自由与爱是人类的终极需求，而爱情则为满足此需求的最高表现形式。
亲密关系是成功的最快途径，也是最大险境。亲密关系是生命中决定快乐或沮丧的中心，也是生命中其他重要方面，如金钱、健康、成功的中心。
而现实生活中，犹如我们所看到的，男人女人，无论结婚的、未婚的，总是在找家，入禅入道，入古入今，遍地足迹，遍地焦灼，碰得头破血流，隐隐约约的启示却是：或许今生走遍，寻寻觅觅都不是归宿，或许有一天找到了，却又如丧家之犬。
于是，每个人心里都有个洞需要填空。金钱、权力、性，人们善于收集这样的战利品，因为外在的物质绝对必青人更温柔、更体贴、更具备宽容性、更能彼此钟情彼此消费。
所有人都在与自己玩一场游戏，梦中醒来却发现离金钱、权力、性应有的报酬越来越远。而这样的生活却如一张巨网，罗织着每一个人，捉弄着人们可怜的信心。
与金钱、权力、性的迷失一起的，是亲密关系的迷失。纵观四周，真正快乐的伴侣已经不多见了。
找到伴侣的，发现关系毫无理由的枯竭；没有找到伴侣的，为爱感动着向往着，却没有了非要寻它一把的勇气。
几乎人人都知道，爱赋予生命深远的意义，爱给予我们价值感和勇气，爱打开创造的法门，爱带来喜悦和快乐，可在爱的门口，人们却心有戚戚焉。
恐惧是人们无法找到真爱伴侣或无法对伴侣敞开真爱的最大障碍，即便表面的症状和缘由不一样，最终都是恐惧惹的祸。
恐惧是什么？恐惧不只是我们害怕实质上的危险，我们还害怕任何引起痛苦的思想状况，例如害怕被讥笑、被拒绝、被轻视、被责怪等等。弗洛伊德认为：在生命的最初五年已经奠定了之后人格发展的根本，尤其是在“爱和信任”、“负面情绪的处理”、“性欲的正面接纳”三方面尤为显著。
例如，一个孩子在婴幼儿期，由于得不到足够的食物和爱，从那个时候，他的身体就有了记忆，他将无法相信别人和自己，对周围世界缺乏安全感和信赖感，害怕爱和亲密关系。又例如，每一个头胎的孩子，在家中第二个孩子出生时，都会经历到被遗弃或被背叛的恐惧。而很多独生子女，几乎在生命早期就有很大恐惧，害怕自己不能满足父母对他们的期望。这些灌输了我们不够好、不够资格的恐惧。
在之后的生活中，我们也许再学习方面有困难，也许没能参加学校重要的活动，也许同学们没有让我们一起去玩游戏，诸如此类，都再次证明我们对自己不够好的恐惧是真的。
事实上，成绩更让我们紧张，因为我们担心别人迟早会发现我们的弱点，甚至那些少年得志的孩子，更会有这种反应。凡事不可能按照我们的意愿发展，即便达到高峰，而我们永远都有不可能永远居高不下的恐惧。
每一次负面的经验，不论是哪一种感觉，都会是深烙在我们潜意识心智中的恐惧教训，结果导致心悸、掌心出汗、免疫系统及脑部活动受到压制，影响到技艺、专心、自制力及理性思考。如果这种情况每天发生，而且持续多年，那么心智、情绪和生理健康显然地会濒于险境。同样的，以巅峰状态运作的能力，以及单纯享受生活的能力也逐渐丧失。
恐惧是每个人舒适安全区的守门员。小时候，我们的舒适安全区是母亲的怀抱，一旦我们感觉到威胁，便会迅速的缩回安全的地方。成人后，我们的安全区在与我们所认识的人，所惯常做的事，所熟悉的家，不管这些是好是坏，是快乐是悲哀都不重要，你所认识的恶魔总比你不认识的恶魔要安全！
讲到底，恐惧是由于人们习惯性的给人、事下判断，“好的”或“坏的”，“正确的”或“错误的”。事实上，所有的状况都是暂时的，没有一件事永远维持不变，没有一件事永远保持静态。一个事往哪个方向走，操之在人。
恐惧让我们失去自己，恐惧的首要任务时，保护你抵挡一切可能引发你最严重恐惧的负面感觉，而这个最严重的恐惧就是：我不够好。这会让你一直无法真正接受自己。
人类是构建支持恐惧证据的专家，恐惧有一项秘密武器：他过滤所有你接受的信息，证明你恐惧的事是对的，这样你就持续地接受你原本已经知道的。
如果我们认为自己不够好，而有人说“我爱你”时，你的过滤器会过滤掉这些话，很自然的想：“我没有你想得那么好，你要知道我的真实面貌后是不会爱我的。”
