衷，拒绝承担自己的借口。
　　能不能纯粹地付出，然后不再问为何？不再怨天尤人？爱，就是这种不问为何的心灵存在，不可以无条件地付出吗？爱一直存在，在乎你肯相信，和活出来。
　　
　　很多人问我，生命的意义在哪里。
　　我愿意这样告诉你：为活出爱。
　　爱从来在我们里面，只是我们都不知如何把她带出来，凡人如我们，穷一生大抵就是为学习爱而来的。爱自己，爱别人，爱不应爱的，爱应份爱的，爱世界，爱地球，爱太空，爱宇宙，爱无限，甚至，纯粹为爱「爱」的本身。不爱的话，活不过去。
　　人是有意识的生物，意识的本身并不是思想和脑筋，而是一片无私的爱，没有国度边界的大千世界。爱，不为什么的存在着，活着是为了体验爱。有人转化成爱情关系，可要了关系忘了爱情；有人把爱变成使命或责任，以牺牲之名为自我委屈套上神圣的光环；有人视爱为前世命定的缘分，一句天意弄人把爱的能量紧封在认命的死局里；有人觉得全世界欠了自己，要求太多付出太少，看不到爱那纯粹无条件的光，黯然活下去。
　　很多人在爱的边沿徘回，往里看，往外看，想进入，又想离开，总有一点东西在里头，叫想接近的人不敢进入，又不舍离开。我们构想中的爱，惯性有一个自己，一个对象，演变出千丝万缕风回路转的感情瓜葛！在个中享受，占有，质疑，挣扎，猜忌，奋恨，自虐，他虐，计算，暴猎，血淋淋的，呼天抢地。这就是爱的关系，却不是爱。
　　一切问题，离不开自我。
　　有位客人告诉我，她常常暴食，控制不了自己，又有想死的倾向，问我治疗费贵不贵。另一个中学生向我埋怨母亲在没有问准她的同意下生了她，令她受苦想过自杀，可割手又怕痛，跳楼又找不到高楼。另一个男客人说不是他不想长进，就是没有人值得他学习，假如哥哥比他大一点，假如爸爸强一点，他会尊重他们多一点，更愿意学好。有位女客人说受不了丈夫和另一个女人倾电话，和他摊牌迫他从中选一个。另一个说不明白含辛茹苦为爱人送汤送衣送身体，最终还是无法得到他全部的爱，生不如死。
　　问题，是自己制造出来的，你认同了想死，是为承受不起无聊而作一个口头交代，真想死，不会关心痛不痛，因为理应没有什么比生存更痛。同样想学好，改善自己，不能等其它人先为自己变好和开路。
　　认了吧，借口而已。认真思想自杀的人是玩思想游戏的哲学家，真正需要自杀的人不会「想」自杀，只会「去」自杀。连死也怕痛怕楼不高跳不死的话，我只能说：香港拥有世界最高建筑物，放心，跳下去死定的，你到底跳还是不跳？
　　再想清楚，到底问题在哪里？不要被自己惯性的负面思想打倒！大部份的情绪困扰都是执迷于大大小小的迷局。埋怨全世界，自甘受害(self-victimizing)，酿制紧张关系。执着一个你，一个我。
　　我怕自己成为对方的负累。我怕依赖他，也怕他依赖我。我怕他爱上别人不再爱我。我只要求他专一。我只想为他做一点事。我这样做全都是为了他。我愿意为他好好活。我希望他永远记得我。我无条件为他付出他却不领情。我等候他也是不该的吗？
　　怕成为别人的负累，是很自我的想法。怕失去对方原是怕自己空虚，也是自我执着。怕依赖也是自我，怕失恋也是自我，还执着彼此，你和我。自我游戏是最大的执着。
　　自我是最大的敌人，我们却宁愿成为它的伙伴。跟随它比离开它容易，虽然两者都难，两者都痛。可是，为甚么我们还是愿意跟随自我的摆布呢？因为自我令我们相信，自我游戏让我们还有拖延的借口，不想当下面对自己，面对一个不完整，不完美的自己。自我的好处，是让我们找到理由逃避自己，自欺欺人安于滞留，不思前进。
