锁子黄金甲的来历:爆笑！出租车司机经典语录|越策越开心

1、开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！”

　　2、又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来了一句：“前边这车是烧劈(pǐ)柴的吧。”

　　3、西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。”

　　4、在白颐路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？那师傅说：“这个啊？你不知道罢，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”

　　5、另一件事我已写进过小说里，在此重复一下。一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声“嗐！”我问：“您是怎么个学法啊，上学习班还是怎么？”他说：“让我们买磁带！”然后插上磁带说：“我给您听听啊。”欢快的音乐，就听见：“Do you know this address?”师傅没说话，接着是中文：“你知道这个地址么？”师傅说：“我不知道！”磁带又说：“yes, I know.是的，我知道。”师傅说：“噢！他知道啊，他知道你问他去！”我们大笑。磁带接着说：“Sorry, I don’t know.对不起，我不知道。”师傅气不打一处来的说：“噢！你又不知道啦？！”跟我们说：“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！”

　　6、有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了，就在我们开过小面旁边的时候，里面的人打开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好嘛，还上开门，他以为他开的是坦克呢。”

　　7、我在天津坐面的的时候，一般的司机都喜欢骂天津市的脏乱差。有个司机给我们讲了个笑话，但他是用非常严肃的口吻说的。“那个拉丹本来想来中国捣乱，可是为什么没动静呐？话说他到了上海上空一看，嗯，国际化大都市、很繁华，留着让我赚钱，不炸！飞到了北京一看，嗬，那么多的古迹文物，还有清真寺，要留着，不炸。一转身到了天津，司机师傅说，这里没有什么古迹，也不繁华，炸吗？拉丹说：“这不是炸过了嘛，这么破破烂烂的。”于是转身走了。

　　8、有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静，他坐在前座，我们一路静静地。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳。”师傅说：“我以前开军车呐，我就受不了我前边有车。”

　　9、有一件事是同事告诉我的。那师傅问他们：“你们喜欢唱歌吗？”回答：“还行，唱不好。”师傅说：“哎哟我就特喜欢唱。我最喜欢的啊，就是那梅花三弄，我给你们唱一个？”同事和老公面面相觑，客气地说：“好啊好啊~~~”那师傅就比划上了。最可乐的是中间的一段独白也不落过：“梅花一……弄，什么什么，梅花……二弄，什么什么。”可怜我们同事二人拼命忍着笑，互相掐着大腿听完了全首梅花三弄。最后师傅说：“我弟就在某某歌厅工作，哪天咱们一块儿去乐呵(he)乐呵。”

　　10、另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了吧？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你们放首歌儿罢。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。

　　11、与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的，师傅问：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。”问：“对你好吗？”我羞答答地说：“好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都是假的！”这样的师傅我还遇见过一次，要不就是遇见了他哥们，估计都是特乐意叫醒晕乎女青年的那种。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没有，他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男的都不是好东西！！”绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气~~我当时这叫一个倒。

　　12、一次我搬家，(从来搬家都一个人全包)，坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。车至半路，那司机突然来开导我，“吵架了吧？干嘛不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？……”劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫。我哭笑不得，手机又响，司机大叫“你倒是接啊~~~~~~”

　　13、情人节那天，我打车去接我男朋友下班，路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说“嗯！”司机又问“今天肯定会收到花的吧？”我说“他没那习惯。”他就说，“那我送你朵吧~。”当即就从他身边的一把玫瑰花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊~~结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色刷~~~变黑了。

　　14、有一天跟老板从外面回来，坐一个车也送他回家。下了车，司机问我，你们这老板是南方人吧？我说“他？切。”司机说：“他说的那是英语么？”我说：“是。”(这不骂他老板呢么，都不好意思让他自己听明白了。)司机说：“你们这老板一个月得挣个三千块钱吧？”我说：“三千？！不止，不止。”师傅这通往上猜，猜到一定数目他自己也不想猜了，觉得已经不可能了，诚恳地问我：“你说人家怎么挣那么多钱啊。”我说，嗐！也不容易。师傅说：“有什么不容易的啊，不就是受气嘛！给我五千块！随便骂！您爱说什么说什么，五千块！”

　　15、又有一回，师傅问我：“你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”他说：“哎，不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿，就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。”

　　16、再说个公共汽车司机的,有一乘客伸出头在车窗外,司机说话了：“那个伸脑袋在外的把脑袋伸回来,这车厢还放不下你脑袋啊！”   1.-- 一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨
说，那您抹那一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给
您钱得了。司机说，那我还得找你点（钱）呢。


2.-- 还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车，要赶去跟男朋友算账，上车师傅就教
育我，一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！


3.也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛，保安找了个巨粗的钢管横在那儿，师
傅咣当咣当开过去了，嘴里嘀咕，这他妈这么高，坦克也开不过去呀！

4.有一回师傅问我，小姐你会开车么？我说不会，问师傅难不难。师傅一拍方向
盘，不难，告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！





9.有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开
快车的，但他坐别人车比较安静并且至恨我上车就拿出手机来打，他坐在前座，我们
一路静静地。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般
笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳”师说：“
我以前开军车嗒，我就受不了我前边有车。”






17.开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟
哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！”


