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 寻找意中人
进入青春期的男女产生了恋爱的要求，择偶是否能够称心如意，除了一定的机缘以外，主要在于当事人的择偶心理是否健康。有不少的年轻男女，本身条件很好，也有很好的机会，可是就是由于择偶心理不够健康、正常，意中人就失之交臂了。
在择偶心理方面，以下几个问题是十分值得注意的：
1.审美能力
性爱与性吸引力有很大关系，而性吸引力又和美有很大关系。漂亮的、面目姣好的男女容易得到异性的青睐，这是人之常情。
美分形象美和内心美，《诗经》上说：“窈窕淑女，君子好逑”，“窈窕”指形象美，“淑”指有好的品德，即内心美，两者结合，这样的人才值得爱。在这两者之中，后者更为重要。这是经过生活反复证明的真理。
可以这样说，真正幸福的婚姻，是真正的美的结合。在形体美方面，五官、身体是天生的，人一般很难改变，可是适度打扮，气质风度却是可以塑造的；至于内心美，更可以培养、提高。年轻男女在择偶时，往往只注意五官、身体的部分，而且刻意修饰，却忽略了气质、风度与内心美这些重要的方面与本质方面，就会走入歧途了。
真正的可爱不是刻意修饰、装腔作势，而是品德高尚、内心充实。一个人外表漂亮，只有和内心美结合起来，才成为真正的美，否则，好事也许反而变成坏事。美国有几位心理学家做过调查，他们把女大学生分成两组，一组是容貌较好的，另一组是容貌较差的，结果发现前一组女学生的学习成绩和毕业后的工作成就，普遍没有后一组的女学生好，这就很能说明问题。
心理学家还作过调查，即容貌漂亮的女子的婚姻家庭生活不幸福的远比容貌一般的为多。这有许多原因，例如有些女子自恃漂亮、追求者多，而十分骄纵，婚后往往与丈夫合不来。另外，人还有一种期望过高的心理，一个人容貌较好，似乎其他方面（如品德、学问、才能等）也应该很好，其实不然，结果对方又容易产生失望心理。当丈夫和妻子共同生活后，发现妻子的内心并不如外貌那么美好时，失望情绪就会大大影响夫妻关系了。所以，人在年轻时择偶常常过于重视对方的外貌，到了中年以后才开始领悟红颜易逝，而内心美才是永远存在的，如果早一点领悟到这一真理，也许这一生会幸福得多。
外表在一个人的生活中永远只占次要地位，如果把它放在首要位置上，或作为生命的全部，这种价值观就偏了。与其用全部力量来塑造自己的外表，不如花很大力量来塑造内心。外表是一时的，内心才是永恒的。
这个道理无论对于男女都是适用的。对男子来说，也要自我塑造，一个男子应该是一种力和自信的体现，而力和自信又应该来源于有学问、有能力、品德好。一个男子如果有深度、有气质、有格调，才具有极大的、持久的爱的吸引力。
2.如何看待对方和自己的条件
不少男女青年择偶，总要求对方十全十美，其实，在这世界上十全十美的人是找不到的。俄国寓言作家克雷洛夫在一篇《疙瘩的老处女》的小说中写了一位老处女年轻时，美貌出众，但自恃太高，对许多条件很好的求爱者极为挑剔，最后岁月蹉跎，红颜渐老，结果嫁了个瘸子，她也很满意了。在现实生活中，有一些本身条件很好的男女青年，但是在恋爱婚姻方面并不如意，有的甚至抱恨终身，在择偶时未能正确对待条件问题，这是重要原因之一。
以前，有人曾统计了7家报纸上970例征婚启事，择偶者对对方要求的项目平均为7.9项，介绍自身条件的项目平均为5.4项，基本上都未介绍自身的不足之处。在这些征婚启事中，对对方的要求，一般是年龄居第一位（据统计，男方对女方的要求是比自己平均小3.9岁）；身高居第二位（女对男要求身高在1.70米以上者占58%）；此外，户口（城市还是农村）、地点远近（有的只限于城区）、职业、文化、再婚者的子女人数（一般只限有一个子女）、工资、住房条件、父母兄弟姐妹等也在项目之中。以上这些项目是“实”的。还有“虚”的，如性格温柔、志趣广泛、仪态端正、体态健美之类，对此统计学家就难以作出定量描述了。
