诺克萨斯之手上单:蝎子和蝎子的爱与伤

一）

我是天蝎女，一个外冷内热的类型，生活中我是个朋友不多，与任何人交往都喜欢保留自己隐私的人，性格偏内向。但不同的是，在网上我却很开朗，很活泼，爱说爱笑的人，与生活中截然不同的两种人。

与他（天蝎男）认识是一个很巧合的机会。因我是在商场中打拼的人，曾一度想去苏州发展业务，于是用一个不常用的QQ加了很多苏州人，询问那里的经济整体发展情况。很巧合的是，加了一个做建材生意的人，他人挺热心的，告诉我很多做生意的信息，使我受益匪浅。后来我把他加到了我最常用的QQ号码里面，以便日后有事再联络他。聊过一两次后，有次在视频里见到了他的样子，个子不高，长相平平，顿时没什么太多好感 ，而且他文化水平不高且有时好像有点坏坏的感觉，觉得没必要再深交，当作普通的朋友吧。于是有时候他主动和我说话，我处于隐身状态时都装作不在线不理会他。

一次深夜，我怎么都睡不着，就开了QQ，点击上线状态，很巧他也在，他简单的问候我，我也简单的回应了他，没再多说什么。不到几分钟，一个新的号码加我，我好奇的加入了，随便的聊了起来，我对于陌生人是没有太多热情的。因为经常关注星座，血型，我有意无意的问他是什么星座，他说他不懂星座，我就问他的生日，然后我帮他算。他说生日是农历9月初十，是76年出生的。我的天啊，那不是我的生日吗？我不敢相信，又确认了一遍，他又重复的说了一遍。

寂静的深夜我差点没喊出来，我觉得好神奇啊！他竟然与我同年同月同日出生！我马上告诉他我也是那天出生的！他也几乎是不敢相信的样子，惊喜的几乎不知道说什么才好。

兴奋了好久，终于平静下来了。他说以后大家就做好朋友吧，谁对谁都不要说谎，坦诚的相处！我说一定会的！

他说告诉我一个秘密，他说我之前聊天的那位苏州朋友是他生活中的好朋友，他们现在在一起，不过他已经睡了，他是来武汉出差。他在武汉工作，并招待的他。刚看他上网，看他网友中我的QQ名字很特别，就想加我了，并偷偷的把我从他QQ好友里删除了。我听了，觉得他挺坦诚挺有趣的，笑着说没关系。

后来我们又聊了很多很多，他很坦诚的讲述了自己很多隐私，包括他出生在江苏省的一个农村，他离婚了，有个七岁的儿子由父母带着，他做建材生意，成绩普普通通，在武汉工作六年。。。他开视频也让我见到了他的模样，我也给他发了照片，后来我们一直聊到凌晨两点多，才依依不舍的道别。(待续) 二）

第二天，我习惯性的打开QQ，发现他在上面，趁着工作暂时不忙，跟他打了招呼。他马上回应我，说他在家，因为是冬季，是建材销售的淡季，所以才有时间在家上会网。

我们接着昨天的话题又聊了很多，包括我的工作与生活，他的工作与生活。因为昨晚光线不强，所以没太看清他的样子，所以我提议他再开下视频让我再看看他的模样，他欣然的答应了。视频连接上了，这次真的很清楚的看到他样子了。身穿黑色高档皮衣，深色拉链毛衫的他看起来很有品味，身材不胖不瘦，刚刚合适。那张帅气，阳光，标致的脸让人痴迷。我很久没说话，时间好像停滞了一样，望着他，我突然想起高中那个深深暗恋的男生，与他一样标致，帅气的脸，同他一样的身形，同他一样刚中带柔的气质，同他一样迷人的笑。。。猛然的想起，那个男生是11月7日出生的！他也是天蝎座啊！难怪会有几分神似。

时间似乎过了很久，他那边已经敲出很多行字，我却一直没有回复，他问我在干嘛？为何看了他没反应？（因为我没有视频，他看不到我）我好久缓过神，我说：没什么，发现他与我曾经的同学长得很像。。。

就这样我们只要有时间上网就会互相打招呼，聊天，聊天南地北，聊我们相似的性格，我们相似的人生观，聊我们相似的理想与希望。我们是那样的相似，好像一对孪生兄妹。

私下里，我们也会偶尔发信息，他用手机订制了笑话，每天信息台都会给他发一则笑话，他说为了让那份快乐我也可以感受到，会每天转发给我。

他说他身边的人也惊奇他会遇到与自己同年同月同日出生的人，并笑问他会不会与我同年同月同日死？他问我，我说你会比我长寿的。他说他愿意与我一起生一起死。。。听了他的话，我好感动。好像找到了学生时代山盟海誓的初恋的感觉。

多天来的交往，那种朦胧的情感在心中慢慢滋生发芽，我发觉我开始喜欢上他了，不知道为什么？是因为学生时代的那个曾经暗恋的同学吗？还是因为真的喜欢这个与我个性十分相似的他？
    （三）

也许东北人天生的直爽的性格，促使我越来越无法压抑自己内心对他的那份情感。每次聊天，通信息，似乎也能感觉到他那份藏在心底的隐隐约约的情感。终于有一天早晨我无法压抑自己内心的感觉，向他表白了。

那天他从武汉出差去河北谈一笔生意，坐火车去北京，然后转车去河北的一个小市。火车上无聊的时光恰恰被我们无数的信息所打发了。聊到最后我终于无法压抑自己，发了一条我已经喜欢上了他的信息。他半晌没有回复，我痴痴的望着手机，时间一分一秒的过去，好似隔了几天几夜一样难熬。他会如何回复我呢？他会如何看我呢？他会对我也有这样的感觉吗？我无数遍的反反复复的问着自己。。。

突然手机进来了一条信息，我慌忙的打开来看，是他的信息，他说他很受宠若惊，他说他觉得不配我，我是如此的出众，优秀，怎么可能会喜欢上他呢？但是他说他听到我这样说很开心很开心。

我回复他说，人与人之间没有贫贱之分，无论出身如何，无论学识多高，大家都是平凡人，大家都是平等的。

就这样我们互相诉说了很久，他虽然没有直接的说喜欢我的话，但从他的言语中，看得出他对我也是有感觉的。天蝎人独有的矜持的性格我是很了解的。平时我也是那种绝对不轻易表述自己情感的人，很看重尊严和面子，有时候宁愿为了面子而忍痛失去也不会低头。可是这次面对他我却不知道为什么可以放下自己最看重的东西。

记得在高中的时候，面对那个暗恋很久的男生也是这样的心情，这样矛盾，这样压抑，最后我也是主动表白的，可是最后得到的是谢绝。我接到他谢绝的信件的时候眼泪止不住的流，即便当时路上很多人用异样的眼光看我，即便我假装坚强可是泪水还是不听话的打湿了我的双眼，我的衣衫。。。我知道其实坚强外表下的我是无比脆弱的。

这次是我人生中第二次表白。经历了数年数载，虽然不能称自己是美女，可也经历了无数次的被追和朦胧的爱慕，但除了这两次，每次我都可以假装坚强，假装镇定的走过，从心底来说我是最讨厌女孩子主动表白的，做女人矜持不是错，太主动了反而会让人不去珍惜。而这次的主动不知道结果是否会像第一次那样没有了结局呢？我不断的问自己。

不管他心里究竟是如何想的，我依旧以一个朋友的身份嘱咐他路途中的安全和注意事项，并祝福他谈判成功。

他在河北的小市停留了一两天的时间，成功的办好了一切事宜，接下来他随同一起来的同事回到北京转车准备回武汉。在北京那天下午，吃过午饭的他竟然第一次拨通了我的电话，当时我在工作，接到一个陌生的北京的电话很是疑惑，因为之前他信息给我说过手机快没电了 ，回武汉再联系我的。我以为是别人打错的电话就拒接了，紧接着又打进来，我接了。电话那边顿时传来了一个陌生男人的磁性的声音，带着浓浓的南方口音，没等我问，他就自我介绍了，原来是他！我好紧张又好开心！一时间不知道说什么好。他在那边热情洋溢的讲着自己的情况，并关切的问候我。而我却没了网上那股敢说敢笑，滔滔不绝的劲头，只是在电话这边微笑的倾听着和回应着。聊了十多分钟，他那边有事就暂且挂断了。握着温热的手机，望着他刚刚打过来的号码，我心中久久不能平静，那种喜悦与兴奋的心情无法表述，心里甜甜的，好像吃了蜜糖一样开心。（待续）

四）

坐了一晚上的火车，清早回到武汉后，他来不及回家洗漱就跑去公司处理工作上的各种事宜，忙到深夜才拖着疲惫身体回家，他没去休息反而第一时间上网问候我。他说很多天没上网见到我了，甚是想念，他说他每天没有我的消息，不联系我好像缺点什么，生活好像越来越离不开我了。他发觉他已经渐渐的爱上我了。。。听到这句话的时候我整个人都呆住了，一切都在意料之中也似乎在意料之外。我好似实现了多年未实现的梦一样欢喜一样兴奋。从前高中的那个男生的影子一直在我的脑海里多少年都挥不去，多年来我一直暗暗的打听他的消息，他的一切情况，见不到他本人，我有时候会偷偷的去5460里同学网站搜索他的消息，他注册的班级，在那里寻找他的影子他的照片。。。天蝎有时候专情得连自己都不敢相信，95年到现在，这么多年，心里都无法忘记那个人那张迷人的笑脸，不知道如今面前的这个他是不是老天真的感动了，回报给我的一份礼物？他们之间是那么想似，神情，气质，谈吐，连那股外表严肃、深沉，骨子里却天真得像个孩子的劲头都一摸一样。都说天蝎人花心，阴险，其实有多少人知道天蝎真爱一个人的时候是那么执着那么痴心不改那么孩子气。

