魔兽世界110邪dk输出宏:情人间有灵魂的深度依靠吗

一２００４年的春天，我遇见了他。
他是我读大学时的老师，被我们公司请来主持一个课题。他已经想不起我是谁了，毕竟只教过我一学期的课。而１０年不见，他已从当年的青年教师变成了今天的知名学者。
他的办公室就在我办公室的边上，因为学校那边的工作还在做，所以公司的事只能做兼职。知道我曾经做过他的学生后，楼道电梯上碰见，他总是颔首微笑，说两句天气不错之类的问候语。直到有一次，有电话找他，打到了我的办公室，说有急事，我匆匆跑过去叫他。他来到我的办公室，接完电话，看见我在喝茶，又看看我案头的工作，说了两句当年学校上课时的情境。话题勾起了我的很多记忆，包括学校门口那家铺面小小的馄饨店。冬天的晚上，下了课，从昏黄的路灯下走过去，斜风细雨中，那味道似乎格外诱人。穿着拖到脚面的围裙的老太太，颤颤巍巍地端出碗来……我这边说着，他已经笑了起来：“要不要今晚上我请你去吃一顿？”
我立刻高兴得跳了起来。
那天晚上，我们真的一起去了那个馄饨店。母校我已有多年没有回去了，以前乡间的小路也变成了大马路，馄饨店更是旧貌换新颜。望着从校门走出来的年轻人，我不由感慨万分，对岁月光阴发了不少的议论。他不多说话，只是笑眯眯地听我说，那眼光，仿佛在纵容一个孩子——人到中年后，我已经多久没有在异性的眼里看到过这样的目光了？
一个瞬间，他仿佛不再是我的老师，而是一个能推心置腹的老朋友。也是这次吃饭时，我才知道他爱人两年前出了国，而且还带走了儿子，他现在一个人做着留守男士，原因很简单，他一直不想出国，如果想，早１０年就出去了。
“那你打算怎么办？”吹着滚烫的汤，我问他。
“等她回来啊。等她博士读完，孩子也上了大学，她会回来的。”
“要是不回来呢？”我逗他。
“顺其自然吧。”他说，口气是那么从容自在，安详中自有种看透人情世故的力度，“一切都得等她学位读完再说。”
二不知道什么时候，我就和他走到了一起。似乎是一首歌，似乎是一句话，似乎是一个眼神，似乎是一声叹息，夜色加上酒精，似乎所有的细节都成了偷情的理由。
我不知道他在城外竟然还有一套房子，一周有那么一两天他会过去看一看。在他城外的住处约会，便成了我们每周都会做的一件事。
那房子在郊外，院子贴着街面，可一进去就是两株枝叶繁茂的大槐树，树身却不因这份茂盛而失去优美。每每我在马路对面，渐渐向那里靠近时，总觉得这两棵树能给人充分的想像和感情的抚慰。
那时候，我感到婚姻无聊、工作烦闷，正是在这种时候这种情况下碰到了他。虽然恐慌、不安、兴奋、自责等种种复杂的情感一直像飓风一样袭击着我的心，但渴望生活的河流能翻起激情浪花的想法还是占了上风。那段时间，甚至觉得对这个熟悉的城市都有了重新的眷恋和牵挂，说不清终点在哪里，可就是止不住，控制不住自己。好像正是那种惴惴不安的离经叛道才激活了生命的意义。
那时是夏天，晨光总是那么绚丽，空气总是那么香甜。大部分时间我们只是相互看一眼，在心里体味着按捺不住的浓浓的激情。
两个人，都很珍惜这份感觉，每次约会的时间，可能更是因为珍惜才显得那么短暂。我总是收拾得完美无瑕，从讲究的花边内衣到考究的精致外套，从香水的味道到口红的颜色，而他，也总是小心翼翼，谈吐不凡。
两个人也有安静的时候，靠着窗，看着外面黑的夜。他问我，为什么要跟他好。我想了又想，缠到他的怀里，说：“好像跟你这样，就能在浮华尘世的虚空中抓住什么似的。”
“那是什么呢？”他用鼻尖儿蹭着我的脖子，弄得我痒痒的。我又想了想，说：“是生命的质量、重量和激情吧。”
“傻丫头。”他这样叫我，更紧地将我搂住。
婚外情感的燃烧，大多都是从虚妄到实在，渐渐又从实在变得虚妄，正是在这个虚虚实实的过程中，幸福焦虑也达到了极点。
两个人就好像两枚捆绑式的火箭，一旦点上火，就一起在无尽的燃烧爆炸的快感中升上了天。
三事实上，无论地域人种差异，情人的过程几乎都是大同小异的，激情中也会说天长地久的话，但更眷恋的都是当下的享受。快乐的日子仿佛都是别人的，好不容易轮到了自己，就赶紧着要大用特用一番。好像不用白不用，很多时候，两个人激情过后，乍一分开，甚至都会有心和大脑的空白。
醉生梦死的日子没有未来，谁也不想未来，可因为牵挂，快乐渐渐带上了苦涩。两个人却都有意识地谁也不提，只要在一起，只要即时的快乐。
    整整半年，我们在相互的欣赏中寻找着最为诗意浪漫的感觉。