18.记得有一次和几个女友去麦乐迪唱歌，在车上我们兴致勃勃的讨论等会点些什么歌
来唱：“你那个《突然想爱你》可是一定要唱的，我特想听。”“大家还要一起唱
《jjmm
站起来》的哦。”“你来一段黄梅戏如何？一直想听你唱的……”叽叽嘎嘎极其热闹。
司机
师傅一直默不做声的开车，等到了目的地，付钱的时候他很不满的嘟囔了一句：“说了
那么多，你们倒是先唱唱啊。”——倒，敢情应该先让师傅开开耳。


19.其实开出租是最辛苦的，个中辛酸我可是听人一一诉过，师傅们就靠针砭时政、逗
乐众人、讽刺幽默来调剂路程和生活了——北京爷们，真能侃啊记得有个记者朋友总结
过，外地司机一般都爱批评本地的市，北京司机都是直接批评……怎么搞得嘛


22、今天毕业展示会，打车去学校，在路上跟司机聊大学生就业的问题。

师傅说：现在大学生压力大啊，工作不好找啊~~

我说：是啊 师傅，我这儿还没找着工作呢，要不您甭收我钱了……

师父巨逗：那哪儿行啊，我儿子也没找着工作呢……
 23、上次从望京到菜市口,上车那的哥开口就问我三星还是LG的,整的我爆郁闷,我就刚说了句去哪!? 知道应酬喝酒后,就开始和我一路狂聊,开到人民日报,说人报不地道,10年前,过节都免费送的,现在太贵,不像北青,便宜又厚,垫狗窝刚好
 24、上次几个哥们一起乘出租车，车上就在讨论男人和女人之间的责任问题，有个朋友说：“X了还是要负责任的……”刚说到这里，出租车司机发言了：“什么责任，我们男人养了20多年的一潭水就这么放给她了，还要给她负责任？”经典语录啊！
 25、我男朋友的发小儿，有次打车从通县女朋友家往回走，走到一个不知道名字的河边儿，他就想起前天晚上自己开车路过的时候，看见一个小男孩在河边跟他招手的事，顺嘴就跟的哥说了，的哥一脚紧急刹车，幽幽地问“你说的是真的么？前天这儿淹死一小男孩儿！”，说完之后的哥自己害怕了，因为那哥们在后车座上没影儿了，好大一会儿，那哥们捂着发青的鼻梁子抬起头来跟司机师傅说“您再踩狠点儿，明儿晚上我就该站车前头跟您招手了！”
 26、一次打的去办事儿，路上被一公交车挤了，我跟的哥说公交司机真不是玩意儿，跟撞死人不偿命似的，的哥说，可不是，都说公交像航母，搅拌车像坦克，谁惹得起。然后，他笑笑说，不过，我们出租车是战斗机，

27、有一次刚过完年打车也特红火，一上车司机师傅问了下目的地就开始说了，“这拉人啊，也得看着拉，不能什么人都拉，尤其是女人。前两天在西湖边拉一女的，看着就像喝多了，正开着，听后边嘀咕哪'今天这床咋这么窄啊？'再回头一看，妈呀，已经脱的就甚裤衩了…”于是我问“那后来呢？”司机又说了，“后来哪敢把她送回去啊，别TM说不清了，我直接给她拉派出所去了，到派出所才发现鞋不见了，估计不知道什么时候从窗户扔出去了…”我们几个人暴笑
 28、我和我朋友打车到烟袋斜街，我和朋友一直聊天，时不时的师傅也插上几句，最后到了地方，我说：“谢谢师傅~！”结果师傅给我来一句：“多大点儿事儿~~~茉莉开花，骨朵儿白啊~~~”（就是goodbye的意思~）当时我和我朋友都乐喷了~！！~哈哈。。。。
 29、去年夏天实在热，我从第三极书局打个车到总政，那么近一个短短的距离，人那的哥给我全面而系统地把北京的黑社会情况介绍了个遍，您说这不叫言简意赅么？

“现在总的形势就是，山东帮的实力超过东北帮了，东北那帮子人关键时候就不如人山东人团结。”那表情给我乐的，过会儿人说的那个才叫经典呢：“不过总的说北京这地儿混这个还是没什么意思，要么混大点儿，小打小闹那混混儿还是不行，小摊儿上吃早点你穿的再牛，说话山东味儿再重，你不给钱照样摆摊儿的拿勺子抡你。”真能侃！

30、有次打车前面有一军车拐上了公交道，师傅说：“解放军都***流氓，跟中国男足一个样，在小老百姓面前倍儿牛逼，出了国就跟慰安妇似的，让人蹂躏…”
 31、有一次跟同学打车...我一女同学跟那说减肥的事呢`说要跑步`另一个男同学说你就围着一环二环三环这么跑下去`司机特正经来了句`闺女`可别出五环`我们就问说为什么啊`以为司机担心安全问题呢`结果他来一句`在往外跑跑该收费了`我们当时都笑疯了...关键是内司机长的很冯巩..还特正经..
 32、有一次我打车，跟师傅埋怨现在的司机也有外地的了，哪也不认识，说话还有口音，结果那司机来一句：那是，天天做沙发上挣钱的活他们哪干的了啊~~~各种晕！！！