长吉物流查询:父母最该说的话

1、把这件事情讲给我听听。
我们在前面已经强调过，培养孩子的关键，首先就是要懂得孩子内心的秘密。而孩子内心最大的秘密是什么呢？是情感，或情感的焦虑。因此，如果父母想真正地理解孩子，就必须要掌握情感交流的秘方，走进孩子的内心世界，增强彼此之间的信任和感情。
从孩子的方面来讲，如果他遭遇了什么情绪上的问题或烦恼，首先求助的，无疑也是父亲母亲。因此，如果做父母的不善于与孩子交流，也就从一开始就阻断了孩子与他人建立正常人际关系的可能。不幸的是，这往往是许多家庭的实际情形。因此，要达成和谐美满的亲子交流，做父母的也必须要对情感交流的技巧加以自觉的领会。
做父母的如何才能架设好与孩子之间的情感交流的“桥梁”呢？比较实际的做法，就是从克服自己与孩子的情感交流的障碍开始。
通常而言，当孩子试图与你谈论他内心的烦恼时，如下反应方式，都有可能加速交流障碍的形成：
用命令、指示或指挥的语气，告诉孩子该去做什么事情，给他下命令：“我不管别的父母如何做，你必须给我……”；
用警告、责备或威胁的语气，告诉孩子如果他做了某件事情会产生什么样的后果：“如果你知道好歹的话……”；
用说教、教化或规劝的语气，告诉孩子他应该如何做：“你应当……”；
以提出忠告、方法或建议的方式，告诉孩子该怎样解决问题：“为什么不用另一种方法来替代呢……”；
用评判、批评、否定或指责的语气，对孩子进行负面的评判：“你那样做太不应该了……”；
以漫骂、嘲笑或羞辱的方式，使孩子感到自己犯傻，把孩子归入另类，羞辱他：“你的行为像一个不懂事的孩子……”；
通过解释、分析或诊断的方式，告诉孩子他的动机是什么，或者分析他为什么那样说，那样做。让孩子感到你在给他筹划，帮他分析：“你那样说是想……”；
用保证、同情、安慰或支持的方式，努力使孩子感觉好受一些。劝说他从不良情绪中解脱出来，尽力消除他的不良情绪，否认不良情绪的影响：“不要担心，情况会变好的”；
用探索、询问的方式，努力去找理由、动机和原因，获取更多的信息帮助孩子解决问题：“关于这件事情，你还和那些孩子说过了？”；
以退缩、转移或迁就的方式，努力使孩子从问题中摆脱出来，自己也避开问题，分散孩子对问题的注意力，引导孩子把问题搁置起来：“吃饭的时间咱们不谈这个”。
而正确的反映方式则是基本不需要表达自己的意见、评判和感觉，让孩子把自己的意见、判断和感受充分表达出来，给孩子打开一扇门，引导孩子去说话，使孩子在交流过程中发泄自己的情绪，理清自己的思路，进而自己找出解决的方法。
用这种态度来与孩子进行情感方面的沟通，以下一些回应方式是比较简单而又有用的：
“哦！”
“我懂了！”
“喔！”
“有意思。”
“怎么样啦？”
“真的？！”
“我简直不相信，真是这样？”
“是那样吗？”
其他一些反应在诱导孩子去讲、去说方面，更为有效：
“把这件事情讲给我听听。”
“我想听听这件事情。”
“讲下去。”
“后来呢？”
“我对你的观点很感兴趣。”
“听起来你对这件事情有话要说。”
“这件事看起来对你很重要。”
“咱们一起来讨论一下吧。”
“这件事你愿意谈谈吗？”
2、看你的样子，今天的功课一定很重。
十二岁的小莉是一个紧张而又爱哭的女孩子。她的表妹小珊来跟她住了一个假期。暑假快结束时，就要回家了。小莉非常舍不得，眼泪汪汪地对妈妈说：
“珊珊就要走了，以后又是只有我一个人了。”
妈妈很轻快地说：“你会另外再找到一个好朋友的。”
小莉回答说：“可是我还是会很寂寞的。”
妈妈开始安慰她：“过不了多久，你就会忘了。”
“啊，妈！”小莉说着就哭起来了。
妈妈生气了：“你都快念中学了，还是这么爱哭。”
小莉狠狠地瞪了妈一眼，跑进卧室里，哭得更伤心了。
照理说，这样一个场景会有一个圆满的收场的，结果却以一个小小的悲剧结束。原因在那里呢？原因在于，孩子长大到了一定的程度，他就有了对于友情、亲情的渴望。他们会对自己的感情需求很在意的。然而，处于成人的世故与冷漠，他们往往对孩子的这种情感需求很不在乎。这样，他们就会忽视孩子的感觉，对孩子细小的情感波动表现冷酷。这样一种对待孩子的情感的反应方式显然不利于父母与孩子之间的情感交流。事实上，孩子们最需要的，就是我们对他的重视，哪怕是当时的实际情况一点也不严重，我们也不能掉以轻心。或许在故事中的母亲看来，女儿不应该因为与表妹的分离就流泪哭鼻子，但是她的反应却不应该没有同情。做母亲的应该这么想：女儿很难过，我应该尽最大的努力来帮助她。尽量设法使她知道我明白她内心的感觉。如果这样想，她就可以用以下方式来安慰女儿：
“珊珊走了，教人觉得很寂寞。”
“你们俩这么要好，真舍不得让她走。”
“你会想她的。”
这种反应使父母与孩子之间产生亲密的感觉。孩子的内心感受一旦被父母了解了，他的寂寞和情感创伤就会消失。
父母对于孩子的了解和同情是情感的绷带，可以治愈孩子受了损伤的自我。这种策略可以应用于日常生活中的每一个细节。比如，孩子放学回家，妈妈最好是能够在家欢迎他。这时，她不宜提出答案千篇一律的问题来问：
“学校怎么样？”
“很好。”
“你今天做了些什么？”
“没做什么。”
相反，妈妈所说的话应该表达出她很了解孩子在学校所受的考验和苦难：
“看你的样子，今天的功课一定很重，”
“你一定巴不得赶快放学。”
“回到家里很痛快。”
如果妈妈不能在家迎接孩子回家，留一张便条说明自己在何处，对抚慰累了一天的孩子的情感来说，效果也很好。有一些父母喜欢以写信的方式，来加深他们与孩子之间的情感联系。因为写信比较容易表现他们对孩子的爱和重视。也有一些父母喜欢用微型录音机，将要对孩子说的话录下来，孩子可以一遍又一遍地听。总之，类似这样的留言方式，可以增进孩子与父母在心灵之间的零距离，让孩子真正的生活在一个充满爱与安全的环境里。
3、像你这个年龄的时候，妈妈也曾痛苦过。
