软件销售一般是做什么:一面之缘，爱情终散尽温暖

    2006，这座坐落在北方的城下了很厚的雪，洁白的雪覆盖整座城市。彷如洁白的圣域，纯洁无暇。这里有个很美的名字，雨洛城。

    传说，在雨洛城月圆的时候，取在月老树上最高的一片叶摘下，刻上彼此的名字，那么，他们便一辈子不离不弃。

    可是，后来的我们不在一起，那么，月老，你一定犯糊涂了，才故意把我们的宿命揪扯开。

    我们当时太过年轻固执，错落了那么多的时光，以至于，在以后的以后，我都无法释怀，喜欢着你的那些时光，那些关于你的斑驳痕迹。

    这座北方的城，永远那么冷，充斥着寒冷的气息的街道，寂寥无人，只有几个单行者经过，仿佛是静止的，安静的，一座冰冷城。

    当我地100次的抱怨好冷清的时候，发小于泽轻轻呵着温气，捂着我的手，抱怨道：：“我的大小姐窈令，您老还嫌冷清呐！小的都伺候您这么好了，您还要怎样，小的给您老跪下了。”我讪笑，故作一派高贵样，清了清嗓子，正色道：“小于子，去给小姐我买两笼狗不理包子，小姐我要好好的喂喂我的小胃胃。”于泽瞪着快要爆笑的我，轻哼一声，吧唧吧唧的就走了。

    我以前还特郁闷的问他为什么对我这么好，于泽总会宠溺的揉揉我的发，温柔言：“因为你是我老婆。”然后，我就一直以为我是爱着于泽的。

    然而，这不过是我自己过早给不懂爱的自己下的结论。后来才知道，那不叫爱情，叫依赖。

       这个冬天似乎特别漫长，黑夜白昼不断地间行交替。望着日暮，心里一点点泛滥。

    我兴致冲冲的拿上滑雪板站在山顶，拿滑雪杆轻轻一驶，滑向山脚，在转弯时，一个空转，顺利滑过。我正在为自己的滑雪技术沾沾自喜时，却听到身后传来‘哧’的声音。我扭头观望，你穿着黑色的风衣，黑色的裤子，快速得向我驶来。在急转弯的时候，你突然来了一个108°的旋转，在我面前缓缓停下。

    风吹过脸庞，呼呼作响。如果可以用强大的热流来描述你的话，我想任何词也表达不出我想要的感情。当你离我那么近的时候，我感觉到了心跳加速， 从头到脚的温暖。就仿佛吃了热包子，全身不再感觉寒冷。

    只不过那时的我不懂爱，就天真的看着你，你却冷漠的扫了我一眼，略带鄙视的说：“这才叫急速转弯，别玷污了滑雪。”

    当时叫做心脏的地方震了一下，我就这么傻子般的记住了你。

    这叫一见钟情？还是朝三暮四。

    我当时把于泽忘了。只记得那个一面之缘的你。只记得你，关于你的一切。

    我开始不在无所事事，开始不再每天黏在于泽身边，吆喝他去行使我所谓的劳动。不再每天依赖着于泽，等着于泽对我宠溺的温柔。

    有了你，我便忘了一切。不知道为什么，你就像块磁铁，无论我怎样不去思念，想念总会打破我残损的理智，跑出来喊我。

    我开始在茫茫人海中找寻你的痕迹。在你可能出现的地方守株待兔，然后假装遇见你，认识你。

    开始用大把的时光来耗费收集你的一切，你的喜欢，你的讨厌。你的不安全。你的一举一动。都成了我心中不可磨灭的小满足。

    “陈凯文”轻轻蠕动嘴角默念。关于我一切美好的你。

    你总会冷着一张脸，不肯绽出笑容。你总会穿黑色的衣服，总会望我一眼转眼扭开。

    可是，亲爱你的，黑色代表没有安全感，代表安静，冷漠。

    我依恋的你，让我将此生渐剩的温暖递交你怀里。你知道么。你的冷漠只会让我更加心疼。

    我死皮赖脸的陪了你三年，三年来你默不作声的接受我的对你的好，我以为我们将修成正果。可是，老天爷总嫉妒我，总要毫不留情的剥掉我的幸福。

    这时我还是于泽的女朋友。只是我一直刻意忽略掉于泽总会望着我，满眼心疼；我一直刻意忽略掉于泽总会走在我身后，帮我打探我爱的人的消息；我一直刻意忽略掉于泽为了不让我难过，三年来默不作声的温暖着我；我一直刻意忽略掉于泽所有的温暖，只是不想自己对他更加愧疚。

    当我做午餐欢欣的给你送去时，转进你家小巷，霎间，两个不良少年挡住我的去路。坏坏的一笑，伸手抓住我的肩膀，戏言道：“小姑娘，来跟哥几个瞧瞧。”突然一下，我的心瞬时陷入苍白的绝望中，我不住的往后退，奢望奇迹出现。突然，传来你的声音。“放开她，滚。”你的出现是否是上天赠与我的希望。

