九乡新闻网马广禄太极混元拳:[幽默笑话]品笑话，悟人生
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/07/14 01:06:06
【你死后，墓碑上打算写点啥】1.一居室，求合租，面议。2.小事招魂，大事挖坟。3.我觉得我还可以抢救一下！4.广告位招租。5.提供鞭尸服务，一次100！6.本人已死，有事烧纸。7.单挑冥王哈迪斯中，征求组队。8.牧师，帮我复活一下下，谢谢，坐标××.××。你呢？
“老板，来盘寂寞” “对不起，先生，本店只剩空虚了” “开心、快乐也没有吗”“有，是水货”“真心有吗”“昨天有买虚情假意的搭给他了”“情人有吗”“有”“来一个，给我加点诺言”“现在诺言都是假的”“那知己怎卖”“这个可贵，一缘一份”“来一份”“那你得邂逅”。
【情侣俏皮话】我10在受不了，想你很9了，天天想见你，你8自己交给我吧，我绝不会7负你，让你永远6在我身边，5爱你到4，绝不3心2意，我发誓只养你1头小猪。
有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，结果他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。
中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我的脸，突然冒出一句：小娘们，我回来了。我瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉媳妇，并和媳妇说：不要看那些乱七八糟的电视。媳妇笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了……
【糗事一箩筐】1.我故意努力学习,故意勤奋工作,故意节俭生活,但绝对没故意买不起房。2.我唯一的缺点就是钱多，而现在我几乎完美了。3顾客是上帝，但商家说，他们信佛。4.这位盆友，请把你的脸捡起来，没事不要随地乱丢。5.人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。
老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说:“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你快要结婚，我把房子留给你”最后,对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧.”小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。
【你学会调戏心中的ta了吗？】本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你，嘿.嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你！。
一女子当街被抢，大呼“救命啊，抢劫”，街上行人无一人帮忙。抢匪从容逃走。回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后，女又遇劫，只见此女马上往地上一躺，大呼“城管打人啦！”。几十精壮小伙，蹒跚大爷太婆全部赶了过来，磨拳擦掌，把抢匪团团围住。劫匪欲哭无泪。
【经典对联——囧】上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大！女生乙对曰：“山东落花生花落东山”；男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明！”男生落败。
【女人的结局】爱文学的姑娘最后都嫁给了不读书的商人，爱旅游的姑娘最后都做了小镇旅店老板娘，爱摄影的姑娘最后都成为了器材店老板的女人，爱自驾的姑娘最后都和汽车修理工喜结连理，宅女最后都嫁给了快递员。有木有？有木有？。
某公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，CEO出了一题，成语填空，一丝不（ ）。人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。
成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。。。
【最要命的习惯】有三人不心掉进山谷，他们同时抓住一根树条，但树条无法长时间承重三个人。领导问，你们谁松手？两部下答：不松！领导无奈道：好吧，我是领导，舍己救人是应该的，你们要好好工作，不辜负国家和人民的期望！好，我的讲话完了！话音刚落，两部下立即鼓掌。
【学生迟到应对技巧囧】老师：你怎么迟到了？小明：都是因为一个路牌。老师:路牌？什么样的路牌啊？小明：它上面写着前方学校减速慢行，然后我就放慢脚步进校园。。。。很慢。。很慢。。很慢。。。很慢。。
一则幽默：农民赶驴进城，遇到无赖，无赖问：“吃饭没有？” 农民说：“吃了。”无赖说：“我问的是驴。”农民一听，转身对驴扇两耳光：“妈的，城里有亲戚也不说一声。”
一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我们几个正吃着，突然听见音响里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点了一首歌曲。这位先生祝愿大家财源滚滚，天天发财！”这时主持人停顿了几秒钟后，接着说：“他点的歌曲的名字是《可惜不是你》！”。
【妙语惊人】会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高 兴他说：“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。” 不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”~~
一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！” 乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆 。”
一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊”。
急需联系一个同学，给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX 的电话号码吗？”5分钟后，终于回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到回复，赫然写着两个字，“好啊”！~~
【决策永远不可能让所有人满意】 嫂洗澡，弟误入。嫂斥道：你这样做对得起你哥吗？弟羞，欲走。嫂曰：你这样走对得起我吗？弟站住。嫂又言：你这样傻呆着对得起你自己吗？ ——MBA管理点评：决策永远不可能让所有人满意！~~
【遇到打字慢的真伤不起】在家上网，旺旺跳出来窗口来对我说“亲，我怀孕了”。我顿时一惊，没闯什么祸吧？正发愣，那人又说“明天去医院检查”。心想你到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨，那人又说“只能后天给你发货了。” 靠，原来下午在她那里买过东西。
