高等教育研究期刊:新老笑话集锦

1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”

次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

2.地铁里男A和女B因为一点碰撞吵了起来，到站停了，女B刚下车犹豫了一下，冲上来给A一个耳光转身就跑，结果涌上来一群人，又把B给挤回来了，没下去。然后A就冲上去踢了B一脚。B还手。之后开始一直动手打架，过了N站还没停止。这时突然一个壮汉站起来大吼：别TM打了，老子看你们打架都看过站了。。。

3：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

4：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”

5：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元

6:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

7:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！

8:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

9:一排妓 女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓 女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被pol.ice抓，pol.ice问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！

10:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？

11:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的。

第一句：问：弟弟拉裤子了——打两位美国政坛名人!答：奥!爸，妈!稀拉里!

第二句：一哥们与女友吵架，不留神爆出最精典的那句：我TM就是你生命的一过客!!女友听后愣住，幽幽说：过客也是客，咱也得接啊…

第三句：只有10086会立刻回我信息。只有10086会在意我还有多少话费。只有10086在打完电话后意犹未尽地主动给我发短信。只有10086会24小时开机，只为了等我的骚扰。除了10086，谁TM的还在乎过我!

第四句：肠道总面积有200平米，我们住的地方还没有屎住的地方大，我们还不如去屎!真是生不如屎啊!!!

第五句：女朋友要和我分手，我问为什么，她说：***社区上好多男生都比你品味高多了，你不懂时尚不懂幽默什么都不懂。我很气愤的答她：你TMD还上***，都上了多少年了咋都不知道腻，你怎么不上***啊!

第六句：靠点名留住学生的老师，就如同靠身体留住男人的女人!!! !!

第七句：我建议大家对我的长相理解为主，欣赏为辅

第八句：哥们，麻烦让一下，你挡住我的手机信号了

第九句：晚自习，老师说：别以为我不知道你们在玩手机，没有人会无缘无故盯着自己的裤裆傻笑

第十句：我一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈!

第十一句：十年生死两茫茫，淘宝兴，易趣亡。有啊拍拍，无处话凄凉。纵使相逢应不识，二七路，推广忙。当当纽约忽上市，伤女友，骂投行。卓越无言，京东降价忙。料得年年肠断处，学技术，到蓝翔。

第十二句：[程序猿]上联：为系统而生，为框架而死，为debug奋斗一辈子 下联：吃符号的亏，上大小写的当，最后死在需求上! 横批：杯具程序员。

第十三句：上联：1直2在奔3路上4处游荡。下联：9是8能娶7买房6下后人。横批：大0V5

第十四句：3年后的一天，我开着私家车去加油。师傅问：“加多少钱的?”我说：“加1000块的吧” “加这么点才能开多远啊，干脆加满了吧” “不了，留那些钱还得买2斤白菜呢” “加好了，等下我给你拿发票” “不要发票，谢谢” 。。。 师傅愣了半天 “我靠，牛逼啊，私家车也敢来加油啊”

名人偷菜

徐志摩：轻轻地，我偷了，正如我轻轻地来，轻轻地点一点鼠标，不放过一个果子。

曹雪芹：半夜起床来，只为偷你菜，满地荒唐言，一把辛酸泪。

贝多芬：我要扼住偷菜者的喉咙。

爱迪生：偷菜者的成功＝99%的速度+1%的耐心。

诺基亚:偷菜以守为本。

至尊宝：曾经有一地成熟的菜摆在我面前而我没有去收（电脑太卡），直到被偷了才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个偷菜者说三个字：“去死吧！”

王朔：我们去偷菜，玩得就是速度，毕竟偷到了很爽，哪怕过把瘾就死。

卫慧：大摇大摆偷你菜，我是农民我怕谁。

琼瑶：有一个富豪家族的女孩喜欢种菜，他老爸公司里一个有前途的年轻人爱上了她，而她却爱上了一个偷她菜的有妇之夫，于是一个有关财产，爱情，友情，菜地的故事就发生了。 范仲淹：偷菜好，粮食偷一点是一点，我们国家还不富裕嘛，应该先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。

岳飞：大家偷菜要趁早，晚了偷谁的去，莫等闲，白了少年头，空悲切！

但丁：偷别人的菜，让他们种去吧。

鲁迅：我偷了两个菜，一个是萝卜，另一个还是萝卜。

拿破仑：在我的字典里，找不到“偷不到”这三个字。

顾城：我偷你，但是我不敢说，因为说出来之后我会死，我不怕死，就怕死了之后没有人再像我这样偷你。

余光中：偷菜，好像一次危险的战役，我在这头，狗在那头。

诸葛亮：运筹偷菜之后，决胜千里之外。

牛顿：如果说我比别人偷得略多些，那是因为我24小时守在电脑前的缘故。

比尔盖茨：等你开了28块地的时候你就会明白，地不过是一种符号。

鲁迅：菜，就像海绵里的水，只要你愿意偷，总还是有的。

斯大林：我们需要看家狗，就像需要日光、空气、水一样。

安尔乐：狗狗的保护，体贴又周到。

周杰伦：哎哟，不错哦，偷了不少哟。

鲁迅：我哪里是财主，我只是把别人喝咖啡的时间都用在种菜和偷菜上。

泰戈尔:世界上最遥远的距离不是生与死，而是你正在偷我的菜，我却不知道。

周恩来：我们爱我们的好友，这是我们偷菜的源泉。

孔子：三人偷，必有我师焉，择其善者而从之，择其不善者而改之。

内衣广告：我偷菜，我喜欢，做农民“挺”好！

华梅：谁给我一个火龙果，我便回报他整地白萝卜。

鲁迅： 真的偷菜者，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。这是怎样的哀痛者和幸福者？然而造化又常常为庸人设计，以看家的狗狗，来咬我金钱，仅使留下淡红的血色和大把的Money...

莎士比亚：收菜是一个短暂的美梦，当你醒来时，它早以无影无踪。

周恩来：活到老，种到老，偷到老。

曹操：宁我偷天下人，勿让天下人偷我

拿破仑：不想偷菜的农民不是好农民