飞利浦led照明灯:100个睿智的冷笑话

1.真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”（同舟共济）　　2.刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方，现在终于明白这句话的“含义”了～成都，今夜请将我送上火车！（蓝色星空）　　3.获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！（我爱南开）　　4.四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了……（北大未名）　　5.加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子！”（天涯）　　6.售票员拼命地把最后一名乘客推上车后，乘客却转过头好心劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧！”（水木社区）　　7.学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？
　　我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！（转载请注明天涯开心乐园）
　　结果他是全校唯一被录用的本科生……（饮水思源）　　8.大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝“解放”，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……（饮水思源）　　9.舍友：嫦娥为啥要急着奔月？（我爱南开）
　　我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！！　　10.我回宿舍，见考研男正在桌上奋笔疾书，而保研男却聚精会神于电脑前。问：“二位都在忙啥呢？”
　　考研男答：“在看高数！”
　　保研男曰：“Me too ...” （隐讳，鼓浪听涛）　　11.中国某商业巨片在日本译名为：《超爆乳 后唐の高级娘·狂喜乱舞黄金の铠甲》&《近亲相奸·义母の菊花哀号悲鸣五代十国编》。（水木社区）　　12.一头猪对另一头猪说：“别人都说我们是猪，咱们还是分手吧！”（北大未名）　　13.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了～”（水木社区）　　14.编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太~（天涯开心乐园 作者：chai2001）　　15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！（紫丁香）　　16.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！（水木社区）　　17.今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：“哎，这学校叫什么来着？” 那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一！”（天涯开心乐园 作者：泣天）　　18.辛苦忙碌了一天，于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待——突然一个人从门后跳出来，然后嬉笑着把我双眼蒙住……当然是乱想啦*^_^*，真有的话也许会是贼！~（天涯开心乐园 作者：出售楼主的小弟弟）　　19.新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！（水木社区）　　20.一对夫妻满脸愁苦地对老医师说，他们结婚十年了还没有孩子。在给他们检查完身体后，老医师惊奇发现这个女的竟然还是处女！在二人描述完他们的性生活后，老医师方才恍然大悟，原来十年了他们还只会肛×！夫妻明白原委后，也觉得很不好意思，这时老医师安慰道：“没什么，只不过你们没念过大学罢了！”丈夫不解地问：“啊～难道上大学就学这个？”老医师不紧不慢地说：“上大学=>很无聊＝>买电脑＝>看毛片=>更无聊＝>看更多毛片……几个回合下来，大学生还会犯像你那样的低级错误？”丈夫听后惭愧地低下了头，问那该怎办。看着这对清纯的中年夫妻，老医师随手从抽屉里拿出一打武腾兰的片，“你们先学习学习吧。”这时妻子红着脸开口道：“其实…我们也有看那些…教育片和毛片……”老医师不耐烦道：“你们看的那些只定是遮遮掩掩，特枯燥，要不就是下三烂的那种，我让你们看什么你们就看什么嘛！”一个月后，妻子怀孕了，丈夫跪在老医师面前泪流满面地说了句至今仍在流传的至理名言：为人不识武腾兰，阅尽毛片也枉然啊！（两全其美）　　21.我曾跟一个女生告白，不过惨遭拒绝！