正确对待条件问题实在是太重要了。对方既然不可能十全十美，总有一些不足之处，那么，就要把对方的条件分为主要的、根本的和次要的、可以迁就的两种。例如，品质好、志同道合这两条应该是主要的、根本的，其次是对方身体健康也很重要。至于长相，只要不是太难看，经济状况只要不是太差，都应该放在次要地位。现在，有些年轻人对主要、次要分不清，对次要条件看得太重，而对主要条件则忽略了，这就是导致恋爱、婚姻不幸的一个根源。
有些青年在择偶时会产生一种错觉，就是看到对方有一个优点，就以为其他方面都好；看到对方有一个缺点，就以为其他方面都不好，这就叫以偏概全，在心理学上叫“光照效应”。发现对方并不是像自己所想的那么好的时候，又会感到极度的失望，对对方从另一个极端产生偏见。
有些青年在择偶时只是强调对方的条件要如何如何，而不和自己的条件比较地看。双方条件相配，相辅相成，则是可能做到而且应该做到的。这正如卢梭在《爱弥儿》中所说的，男女双方在爱好、脾气、感情和性格方面一定严格地要求相配，这样一对夫妻是经得起一切可能发生的灾难的袭击的。在这方面，可能产生两种偏向：一是不顾自己的条件，而片面地要求对方。另一种偏向是女方择偶时一味要求男方条件要比自己高，以便将来依靠男人，夫妻一开始就建立在不平等的基础上，以后就很难有幸福。还有，人的条件是在发展变化的，例如文化水平不高，但只要上进心强，是可以提高的。
3.友情与爱情
在两性交往过程中，分清友情与爱情至为重要。这两者有联系，也有质和量的区别，友情可能发展为爱情，也可能永远发展不成爱情。法国的莎布列夫人曾经说过：“恋爱有独特的性质，既无法瞒住自己在谈恋爱；也无法假装正在谈恋爱。”对年轻人来说，能够面对是友情还是爱情这个现实，准确地、理智地作出判断，对于正确处理两性关系十分重要。
在分清友情和爱情的问题上，应注意以下问题：
朋友可以有许多个，而恋爱的对象或配偶只能有一个，这是爱情的“排他性”。如果男女之间的关系可以和其他类似的关系并存，这是友情；如果不能和其他类型的关系并存，否则就要引起妒忌、痛苦和冲突，那么这就是爱情或类似爱情的情感。
爱情总是和性联系在一起，它具有“冲动性”，有时甚至可以到不顾一切的程度；友情则往往相反。
性爱具有“秘密性”，具有性爱性质的情感与行为总不愿让别人知道，而一般只能“你知我知，天知地知”；友情则完全可以直率地、无顾忌地向人们公开。
在现实生活中，有些年轻人往往会把友情误认为爱情。为什么他们往往会产生恋爱错觉，自作多情，一厢情愿，或是自讨没趣呢？这还要从心理学上作出一些分析：
情感有各种不同的表现形式，有些表现形式相差很大，甚至截然对立，有些表现形式则比较相似和接近。爱情和好感、同情、感激、钦佩等情感比较接近，很容易混淆起来。例如，有些人就是把自己对对方的好感误认为是爱情了，到结婚以后，过了一段时间，才认识到自己过去的所谓的爱只不过是一时的情欲冲动而已。
当然，好感、同情、感激、钦佩等情感在一定条件下也可能转化为爱，但是它们本身并不等于就是爱情，如果不能区分清楚，草率择偶，以后免不了会后悔。纠正的办法是要善于剖析自己，深入分析自己和对方的感情基础，同时要使这种感情经历一定的时间考验，更好地经历一定的困难考验。
男女双方开始恋爱总是要以发出信息与接受信息为媒介的。恋爱错觉就是接受信息的一方对信息产生了误解。恋爱是一种十分微妙的心理状态，恋爱信息的传递也是千变万化的。它可以分为直接的和间接的两种：直接的方式比较简单，它一般地用语言文字赤裸裸地表达，一般不至于引起误解。但是另一种方式——间接传递方式就不同了。在许多场合下，恋爱信息是通过非语言动作来传递的，例如“眉目传情”、“暗送秋波”就是如此，这种目光，他人可能蒙然不觉，但是当事人却可能心领神会。恋爱信息的间接传递方式有时也通过语言来进行，不过这种语言不是赤裸裸的求爱，而是表面上与爱情无关，实际上意在言外，就要看信息接受者怎样理解了。是深情的一笑还是礼节性的一笑？是无意的说话还是有情的搭讪？如此等等，在有些情况下不容易分得清楚，于是恋爱错觉就可能产生了。
