六、我妈说只要有小孩其他都不问
(2011年6月16日)阿姨,我很累!我实在受不了了,我被逼婚,我被逼着辞掉工作,我被逼着和自己不喜欢的女孩在一起,只是因为我妈在宴席上遇见说漂亮。我哭着去相亲定下婚姻的礼。我才23岁,我戴着面具装开心。我不能出省工作,必须呆在他们身边。我妈说只要有小孩,其他他们不问,关键我不能,家族关系也不好,利益关系让我觉得都很假,更何况那女孩还是我姨夫姐姐的孩。我当时哭着说我不想把关系搞得那么复杂,他们强行让我愿意,我哭着求我爸的当时,我恨他们,他们叫我带到他们身边生孩。今天又和他们大吵一架,只是因为我对那女孩不热情。我上班很累了,回到家就想上上网,不想说话,说他们整天那么累,什么都是为我好,但是这些不都是他们自私的表现吗?那次我说我要出去工作,我妈哭着不让我走,我爸摔东西。我妈一个泼妇,我爸整天喝酒赌博,叫我怎么去理解你们对我的好?我实在受不了了。我最近想出家,到一个他们永远找不到的寺庙当和尚。
坚复:你23岁了还不能为自己的人生作主,这样当然没有幸福快乐可言。如果有决心出家做和尚,我看还不如直接离开家出外打工呢!父母根本不知道你是同性恋吧?他们确实以为安排的一切都是为你好,而你哭有什么用?他们还是不明白原因在哪里。我也不是建议你出柜,看你现状还没出柜勇气,但接下来马上要结婚了呀。你自己认真考虑吧!
七、熬下去我们两个人之间的痛苦无法言喻
honey对《异性恋女子不要抱着幻想嫁给同性恋》发表评论(2011-08-03 22:49:27):好纠结,要是当初我知道自己是同志我一定不会结婚,可惜当时自己什么都不知道,只是很自然地喜欢同性不喜欢异性但也没往同性恋方面想,以为大家都这样,但也有时会感到奇怪,为什么他们追求女性时那么执着那么“死皮赖脸”。结婚后一直不快乐,内心的那种渴望越来越强烈,直至2006年通过电脑知道了原来有那么多和自己一样的人,也是2006年通过PYBK网站结交了第一个同性朋友找到那种归属感,也是那一年开始和妻子的关系彻底破裂,但是为了孩子为了名声也为了父母,尽管多次闹离婚,最后都选择熬下去,我们两个人之间的痛苦无法言喻,我的痛苦多于她,内心的外界的还有和她之间的种种摩擦,无数次想离开这个世界。每天在离婚还是不离婚,离开这里还是留在这里之间痛苦地徘徊。
目前最大的痛苦已不再是来自和妻子之间的关系,而是来自外界的压力,我被出柜了(原因不好说,没有做违反法律或道德的事情),同事都知道了我是同志,在闭塞的小县城,尤其是作为一名老师,来自周围的压力和歧视以及怪异的眼光足以让你变态和心灵扭曲。大家都对我避而远之,似乎我有让人恶心的功能。每天都在承受着这些,但却无从诉说也没谁能告诉我该怎么办,这样的事情即使自己的父母和姐弟也无法开口倾诉。年龄大了(1974年生)去外面找工作难,想考研但硕士毕业后年龄更大。不离开这里自己很难承受这样的环境,势必走上绝路。如离开这里,孩子怎么办父母怎么办,真是纠结!如果自己不是同志就好了,可自己又是个彻彻底底的同志!如果自己没有结婚就好了,可又已经结婚了!所以,如果你是同志,如果你还是单身,千万不要走进虚伪的异性婚姻,到时你会生不如死!我就是个很好的例子!你无法想象和一个不爱的人一起生活一辈子,而且你对这个你不爱的人还有一种天生的排斥,日子久了你会觉得什么都不顺眼什么都反感,如果对方是个精明的女人你更死定了(我老婆就是)。如果我不是同志,我会在这里很好的,我工作的学校是个省重点高中,我是奥赛班的英语老师,拔尖班的班主任(现辞了,想破釜沉舟考研),英语组教研组长,英语教学权威,可有用吗?吴阿姨,我一直关注您的博客,也曾经想过拨打您的热线电话,但没有,一是担心打扰您,二是从您的博客看我知道您会给我什么答案,但还是很想倾诉心中的苦闷和纠结,所以今天在这里写了很多,打扰您了,不好意思!
坚复:我奇怪的是你被出柜了,不相干的人都知道了,为什么还不敢对父母姐弟诉说。这样下去你自己、妻子、孩子都不会有好日子过,教师工作也无法安心做好。你才37岁,在那小县城怎么熬到老?你不可以考虑离婚、出外谋职吗?
