长沙交警网科目三预约:这些笑话，不管你笑木笑，反正我笑了

    记者采访一位扫地大妈：“您对这次7.23动车事故有什么看法？”大妈一脸正义：“没让老百姓赔动车就不错了！” 记者又问：那您认为铁道部和红十字的区别是什么？答：一个要钱，一个要命；记者：那他们的共同点呢？答：都不要脸。    有三人不心掉进山谷，他们同时抓住一根树条，但树条无法长时间承重三个人。领导问，你们谁松手？两部下答：不松！领导无奈道：好吧，我是领导，舍己救人是应该的，你们要好好工作，不辜负国家和人民的期望！好，我的讲话完了！话音刚落，两部下立即鼓掌。。。    银行劫匪：“不许动，钱是国家的，命是自己的！“ 大家都一声不吭躺倒。小劫匪：”老大，我们数数抢了多少。“ 老劫匪：“傻，明天看新闻！” 第二天新闻联播报道银行被抢一亿。劫匪数来数去只有两千万，老大骂道：“NND老子拼命才抢两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万！    医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗？护士淡定的指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶。    一诚实男子晚上泡妞，清晨回家吃早饭，欲告知妻子。说：我昨晚坐动车了。妻子说：啊，是吗。继续吃饭。一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：我知道了。男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答：已经说两遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我出轨了！    甲对乙说：“ 你看那小孩， 长的不男不女的， 你说他到底是男孩还是女孩？ ” 乙听后， 不爽的答道：“ 是女孩！ 她是我的女儿！” 甲很尴尬， 略带歉意的说：“ 哦……真对不起， 我不知道你是她的爸爸！” 乙愤怒的吼道：“ 我是她妈妈！！！    妻子外出讨债，几个月后却空手而归。 老公骂道：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了。    悟空！休得无礼！老人家，贫僧自东土大唐而来，途经此地，不知可否大开方便之门…老人家，请莫辱骂，贫僧替大徒儿道歉…老人家，请莫用手杖杵贫僧…老人家请息怒…老…老家伙你再动我下试试？…哎呀我操？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了个哉。    在公车上一大约8~9岁的男孩对旁边的小女孩说："谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢！"只听那小女大声回了一句："哼哼,那是！但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟！~”.全车人集体被秒杀…    和女朋友分手了，说好老死不相往来，第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？女朋友说：对，不能便宜了移动。    乘地铁吧，电梯垮了。坐动车吧，追尾了。坐客车吧，起火烧了。喝口水吧，农夫山泉长蛆了。吃点肉吧，八戒比唐僧贵了。看篮球吧，姚明退了。看足球吧，老挝都进咱两了。摆个摊吧，黑社会当城管了。捐个款吧，钱都买玛莎拉蒂了。出个国吧，赖昌星都遣返了…    因为达芬奇，郭美美只火了两个星期，因为赖昌星，达芬奇只火了一个星期，因为动车，赖昌星只火了半天。。。    你们想想！你带着老婆，出了城坐在动车上，吃着火锅还唱着歌，突然就追尾脱轨了
    儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。 儿子很好奇的问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？” 爸爸：“没有。” 儿子：“为什么？” 爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”
    赖昌星和杨某某在海边散步，一艘军舰驶过。 赖对杨说：“我在你身上花的钱可以买这艘军舰了。” 杨对赖说：“你在我身上打的炮可以把这艘军舰打沉。    亲，活着买不起房，死了买不起墓，还是买张动车票吧，亲，包埋哦！！亲！最高返利高达50万元喔，早签协议合同还会获得数万元奖励喔，亲！承诺补偿差价喔，亲！团购还有更多惊喜喔，亲！你还在犹豫什么？赶快来体验吧！亲，至于你信不信，反正我信了。
    1、我们有跑得最快的动车，还有跑得最快的棺材。2、我们不但擅长救人，还擅长发现奇迹。3、不到香格里拉酒店把饭菜吃饱，哪有力气召开新闻发布会？4、出现大事故，肇事者一般有：农民工、临时工、驾驶员、老天爷。5、死了多少人，不是看抬出来多少具尸体，是看上级给了多少个指标。
    高铁是最快的，但是会追尾的；大巴是安全的，但是会着火的；桥梁是合格的，但是会塌的；高楼是漂亮的，但是会倒掉的；物价是可控的，但是会疯涨的；食品是安全的，但是会致病的；领导永远是对的，但他说的都是假的；有关部门是可靠的，但它全是坑爹的。至于你信不信，我反正信了
    几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个一百元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。 一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100 个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴    一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！” 乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆 。”