颜志图评书大闹峨眉山:35条精品笑话合集

35条精品笑话合集

1:读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MIMI，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

2:装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我见了赶忙跑过去劝架。

　男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!!!

　施工队：……

3:楼里一女生晾的文胸丢了，怒!遂在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上?!

　　结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把上……

4:办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切!!!”

5:大地震前有三个明显征兆：1.井水异常；2.牲畜反应异常；3.专家出来辟谣。 但是细心的网友指出，2和3重复了

6:昨天中午跟同事在食堂吃饭时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边的一个1米5多的同事说：“那我呢？我是啥？”我们俩异口同声的说：“你是护垫儿。”

7:俺妈说俺不要强，刚才她教育俺的时候说：“人家要强的人就算去吃粑粑，都冲在前头抢第一口热乎的。”我说：“妈，那俺努力要强……俺要当那拉粑粑的。”

8:你原来在我心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠儿里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成？！

9:关于周迅王菲关系的抢答题-----周迅的前男友窦鹏是窦唯的堂弟，窦唯是王菲的前老公。周迅的前男友宋宁是高原的表弟，高原是窦唯的现任老婆，窦唯是王菲的前老公。周迅的前男友李亚鹏是王菲的现任老公。周迅的前男友朴树的音乐制作人是张亚东。张亚东是王菲的前老公窦唯的妹妹窦颖的前老公，也是王菲的音乐制作人。张亚东是李亚鹏前女友瞿颖的现男友。请问周迅和王菲有几重关系？

10:我有次去按摩，突然痔疮发了开始流血，无奈之下就想起用女性的卫生巾救急，于是叫按摩小妹出去帮我买。小妹接过我手中的钱匆匆出去，忽又匆匆回来，并大声问答：先生，你习惯用什么牌子的？

全屋人绝倒！！！！

11:给女友买内裤的结果-------想为新交的女友买一件生日礼物,我们交往时间不长，所以我经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过――浪漫，又不显得过分亲昵。在女友的妹妹陪同下，偶去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套,女友的妹 妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。偶没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：亲爱的：

我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。 多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它,记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。

全身心地爱你，

PS 现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。

结果..................

12:一次在皮皮鲁讲堂讲课，一位1O岁小男孩问老郑：“老郑，假如我长大后找不到工作，能来找你吗？”老郑说：“当然可以。有句老话：一日为师，终生为父嘛。”这位弟子对他说：“这话你说了不算，我得问问我妈妈同意不同意。”

13:树上有两只鸟，猎人举枪打下一只，发现是只没毛的，正在纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人： MD ，我刚把她扒光，你就给打下来啦！

14:一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

15:一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

16:一名年轻人应征机场塔台的工作，他通过了前面的考试后，最后一关是口试。考官：“有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现它的起落架没有放，你会怎么办？” 考生：“我会立刻用无线电警告飞行员。” 考官：“如果他没有回答呢？” 考生：“我会立刻取出信号灯，发送‘危险，不得降落’的讯号。” 考官：“可是他还是继续下降。” 考生：“我会立刻打电话给我弟弟。”考官：“你弟弟？他能做什么？” 考生：“他不能做什么，但他从来没看过摔飞机。”

17:我刚买了房子，就给一哥们儿打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说坯字了），还得装修。”哥们儿惊讶地说：“就只有一厕所吗？那你住哪儿啊？”

18:某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？“女医生笑曰：“不是13超，是B超。“男大怒曰：“靠！你们这B分得也太开了！

19:某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’

20:有两口子吵架,男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴,下面一张嘴!女的说：我更吵不赢你!你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!……

21:新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山.正玩得愉快不幸妻给弄丢了，被一群猴俘走给救了.一个月后被救回.不久后在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩？大夫:‘没看清,一出来就上树了！！！

22:三个处女结婚后的反映---有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:"雅兰席梦丝床垫",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。又过了七天,二女儿来信了,只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题:：“欢乐到最后一滴”。夫妻二人相拥,喜不自胜。眼看著七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:"国泰航空"。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，我找到了，黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完,黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上。--国泰航班，一天三班，周日无休。！

23:针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能! ”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！~~~”

24:作业做了很久，我顺手打开收音机。一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那么说明很健 康...........” 听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑笑，样子健 康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到 这里”。

25:一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！

26:某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“NND！敢情是个后妈！

27:儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

28:两男人在海边游泳！其中一人想在沙滩上裸晒，但又不好意思！他朋友想了个办法，把他埋在沙滩里，只把小弟弟露在了外面。这时，刚巧经过两个美女！美女看到后大惊：“真有意思，这玩意还有野生的？！”

29:还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？

30:拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

31:生在塔克拉玛干沙漠边缘的一学生考上大学后，村民敲锣打鼓庆祝，他感激得热泪盈眶。刚想致谢，却意外听到一老汉吼：又少了一人与咱抢水喝了！

32:我朋友在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。

33:老公抽烟，老婆很生气。老婆：“你不戒烟咱们就离婚！” 老公：“戒，一定戒！找个有纪念意义的日子，我一定戒！” 老婆：“什么时候？” 老公想了想，说：“那就2月30号吧。”

34:昨夜我做了一个梦，我梦到达赖和热比娅在伊斯坦布尔结婚了，来参加婚礼的人特别多。主婚人是美国总统奥巴马，伴郎是英国首相布朗，伴娘是德国总理默克尔，萨科奇代表法国政府倾囊赞助。卡塔尔半岛电视台向全球做现场直播。拉登发来贺电，由达赖的大舅哥埃尔多安宣读，电文如下：“喜闻表哥表姐，狼狈为奸，终结秦晋之好，为弟倍感欣慰，怎奈吾与二位之媒人，奥黑子势不两立，现正疲于奔命东躲西藏，不能前来道贺，敬请海涵，为弟遥祝表哥表姐新婚甜蜜，日后请到基地度蜜月，若能为基地生个一男半女，为弟不胜感激，在此叩谢！......

35:偶有依次逛街，突然肚子疼，于是走进了街角的一家火锅店，找遍了一楼楞是没找到厕所，无奈，去二楼吧。二楼在装修，空空的没有人，但好在厕所我找到了，但是门上挂了个牌子“故障待修，请勿使用”。偶实在忍不住了，反正四下无人，脱了裤子就蹲了下去。结束后，偶下楼却发现一楼也四下无人了，连服务生和接待都没了，现在正是晚餐高峰时间，况且刚才还是满座。偶走近吧台，并且问道：有人在吗？怎么没人啊？此时，只见一位男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“！！刚才一坨大便从天花板上掉下来，打到电风扇的时候你不在？算你丫的运气好！！”