骨龄身高对照表:多请求，少命令

多请求，少命令

转载

育儿

前几天，在书上看到一段话，关于如何区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出要求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。

读了这段话，我豁然开朗。通俗地说，请求可以坦然接受两种结果：答应或拒绝。命令则只有一种选择：必须服从！

我立刻想起了前几天四嫂在电话上和我说的事情，她说鹏鹏现在越来越不听话，喜欢穷对付，让他帮个忙，他唧唧歪歪一大堆的道理，挺难缠的。四嫂举了个例子，比如，让鹏鹏帮忙扔垃圾，鹏鹏会本能地拒绝：凭什么让我做，你没有手脚呀？又不是我弄脏的，自己的事情自己做！听了这话，四嫂不免生气，会数落他，鹏鹏同学可不是省油的灯，伶牙俐齿，兵来将挡，到头来，反倒是四嫂败下阵来。我猜测，此刻的鹏鹏，内心难免偷偷得意，于是，所谓的“顶嘴”的本事愈发水涨船高。

表面看来，是鹏鹏不懂事，让他帮个小忙，都斤斤计较，还一大堆的歪理邪说。其实，类似的事情，我在深圳的时候，也曾经观察到。不管四嫂让鹏鹏做什么，鹏鹏的反应都是立刻拒绝，而且，怕妈妈数落他，还会先下手为强，用“你没有手脚呀”、“自己的事情自己做”之类的话拦住后面的说教。

我在电话上和四嫂沟通，说了我的观察和感受。我猜测，四嫂是怕鹏鹏拒绝，所以，提出请求时，表情严厉，用祈使的语气说：鹏鹏，把垃圾扔了！如果我是鹏鹏，大概也会本能地拒绝：求我帮忙，还这么理直气壮！

改变这种状态，其实也很容易，话还是那句话，语气变化一下，就不一样了。如果用温暖、柔和，甚至带一点俏皮的语气说：鹏鹏，把垃圾扔了！那种亲切、友好和愉悦的氛围，孩子会感觉很舒坦，这种情况下，帮妈妈一个小忙，实在不算什么。

我自己也有类似的记忆，小时候，如果老妈用理所当然的语气吩咐我做事，我会本能地和她对着干，其实我心里明白，老妈说的对，提的要求也算合理，但我就是不想听，似乎有一种莫名的力量推着我去对抗她。在过去的若干年里，我都弄不清这股力量的背后，到底隐藏着什么情绪？

现在，我终于明白了，不管是鹏鹏，还是当年的我自己，并不抗拒帮忙，而是反抗妈妈那种不容置疑、理所当然、居高临下的语气。我们愿意帮忙，愿意听从妈妈的吩咐，但是，作为一个孩子，也有最起码的需求，那便是尊重与赞赏。听到妈妈命令的语气，感觉没有选择的余地，一旦拒绝，妈妈会生气，会数落我们；服从的话，又心有不甘，不想屈从于大人的颐指气使，于是，便本能地反抗。

也许您会说，我们给了孩子尊重与赞赏，他就是不听，那怎么办呢？其实很好办，我们的话并非圣旨，孩子有选择的权利，如果凡事都要按照大人的意志行事，那么，我们不就成了事实上的“独裁者”了？当孩子不听的时候，恰好是自我反思的好时机：我们的要求是否合理？孩子是怎样理解的？我们的语气和表达是否恰当？孩子的感觉是怎样的？

当然，如果平时经常命令、指责孩子，那么，就算我们改用请求的语气，孩子还是会理解成命令。这需要一段时间的磨合，孩子会渐渐认识到，当父母用请求的语气时，可以遵从内心的感觉，自由地选择答应或拒绝，而不必担心批评、指责或者来自父母的其他负面情绪。

对于请求的妙处，我是深有体会。小时候，我是懒人一个，最怕做家务。我就会请求每个孩子帮我一点忙，对于我的“花言巧语”，表妹现在还常常提起，说当年我把她们哄得团团转。其实，我的言语一点都不花哨，只是语气柔和，音调生动，这就能轻易地调动起孩子的热情，连我自己都惊叹于语音语调的神奇，而且，还屡试不爽。在我的记忆中，这些孩子做家务非常神速，我们分工协作，在最短的时间内完成任务，一路欢声笑语嬉闹玩耍去了。

在我看来，请求是亲子沟通的一个捷径。其实，每个孩子都是“顺毛驴”，我们尊重了孩子的愿望和感受，他们才愿意发自内心地接受请求，每当这时候，他们做的往往比我们期望得还要好。而且，我们能从孩子身上感受到一种愉悦和畅快。如果我们命令孩子，就算他们勉为其难地做了，从表情和态度上，便能感受到他们的不满，做的时候，还会应付了事、偷工减料。这还不算，心中的不痛快，总要找机会“还”给父母。

请求的话，除了需要春风化雨的态度，还要做好被拒绝的准备。我就经常遭到拒绝呢，特别是曼曼和鹏鹏，拒绝得可干脆了。比如，我问“帮个忙好吗”，他们要是不愿意的话，就会摇摇头说：不好！俩小屁孩儿，表情坦然，语气坚定，一点回旋的余地都没有。我只好乖乖地说：好吧，我自己想办法。虽然遭到果断拒绝，但我并不会感到难堪。一方面，是因为我做好了被拒绝的准备，另一方面，我否定他们的请求，也是同样干脆。相反，每当看到小孩坦然地拒绝他人，没有内疚，也没有忐忑不安的神情，心中总是无限感动。一个孩子，能坦然表达自己最真实的想法，他们的内心放松而舒展，按照自己的意愿行事，坚持做自己，这不正是我们孜孜以求的教育效果吗？

假设我们每天命令孩子50次，引起孩子的反感，那么，孩子往往会用50次对抗来“回报”我们。当然，这个对抗，可能是直截了当的，也可能是“蔫儿抗”，还可能是滞后一段时间才显现出来。假设我们请求孩子50次，他们也许会拒绝20次，答应30次。可以想象，自愿做30次的效果，远大于被迫做50次的效果。如果我们把拒绝仅仅理解为孩子的自主表达，而不与个人颜面联系在一起，我相信，亲子关系会由“控制—对抗”转为“尊重—理解”，孩子能更主动地做自己分内的事情，我们管理的频率会大大降低，家庭氛围也会更融洽。

其实，在教育孩子方面，必须用命令的情况也不多。如果平时都用请求的语气和孩子协商沟通，偶尔动用命令的语气，也会格外有效。当然，请求必须接受答应或拒绝这两种结果，被拒绝的时候，如果没用指责的言语，却表情阴郁、闷闷不乐，还是会引发孩子的内疚，孩子为了讨好父母，改变自己的行为，勉强答应。这样的话，就算用了请求的语气，也不是真正的请求，而是变相的命令。

以前，有个妈妈和我探讨，说不明白自己是怎么变唠叨的，没生孩子的时候，话可没这么多。今天的话题，恰好可以回答那位妈妈的疑问。因为，频繁的命令，最终会通往唠叨！很显然，频繁的命令，会引起孩子的对抗。为了让孩子听话，只能用更频繁的命令压制孩子。于是，就唠叨了。唠叨是什么呢？说到底，唠叨主要是由指责和命令组成，并反复播放，这是孩子最不喜欢的语言。

相信，谁都不愿意成为唠叨的人，那么，从今天开始，多请求，少命令吧！