马自达原装配件:我女朋友和我的一个朋友背着我偷偷在一起了。前几天竟然收到它们结婚的请帖！ 昨天我去了，当着所有人的面对新郎说了句话：“你这小子好样的，上过我女朋友。” 当然这还不是高潮！！！

寝室有撅棍一根，大概叫什么臂力器什么的，就是一根很粗的弹簧，两端有把手，让人握着弯来弯去锻炼臂力用的，没事的时候大家都撅着玩。
这天闲来无事，又在玩撅棍，当时我正使出吃奶的力气在撅，正用力呢，门哐地一声被人撞开了，原来是学生会来检查，进来一群人，男女都有，一个戴着红袖标的男的扫了一眼满地的垃圾和杂乱的床，就很大声地说这些不合格怎么怎么的，寝室其他人旁观，我仍然在和撅棍较劲，说时迟那时快，正当袖标男滔滔不绝的时候，一声巨响，撅棍居然HLL地断了，断了，断了
这一瞬间所有人都安静了，袖标男看了看两半的撅棍，又看了看脸红气喘的我（用力累的），用惊恐的眼神看了看其他人，立刻全走了。我发誓真不是我力气大，只能说这个撅棍老化了或质量太差。
鉴于我做出的杰出贡献，全寝一致决定不用我赔偿这根撅棍，并且从那之后学生会再没来寝检查。








关系好的女生走路喜欢手挽手，你们懂得。本科某天，我和室友手挽手去上课，教学楼正门没开，侧门很窄，我俩到那挤不进去了（我瘦她胖），挤了两下我就怒了：“猪啊，你不会侧过来走啊？！”
她也怒了：“猪侧过来不是更宽吗？！”





话说今天法医病理实验课,解剖了一具车祸死者.
解剖结束缝合的时候,缝合针脱线了,同学习惯性的把S体上的缝合线放入嘴中,湿润之后又串到缝合针上继续...
我们顿时凌乱了.
PS:回到宿舍后那同学刷牙用了快半管牙膏了...





今儿出差，回公司的时候在车站看到有卖糖炒栗子的。馋虫蠕动，没办法不能委屈自己啊，就过去问到多少钱，卖栗子的大姐说十元。
便宜啊！！买！！顺手拿了个想尝尝，大姐从锅里整出一个刚出锅的栗子递到我手里，“来个刚出锅儿的”。我一看，这大姐还真客气，那就尝尝呗！！
扒开把栗子放嘴里，我嘞个去！！烫！！大姐趁此时熟练的拿出纸袋，嚓嚓两铲纸袋已经满了！！我想制止嘴里烫得也说不出，心想满就满吧，买了得了。不成想大姐双手提袋，一颠，刚才还满的纸袋此时已成七分满了！！嚓！又是一铲！！我实在是看不下去了！赶紧用手按住，嘴中憋出两个“好”字！！大姐把栗子放称上一称，32！！嘴里烫的实在是不得了，也没看看价格，赶紧交钱走人！！
大姐，您这智商做啥生意不赚钱啊 -
-！
现在舌头还麻着呢 T T

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话说我们一起上课的有两个班···我们班外地人居多·那个班本省人多，快十月一了，大家都归心似箭。但是30日下午有挺重要一节课，老师还比较严厉。
还是这个课，大家和老师商量30日下午课取消算了，老师不同意，说教务科会查课的，他们班一巨胖的兄弟（目测250++）安慰老师：“没事儿，你让他们外地的先走，我们班都来，这样查课人也够”，感动ING````这时他们班一哥们HLL的说：“查课不查斤数，只数人数”··········话说···我喷了





现在的小小童鞋们真的不是一般的聪明。。。就今天把，一可爱的小正太到公司来玩儿，在办公室嗨的翻箱倒柜的。好不容易用快口香糖哄住他，正太就在我边上安家了，balabala的说个不停，“我家里有个变形金刚，姐姐你有吗？”“没啊，姐姐咩啊”“那你妈妈怎么不给你买啊”“姐姐长大了，妈妈不给姐姐买玩具了”刚说完，旁边一片寂静，转头看看他，他从凳子上翻下来，正经的说“姐姐你还没长大呢，你还没找到哥哥呢”
..........囧........第一次见面啊，你就知道了，您目光如炬啊，还有，这话谁教你的。。。。。。。





听同学讲的.她上小学的时候.有一次老师让同学唱歌.她们班一个男生被拱上台.认真地说:我给大家唱<最美>.当时羽泉的歌相当风靡啊.在同学的期待下.此同学认真地唱着:最美不过夕阳红~~





还是关于糖炒栗子的，是我大学一同学，是一个实在孩子。
有一次，这哥们儿出去玩儿的时候买了点糖炒栗子往学校赶，坐公交的时候困了，便用手臂把糖炒栗子抱在怀里睡着了。开心之旅论 坛
醒来的时候怀里便空了。。。。
恩，小偷也是人，也有馋的时候。。。。。。





说老爸喜欢吃饭时喝脾酒，经常在吃饭的时候喝，每次忽悠我跟我妈一起喝都不成功。终于有一天，老爸一个人喝着不爽了，对着我那刚上幼儿园的小弟说：“儿子，是男人就跟老爹喝一个！”我那小弟端起自己装牛奶的杯子，豪爽的大吼一声：“干！”然后一口喝完，老爹甚为激动，将一罐啤酒一饮而尽！





学校初中和高中在同一校区，散打社和跆拳道社是不同的两个社团，同桌是散打社社长，前两天为社团招新的日子。以上为背景，手机不分割。今天上课问他：你们招人招的怎样？他：”还不错，初一那些超搞笑，他们班一堆男的来报名，问他们原因，他们说：我们班的女的都去练跆拳道，我们不练怎么行，不然打不过她们啊！”

发一个朋友的：某女去鬼屋玩，被吓到了之后蹲地上哭，旁人怎么劝也不起来。后来“鬼”说话了“你走吧，我不吓你了”。

在学校，我和舍友几个去医务室。舍友生病了，那医生给他把了把脉，摸了摸额头，看了看眼睛舌头，良久，认真的看着舍友，郑重的说了三个字：“你有病。”

我："去洗澡吧." 朋友："没水，烧水那老头不在." 我："怎么不在 ?" 朋友："摔了，被120拉走了." 我："放P，中午我还看见他在扫房顶呢." 朋友："对，然后掉下来了" 我："……" 

听同事讲的。有一天，他玩电脑玩到1点半，突然，媳妇在另一屋醒来去厕所。看见书房灯还亮着呢...我同事一惊...这少不了被念啊。于是，趁媳妇上厕所的时间里，以迅雷不及掩耳之势装客厅里的钟果断调成11点半...等媳妇回来的时候，看了看墙上的钟，对他说：“早点睡啊，别影响孩子...”无限窃喜中...... 我女朋友和我的一个朋友背着我偷偷在一起了。前几天竟然收到它们结婚的请帖！ 昨天我去了，当着所有人的面对新郎说了句话：“你这小子好样的，上过我女朋友。” 当他尴尬的楞在那里的时候，我接着说：“不过我也没吃亏，我上过你老婆。” 说完我就走了……十一了，大家开心一下