很久很久以前，“谎言”和“真实”在河边洗澡，“谎言”先洗好，穿了“真实”的衣服离开，“真实”却不肯穿“谎言”的衣服。从此以后，人们眼中就只有穿着真实衣服的谎言，却难以接受赤裸裸的真实…
“老板，来盘寂寞” “对不起，先生，本店只剩空虚了” “开心、快乐也没有吗”“有，是水货”“真心有吗”“昨天有买虚情假意的搭给他了”“情人有吗”“有”“来一个，给我加点诺言”“现在诺言都是假的”“那知己怎卖”“这个可贵，一缘一份”“来一份”“那你得邂逅”。
【情侣俏皮话】我10在受不了，想你很9了，天天想见你，你8自己交给我吧，我绝不会7负你，让你永远6在我身边，5爱你到4，绝不3心2意，我发誓只养你1头小猪。
有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，结果他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。
中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我的脸，突然冒出一句：小娘们，我回来了。我瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉媳妇，并和媳妇说：不要看那些乱七八糟的电视。媳妇笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了……
【糗事一箩筐】1.我故意努力学习,故意勤奋工作,故意节俭生活,但绝对没故意买不起房。2.我唯一的缺点就是钱多，而现在我几乎完美了。3顾客是上帝，但商家说，他们信佛。4.这位盆友，请把你的脸捡起来，没事不要随地乱丢。5.人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。
老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说:“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你快要结婚，我把房子留给你”最后,对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧.”小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。
【你学会调戏心中的ta了吗？】本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你，嘿.嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你！。
一女子当街被抢，大呼“救命啊，抢劫”，街上行人无一人帮忙。抢匪从容逃走。回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后，女又遇劫，只见此女马上往地上一躺，大呼“城管打人啦！”。几十精壮小伙，蹒跚大爷太婆全部赶了过来，磨拳擦掌，把抢匪团团围住。劫匪欲哭无泪。
【经典对联——囧】上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大！女生乙对曰：“山东落花生花落东山”；男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明！”男生落败。
【女人的结局】爱文学的姑娘最后都嫁给了不读书的商人，爱旅游的姑娘最后都做了小镇旅店老板娘，爱摄影的姑娘最后都成为了器材店老板的女人，爱自驾的姑娘最后都和汽车修理工喜结连理，宅女最后都嫁给了快递员。有木有？有木有？。
某公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，CEO出了一题，成语填空，一丝不（ ）。人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。
成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。。。
【最要命的习惯】有三人不心掉进山谷，他们同时抓住一根树条，但树条无法长时间承重三个人。领导问，你们谁松手？两部下答：不松！领导无奈道：好吧，我是领导，舍己救人是应该的，你们要好好工作，不辜负国家和人民的期望！好，我的讲话完了！话音刚落，两部下立即鼓掌。
【学生迟到应对技巧囧】老师：你怎么迟到了？小明：都是因为一个路牌。老师:路牌？什么样的路牌啊？小明：它上面写着前方学校减速慢行，然后我就放慢脚步进校园。。。。很慢。。很慢。。很慢。。。很慢。。
一则幽默：农民赶驴进城，遇到无赖，无赖问：“吃饭没有？” 农民说：“吃了。”无赖说：“我问的是驴。”农民一听，转身对驴扇两耳光：“妈的，城里有亲戚也不说一声。”
一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我们几个正吃着，突然听见音响里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点了一首歌曲。这位先生祝愿大家财源滚滚，天天发财！”这时主持人停顿了几秒钟后，接着说：“他点的歌曲的名字是《可惜不是你》！”。
【妙语惊人】会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高 兴他说：“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。” 不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”~~
一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！” 乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆 。”
一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊”。
急需联系一个同学，给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX 的电话号码吗？”5分钟后，终于回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到回复，赫然写着两个字，“好啊”！~~
【决策永远不可能让所有人满意】 嫂洗澡，弟误入。嫂斥道：你这样做对得起你哥吗？弟羞，欲走。嫂曰：你这样走对得起我吗？弟站住。嫂又言：你这样傻呆着对得起你自己吗？ ——MBA管理点评：决策永远不可能让所有人满意！~~
【遇到打字慢的真伤不起】在家上网，旺旺跳出来窗口来对我说“亲，我怀孕了”。我顿时一惊，没闯什么祸吧？正发愣，那人又说“明天去医院检查”。心想你到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨，那人又说“只能后天给你发货了。” 靠，原来下午在她那里买过东西。
很久很久以前，“谎言”和“真实”在河边洗澡，“谎言”先洗好，穿了“真实”的衣服离开，“真实”却不肯穿“谎言”的衣服。从此以后，人们眼中就只有穿着真实衣服的谎言，却难以接受赤裸裸的真实…