阿库拉级 尾部:一夜未眠。。。。

和他这次分手已经快一个月了这段时间一直以来我已不像第一次我们说分手的那样只要稍微的一点点忧伤的感觉也许是自己长大了吧也许是自己也在慢慢地知道失去喜欢的人是多么的难过这段日子以来我已没有了太多的遐想好多事情都变得好空洞好迷茫在我眼前我甚至看不清周围是怎样的一个世界只知道自己的世界里只是自己一个人灯光下长长的身影一直在穿梭着


这次又分手了我知道：很大一部分原因在于我自己是我给他的压力太大了可是每次很多很多的话语都不是出自我内心的真实想法可是自己还是那么愚蠢地做出了一些很可笑很荒谬的事情到最后只能是自己在后悔在遗憾


昨天偶然的一次机会我竟然看到了他在百度空间里面发表的一个帖子上面的话语是那么的辛酸我心痛的要死是自己是我是我伤害了他是我不信任他是我给他压力太大了导致了他内心有那么大的压力和不知所措而我却什么都不知道还一直在怀疑一直在抱怨一直在做些伤害他的事情

其实在这段时间里已经有好多好多人给我说：让我放弃让我忘记他们还告诉我：说是他不喜欢我了是真的不喜欢我了是有其他女孩了……可是我都统统不相信不相信……我怎么都不想相信  如果真的是那样的话我该会是多么的伤心
看了你的帖子脑海中一直浮现着那些话让我一直在忏悔一直在难过
但是更加增加了自己去找你的勇气我一定要去找你一定要再见到你不管怎么样我一定要实现这个愿望只是这个路程真的太辛苦了所以我要攒钱攒钱攒钱为了见你我一定要好好攒钱只是对不起我可怜的家人暂时不能给你们打钱了自己必须要给自己破费一次了要不然我肯定会后悔一辈子的肯定会的


forever:你等着我，我一定要来看你，我要亲口告诉你：我会等你的我会一直等你的直到我死心的哪一天。。。。