预防高空坠落措施:这些贱贱的笑话好欠扁，却爱不释手！

笑话，不一定要长篇大论，有时候几句带过甚至一句话，足以让你笑颜常开了。但笑话在搞笑之余加那么一点点贱贱元素，档次立马不同了！不信？整理了一些给大家看看，是不是好欠扁哦？

    1.某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊?”

    某生说：“无尾熊。”

    老师问：“没有脖子的是什么熊?”

    某生说：“无脖熊。”

    老师再问：“没鸡鸡的是什么熊?”

    某生答：“无鸟熊。”

    老师：“错!”

    某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”

    老师：“错!唉……是母熊嘛!……现在的小孩……!!”

    2.一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”

    医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。

    学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗?”

    医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

    3.军长命令所有人去对面的山报道……

    第一个人迟到了，他说：报告队长!我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的!

    第2个人也迟到了，他说：报告队长!我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的!

    第3个人也迟到了，又说：报告队长!我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的!

    第4个人来了，他说：报告队长!我骑自行车，自行车坏了，我换汽车……

    还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来!”

    第4个迟到的说：报告队长!不是，是路上的死马太多，车子开不过来……

    4.深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。

    B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗?

    A：没看我正忙着吗!

    (B在旁等了一会……)

    B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～

    A：我学习不怎么样啊，挂了好几科!

    B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～

    A：我四级也没过!

    B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～

    同学A为不影响打游戏，无奈签约。。。

 
    5.公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。

    “这么快就搞定?”

    同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊!先避一避，先避一避……”

    6.一个新手去收高利贷，他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖帐?!

    人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……

    7.一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：

    1)大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了!

    2)之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉!

    他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了!

    由此证明蜘蛛的听觉在脚上!

    8.有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月!

    有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说:

    1)跳过我们给你的一个火盆

    2)给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿

    3)到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求

    于是酒鬼就开始干了“`….

    那个火盆他很轻松的就跳了过去

    接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊!

    过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那….那个..要…拔牙齿..的女人…在哪来着??

    9.有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:”我的头象砖头吗?” 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:”上面的人不要扔砖头啊!”

    10.师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗?”

    “老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人!”

    11.有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：

    如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学

    那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。

    12.有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.

    就说:『我不要小孩子啦!』

    只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

    13.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好!”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

    突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了，噗!他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白!”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。

    然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白!”

    当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!”

    14.一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林;等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。

    隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂(绝非《白雪公主》)。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样!!!

    15.两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。

    “杰克，你考的怎么样?”

    “没什么，我交了白卷，你呢，西里?”

    “哎，我也是!”

    “那怎么成，人家会说我们是作弊。”

    16、每次我妈不敲门就进我房间的时候我都会对她喊“我没有打飞机!”，免得她误会。

    17、“我爱你，你爱不爱我，没有要逼你，你不爱我的话我也只能放手。”------我，在悬崖边，对抓着我的手并命悬一线的梦中情人说。

    18、最让人尴尬的事就是有人给你打招呼，然后你想不起对方的名字，然后羞愧，然后恼羞成怒，然后用砖头把他拍死并埋在他家的后花坛，然后被警察怀疑并搜查你房间，然后找到一大堆黄色书籍。

    19、我讨厌说话只说一半的人，因为…… 精神失常的症状就是:重复说自己说过的话，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍……

    20、A：“你看起来很面熟” B：“我不爱抛头露面的，你是不是在微博上见过我?” A：“没有。”B：“那你是不是在2009年的时候被抢劫过?”

    21、万有引力最早是我国一个海南人发现的，比欧洲早200年。没有牛顿出名，因为他当时是在椰子树下乘凉，一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。

    22.当你老婆问你“你是不是又喝了酒”的时候，“没有!”是正确的答案。“没有!呵呵呵，嘿嘿, 嘻嘻嘻嘻”是错误的答案。

再怎么心情不好，看到这些笑话想不笑都难！真觉得有那么一点点贱的成分在里面，但却起到很强悍的搞笑效果哦。再大的困难都会过去的，我们开心也是过一天，不开心也是这么过，何不开开心心度过每一天呢？喜欢本文就点“分享”，有福同享嘛！