许多成人在为人父母之后，就摆出一副长者的架势，试图扮演领导者的角色，这真是一件奇怪而不幸的事情。他们认为自己必须有一种父母的模样，事事显得胸有成竹、有主见、有把握。没有缺点、没有烦恼是他们理想中的自我。他们甚至会忘记自己也是一个普通人，和孩子没有什么两样。他们会刻意地回避自己过去作为“凡人”的经历，根本没有勇气告诉孩子自己过去的真相和现在的真实感觉。
也有一些父母，因为要扮演好父母的角色，就无论在什么时候，无论自己是何感觉，只要孩子有需求，就那自己抛在一边，无条件地接受和忍受孩子，随时随地为孩子做出牺牲。这样的父母必定会做出虚假的行为、虚假地接受孩子的要求。然而，这样的虚假行为不仅使自己难受，当孩子感受到了以后，他就会因为父母发出的语言信息与父母发出的非语言信息的矛盾而倍感困惑。这时，孩子就会处于进退两难之境。如果孩子被频繁置身于这样的情景，就会使孩子经常蒙受“考验”，使他们承载沉重的焦虑与负担，导致不安全感的发生。
另外一些父母则完全是另一种类型。他们通常会在孩子面前承认自己的感受。比如，当孩子在面临困难的时候，孩子会觉得紧张，很害怕。这时，这些父母就会坦然地跟孩子说：“是啊，爸爸妈妈也很害怕。”、“是啊，爸爸妈妈在你这个年龄的时候，也很痛苦过。”这样，孩子就会想，既然连大人都会害怕，也会痛苦，那我也不必因为害怕、痛苦就觉得难为情。孩子对一些不良的情绪就不再抗拒，而是坦然接受。大家都能想像，对于某件事物，如果是抱着抗拒的心理，一定是处理不好的；相反，如果敢于勇敢地面对，才会处理得恰到好处。如果父母不羞于承认自己的感受，就自然会解除孩子的抗拒心理。接下来，父母再讲一些自己是怎么处理这些事情的例子，孩子自然就有了榜样。这样的亲子交流，既消除了孩子的不良心理，又拉近了父母与孩子的距离，做父母的为什么不大胆尝试呢？
事实上，与孩子作亲密的情感交流的另一个秘方，就是对孩子表现出自己的坦率和真诚，获得孩子对我们的信任，成为孩子的挚友，把握孩子的内心，有的放矢地引导孩子。要做到这一点，父母应该从内心深处承认孩子是一个独立的、有自己的情感深度的、理智的人。虽然有些问题很难向一个不成熟的孩子解释清楚，但是，如果父母能够坦诚自己的观点，单单你的态度，就会赢得孩子的心。
实际上，告诉孩子父母的真实体验，不仅能赢得孩子对你的信赖，同时，由于父母本人的真实生动的经历往往比起陌生伟人的壮举，更加贴近孩子的生活，因而更具有独特的震撼力，孩子更容易从中学到面对困境与坎坷的方法与精神。
1、你自己来做决定吧。
培养孩子的整个目的，都在于使孩子有健康的体魄、健全的心灵、聪颖的智慧。因此
整个孩子的培养计划，都是面向未来的。
在预期孩子的未来个性方面，有两种实现途径。一种是对孩子已经犯下的小错误加以纠正，责备或管教孩子。另一种就是对未来可能出现的不良倾向，加以提前的预警。这时，做父母的就必须对孩子的一些日常行为加以规训。
但是，训诫孩子并不是有些父母所理解的，动辄教训孩子，给他讲一通一通的大道理，告诉他你这么发展下去的可能性前景等。训诫孩子同样有着它的技巧或原则。这些原则的首要一点，就是有意识地给予孩子选择的自由，培养孩子的责任心。
父母常常训诫孩子，大多原因都是孩子不明白自己的日常行为的责任范围。这一点责任不在孩子，责任在于父母本身。比如，做父母的常常会为吃穿住行方面的一些小细节训诫孩子，但是父母们事先并没有告诉孩子，这些行为的界限在哪里。举一个吃饭方面的例子，父母们常常为孩子喝不完一杯牛奶，吃不完一个鸡蛋而生孩子的气，并且通常会告诉他一些粮食来之不易，应该节约的大道理。然而这样的父母是否在给孩子提供早餐之前，给孩子划定了明确的行动范围呢？“你是要半杯牛奶，还是一杯牛奶？”、“你是要半只鸡蛋，还是一只鸡蛋？”如果父母给予了孩子选择的机会，也就给孩子划定了明确的行动界限，同时也给了孩子以责任，这样，孩子就会意识到自己是对自己的生活形态作决定的人，因此对于早餐究竟该喝多少牛奶，能喝多少牛奶，也就有了起码的责任心，时间长了，他就不至于总是浪费。当然，由于是孩子自己作的选择，即使这样的选择错了，做父母的也好纠正。
总之，如果你想让孩子做某件事，或者是停止做某件事，我们建议你这样说：“这件事
你自己来做决定。”。这么说可以让孩子了解：他要为自己的行为负责任。举个例子吧，你可以对你的女儿和她的小伙伴说：“你们来做决定，是想留在这里安静地玩儿，还是到外面去？”5分钟之后，孩子们依旧大声喧哗，你就可以再告诉他们：“我知道了，看来你们是决定到外面去了。”很简单的两句话，你不仅让孩子们明白了前因和后果的关系，你也不会被女儿看做是个“坏警察”――她能很清楚地了解：是她自己做的决定，自己选择了这样一个结果。
如果你的孩子做了什么事情让你生气，比如吃饭的时候不停地哼唱幼儿园学的新歌谣，或者试图用手里的青菜画一幅画，你就可以这样说：“你来试试帮我解决这个问题。”这样说好像问题出在你自己这边，然后请你的孩子帮你想一个解决办法。比如，这个办法就是等吃完饭，你开始洗碗的时候，他再唱歌给你听。
这是个有魔力的句子，它可以让孩子感觉到自己的行为是受欢迎和受尊重的，让他可以不把你看做是他的对立面。如果令你满意的惟一的解决办法是让孩子完全停止自己正在做的事情，那么，你们可以一起想办法让孩子能记得什么事情在什么时间是遭到限制的。
2、上学时，记住你所需带的必须物品。
许多做父母的，总喜欢在餐桌上对孩子讲授人生哲学，这样，孩子的一天不是在被训诫中开始，就是在被训诫中结束。这种父母好像有特别多的人生智慧，一定要在进餐时进行传授，把他们叫做饭桌哲学家是挺恰当的。
事实上，进餐的时候，不是跟孩子讲授人生哲学、道德条例或礼貌言行的最佳时候。这时最适合的就是使孩子们知道家里有厨房和餐厅，有好吃的东西和令人愉快的气氛。
