九乡新闻网高博教育:幽默搞笑【捡来的~~】
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/07/14 11:02:07
老公问老婆：你喜欢什么花？
老婆羞道：我喜欢两种花。
老公急切地问：哪两种？我送给你！
老婆小声地说：有钱花，随便花。
老公傻傻的说：你真美。
老婆说：我哪美？
老公深情地说：想得美。
有个人的妻子很笨，他常在人前说她妻子不会做人。
一天，他下班回家，见妻子没做饭，却把一盆面粉全都和好，正在捏面人。他见了立刻火冒三丈。
妻子嚷道：“我不做人，你到处说我不会做人；我做人了，你又这样。我真是难做人啊！”
某天，收到一条莫名其妙的短信：我们还是分了吧，以后不要再联系了。
我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。
片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了！行，算我瞎了眼了。请问我到底做错了什么了？
长途车站里上了车再买票。十一的时候，人挤在车站，等车从外面进来停好。
一辆车刚进来，无数人涌动到车门处。
车门还没开，有个女孩伤心地叫着：“别挤啦！我的奶都挤爆了！”
周围的人瞬间停了下。我也看了眼：酸奶爆了，四个人衣服都沾上了，女孩的脸上也有！
两个朋友互聊近况。
甲说：“为了让太太开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱了。”
乙说：“那她一定很开心了吧？”
甲说：“不。现在她想数落我时，找不到理由了。”
晚上，儿子又让我给他讲《西游记》。
我正讲着，老婆突然插话问我：“你说，《西游记》里唐僧取的是什么经？”这下还真把我问住了，我赶紧低头沉思。
可还没等我想到答案，儿子就抢答了：“这还用问吗？唐僧娶的当然是玉兔精了。”
妻子听后哈哈大笑，我也强忍着笑问：“你再想想，老爸是这么给你讲的吗？”
儿子挠挠头，想了一会儿，疑惑地问：“那难道是白骨精？”
妈妈单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中。
某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。
各位同事各抒己见，某同事语出惊人：爸爸叫袁健（原件），儿子当然叫复印件啦！
山羊把大象姑娘介绍给蚊子。蚊子其实早就爱上了大象姑娘，便一口答应了。
可蚊子母亲得知后，不太同意，说：“儿啊，大象是个好姑娘。可是别说房子了，就是订婚戒子，咱也买不起啊！”
有一位学生参加即席演讲，抽到的题目是《我的姐姐》。
而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有人：
我的姐姐说起话来“惊天动地”。看到吃的就“欢天喜地”。找起东西“翻天覆地”。失恋了就“呼天抢地”。向我借钱时“求天拜地”。现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”。
一位演员演出回来，对朋友说：“这次演出反应不错。我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”
他的朋友说：“下个星期再演出，就没有这么好的效果了。”
演员问：“为什么？”
那人回答：“天气预报说下周要降温，这样蚊子就少多了。”
“我爱上你了，你相信触电的感觉吗？”
“是的，是不是和我聊得越久，感觉越强烈？”
“是啊，怎么你知道我的键盘漏电？”
某电视剧播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握到位而且自然。
记者问：“那个店小二是谁演的？任劳任怨，随叫随到，加班不给钱，还从来没怨言。”
答：“嗯，是很到位，以前干IT的。”
学车的时候，考路试。考官坐副驾驶。
上车的时候挂一档起步，考官突然来了一句:“加油！”心里一喜，考试有戏。就很谄媚地伸出两只手指头，冲考官一笑:“耶！”
考官脸一黑：“我让你加油提速！”
一个女生晚自习回到寝室，发现自己没带钥匙，就一边敲门一边喊：“姐妹们，我回来了！”可屋里没有动静。
女生改口道：“心肝宝贝们，都睡了吗？”可还是没人来开门。
女生灵机一动，说：“再不开门，我给大家买的雪糕都化成水了！”话音刚落，门立即开了。
女儿6岁多上小学，每天都是老公接送。
一天老公送女儿时感慨地说：“爸爸很辛苦的。把你送到了学校，还要买早餐回去给你妈妈吃。”
女儿不以为然：“灰太狼就是这样的呀！他比你可怜多了，回去了还要挨打。”
小明考试没考好，被爸爸打了一顿。
