邪降1和邪降2哪个好看:“我爱你”——是诺言还是谎言

不止一个哥们儿跟我抱怨说，他们新娘子过门不久，不是变成泼妇，就是变成蛮妻，或者刁顽，或者不可理喻……，总之，那个美丽无双的天使不见了，取而代之的，是一个完全相反的女人。这些话是不是特别耳熟？因为有些妻子也会说，老公婚前婚后盼若两人。那么，婚前的示爱，是诺言还是谎言呢？

·妻子与强迫症

比如有几个哥们儿不约而同地说，他们的妻子都不喜欢随手关灯，老公若去关，她们会再去开，反正就是不能让屋子黑着，尽管那有可能是厕所、客厅或厨房。还有的妻子整洁的有点过分，比如一切物回原处，衣柜内层次分明，鞋柜里更是一尘不染，墙角不能摆放东西，沙发上不能放杂物，电视机上不能摆控制器，被子叠好后不能靠墙……，有的妻子甚至把装修公司完全设计好的图纸或施工推翻，而完全要由自己（不包括老公）规划。就更别说毛巾写名、睡觉按点儿、衣着配套及上厕所必须放音乐了……

在哥们儿眼中，妻子都得了强迫症，而且还要强迫他们。然而，首先需要肯定的一点，是这些妻子都没把自己当外人，当她们自认为是这个家的女主人之后，一定会立“规矩”，每个女人的“规矩”都不同，这要因经验而定，但无论如何，她们是认真的，甚至把上述那些鸡毛蒜皮看作是爱的象征。

·男女心中爱不同

几乎所有的言情片中都有一个情节，女孩子一定要问男生：“你爱过我吗？”而如果某个男生想娶一个女孩子，最能够打动她的也是那三个字。是的，绝大部分女生会被这三个字催眠，可问题就出在这三个字上。

当男生说出这三个字的时候，他的感受是：“你真美，你吸引我，离开你我该怎么办？”其实，他是在表达“在一起”，抑或是“得到你”的欲望，他们由此对未来产生憧憬，这个憧憬或许只是一种假设，一种愿望。

或者是美貌，或者是气质，或者是感恩，或者是虚荣，总之，被女生吸引，而这个女生又足以满足男生某方面的强烈需求时，男生便足以道出那个“爱”字。

当女生说出，或要求男生说出这个“爱”字的时候，她可是把什么都放了进去的，或者说，她想的可以比男生远得多，现实得多。比如“你能接受我的脾气吗”，“你会在上厕所时放音乐吗”，“你能容忍我的刁蛮吗”，“你能和我相守一生，哪怕我人老珠黄吗”或者“你一定天天洗脚后才会上床”等等，其中的核心，就是“你要处处迁就（听从）我”和“你的一切要以我为核心，包括被我独有”。

男生的爱是享受快乐的感受，女人的爱则是你（我）是我（你）的一切，包括所有所有。在此，他们的爱已经不同了，所以在婚后，操作这个“爱”时自然也会表现不同。

·过往经验导致反常行为

一般来说，当一个人对某事过分认真时，就会呈现出里面反常的行为，比如家长特别关注孩子时，就会对孩子的行为特别挑剔，同样，当女人对家庭特别关注时，也会开始挑剔男人，或者是家庭关系。

她们挑剔的根据不是别的，正是她们的过往家庭经验，她们无一例外地向母亲或姐姐等女性长辈学习作一个女主人，她们认为那才是对的，才是过日子，也是对自己的家庭负责。比如一个“被子叠好后不能靠墙”的规矩，或许就是妈妈留下的，那时我们会看到一个小女孩儿因没有叠被子而被母亲训斥，而后又被母亲强迫将被子如是摆放的片断，那时的她因被母亲强迫而学会了强迫自己，久而久之，她把这一强迫带入了自己的家庭，要求老公也要服从这种被强迫的经验，否则，就不是爱她。

