马桶玻璃胶用哪个颜色:开心一乐20

适合空腹看的笑话！    

    1一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒

/来自中华网社区

    1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

    2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

    3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

    4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”

    5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

    6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

    7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

    １．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

    上帝：那你投胎做护舒宝吧。

    ２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

    ３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

    ４．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

    “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案

    该男生泄气道：“头扁的行不行”。

    ５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

    车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

    ６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

    ７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

    ８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

    鹦鹉：谁呀。

    答：换煤气的

    鹦鹉：谁呀。

    答：换煤气的

    ……

    主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

    门内：换煤气的

    ９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

    10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

    11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

    12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

    13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

    14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”

    同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”

    15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！

    16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

    17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”

    18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

    19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

    20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!

    21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”

    22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生

    23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。

    24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”

    25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩

    走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好

    于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年

    好不容易来到了北极熊的门口，敲门：

    ——北极熊！出来玩！

    北极熊：

    ——不玩。

    26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

    27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，

    法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”

    乙答：“不是”

    法官大怒：“我没问你。”

    丙道：“我也没说什么呀。”

    28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~

    29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

    过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

    30．魔王抓住了公主

    魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！

    公主：破喉咙，破喉咙！

    没有人：公主，我来救你了！

    魔王：说曹操曹操就到！

    曹操：魔王，你叫我干嘛？

    魔王：哇呀，看到鬼了！

    鬼：靠！被发现了．

    靠：胡说，谁发现我了？

    谁：关我屁事！

    魔王：oh,my god!

    上帝：谁叫我？！

    谁：没有人叫你啊！

    没有人：我哪有！！！

    据说魔王从此得了精神分裂症．

    31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。

    第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”

    第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”

    第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."

    32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

    33．空姐劝乘客系安全带

    “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

    问：“那系了安全带的那？？”

    答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”

    34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

    35．太阳给草打电话

    太阳：喂，草你吗？我日。

    草：我草，你谁啊？

    太阳：我日啊

    草：我草，你到底谁啊

    太阳：我日啊，你草吧

    草：TMD，你到底是谁啊，我草

    太阳：我日，我日啊

    草：我草。

    太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？

    36．男女朋友一起去逛街，

    女朋友：哎哟，脚好酸哦。

    男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

    37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.

    38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。

    第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。

    第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！

    小白兔：太好了！给我来两个！

    39．父子二人坐公交车。

    儿子：爸爸，什么时候到啊？

    父亲：停了就到了。

    儿子：什么时候停啊？

    父亲：到了就停了。

    40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉

    他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．

    41．狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

    42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"

    男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"

    43.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

    第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

    第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

    你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

    44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"

    邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."

    45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”

    过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”

    46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？

    47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦

    48.男: 你喜欢我吗?

    女: 你猜.

    男: 喜欢!

    女: 你再猜.

    49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"

    "写信."

    "写给谁?"

    "我啊."

    "写的什么呀?"

    "白痴,我还没收到怎么知道!?"

    50.一边......一边......

    小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.

    老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

    题目：其中

    小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

    老师批语：你是蜈蚣吗？

    题目：陆陆续续

    小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

    老师批语：你到底有几个爸爸呀？

    题目：难过

    小朋友：我家门前有条水沟很难过。

    老师批语：老师更难过

    题目：又 又

    小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

    老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？

    题目:你看

    小朋友:你看什么看!没看过啊 ?

    老师评语: 不要太拽了

    题目:欣欣向荣

    小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

    老师评语:连续剧不要看太多了!

    题目 : 好吃

    小朋友写: 好吃个屁.

    老师:.........

    题目: 天真

    小朋友写: 今天真热.

    老师评语: 你真天真

    题目: 果然

    小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水

    老师评语:是词组,不能分开的

    题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.

    小朋友:先生,再见!

    老师评语:.................

    题目：况且

    小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

    老师批语：我死了算了

 2010最流行的经典句子

1.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.

2.每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。

3.高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

4.拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

5.孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

6.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

7.我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

8.我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……

你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。

我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。

我喜欢交朋友，尤其是女朋友。

愚者坐以待毙，智者坐以待币。

一个胖子居然自称自己不是个粗人。

真羡慕你这么年轻就认识我了。

1、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!　　

2、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

　　3、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

　　4、我和脂肪做斗争，差点没牺牲

　　5、生活嘛，就是生下来，活下去~~

　　6、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

　　7、船撞桥头自然沉~~

　　8、当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~

　　9、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...

　　10、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!

　　11、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

　　12、我在春天种下一堆女朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~

　　13、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?

　　14、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保**》

　　15、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

　　16、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

　　17、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~

　　18、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~

　　19、特别的人从来不说自己特别，比如说我。

　　20、我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会

　　21、**不自在，自在不**~~

　　22、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!笑话之家提供

　　23、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~

　　24、人和人不是客客气气就能相处的!

　　25、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!

　　26、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴~~

　　27、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。