他也不只一次问我，为什么相识这么短的时间会大胆的对他说爱，其实说实在的，我也不明白为什么会这样冲动也好似很天真很多情的样子。其实天蝎很理智的，做事很少会有这样冲动且不惜放下面子和尊严的时候。每次我都会说，可能是我从小到大只对他这类型的男孩来电，爱慕，衷情，就如多年来喜欢的一件饰品，如今找到了，会有种莫名的冲动。

当天蝎爱上一个人的时候，会完全褪去冷漠的一面，热情得让人一时难以招架，幸福的让人受宠若惊，我时常觉得自己就像一个公主，一个被温暖被爱包围的精灵。每次他都会宝贝宝贝的称呼我，且经常一有时间就打电话来和我说笑，聊天，我们不只一次幻想将来一起去西藏，去敦煌，那份我们心底一直仰慕的纯洁的，脱离世俗的地方。我们也不只一次幻想将来一起辛勤努力，赚钱，获得更美好的生活，一起去周游世界，甚至计划将来结合在一起，会生男孩还是女孩。。。有生以来我第一次遇到一个可以如此沟通自如，且如此默契的伙伴，彼此不需要太多表述，一个视频里的眼神，一个谈话中的语气就可以很清楚对方的内心想法。每次对问题对事物对人生的看法都是那么惊人的相似，我们时常打趣的说我们好像一个妈妈生的孪生兄妹，浓浓的爱里有种莫名的亲情。他说我就是生活在北方的另外一个他，而他就是生活在南方的另一个我。。。每次聊天结束他总是热情的邀请我飞去武汉见面，而我每次都一笑而过，含糊的答应着。

说实在的，我不只一次幻想飞去武汉见他，也不只一次幻想和他见面的种种情形，每次沉浸在幻想中时幸福的感觉难以言表，几乎恨不得马上飞到他身边去享受那份迟来的爱。网恋是虚幻的，可是我却实实在在的感受到了这份与我心灵相通的他的爱，而我也是那么莫名的神速的爱上了他，发展如此之快让我常常觉得在梦里，也常常让我患得患失。我很想亲自去验证这份爱，可是天蝎的个性就是这样，幻想时常会被理智所打败，我时常想我若真的去了，抛下身边的工作和生活去看他了，结果会如何？我会得到什么？就为了那份感觉吗？就为了那份没有承诺的爱吗？似乎来的太快了，一切未免还太早了一点。应该多给彼此一点更多熟悉的时间。因此每次他提出见面的时候，我总是委婉的推迟着。

其实他也可以过来看我的，可是当时接近春节了，是他年底结款最繁忙的时候，他说他真的无法抽身来看我，否则就不要这么为难我长途奔波劳累了。

眼前这个帅气，阳光，有品味，成熟却不失孩子气的他让我恋着、爱着也犹豫着。。。（待续）
五）

工程结款的工作压力是很大的，很多款一旦欠下了，有时候连债务人的影子都找不到，找到了又要软磨硬泡看人脸色行事，所以他常常因为这些欠款无法收回而茶不思饭不想，有时候忍不住会与我诉苦。我知道他一定是压力太大了才肯放下天蝎人固守的坚强与尊严对我讲这些心里话。时常他会因为这些工作而情绪欠佳，为了让他压抑的生活多些快乐，我常常给他信息逗他开心。他也时常会被我逗笑，算是暂时扫除了他心中的一点阴云吧。但是天蝎人有时候是很情绪化的，尤其在工作生活很烦乱的时候，会莫名其妙的对身边的人发火、训斥，包括我也是，但是在他面前我尽力的克制自己，容忍很多自己认为的不愉快，我想既然爱一个人就该多体谅他，多关心他，支持他。但是时间久了个性十分相似的我们还是在一天晚上的聊天中不欢而散。

那天晚上我们相约在网上聊天，也许因为白天的工作的劳累，他显得不是很热情，有点烦躁，我像往常一样和他开玩笑，讲各种有趣的见闻。他却无心听，突然他说感觉很孤单，很希望有人陪在身边，问我到底什么时候会去武汉看他？我如往常一样说自己工作走不开，会在一个恰当的时候见他的。他马上回复说自己很累想休息了，于是就不听我任何解释，任性的下线了，再见都没有说。我很委屈，马上给他信息解释并请求他的原谅。可是他仍然那么固执，他说我对他的感情是虚伪的，不真实的。他说我一直在欺骗他的感情欺骗他的心，无数次的恳求见面都这么难，还何谈爱情？其实我是有很多苦衷的，包括我也想大家多些了解的时间。听到他说这些我更加委屈，感觉自己被他强烈的误会着，我抑制不住自己的情绪含着泪一口气的发了很多条信息给他，无论我苦口婆心说什么他都无动于衷，后来一条信息都没有回，很晚我流着泪抱着手机渐渐的睡去了。。。天亮我猛然的从梦中惊醒，慌忙的抓起手机，以为他会回信息给我的，可是没有，真的好失望啊。我想发信息问他为什么这样对我，可是还是放弃了。天蝎是不会轻易低头的，即便是自己错了，也死要面子不轻易承认错，不愿主动讨好对方。

上班后，我的心思却一直没放在工作上，几乎每隔几分钟就会看一下手机有没有他的信息，可每次都很令我失望。就这样反反复复的，魂不守舍的过了漫长的一个上午，到了中午，我无心吃饭，整个人好像病了一样，有气无力。原来爱情也可以如此折磨人。同事见我不开心，主动陪我聊天。正在我心神不定的听着同事讲话的时候，手机突然狂震了一下，有条信息进来了，我慌忙的拿出口袋里的手机，号码是他的！是他的信息！翻开来看，是一则很搞笑的笑话，是他每天订制的信息台的笑话。从前他经常发给我，后来忙于工作，很久没再发了。我开心的回复他：我以为你永远不会理我了呢。他说：你干嘛那么傻，那么晚不睡，发了那么多条信息，还那么伤心。昨天我工作太累了，发着发着就睡着了，早晨才看到你的信息，因为赶时间去客户那里，所以没时间及时回复。。。望着他的一字一句，我的心好似开了天窗一样敞快，舒服。他说，他脾气有时候像个孩子，很任性，希望我不要介意。我说，爱一个人会爱他的优点也会包容他的缺点。只要拥有他，感觉每一天都是开心的！

我们和好如初了，甜蜜的感觉又一次涌上心头。。。（待续）
六）

工作之余，只要有时间我就会上网查阅星座，血型学说，新浪、腾讯等各大网站的星座速配都被我看遍了，上面说天蝎与天蝎在一起不合适，因为彼此都很敏感，多疑，而且喜欢机关算尽，所以有了矛盾如果不能很好的沟通会愈演愈烈。还说天蝎与天蝎在一起好的时候会如胶似漆，不好的时候会如三世仇家。。。看着这些不好的速配结果感觉挺失落的，但我也坚信只要彼此爱着对方，互相努力一切困难都可以克服的！

2月14日情人节一天天的临近了，我开始计划买礼物，然后通过特快专递发给他，算是不能见他的一种补偿吧，当然也是我真心真情的表现。可我不知道他的通讯地址，于是在一次交谈中我婉转的询问他的地址及邮编。想不到他一下子就猜到我会邮礼物给他，并严肃的说礼物绝对不会收的，不想我破费。他说只要心里有着对方就很感动了，无需形式上的一些东西，等见了面再送也不迟。虽然我表面上答应了他，可是仍然想让那一天过的更特别一点。

正如星座上说的一样，我们的个性太像了，太敏感多疑，矛盾在我们越来越熟悉后也随之越来越多。有时候在网上彼此无意中说出的话都会因为我们太易多虑的性格而曲解对方的意思，从而误会重重。情人节前两天的晚上，因为一句话一点小问题，就僵持在一起，虽然我很想克制自己的倔强脾气，可还是没能在最后一刻抑制住，我很生硬的对他讲话，他也赌气不肯缓和，我冲动的生气的说既然大家不适合就分手吧。他说如果你觉得开心就好。后来他又一次消失在网上，留下我一个人孤零零的心酸，痛苦。我绝望极了，很难过很伤心，我发信息给他。我说我从前总渴望某一天可以在网上遇到人生的知己，我以为他就是那个我期待的人，想不到连他也如此的不懂我。我说他是我最后的梦，如果他不理我了，我以后也不想再上网了。他冷冷的回信息说，他累了，一切都明天再说吧，于是就关机了。我流着泪绝望的坐在电脑面前，听着忧伤的音乐，眼泪止不住的流，我在QQ空间里写了一篇很伤感的告别网络的日志，我是证明给他看的。如果他不理我了，我一定会永远消失在网上包括消失在他的生活里。流着泪写完了，躺在床上满脑子是他的影子，想起几个月来我们相识的点点滴滴，真的很不舍得也很难过。不知何时睡了，直到一阵吵闹的手机铃声响起，我才醒来，天已经亮了，我拿起手机一看是他打的电话，我生气的挂断了，他又打来，我又挂断，后来干脆关机了。我不想听他任何解释，如果想分就分的彻底吧。

平静了一会，脑海里竟然浮现了高中的男同学的影子，虽然好多年不见了，可是我还是很清晰的记得他的模样，潇洒的举止，迷人的笑容，让人陶醉的眼神，是那样让我迷恋。不知他沉浸在爱情里的时候也会这样固执这样任性吗？可我无从知道，因为我们从来没开始过，不过那已过去了，我喜欢的是眼前这个他，虽然没有亲身感受过他的一切，可内心却早已装满了他。昨晚我冲动的说分手，如今却觉得那些都是无关紧要的小事，不该那么小气的和他赌气。