吃早饭的时候最不适宜长谈，原因在于，这时候父母或孩子不是还没睡够，就是心里在烦着又要开始一天的辛苦学习或工作，稍稍有一点争辩，就可能使整天的心情糟糕起来的。而在吃晚饭的时候，由于忙了一整天，大家都累了，需要休息，这时最适宜的是闲话一些家常，使大家轻松快乐。
在有些家庭里，早饭的训诫过后，指责孩子的穿着不到位，样子邋里邋遢，做事丢三拉四，也是经常的一幕。有一位父亲就抱怨说：“我看到我儿子没把鞋带系好，就会生气。我真不知道究竟该强迫他把鞋带系好，还是就让他拖拖拉拉地走路。他这样做可能会觉得自己很自由，很随心所欲。但是我们就不能叫他负点责任吗？”
这位父亲的抱怨完全是比必要的。首先，训导孩子要负责任与孩子是否系好鞋带基本上没有什么必然联系，做父母的没必要为这些细节与孩子发生争执。最好的解决办法，就是给他买没有鞋带的鞋，或干脆帮他把鞋带系好。他早晚会注意到这一点的。
其次，孩子去上学，也没必要一定要打扮成一位“公主”或“王子”。如果是那样，那是会让孩子为了保持衣服的整洁而整天烦恼不已的。应该考虑到孩子跑、玩、跳的充分自由，而不应该把衣服的整洁放在首位。对孩子说他脏、说他邋里邋遢解决不了多少问题。真正的解决办法是保证孩子把游戏放在第一位，而把保持衣服的整洁放在其次。因此，买一打洗了就可以穿的便宜衬衫，对于孩子的心理健康的帮助，要比说若干该保持清洁的教训有用得多。
在早晨的忙乱过后，孩子有时还会忘记拿课本、眼镜、文具盒等等，做父母的也不必为这些事大为生气，而应早把它看成是意料之中的。这时，最好的办法是把他忘的东西递给他，而不要加以训诫，说他忘性大，办事不认真。
对孩子说“这是你的眼镜”要比向他说“我希望你不至于在眼睛瞎了之后，才记得带眼镜”好得多。对孩子说“你真没记性。要不是你的头还长在你的脑袋上，恐怕你连你的头也会忘了带”显然不如“记住你所需带的必须物品”更容易让孩子接受。事实的陈述要比责备式的问话有帮助得多。
在一切都准备妥当，孩子就要离家出门的时候，更不应该给孩子一连串的训诫和警告。这时，说“祝你今天快乐”是一句最好的离别话，它对孩子的影响肯定要比一般父母常说的“到了学校后要乖啊！”更为有用。而如果希望孩子放学后就马上回家，跟他说“五点钟见”也肯定比“放学后可别在半路上拐弯啊”清楚得多。
3、别人的东西就是别人的……
几乎在每一个家庭里，发现孩子把不属于他的东西带回家来时，都会引起父母的高度重视。这种重视的态度是很好的，但是接下来的应对措施，往往就不得要领。
发现孩子把别人家的东西带回家后，做父母的应该用激发自尊心的方式，引导他走上正途；而不应该来一通道德训诫或演一出“刑讯逼供”的好戏。这时，父母最好镇定而坚决地对他说：
“这辆小汽车是人家的。还给人家去！”
“这支枪不是你的，送回去。”
假如发现孩子在逛超市时“偷”了店里的糖果，这时，最好面对面，毫不动感情地对孩子说：“你衣服里边口袋里的棒棒糖是糖果店的，放回去。”如果孩子否认口袋里有糖，我们就指给他看，并重复说：“这个棒棒糖是店里的，把它放回货架上去。”如果他不肯，我们就应从他的口袋里掏出来，并向他指明：“这是店里的东西，应该放在这儿。”
如果发现孩子从自己的皮夹里偷了钱，这时你最好也别问他：“你是不是从我的皮夹里偷了钱？”，而应直接指出事实说：“你从我的皮夹里拿了十块钱，还给我。”当孩子把钱还回来以后，你可以严厉地说：“如果你需要钱用的话，你可以问我要。我们可以商量一下。你不能私自就决定了。”如果孩子否认这回事情，我们用不着跟他辩论，也不必要求他表白，只需坚定地对他说“你拿了钱，把它还给我”就可以了。如果孩子已经将钱花光，那么，接下来的讨论就不应该集中在他的品行如何这一点上，而应集中在他如何还款这个问题上。可以要求他做短工，也可以减少他的零花钱。总之千万别对孩子评价说：你是个贼，你这个骗子；或预言他这样做下去的下场；否则的话，他将来的前途就可能真如你所言那样。
当然，追问孩子“为什么要怎样做”有是没有什么用处的。他可能连自己也不知道自己为什么要这样。如果你一定要他回答“为什么”，你所能得到的，就可能是另一个谎。此时，最好的办法是表示你愿意跟他讨论他需要用钱这件事：
“我很失望，你连需要十块钱都不跟我讲。”
“你需要钱的时候，一定要跟我说。事情总是可以商量。”
总之，在发现孩子的“不轨”行为的时候，父母千万别逼迫孩子撒谎。这样，无疑就会对我们已经受伤的感情再划上一道伤。在训诫孩子的时候，我们应掌握的艺术是：“凡是我们已经知道了答案的，我们就绝不再提出问题来问”，我们只做公开的声明就可以了。这样的声明所产生的结果将是恰到好处的：给孩子的是他自己给自己带来的不快，以及为自己的不良行为承担责任的处罚。
4、你跟小玲两人都把衣服脱了，这是不准许的。
在现代社会，如何告诫孩子“男女有别”，是非常让父母们伤脑筋的。因为随着孩子年岁的增长，孩子们对与“性”相关的问题的兴趣会越来越浓烈。
父母应该坦然地面对孩子对“性”所表现出的浓烈兴趣。因为婴儿对自己身体的探索、对“异性”的探究，都是出于一种求知的好奇心理。生理构造上的不同，常常会使孩子产生出不可捉摸的感觉，逗引得他们要一而再，再而三地要弄清他自己的“装备”有没有出问题。
但是，男孩和女孩之间的这种好奇心理很难有得到满足的机会。因为父母即使是把生理构造上的男女差别跟孩子说明白了，他们仍然会继续互相探索，互相刺激对方，以求进一步弄明白。他们会发明一些游戏，比如玩医生看病、过家家等，以使他们的“探险工作”变得合理。他们也可能大胆地采取更进一步的实验，在彼此同意的情况下直接玩弄生殖器。诸如此类令人窘迫的事件，父母们往往无能为力。他们不是危言耸听地说这么做有什么恶果，就是担心孩子产生变态心理。
即使是思想最开通的父母，在处理这些问题时，也不可能完全的不动声色。他们可能控制得住自己的情绪，不打孩子的屁股，不羞辱孩子，但是对孩子的这样一种探索行为究竟该如何处理，却也拿不定主意。以我们的年龄和时代来看，这的确是一件尴尬的事。