人们容易产生这种恋爱错觉还因为有一种“求证效应”的心理在作怪。人们对某个事物产生了某种看法或想法，于是往往会有意无意地寻找这一事物的某些表现来证明自己看法、想法的正确。古代寓言“疑人偷斧”就是这样，怀疑一个人偷了自己的斧子，于是看起来此人一举一动都像小偷；后来斧子在自家柴堆里找到了，于是再看这个人怎么看也不像小偷了。在恋爱问题上也有这种情况：如某男对某女有意，那么只要某女偶然地看他一眼，他也认为这是“心有灵犀一点通”，于是神魂颠倒，想入非非，造成恋爱错觉。如果某男对某女并无爱慕之情、追求之意，那么某女这看一眼也不过是看一眼而已。
为了防止产生恋爱错觉，对事情就要采取慎重态度，善于鉴别。首先，要看反复性，如果某种现象一再反复，而不是偶然的一两次，那就值得考虑了。其次，要看联系性，要把某种信息和其他因素联系起来分析，例如双方已婚还是未婚、年龄差别以及其他条件是否大致相配等等。同时，还要看对比性，如果一个姑娘对任何人都很热情，对某个男子也很热情，那么完全不必大惊小怪；如果对别人都很一般，唯独对自己很热情，那就值得注意了。
接收信息者要慎重，发出信息者也要慎重。现在有少数女青年对待异性很随便，态度很轻佻，这样很容易造成对方的恋爱错觉，出现不必要的麻烦。
4.趋望心理
趋望心理，也叫期望心理或偶象崇拜心理。这种心理一般人都有，它是一种人们喜欢结交、崇拜、依附有名望者或理想中的人的心理。任何心理的发展都与人的需要紧密相连，心理学家把人的需要分为两大类：生物的需要和社会的需要，前者如衣、食、住、行、繁衍后代等，这是人们最基本的生物意义上的需要。在这基础上，会产生更高一层的需要，如交往、受尊敬、爱情、与他人平等、有成就等等，这就是社会性的需要。在人们的生活中，并不是任何需要都能很快成为现实的，于是就产生了强烈的趋望心理；而在现实生活中，人们的许多趋望又有可能达到，这就更加重了人们的趋望心理。
从一定意义上说，趋望心理有积极的一面，它使人事先有目标、有追求，因而能激励人产生积极的行动。但是，它也有消极的一面，例如，有的女孩钟情于明星，或对择偶有其他不切实际的要求，那么这种趋望心理就可能使自己蹉跎一生。
趋望过高，会使人不慎上当受骗。常见到这样一些女孩，有的崇拜对方的“貌”，有的看重对方的“钱”，有的欣赏对方的“名”，于是一见钟情，不加深入了解，结果事后发现上当受骗。
5.对方家庭环境的因素
择偶时还是要适当考虑对方的家庭环境。
生活中常有这样的现象：做了多年夫妻越过越没有味道了，越来越感到双方的性格、气质、感情、素质都合不到一起，简言之，就是“合不来”，甚至“合不来”到越来越不可忍受的程度，最后只能分手。
“合不来”，这究竟是什么问题呢？这实际上是精神生活需要不能满足的问题，精神生活需要即前面所说的社会的需要，是一种高层次的需要。夫妻之间有低层次的需要即生物的需要，这是人们首先要满足的。对有些人来说，在特定的情况下，主要为了生物的需要而择偶，而结婚，而一起过日子、生儿育女。但是，后来情况变了，对原来的婚姻关系越来越不能满足、不能忍受了。
男女双方合不来，谈不到一起，精神需要的不能满足，一个主要原因是文化素质相差很大，而人的文化素质又和家庭环境有很大关系。人从小在家中长大，家庭的熏陶往往会在人的思想、性格、情趣、作风等方面留下难以磨灭的烙印。正因为这个缘故，目前许多人在择偶时把对方家庭环境如何、双方家庭是否般配作为一个考虑的因素，这也是有道理的。