　　“我已经有喜欢的人了……”
　　“谁？”
　　“金城武！”
　　原来我的情敌是金城武啊，看来我只能放弃了～哎，不对，我也喜欢武腾兰啊，但我知道这辈子我都只能在电脑屏幕前看她卖力演出，见她本人是绝对不可能的，所以这马子根本就是在编理由搪塞我！
　　“可是，你应该知道金城武永远都不可能喜欢你啊~~~”我说出实情，希望能将她拉回现实。
　　她用同情的眼光注视着我，缓缓说道：“那也是我对你的答案！”（饮水思源）　　22.MM1：谁的手机响？
　　MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～（得意中）
　　MM1：哦，我以为是振动呢！（水木社区）　　23.以前在玉泉路那边上课，路上卖光盘的妇女很多。一同学有天出去，被一妇女纠缠，问曰：光盘要不？没理会，继续走。追，又问：人和动物的要不？只见偶同学把头一抬，二目盯之，曰：人和大象的有没？妇女大骇，遂逃！同学追之，急呼：人和蚂蚁的也行！（天涯开心乐园）　　24.和宿舍一MM去图书馆自习，这时有个男生过来问她借东西，我同学开口就道：“不好意思，我是有男朋友的，你还是去别处借吧！”（日月光华）　　25.女友：你的戒指弄疼我了！
　　男：对不起，那是我脖子上的项链……（隐讳，猫扑） 　　26.老板：“你说什么时候街上的美女多呀？”
　　某生：“冬季！因为穿得多，只露出脑袋，所以看起来美女更多！”-_-!（水木社区）　　27.导师：你没女朋友干活怎么还总是拖拖拉拉的？
　　学生：找到女朋友就好了！
　　导师：为什么？
　　学生：这样就可以解放双手搞科研了！（紫丁香）　　28.北京公务员考试有道选择题：（水木社区）
　　70.今年是长征胜利__周年？ a.60 b.70 c.75 d.80
　　我也不知道多少周年，正好这题的题号是70，于是我就选了b，也不知道对不对……　　29.朦胧月下，女友依偎在我的怀里发痴道：“如果天上出现两个月亮会不会更浪漫些呢？”
　　“不知道，我就知道要是有两个月亮的话你们女孩就更倒霉了……”（隐讳，水木社区）　　30.我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！
　　第二年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”宿舍同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……
　　第三年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”终于有人忍不住问他：“你家到底几头牛啊？”
　　蒙古同学沉默了一会儿说：“我也算不过来了，大概有几千头吧……”（水木社区）　　31.打字一定要敬业——QQ上和一美女同学聊天，她调侃说让我早些结婚生子，到时候就可以向我学习育儿经验，可千不该万不该，她把字打成：以后我可要向你取精哦~（水木社区Sigh*）　　32.宿舍六人在讨论男女之间是否真的存在纯洁的友谊。某兄心动，为借机增进感情，遂短信给心仪已久的mm求解，片刻后收到回信：有哇，就像你跟我。当即昏！（两全其美）
　　
　　33.跟女朋友在校门外看到一个卖乌龟的，我说：“这些小乌龟都挺好玩的，要不咱们也买一只养吧？”
　　女友：“不养，我死了它还没死多不爽啊！”（水木社区）
　
　　34.去mm家，晚上和mm的爸爸睡一张床，结果半夜迷迷糊糊就把mm的爸爸给亲了，以后我该怎么面对未来的岳父啊？（水木社区）
　　
　　35.某MM为了丰胸开始练哑铃，因为右手力气大些，所以每次都是右手举5次，左手举3次。三个月后丰胸成功，结果男朋友眼睛患斜视了……（水木社区）
　　
　　36.某生上大学不久便在外租房。一日其父母莅临视察，见纸篓里有许多用过的纸巾，不禁心中窃喜：好小子，有一套啊！
　　不过表面文章还是要做的，打算“教育”他一下，于是其母问之纸巾何来，答曰：重感冒。（日月光华）
　　其母佯怒：你小子别给我装蒜，你以为我不知道啊？你爹像你这么大时，也老重感冒！
　　
　　37.在食堂吃饭，有对情侣言谈旁若无人，精彩对话如下：
　　男：你后面有印子。（指内裤痕）
　　女：烦死了！穿内裤就是不爽，我以前都是不穿的～
　　男：穿内裤好……即使遇到强J都能多层保护！
　　女：是啊，我就是遇到你以后才开始穿内裤的！（我爱南开）
　　
　　38.对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？（天涯开心乐园）
