铝合金门窗销售技巧:小女子看过不少岛国爱情动作片，那里面的名人也认识一些。有时候男朋友下了新片子也会和我讨论一下..

我老公在国外开中医诊所，针炙还挺受老外喜欢。很多客人做门诊的时候都觉得几十根针扎在身上会很可怕，可扎到身上没感觉到疼，又大呼神奇。

有一天，老公在给一位中年女性扎针，扎到膻中穴时，就是胸口正中的穴位。本来还在开玩笑的客人突然神情凝重起来，小心翼翼的说，医生，请不要扎到我的硅胶！

老公讲完后，我当时就喷了，马上联想起《惊声尖笑1》中杀手把一个女人胸里的硅胶扎出来的镜头。

刚才洗脚时想偷懒，于是就想老公帮我洗，但又怕他嫌俺脚臭，于是就说：“老公，你帮我洗下脚吧，我的脚比你的手还干净呢！（我以为这样说就能打动他）”。谁知他坐在电脑前头都不抬直接来了句：“别让我的手弄脏了你的脚”。于是姐凌乱了！你丫反应真快！

爆个昨天听到的故事，狗血啊。男女主角相亲认识没见过几面，对对方的长相都很模糊的时候，家里给他们张罗结婚了，就因为他们是剩斗士了。

以上是背景。

女的不愿意，就和好姐妹串通，说去朋友家然后逃婚了。跑到了著名的天涯海角，她很郁闷，对着大海大喊“我要结婚，找个爱的人好好结婚。”旁边一个帅哥接了句“我也是。”然后两个人就认识了，居然都是一个地方的人，一见钟情，爱得死去活来，决定回去马上结婚。女的在飞机上打算和男的坦白自己逃婚。没想那个男的抢先一步，向她坦白自己有未婚妻，但自己逃婚，回家一定好好处理好。然后她很冷静地问那个男的很多问题，果然狗血，那个就是自己的未婚夫。敢情两个人都不乐意结婚，都逃婚啊。

接下来，女的就没坦白自己就是他未婚妻，跟他回家，看他跪在自己一头雾水的父母面前慷慨激昂地说爱她，不能娶你们的女儿，没良心地爆笑。

最后两个人结婚了，孩子都两岁了。。。

话说高中时年级拔河比赛，老婆他们班赢了走读班（就是分不够，花钱上的重点高中）走读班里的混混爪干了，到老婆她们班级门口挑衅，由于是课间，班里没什么男生，老婆作为班干义正辞言的去缃那几个男电理论，结果在人家强大的垃圾话攻势面前败下阵来，眼泪汪汪，他们一看我媳妇哭了也就散了，过了一会，班主任回来了听闻此事十分生气问：“那几个男生都长什么样，走，找他们去还反了他们了！”我媳妇泪眼朦胧的说：“5555…长的都可帅了…”

第一次去图审中心审工程图纸，由于不熟悉流程，折腾了一个礼拜终于完了，一PP的MM过来和我说：审完了，你回去拿图审费用吧，然后过来交了钱再把图纸和材料拿走。

我心想再跑一趟多麻烦，就掏出钱包来说：多少钱，我先交上吧，你给我开个收据回去我报销。

MM面带微笑意味深长看了我5秒钟，正当我心猿意马以为自己很帅很耐看时，MM说：13万6。。。。

13万6。。。。万6。。。。。6。。。

好吧，哥直接把钱包塞进兜里，到处找地缝。。。。

前些天路过学校操场 ，貌似里面在训练广播体操准备运动会， 突然广播里响起一个略显愤怒的浑厚而沧桑的男中音 “东南角的同学们，你们的广播操怎么做的这么..不给力啊!”

老师 您还真是跟的上时代啊

俺弟有个朋友叫蒋士佳，俺弟的同学觉得他长的像猴子，俺弟就在家里的小灵通号码簿上存的名是蒋士猴，吼吼。。。

有天在学校打篮球的弟弟给家里打电话，只有我妈在家，接的电话，我弟说让我妈给小灵通上的蒋士猴打个电话叫他去操场玩，俺弟在操场上等着他。

我妈就拨过去了，

“喂~~”听着是一小孩声音挺甜。

“请问你是蒋士猴吗？”我妈当时心里还奇怪家长咋给起这个名呢。。。士猴？

只听那小孩声音激动了（大概因为被叫了绰号）

“我不是蒋士猴，我是蒋士佳！”

“哦~”老妈很柔和的问，“那~~你哥在吗？”

你哥在吗。。

你哥在吗。。。

你哥在吗。。。。

原来老妈因为这个叫蒋士佳的孩儿是蒋士猴的弟弟。。。。。。。

我估计那孩儿当场晕倒了。。。

前段时间我去澡堂洗澡,一个老太太不停地催我,烦人!但是在我洗得最兴奋时,她说:小伙子,你洗完了吗…

小伙子….我有长发有胸…而且是在女澡堂….