当然，现代婚姻的缔结，关键还是要看对方人品好不好，双方是不是志同道合。对对方的家庭要了解，也要有一定的要求，这是因为家庭环境对人的成长有很大影响，是通过了解家庭来了解人，而不是孤立地看对方的家庭。
对对方家庭的要求，不是金钱，不是地位，而是文化素养。文化素养和文化程度有关，但是又不等于文化程度，还包括道德、情趣、家风等等。如果双方家庭层次比较接近，就使双方文化素养的接近有了更大的可能。当前，有的西方社会学家提出了一系列的婚姻是否幸福美满的预测标准，其中有一条就是看对方父母的文化素养如何，父母的婚姻是否美满，这是因为，父母的心理素质会影响子女，不是先天遗传，而是后天熏陶。如果自己酷爱学习，那么当然要求配偶也爱学习，那么选择“书香门第”出身的人当然较为有利。如果择偶时希望找一个温柔、体贴、关心人、照顾人的配偶，那么对方是不是能成为这种人呢，可以以对方父母的表现作为参考，如果对方的父母一直相亲相爱，那么就会使孩子从小留下深刻印象：夫妻就是应该这样的。
人类的婚姻关系，可以说是以爱情为基础的、规范了的性关系。或者可以归纳为这样一个公式：婚姻＝文化+性。文化是那么重要，而人的文化素质又受家庭环境的影响甚大，那么我们是绝不能忽视这个问题的。
当然，也不能把问题绝对化。虽然家庭环境能影响人的文化素养，但是也不能在二者之间划等号。家庭环境好但本人的素质很差，或者家庭环境不好而本人的素质很好，这些情况都是存在的，因此主要还是要看本人。而且，人的文化素养在不断地发展变化，即使夫妻双方在文化素养上的差异很大，在长期的共同生活过程中还可以提高。但是无论如何，择偶时要适当考虑家庭环境因素的作用，这是有益无害的。
6.理智与情感
有这么一个姑娘，面对两个男青年的追求，必须作出抉择。男青年甲，风度翩翩，长得很招人喜欢，家庭经济条件比较好，但是作风有些浮华，而且不求上进；男青年乙，其他方面平平，但是学习刻苦，很有才华。对这个姑娘来说，男青年甲的吸引力大，但是她和男青年乙的共同语言多。她经过反复考虑，还是选择了后者，这是偏重于理智的选择，因为是终身伴侣，长期地在一起过日子，不能光看长相，而主要看是不是志同道合。
如果在择偶问题上不够理智，而是凭感情用事，那么可能问题就大了。有个男青年被一个姑娘苦苦追求，他明知道这姑娘和自己缺乏共同语言，有些方面很不理想，但是经不住对方一再下功夫，心一软，就答应了，结婚以后，两个人越过越感到合不来，这时男方后悔也来不及了。在择偶过程中，往往会发生“心一软”的情况，“心一软”，这是感情用事，正确的作法还是应该理智地考虑和处理问题。在心理学上有一种所谓“皮克马利翁效应”，皮克马利翁是古代传说中的一个塞浦路斯王子，他爱上了一尊美丽的姑娘的雕像，天天在雕像面前祈祷，多少年如一日，最后，他的诚心感动了这尊雕像，雕像变成了一个有血有肉的姑娘，和王子结了婚。对于这个故事，用我国的成语来表达，就是“精诚所至，金石为开”。对于追求者来说，锲而不舍，那么也许能成功；可是对于被追求者来说，仅仅看到对方锲而不舍的一片诚心、因而感其诚是远远不够的，还是要加强理智的分析，才能少有失误或没有失误。
用理智驾驭感情，还表现在爱情不能不受社会规范——社会道德规范和法律规范的制约。例如，社会上反对婚外性行为，因为它往往会导致不幸。恋爱、婚姻都是一种社会性的行为，不能只考虑个人需要的满足，还要对他人负责，对社会负责，不能把自己的“幸福”建立在他人痛苦之上，何况，建立在他人痛苦之上的“幸福”也绝不是真正的幸福。
当然，社会生活是复杂的，有些不符合社会规范的爱情是令人流一掬同情之泪的，但是，如果爱情脱离了理智，个人需求和社会规范相冲突，那么最后很可能是一出爱情悲剧。
 
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