　　
　　39.女友嗔道：“好好跟人家学学！”（北大未名）
　　我抬头一看，火车站电子屏上滚动显示：“热烈庆祝我局百日安全无事故……”
　　
　　40.期末去复印，复印室里人很多，等了好半天才终于轮上。这时，发现后面一女孩容貌不错的说，遂不禁产生亲近之意。
　　于是鼓起勇气上前搭讪：“同学，你要印几张啊？”
　　女孩冷冷道：“3张。” （紫丁香）
　　我满脸堆笑：“那你先吧～”
　　“还是你先吧，我怕你等急了！”女孩道。
　　“我这10多张呢……”（这样的话就可以多聊一会啦^_^）
　　“哦，那谢了！” 然后女孩扭头对老板娘说：“麻烦每张给我复印300份，晚上我回来取！” 　　41.话说当年张学良、杨虎城发动西安事变，软禁了蒋介石。在各种劝说均对其无效的情况下，张学良怒发冲冠，派出个彪悍的军官对蒋介石说：“我日你！”
　　蒋介石没办法，只好说：“我抗日！”
　　于是，中国由此实现了从国内战争到全民抗战的伟大转变！（北邮人）　　42.某市开展以打击黑社会势力为目的的专项整治行动，结果家里有关系的警察没事，家里没关系的就成了被抓的那批……（水木社区）　　43.歌德的妻子是文盲，有人怀疑他们的婚姻是否能维持下去，歌德好友却悄悄说：“你可知道他们摇坏了几张床？”（日月光华）　　44.美国一同学去年买辆二手车，今年他要换车，为了卖个好价，他重新喷了遍漆，并决定把车的路程表调低一点。当他打开表盖时，发现线路板上密密麻麻的英文标识下，“Warning”后竟然用汉字写着：为他人的生命安全，请您不要更改！（水木社区）　　45.课堂上舍友语出惊人：“台湾回归就靠阿扁了！”
　　众人皆惊！这时那厮又缓缓说道：“只要阿扁一宣布独立，台湾就收复了！”（天大求实）　　46.电台女主持人：“请问2008年北京奥运会将在中国的哪座城市举行？1.北京 2.上海 3.广州 4.台北。（天涯社区开心乐园 作者：chai2001）　　47.人们常说的四大傻×是什么？（百度知道）
　　悬赏分：0 - 解决时间：2007-2-1 15:07 提问者： 用户名v - 门吏 三级　　　　
　　最佳答案：
　　相信收税是为修路的，相信官是为人民服务的，相信买了保险是能提供保护的，相信什么问题都可以找百度的！　　48.一个人说家乐福里卖老虎，没啥；
　　两个人说家乐福里卖老虎，也没啥；
　　当第三个人说家乐福里卖老虎时——沃尔玛就会急着去进货了！（水木社区）　　49.金庸决定修改《神雕侠侣》结尾。（泡泡俱乐部）
　　日前，著名文学家金庸先生向本社记者透露，近期他将对《神雕侠侣》的结尾进行修改。再早期的版本中，郭襄因得不到杨过的爱郁郁而终，而杨过携小龙女销声匿迹令很多读者扼腕叹息。对此，金老先生在封笔多年以后，决定重新修改这一结尾。金老先生透露，在新版的《神雕侠侣》中，为了体现对弱势、残障人士的关爱，他准备让杨过携小龙女、郭襄、郭芙、陆无双、程英五美人同归古墓，并且让杨过与郭襄生下张三丰，使得后续的《倚天屠龙记》在情节上能承上启下。金老先生还兴奋地表示，最后结局放在古墓会让全书“很有搞头”，他说：“你们想一想，有石头房子、有五女一男、有绳子、有火把、还有蜂刺，多有搞头啊！”
　　据悉，SM新锐杂志《滴蜡》已经率先预定了新《神雕侠侣》的连载权。　　50.（碧海青天）
　　　　　╭───────╮
　　　、﹐│一个一个来　　│ “I have a dream...“
　　ˊ● ╯大家要讲秩序！│
　　　(\ ╰───────╯
　　　/　`囧rz ●rz 0rz orz ●rZ 0rZ @rz onz 0nz Dnz 0nZ　　51.晚上和MM吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问：“如果让你选择，你愿意做唐僧师徒中的哪个？”然后她就替我回答：“一定是唐僧，因为唐僧艳遇多！”我汗……接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道：“猴子！”我问为什么，她说：“一个字：瘦！”（日月光华）　　52.一个开QQ的mm和一个开越野的gg一起行驶在高速公路上。gg在前，mm在后，当gg开到70迈的时候，收到mm短信：别开那么快了！我都开到90迈了还被你落那么远……：（ （水木社区）　　53.2007年3月5日夜，大连遭遇30年不遇的风灾，瞬间风力达到12级，城市水电气（包括暖气）全部中断。
　　第二天打电话问同学12级风过后的大连是啥样。（水木社区）
　　同学回答道：“这么说吧，我们楼下有个锅炉房，今天早晨就剩下锅炉了！”　　54.一个厨师回忆大连风灾时的场景：“我不管喃四是什么东坡肘子、红烧肘子、水晶肘子，还是其他什么肘子，单只要是没有个7、8吨重就别想安稳在盘子里呆着，就算勾了再浓的芡它也粘不住！”（水木社区）　　55.亲戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗？”