　　我们容易在感情问题上被情绪吞食，却不知纵容了自我，想象自己病态，啊！自我太厉害了。
　　当不如意时，想象有股能量在体内和宇宙通连，在那里感到安然，不要认同负面的感觉，选择和内在的安详在一起，就是平静的来源了。看我们选择在和平内，还是在外徘徊。
　　爱应该变得宽大。最后的爱，是没有彼此，没有分开，没有你我的圆融。
　　那天，我听到世界上最真实的情话：我和你就像两个水泡一样一起消失去，融入最大的爱的海洋中，那时，我们将永在，不再分开，也不再介意分开了，自我也不在了，这就是最大的爱。到时，我们将没有甚么需要害怕了。
　　最大的爱情，莫过于此。感谢存在，让我感受爱的光。
　　
　　主持了一个演讲，会后一位读者上前告诉我，说她在报章杂志读我的文章对我联想的感觉，跟见面后的我截然两样。她想象中的我可能是个黑暗的人，像我的名字，可见过面后原来我却是个积极正面，能量很强的人，叫她感到意外。
　　瞧，文字从来给人偏面的印象，因为读者在理解文字时永远加入自己的「私心」。所以，阅读能反映内心状态，是很好的自疗提示，假如你有需要透过阅读了解自己的话。
　　而文字可以相当自恋，就像写作的本身，可以是纯主体的泛滥，从容沾沾自喜的快感。所以，文字工作者的道德，是懂得观照写作这活动，看穿文字背后的自我，避免流于沾沾自喜，自以为是。文字并不能装载作者要表达的思想，文字离开了作者便独立了，再也不属于谁。靠文字自恋的人，难怪永远寂寞得要命。
　　且看很多作家，情书的信徒，和网络上几可乱真的花花世界。
　　就像R。她患有严重忧郁症，死命地挤出寻求治疗的决心，到处托人寻医，但无法面对一旦求医时必须面对的自己，最后只愿意在线上向我诉苦。应该说，她用心地把自己写得很苦，就像很多靠写苦缠的短讯、情书、电邮，或迷恋琼瑶式的自虐爱情小说一样自作业的女男一样，不自觉地享受着经营文字苦恋的凄美，又自恋又自虐。这算是最隐晦的心理病征，少一点功力的治疗师也容易受骗。
　　潜意识对极端的负面情绪特别雀跃，反应也特别大，那是很强大的负面意识，难怪，我们最深刻的记忆都是伤心事。R的负面思潮惯性地不期然导引了潜意识的联想，结果，愈是想着悲痛，愈是活在悲痛中。那可是个很危险的思想陷阱。
　　很多人靠文字或思想自恋和自虐，拉据青春的年轮，还得把身边关心他们的人一个一个的拉向万劫不复的冰暖深渊中，愈堕落愈充实，讽刺地害怕面对快乐和改变，因为这意味着需要承担自己，不能再依赖，无法躲在时间的起点拒绝成长了。
　　有些人自制美丽得夺命的纠缠关系，生怕分手后一个人睡一个人吃饭一个人独白的寂寞，宁愿和所谓最爱的人同归于尽。天！只有他们自己才感受到那份自虐的温馨！
　　原来有很多人背负着强烈的负面能量，把无了期的负累感染别人，这是他们自虐和他虐的生存方式。他们自有叫人不忍心不理，楚楚可怜的奇幻魅力。你也许也遇见过这种永远需要被爱，永远无助和依赖的「病人」。他们什至懂得转化身体，令自己患上纠缠不清的病患，证实自己是个被命运作弄的不幸的人。其实他们在潜意识里明白到生存方式中最十拿九稳的骗人策略：只有成为不幸的人，才不会被遗弃，能令人爱上自己，无条件为自己付出。这可是多么暴力的软弱！可更大的问题是，他们不是故意的，只是情绪错乱，潜意识操控了自己，不能自已，不知道原来镜子里的自己早已四分五裂得支离破碎，难以自辨，更莫说能做回自己的主人了。