跟性有关的探索行为有什么坏处？坏处就在于一方面使孩子感到自己有罪，另一方面又不能满足他的渴求。比如，两三岁的小女孩会好奇地看着男孩子撒尿，同样年龄段的男孩也喜欢偷看女孩上厕所，这一阶段的行为都可以看作是研究生理构造的男女差别的正常行为。但是，一旦孩子上了小学，这类行为便受到绝对的禁止。这时，孩子的内心就会产生焦虑，他回希望能延续这些行为。然而，即使是这些行为得到了延续，孩子们内心的需要也是绝对没办法通过看和触摸就能解决的。因此，面对孩子的这种冲动，做父母的不能娇纵，只能是限制。
父母如果发现一个女孩和一个男孩把裤子脱下来了，不可以问“你们在干什么？”也不可羞辱或申斥孩子。但是，我们也不能轻易就原谅孩子的这类行为，使他们找到藉口和理由等。正确的做法是叫他们把裤子穿好，另外找东西去玩。等到客人走了，就要坦白地跟孩子讨论这次“意外”事件。不要威胁，也不要说教，应该用明明白白的语气说：“你跟小玲两人都把衣服脱了，这是不准许的。如果你对男孩和女孩的差别感兴趣，就来问我们，我们会设法帮你把这些事弄清楚。但是绝对不许脱裤子。”
以镇定而不含责备的语气来处理本该训诫孩子的一些事情，是训诫艺术的真正精髓。
1、墙壁不是画画儿的地方，纸才是用来画画儿的。
文明世界与幼儿世界的距离，使父母们总是扮演着“败兴者”的角色。为了使孩子们能够健康顺利地从幼儿天地进入文明世界，他们必须破坏孩子们最快乐的事，而不间断地发布禁令、制定规则，采取强制措施：从不准吮手指头、不准碰“小鸟”、不准捏鼻子、不准玩屎尿、不准乱嚷嚷，到不准乱写乱画、不准撒谎、不准盗窃、不准……，等等，简直是五花八门，禁不胜禁。而对孩子来说，这些文明规则则是冷酷无情的，令人难以接受，难以置信：突然有一天，妈妈温软的乳头就没有了，代替它的是一只硬梆梆的杯子；突然有一天，温暖舒适的尿布就没有了，代替的是一个冷冰冰的盆；……突然有一天，妈妈便宣布，从此什么事什么事就不再由妈妈“包办”了，你得自己管自己。这些“突然”是来得如此突然，以致它所给予孩子们的感受，就像是突然从一个温暖舒适的、有着天然的依靠的世界，来到了一个蛮荒世界一般，孤苦无告，孤独无依。
然而，人类社会赋予父母们的责任却是必须承担“败兴者”的职责。因此，为了使自己的角色扮演得最有成效、最合乎理想，同时又不至于招来被败兴者的怨恨，做父母的一个颇为艰巨的任务，就是要研究如何掌握败兴的时机，败兴的程度，总之，就是要研究如何管教孩子的原则。
管教孩子真的有所谓原则吗？肯定是有的。其中之一，就是要明确划分管教的领域。
父母在教育孩子时如何确定管教的领域呢？我们的原则是：孩子的表现一般可以分成两部分，一部分为情感，一部分为行为。正确的管教方式是只对行为加以限制，不对情感加以限制。因此，管教的首要原则就是要在行为和情感之间立一界石。
大多数管教问题都包括两个部分：不恰当的情感和不正确的行为。对不同的部分我们应采取不同的处理方式。大体而言，对孩子的不恰当的情感，我们只需给他指出来，并有所表示就可以了；而对不正确的行为，我们就必须加以疏导，并进行限制。有时候，我们只需指出孩子的不当感情，就足以扫除孩子内心的阴霾，使其不至于进一步表现出不正确的行为。
星期六妈妈陪一位外地来的同学在外玩了一整天。晚上回来后见儿子特别不高兴，就对他说：看样子，你今天好像很生气。
我气得不得了，儿子回应。
你心里有一股怒火，妈妈引导说。
儿子回答：当然是！
妈妈假装不明白：你在生谁的气。
儿子好像更气了：是，就是你！
妈妈沉着地说：你说给我听听。
儿子开始宣泄道：你陪晓燕阿姨玩，可是就是不带我去。
妈妈明白了：是这件事情让你生气。我敢打赌，你心里一定在嘀咕：“妈妈平时说她爱我，原来更爱晓燕阿姨。”
儿子肯定说：是。
妈妈抚摸着儿子的头：有时候你会有这种感觉。
儿子说：当然。
妈妈说：乖孩子，妈妈虽然爱晓燕阿姨，但妈妈更爱你。
通过这样的抚慰，妈妈显然使孩子宣泄掉了自己的情感，重新开开心心地去做自己的事情。但是，在涉及不正确的行为的情况下，做父母的，就必须采取果断的限制。
四岁的儿子想把小金鱼的肚子破开，看看里边究竟是什么样子。妈妈发现了，没有打击他的好奇心，但是以肯定的语气制止了他的行为：“我知道你想看看里面是什么样子，但是它的肚子原来是什么样子，就得是什么样子。来，我们找找画片，看看有没有什么图片画着金鱼的肚子里面是什么样子。”
五岁的女儿正在卧室的墙壁上画小人，母亲发现了，她最初的反应是打她一顿，可是看着女儿的样子是那么怕她，使她不忍心下手，便改口说：“蕊蕊，墙壁不是用来画画的地方，纸才是用来画画的。来，给你几张纸。”母亲开始擦洗墙壁，蕊蕊心里很不好意思，对母亲说：“妈，对不起。”
这样，孩子在墙上画画的行为得到了有效的制止，但这并没有是孩子画画的冲动受到限制。
2、放心吧，我们不会让你做得太过火的。
在对孩子的行为做出明确的限制的时候，就等于我们是在告诉孩子，哪些行为是可以接受的，哪些又是不能接受的行为。孩子们在知道了能得到许可的行动边界在那里以后，安全感就会在心里油然而生。
该如何为孩子的行为划定边界呢？按照傅瑞茨?瑞德尔医生的建议，我们可以用色区的方式将孩子的行为分成三个部分——绿色部分、黄色部分和红色部分。其中，绿色部分包括应有的和许可的行为。凡是在这个区域里的行为，我们都可以直爽而宽厚地告诉孩子：“好，可以”。黄色区域包括没有得到许可，但是在特殊情况下可以容忍的行为。这些特殊情况可以包括：
一、对学习者的宽容：对初学者应该容忍他犯错误，原因是期待他在将来有所改进。比如，准备申请驾照的人员在进行路考的时候，监考老师发出了向左转的指令，驾驶员却向右转。在这种情况下，学习者得不到应得的分数，但是他的错误上可以容忍的。
