赞美老师的诗歌或诗句:话说6岁小侄女很神秘地跑来跟我说：“姑父姑父，告诉你个秘密，我只和你说！妍妍姐姐（她20岁的表姐）昨天想自杀！我看见她用一根黄瓜

话说6岁小侄女很神秘地跑来跟我说：“姑父姑父，告诉你个秘密，我只和你说！妍妍姐姐（她20岁的表姐）昨天想自杀！我看见她用一根黄瓜
本人女，婚龄两个月，年龄2毛6了。自己跟老公毕业后一直靠自己努力工作，极少依靠家里的援助。奈何人为的努力永远跟不上房价的涨幅。在外面奋斗四年，近期结婚回了故乡，现在还是跟老爹老娘一家四口挤在一个不足40平米的二房里面。很失败是不是？
昨晚被老娘说了一通狠的。原话不记得，大意是，哪个女的不是一开始谈恋爱就找了个有房子的，就是你，跟了个穷鬼（老公是某县城的），亏我竟然还让你去登记……。说的我开始流眼泪，她还说，你还好意思在家里哭。之后说了什么不记得，随便找了个借口出去了。后来老公也回来了，陪我在外面坐了很久，我也哭了很久。也许家长都是对的，但是我难受的是，明明是最亲近最信任的人，却这么伤害我。
我们什么都没做错，我们也在努力了。但是，现实却是，诶~我们下个月会租出去住，我也相信我们以后自己努力会有自己的房子，有自己想要的一切。啥也不说了，祝天下所有的女生都能找个有房子的男人，而所有暂时没房子的男生可以找到一个不介意自己一穷二白愿意跟着自己白手起家的女生。
昨晚9点半，小区超市，收银台排队付账。
遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到杜蕾斯
同事：“半夜出来买TT，夜生活很幸福嘛！”
怎么说咱也是混的人，怎么可能在语言上输给他呢。
我翻了翻他的购物篮，拿出一包卫生纸。
“半夜出来买卫生纸，你夜生活很寂寞嘛！”
在我们互相取笑的同时，外面走进来一PLMM。
她走到收银台边上的柜台道：给我拿两节电池！
此时此处怎能不邪恶！
同志们注意了最新作弊方式。把自己的蓝牙名称改成选择题答案，一次可以输三十个，要的自己搜。无视信号屏蔽器。
空间看到的！！！
我的一个朋友,做一般人认为很不道德的工作.某日, 收了个假钱,100的.刚发现,别人就对她说,晚上去买东西的时候找个老年人花出去吧.只见该女孩,愤愤的说,我宁愿撕了,也不去坑骗老年人...然后假100变成了碎片华丽丽的落在垃圾娄里..肃然起敬啊,人品与职业无关啊.
新生入学第一个学期，同学之间并不是很熟悉，这是背景。
寝室有一哥们每个星期都去亲戚家，去之前大睡三天，回来之后大睡三天，其他人习以为常。后来，大家熟悉了以后了解到，本专业另外一女生也在相同的时间段去亲戚家，并且，之前之后的症状完全相同。。你懂得。。
后来，我们都内涵了。。
我一个同学的准嫂子考上了科大研究生。某日，走在校园里，听到一对情侣吵架。女：你骗我！
男：我木有骗你！
女：你就是在骗我，你根本就不是真心想跟我在一起
男，你听我说…
女：别以为我不知道，你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据！
试验数据…头一次听说这么彪悍的理由…莘莘学子，让我情何以堪
男朋友是高中班主任，某日吃饭在那阴阴的笑。
细问，他发现班上一男一女恋爱了，我说正常啊，高中生，现在小学都恋爱了，他说那男的太张扬了，上课还牵手，影响他的班主任气魄，他前几天换了个美女跟这男生坐，然后把谈恋爱的女女调到这男的后面，恰好这美女是新转来的，书还未配上，上课必须和男生合用一本书。。。三天不到，后面的女生吃醋到极致，华丽丽的分了，据说还上演了暴力~~
他是有多了解女生啊。。。。
男朋友是哈工大的，就现在，我在陪他上自习。一直相安无事。忽然自习室闯进来进来一个保安大叔，后面跟一个小姑娘。大叔看了一圈，找了个文质彬彬戴着眼镜的上自习的男生，问：学啥呢？男生莫名其妙的回答：没学啥啊~然后大叔神秘兮兮的掏出一张纸，递给那个男生，问：这题咋做……
原来是来给他女儿问题目的~