小明跑去向妈妈诉苦：“妈妈，有人打我你会怎么办？”
妈妈：“我会打他的儿子来报仇。”
某领导做学习雷锋精神的报告时念稿：“雷锋没有死！”
众人窃笑。秘书在一旁小声提示：“还有精神，还有精神！”
领导接道：“对，还精神着呢！”
一女子拿着一张支票到银行兑现。
出纳员：“你能证明是你本人吗？”
女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：“没错！是我本人！”
棒棒拿了一根黄瓜狼吞虎咽。
妈妈看见后对棒棒说：“黄瓜屁股不能吃！”
棒棒立刻说道：“它要拉屎吗？”
一家公司做电话调查，接电话的是个小孩。
调查员：“小朋友，你家里养小狗小猫或者小鸟了吗？”
小孩：“没有，我妈就生了我一个！”
光棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香的电话号码。
小马兴奋地拨了电话：“喂！请问阿香小姐在吗？”
许久，传来一声音：“奶奶，你的电话！”
我老公每个月的工资都要上缴。
有一次我和老公去买东西，我坐后，他坐前。小偷把我老公的口袋翻了过来，却只有一张面巾纸。
我对小偷说：“小偷先生，你来晚了，老娘下手比你快多了！”
几个人在网上斗地主。
甲：我要退出去五分钟。
乙：马上胜负就要见分晓了！不许退！
甲：洪水淹到一楼了，我得去网吧三楼找机位。
乙：……
女人对吝啬鬼男人大叫道：“和你这个守财奴在一起简直受够啦，这是你给我的项链，拿去吧！”
男人伸手接过项链，说：“盒子呢？”
有位先生口吃。一天他到鸟店去买鹦鹉，他问店主：“这……鹦……鹦鹉……会……会说……说话吗？”
“会说话，只要人教的都能学会。”
于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。
可是过了几天，他到店里要求退货。
他对店主抱怨道：“这……这……鸟……是……是……个……结巴！”
中年的父亲正坐在电脑前给他的儿子发QQ信息：
亲爱的儿子，好久不见，最近过得好吗？爸爸妈妈都很想念你，妹妹也长高一点了。你也不要天天上网，记得多多运动。如果你有空的话，关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭好吗？
期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、训练簿必须全部带齐。
早餐后，我送女儿去补课。我问女儿：“东西都准备好了吗？”女儿拍拍书包：“准备好了。”
我随口又问：“都准备了些什么？”女儿说：“一包饼干，两根火腿肠，五个果冻，还有一块沙琪玛。”
妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。”
孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧！”
公共汽车上，坐在我身旁的男人向我谈他家庭的事。
“我有三个儿子，都是知识分子，”他说，“老大是教授，老二是作家，老三是编辑。”
“你做什么工作？”我客气地问道。
“我开杂货店，生意不算很兴旺，不过可以养活他们三家人。”
妈妈：“你为什么一个劲地翻跟头？”
儿子：“我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇它。”
昨天在街上，忽然听到后面有个大叔很急切地喊：“那个！等一下！那个谁！……那个……做汉奸那个小伙子！”
一大片人停步。我还没反应过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：“我是做日语翻译的！”
在公园草坪躺着，手机放边上插着耳机听歌。快睡着的时候，歌声突然停了。
我睁眼一看，一个大叔抓着我的手机，一脸惊恐地看着我。
过了好一会儿，他呲牙一笑，把手机递给我，特诚实地说：“对噢！一拔掉你就听不见声音了。”
记者采访一老板：“社会上传言您不识数，对此您有什么看法？”
老板不屑一顾，伸出三个手指说：“送他们五个字：一派胡言！”
有一天我同学问我：“你知道什么动物最爱问为什么吗？”
我老早就知道这个陷阱了，但还是配合地说：“不知道。是什么？”
同学：“是猪啊。”
我：“哦。”
沉默了一会后，同学问：“你不想知道为什么吗？ ”
我：“不想。 ”
同学：“为什么？”
说个神奇的被偷经历！
刚毕业家里蹲的时候，有一次去淘书，身上就带了钱包和手机，结果付钱的时候一摸口袋钱包没了。
顿时怒发冲冠，往旁边书柜砸了一拳。那柜子大概被虫蛀了，居然就那么塌了，于是全场静默。
然后身后一小哥颤抖地递上了我的钱包。更神奇的是，旁边另一个递来了我的手机！