八、从已婚同志两篇博文看内心挣扎
1)离开(2009-08-17 12:08:24)
一直以为自己了解自己的内心,一直以为自己知道自己的需要,于是在这个浮躁的世界,就这样浮躁地生活,并且深深地相信,生活就该这样。
过去的两个月,生活一团糟,工作,因为人事制度的改革,面临困境,经过一段时间的折腾,又回到原来的位置,其实对于新的工作,我原本也不喜欢,但是努力了将近一年,又回到起点,有点心有不甘。感情,似乎进入了倦怠期,轰轰烈烈之后,突然发现不知道该走向哪里。
这段时间,自己一直在反省,从2006年踏入这个圈子以来,所走的每一步。如果没有和大学同学的重逢,也许我永远都不会和这个圈子有交集,但事情就这样发生了,于是从最初的旁观者,到后来的彷徨者,到最后情不自禁地全身心投入,我终于发现,我还是不属于这个圈子,虽然常年坚持锻炼,让我保持良好的状态,但对于这个圈子,我已经太老;虽然生活的经历,让我能驾轻就熟地处理很多问题,但在这个圈子,我还太单纯、太幼稚;最重要的是,我已经有了家庭和孩子,我没有办法付出完整的爱,我玩不起。
该是离开的时候了,博客记录着我曾经的爱,将是我心底永久的备份,圈中留下的三五好友,将是我和这个圈子最后的联系。
我想我还有很多事情要做,我要力争用一年左右的时间,完成自己的硕士论文;我要在新的工作岗位,努力地有所建树;我要慢慢地学习理财,争取把不多的资金效益最大化;我要坚持锻炼身体,继续巩固三年来的健身成效。我知道,同志是天生的,也许在特定的时间和环境,我依然会有困惑和需要,但经历过以后,我想我已经清楚我应该怎么做。
三色堇吴幼坚(2009-08-17 16:41:55):你是我开博之初的网友之一,你和小波的交往给我印象颇深。很多已婚同志像你这样在入圈出圈问题上徘徊,我理解你们的心情。但愿今后的年轻同志,少些人处在进退两难之中。现阶段女儿给了你莫大安慰,成为你幸福的重要来源。但她渐渐成年后会有她的感情生活,你若没有自己的爱情支撑,光是忙上班、读研恐怕还会空虚。希望你真正快乐!博主回复:2009-08-20 12:31:07坚姐:谢谢您一直记得我,踏入圈子的三年,经历了很多,也思考了很多,想明白了很多,我想我现在应该知道自己需要的到底是什么了。
2)19小时的爱情(2011-04-17 00:45:30)
离开了将近两年,终于还是回到了这里。凭着感觉打开博客,竟然发现密码一次就对了,也许我一直没有真正放下。两年前,觉得一切都结束了,今生我不会再爱,于是也不会再痛,可是,就19个小时,我两年的平静彻底打破,让我深深地刺痛!
认识他,应该是1月4日,不知道他是怎么从几年前我唯一注册过的一个网站找到我的,已经有近两年没有人加我了。我们有一搭没一搭地聊着,一个月后的某一天,我们交换了照片,我发现,他就是我潜意识当中最喜欢的类型,但是,我不想再打破这样平静的生活,他对我的态度也是时而热情、时而冷淡,于是就这样过了春节,我在厦门旅游,他在福建老家。春节后的某一天,他说已经辞职了,做完交接就去厦门,因为这样离家近一点。
没多久,他就定下了归期——4月13日,他说离开之前想见见我,我想既然相识,即是有缘,于是决定在8日去看他,从此以后,天各一方。下午的4点半,他来宾馆找我,见面的一瞬间,我发现,真实的感觉一点不错,他就是我潜意识中最喜爱的类型,清秀、阳光、天使般的笑容,但我什么都没做,因为我知道,离别在眼前,做什么都是伤害,我们只是聊着他的归期、他今后的打算。
……晚餐后,我们一路散步回宾馆,我问他有没有想去的地方,我陪他去,他说,就想和哥聊聊!我们聊到很晚,就像已经很久的朋友,一切自然得不能再自然。后来,他留了下来,突然紧紧地抱着我说:哥,我很喜欢你。我压抑很久的热情突然被激发,也紧紧地抱住了他,长时间地热吻,几乎要窒息,我问他:为什么之前对我的态度时而热情、时而冷淡。他说也很矛盾,其实看了照片、通了几次电话以后,就很喜欢我,但是我已经结婚,不能给他想要的生活,所以他一直都在彷徨。只是他不想错过,所以坚持要在离开之前见上一面。
那一晚,我们知道没有未来;那一晚,我们知道注定痛苦;那一晚,我们知道只有不到24小时的爱情,可是我们依然毅然决然。
第二天的11点半,我必须要离开了,因为受不了离别的痛,我原本不想他送我,但是他一直坚持,在车子启动的一刻,他向我挥了挥手,嘴角有淡淡的哀伤,那一刻,我低下了头,因为,我不想让别人看见我眼角的泪光。
在回来的路上,我们一直用QQ聊着,他说:我后悔没能在最美好的时光遇见哥,陪哥走上一段。那一刻,我把头深深地埋在胸前,因为泪水早已模糊双眼。
一周过去了,哥原本以为能够调整好,就像哥答应你的,做一辈子的兄弟,可是,生活还是一团糟,失眠、烦躁,只能用酒精和烟来麻醉自己,哥知道,你不希望哥这样,所以哥每次都告诉你哥很好。19小时很短暂,你却住进了哥的心里,永远不会离去!
三色堇吴幼坚(2011-04-19 09:18:10):你是我开博初期最早的网友之一,当时就知道你属于已婚同志,正在考虑是离婚争取爱情,还是压抑天性回归家庭。你矛盾了很久终于写下《离开》,真的做到近两年不碰博客,以为可以就此离开“圈子”。可是,要知道江山易改本性难移啊!为什么同是老祖宗的话,人们非要把男婚女嫁传宗接代当作圣旨,口口声声说不如此则不符合自然规律,却首先不尊重天性违反自然呢?同性恋者与异性结婚,配偶未必知情,还以为真能与枕边异性相爱呢。像你这样痛苦压抑,妻子也难有幸福可言。生命只有一次,这样耗尽光阴,对你和“她”,还有碰巧遇上的“他”都太残酷。子女成年后也不会感激父母的牺牲。