二、对困难的宽容：特殊情况如意外、疾病、迁居、跟朋友分离、或家里出了婚丧大事等，都需要容忍。因为每个人在遇到这种情况时都很难适应，需要作出新的调整。只不过，我们不能表现出，我们还很喜欢孩子在这种特殊时期里的反常行为，相反地，我们只是向他传递出，在这种情况下，我们仅仅只是对这样的行为表示容忍。
而红色区域则包括了绝对不能容忍和必须制止的行为。如像危害健康和全家幸福、有损物质和经济利益的行为，都属此类。此外，违反法律、不合伦理道德、以及不能为社会所接受的行为，也包括在红色区域里。
在傅瑞茨?瑞德尔医生看来，红色区域的限制和绿色区域的许可同样重要，不可忽视。如果一个孩子明知道他的行为是不可宽容的而得到了许可，那么，他的紧张情绪就会增加一倍。有一个八岁大的孩子得到爸爸的允许可以在马路上爬大货车，而这是妈妈所明确禁止的，因此，这个小孩在事后得出结论说：显然，我在爸爸眼里，不如在妈妈眼里那么宝贵。另一个男孩因为爸爸允许他带弹簧刀，结果在外面闯了祸，遭到了很严厉的处罚，从此他便认为，原来爸爸也不明白事理。
总之，由于人类天性和社会规则有着巨大的距离，孩子们都天生有一种反抗社会的冲动。这种冲动单靠他们自己是难以克服的，这时，做父母的就必须把自己当做是孩子门的盟友，在他们为控制这种冲动而做出的奋斗中，以画定限制范围的方式来帮助他们走向成功。须知，限制除了可以制止危险的行为之外，同时也传递了一个更为有价值的信息：“放心吧孩子，别怕自己的冲动超过了限制。我们会为你把关的！”
3、我说的是真的，不是跟你闹着玩儿的！
美国曾有个非常有意思的公益广告，告诉父母如何防止孩子抽烟或接触毒品：
在广告中，只见一位母亲告诫儿子：你现在该做作业了，不能看电视！同时她拿走了遥控器。你现在不能玩电子游戏！同时她关掉了游戏机。整个广告就是由一连串这样类似的场景组成。每一次，母亲都严格地维护了规则。最后，当这个孩子和一群孩子在一起有人给他一根烟时，他坚决地摇头：不！我不喜欢抽烟。这时画外音响起：说一不二，孩子会听从。
显然，这个广告告诉我们，在管教孩子的时候，坚持原则，说一不二，所收到的效果将会事半功倍。
然而，很多父母在管教孩子的时候常犯的一个错误，就是不能坚持原则，说一不二。这样的父母在制定规则的时候，要么本身就欠考虑，所制定的规则根本无法执行；要么本身对规则的认识就是不到位的，制定规则不过是一种形式，不必当真。殊不知，限制作为一种教育形式，它跟孩子读书一样，所产生的效果主要依赖于施教人所采取的方式。如果施教人本身对规则都缺乏认识，无所谓，可以想象，这样的规则能起到什么效应。
对孩子的限制必须以清楚的、肯定的语气表达，而且一旦已经制定，就必须执行。这样，就可以带给孩子一个观念：“这条禁令是真的，不是闹着玩的。”如果父母一时不知道该怎么办，最好是不采取任何行动，等先想好了再作决定。
规则所传达的真义是父母管教孩子的“权能”，为了充分实现这种权能，一方面，在确立规则之前，做父母的就应该考虑清楚执行这种规则的现实可能。为了做到这一点，下述原则必须考虑在内：
首先，父母必须承认孩子有权拥有自己的合理愿望，并用简单的句子来表示肯定：“你希望今晚去看球赛”；
其次，应以明晰的语言，说明一个特定的限制条款：“可是我们家的规定是：在上学期间，晚上不去看球赛”；
第三、指定这个愿望至少可以部分实现的替代方案：“你可以在星期天或放假的时候去看”；
第四、在限制可能引起孩子的愤怒的时候，父母应该帮助孩子疏导这样的不满：“很明显，你一定不满意这个规定”，“等你长大了，有了自己的家，就可以把这个规定取消了”。
规则确立好了，在执行的时候，父母必须考虑到，所用的语言应该不至于给孩子带来侮辱，损伤孩子的自尊心。以简单明了而不涉及个人品行的语言来表明限制，可以增强孩子的自觉性。比如：
“上学期间，晚上没有电影看”所引起的愤懑就要少于“你明知道在上学期间是不能专看电影的”；
“该上床了”在孩子眼里就要比“你年纪还小，不可以这么晚睡觉，上床去”更“通情达理”；
“到了关电视的时候了”就要比“你今天看电影已经看够了，把电视机关上”更有人情味。
如果这两方面的要求都同时达到了，父母对孩子所定的规则就会如水晶一般透明，在执行的时候也不会含有攻击性和侮辱性。它所达到的效果，一定能令父母和孩子双方都满意。
4、妈妈之所以打你，是要帮助你记住这个教训！
在西班牙的一个小镇上，有一位名叫乔治的男子。有一天，他和儿子帕科之间发生了一场极不愉快的争吵。情急之中，乔治打了儿子。第二天早上，乔治发现帕科的床空空如也——儿子离家出走了！
乔治心中充满了懊悔，他终于意识到：没有什么比儿子更重要的了！他迫切地想找回孩子。他来到镇中心一家有名的商店，在店门口前贴了一张醒目的大幅告示：“帕科，回来吧！我爱你！明天早上我将在这里等你！”
第二天早上，乔治来到那个商店，他发现至少有7个叫帕科的男孩等在那里。这些叫帕科的男孩都是离家出走的，他们等在那里，都希望这是自己的父亲发出的回家召唤，都希望父亲能够张开双臂拥抱他们！
一般情况下，做父母的都不愿体罚孩子。因为父母的粗暴和专制在孩子身上留下的阴影，往往我们自己就有亲身的体会。这种体会是如此刻骨铭心，以致永远也难以磨灭。而当孩子因为不堪忍受父母的严厉管教而做出极端反应之后，父母往往又难以承受那些令人痛心的结局。这种结局就如故事中的帕科一样，要么离家出走，要么性格扭曲，充满怨恨。
然而不幸的是，体罚孩子并不是事先计划好的行为，它往往是在我们的忍耐达到极限后，于突然爆发的激怒中，施加与孩子身上的。在这个时候，我们往往便忘记了平时的克制，而追求即刻的效果：使堆积在我们心中的紧张得到瞬间的松弛，使孩子表现出哪怕一刻钟的顺从。我们暂时满足于这片刻的宁静之中：什么事情都解决了。但是事后我们又会生活于疑虑和内疚之中，在内心不断告诉自己说：“真不应该这样。但是在当时的情景下，也只有这种解决办法了。”
