爱情心灵安全岛：付出是一种感情挟持

爱情心灵安全岛

心灵导语?

为对方付出太多好比是一种感情挟持，感情债越积越多，有一天他承受不了只能逃。

漂流心语?

半年以前，我以为自己是世界上最幸福的男人，我和小雪被周围的朋友一致选为：“最让人羡慕的情侣。”

第一次看到小雪，我就对自己说：“小子，这就是你要娶的人。”随之展开追求，说实话我的条件还不错，长得帅、性格不错、工作也稳定。小雪在“鲜花加柔情蜜语”的攻势下成为我的女朋友，那一刻我似乎看到了她穿着婚纱站在我面前的样子。

我很爱小雪，这种爱不仅在语言上，更多是在行动上。每天都接送她，甚至帮她送下午的点心，帮她的表哥表弟找工作；她崇拜的明星要来开演唱会，我托人帮她弄来第一排的票……我所有的人生决定都是围绕她制定的，我把小雪当成了生命的全部。小雪也和我说过：“你比以前任何一个男友对我都好。”

我把她介绍给我所有的朋友，叫他们都要待她好，接下来我也打算认识她所有的朋友。再带她去见我父母，最后见她父母，这样差不多就能尘埃落定了吧。

可我万万没有想到，小雪对我的做法充满敌意和抗拒，她不愿意带我去见朋友，至于去见我父母这件事情，她更是抗拒，用各种借口推脱，而见她父母那更是遥遥无期了……有一天我们吵起来了，小雪怒斥我：“我不要你自以为是的付出，你有想过我的感受吗？”

我那么费心费力地爱着她，为何她还不满足不接受？我是弄不懂小雪，还是看不懂爱情？

心旅人：小风

心旅导游?

两个人谈恋爱，就像两个装了水的纸杯，你倒给我点，我倒给你点——是相互滋润的游戏。如果你把自己杯里的水都倒给对方，他那杯装满了，你这杯却空了，再没得可倒，你们的游戏也就宣告结束。

这就是心旅人小风“自我牺牲”的行为模式，他把爱都倒给女友，为她做了很多，每天接送、照顾她的家人、满足她的兴趣，几乎把所有资源都压在爱情上，连人生规划都要以女友为标准……在他心里似乎有个“公式”：做得越多，获得的爱情也就越多。可是面对他的付出和牺牲，小雪却并没有领情。其实小雪不是不爱他，只是她“喝不下这么多水”。

一个人的自我牺牲，对另一个人并不是好事，有时候那看起来更像是一种“情感挟持”。他什么都没付出，而你做尽一切，让他欠你的“情感债”，要用今后漫长的感情来偿还，这是不是一种很大的压力呢？所以小雪才会认为小风的付出是“自以为是”的。

精神分析认为，人们对他人的自我牺牲，并不完全是无私的。表面上是爱的付出，实则是内心恨的表达——我要爱你爱得让你透不过气；我什么都替你做让你失去做任何事的能力，以后就只能依靠我；我要为你牺牲让你下半生都活在内疚里……这对他人的确是一种强加的爱。

所以，那个公式应该修改一下：做得越多爱情反而消失得越早。

对于自我牺牲者来说，做得越多，也是对自己越多的伤害。拼了命地爱对方，连自己的人生都压上，怎么肯轻易输了这场赌局？付出了越多，就越想得到。就像小风要求小雪像自己一样带他进入她的圈子，要求小雪见他的父母……可一旦被对方拒绝，就会充满委屈，觉得自己一腔热血都白费了。此时不仅会伤心，还会变得非常敏感，试着在对方的每一个行为每一个态度里去找平衡……可也始终无法把水再填回自己的杯子。

表面上看，自我牺牲者似乎是委屈的一方，为别人做这么多，却被拒绝。可实际上，自我牺牲者做的事，都不是负责和担当，而是把自己丢给别人——我把我的人生交给你了，为你做牛做马，所以你要对我负责。

如此自伤与自失，怎么可能享受得到爱情的甜蜜呢？对另一个人好，给他爱，往往是要给予符合他需求、符合他接受能力的爱。这时候，我们自己就需要控制这股爱情的能量，需要忍耐，牺牲自己的利益去换得他人的接纳，是一种委曲求全。尊重彼此的需求，公平的付出，才能营造健康的爱情关系。我们每个人都需要自尊来保护爱的能力，正常的人际交往是建立在彼此尊重的基础上互换而来，而不是由一方不断地退让、牺牲来保全的。因这样的自我放弃，而破坏了公平的亲密关系。

再爱一个人，也请少做一些，给对方留点爱你的空间。

爱情有时候做得越多，消失得越早，越是不顾一切地投入，越是为对方做尽一切，越是要面临终结——因为在这样的爱情里，爱的人失去了自我。没有了自我，为对方改变，全心配合对方的需要，成为附属品。你自己消失了，爱自己的理由便消失了，紧跟着，别人爱你的理由也就消失了。

在爱情中，并非你选择对方，对方就要选择你。在小风排除万难去把对方当做结婚对象时，他已经表现出了“舍去自己，占有对方”的气势。面临这样的气势，小雪会不会害怕得跑掉呢？每个人都需要保有自我，即使在爱情面前，也是一样。看上去是小风在拼命地对她好，但实际上他开出了一份惊人的交换条件——放弃自我来要小雪的自我，小风用彻底的好来让她许给你一份永远——这压力太大，小雪受不了……

心理关键词?

-------------------------【自我牺牲者】-------------------------

是指在人际关系中总以牺牲自己的利益去换得他人接纳的人。这不是一种健康的人际角色，反而容易让自我牺牲变成一场惨烈的作践。我们每个人都需要自尊，正常的人际交往是建立在彼此尊重的基础上互换而来，而不是由一方不断地退让、牺牲来保全的。“自我牺牲者”往往具有一些边缘型、依赖型人格的特质，心理比较脆弱。他们在亲密关系的每一步，都做出自我牺牲，也因这样的自我放弃，而破坏了需要公平的亲密关系。