辛十四娘全集刘诗诗版:小笑话

1.乌龟受伤，让蜗牛去买药，两个小时 过去了，蜗牛还没回来，乌龟骂到：“他妈的还没回来，老子快死了！”这时候门外传来一声：“他妈的 ，再骂老子不去了！”
2.如果你耳朵痒了，就表示我想你了，
如果你眼睛痒了，就表示我想见你了，
如果你嘴巴痒了，就表示我想吻你了，
如果你全身痒了，你别吓想了，该洗澡了！！！哈哈哈！！！
3.有一天，黑社会老大问你：1加1等于几？你很纳闷犹豫了很久说：等于2。老大掏出枪，砰的一声把你打死了，老大吹了口枪口的烟说：你知道的太多了~
4.一只 母狗扑向你，从你脚上咬了一块肉 迅速吞下，你伸脚正要 踢 它，狗含泪说：“你打吧，反正我肚子里有你的骨肉！”
5.一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！
6.猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台，一日，老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
5.高一一次考试，老师发卷子，后面的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”，
结果坐在我旁边的男生说道“是我的，是我的”，全班狂笑
6.认识这么久，你在我心里的位置，你我都很清楚。人生如梦，岁月如流，你知道，茫茫人海中，其他人对我来说只是一根葱而已，而你不同，你两根！
7.别念书了；太难了！做豆腐吧！做豆腐最保险；
做硬了是豆腐干！
做稀了是豆腐脑！
做薄了是豆腐皮！
做没了是豆浆！
万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐！
8.我爱你"加"一生意世"再乘以"十"等于什么?!!!
结果是(520+1314)*10=18340
即".一巴掌扇死你!"嘻嘻哈哈哈...
9.恭喜您！已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取！请携带精神病证明，坐514路公车到傻瓜路蠢的要死街下车，报名时请站在校门口傻笑！
2.若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的...
3.谨以此信息提醒各位同学，大学是要考试的啦！
美特斯邦威：不挂寻常科！
特步：挂科！死一般的感觉
nike:just挂it！
森马：考什么，挂什么！
脑白金：今年过节不挂科，挂科只挂专业课
汇仁肾宝：他挂我也挂！
李宁：挂科，一切皆有可能！
旺旺：你挂，我挂，大家挂！挂挂！
好迪：大家挂，才是真的挂！
白加黑：白天挂一科，不瞌睡；晚上挂一科，睡得香
钙中钙：现在的挂科啊，它含金量高，挂一科顶过去五科，方便！看我一口气挂五科，不费劲，腰不酸，腿也不疼了，跳楼也有劲了！
4.听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！
5.春秋战国时代，你统领全帅，头戴锅盖，身披麻袋，腰间 系着塑料袋，手拿锅盖，脚踩两颗大白菜...大喊一声：“收！破！烂！！！ ”
1.再逼我,再逼我就装死给你看！
2.老子不但有车,还是自行的！
4.鄙视我的人那么多,你算老几?
5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
6.我不但手气好,脚气也不错！
8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
10.别紧张,我不是什么好人......
12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
13.别和我说放马过来----我是阿凡提！
14.你都不理我,那我成狗不理了！
17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
21.哎该说的说,不该说的小声说.
22.读书人的事,能说偷么
23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！
24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
26.今天天气不错,又刮风又下雨的.
27.作为失败的典型,你实在是太成功了！
28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
32.再烦我就把你绑草船上借箭去！
34.A:去哪吃?我没钱了.
B:下馆子吧,我请----水管子.
40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.
41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
妙文：中共特色的21个脑筋急转弯
第１题：世界上最不痛苦的死法是什么？
答：安乐死。
◆：错──……─→是躲猫猫。
第２题：中国当官要精通哪四种语言？
答：英语、法语、俄语和日语。
◆：错──……─→假话、空话、大话和套话。
第３题：一个统计学家、一个地理学家、一个长跑冠军在沙漠里迷了
路，谁活下来的机率大？为什么？
答：长跑冠军，因为跑得快。
◆：错──……─→是统计学家，因为统计水分最多。
第４题：什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人?