人们无法接受自己，却希望经由爱别人，来寻求对自己的认同。自己认为自己不够好，直到有位特殊的人物到来。这虽然很浪漫，却不是事实。当然，人们并没有意识到他们在这样做。这并非一个有意识的努力，这是在心里进行的，心的深处，在所谓的潜意识里。他们想：“如果我爱别人，他们也会爱我。然后，我才是可爱的。”
然而在另一个层面，虽然你认为你在爱别人，但首先，他们不相信你。他们认为你在试图操纵他们，试图想得到什么，他们和你一样想：你怎么可能爱他们真正的样子，你到底要什么？
其次，他们相信你能爱他们了，他们又立刻开始担心，他们能得到你爱有多久？所以，为了要抓住你的爱，他们开始改变他们自己。
为了不想要你失望，他们非常努力的试图做些什么，直到他们再也做不下去了，他们不能再完成你对他们的期待了，他们不能再扮演那个讨好的角色了。
如此，两个人在关系中都失去了自己。人们在关系中，大多放弃了自己本来的面目，以便保留在关系中，这样，反而失去了关系中与自己的连系。
恐惧让我们关闭心门，让我们无法接纳真正的自我，同时，也让我们对伴侣关闭心门，这样的生活只会叫“存活”而不是“生活”。
想一想在过去，你是怎样存活的，你向别人隐藏真正的自己……你怀疑自己……你坐着等待现成的……决不许别人知道你……做事情只因为觉得不得不做……抱怨……等待有人带你脱离这一切……没有由来的担忧……把自己的需要放在最后……有需要时不呼求帮助……心存怨恨……拿自己和每一个人比较……揣测每个人比你懂得多……与其别人该为你负责……在快要崩溃时却强作镇定……该说不的时候却说是……不论什么情况都不忘记防伪……否认自己的能力。
我们的亲密关系常常是被恐惧所辖制，人们不敢向伴侣分享真实地感受，不敢让伴侣认识真正的字迹。于是“应该”产生了，亲密关系变成一种社会化的形态，被“应该”规范而成了一种扩大了的、稳固的组合方式。家庭以“应该”为条件，成为爱情自设的陷阱。
当某些事件的发生、发展与其对事件的要求相悖时，即人们认为“应该”的事物并未像他们所想的那样发生时，他们就会感到难以接受这种现实，无法忍受这种情景，就会认为事情糟糕透了。这种想法自然导致了个体陷入极端不良的情绪体验，如耻辱、自责、自罪、焦虑、悲观等，难以自拔。
另一方面，人们达成了一个“应该”让人们快乐的目标后，反而觉得空洞、凄凉。
真是无数的“应该”把家庭和亲密关系分裂成一个单一状态。亲密关系，一方面在家庭式的“应该：中扩展巩固，一方面在巩固中窒息、毒化。
社会的价值观总是认定某些东西是对的，是好的，而拼命否定人性中的自私、狡猾、懒惰的部分，人们以为可以透过训练来压抑他。事实上，人们不需要那么完美，人们也不可能那么完美，而人们只是需要看到自己的不完美，去穿越它，然后放下。在意别人对我们的批评是正常的，追求完美也是人类的天性，但为了找到真正的归属感，我们必须完全接纳自己。
我们的“不够好”本身不是问题，问题来自我们的假道德，大部分人都不接纳自己“不够好”。我们不需要拼命的掩饰自己的“不够好”，而是要去认识“不够好”。我们的冲突来自我们内在对自己的假设，你先设定了一个标准，你应该是一个怎样的人，而脱离了你的本来面目，所以就产生了矛盾和冲突。如果我们与我们的本来面目在一起，那么你很快就能看清楚，然后转化。
每个人都希望被认可、被理解。让亲密关系中重要的人，看见我们正在害怕、寂寞、无力或无助，可以说一件不堪的事，但唯有让别人真正的了解自己，包括我们的恐惧和有限，才能建立真正的信任与亲密关系。亲密关系的建立，是从呈现脆弱开始的。我们是否能够勇敢地面对自己，是否愿意冒险让别人认识自己，这是最关键的。如果恐惧要对我们松绑，接纳自己和别人是最重要的一步。
花开了，蝴蝶自然来。当你准备好的时候，对方也为你准备好了！
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