做父母的果真不能体罚孩子吗？体罚孩子真的只有负面效果，而没有安全界限吗？事情当然不会是如此绝对。事实上，有时候，轻微的体罚也是有效果的。只不过，这一效果的好坏要取决于父母的态度。
父母在体罚孩子时，应当如何掌握好自己对于孩子的态度呢？故事中的妈妈的所作所为，相信对困惑于这一问题的父母来说，是有启发意义的：
妈妈让两岁的女儿在院子里玩耍。她一再告诫女儿，不要独自跑到外面的马路上去，那样会很危险的。可是女儿总是管不住自己，三番五次地越过栅栏跑到路中央。最后妈妈生气了，她在严厉地制止了女儿后，给哭泣的女儿讲了一个故事。
从前，有一只小鸟和它妈妈一起呆在鸟窝里。鸟妈妈要出去找虫子吃，她对小鸟说，“在我离开的时候，你不要到窝外去呀！”但是，小鸟没有听妈妈的话，妈妈走后它还是跳到了窝外，结果摔到了地上，被一只大猫抓住吃掉了。
接着，妈妈说：“妈妈要你听话，不到外面的马路上去，是因为妈妈知道什么对你是最好的，就像鸟妈妈对小鸟说的那样。妈妈不想让你跑到街上被车撞着，我爱你，不希望你有任何意外的危险。但是你不听我的话，所以妈妈才会打你，帮你记住这是多么的重要。”
、好好的一杯牛奶被打翻了，真可惜。
看着初通人世的孩子越来越淘气越来越神气，做父母的，怜爱之情便会油然而生。但是，
当孩子的淘气在不知不觉间越过了某种界限、甚至犯了“错误”的时候，身为父母，你就难免要责备或批评孩子。
责备和批评孩子是父母必须掌握的一门艺术。在孩子的天真无邪的世界里，一切都是那么天然，本无所谓对错；但是我们的成人世界却制定了许许多多的规则，这些规则要求每一个人都必须自觉或不自觉地去遵守。因此，为了让孩子长大后能够适应这个世界，做父母的一个基本责任，就是在孩子成长的过程中，逐渐地把这些规则施加于孩子，让孩子知道自己在什么时候“越了轨”，又在什么时候“犯了错误”。这样，就可以使孩子从自己所犯的小过失中，学会如何对一件事物作正确的评价、采取正确的态度。
责备和批评孩子是父母的一个基本责任，但这并不意味着责备和批评可以滥用。谁都知道，有的批评使孩子心悦诚服，有的批评却招来孩子的敌意和愤怒。因此，批评或责备是有分寸的。
批评的分寸应该如何把握呢？换句话说，什么时候的批评是建设性的？什么时候的批评是具有破坏性的呢？在这里，我所能够提供的答案就是：建设性的批评是完全抛开孩子个人品行上否定特点，而仅限于只指出必须要做的该如何去做。越过了这个临界点，批评便完全招致你根本不期待的结果。
比如，五岁的小宁不小心把一杯牛奶打倒在饭桌上了。这时妈妈便忍不住责备说：“你这么大了，连杯子都不知道该怎么拿！我说过多少遍了你要小心！”
而爸爸则附和：“没办法，他生来就是笨手笨脚的。你怎么说，他都改不了。”
小宁只不过打倒了一杯五毛钱不到的牛奶，就招来了这样的一堆刻薄言语，这对孩子的自信心方面的伤害，是用再多的钱也难以弥补的。因此，在事情出了差错的时候，不是就一个人的品行来批评的恰当时间。这时，最好是就事论事，而不论及他个人的品格。相反，下面这个例子就具有建设性：
六岁的小宇漫不经心，把妈妈刚给他倒好的牛奶打翻在了桌子上。这时，妈妈忍住怒火，镇静地对他说：“牛奶打翻了。我去给你再倒一杯来，快拿抹布。”妈妈起身去拿了一块抹布递给儿子，然后再给他倒了一杯牛奶。惊慌的小宇这才放下心，不相信地望着妈妈，呐呐地说：“啊，妈，谢谢你。”在妈妈的帮助下，他擦干净了桌子。妈妈没有再补充修正的意见，也没有作无益的训诫。但是，小宇在缄默中却对她充满了感激。
轻微的过失或不幸，应该以下列方式向孩子表示：“啊，你又丢了你的手套。这真教人烦心，因为又得花钱去买。好好的一双手套丢了，真可惜，不过这不是什么大不了的事。”
手套丢了，就是丢了，不必为了丢掉的手套而触发你的脾气。衬衫撕破了，也用不着拿撕破了衬衫做题目，演出一场你自编自导，高兴怎么演就怎么演的剧目。然而不知道为什么，有的父母在看到一个打破了的鸡蛋的时候，所产生的反应就如同是断了一条腿；看到一扇打破了的玻璃窗，就如同是砸碎了自己的心。对这样的父母来讲，确实应该问问自己，你究竟是更爱你的物品呢？还是更爱你的孩子？
2、你这样做，妈妈心里很不高兴。
责备和批评孩子的分寸之所以很难掌握，其中一个关键原因，就是做父母的既要传递自己的情绪感受，但又要适度克制自己的愤怒。
在责备孩子的时候，父母很难有不生气的。而生气到了一定的程度，也就成了愤怒。父母应不应该对孩子的过失行为表示“愤怒”呢？从儿童教育的角度来看，显然是应该的，甚至它还是儿童教育过程中不可缺少的一课。因为假若有时候父母对孩子的行为一律表示忍耐而不发怒的话，它所给予孩子的印象不是慈爱，而是冷漠。因此，凡是关心子女的人，都不能逃避愤怒。
但是，愤怒是一种代价颇高甚至危险的情感，要使它发得有价值，做父母的就不能只有付出而没有收获。也就是说，对父母而言，你可以对孩子发怒，但是你又不能随情绪的波动而随意加重你的愤怒。你不能让孩子们承受凶暴而残酷的愤怒洪流，但是你可以让孩子明白：“我的忍耐是有限度的。”
由于发泄愤怒的目的是松弛自己因忧虑和痛苦而引起的紧张感，让孩子产生内心的自省，同时又不至于产生副作用，给双方带来新的伤害和痛苦；因此，当父母对孩子发怒时，所要掌握的分寸就是，既要将自己的真实情感和意图传达到对方，但又不至于引起新的、无休止的侮蔑、仇恨和愤怒。做父母的当如何才能做到这一点呢？下述三个步骤的训练既简单，又实用。
第一步，就是在风平浪静的时候，做父母的一定要做好心理准备，惊涛骇浪是随时可能到来的。这时，我们要接受的三个假定是：
一、承认孩子们会使我们发怒是不可避免的；
二、我们有权发怒。对孩子发怒并不是一种无能的表现，也不是什么耻辱；