我又打开手机，不一会一条信息进来，是他发的，他说，对不起昨晚让我伤心了，如果我不想理他，他不会强迫我的，但不能因为一棵树放弃整片森林，不该告别QQ，那上面毕竟还有我很多亲朋好友等着我。我很想回信息给他，可心想即便原谅了他也不能这么快的让他知道，于是我没作理会。忙了一天的工作，晚上到家，我好像预感他还会发信息给我，总是习惯性的拿手机看短信息，终于晚上10点多的时候他又一次发信息进来，问我为什么不理他？我假装生气冷冷的说，我们不是结束了吗？想不到他听我这么一说竟生气了，发信息说感觉他自己很可笑，像个乞丐一样可悲，这么低三下四的恳求我，我却还这么神气十足。。。其实男人宠爱女人，忍让女人，宽容女人又算什么呢？可是天蝎男人就是这样大男子主义，不肯轻易低头，哪怕是面对自己喜欢的女人也如此。见他生气了，我就软了下来，回信息对他说了很多心里话，后来他也不再生气，我们又和好了。

那晚我们用手机发信息聊到很晚，聊我生活中的一些心酸的经历，他听了也为我曾受的一些委屈而愤愤不平，并让我在生活中多学会保护自己，还说如果他在我身边一定会替我出气为我打抱不平。他说以后会好好对待我，永远不会让我受到任何委屈。。。不知不觉过了凌晨12点，第二天就是2月14日了，他说虽然我们都没有真的看到对方，没有礼物，没有玫瑰，可是我们却过了一个很特别的难忘的情人节，让我们彼此走的更近了，更贴心了。。。而我经历了多次与他之间的摩擦后反而从心里上更加依赖他，更加珍惜我们之间的情感。这个外表强硬的固执的大男人内心是那么柔情万千，那么重情意，那么让我痴迷。（待续） 七）

不知不觉春节渐渐临近了，他几次邀请我去武汉陪他过春节。若我去了，他就不回老家了。可我没答应，我怎忍心剥夺他和家人团聚的机会呢？我更希望他回家，与家人团聚在一起才热闹才有气氛，何况儿子一定很想念爸爸的。见我这么说，他无奈的说好吧，但后来他说如果有可能会来东北陪我一起过春节，虽然可能不适应这边寒冷的气候。听过后我心里挺感动的，我说他若来一定不会让他受冻，更不会慢待他，一定会让他感觉很窝心的。但一想到他若真的来了又有一丝担心与顾虑，他那么时尚，阳光，帅气，见了我会不会失望啊？天蝎其实很自信清高的，但有时内心却也无端的自悲。他也常这样，多次问我真的见了他，会不会失望之类的话。其实怎么可能呢，他在我心里是那么完美，那么不可替代，无论怎样，他在我心里永远都是最出色最棒的！不过他也常说，其实我们在乎的不是对方的外表而是内心，只要有爱一切都不重要！是啊，爱是可以战胜一切的，我坚信！

时间一天天的过去了，他见我无意去武汉陪他，也没那么热情的邀他来东北，就私下准备好回老家过年了。我也回避着这一切，嘱咐他买好给家人的礼物等等。阴历二十八的那天，他说晚上就会乘长途大巴回老家了，问我有没有时间？想在临行前在网上见见我，不然回家后就很难有时间上网了。于是和他约好时间，打开电脑，上了QQ，他在上面已期待多时了，兴奋的与我打招呼，并说有个很好的朋友在他身边，想介绍给我认识，是黄石人，他多年的好朋友。于是在视频里我见到了那个与他年龄不相上下，同他一样有着和善笑脸的男人，他们像亲兄弟一样互相搭着肩微笑的向电脑这端的我打招呼。后来他送走了朋友，又回到电脑面前，让我看他从前的照片，包括前妻的，儿子的很多照片。一张张的翻看，虽然我看的不是很清晰，不过我感觉很甜蜜，感觉我们离的越来越近了，好像生活中的一对情侣触膝坐在一起享受着他的过去，现在，并畅想着将来。。。他说，他是个不懂说太多甜言蜜语的人，不懂哄女孩子开心但只想说：“来武汉吧，陪在我身边，我们的生活会越来越好的！”。他说：“暑假的时候接儿子到武汉来玩，我们一起带他玩好吗？”。。。他一连串诚恳的话打在屏幕上，那一刻我惊呆了，感动得泪水止不住的流了下来。我知道天蝎能说出这些是不容易的，哪怕是我，也很难这么直接的肯定的说出自己的想法，因为我们做事喜欢给自己留有余地，没有完全想好的情况下不愿把话说的太绝对，害怕将来无法实现被人说成是伪君子，当然天蝎也更看重尊严害怕拒绝害怕自己没面子，所以通常习惯用不同的方式去试探对方，若不是情到深处绝不会说这些的。我很感谢他这份真诚这份难得的情感，我说只要我们朝着那个方向努力，将来一定会实现的！

其实我不只一次幻想过我们相依相伴，白头偕老的情形，我是多么渴望那份迟来的爱可以真的实现啊。可是实现这一切彼此是需要克服很多实际困难的，希望上天会保佑我们这份真爱可以顺利实现吧。

下午他逛遍商场买好了一切送给家人的礼物，准备乘坐晚上六点的长途大巴从武汉到达南京。临行前，他也不忘招呼我上网陪他说说话，我们是那样依依不舍，好像真的相依在一起要分别了一样。聊过一会，他的时间快赶不及了，他说：“宝贝，你在电脑上打你想说的，我边看边收拾行李，我不能回复你，但是我可以看得到，感受到你。”就这样，我自言自语的嘱咐他路上注意保暖，注意安全，好好照顾自己。。。时间很快的溜走了，他要出发了，我们道别后，他打车去了客运站，准时乘车出发了，为了让他在车上好好休息，那晚我没有给他信息。

第二天清晨，我醒来马上给他信息，问他的情况，他说已经坐上了从南京到连云港的大巴，凌晨4点多到的南京，7点这班到家里的大巴才发车，中间的时间他一直坐在这个大巴的空车里休息了，挺冷的，不过他说想起我，心里却暖暖的。我心疼的说他昨晚委屈自己了，干嘛不去空调房间休息。他说没事的，还年轻，还可以吃苦，为了我们更美好的将来什么都不怕！明年他会把业务做得更好，会好好计划我们的将来的。在我们不断鼓励，不断给对方打气的短信中度过了几个小时的长途车程。他终于到家了，终于与家人团聚在一起了。我那颗悬着的心也落地了，仿佛我也正陪伴在他身边，一起感受着那份浓浓的年味，那份浓浓的亲情。。。（待续   （八）

大年三十的晚上是举国上下欢庆春节的日子，那晚世界的每个角落都似乎充满了浓浓的热闹喜庆的气息，他和他的家人，我和我的家人，都聚在一起吃饭，聊天，看春节晚会。为了躲避凌晨拜年的短信息高峰时段，晚上八点后，我就相继给许多同学，朋友包括他发去了问候、拜年的信息，可是还是出现了短信息拥堵的现象，我发出去的所有信息都没有及时收到回执，证明他们都还没有收到我的信息。在接近凌点的时候，有几条信息回执进来了，包括他在内的几个人收到了我的信息，可是一直以来都没有收到他的问候信息，我想他一定忙着和亲人欢聚，抽不出时间回复我吧。零点的钟声终于敲响了，外面的爆竹声，晚会里人们欢腾的声音，顿时把午夜装点的热闹非凡。当我正沉浸在这份热闹的气氛中时，突然手机的响了，是他的电话！我好想接听，可是我最终还是挂断了。

说到这里，我想我是该坦诚的介绍下自己真正身份的时候了，虽然从前我总是刻意回避这些，那是因为我害怕谴责，害怕大家鄙视我，包括我自己一直都无比的内疚自责着。可我若不说明真实情况，对他是不公平的，对那份感情也是不公平的。我是一个有家有老公有女儿的妈妈，在此我不想责怪老公对我有多么莫不关心多么冷淡，甚至让我受过多少委屈，但我毕竟充当着妻子的角色，我不该出轨的，哪怕是感情上的出轨，我是没有权利爱别人的，哪怕多么怀念初恋多么向往真情，我都不该这么不负责任，对所有的人我都是不道德的。我曾不只一次问他自己是不是很无耻，很不懂做女人的品行，道理？他每次都打断我，并让我不要这么看自己。他说任何人都有爱和被爱的权利，何况我曾那么不开心过。可我一直都是很自责的，包括事隔了这么久，即便面对陌生的网友，我很久都没有胆量坦诚自己，我的内心真的很矛盾很矛盾，我曾是那么鄙视与厌恶滥情的女人，可如今我也走入了这个行列，成了其中的一员，我算什么！我无颜面对天下人。

因为当时老公在我身边，害怕接他的电话老公知道了误会，就挂断了。其实以前也不只一次挂断过他的电话，即便他发高烧躺在家里无人关心照顾的时候，打来电话告诉我，我却因为不方便接听而挂断了。其实我觉得一直都挺对不起他的，和我这样的人相爱是那么不公平那么难，要忍受那么多与别人无需忍受的心酸，苦涩与寂寞。

挂断他的电话后，我心神不宁，我知道他一定生气了，而我当时也带着丝丝的不满，为什么不给我信息偏要打电话呢？于是在凌晨一点多的时候，躲过了信息高峰，我发信息给他了，我请求他原谅的同时并责怪他不该在那个时候给我打电话。他说农村零点的时候没那么热闹的，他家人都睡了，他想着我睡不着，看到我的信息想回复可是信息拥堵无法发出，所以一着急就打电话过来了，而我却挂断了，他说心里挺痛的，他说从来没有人会这么对他伤他，而我是第一个。他发这些信息的时候虽然看不到他的表情，可我能感受到他的那份无奈与伤痛。我知道这次我真的伤到了他，而我之前还曾对他突如其来的电话带着不满，相比之下我是那么狭隘不够善解人意。我不断的道歉、安慰他，可仍然没能抚平他心灵上的伤，那晚我们都很难过。