这年秋天，他出差了一个月。等他回来，又正好是国庆长假，似乎分开的时间太长了，说着约会的时间时都有点急不可待的感觉。他上午有课，十点多下了课就去了那个住处，我结束工作时已１１点多，饭都没来得及吃，就去找他了。那天天气很好，秋高气爽，我走在大街上，全然掩饰不住甜蜜快乐的感觉。上公交车前，我先去商店买了点零食，想到了他那里当饭吃。车上人不是很多，过了两站的路，我突然感到一阵眩晕，浑身冷汗冒个不停，手也抖了起来。
自己不知道怎么回事，想喊，嗓子却喊不出来了，很快眼前一黑，就昏倒了。
等醒来时，我已被人扶到了坐位上。有不少人正围着我，问长问短的，售票员干脆问是否需要去医院。慢慢苏醒过来，我才想起一早就没吃饭，上午又一直特忙，可能是低血糖犯了。再坐在车上无疑会让大家担心，车一到站，我便先下了车。
浑身已完全无力，两条腿像是筛糠一般抖个不停，干脆动弹不得。这才发现刚从商店买的那堆零食竟然没有拿下车来，刚进郊区，真是叫天天不应、叫地地不灵的地方。
内心满是委屈，想都没有想我就打通了老公大瑞的电话。听到他的声音，眼泪就止不住了，他连声问我在哪里，又叮咛再三，要我一定等在那里，他立刻就来接我。
１０分钟不到，他就来了，连抱带拽将我弄到车上，二话不说，先带着我去了不远的一个面馆，进门就吆喝着让人家赶紧下：“大碗，热的。”正是吃饭的时候，好多人开了票都还排着队呢，他却一个劲儿挤到窗口，冲里面催个不停。
热乎乎的面条在他的横行霸道下终于早早端到了我的手里。大瑞一边看我吃一边恶狠狠地唠叨着我：“为什么不吃饭，早上不吃，中午也不吃？”
我顾不上回答他，连吃几口，才觉得元气似乎回到了身上。等吃完，他也不问我怎么到了这个地方，拉我上了车，又开到了他的单位里，非要让我休息一会儿不可。
这时候我的思维已经正常了，该想到的都想起来了。我坐在老公单位，觉得到处都很熟悉，心情也安静恬适起来。
老公还有点事要办，说待会儿就送我回家。我终于想起自己是要做什么事了，便先给老师打了一个电话，说路上有事耽误了，过一会儿再去。
去了洗手间，对着镜子仔细补妆，等一切都感到收拾停当后，约会的念头又在心里蠢蠢欲动起来，我决定还是出发。
大瑞跟在后面叮嘱我回到家就立刻睡一觉，晚饭不用管了，他会早点回家。我嘴里胡乱应付着，对这份关爱早已经因为熟悉而变得熟视无睹。整个人，就好像瞬间放飞的鸟一样，带着无头绪的慌乱、带着痴痴呆呆的心甘情愿，再一次上了公交车。
四他已经明显等着急了，房间里所有的东西都乱七八糟地堆放着，脸色也不太好，说下午还有会要开，说着就拥吻过来。
不知是不是因为中间的这个小事故，我的身体怎么也热不起来。我很奇怪，他怎么一不问我为什么来迟了，二不问我是否吃了饭，甚至连我的脸色明显不如平常也看不出来。他的眼睛里，只有久别之后对做爱的渴望，但今天我对他那平时让我一见就忍不住会激动起来的赤裸裸的眼神，竟有了躲避的欲望。
但他却什么也没有发现。
我终于忍不住了，心烦意乱起来，到底凭什么，我都这么难受了还得对他任劳任怨﹖为什么就得对他甜言蜜语，不仅打起百倍的精神应付，还得哄着他？我又什么时候对大瑞下过这么大的功夫？
这么一想，忽然明白，原来情人之间的交往不过就是普通人交际的一种，哪里有什么灵魂的深度依靠呢？
我甚至不能将自己蓬头垢面最真实的部分给他，不能给他眼泪和惊慌，甚至不能让他知道我的低血糖。曾经以为有了这份感情，就等于在生活中抓住了什么实质的东西，其实能抓住什么呢？
纠缠在身体上的这个男人，突然就这么陌生起来。他是谁的父亲，谁的丈夫，谁的儿子，跟我有什么关系？我知道不知道，都无所谓。情人之间，没有承诺，没有明天，除了把两个人的肉体变成共同的隐私，还有什么呢？
很长时间以来，我一直在内心拒绝将他和大瑞作比较。我坚定地认为，我对他们的爱，都是很深的，而他们对我同样都是不可缺少的。但这会儿，我发现自己爱的程度还是有所区别的。在大瑞那里，我能寻找到安慰，与情人，却只有燃烧。
想想从春天到秋天，刚半年的时间，一场突然燃烧起来的婚外情，应该落下帷幕了。任何情感，无论对男女来说都是一样的。燃烧只是偶然，人们最需要的，依然是灵魂的满足和安慰。
因为一点点的意外，我感到了这层关系的分崩离析。原来这种关系比任何关系都脆弱，我甚至庆幸，自己醒悟了该是多么幸运。
果真，当我又拒绝了他两次以后，他就再也不约我了。让我伤感的是他并没有表现出对我的半点依恋之情，当我想断绝关系的时候，他早已将它终结了。
成年男女的爱原来这么难，而且多半不是骗局就是幻象。