运城二手货车百姓网:夫妻笑话（12）少儿不宜

夫妻笑话（12）少儿不宜
    1：一天蚊子跟螳螂去偷看一少女洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那SampleText有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流BLOOD呢……
2：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑个屁！你脸长在鸡鸡上的，没资格！”
3：公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:*,是早产了撒!
4：狐狸爱上了兔子,约去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了。过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’......
5：老公要出差半年， 贤妻收拾行李完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕，还是用她们的吧。
6：诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月****一次，既不呻吟也不动弹。
7：一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
8：洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘看着他的身体泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的曰子怎么过？你那玩意儿只用一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
9：一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他妈的灵啊！
10：一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
11：一对男女正在****,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去把小鸡喂大再来吧!
12：村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的！
13：少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自却遭轮*。电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
14：屠夫嫖*被抓罚4000元并开收据.一曰屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖*’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
15：歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
16：有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁****屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
17：说一对男女**,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说: 咱们现在联通了.女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊: 移动就是比联通好!:)
18：有一女进性 用 品商店,要买一支振动棒,老板说:"都在上面,自己选",女认真选后说:"我就要那个红色的!",老板看了一眼说:"小姐,那是灭火器!".
19：课堂上老师提问：你认为最可怕的是什么。小汤姆高声回答：月经！老师大吃一惊，问汤姆为什么。汤姆说：我也不知道，不过今天早上我姐姐说她没来月经，结果妈妈晕倒了，爸爸心脏病复发，邻居哥哥开***自杀了，可见月经有多可怕。
20：三个男人聊天，话题是女人有多笨。第一个男人说：我老婆居然花一千块去烫头。第二个男人接着说道：是够愚蠢的，不过还比不上我老婆，我老婆能花一万块去买件衣服。第三个男人摇摇头说：都不如我老婆笨，我老婆每次出差都要带一打避孕套，可那是男人用的，你说她有多笨。
21：男孩和女孩把车停在离城镇很远的一个偏僻地方开始办事，在男孩刚要开始的时候，女孩说：有件事我必须告诉你，我其实是一个妓女，和我做爱要二十块。男孩很不情愿的给了女孩二十块。完事之后，女孩说：我们回去吧。男孩轻笑了一下说：有件事我必须告诉你，我其实是一个出租车司机，从这里到城镇要25块。
22：两个男人在黄泉路上相遇，聊了起来。第一个人问第二个人“你是怎么死的。”，第二个人回答“我是被冻死的”，“感觉怎样？”第一个人问，“开始很痛苦，不过慢慢就没感觉了，好像睡着了一样。”第二人回答并问第一个人“你是怎么死的”，“哦，我是得心脏病死的。”第一个人说到“因为我老婆对我不忠，所以我特地早回家直接冲向卧室，却发现只有我老婆一个人，于是我跑去地下室，又跑去顶楼，结果突然心脏病发就死了。”“你真是太笨了”第二个人气氛的说“要是你先去查冰箱的话，我们就都不用死了！”
23：单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是大彻大悟! 没有情人是废物,情人多了是动物!
24：一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。
25：某女人劝儿与爷爷睡,儿不肯。女人吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗!
26：白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强奸狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？