接下来的几天他四处拜年，走访亲戚朋友，热闹、欢喜的气氛让他暂时忘却了我们那晚的不愉快。在我们彼此不忙的时候也会偶尔通信息讲述自己身边开心的事。他说初六的时候因为武汉有个工程要开工，他要在初五的时候就赶回去。

初五那天傍晚从连云港乘大巴车出发，历经了十多个小时的长途跋涉，于初六清晨到达了武汉，一到武汉他就开始忙碌了，忙工程的施工，直到晚上七点多才拖着疲惫的身体回家。外面家家户户还在欢天喜地的过年，可是他却孤零零的一个人面对空屋子。他发信息给我，问我能不能和他打电话说说话？那晚我们通了一个多小时的电话，他说武汉很多饭店都还没有开业，他饿了一个人懒得做饭，晚餐吃的泡面。他又一次询问我什么时候可以去看他，他真的挺孤单的，好想我陪在他身边。见他这么伤心难过，这么艰难，我终于答应他会在4月初的时候飞去武汉看他。他开心得像个孩子，并一天天的计算着天数，期盼着那天早日到来。他深情的问我现在是什么发型，说希望见到我打扮的漂漂亮亮的，并叮嘱我平时不要亏待自己，好好的照顾自己，他期望见到神采奕奕的快乐开心的我！那晚他还关切的问我妈妈的身体情况并叮嘱我多抽时间陪陪妈妈。。。那晚我们聊了很久很久，忘记了孤单，忘记了烦恼，浓浓的爱包围着我们，幸福得让我觉得好似在梦里一样。望着夜空漫天的繁星，一眨一眨的，好似在为我们祈祷、为我们加油、为我们喝彩！(待续） 九）

距离4月还有一个月的时间，他经常说时间太漫长，问我能不能提前过去见他？如果不是他有工程缠身一定早来看我了。每次聊天通话他总会提及这些，久了我开始变得不耐烦。说实在的我是有难处的，压力很大也很矛盾，加上他百般催促我变得越来越烦躁，很害怕听到这些。一开始我总是一笑而过、闪烁其词，后来干脆很直接的要他不要逼我等等。

天蝎喜欢掌控他人，讨厌被人约束，被人牵着鼻子走，而恰恰我们都是这样的性格，都喜欢都习惯了指挥他人，所以在很多问题上矛盾开始愈演愈烈，包括在见面的问题上总是无法达成一致，直到最后陷入僵局，谈的不欢而散。若是性格互补的人在此时会很容易化解矛盾，可我们不一样，我们太像了，面对矛盾处理的方式都一样，就只会赌气，只会伤害对方而不肯妥协。

矛盾渐渐积少成多，终于在一次我不耐烦的顶撞他后爆发了。连续几天，我们都没有联系对方，表面上我很镇定很坚强，其实内心却很矛盾很难过，我很后悔自己不够温柔不够体谅人，我很想说对不起，可是又不想放下面子，总希望他能主动些。于是每天面对的就是漫长的等待。。。时间变得那么难熬，无论做什么走到哪里手里都不忘抓着手机，不断的查看有没有新信息，有没有他的电话。网上也是无比的期待他的留言，可一直都没有他的任何消息。好失望啊，我开始变得烦躁不安，心神不宁。为什么他不能多理解我多包容我呢？为什么我们个性要如此的相象，彼此都如此的固执呢？为什么爱上天蝎的男人要这么难？

终于在第四天晚上，QQ上他的头像变亮了！我兴奋的等着他像往常一样与我打招呼，向我问好。我开始准备该怎么面对他，和他说些什么。他一定是耐不住寂寞太思念我了，他要主动与我求和了！我真开心啊！可时间过去了很久，仍然没有动静，他的头像依旧闪亮着却不说一句话。他在干什么？明知道我虽然隐身但也会在线的，这不是摆明了向我示威吗？顿时我怒火中烧！一气之下把他删除到黑名单！他太绝情了！我眼不见为静！我发信息说，我删除了他，以后我再也不会打扰他了。他冷冷的回了信息说只要我觉得开心，随便吧。

看过他的信息，我又伤心又生气，天蝎的男人太强了，为什么就不能向我妥协一下呢？因为一点小事，就会弄成这样，难道天蝎和天蝎真的不适合吗？

接下来的日子我拼命的想忘记他，让自己轻松快乐起来，可他的影子在我的脑海里怎么都挥不去，我的心里装满了他的一切。终于在几天后，我忍不住发了信息，问他为什么如此绝情？他回信息说我不懂爱的含义，他说爱一个人不是我这样的，他多次要求见我都是那么难，即便我有多少困难，但若我真心爱他，真的想去见他就一定可以做到的，只是我每次都会以各种借口逃避，推脱。他说我根本不是真的爱他，只是因为无聊寂寞而拿他寻开心。。。看到他发来的长长的信息，我心里好委屈，可我却不知此时该如何向他证明和解释。最后我说4月初我一定会去见他，一定会用实际行动证明我的真心。他说：等你真的来见我了，我们再联系吧，中间的时间我们不要再联络了。。。

望着他的信息，我满眼的泪水，他岂会知道我是那么习惯了每天见到他的信息，每天听到他的笑声，看到他的笑脸，伴着他的祝福甜甜的入睡。。。而如今就这么断了联系我一时不知所措，不知道一个人该怎么度过。可我最终还是故作坚强的应许了。

接下来的日子我尽量用工作和各种业余爱好打发着无聊难熬的时光。时间渐渐的逼近4月了，清明节前夕很多人忙着祭奠逝去的亲人，而我最敬爱的已去逝的爸爸是准备在4月前夕入土为安的，我和弟弟及家人开始忙碌爸爸的一切事宜，三月末我们开车去农村举行入土仪式。东北的3月末正是冬春交际的季节，风很大带着寒意，在农村的山顶上伴着寒风我和家人忙了一个多小时。连日来的忙碌，心情的压抑，加上受凉，终于在我回家后一病不起，医生交代要好好修养身体，不能太劳累。在病床前，我终于抵不住思念他的泪水，夺眶而出，此时此刻好想他陪在我身边，像以往一样谈天说地，讲他遇到的开心的事，用他坚强的臂膀为我遮风挡雨，无微不至的关心体贴照顾我。。。我强挺着身体来到电脑前重新加了他，对他说了很多话，讲述我想念他的心情和生病情况，并说这次我真的食言了，不能准时飞去武汉看他了。。。

为了让他及时看到留言，我发了手机短信给他。很快他打电话来，我接听了，电话那边传来了久违的熟悉的声音，那么亲切那么熟悉。他没了多日前的冷漠，很客气的询问我有什么重要的事情？他在工地正忙着所以不能马上上网看留言。听到他的声音我泪流满面，为了不让他觉察到，我强忍泪水说没特别的事，就是想问候他一下。他哦了一声，说身边有重要的事要办，以后再联络。于是匆忙的挂了电话。放下电话我望着他的来电号码，泣不成声。他变了，没有了曾经的热情与体贴，变得离我越来越遥远了。我们之间是不是不可挽救了？是不是从此变成陌生人了？我们之间就这样结束了吗？我无法接受无法相信眼前这个事实。（待续）     （十）

天蝎人爱憎分明的个性，在他身上我真真切切的感受到了。曾经他的热情是那样真诚与炙热，而如今他的冷漠也是如此的让人伤心难过，心情几乎跌倒了谷底。

他看过网上的留言后，发信息嘱咐我要好好休养身体，不要再多想不要再受凉。他静静的想过我和他之间，是不适合的。他曾经以为我们是那么相爱那么默契，以为我们是最懂对方的人，想不到实际并非如此，我们对爱的理解相差甚远。他说我总是找各种借口推脱见面，连最后的这个诺言也没有实现，他真的绝望了，不想再抱任何希望了。大家不如就做普通朋友吧。。。看着他的这段话，我却没了眼泪，只感觉有把利剑刺在心口，好痛好痛，痛的我不知所措。

难道我们之间就真的结束了吗？就这么轻易的不爱了吗？在网上我又一次留言给他。问他为什么会这样？难道就因为我没去见他吗？见面真的那么至关重要吗？只要相爱，心里有对方又何必在乎这一时呢？我问他是不是我哪里做的不好，还是他喜欢别人了？我真的很想知道答案。

他看过留言后没有任何回复，在我之后的短信息里多次询问他，而他却回避了，他说一切都已不重要了。我知道我们这次真的完了，虽然从前我们有过很多磕磕绊绊但都走过来了，可这次不同，他是那么冷淡，像座冰山一样，让我无法靠近，让我感觉到刺骨的寒意，让我无法再融化，让我感觉越来越陌生。

接下来的日子，可想而知我是如何痛苦的走过的。我因不忍再在网上看到他，勾起伤心回忆，再一次把他从QQ里删除了，我疯狂的加了很多新的天蝎座朋友，我很想知道是不是天蝎的男人都很讨厌我，为什么从前的同学是这样，如今的他也是这样，难道命中注定我与天蝎的男人无缘吗？可是最后我却发现无论与新朋友们如何相处，如何谈笑风生，都再也找不到和他从前相处时那默契、开心的感觉了。我知道他在我的心里已是任何人都无法替代的，是任何人都无法再逾越的。

之后的日子我总会在不经意间想起他，想起我们从前快乐的日子，想起他磁性的声音，那张可爱的笑脸，那部他上网用的笔记本，那张擦的很干净的电脑桌，那个他住所里宽敞的客厅，那个收拾的很整洁的房间，那个他习惯窝在上面看电视的沙发。。。

他是个忠实的球迷，每晚的体育新闻，足球赛他都会必看的，若在武汉有现场球赛，定会抽时间去现场看。每当晚上电视播放体育新闻、球赛的时候，我便会不由得想起他，我知道此时他也一定坐在电视机前观看。若有武汉的球赛直播，我定会特别留意，好想在人海茫茫的观众席中找到他的身影。