　　我说是。
　　他又问：“第几年了？”
　　我说第六年了。
　　他一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊？”（兵马俑）　　56.课间休息，教授忘了把别在腰间的麦克风摘下，就直接去厕所方便，于是教室音箱里传来“高山流水”声，赶上教授还有点前列腺炎……当他从厕所回来时发现教室里已经炸了，根本没法再继续讲课了……（日月光华）　　57.刚才兴高采烈地对宿舍里的人说：“从现在开始我们多讲英文吧！”大家一致同意。接着，偶意气风发地指着澡盆说：“P E N……”（水木社区）　　58.一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。没办法，老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作，然后给他了个及格……（水木社区）　　59.哪个国家没有历史系？（饮水思源）
　　答案：韩国，因为他们只有“创造历史系”！　　60.看到课桌密密麻麻写满了歌词，偶怒！遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗？
　　隔日有人回复。（“高校TOP100系列”转载请注明天涯社区开心乐园）
　　A：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了……（饮水思源）
　　B：日！我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词！！　　61.有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练外功，然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习，三年过去了，没有任何效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年，还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹，他爹就问他，说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬头再看——他爹不见了……（碧海青天）　　62.有一对夫妻晚上亲热。兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆见了撒娇不满意，接着老公又伸了一根，老婆还是不满意，最后老公一怒，把整只手都伸了进去……结果拔出来时，他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！这时灯突然亮了，只听老婆对他唱道：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……”（两全其美）　　63.晚上说错一句话，老婆要和我离婚。
　　老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？
　　我：只要是我的就行～（水木社区）　　64.老郭刚会开车那会，一个字：牛！这天闯红灯被警察拦下，他不紧不慢地把车缓缓停在路边，这时他发现车门旁站的交警表情异常痛苦，老郭刚要开门下车套近乎，交警在门外哭着说：“你先把车好好停停，车轱辘压着我的鞋呢，幸亏今天我穿的鞋大点……”（水木社区）　　65.富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意；老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的，富婆说要体力好、精力旺、能加班、能熬夜，老板娘一听乐了，张口喊道：“那些搞网站的，都给我出来接客！！！”（水木社区）　　66.一南方人非要在别人的车位停车，看车的大妈不让，于是南方人破口大骂，说人家就会看车，穷鬼一个！大妈哭，回去找老公，其老公，东北人，从屋里拎出两把菜刀对南方人说：“哥们，咱谁也别欺负谁，今儿咱俩一人一把刀对砍，生死由天！”南方人没见过这场面，吓得趁人多一下子窜到旁边矮墙上，然后骑在墙头打电话报警。下面的东北老公提着菜刀还给他做思想工作：“你拿了刀我才砍你，快下来拿刀！”（水木社区）　　67.昨儿偶去鞋城逛，见一对夫妇指着一双鞋问多少钱。
　　售货员：240。
　　夫妇：能便宜点吗？
　　售货员：看你们诚心买，那就省个打车钱吧！