    与少年打架的你，我心里满满的都是甜蜜，你终于有一次站在我面前，为保护我。那一刻，我贪婪的希望时间不要变。

    恶少拔出手中的刀，我的心顿时慌的手无阻措，没有理智的奔向你，你毫无防备的挨了一刀，胳膊上渗出大片大片的血，我的眼泪吧嗒吧嗒就落了下来。我心疼，心疼你所受的一切。

    起身推开我，闪身抽离我的身旁，我却呆立在原地，依赖上了你的怀抱，残留在我身上的淡淡的气息味道。

    你的存在，照耀了我整场生命，给我希翼眷恋活下去的勇气，给我在这有限的生命力可以获得如此幸福，你在我生命里是不可缺少的细胞，因为你，我的生命四季如春。

    我爱你，无可抑制的爱你。

    我呆滞的回到家中，蜷缩在沙发上，我不知道为什么我会这样。我只是感觉我的心再一点一点慢慢枯竭。我在想，从我认识你那刻起，胸腔里左侧就一直没静止过热烈的飞蛾扑火。到了末了，我成了一厢情愿的傻孩子，陷入了你的魔障。

    于泽从楼上下来，行李包在地板划拉出刺耳的响声，他站在我面前，侧头轻声对我说：窈令，最后让我抱你一次，好不好。这是，最后一次。”我震惊的抬起布满泪痕的脑袋，第一次那么认真的审视我面前这个陪伴了这么久的男子。年华蹉跎，早已把当初青涩的少年变成坚挺模样，唯一没变的就是他爱我。可是，时光却把我的爱情变的一文不值。

    我轻声不可置疑的问他：“你要去哪？”于泽仿佛自嘲般一笑，拥住我，深深的把头嵌在我的脖颈处，呜咽道：“我知道我们早已不是当初的样子，即使我很努力的让你爱上我，即使很努力的假装我们还在一起很幸福，你会向我撒娇，会就这样依赖我一辈子。可是，窈令，我已经明了，爱情除了相守还有，放开。”于泽说到这里，哭的像个孩子般，他哽咽语：“窈令，那么，现在，我放你幸福。窈令，再见。”我不住摇头，心死死的纠结住。如果连于泽也丢下我，那么，我再没有关于温暖的定义。“不要走，好不好。”我俯身抱住于泽，轻声呜咽。于泽呆愣了一下，轻笑了一声，推开我，望着我。“窈令，对不起。”‘咕、咕’行李箱的响声在空寂的房间留下最后一道回音。

    我木木的把僵在空中的双臂无力的垂下。

    静，死寂般的安静。

    再没有人会在我肩上盖上绵绵的毛毯；再没有人会嘱咐我吃饭，小心胃疼；再没有人了，再也不会有人那么用心的去呵护我了。

    我彻底失去了。

    是不是，现在我只可以倾信于你的存在，让我有着活下去的勇气。

       我整理好复杂的心情，为我的爱情找解药。

    我对着镜子努力作出最完美的微笑，轻声自我鼓励，加油。

    我绽开笑容站在陈凯文的门前，起声准备叫，却看见你在和一直费尽心思得到你的采妮热烈亲吻。我不可思议的望着陶醉的你们缠绵，我不想相信，也不要相信我一直追崇的信仰，瞬时被无情的打碎。我不允许，不允许。

    我就是贱，贱的愿意原谅那个伤的我遍体鳞伤的你。我就是这样傻的无可救药，可是，我没有办法，我必须自己虚假的告诉自己你还在，我还在。最后，我们会在一起。

    我重新返回去，轻轻绽开31°的微笑，若无其事的假装什么事都没有发生。采妮依偎在你的怀里，与你嬉笑调情。我扭头自我假装没有看到你们亲密的暧昧。我经过你们身边，听到你们嗤笑的话语：“真丑”。你不耐烦的说：“就她那种丑女，我连一眼都不愿看。”采妮笑的花枝招展，捂嘴轻笑：“那个丑小鸭还以为你爱她呢。呵呵，真是笑死人了。”

    我突然的忘记了自己该做些什么，站立在马路旁。双手捂住胸口，不住干呕。

    我知道自己配不上那么骄傲的你，我不漂亮，没有采妮的性感魅力，不温柔，不会说暧昧的情言蜜语。我有的只是被你看不起的满腔对你的爱情，除了这些，我一无所有。

    可是，我有那么一无是处吗？你根本不知道，你的一句话可以让我万劫不复。

    你给予我三年，让我自欺欺人了三年。

    你福泽我一生，寒冬远离，春意盎然。

    当全家人离开我时，我没哭。

    当于泽丢下我一个人狠心离开时，我也没这么痛彻心扉。

    可你的一句话，让我驻守的坚强，溃不成军。

    时光拉长了影子，陈凯文，我们游荡了那么久，始终不在一起。

    哪怕我用1095天的时间去爱你，去记忆关于你的点滴，你也始终没能看到在你身旁静守的我。

    既然不爱我，何必给我那么多温暖的希望。

    让我一直信奉的爱情给了我最大的绝望。

    2007年，你在月老树的最高处为我刻下名字；2008年，你为我当下混混的一刀，你鲜血直流；2009年，你轻轻对我说‘宝贝，我想你’对我温情细语；2010年，你拉着我到你父母的坟前，温柔说“她是窈令。”可是，为什么。这么多的时光始终都是我一个人念着这场持久的回忆。你始终站在旁边，无动于衷。

    你一直不知道，你带给我的感动让我成为自己的一厢情愿。既然不爱，何必给我留下那么多痛苦的回忆干什么。既然不爱，何必给我欢颜。

    你就是在我心脏上插了千万根刺，让我生不如死。

    你可知，这样对我来说到底有多残忍。

    关于你的一切，我记了三年，心动热烈了三年。

    我撕心裂肺了爱了三年，守了三年。

    我最后所仅有的，也只是关于你的温暖如春。

    就如我第一次遇见你冷冽的眼神让我不能自拔。到如今，我残损的只能靠回忆你来温暖我冰冷的心。