答：照相底片。
错，是潜规则。
第５题：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
答：江湖骗子。
◆：错──……─→是ＣＣＴＶ。
第６题：比上大学还贵的是什么？
答：出国留学。
◆：错──……─→是幼儿园。
第７题：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不
跳？
答：是在跳伞。
◆：错──……─→是中国股民。
第８题：某人第一个月拿1,000元工资，第二月拿800，第三月拿
600，请问他的工资是降低了还是增长了？
答：降低了。
◆:错──……─→是负增长。
第９题：一群全副武装的人与一个手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是
什么事情？
答：是抗日战争。
◆：──……─→是城市管理者执法。
第10题：你只有十平米的房屋，邻居从0平米换到100平米，你的居住
面积有没有增加？
答：没有。
◆：错──……─→你在平均住房面积里被增加了50平米。
第11题：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100
元的是什么人？
答：骗子。
◆：错──……─→是统计局。
第12题：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
答：二奶。
◆：错！──……─→是银行。
第13题：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是
什么？
答：空气。
◆：错──……─→是有关部门。
第14题：从小就听说有，但你现在一直没有见过的是什么？
答：鬼。
◆：错──……─→是ＸＸ主义社会。
第15题：外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，
这是哪里？
◆：答：公厕。
◆：错──……─→是演艺圈。
第16题：刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲
又探出头来的是什么？
◆：答：乌龟。
◆：错──……─→是免职官员。
第17题：“中国城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成
的。自行车的污染比汽车更大”。这句话谁说的？
答：精神病人。
◆：错──……─→是中国专家。
第18题：有一个人经常要代表你说话，但你从来没有见过面，为什
么？
答：我是私生子，他是我亲爹。
◆：错！──……─→是人大代表，不认识你也要代表你。
第19题：有人想自杀，喝了农药没有死，为什么？
答：医院抢救回来了。
◆：错──……─→是喝了假药。
再问：没死就好好活着，想喝点牛奶解渴，却一命呜呼了，为什
么？
答：心肌梗死。
◆：错──……─→是喝了三鹿牛奶。
第20题：教授摇唇鼓舌，四处赚钱，越来越象商人；
商人现身讲坛，著书立说，越来越象教授；
医生见死不救，草菅人命，越来越象杀手；
杀手出手麻利，不留后患，越来越象医生；
明星卖弄风骚，给钱就上，越来越象妓女；
妓女楚楚动人，明码标价，越来越象明星；
警察横行霸道，欺软怕硬，越来越象地痞；
地痞各霸一方，敢做敢当，越来越象警察。
这是什么年代？
答：民国年代。
◆：错！──……─→是和谐社会。
网友加：
有个张三，你批评他，他不说批评的是他，却说：“你伤害了李四”。张三是谁？
答案；“智障者。”
错！---中国共产党。你批评它时，它还不承认批评的是它自己，却说：“伤害了中国人民的感情。”
三十个情色笑话（乐翻天）
三十个情色笑话（乐翻天）
点击数：417 更新时间：2010-5-5
三十个情色笑话（乐翻天）
1.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
2.一排*女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？*女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。
3.一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
4.庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在Yao店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？
5.一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”
6.一群妇女等候 B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：你是牛B！！
7.对盲人夫妇约定做爱暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人xj。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”
8.女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
9.医生与院长不和，被调至妇科，Qie喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆缠着做爱，阳萎不举。才恍然大悟：干他娘！又被领导暗算了！
10.和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，快让我把管儿插进去!”
11.学姐和一个 gay合租。有天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间，学姐突然觉得很温馨，于是很感激地说：“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来，冲她连连摆手道：“不行不行，那可不行!你没男人要，我可有男人要的～
12.一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住!干嘛去?”要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……”
“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”
13.老三和新交的女友开房回来，对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍!”老二Fan击道：“漂亮能顶饭吃啊?你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗?”这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她大脑吗?”
14.双胞胎在母亲肚子里聊天，老大说：老爸不错！经常伸头来看我们，就是不爱卫生，吐口痰就走，老二说：还是隔壁王叔好，他吐完痰还用袋子把痰装走。
15. 一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个Yao方，民工到取Yao处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。
16.儿子每晚要和妈睡，妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！
17.教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
18.丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.!
19. 一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真的灵啊！
20.神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,能帮小修女打开她的神秘之门.小修女非常高兴,回去对老修女说她搞到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"TMD,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!
21.是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻Fan问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!
22.某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻: 我留胡子好看吗?
23.村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
24.歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死Fan抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,Fan抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
25.有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
26. 晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说：你才傻B那,底下人都走了还干！
27.一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了！
28.老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”
29.男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸Yao,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸Yao.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!