　　你要把事情想得负面，事情便会负面起来；你把济遇想得糟糕，它便会顺意糟糕起来。你已变成思想的仆人。能观照思想和情绪相互勾结的深层结构的话，便明白反过来和潜意识好好沟通，注入正面能量的讯息，命运也就会改变。
　　命运是我们阅读的因果，关系也是。所以，世上没有单一的真实，也没有唯一可走的路，更毋需助长所谓命中注定的迷信，令依赖变成可行。观照自己，跳出思想的迷局，做情绪和命运的主人，这是成长的责任。
　　自爱是需要勇气的！从今天开始，承担自己！
　　
　　
　　两个人的感情可以多么脆弱。几经甜蜜，却抵不住一次残忍伤害，或者某方一次心野。结果同床异梦，互相折磨，爱变成恨，又或者，异床同梦，有缘无份，生无可恋，却不忍心放手。
　　因为害怕孤独，希望两个人相爱和依赖，却奢侈地要求把自己理想中的对方实现出来，将你变成我。对方一旦不变，怕双方容易感情麻木；对方变了，又怕他贪新忘旧，关系最终失守。变与不变，都教人害怕。
　　更害怕的是，对方变了，却拒绝接受，还是宁愿互相折磨困兽斗，也不愿意一个人过日子，放他走。原来，惯了两个人，无法「变回」一个人。我们都忘记了，人从来就是一个人生来，一个人离去。只能生我的生，死我的死。
　　客人G把眼睛瞪得很大，皱着眉心要把心火挤出来：「他走了，剩下我一个人，怎么可以一句话也不留低便离开？好歹也跟我说一声才走啊！我每晚等他回来，有很多话想和他说。他就连梦也不给我报一回，太过份了，有没有顾及我的感受呀？」
　　 G的丈夫刚意外去逝了，留下她一人独憔悴，愁困得发疯，歇斯底里地要借亡夫和命运摊牌。我看到她脸上有某种隐藏的焰火。原来，面前年轻美丽的G，最承受不了的不在丈夫的枉死，而是她经年无法解开的感情郁结。她不用说，我却看穿了，那才是她放不下他的真面相。
　　我问：「他是你一生最爱的男人吗？」
　　「不！」居然答得很爽快。
　　「那你们为什么结婚？」
　　「因为我当时以为他会是个专一的好老公，谁知他背叛了我，有第三者，他居然就这样先走了。也许不是发生意外，我们最终还是会离婚的。但结局总不应该是这样啊。」
　　结局哪有应该不应该？结局从来不谈道德的，大家最好知道。
　　想起奇洛夫斯基的电影《蓝》。
　　因为不甘心，还未打开心结把恨怨释放，他便撒手寰尘，害她承担永远对生者才有意义的永恒怀念和怨怼。独自承担别人的错，心病未解脱，巴不得要把死人抓回来交代好方准离去。这样的想，难怪比死更孤独。「剩下我一个人，怎么办？死了，真的不能回来吗？」她还不忿的问。
　　你是有答案的。
　　剩下一个人，才有余地狠狠面对自己的盲点。人已离去，生者还害怕面对渺小又自大的自己吗？
　　放过别人，同样是放过自己，这是感情放生的道理。看到别人解脱了，才看到自己的困局。一个人时，该有特别清澄的心眼，看透自身的局。
　　存在是孤独的，不要怕一个人，这是生命给我们的纯粹启迪，不带有任何意义。和自己修补关系，学习宽容，懂得尊重彼此的自由的话，两个人和一个人，并没有太大分别，而一个人比两个人也可以更好过。你相信了，会好过一点，明白自足的幸福。
　　人最大的心结，是只看到别人的错，认同自己是受害者，不幸的可怜人，却看不透，受害者往往是自害的，借别人的存在加害自己，胡思乱想活坏了关系，不知所谓。能不能认真一点对待爱？把自我稍稍放下，自爱多一点？自爱的人不容自己活在自怜和受伤的阴影里，那是懦弱的表现。要分得清爱和害原差一线。对亲人如是，爱侣如是，面对自我更如是。当你还是你，我还是我的时候，才懂得尊重和相爱，大家一起走一段关怀的路，是缘份的礼物，要感谢也来不及。