　　夫妇：打车回北京？？？（紫丁香）---->68.北极熊母子正在玩耍，突然看到一只到北极旅游的熊猫。
　　子：妈妈，那只熊长得真好看，黑白相间，花熊吧？
　　母：他是你远方的表哥，那年去中国打工，你说干啥不好，非要去挖煤，到现在身上的黑纹都洗不掉！
　　子：你看他戴的墨镜多酷啊～
　　母：哪是墨镜！那是年前讨薪让包工头打的，到现在都没好！（华声论坛）　　69.大师兄：师妹，既然你已经怀了我的孩子，咱们还是成亲吧……
　　小师妹：去你的，人家才不嫁给你呢～再说肚子里的孩子也不是你的！
　　大师兄：怎么会不是我的呢？不是去年3月的那个春天和你做了一次吗？现在算算刚好10个月……
　　小师妹：少来啦，你这句话很多人都对我说过！
　　大师兄：谁啊？（猫扑）
　　小师妹：二师兄、三师兄、小师弟、我爹、大师叔、二师叔、太师叔、师祖和山下卖拨浪鼓的小贩……哎呀，太多了，反正他们都这么说！　　70.载着世界各国人的火车上，一个俄国人拿出一瓶伏特加酒，只喝了几口就把整瓶酒就扔到了窗外。
　　古巴人问：“怎么这么浪费呀？”，
　　俄国人不屑道：“我们俄国有的是伏特加酒！”
　　古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。
　　美国人问：“你怎么这么浪费呀？”
　　古巴人也不屑道：“我们古巴有的是雪茄！”
　　美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外……　　消息传到隔壁一节车厢，车厢里坐的都是中国人。
　　结果，广东人往窗外扔了大把的港币。
　　温州人往窗外扔了大把的房产证。
　　北京人往窗外扔了一皮箱的奥运会项目批件。
　　上海人往窗外扔了四个上市公司。
　　东北人往窗外扔了六七辆宝马。
　　山西人往窗外扔了五箱雷管炸药。
　　河南人往窗外扔了三十五个假和尚。
　　新疆人一看火了，从身上掏出六十多个大小不等的钱包、手机，全部扔到窗外！
　　这时，旁边站起一个西安人，他思躇很久，最后从行李中找出十来个民办大学的录取通知书，四五张考研辅导班的广告和一沓高科技致富信息报，然后轻轻地扔到了窗外……（兵马俑）　　71.小时候吃面条，吃着吃着，我从喉咙里拖出一根：“哈哈，会动的面条！”这时爸爸在旁边严肃地说：“蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！”（学思湖畔）　　72.丁一，你怎么上课又说话？再罚写自己的名字100遍！ 这孩子屡教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就记住了！（水木社区）　　73.夏天骑车赶路，不料爆胎了，赶紧推去修，附近修车的师傅看了眼外胎损伤情况说：“当时它一定很响吧？”（水木社区）　　74.刚才上厕所小便，站了好一会也没“动静”，突然一个哥们吹着口哨进来，我感激地对他说了声：“谢谢！”（水木社区）　　75.考试发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐她旁边的男生喊道：“是我的，是我的！”（我爱南开）　　76.mm突然患了上洁癖——凡是看到宿舍哪里有点脏，就要用医用棉纤或者湿巾使劲擦，桌子啊板凳上啊水龙头啊门把手啊，不停地擦啊擦……然后吧，她宿舍的地上到处都是脏兮兮的棉纤、湿巾什么的，两个礼拜也不扫！（水木社区）　　77.刚才去动物园，路见一小孩问保安：“老虎狮子都哪儿去了？”
　　保安回答说：“它们都回老家过年去了……（水木社区）　　78.一文科mm跟我诉苦：“我连续等了他4年，整整1460天……”
　　我脱口而出：“难道1900年你就恋爱了？”（睿智，水木社区）　　79.夜，宿舍几个兄弟闲聊。
　　A兄问：ML时，MM最让你疯狂的是什么？
　　B兄怒：她把我名字叫错了！（兵马俑）　　80.话说gg和mm一阵热吻后，gg道：还说减肥呢！下午趁我不在是不是又吃肉了？
　　mm疑惑：你怎么知道的？（转载请注明天涯开心乐园）
　　gg说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是？
　　mm委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少……
　　gg咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了？现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来。