30.一农民Piao妓，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。
31. 两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我靠，TMD我蹦一宿也没蹦上床”
32. 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。
33. 孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，完毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！
34.小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少！
35.刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：SB，揉揉再割，肉多！这时，见刘备在SY，关羽问：大哥，你干啥呢？刘备：整点酱，沾着吃！
36.一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。
1对新恋人汤姆和玛丽的笑话
羊皮手套?迷尔三角裤？
------1对新恋人汤姆和玛丽的笑话
TomAndMarry(汤姆和玛丽)是一对刚认识不久的少男少女。冬天来了,汤姆决定给他那位新女友买一双保暧真皮手套。为了给玛丽一个惊喜,汤姆打算自己去买并通过邮寄的方式寄给新女友。到了熙熙攘攘的商场,在售货员柜台小姐的帮助下,汤姆选购了一双高级羊皮手套,手套袖口还点缀着一圈漂亮柔和的羊毛,选好后就让柜台小姐包装好。谁知商场内人多货杂,当汤姆交了款回来取货时,柜台小姐阴差阳错,不小心把别人的里面装着一条迷尔三角裤的包装错交给了汤姆,由于包装严严实实的,当时谁都不懂搞错了。蒙在鼓里的汤姆回去后把这个包装用十分精美的礼品盒小心奕奕地封装好。前面说过,为了给玛丽一个惊喜,汤姆采用邮寄的方式,同时写了一封信,附带在礼品盒上一起寄给玛丽。
玛丽收到汤姆寄来的礼物后,又惊又喜,心都快跳出来了。她发现礼品上附有一封信,就先拆开信来看,信里是这么写的：
DearMarry(亲爱的玛丽)：
您好！我是汤姆,我现在怀着万分激动的心情,给您奉上一份珍贵的礼物。当您读到这封信的时候,请您先不要打开看这份礼物,我要您猜猜它是什么礼物（看这个蒙在鼓里的汤姆还要先卖个官子哦！）当您看完信后猜不出的话再把礼品打开好吗？
我心爱的玛丽,您还记得上周我们相处在一起的日子吗？经过我的细心观察,您一直都没有穿它（在英文里,穿和戴是一个词:“puton、wear”）,现寒冬已至,我把它买来了,请您穿上好吗？玛丽您知道吗,为了选好这礼物,让您满意,我在商场购买它的时候,是经过商场的柜台小姐精心挑选的。为了先让我体会一下它的试穿效果,柜台小姐还亲自试穿给我看。我亲眼目睹柜台小姐利索地脱下她自己的,穿上我要买的礼物。我瞪大眼睛仔细地看了又看,OhMyGod!那效果真的是太美了,美得简直让我沉浸在非常美妙的幻想中！柜台小姐还说,穿它呀可以两三个月都不用洗,里面也会感觉又温暖又柔和。当柜台小姐把它脱下来后我马上把手伸进去,Ohyet!里面果真是又温暖又柔和,手感好极了！于是我就马上决定把它买下来送给您。临走时柜台小姐还说呀,她只是试穿了一下不要紧的,把它拿回去后不用洗就可以直接穿了。
我心爱的玛丽,我得温馨地提醒您一下：平时当您上班或在外面穿上它的时间久了,如果感觉里面有点湿,那就请您马上把它脱下来晾一下,通通风,透透气,以保持干干爽爽的。
好了,玛丽,我现在热切地盼望着再次与您见面的那一天。我要亲眼看着您把它穿上,而且当您穿上它的时候,我还要深情地对它狂吻不止！非常期盼那一刻的到来。
Oh!我非常热恋的玛丽,我差点忘了告诉您,现在外面女孩子们比较流行而又时髦的做法是：当您穿上它的时候,请您把它往外翻一点,好露出一点毛,OK？
最后,给您一个飞吻。SeeYouLater,Bye-bye!