又比如一个小女孩儿放学回家后独自在家等父母，可父母由于太忙而很晚未归，与此同时，外面下起了大雨，闪电伴随着黑夜，吓得她蜷缩在墙角，而且必须让整个房间的灯全部亮着。这个惊吓的刺激并未因岁月而消失（心理学认为，时间什么都不能医治）。

长大后，她成了家，仍然让那些灯亮着，即使身边已经有人陪伴，即使天黑后并未下雨，可那个刺激仍然在作用着她，当老公去关灯时，她会觉得老公并不疼她，就像父亲当年只顾工作而不顾她一样。然而她忘了，或者说她根本来不及去想：她已经长大成人，已经成家，应该为这个家的电费负责。是的，一个孩子是不为电费负责的，只有成人才会考虑这些。但如果老公把她当成人，说到浪费电时，她亦会认为老公不爱她。

·爱我，就对我的一切负责

老天，这与爱有什么关系？不，也有关系，那是当年的爱，父母本应给予女儿的关爱，当女儿没有得到后，便把这未完成的心结遗留了下来，并要求另一个家庭成员为此负责，他，就是，也只能是老公。

因此，这时的妻子是真诚的，她真把老公视同父母一样亲近，所以才会对老公有如对父母般的要求。只不过她不敢，也无权要求父母，便只能把矛头对准娶自己的这个男人。

站在这个立点的，无法明确孰是孰非，老公没错，因为他节能、理性，妻子呢？从真诚的角度出发，她也没错。因此，他们或许误会了，就是说，他们虽然口中内容一致，却说的不是同一件事，也就是我们过去常说的：“男人用理性思维，女人用感性思维。”

用感性思维的时候，一般不太讲理，什么房、电、水、费，什么应该不应该，什么讲不讲理？只要我需要，我难受，我就发作，而且你必须无条件接受，谁让你是我老公了，谁让你说你爱我了，谁让我也爱你了？！当初你说爱我，就应该满足我的一切，包括我的不讲理，难道你过去在骗我？

·谁也没骗谁

老公当然没欺骗她，但她所谓的爱是感性的，就像花前月下她的陶醉一样，其实那些景致与她无关，可她就是将那些自然景致与自己的情绪结合在一起，被自己或环境催眠，男生不是也同样利用这些玩艺儿得到女生芳心的吗？比如利用吉它或烛光赢得她的芳心……，因此，你用什么催眠对方，也自然受制于此，就如同耶稣所说：“用刀伤人者，必死于刀下。”

这句话可能有点狠了，不过足以说明道理。换言之，女生没因她变成了妻子就有所改变，她仍然是感性的，因为如果她讲理，就不会被男生催眠和忽悠，那些花前月下对她丝毫没有效果，当男生泡她的时候，跟她说：“你像花一样美！”那个女生如果特别理性，就会说：“花是植物，与我何干？”

可她，或者说一万个女生都不会这样理性，所以当这一万个女生成为妻子时，同样需要自己和花一样美，起码在老公的心中，自己永远是一朵不凋谢的花，而且这个家里永远要成为花园，到处都充满她的芳香，这与男人的占有欲同出一辙。

明白了，我的那几位哥们儿其实在说：“我希望她婚前感性，可婚后和我共同理性。”这是什么？是希望对方符合自己的节奏，同样，上述那些刁难老公的妻子也希望老公被自己同化，符合自己的游戏规则。

没错，他们都在游戏，在过家家，无论是老公或妻子，仍然把那个爱字按自己的理解硬安在对方头上，却对自己的角色转换视而不见。

·其实配偶是个陌生人

其实，婚姻与恋爱的不同，不仅在所谓的责任，更主要的，是婚后，你刚刚认识了一个人，虽然这个人曾是你的恋人，可实质上你根本不认识他/她，是的，你对他/她一无所知，他/她是个完全的陌生人，那个新鲜感才刚刚开始。

·调整方案

婚姻是考验一个人是否真正长大的试金石，所谓长大有两个含义，一是包容，二是调整能力。

包容不是一味迁就或隐忍，而是“看着玩”，就如同大人看着孩子游戏一样，没有什么对与错或是与非，就象父母可以包容孩子，而父母对孩子的爱是无私的，所以包容才是爱的基础。