　　mm惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉……哦，难怪，刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了，然后突然就没了……（水木社区）　　81.高中时班上有个同学经常去录像厅看黄色录像。有一次在录像厅里，他突然发现坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬……没多久，这哥们期中考试作弊，恰好被这物理老师抓住，老师说：“考试结束后你来我办公室来一下！”当时这哥们还拍着我的肩膀轻松地说：“没事儿，他有把柄在我手里～”然后就把那天看录像的事告诉我。半小时后，那哥们哭丧着脸回来：“TMD还是不是人！这厮一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像我已经放过你了，这次无论如何也要处理你了！’”（水木社区）　　82.初中时遇到一次很难得的日食，观看前老师训话：“看日食的时候一定要带上墨镜，不许用眼睛直接看！因为日食的时候太阳面积减小——只有一个月牙那么大，这时太阳上所有的光都会聚到那道缝上，所以光线会变得极强而灼伤眼睛！”全班鸦鹊无声……（紫丁香）　　83.刚才去修眼镜，把眼镜交给服务员。坐那没事干，于是跟服务员要她旁边的那本杂志看，伊说不好意思，这不是杂志，是他们的价目表，伊又说那边桌子上有杂志，跑过去正要拿，伊老远喝道：“别动，那是块镜子！”（水木社区）　　84.ME：LP，等我以后挣了钱就在北京给你买套房！
　　LP：拿啥买？
　　ME：挣个首付，贷款就是了。
　　LP：是，等你还完货款那房子都成遗产了，那是给我买的嘛？ （紫丁香）　　85.有个女同学去了美国，不知什么原因，连考三次驾照也没通过。昨天打电话问她这次考过了没有，该mm回答：“考过了，终于不用再开车了！”（水木社区）　　86.语文课上老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧某学生正在呼呼大睡，教授一拍桌子，该生顿时坐起，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天，这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气，老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡，老师猛一转身指着他说：“这便是一如既往！”（珞珈山水）　　87.老公发短信：妈的电脑中招了。
　　我回：你妈还是我妈的？（水木社区）
　　他回：我是说——妈的！电脑中招了！　　88.晚上挤公交时，车上正放着电台广播。有一个短信互动节目，讨论的主题是《水一样的他（她）》，估计用意是怀念老朋友或着以前的恋人吧。
　　结果听众发来的短信千奇百怪，也不知道主持人是幽默还是秀逗，把短信都读出来了。
　　A朋友的短信是：大学我有个同学总喜欢逃课，后来他去家医院当了主刀医师，丫的一上手术台就拼命流汗……
　　……
　　Z朋友的短信最搞：我老婆怀孕那时，肚子特~别~大，怀疑是双胞胎，结果到医院一查，是羊水过多！这个算不算水一样的她呢？
　　噗——全车笑翻！司机差点把车拱到路边的树上……（碧海青天） 　　89.脑精急转弯：老（）吃嫩草？ A.猪 B.羊 C.牛 D.马。（日月光华）　　90.如何能让女孩的脸瘦下来？请跟我念：（睿智，水木社区）
　　a
　　o
　　e
　　i
　　u
　　...　　91.今早公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好象托着一个无形的球。当时大家都很纳闷，因为谁也看不见他到底托的是什么，终于有人忍不住问，答曰：“老婆让我给她买胸罩！”这就是新时代下文盲不认识英文字母的尴尬！（睿智，水木社区）　　92.舞蹈课上，老师给我们放了三段音乐，其实就是弗兰明哥，只不过把它分三段放了，然后让我们猜这是什么风格的音乐。有个男生在后面打盹，遂被叫起来回答，该生：“第一段是桑巴，第二段是伦巴，第三段是……”老师说：“滚吧！”（水木社区）　　93.宿舍一哥们回来说他失恋了，大伙听了赶忙围上来问何故，他说自己也不清楚，只是去过MM家好多次，越去越觉得他们的关系越冷淡。于是宿舍的兄弟们七嘴八舌讨论起来：有的说是不是因为你不够热情，有的说是不是因为你嘴巴不够甜，又有的说是不是因为你没带礼物……
　　这时，一向沉默寡言的老六在一旁嘀咕道：“去人家那么多次，一次都不主动留宿，能不失恋吗～”（小百合）
　　
　　94.MSN上聊天。（饮水思源）
　　MM：有钱男人就会变坏，没钱男人也会变坏！
　　GG：噢？男人有钱变坏尚可理解，那没钱能怎么个坏法？
　　MM：奸—淫－掳－掠！　　95.某MM的同学从香港归来，晚上聊天时聊到香港麦当劳的可口可乐是可以续杯的，MM听后，怒，第二天要去讨个公道！