三、我们有权在安全的限度内表现自己的内心感受，但是这种表露决不会伤害到孩子的人格。
当这些假定在我们的内心根深蒂固之后，一旦遇上必须对孩子发脾气的时候，我们便可以判明自己情感的强烈程度，并对孩子警告说：
“我心里很不高兴了。”
“我生气了……”
如果我们的简短声明和“马脸”不能制止孩子的行为，那么，我们就可以以增加语气的强度来表达我们的愤怒：
“我很生气了。”
“我气得不得了！”
“我冒火了！”
大多数时候，这样的说明便可以压制住孩子了。但有时候这么做还不行，这时，我们便必须进行到第三步，清楚地说明我们愤怒的由来和感受，并采取适当的行动：
“我一看到你把鞋子和袜子乱丢我就来气，忍不住就想冒火。我真想打开窗子，把你这些乱七八糟的东西扔到楼下去。”
“看到你一放下筷子就看电视，把脏盘子脏碗留给我一个人收拾，我就很生气。我真想把电视机卖了，教你压根儿就看不成！”
这种接近孩子的方式可以使父母的愤怒找到一条发泄的通道，又不至于引起伤害的后果。孩子们在其中也可以了解到，哪些愤怒是安全的，哪些愤怒则可能带来毁灭性的结果。
总之，幼儿期教育的基本原则是要培养孩子对父母的信赖感。如果孩子真的做了不该做的事，而妈妈也因为这件事情不愉快的话，就应该把这不愉快的心情传达给孩子，这样才能让孩子知道自己做错了事情。而孩子也能因此感受到：“啊，原来妈妈不喜欢这样呀！”然后重复去体验那些感受，逐渐了解哪些行为是不能做的。
3、你这么晚回家是不对的，你知道妈妈有多担心和焦急吗？
责备和批评孩子既是做父母的必须掌握的一门艺术，那么，这一艺术的内容之一，就是要告诉孩子并让他明白：每一个孩子都需要父母的帮助，来辨别什么事情只是令人不快的或烦恼的，什么事情是悲剧或灾祸。因此，承受责备和批评也是孩子必须主修的一门功课。
如何让孩子坦然地承认错误并承担责备和批评呢？关键的一点就是，在孩子犯错误的时候，做父母的一定要把事情本身与做事情的人分开――这样，你的孩子就会知道自己做了一件不好的事，但这并不意味着自己是个不好的人。在批评孩子的同时告诉他“妈妈爱你”，这样做也能提醒你自己，批评孩子的目的是帮助他分清对错，而不是处罚他。如果能这样想，你也就更容易在孩子的错误面前保持冷静了。
比如，有的小孩子很贪玩，有时候玩到很晚都不回家。这时，若妈妈一见到他便给他一顿指责甚至辱骂：“你也知道还要回家？”、“你就干脆别回家了！”效果肯定不会理想。相反，假若这时妈妈所传达的信息是，“你这么晚回家是不对的，你知道妈妈有多担心和焦急吗；妈妈太爱你了，怕你出了什么意外”，那么，接下来的情景就大不一样了。
不过，在谈到孩子因贪玩到很晚都不回家这一现象时，我突然想起了一个故事，这个故事超越了单纯的父母对孩子的安全的担忧，超越了单纯的责备孩子的技巧，它所蕴涵的丰富内涵催人泪下。
小埃弗雷特?阿尔瓦兹是越战期间第一个被俘的美国飞行员，在经受了8年的铁窗之苦后，1973年被释放。在漫长的监狱生涯中，为了驱除孤独，狱友们组织了一个“面包老板俱乐部”。在这个俱乐部里，每个人都必须准备一个故事，然后向大家作演讲。轮到阿尔瓦兹的时候，他讲的故事如下：
8岁那年，我们和祖母一起生活在加利福尼亚的萨利纳斯。一天，她把我叫到一边小声提醒我那天是妈妈的生日。我想给妈妈买点好东西，可我一分钱也没有。只有一个办法：拣空汽水瓶，一分钱一个卖到拐角的废品站。
于是，我就开始拖着我红色的小货车，在邻居的垃圾里找瓶子。每装满了一车，我就拖到废品站去。
天气很晚了，我估计我已经凑够了，就拉着小货车到了山上的杂货店，拿出我亲手挣的硬币。这些钱除了买一个生日卡外竟然还有点富裕。
我的眼睛盯住了棒糖，剩下的钱刚好还能买一块。我把糖塞进裤兜里，把生日卡叠好放进衬衣，便向家跑去。
这时，天已黑下来。当我绕到拐弯处时，看见妈妈正在找我。她一定很担心，甚至很生气。
“你干什么去了？让我到处找你！”
我很紧张，当被拉进屋里时，我哭了起来。
“你去哪儿了？”妈妈大声说。
我哭得更厉害了，欷歔着：“我拣瓶子卖钱给你买生日礼物了。”
我从衬衣里拿出还没签字的生日卡，只有脏手在上面留下的黑印。我又抽出几乎断成两半的棒糖：“还有这个。”
妈妈什么也没说，扑过来紧紧抱住我，把脸埋进我的头发里，嘤嘤地哭了。
那天晚上，邻居们问窗台上怎么有块糖？
“儿子送我的生日礼物！”妈妈自豪地说，眼睛湿润了。
这个故事让我想到了什么呢？它让我想到，在责备和管教孩子这一方面，那种父母与孩子所建立起的至真至纯的情感联系，或许是任何技巧性的东西都无法媲美的。
4、对于你来讲，家庭作业就等于是你的工作。
尽管孩子在成长的过程中需要得到父母的帮助、责备和教导，但是做父母的切莫就此认为自己可以对孩子“事事关心”、“事事监控”。事实上，在从成长到成熟的过程中，孩子从父母身上学到独立和自治的意识，才是更为重要的。因此，在责备和批评孩子的时候，父母须掌握的另一个分寸，就是要对孩子的独立和自治的领域，加以适当的维护。
比如，以孩子上学和做家庭作业为例，如果父母对他在学校里的记录表现得过于热心，孩子就会觉得他的自治权利受到了剥夺。如果家庭作业和高分数成了父母心目中的王冠和钻石，孩子就可能会在下意识里准备带一顶草帽回来，让你看看他的本来面目是什么。许多天资很好的孩子懒于做家庭作业，在学校里的成绩往往也低于他们所能获得的成就，很有可能他就是在这方面下意识地反抗父母。这样的小叛徒是以不达到父母的期望，来作为他维护自己的独立感的手段的。从这方面看，不管父母责备和批评得有多厉害，压力有多大，孩子本身所需要的独立和自主意识也会驱使孩子走向失败之途。有一个孩子说：“他们可以把电视搬走，不给我零用钱，但是他们对我的成绩却毫无办法。”