家住狱都长春，中午和我大伯父开车去伊通（60km），走时大伯母在楼下晒太阳。当我们开上高速公路数公里时，大伯父的手机突然响了：“老伴啊，我忘带钥匙了，上不去楼了。”大伯怒曰：“可是我都上高速了！你怎么不早点说！”但是大伯母身体不好，总不能让她在楼下一直晾着，于是无奈只得在最近的出口下高速，交了五元钱额外过路费掉头往回赶（高速上不许掉头，你懂的）。

五分钟后，大伯父手机再响：“钥匙找到了，不用回来了。”我和大伯父皆黑线，于是再下高速掉头向着延吉开。十五分钟后，大伯父手机再响：“老伴啊，这个钥匙不是，你还得回来一趟……”此时，我只看见我大伯正颤抖着把速效救心丸往嘴里送。

高中时候有次生物课，老师讲解遗传学题目。题目是这样的“抓住一只变异的公猴子，全身白色，白色基因成隐性，怎样获得更多的白毛猴”。

老师讲解答案“用此猴子与普通猴子交配，生出小猴子，取母猴子再与此白毛猴交配，多次繁衍就可以。”其实就是杂交。

GC是这样的，老师讲完之后，我们班有个神女问了一个问题“老师，这不是乱伦么？”

乱伦···

猴子···

此时只剩下爆笑的我们和黑线的老师。

如有雷同，纯属同班。

上小学的时候巨喜欢玩鞭炮，学校里有不少小盆友因为玩鞭炮受伤，所以学校明令禁止，抓到了重罚兼请家长~~~~~~~~某个周日跟四个童鞋一起去玩鞭炮了，玩的那叫一个嗨皮啊，完了A童鞋一再重申不能说出去，之后我回家，发现周记还没写，就把这天放鞭炮的事写上去了，洋洋洒洒，辞藻华丽，BABABABA……..周一缴上去，周二发下来，90分啊，心里那个高兴，完了老班让我去办公室一趟，心里那个高兴，以为老班要好好表扬我一番，那叫一个春风得意，结果到了办公室，看到了那天一起去的童鞋们低着头，幽怨地看着我…..

不让说，没不让写啊。。。。

大学学的是飞行，就是学开飞机的。飞行前飞行中要做很多功课~包括飞行准备，飞行计划报备，由于是新人，那时候飞小飞机，不熟悉，于是飞之前还要不断地背口诀，背景到这。

有一师兄，大概比较紧张吧，做准备的时候一直在念念叨叨地背口诀，忽然轮到他了，哆哆嗦嗦就上了机。拉起的时候还好，一路都比较顺，大概哥们儿背的比较熟悉，飞着飞着要进近了，教员在副驾位置上问了一句：“报风向。”

进近（准备降落前的动作）报风向无非是东南西北风~~~可能哥们儿过于紧张了，当时懵了，有5秒没说话~教员又喊了一句：报风向！

结果哥们一紧张，哗~滴拉开窗户，嗖~滴把爪伸出去（开的是初教机，比桑塔纳大不了多少，窗户可以开的），然后嗖~滴把爪拿回来，桄榔关上窗户：“报告教员！顶风~~~~~~~~~~”

额滴个神啊 = =

顶风。。。。。。。。

顶风。。。。。。

顶风。。。。

顶。。。。

高中时，学校操场边有条臭水沟，我们几个闲的无聊拿根树枝去搅底下的烂泥，然后冒上很多水泡浮在水面上，一兄弟说这就是沼气，接着从口袋拿出打火机去点水泡，只听见咻的一声火苗窜起两尺来高，他的眉毛睫毛刘海统统消失，脸上只留下无数黄点，然后他呆了，这时一只足球从天而降，啪的一声溅入他面前的水沟，身上留下无数灰色的泥点，然后他爆发了，从臭水沟里捡起球放在地上，一个华丽转身抬脚抽射??????大家都猜的没错，他踢空了，然后以一个只有少林武僧才有的姿势凌空飞起，嗵的一声重重地摔在臭水沟里，然后他全身除了鞋以外统统惨不忍睹，整个过程只有不到十秒，我们由呆到笑再到呆再到笑。然后整整一个月我们都没见过这位仁兄上体育课。

话说，哥在一加油站工作。一日，JCSS们莅临检查指导。

一貌似很权威的JCSS严厉的问我：为什么加油站不安装防盗窗？

我愣，说，为什么要安那玩意？

不安？那如果晚上有人来抢劫偷盗怎么办？

我一想，嗯，对滴对滴。

于是JCSS们走后我就立刻开始张罗。过程略，总之，几天以后，防盗窗装好了。

三个月后，消防局莅临检查指导。

还是一貌似很权威的家伙严厉的问我：你们为什么要安装防盗窗？

我再次愣，为了防盗呀？

防盗？如果着了火，你们怎么逃？

于是，这次哥不蛋定了……

小女子看过不少岛国片片，那里面的名人也认识一些。有时候男朋友下了新片子也会和我讨论一下。

一日，跟男友共进晚餐，他突然很神秘的跟我说，我刚下了一部片子，好多人，有苍井空，西野翔，还有一个麻什么的，我忘了。我为了显示一下知识渊博，跟打了鸡血似的立马回应，麻什么？北条麻妃？不是。麻生香月？也不是。那还有谁啊？这时突然觉得热闹的小餐馆里异常安静。我发现在大家都一脸黑线的看着我，我楞了。男友立马结账拉我跑出来。然后说以后再也不去那家吃饭了。

我的形象啊～～～～～

后来证实是麻美。。。。。