日子一天天的过去了，我渐渐的习惯了独自想他，习惯了望着他的照片发呆，习惯了没有他的消息。我一直以为自己是个除了初恋可以很容易忘记一个人，忘记一段感情，很容易疗好伤的人。我以为我很坚强，可以微笑着走过每段人生的坎坎坷坷，没有人会让我放不下，没有人会让我永远的牵挂，可是我错了，这次真的不一样，我是真的爱了，彻彻底底的发自内心的爱了。

五一节到了，很多朋友发来祝福的信息，我突然想起可以借这个节日去联络他，得知他的消息。趁着这个机会，我转发了朋友发来的一则诗歌式的祝福信息，也许是多日不联络他的原因，我突然变得很紧张，慌乱中我竟转发错另外一条信息给他。发现后，我紧张的手直抖，心砰砰的跳，赶忙又解释又重新补发了新的祝福。忙乱了半天我终于平静下来了，想不到曾经面对很多大场合都能镇定自若的自己，在他面前却变得像个小丑、一个没见过世面的孩子。也许我真的是太在意他了，太放不下他了。不久他回复了信息，也送了祝福给我，并关切的询问我的情况。我们互通了几条信息，客气的问候对方，好像多年的朋友一样。告别后，我望着窗外独自叹息，我很开心可以又一次感受到他，得知到他的消息，可心里却也酸酸的不是滋味，我们之间曾经是那么相爱那么甜蜜，如今却客气的像陌生人。不过无论怎样也只能接受这个现实，把那份爱深埋在心底。爱一个人未必真的要得到，只要他过的好，过的开心，我就满足了。

之后的日子我们没有再联络，温暖的春天总是能带给人快乐洋溢的心情，街上到处是春的气息，鲜艳的花儿，嫩绿的小草，摇曳的树枝。。。眼前的迷人的春景开始渐渐让我走出了情感的阴影，丰富的户外活动让我渐渐的恢复了往日的快乐。

不知不觉母亲节渐渐临近了。母亲节当天我与弟弟买好了送给母亲的礼物，晚上去看她。吃过晚饭后，大家一起去公园拍照，游玩。很晚我才带着喜悦的心情回家。到家后，我拿出包包里的手机，却发现里面有两个未接来电和一条短信息。我好奇的翻开看，天啊，是他的！他说，今天是母亲节，祝福我节日快乐！看到这条信息，我欣喜若狂，很是感动，这是我们分开后他第一次主动的联络我，送我祝福。那天他也是唯一一个祝福我节日快乐的人。我马上回他，感谢他的心意与祝福并询问他的近况。那晚我们一直聊到很晚，似乎又一次回到了我们从前恋爱的日子，感受着他的体贴与关心，他的一切。有谁知道我的内心一直都是那么思念他，那么渴望他，那么放不下他！我是多么渴望昔日重现啊！（待续）

（十一）  生活中因我的性格比较内向，不喜欢把自己的内心世界轻易表露给任何人，所以与他分开的那些伤心难熬的日子里，伴着周杰伦一首首伤心的情歌把内心的爱与苦化成了文字，一笔笔的记录了下来，写出来了心情也会放松很多，算是一种宣泄吧。摘录几篇日志：  《一段情，一首歌》  总是在不同的阶段喜欢不同的歌.而听每首歌的时候总是带着一份情.那份心境那份柔情已经深深的融在了歌曲里,每当熟悉的歌在耳边响起的时候,总能不由得把自己带到了当时的心境里,随着歌曲的演绎,也仿佛进入了当时的境界,跟着旋律去思念着境界里的人和事......  今天偶然听到,虽然是首老歌,但还依然很有韵味,也随着歌曲回到了从前的记忆里.一个同事,一个79年的女孩子,纯真,敬业,勤恳,有志向,言语不多,却深深的影响过我的女孩子.然而现在她已远嫁到国外,我的QQ里仍然保留着她的号码.很多年了都没有亮过了，多么期望在某一天可以见她亮起来,可以与她说说话啊.伴随着这首曾经我们都彼此酷爱的歌,一起去回忆从前的点点滴滴.  是我去年曾经一度很喜欢的歌曲.每当听到那首歌仿佛回到了去年那份迷离的心境中.那份对生活的迷离,对事业的迷离,对前途的迷离.现在想起来都有一种酸酸的痛.  也是曾经很爱听的歌,那里也融着太多的无奈和留恋.  很多从前喜欢的歌曲现在都不喜欢再去听了，也许是不忍再去回忆那份痛了吧,生活毕竟还是需要多些快乐的感觉.  是我最近反复听的歌,很喜欢歌曲里表达出的那份凄美的感觉.爱情也好，生活也罢,拥有太多太多不如意之处.最近心情总是很容易被周围的事所感伤着,真希望尽快摆脱这份忧郁的感觉.摆脱那份记忆,摆脱记忆里的人.  若干日子后,一定会害怕再听起,害怕再忆起从前的痛.  只希望一切都化成平平淡淡.淡然的看待一切,生活才能更开心!  《吉他心声》  好久没有听吉他音乐了。今天偶然听到《难道》的歌，那声声吉他音，声声扣人心弦。好喜欢被拨弄心弦的感觉，所有的乐器中，最能感染我的莫过于吉他了。   还记得超女时期的许飞，相貌平平，个子不高的东北女孩，我却唯独很喜欢她。喜欢她忧郁的味道，喜欢她弹奏的吉他，喜欢她陶醉在音乐时的眼神，更喜欢她沉浸在吉他音乐中时唱出的发自心底的优美的歌声。站在舞台上，她清澈的声音，总是不由得将我带到了音乐诉说的境界中。第一次很深很陶醉的体会到了音乐带给人的放松，带给人的情感宣泄。   若有机会让我重新选择学习的方向，一定会选择艺术。艺术真的是很美的一门学科，不求将来可否有很好的发展前景，沉浸在其中的感觉就已美妙得无法用语言来形容了。美术也好，音乐也好，那份融在作品里浓浓的情感就已足让人陶醉和忘我。即便一生衣食简朴，只要能创作自己的作品，将自己的感情融在作品里，用另外一种美妙的方式传达出去，就已很幸福很幸福。   深夜，坐在天台，望着安静的闪耀的星空，拨弄着吉他，弹奏着悠扬的乐曲，轻唱着发自心底的歌，沉醉在这安静的夜晚，沉醉在吉他的音乐中，独自享受着这份安宁，这份孤寂，敞开心底，完完全全的放松自我，所有的烦忧在顷刻间都已烟消云散，那份情感已融在了音乐里，在夜空里任意的飞扬~~~~~~~~   好美的境界。。。愿来生可以去追求，去实现。  《别样的晨》  清晨，一抹阳光洒在了我的脸上，我从睡梦中醒来，拨开窗帘，推开窗。清新的空气迎面扑来，晴空万里，满眼的绿色，鸟儿清脆的歌唱着，阳光暖暖的照了进来。打开CD，房间里响起了杰伦的歌，《开不了口》，一首慵懒的歌，却带给我一份轻松愉快的心情。闭上双眼，沐浴着阳光，真希望时间在此刻停留，充分的享受着这份来自春天的味道~~~~   开了SKYPE，好友马上上来问候，问我有没有收到她的短信息？拿起床头的手机，开机，很快一条信息进来，很搞笑的短信息，结尾送上了节日的祝福。无比开心之余突然想起今天是五一节了，也该给朋友送祝福了。马上回复了好友的信息后，搜索电话薄，依次给每个好友发祝福。不知为什么脑海里第一个想的却是远方的他，好久未联络了，不知道他过的好不好。节日到了，可以找个借口给他信息，送他祝福了。一想到要联络他，心里突然很紧张，深呼吸~~再深呼吸~~，输入了他的号码后，闭上眼睛按下发送的键，接下来就是漫长的等待。。。好久，我翻开发件箱，查看刚发给他的信息，天啊，我竟将别的好友的信息转发给了他，幸好没有私密的话，不然。。。我紧张的手直抖，马上重新发送了祝福的信息，并解释了一遍，忙乱了半天，终于静下来了，手却还在抖，心还在慌。很快收到了他的祝福信息，简单的话却足已让我很兴奋良久。平静下心情，闭上眼，依旧享受着音乐，享受着每份来自朋友的祝福，心情无比的雀跃。   不知过了多久手机又响起，是他的信息，问我最近好不好？我一字一句的认真输入着，回复过去，再收到他的信息，再回复。。。虽远隔千里，虽很久不再联络，不过他依然是那个他，一个成熟，幽默，却不失孩子气的他，一个深藏在我心底，只能去默默牵挂的他。   人的一生爱过就已无悔，未必一定要拥有。在最美好的时刻结束，保存那份最美好的记忆，用一生来回味，就已很幸福。  真个别样的清晨，快乐的心情随音乐跳动着，阳光也写满了笑意，世界竟突然变得如此美好。  （待续） 十一）   

生活中因我的性格比较内向，不喜欢把自己的内心世界轻易表露给任何人，所以与他分开的那些伤心难熬的日子里，伴着周杰伦一首首伤心的情歌把内心的爱与苦化成了文字，一笔笔的记录了下来，写出来了心情也会放松很多，算是一种宣泄吧。

摘录几篇日志：   

1.《一段情，一首歌》  

总是在不同的阶段喜欢不同的歌.而听每首歌的时候总是带着一份情.那份心境那份柔情已经深深的融在了歌曲里,每当熟悉的歌在耳边响起的时候,总能不由得把自己带到了当时的心境里,随着歌曲的演绎,也仿佛进入了当时的境界,跟着旋律去思念着境界里的人和事......   

今天偶然听到〈星语心愿〉，虽然是首老歌,但还依然很有韵味,也随着歌曲回到了从前的记忆里.一个同事,一个79年的女孩子,纯真,敬业,勤恳,有志向,言语不多,却深深的影响过我的女孩子.然而现在她已远嫁到国外,我的QQ里仍然保留着她的号码.很多年了都没有亮过了，多么期望在某一天可以见她亮起来,可以与她说说话啊.伴随着这首曾经我们都彼此酷爱的歌,一起去回忆从前的点点滴滴.  

