九乡新闻网长排山之战高清:超级笑话，乐3天
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/07/14 05:28:14
1变态楼主：弱弱的问下：拉屎应该什么姿势啊？
暴强回复：你可以试下站着拉或者躺着拉，那可叫行为艺术～
2变态楼主:保时捷911是不是暗示美国“9．11”事件的？
暴强回复:那奔驰500意思就是说车的前排坐了两个250吧．
3变态楼主：为什么广西金嗓子总请足球明星为其代言？
暴强回复：他的意思就是让我们吃了，好有力气骂国足。
4变态楼主：我现在有一张李鱼春的海报，我把他的脸画满胡子。呵呵
暴强回复：你在描一遍有意思吗？
5变态楼主:秀一秀我和我的苏格兰牧羊犬啊
暴强回复:不好意思啊,我不认识苏格兰牧羊犬,请问哪只是啊？左边的,还是右边的？
6变态楼主:大便时最痛苦的是发生什么事情？
暴强回复:是没带纸么？错,是带了纸而用不上
7变态楼主：我最近喜欢上一外文系的女生、可是别人说她有男朋友、我该怎么办？
暴强回复追她男朋友，让她伤心欲绝，然后你就主动过去安慰她。完美的计划啊。
8变态楼主：我去找发廊玩，被女朋友发现了，怎么办？有什么办法？
暴强回复：你不会是在发廊里面碰到的吧!
9变态楼主：日本怎么不让苍茎空扛旗？
暴强回复：穿上衣服谁认识。
10变态楼主：今天两个男生又为我打架了，我该怎样处理这类经常困扰我的问题？
暴强回复：你爸爸没把你爷爷打骨折了啊？
11变态楼主：真想结识个外国女友，自己国家的已经不稀罕了，但我就会说粤语，唉，学历不够，遥远啊～
暴强回复：你认为把0。5的铅芯塞到1。0的自动铅笔里能写出字来吗？
12楼主:楼主:我晚上吃饭只吃了二两，可早上拉屎至少半斤，为什么？
回复:你爸当年把你射进去不到一两，出来个至少几斤．
13楼主:帮我推荐几部你最喜欢的小说．回复;中国;《夜》男：疼吗？女：恩～．男：算了？女：别～日本:《家》
床上一对男女的对话：．女：哥……你比爸强多了。男：恩……妈也这么说朝鲜:《竞》床上，一男：老婆，昨晚金太阳在你体内的表现有我好吗？车臣:《恐》床上，一男：嘿，寡妇，引信没在毛里吧
14变态楼主：草，吃KFC还说不贵？？我都好久没吃了!
暴强回复：KFC？垃圾地方，坐半天服务员连菜单都不拿来吃个毛，什么服务态度卧槽!
15楼主:今年快男谁得冠军？
回复：李宇春
16变态楼主：我是二院精神科医生，精神病方面有什么不懂的可以问我…
暴强回复：你怎么又逃出来了？
17为什么女生坐下时要摸下屁股？
回复：把脱离正确位置的W．SJ推回到凹槽内！
18我和男友一起租的房子，现在他问我要房租，我该怎么办？
回复：我人都是你的了，房租就一B勾销吧
19:问：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛？
回复：记的，价格很便宜，大家都说她技术很好
20问：我和女友同姓同名，很郁闷，有时候有人叫名字都不知道是叫谁。。。。。。
回复：我这辈子最恨的就是日本人了！
21变态楼主：准备割包屁，不想遇见女医生接诊，扭捏半天不好意思说，问大家怎么办，该怎么说？
暴强回复：告诉丫把高领改翻领的
22问：男朋友和我闹矛盾了,是不是我逼太紧了？
回复:是太松了…
23在公交车上JJ硬了支起了帐篷怎么办啊！
回复：你可以找个漂亮MM，小声跟她说：“妹妹，能不能帮个忙，我弟弟晕车，要吐．．．”
24今天晨勃被闺女看到了，好丢脸
回复：小妮，来玩不倒翁··
25女孩子练跆拳道会导致处．女．膜破裂嘛？
回复：这得看教练
26问:为什么我吃了鼻孕药我老婆还是怀孕了？？？？？
回复:孩子不是你的
27楼主：在女友床上翻出一根胡罗卜，我厉声质问她：“这是怎么回事？”
回复：楼主女友：“这是我昨天喂兔子剩下当零食吃的，不行啊？
28楼主：很严重很严肃的问题：有那么几根毛竟然比**后的JJ还长。
回复：这不能怪毛长！你是知道的…
29被一群人围殴以后，说一句什么话最牛叉？
回复：草，多大个事，还以为是暴菊呢。
30变态楼主：有个美女很白很漂亮，怎么搭讪，才能让她印象深刻？
暴强回复：美女，你好白哦，比白痴还白。
1、男人啊，就跟月经一样，没有了又想，有了又烦。
2、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！
3、Gay明显不如Les受欢迎！走在大街上，每个店门把手附近都有写：欢迎光临 拉 拉 欢迎光临。同时很多店里还写着：小心玻璃！