调整，就是“看到后，引导他/她和自己同步”，这如同父母若让孩子听话，就对孩子说：“宝宝，你真棒，如果你能那样，就更棒了！”如此，孩子都会响应父母的号召，所谓的服从和同步也就达成了。

·若让女人理智，就修复她的创伤

夫妻调整也同一样，只不过内容要复杂一些，成人不像孩子那样容易忽悠，但成人都喜欢被催眠，就是喜欢自己被对方当作孩子一样迁就，是的，如果你希望他/她听命于自己，就要把对方当孩子，如果他/她不作孩子，你就作大人，比如妻子必须开着灯时，老公先顺着她，然后在她熟睡时相拥而眠，就像一个小女孩儿因大人晚归而不敢睡觉时，有一个宽大的怀抱在保护她，另外在其睡觉前、下班后，或在厨房洗菜时，抱住她，就像电影《人鬼情未了》中的男女共同做一个泥塑一样。久而久之，她自然会“因得到安全感而理智起来”，因为当一个女人完成了童年的心愿，修复了童年的不安，就会放下恐惧，进而朝前走，走到成年，成年人是不可能不考虑家里的房、电、水、费的。

·若让男人“断奶”，就作一个完美的母亲

同样，当妻子感觉老公总长不大，而处处被动时，首先也要知道，正是因为他的感伤和诚挚而深深打动了你，那么，他满足了你的控制欲，满足了你作一个母亲，或女皇，抑或是拯救他人的愿望，所以你才嫁给他，因此，他现在仍然没变，还是一个比较感性的男人，那么只要你用感性催眠他，而不是用理性强迫他，他仍会就范（全身心地爱你），还会被你调动。只不过，再调动时，你要给他“军权”，让他有自主权，如果他不要，或你认为他不具备，就要强化，方法是：凡事先征求他的意见，虽然这件事你已经“内定”，也要给予他足够的面子，以强化他的权威，助他成长。

如此，他会在你的规范和引导下一天天长大，慢慢地“断奶”。要知道，恋母的男人一般都特别聪明，只不过长期小大人的后果，是力不从心，也就是有劲使不出来。如果你能给他个出口，他的潜力才能全部为你所用，正如他当年对其母的透支。

我们当然不赞同透支的做法，只是要说明，如果妻子做到两点，一是适时地扮演好一个母亲（适时接纳他），二是作一个儿子的粉丝（认可他，但不要求和否定他），就会与老公的母亲区分开来，因为老公的母亲一定要儿子透支（代替老公陪伴她），而你没有，这正是老公最想要的，做到这一点，老公会感到无比轻松与愉快，他会感到自己真正有了自尊，从而也会自立起来，因为，你这位“母亲”才是他真正需要的。

·不要像父母一样强迫施爱

事实证明，当一个孩子被父母强迫规范时，都会觉得委屈，都不太情愿，所以那个无奈和不得不便被埋在心里。可那时的父母都会说“是为了孩子好”。因此，成人夫妻也会将这些个“为了你好”带入关系里，于是亦会搬来父母当年对自己的做法，来强迫和规范对方，只以为动机好，对方就应该接受（像父母那样）。却忘了，自己当年那个“不得不”和“无奈”、“愤怒”等，也同样被缔造出来，那么，对方虽然不敢对抗父母，又怎么不迁怒于你呢？

其实，这就是夫妻矛盾的最主要根源，说白了，还是拜父母所赐——我们都认为父母无条件爱我们，所以当我们无条件爱谁时，就会把这种无条件的方式打包一同给予配偶。然而，父母或许在“爱”我们的时候并没有给到尊重，难道我们也一样在不尊重的前提下“爱”对方吗？

所以婚姻是最佳的“脱敏”，正是“重新作人”的开始，是长大成人的验证，无论是理性或感性，就看我们怎么玩。反正无论你玩不玩，都得玩下去，还不如轻松一些，让自己成为游戏的导演，而不执着于游戏和角色本身。