〈美人鱼〉是我去年曾经一度很喜欢的歌曲.每当听到那首歌仿佛回到了去年那份迷离的心境中.那份对生活的迷离,对事业的迷离,对前途的迷离.现在想起来都有一种酸酸的痛.

〈不得不爱〉也是曾经很爱听的歌,那里也融着太多的无奈和留恋.  

很多从前喜欢的歌曲现在都不喜欢再去听了，也许是不忍再去回忆那份痛了吧,生活毕竟还是需要多些快乐的感觉.

〈夜曲〉是我最近反复听的歌,很喜欢歌曲里表达出的那份凄美的感觉.爱情也好，生活也罢,拥有太多太多不如意之处.最近心情总是很容易被周围的事所感伤着,真希望尽快摆脱这份忧郁的感觉.摆脱那份记忆,摆脱记忆里的人.

若干日子后,一定会害怕再听起,害怕再忆起从前的痛.  

只希望一切都化成平平淡淡.淡然的看待一切,生活才能更开心!  

2.《吉他心声》

好久没有听吉他音乐了。今天偶然听到《难道》的歌，那声声吉他音，声声扣人心弦。好喜欢被拨弄心弦的感觉，所有的乐器中，最能感染我的莫过于吉他了。

还记得超女时期的许飞，相貌平平，个子不高的东北女孩，我却唯独很喜欢她。喜欢她忧郁的味道，喜欢她弹奏的吉他，喜欢她陶醉在音乐时的眼神，更喜欢她沉浸在吉他音乐中时唱出的发自心底的优美的歌声。站在舞台上，她清澈的声音，总是不由得将我带到了音乐诉说的境界中。第一次很深很陶醉的体会到了音乐带给人的放松，带给人的情感宣泄。

若有机会让我重新选择学习的方向，一定会选择艺术。艺术真的是很美的一门学科，不求将来可否有很好的发展前景，沉浸在其中的感觉就已美妙得无法用语言来形容了。美术也好，音乐也好，那份融在作品里浓浓的情感就已足让人陶醉和忘我。即便一生衣食简朴，只要能创作自己的作品，将自己的感情融在作品里，用另外一种美妙的方式传达出去，就已很幸福很幸福。

深夜，坐在天台，望着安静的闪耀的星空，拨弄着吉他，弹奏着悠扬的乐曲，轻唱着发自心底的歌，沉醉在这安静的夜晚，沉醉在吉他的音乐中，独自享受着这份安宁，这份孤寂，敞开心底，完完全全的放松自我，所有的烦忧在顷刻间都已烟消云散，那份情感已融在了音乐里，在夜空里任意的飞扬~~~~~~~~

好美的境界。。。愿来生可以去追求，去实现。  

3.《别样的晨》

清晨，一抹阳光洒在了我的脸上，我从睡梦中醒来，拨开窗帘，推开窗。清新的空气迎面扑来，晴空万里，满眼的绿色，鸟儿清脆的歌唱着，阳光暖暖的照了进来。打开CD，房间里响起了杰伦的歌，《开不了口》，一首慵懒的歌，却带给我一份轻松愉快的心情。闭上双眼，沐浴着阳光，真希望时间在此刻停留，充分的享受着这份来自春天的味道~~~~

开了SKYPE，好友马上上来问候，问我有没有收到她的短信息？拿起床头的手机，开机，很快一条信息进来，很搞笑的短信息，结尾送上了节日的祝福。无比开心之余突然想起今天是五一节了，也该给朋友送祝福了。马上回复了好友的信息后，搜索电话薄，依次给每个好友发祝福。不知为什么脑海里第一个想的却是远方的他，好久未联络了，不知道他过的好不好。节日到了，可以找个借口给他信息，送他祝福了。一想到要联络他，心里突然很紧张，深呼吸~~再深呼吸~~，输入了他的号码后，闭上眼睛按下发送的键，接下来就是漫长的等待。。。好久，我翻开发件箱，查看刚发给他的信息，天啊，我竟将别的好友的信息转发给了他，幸好没有私密的话，不然。。。我紧张的手直抖，马上重新发送了祝福的信息，并解释了一遍，忙乱了半天，终于静下来了，手却还在抖，心还在慌。很快收到了他的祝福信息，简单的话却足已让我很兴奋良久。平静下心情，闭上眼，依旧享受着音乐，享受着每份来自朋友的祝福，心情无比的雀跃。

不知过了多久手机又响起，是他的信息，问我最近好不好？我一字一句的认真输入着，回复过去，再收到他的信息，再回复。。。虽远隔千里，虽很久不再联络，不过他依然是那个他，一个成熟，幽默，却不失孩子气的他，一个深藏在我心底，只能去默默牵挂的他。

人的一生爱过就已无悔，未必一定要拥有。在最美好的时刻结束，保存那份最美好的记忆，用一生来回味，就已很幸福。  真个别样的清晨，快乐的心情随音乐跳动着，阳光也写满了笑意，世界竟突然变得如此美好。

（待续）  
（十二）

母亲节后，我们之间的联系渐渐又多了起来。一次聊天中我把曾写的那篇《别样的晨》发给了他。他看过后很感动，不知是他的心里放不下从前的感情还是被文章感动的，从此对我又恢复了往日的热情，又一次的感受到了来自他的关怀与体贴，又一次在视频中见到了他的模样。五月的武汉酷热难耐，他被火辣辣的太阳晒黑了，人也比冬日的时候清瘦了一些，不过却反衬得他更显阳刚之气，身穿蓝色卡帕T恤的他是那样青春活力，帅气迷人，且新换了部我曾推荐他的诺基亚N系列新款机型。望着眼前这个魅力十足的男人，觉得若拥有他该是怎样的幸福和自豪啊。他在我的心底永远都那么完美、不可替代，无论是阿迪，卡帕还是圣大保罗的男装穿在他身上都是那么合身，那么迷人，酷劲十足，那么有男人味。

今年他的生意很顺利，很多项目等着他去做，所以经常会很忙，要我好好照顾自己，并又一次邀我去武汉见面。我随声附和着，但心里却没了从前的迫切心情。不是因为我不爱他而是因为很想仔细的看明他的心，在没有确认是否完完全全得到了一个人心的时候是不会轻易付出的。蝎女就是这样，即便如何深爱一个人也不忘保持理智冷静的头脑，而我一直都是这样的一个人。

因他工作繁忙，这次我们联络的没有从前那么多了，虽然经常思念他，不过这次我理智多了，懂得隐藏自己了，也很少像从前一样主动联络他。天蝎其实很懂得把握感情的，在处理感情的时候喜欢表现的若隐若现，忽冷忽热，让人难以琢磨难以把握，也正是因为这些星座上说蝎子有一种神秘的气质很吸引人。我也惯用这样的手法对待身边的人，每次都会占据主动权，使得很多人不由自主的围着我转，而我则可以高高在上，独享领导者的威风。而事实上我的方法在蝎子男身上是不奏效的，因为他们也同样是这样的人，也惯用这样的方法与人若即若离，他们永远不会被别人轻易的享服，永远那么高高在上，机关算尽，每次在心机上我似乎总会甘拜下风。

时间渐渐的逼近了6月的父亲节，我开始计划着写一篇文章，送给他当作节日礼物，算是回报他曾送我的祝福吧。终于在6月中旬我用了一整天的时间起草了一篇感动我也曾感动过数人的文章--《对你的钻石之恋》，在父亲节当天在网上发给了他。他看过后，感动得流了泪，并说将来一定不会辜负我，不会再让我受伤，会让我永远幸福的。听他这么说，我仿佛回到了从前，甜蜜幸福的感觉难以言表。

《对你的钻石之恋》  

经历了三十年的春夏秋冬，三十年的风风雨雨，回首从前，所谓爱的，所谓被爱的，瞬间擦出火花的，朦朦胧胧的模糊的幼稚的情感，已数不清经历多少个心动瞬间。年少多情的季节总是能衍生很多浪漫的单纯的情感。年少不懂得真爱的意义，走过了那段时光，却竟找到了真情感，真的彻底，真的撕心裂肺。  

藏在心底的那份最爱，在那个遥远的城市，在那个春暖花开的季节，那个倔强却不失温情的大男孩闯入了我的心灵，因他笑过，流泪过，无奈过，幸福过。。。从前的点点滴滴是一生都无法忘却的，那是永远无法再跨越的爱，最深刻最发自心底的爱。  

第一次深深的迷恋一个人，竟迷恋得无法自拔。那个因观看影片的感动瞬间而流眼泪，转而又为了朋友而两肋插刀的顶天立地的男子汉；那个可以懒惰得不愿做饭宁愿在家啃面包，但却可以因为工作凌晨起床忙碌到深夜不辞辛苦，为了情意请朋友吃大餐毫不吝惜的义气的男人。那个可以为事业打拼，努力工作的人；那个为了儿时的恩怨而立志成功的人；那个喜欢进取喜欢超越自我的人；那个懂得生活，迷恋足球，可以不惜高额的票价去现场观看赛事的人；那个把自己房间布置得很整洁，喜欢臭美把自己打扮的很阳光的人。那个与初恋朋友分手多年，却一直珍藏着她的照片的男人，那个不怕威胁不怕困难险阻却因为别人的一滴泪而无比心软的人。那个喜欢吃品客薯片，喜欢讲东北话，和我一样喜欢欣赏周杰伦歌曲的人；那个听了我受委屈而为我愤愤不平，鼓励我的人；那个与我赌气，不肯说对不起，却给我发信息讲笑话的人；那个可以肆无忌惮的和我开玩笑不用担心我生气，喜欢独自傻笑，喜欢和我斗嘴，对感情专一从不胡来的人；那个和我一样憧憬西藏，向往敦煌的人；那个与我同生并曾愿意与我同死的人；那个时常要我迁就他，却暗暗迁就我的人。那个休息时喜欢睡懒觉，喜欢煲电话粥，那个痛了要你来安慰的人；那个神秘得让我无限向往无限迷恋的人；让我变得无法自已，让我变得柔情万千，可以为他生为他死的人；我却只能在梦里与他相依相恋，好痛，也好幸福。  