我离婚了，自己带着5岁的女儿！今天下午带着宝贝疯玩一下午 两人都累了 在扛着宝贝回家途中遇到一位对我颇有好感的女性友人，于是我家宝贝很有礼貌的说阿姨好，女性友人就一个劲的夸我家宝贝漂亮有礼貌。女儿平常比较害羞的，可能是下午玩的比较疯，正处于兴奋状态于是就和女性友人对夸起来“阿姨也很漂亮”这类的，我一看嗯虽然孩子没妈 还是很懂事的吗。我刚美着呢，g潮来了，我女儿突然说“阿姨那都很漂亮，就是牙不好看”，也是我这个女性友人的牙有点兔牙 还不是很齐，我就急忙打圆场“阿姨牙也很好看啊 很可爱啊”唉 我宝贝特备认真的的说“嗯 挺可爱的 就像海绵宝宝的牙一样 呲呲的 很可爱”“阿姨，你看过海绵宝宝吗，你的牙和他一样特别可爱”女性友人无语了 一脸糗笑，我一看 跑吧，我急忙说 宝贝和阿姨再见，最悲催的事情发生了 “海绵宝宝阿姨再见”！！唉 ，你是有多不想我再婚啊！
小时候在爸爸的厂里玩，那时候大力宣传灭四害的balabala的，忽然我想起厂后面有一个废弃很久没用的厕所，那里的地板有很多小洞，于是乎我就肯定里面有很多的四害，当时把脑子抽筋吧，我跑到仓库提了一小桶化工原料，具体是什么我不知道，类似油漆的液体，我提到厕所边上，打开盖子一股很刺鼻的味道迎面而来，心里还想这么难闻，熏不死你们这些四害，就当桶里液体快到完的时候，恐怖的一幕发生了，目测大概有一两千只蟑螂吧，从地板的各个小洞趴出来，四处逃窜，吓得我掉头就跑，一边跑还一边哭一边大叫救命啊，哭的那个撕心裂肺。我爸爸听见了 以为我怎么了，从办公室冲下来，先看见我，随即看见我身后的厕所地上黑压压一片，抱起我一边跑一边大喊救命啊，跑走了。
然后就木有然后了。
后来听说放火烧了厕所。
这次出差去了山丹丹花开红艳艳的陕北，风中夹杂着土。路上碰见一个传着军装胸前挂满军功章的老军人，旁边有人说你看这人精神有点问题。。。
年轻时冒着生命危险，年老了却得不到最基本的尊重。。。
不糗，只是觉得心里很悲凉。
说一同学的；爸妈经常把钱随便放。她就顺手拿一块。只一块。。从没发现过。。有次只有十块的就拿了。。她觉得那样不好。。 找了九块。找了九块。。
然后就被发现了。
背景：学校举行歌唱比赛，我有一暗恋的女生，另有一个在追她的男生，我和那男的不熟。
该男已经追了有一段时间了，最后女生说如果拿了学校的歌唱比赛冠军就答应他，这也就算了，可特么第二天老师让我当评委。（总评委，有决定权的）
话说他唱的确实不赖。我正在纠结到底让不让他拿冠军…………
该肿么办？喵勒个咪的！
今天我男盆友决定浪漫一下，把我扔上一张铺满玫瑰的床——他忘记把刺去掉了。。。。。。。。
刚同学在看娱乐新闻，说到张铁林转英国国籍了。某女长叹声：连皇阿玛都不要天朝了，我们还死守着干什么？。。。个人觉得很精辟。
图书馆在邻近期末总是处于爆满的状态，一般九点之后就没有什么空座位了。某日，和一哥们九点多才去图书馆，看到两个空座位上赫然被两个包子和一瓶酸奶占座。哥们拉着我极其气愤走过去，啃掉了包子喝光了酸奶后心安理得地坐下。大约半小时后两个小姑娘来到我们的旁边，徘徊了许久后问我那哥们：“你看到座位上的包子和酸奶了吗？”哥们非常淡定的回了一个字：“没”！我依稀从空气中嗅到一丝丝淡淡的包子混合酸奶的味道。。。。。。
我儿子三岁的时候，有一天我感冒了，他却在那边吵呀吵。我对儿子说：“毛毛，你一点也不爱妈妈，你不舒服的时候，妈妈既买好吃的，又照顾你。现在我生病了你就在那边吵。”毛毛被我一说把玩具一扔，爬上床撩起自己的衣服对我说：“妈妈我不开心的时候，摸妈妈的奶奶就好多了，现在妈妈不舒服，就摸一下毛毛的奶奶吧！”我彻底凌乱了。
今天早上坐公交车，听见师傅和一人聊天，师傅说了句经典的话：我们这些人，车子是越开越大，房子是越住越小。突然感同身受！
本人男，保持CN身22个年头了，今天去考试的路上，一朋友（出柜G一枚），发来短信说“加油，好好考，考不上就把处男身给我”- -！
一定要考上啊！！！
今天大雨，
从食堂打完米饭回宿舍，
我们开始喝粥。
刚刚外面结婚女儿抢到好多糖我女儿说我现在要瓒糖了，我问为什么，她说结婚不用买喜糖了！她才八岁！！！！！
发个老公英明神武的老爹的光荣事迹，话说那个年代童年没啥子好玩的……
他老爹和老爹的小伙伴发明了集健身娱乐打发时间为一体的游戏：拿绳，把两头分别绑在两小JJ上…面对面站好，预备，开扇，两人互扇大嘴巴，噼哩啪啦，噼哩啪啦，还不能躲，一躲，一扯…你懂的…直到最后一个把另一个打服投降回家吃饭为止！震精啊震精…绝对的实力派…
话说6岁小侄女很神秘地跑来跟我说：“姑父姑父，告诉你个秘密，我只和你说！妍妍（她20岁的表姐）姐姐昨天想自杀！我看见她用一根黄瓜捅自己！”
……
姑父表示压力很大！！！

 
陈奕迅模仿各位港星表演，华仔场下笑翻了~