　　不害怕孤独时，一个人和两个人，女和男人，温柔和暴力，忠贞和背叛，爱和恨，已经无需再二分了。
　　
　　表面逞强的我，其实拥有很笨的盲点。No. 1是超级劲无方向感。餐厅厕所出来时冒失闯进人家的厨房；回家上楼开错人家的门锁；车上惊讶司机竟看得懂超现实的路牌不走错。上次到丽江，即使每天都在古城几条小巷重重复复走上几百遍，我是住上第七天还会迷路，像刚出生的眼睛，路路陌生。爱人问我想买的东西在哪里，我支吾以对乱闯乱撞，好脾气的他也气坏了，急得我差点哭出来。面对自己不被理解的弱点，残废一样的无助感，哎呀，真不能形容。
　　No. 2是投资。谁都劝我要学晓投资为将来打算。我知道我知道，只是面对一大堆百分比和回报率便头痛死，好心的朋友给我浅白讲解一万次，我还是搞不清基金经理即是谁，和基金股票债券的关系，每次重问令人咋舌的愚蠢问题，战战兢兢想知到底把钱掉进怎样的大海。
　　总之，是另一个世界的生态，我像错配到地球的生物，欠缺好几万样与大世界合流的基因。我再强，也不过如此，难为人家包容我。
　　正如我永远不会明白为何人可以言出不行，说完或者脑海想过了便以为已完成了，永远没打算把说过的实现出来，犹豫不决决而不行叫人白等待；同样，大抵人家也永远不明白我为何做事那么性急那么快，说完过后马上要行动，倒也是病态，什至给稍迟行动的他人莫大的压力……总之，自己认为是天经地义的信念，最自然不过的本能，于人家可是无法理解甚至不能原谅的错。反过来，人家的地球，可又是我的冥王星，毫无接通的余地。原来，世界是公平的。两个人，两个世界，我的宝贝是你的废物，你的信仰是我的毒药。
　　每个人都有盲点，最大的盲点是维护自己的盲点，否定人家的盲点。结果我们有冲突，积怨气，互相擦伤对方的自我。
　　如刚分手的A投诉B说：「他总是做不该做的事，又不体谅我，根本不明白我所受的苦。」(是啊，恋爱总是要默默地受苦，更惨是对方死蠢不知道。)
　　B慨叹 A说：「我最需要她支持时，她却只管埋怨伤害我，根本不知我到底最需要甚么。」(是啊，爱恋中最大的伤害是对方不明自己的需要，却说爱自己。)
　　A：「爱他就会想他好，偏偏他什么也看不到，将我的关怀变负累。」
　　B：「假如她爱我，她应该明白我才对，她却只想改变我。」
　　明白是一回事，理解是另一回事，接受更是两码子的事，改变就是更遥远的手术室。爱是医生，也是更生的细胞，能包容到重生的这一天，却十中无一。
　　盲点，就是盲点，盲得无道理，少一点包容和耐性，情绪自会塌下压死爱。我们都有巩固经年的自我执着，而自我世界里只有思维(mind)程序没眼睛，很难容下其它可能性。我们若不刻刻自我观照，放下自我，学习宽容，接受和开放，理性地体谅每个人最不可思议的盲点，我们怎能相处怎能宽容怎能爱？
　　再看，盲点也有正反面，一个人的世界里，自有它特殊的作用。譬如迷路其实可以很享受，造就习惯孤独不荒闷，每天到处有惊喜，不怕一个人的我。是盲点还是优点？正面看事情，总有启示。
　　两个人两个世界，可以保持距离地亲近，多一个天空，多一片清风。世界不再一样。
　　探进彼此的世界，参透盲点的启示，取其正面能量。两个人，一起爱。