4、期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点。于是，在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来，我们划一下非重点。”
5、中国最有才的店名：①理发店：人民发院。②饭店：无饿不坐，饭醉团伙。③衣服店：包二奶，衣冠勤售。④茶馆：纯心找茶，井茶局。⑤美容店：请勿痘瘤，赶快下斑。⑥鞋店：心存鞋念，和鞋生活。⑦烧烤：高烤，思烤者。⑧粥店：粥绝伦。
6、关于人人网的一段结论：上人人，找同学；上同学，找人人！
7、同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊……一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜巴巴的望着同事说：妈妈，我就喝一块钱的……
8、一群学生到长城游玩，爬长城，爬到山顶的时候，有个女生喊：“祖国，我的母亲！”有个暗恋她的男生接着喊：“祖国，我的丈母娘……”
9、闲的蛋疼，在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口，摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？用脚去踩？灭火？！没错！于是整整一下午班主任都在门口怒吼咆哮！
10、海边大排档吃饭，旁边一桌有个女的，持续发骚中。突然，一道闪光，别人都继续吃吃喝喝，可发骚女娇嗔的狂叫：“哎呀，我被偷拍了！” 同桌的集体黑线：“拜托，要打雷了，刚才那是闪电！”
11、临床课上，男老师问：“哪个器官在激动时会变大6-7倍？”他点了个女生回答，该女生憋了半天红着脸说：“我拒绝回答！”老师无奈，点一男生回答，男生答：“瞳孔。”老师：“正确！”然后对那女生说：“我有三句话提醒你：一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！”
12、一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和JJ长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑，大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在JJ上的，没资格！”
13、大龄单身男青年四大结局：自慰、偷窥、流泪、做gay。
大龄文艺女青年的四大结局：拉拉、出家、孤寡、后妈。
14、某论坛，有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？
回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你。银行妹：哎，你的存折！楼主回眸一笑：是你的存折！
15、从前有个男人，不会修电脑，后来的事大家都知道了；从前有个局长，不会用微博，后来的事大家也都知道了。
16、文慧，我每年都会让你听到海的声音。1999年，我在大连老虎滩，文慧你听！2000年，我在厦门鼓浪屿，文慧你听！2001年，我在三亚亚龙湾，文慧你听！2002年，我在泰国普吉岛，文慧你听！2003年，我在马尔代夫，文慧你听！……2011年，我在北京地铁一号线，文慧你听！
17、甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问：“去中央公园多少钱？”司机：“10元。”甲又问：“和朋友一起去呢？”司机：“10元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”
18、素贞你住手吧，许仙不在杭州，不在武汉，不在京城，甚至都没在中国了……法海早就替他买好了船票，领着许士林一起私奔去荷兰了。
19、内涵老笑话，你能看懂几个？
①她是一个美丽的女孩，她每天刷5次牙！
②从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了……
③哈哈哈，好高兴啊，我的日历从此将被改写——6月31日！
④大学时，我和几个同学成立个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织，给取缔了……
看懂的，请自觉移步评论栏……
20、初中接力棒比赛，只见一男生奋力向前冲刺，快交接棒时，老师狂喊：接稳，接稳。然后那俩男生顿了顿，考虑了半秒，就真的抱在一起接吻了……