在梦里，我们生活在你那个遥远的都市，为了事业共同奋斗进取，同甘共苦。在阳光下有我们辛勤的汗水。在月光下，我们开着你心爱的现代途胜车，跑去郊外感受那份安宁，寂静，脱离城市的喧嚣，吵闹，共同呼吸清新的空气，听着蟋蟀的叫声，听着河水流淌的声音，望着闪耀的星空，共同感受着大自然的气息，感受着彼此的呼吸。  

在梦里，你牵着我的手，我们奔去西藏，我们奔去敦煌，摆脱了凡世间的尘俗，共同的追求我们的梦想，去探知那份神秘，那份我们心底最纯洁的领地。  

在梦里，我们相守一生，我们相伴看夕阳西下，我们两鬓斑白，我们幸福的慢慢变老，我们相约一起来到人世间，相约一起离开这个凡世，共赴天堂。回首今生，我们爱过，苦过，累过，可我们无怨无悔，我们相约来世依然相依相伴。  

为了这个梦，我会快乐的走过每一天，走过今生，即便孤独，即便无奈，即便忍受思念，即便触不可及，可因为心里有你，梦里有你，深深的爱着你，我即是幸福的！我会在世界的某个角落里默默想着你，念着你，直到老去。。。

（待续）  
十三）

炎热的夏日，火辣辣的太阳炙烤着大地，没有风，闷热闷热的，而来自他的关爱却宛若一缕缕清风抚过面颊让人每天心情清爽舒适，轻松愉快。有他的日子整个世界都变得那么美好、阳光灿烂、多姿多彩。

他不只一次的说感觉我们之间有一种特殊的感情，好似浓浓的亲情总无法割舍得下。分开的那些日子他总会不经意间想起我，想起从前的点点滴滴，想起我们有那么多的雷同。他说会更努力的工作，创造更美好的生活，并期待我早日去武汉与他相聚。这次我真彻底被他的真诚与热情所打动了，真的不想放弃这个失而复得的机会，不想再失去他，失去心里的最爱。曾用文字表达了那么多次心声，也该是付诸实际行动的时候了。

他说希望我一个月内去武汉见面，我答应他会竟快安排好手边的工作与生活，及时赶去见面。接下来的日子，利用空闲时间，我开始做前去武汉的各种准备。我开始辗转于各大美发店，服装店，礼品店，商场。。。。烫什么发型？穿哪款连衣裙？哪款高跟鞋？提哪款包包？会更妩媚动人、更让他眼前一亮？给他准备什么见面礼物呢？我每天都不断的问自己，思考这些看似容易对我来说却突然觉得很难的问题。太在乎一个人的时候是不是都会像我这样傻傻的，笨笨的，如此敏感呢？

正当我满怀热情准备去武汉与他见面的一天晚上，我们如往常一样短信息聊天，那天他因工作的事很烦躁，我一边安慰他一边要他注意身体，别太累坏自己。他突然说想和我说说话，觉得短信息发来发去很累。我说已经很晚了，有家人在我接电话不方便，明天再通电话吧。他听了后变得很不开心，发信息说觉得和我相处感觉很累很累，以后还是不要再联络了。天蝎的性格是很情绪化的，对人忽冷忽热，何况我的身份也是那么委屈他，我知道一直以来我都不配去爱，更不配他来爱，我有什么权利要他付出真情？这一切对他是不公平的。我很难过忍痛发信息给他，劝他不要生气，请求他的原谅，晓之以理动之以情的说了很多，并说我已经准备于近日去看他了，送他的礼物也买好了，会证明自己的真心的。他冷冷的说不必了，谢谢我的好意，一切不会有结果的，要我以后还是不要再发信息给他了。看过这条信息，我伤心失望到了极点，我以为这个世界只要用真心真情的付出就一定会有回报，我以为我的宽容与善解人意可以融化他冰冷的一面，我以为我找到了今生的最爱，最心心相吸的恋人，我以为我在不久的将来会飞去武汉实现自己曾经的诺言，证明自己最真挚的爱，我以为他会不惜一切与我相爱相守一生。可如今就这样如晴天霹雳一样斩断了所有的一切，斩断了我曾经的梦。我还有什么可以再留恋和珍惜的呢？一切都是天注定吧，注定我一生与蝎男无缘，被蝎男伤害。我心灰意冷，回信息说让他放心，以后我绝不会再无聊的给他信息，绝对不会再打扰他！他没再回。

我们之间就这样没了联系了，好可笑。就这样轻易的说分开就分开了，好像在玩小时候的过家家游戏。而我这次真的彻底伤到了心，彻底绝望了。一切我都努力了，既然得不到也无任何遗憾了。

如果说我们之间就这样结束了最正常不过，既然不想爱了，得不到爱了，就分开就慢慢的淡忘，彼此都过着各自平淡安稳的生活。可是我们都是蝎子，蝎子的爱与恨总是相关联在一起的，蝎子是报复心里很强的星座。

虽然我们不再联络了，虽然我已经接受了这个无奈的现实。可每当我不经意间想起他，心里却隐隐的作痛，我开始憎恨他，为什么他会这样绝情？这样伤害我？我哪里做的不够好，我真的那么差吗？为什么我总是得不到蝎子的爱？从前的同学，如今的他，都是这样。（待续）
（十四）

时间不知不觉的过了两个多月，已是金秋十月了。东北的十月是一年当中最温暖最舒适的日子，秋高气爽，和煦的阳光总是柔柔的暖暖的，秋风夹着红黄色的落叶洒遍大街小巷。秋天总是带着怀旧的色彩，总让人情不自禁的忆起从前的点点滴滴。

一直以来我们都没有再联络过，时间真的可以冲淡一切，虽然爱过，痛过，恨过，可是时过境迁，仿佛一切都已不那么重要了，化作了一段最美好的回忆。

一天深夜，无聊的挂上了QQ，却意外的发现他在线，平日他很少有时间上网的。他见我上线沉默了好一会，竟主动与我打招呼，问我最近过得好不好？虽然已不再爱了，但看到他发来的消息还是很意外很兴奋，我们就像最普通的朋友一样聊了起来。他说一直以来都觉得很对不起我，我曾是那么爱他，他不该那样伤害我的，希望我不要介意。我笑笑说，算了，我们又不是小孩子，经历了人生的风风雨雨，没有什么看不开的。既然过去了，无需计较太多。他说他一直忙于工作，生意很顺利，最近刚刚买了部福特福克斯车，过段时间会因工作需要再购置一部丰田皇冠车。替他开心之余并恭喜了他。就这样寒暄了几句后就88了。望着他QQ头像变成灰色，我心里没了从前心疼的感觉，我知道我已经不再爱他了，经历了这么多分分合合，吵吵闹闹，真的早已心灰意冷，既然我们没有缘分在一起就做最普通的朋友吧。

十一月渐渐临近了，我们共同的生日到了，曾一度幻想着我们聚在一起订制共同的生日蛋糕，一起许愿，一起吹熄蜡烛，一起切下生日蛋糕，一起过每个浪漫的甜蜜的生日，可如今一切都已不再可能了。生日当天我发了祝福的信息给他，他也同样发了祝福的信息给我，以最平淡最客气的方式问候了对方，没有礼物，没有感动，没有浪漫，因为我们早已不再相爱，如今只是最普通的朋友。想起从前，想到现在，心里却不免酸酸的，不是滋味。

一年一度的厂家秋冬季时装发布会即将在广州举行了，我应邀去参加发布会。要出差一周的时间，在预定前去广州的机票的时候，我突然想起要不要在武汉转机？那个在视频里见过无数次的他，那个曾经深爱过，因他笑过，哭过，伤过，无奈过的他，却一直都没有真真正正的见过，没有走入过我的生活。拨通订票电话的那瞬间，我竟然来不及多想就把到广州的班机改成了到武汉。

我也不明白时隔了这么久，大家已经不再爱了，已经成了最普通的朋友，我却为何还这么想见他，冥冥之中似乎有种动力推着我这么做。

三天后我就可以飞去武汉了，就可以见到久违的他了。见面了，会是一种怎样的情形？我们会像老朋友一样亲切客气吗？还是会像普通的网友见面一样，陌生紧张感十足？还是会像老情人一样浪漫甜蜜？。。。想起这些我突然感到莫名的兴奋与开心。（待续） 十五）

三日后的上午我终于乘上了飞往武汉的航班，登机前，向他手机发了信息：我工作出差，两个半小时候后到达武汉天河机场。他半晌回：很吃惊很兴奋很开心！我在工地，一会机场接你！

两个半小时后飞机缓缓的降落到武汉天河机场。走出云梯，一股清新的空气迎面袭来，带着水气，暖暖的阳光洒在脸上，好舒适。11月的武汉完全没有东北冬日里的灰暗、冰天雪地的景色，满眼的绿色夹着柔柔的秋风，恍如回到了刚刚走过的十月。来不及欣赏太多的景致，就随人流走到了机场大厅。突然手机铃声响起，我接听了，是他！好亲切的声音。他说他在出口等我，我说马上到。匆匆的放下了电话，远远的望到了出口处，一群人在等着接机，那里也有他，他一定在人群里望着我，想到这些顿时变得手足无措，紧张的脸很烫，心砰砰的乱跳。