很显然，孩子抗拒父母的批评和责备，而不肯读书或不肯做别的什么，并不是一个简单的问题，不能只靠严厉和宽厚就能解决。因为对孩子增加压力，可能会增加孩子的抗拒；反过来，如果采取放任的态度，又可能助长孩子的不成熟和不负责任。在这个问题上，没有什么简易而方便的办法，只能耐心地培养孩子自身的责任感和独立意识。
如何在责备和批评孩子的时候，逐步让孩子发展出自主意识呢？关键就在于父母要善于区分“责任领域”：哪些是自己应当负责的，哪些是应由孩子自己负责的。还是以学业为例，从孩子上小学一年级的时候开始，父母的态度就应该明确：家庭作业或学业“纯粹”是应该有孩子自己和老师负责的。父母不应该为了家庭作业跟孩子唠叨，更不应该突击检查孩子的家庭作业。如果父母负起了督促家庭作业或学业的责任，孩子也愿意这么做，那么，做父母的就永远别想在这个束缚里得到自由。相反，如果父母对家庭作业或学业的兴趣表示得稍微淡泊一点，而是以肯定的语气明白地告诉孩子：“家庭作业或学业是你应承担的责任。对你来讲，家庭作业就等于是你的工作，这跟我们的工作是一样的。”可能会避免许多的冲突，给家庭生活增添一分快乐。
总括而言，父母必须认识到，就像其他许多家务劳动一样，家庭作业的主要价值是在于给孩子一个机会，让他们自己去获得工作的经验。为了达到这个目的，孩子在懒于做家庭作业的时候，父母只能给他安慰和支持，而不可对他说教，或者帮他的忙。我们偶尔帮他解决一两个疑难是可以的，但是以下列方式批评他，则绝对不可：
“如果你的心不是那么野，你就会想起你的作业了。”
“如果你上课的时候真用了一点心听老师的话，你就知道该怎么做了。”
我们给予孩子的批评不仅出于爱怜，而且出于同情。我们要多听，少说教。我们只能指出路来，但真正到达目的地，却要靠旅人自己去走。
最该说的话
1、你的微笑真美。
我曾经读到过作家毕淑敏所讲述的一个真实故事：
一位中国女士到北欧的一个国家去做访问学者，周末到当地教授家中做客。一进屋，问候之后，看到了教授五岁的小女儿。这孩子满头金发，极其美丽。这位女士送给她中国礼物，小女孩很有礼貌地微笑道谢。女士情不自禁地抚摸着小女孩的头发说，你长得这么漂亮，真是可爱极了！
可是，这位女士的赞美却没有得到教授的首肯。等女儿退走之后，教授严肃地对她说：“你伤害了我的女儿，你要向她道歉”。女士非常吃惊。教授于是向她解释：你是因为她的漂亮而夸奖她的，而漂亮不是她的功劳，这取决于我和她父亲的遗传基因，与她个人没有什么关系。可你夸奖了她。孩子很小，不会分辨，由此她就会认为这是她的本领。而且一旦认为天生的美丽是值得骄傲的资本，她就会看不起长相平平甚至丑陋的孩子，这就进入了误区。此外，你还未经她的允许，就抚摸她的头，这会使她以为一个陌生人可以随意抚摸她的身体而可以不经她的同意，这也是不良引导。不过你也不要这样沮丧，你还有机会可以弥补。有一点，你是可以夸奖她的，这就是她的微笑和有礼貌。这是她自己努力的结果。
“请你为你刚才的夸奖道歉”，教授这样结束了她的解释。
这是一个典型的在“赞美”方面有关中西文化冲突的例子。对于这位中国女士来讲，或者说，对于大多数中国妈妈来讲，看着孩子如天使般的成长，我们便忍不住要感谢上苍的赐予，忍不住要将诸多美好的言辞加之于孩子本身。而且心理学研究也表明，如果孩子总是被责备，他就会失去耐心；而如果他常常被夸奖，那么，他就会爱你、爱我、爱整个世界，并对未来充满美好的憧憬。
然而，当经历过这个小事件之后，当这位女士正式向教授的小女儿道了谦，并赞美了她的礼貌之后，每当她看到美丽的孩子，她都会对自己说：孩子不是一件可供欣赏的瓷器或是可供抚摸的羽毛。他们的心灵就像一块很软的透明皂，每一次夸奖都会留下或深或浅的痕迹。
因此，对孩子的赞美不是没有原则的。这一原则的核心秘密就是：赞美孩子的时候，应该只赞美他的努力和成就，不应该赞美他的品格。而即使是努力和成就，赞美也要尽量具体。因为赞美得越具体，孩子越容易明白哪些是好的行为，越容易找准努力的方向。而一些泛泛的赞美如“你真乖”、“你真聪明”、“你总是想得真周到”、“你是一个第一流的孩子”、“你真了不起”等，虽然暂时能起到提高孩子自信心的作用，但由于孩子不明白自己好在那里，为什么受到赞美，很容易养成虚骄的坏习气。
2、非常感谢你……
虽然赞美要具体，要注意个性，但这并不是说，绝对不可以赞美孩子的品格。因为好的
赞美虽然很具体，但通过对语言的适当安排和选择，它能使孩子自行从赞美中演绎出他的品格。
因此，赞美可以分作两部分，一部分是我们赞美的话，另一部分是孩子们的演绎。我们的话必须能清晰地表达出我们是在赞赏孩子的努力、工作、成就、帮助、思考或创造，同时要加以适当地处理，使孩子听了我们的赞美之后，不可避免地会对自己的品格得到一个真正的结论。我们的话必须要像是一块具有魔力的画布，孩子在这一块画布上画他自己的时候，没办法画成别样，只能画出一个真实的自己。以下的一些例子可以说明这一道理：
有益的赞美：妈妈非常感谢你今天替我洗碟子。
可能的演绎：我很有用。
有益的赞美：谢谢你告诉妈妈多给了你钱。妈妈很感谢你。
可能的演绎：我很诚实。
有益的赞美：你的作文给了我许多新的思想。
可能的演绎：我能够写作。
有益的赞美：谢谢你帮爸爸洗车。这样一来我的车子就像新的一样。
可能的演绎：我做得很好。我的工作得到了赞美。
有益的赞美：妈妈喜欢你的这张贺卡。这张卡片很漂亮，写的话也很有意思。
可能的演绎：我的欣赏能力不错。我可以凭我的欣赏能力来选择。
有益的赞美：你做的书架很好看。
可能的演绎：我能做事。
有益的赞美：你的信给我带来了很多的快乐。
可能的演绎：我能使父母快乐。
有益的赞美：你的小诗说中了妈妈的心。
可能的演绎：我很高兴我会写诗。
像这一类正确的赞美方式和孩子正确的结论，是培养孩子心理健康的基石。孩子从这些话里得到的结论，在以后会默默地萦绕在心里。真实而正确的意念在孩子内心重复的结果，又会使他对于自己所得到的好形象加以强化，从而进一步形成更健全的心理。