　　当她喝完第一杯可乐时，她拿着空杯来到柜台前，“给我续杯可乐！”
　　服务员：“对不起，小姐，我们没有续杯服务。”
　　MM：“我就要续杯！”
　　服务员：“真的不能续杯……”
　　MM火了，“去把你们经理给我叫来！”
　　经理上，这时MM已经回到用餐区，在那二郎腿一翘悠闲地坐着，见经理来，遂把可乐杯往桌上一拍，“少废话，给我续杯！”
　　经理耐心道：“对不起小姐，我们这里没有续杯服务。”
　　MM：“香港的麦当劳都可以续，为什么到这里就没有！难道瞧不起大陆人……”
　　经理：“对不起小姐，打断您一下，这里的百事可乐真的不能续杯，再说——我们这里是肯德基！”（水木社区）　　96.我同事接到客户紧急通知，让他第二天到长春签单，于是他急忙订票，发现当天的火车票已经没了，机票也只剩85折的了（公司最多报5折）。
　　同事伤心道：“难道就没有省钱去长春的办法吗？”（水木社区）
　　另一个和她关系不错的同事见状过来附耳道：“……，放心吧，我一直都这么干的～”
　　于是当天下午，我同事把打印机下一摞打废的A4纸钉在一起，然后打车到国家信访局门口，下车就举着废纸大喊：“长春现在民不聊生啊！”
　　刹那间，一辆依维柯出现在他面前，一群人以迅雷不及掩耳之势把我同事推上了车，然后连夜送到长春，一路上管了顿饭还没要钱……　　97.一名记者到某大学采访某系所有男生。
　　记者问第一个男生：“你晚上都干些什么？”答：“上 BBS，吸佳佳！”
　　记者又问第二个男生，男生答道：“上 BBS，吸佳佳！”
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　　记者几乎问遍所有的男生，得到的答案都是“上 BBS，吸佳佳”。
　　当要问最后一个男生时，记者抢先答道：“不用你说，你肯定每天都上 BBS，而且你就叫佳佳！”
　　男生怒道：“去你*妈的，我才不会Ｃ＋＋呢！”（日月光华）
　　
　　98.晚上和同学去学校的舞厅蹦迪，发现××老师也在——穿的很透，身材也很sexy，让人流鼻血的说～
　　我对同学喊道：“××老师的屁股好性感！我真想上她啊~~~~”
　　当时音乐太吵，我同学没听清，于是俺又扯着嗓子喊了一遍：“××老师的屁股好性感，我想上她！！！”
　　这次，整个舞厅的人都听清了——因为DJ换碟，音乐停了……（水木社区）　　99.我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!!!”然后那个日本人骑着22的自行车就上了高速！（饮水思源）　　100.昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字。
　　“王总啊，你好啊！”
　　“你谁呀？”
　　“你的老朋友啊～”
　　“谁呀？”
　　“广东的老朋友，连我的声音你都听不出来了？”
　　“你是？”
　　“哎呀，王总你贵人多忘事啊！”
　　我真的被问蒙了，实在想不起这个声音是谁，又寒暄了半天，对方始终不肯说出自己的名字，最后我不耐烦了，“你不说就算了”，然后就把电话挂了。
　　后来想想有点不对劲，可能是什么骗子，于是打了110，110一听，说肯定是骗子，说如果我把对方的声音认做是自己的某个老朋友，对方就会想办法编故事骗你钱了。肯定是我的个人信息又被卖了，自从买了别摸我以后，三天两头的被各种推销的骚扰，甚至还有请帮忙开处的！什么退税的，中奖的，什么骗子都有，今天又来了个装老朋友的。奶奶的，我这个气啊，骗子可恶，卖别人信息的更可恶！我当时就和110说这种骗子怎么这么多啊，应该治他们啊！警察说：这我们管不了，现在骗子都是一个县一个县的，又抓不到人，你就别理他了。靠，估计杀人的110也管不过来！！！
　　没人管我也得骂丫一顿！我把电话拨回去了。
　　我说：“你是广东的老张吧？”
　　“对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事嘛，连我的声音都听不出来了。”
　　“对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐！”
　　“王总啊，我要过北京去，请你吃饭，我做东……”
　　我问：“老张，你母亲的癌症怎么样了？”
　　对方怔了一下：“哦…还是老样子……”
　　“哎，得了这病也没办法，你爸车祸的案子结了吗？”
　　“哦…差…差不多了……”
　　“行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了～”
　　“恩……”
　　我又问：“你儿子没屁眼做手术了吗？”
　　对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了