走到出口处，巡视了一周，没有看到他。走出出口，我猛然抬头，不远处站着一个年轻，阳光，健硕的男子向我微笑招着手，正是他，那个在视频里见过无数次，那个曾经深爱的与我同年同月出生的他！时尚简短的发型，皮肤很清洁，身穿深色休闲西服，里面衬着深咖色的衬衫，深色的装扮更显他的神秘、成熟、稳重、绅士，比视频里更真实更生动更潇洒迷人，笑容很干净、亲切，我回应着，拖着皮箱缓缓的走向了他，心里写满了喜悦。他也走向了我，我们终于相遇了，那个在我梦里无数次幻想过的他，无数次幻想过的场景如今真的实现了。眼前的一切是在梦里吗？我真不敢确信。他走到我面前，看着我笑着说我比视频和照片中更妩媚动人更漂亮，是他没料想到的。听他这么说我竟像个害羞的小姑娘低下头不知该说些什么。接着他带着我走出了机场。

走到了停车场，坐上了他的新座驾--黑色丰田皇冠车。他开车沿着机场高速路朝着市区方向开去，一路上车里回荡着BOBO的《光荣》，一首充满暧昧气息，醉意浓浓的歌曲，顿时驱走了刚刚的紧张拘束感，我们谈笑风生，他热情的滔滔不绝的给我介绍武汉的景色以及询问我的情况。我则坐在一旁微笑着安静的倾听着，回应着。他开车的样子是那么专注娴熟，脸上挂着甜甜的笑容，举手投足那么潇洒，迷人。我怎么都无法把眼前这个热情大方绅士的他与网上那个倔强，任性、孩子气的男人联系在一起。

车渐渐的驶入了武汉市区，正如我想象的那样，武汉是一个拥有悠久历史却不失现代气息的都市，如他一样神秘、迷人。他说，先回家送份资料，然后带我去吃饭。在武汉一条很宽广的大街上行驶了一段路程，转到一条狭长的小路上，开到路的尽头是一个很漂亮的花园式小区，车驶进了小区，在一个靠花坛边的车位上停了下来。他微笑着问我要不要去参观下他的小窝？我点了点头，随他乘电梯到了6楼，他开启门，请我先进，走入他的房间，一个三房两厅的房子，中间是落地的宽敞的客厅，布置的清新整洁，他带着我参观了他各个房间和卧室，之后示意我坐在客厅的沙发上，眼前的一切似乎那么陌生却也那么熟悉。他泡了一杯热气腾腾的绿茶端了上来，我轻抿了一口，却注意到不远处电脑桌上摆着的一张亲密合影，我走过去，拿起，是他与一个清丽的女孩子的合影，那么甜蜜与亲切，让我好羡慕和嫉妒啊。我刚想让他介绍这个女孩子的时候，他竟主动上来介说：“她是我现在的女朋友，她很早就对我有好感，可是从前因为有你。。。所以最近才开始的。”我微笑的点头笑着说：“你们很配，很幸福的一对。”但心里顿时却感到酸酸的不是滋味。我是不是不该来？亦或是来的太迟了？幸福就这样与我擦肩而过了，如今眼前这个他已不再属于我了，一切都已成了事实，不可改变。他仿佛看出了我笑容中的牵强，打断了这短暂的尴尬，“走，我们去吃点东西吧。”我突然缓过神，放下拿在手里的相片，勉强的笑笑说“好的。”

下了楼，他开车带我到离住处不远的一家叫“小桥流水”的餐馆，据说很正宗的本地菜，并且在他的介绍下，居然每一道菜都有一个典故，一边听他讲这些菜的典故，一边望着眼前这个男人，心里是该幸福还是遗憾？从前与现在恍如隔了一个世纪，才几个月的时间，一切都变了样子，变了味道。事实上，我们吃的并不多，多半的时间都在聊天。他跟我说起6年前初来武汉的辛苦与艰难，与前妻也正是因为曾经的事业的艰辛与不顺而分开的，那时候孩子刚刚一岁半，他一个人忙工作，无法照顾孩子，就把孩子送到老家由父母帮着带。他说，离开老家的时候，望着他妈妈怀里的儿子哭着叫喊爸爸的时候他的心真的很酸很痛，眼泪也止不住流了出来，从此他发誓一定要成功，为了那个失去母爱的儿子，为了创造更美好的生活！讲这些的时候他眼里泛着泪花，末了，竟将脸转向窗外，我知道他流泪了。而我早已听着感动得掉了泪，我拿出纸巾递给了他，他强装笑脸说：“我没事，是我不好，让你也跟着不开心。我们说点开心的事吧。”我擦了擦眼角的泪，说没事，很感谢他的信任。很快我们转向了轻松些的话题，他讲起在北京出差的见闻，讲起去年十月去大连看海，说起北方的坑和北方人的纯朴，我一直微笑的倾听着，我说我也很喜欢武汉，这个江南水乡，既有烟波浩水淼的长江，又有许多上世纪的欧式建筑遗址，还有时尚热情的人们，他说他很早也爱上这里的一切了，并且购置了房产，会定居在这里，将来不会离开了。。。

这样的聊天很轻松、很惬意、也很温暖。。。

（十六）

时间不知不觉的过了两个多小时，已是傍晚十分了，我们离开了餐馆。他说要开车带我去江汉路，看那里古老的欧式建筑，看武汉最美最诗情画意的地方。我们开车行驶在去江汉路上，车窗外的世界繁华而喧闹，来来往往的人们行色匆匆。我喜欢在这样的季候里安静地坐在车里看世界，一切既真实、生动，却又与我无关痛痒。

到达江汉北路后，天已经蒙蒙黑了，我们开始了行走。沿途，他不断给我介绍各个建筑与景色，我由衷的赞叹着，不禁被武汉的夜景和街景所陶醉。走过步行街，穿过高架桥，一直走到武汉关的尽头，然后再沿着江滩行走。夜晚的江滩十分热闹，岸边的繁华、灯火阑珊，映照在江水里，让一片沉寂的江水即刻变得妩媚起来，华美的如同贵妇，不仅在优雅地向人们讲述着江城的故事，也向世人展示着千年楚城的魅力。江滩的花园里，夜色掩映着成片的树荫，我和他并肩走到蜿蜒的小道上，迎面撞见一对对温情的恋人，这样的甜蜜令人心情舒畅。附近有许多热衷于交谊的人们正伴着轻快的音乐翩翩起舞，让整个夜晚变得灵动起来。

可能我们走的太久了，有些累，他建议去喝点东西，于是我们走回停车位。他开着车在武汉的大街小巷上穿行着，几经周折，来到了一个名叫“秀玉”的咖啡馆，他说他喜欢这里的环境，让人倍觉温暖、舒服，尤其喜欢在这里闻着咖啡的醇香或是清茶的淡雅静静地享受时光。而当我步入这家咖啡馆的时候马上也爱上了这里，慵散的气质，暧昧的灯光，松软的布艺沙发，可口的饮品，精美的小吃，都让这里与众不同。

坐下，他招手叫了服务生，低低地吩咐了一句，服务生居然拿上一杯爱尔兰咖啡！ 爱尔兰咖啡，我曾因许多年前网上流行的一个很美丽的爱情故事而喜爱上爱尔兰咖啡，从前我曾对他谈起过，想必是他一直都记得。当望着面前盛在高脚杯里的层次分明的咖啡的时候，我的心里变得柔软无比，眼睛里有些湿润。我抬头望着他，他眼里写满了了解，我心中盛满了感动。想不到他真的一直都是那个最了解，最懂我的人。

一阵手机铃声响起，是他的电话，他接听后低声的窃窃私语，听不清讲些什么，但是看到他甜蜜暧昧的神情，我知道一定是照片中那个清丽的女孩子打来的。此时我显得是那么多余，我的确是不该来的，不该打扰他的生活，明知一切都已成了往事却总是舍不得放下。梦是圆了，可心里却反而更痛。想起这些，我突然很想流泪。很快他挂断了电话，神情显得不自然，忙解释到：“是她打来的，问我要不要一起共进晚餐。而你第一次来武汉，我有责任陪你的，尽地主之仪。”听到他的话，我半晌没说话，泪水早已夺眶而出，昏暗的灯光下，我强忍泪水尽量不被他察觉，望着手中的咖啡说：“我累了，送我回宾馆好吗？”他一脸的歉意，极力阻止我，“我们难得一见，听听我和她的故事好吗？”我突然好奇心十足，点点头，听他滔滔不绝的讲着，他们之间虽没有惊天动地的过程，但我却从他的言语中感觉到了他对感情的坚贞与忠诚。他说，既然去爱了，就要付出全情，付出男人的责任。他不想欺骗任何人的感情。

今晚我真的彻底了解他了，一个多么专情的男人，而我从前却一直顾虑重重，不肯全情付出，找出种种理由没能兑现承诺，没能多给他些理解，如今我只能接受眼前的一切，真心的祝福他。

时间在流淌的音乐中慢慢划过。不知不觉到了午夜12点，因明早我要飞去广州，他开车送我去曾预定好的宾馆。一路上我们都沉默不语，直到宾馆门口，在我转身的时候，他猝不及防地拉住我，重重地抱了我一下，放开，对我说：晚安，好梦！说完转身离去。留下我一个人站在宾馆门前讶然，发呆。。。

很晚，收到他的信息：这个晚上，我寄予了许多的幻想。可是当我想起从前以及现在的时候，我知道我是个男人，是该懂得责任的意义，不能让自己曾爱过的，现在爱我的任何一个女人受伤。如今我们只有做朋友的缘分，一切都来的太迟了。我一直都觉得，爱过你，是无悔的，今日，亦如此。让我们彼此存在对方心底一个温馨的角落，伴随一个温馨美好的回忆就够了。

第二天，当我登上飞往广州的航班时，我发了条信息给他：一个晚上，我都没怎么睡，我终于懂得了缘分的含义。我们的相识相恋以及如今的擦肩而过都是冥冥之中注定的，无法强求的。如今我真心的祝福你们，愿你们永远幸福！因为你是生活在南方的另一个我，我是生活在北方的另一个你。。。

（大结局）