非常爱您的汤姆。
现在,您可以打开礼品盒了！！！
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
2：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
3：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
4、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
5：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！
6：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
7：一排* 女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？* 女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被mop.com抓，mop.com问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
8：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
junk垃圾；
adult色鬼；
prostitute婊子；
ass蠢驴；
nasty下流；
evil魔鬼；
scamp流氓；
excrement臭狗屎
把这些英文字头放一起就是japanese——日本人
JJ掉了不过碗大个疤！
天涯上无与伦比的100个激情签名[转]
1.做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！！！
2.男人的双手是最好的丰胸良药——终于发现我有一门手艺了……（双手愿为爱人而粗糙！）
3.JJ掉了不过碗大个疤！
4.如果三天不做爱，那么你就是处男！
5.据说从银河系看地球，唯一能看得见的就是我的小JJ了……
6.我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来~
7.如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？
8.爱她，就请为她做无痛人流手术！
9.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！（2006年隐讳签名之绝唱）
11.“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。
12.现在中国最大的困境在于——中南海的政策出不了中南海！
13.一个外国人，不远万里来到中国，毫不利己，专门利人，这是什么精神病？
14.爷爷都是从孙子走过来的……
15.我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！
16.手淫强身，意淫强国。值此国庆之际，我要多意淫，为国家的富强做出自己应有的贡献！
17.一位萎人曾经说过：“像我们这样强烈渴望崛起的民族，更需要时刻用意淫来支持我们脆弱的国防以及民众心理。手淫只能强身健体，意淫方才强国安邦！”
18.其实我是一个天才，可惜天妒英才！
19.在华（南理）工待久了，看母猪都是双眼皮的……
20.真爱会不会成为资本主义社会到社会主义社会的化石呢？
21.都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
22.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
23.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~
24.宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
25.如果你生在中国，那么请先用爱改变自己，再用恨改变环境。
26.忍者神龟说：“要想生活过得去，背上就得带点绿！”
27.你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
28.我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙！
29.不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！
30.老板，给我来二斤真爱我拿回家喂狗！！
31.日一群女人是我的本事，被一群女人日是我的魅力！
32.男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
33.当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……
34.①师太，你就从了老衲吧……②老衲失礼了，师太该你了～③师太，你就饶了老衲吧！④阿尼陀佛，老衲射不出-_-b
35.客官请自重，本姑娘是卖身不卖艺的！
36.给我一口油井，我来给地球制造高潮！
37.有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟！
38.嫁言承旭，让周渝民为我终身不娶！！！
39.高价回收二手精液，两块钱一斤，精壮男士发财新路呦~
40.承诺就像说“操他妈”，老说老说但总也实现不了；实现诺言就像真的要去“操他妈”，那真是比登天还难！
41.长个包子样就别怨狗跟着！
42.生活把我奸了，我把生活阉了……
43.学海无涯，回头是岸！
44.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～
45.漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色。
46.宁愿躲在奔驰车里哭泣，也不要骑着单车微笑！
47.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
48.我死了，在烈火中我又站起来了，你猜是涅盘，还是尸变？
49.别说吃你几个烂西瓜，老子就是在东大食堂喝免费汤都不要钱！
50.期末考试算什么？pass就不是共*产*党员！！！
52.在通往牛逼的路上你能一路勃起吗？
53.美女说：“人为我死，我为鸟亡！”
54.根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早操！
55.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
56.用我的粗度测量你的宽度，用我的长度测量你的深度！
57.当肉体得到满足，灵魂重新拾起前进的方向……
58.我都帮你娶了8个老婆你还不开心啊？是不是非要弄得血流成河你才甘心啊～
59.男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱！
60.钱财女人皆粪土，甘作苍蝇为粪劳！
61.不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~
62.当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
63.你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样~
64.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了~
65.最欣赏分手时你离开的眼神——没有一丝的留恋！
66.心终于可以放下了，原来那100多个是人头不是猴头！不然死了那么多猴猴多可惜啊……
67.不是爱情不分国界，而是爱情不分性别！
68.宁做地狱守门人，不当天堂看家狗！
69.神指着天下万国对我说：“臣服于我，这一切都是你的！”我拒绝了神，因为我已经结婚了……
70.请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧！
71.你是疯来他是傻，缠缠绵绵到天涯~
72.马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”
73.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
74.见了狗官还不快下跪！
75.大便的时候要留一半，免得饿得快~
76.批星戴月上班去，万家灯火回家来！
77.发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”
78.收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！
79.偶的脸洗的很干净，苍蝇趴在那里都得摔死。难过的是我口袋比我脸还干净……
80.本人收入像出纳的帐——日清月结，会计的报表——收支平衡，体育老师的计时器——用完归零，秋风扫剩的落叶——廖廖几张！
81.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，而男人常用的一个QQ号上却加满了各种各样女人……
82.男人在不懂的时候装懂，而女人则恰好相反~
83.让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到，让女人珍惜的最好方法就是不断满足她！
84.刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
85.爱情就像男人的海绵体，注定坚持不了太久！
86.我不喜欢只和一个女人上很多次床，我喜欢和很多女人只上一次床！
87.不要把银行卡密码改成男友生日，总换总换很麻烦的~
88.与正义良知初恋，失身于政治，嫁给了钱，被世俗包养……
89.对敌人，要把他从战场拼到坟场里去；对女人，要把她从马路上拼到床上去；对家人，要把他嘴上拼到心里去！
90.无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床！
91.爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经很好听……”
92.小时候，我是个天才，经过二十多年的社会主义教育后，终于成功的被培育成了庸才！
93.偶要跟机器猫玩剪刀石头布，非要让它输得倾家荡产！！！
94.如果中500万，除爹妈不换，其余统统换！
95.生活TMD好玩，因为生活老TMD玩我！
96.读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
97.爱不能联通了，心就在移动了；所以，爱莫轻易移动，心才永远联通！
98.唱着国歌抢银行！
99.钓鱼岛是中国的，你——是我的！
100.找不到恐龙，就用蜥蜴顶！