重庆丽笙世家酒店招聘:我是一只小蜜蜂 (鲁智不深)
来源:百度文库 编辑:九乡新闻网 时间:2024/10/05 23:35:41
自从在海南丢了钱包之后,我患了强迫症,我总怀疑我的新钱包不安分,有出轨的嫌疑。我会有事没事地摸一下衣兜里的钱包,是否还安在,确定无恙几十分钟后去我会重新确定。继而整个人都充满了怀疑精神,我会连带着看手机是否也老实本分。接着出门我对门都不信任,总感觉没关死,一遍遍地按着门把手确认。等车的时候,我在候车厅里会一遍遍地看车票上发车时间,只怕第一次是看错的。
我还怀疑自己有抑郁症,网上的一篇文字说起抑郁的诸多症状,对我颇多符合,心下忐忑不安,难道我也抑郁了。继而作者笔锋一转,说这是富贵病,更引出资深抑郁人士崔永元的话,说抑郁的多是天才。这让我自诊不出是否确有病症,毕竟后来说的用到我身上实在滑稽,就像单身而又洁身自好的男士染上花柳病,有点莫名其妙。但我还是怀疑。
接着我还得了电话恐惧症,手机铃声想起时我总是一个激灵。好像是赵忠祥看到了饶颖,张柏芝又遇到了陈冠希,中国想到越南,厌恶发自心底。一个网友给我说她有铃声恐惧症,手机铃声不停地改朝换代,不然心底就会觉得恐惧,我无师自通地也患上了。
另外我还有网络狂躁症,排队心焦症,因为不想星期一上班,我还得了周末意乱症。数症并发,我确定我是患上了上班烦恼综合症。
因为这些,基本上都是工作给予我的赏赐,我没有叩头谢恩,但是却都默默地接受了。
我无功无过地在广州耕耘,心下一点都不澄明。阿菜给我聊天时说,他去了灵隐寺,现实让人绝望,他准备遁世。我问他结果如何,他说方丈不要他。我说你六根不净,伴不了青灯古佛。其实我想跟他说,我也想索性做了和尚,你看人家李叔同,当和尚也能诗词歌赋,文韬武略;你看鲁智深,当和尚还能喝酒吃肉,杀人放火;你看释永信,当和尚还能周游世界,普渡众女。而现在的我,举家食粥酒常赊,实在不如当和尚。
俺妈说了,一白遮百丑,我向来喜欢自己的皮肤能够白一点。但是自身的皮肤虽然算不上白,但也绝对不黑,自从工作之后,我便黑如焦炭。去年在边境上悠游小半年回来,到家愣是没有几个人认出来,认出来的人都说,怎么黑成那样了。语气好像是是一个良民成了恶霸,心下痛惜地说,好好一个人,怎么变成这样了。我想起一个大学生曾跟我说他没头没脑的创业计划:买一台皮肤烤箱,人进去烤箱后输入参数,想要啥肤色就有啥肤色。不过这总让我又联想起一个笑话。说一人发明一烤肠机,把活猪推进去,另一出口出来香肠,如果香肠不合口味,把香肠回炉,活猪就出来了。呃,可恶的联想。
我有时也倾泻自己对生活的愤懑,毕竟积怨太多,总要有个窗口来梳理。在广州的生活对我来说相当的郁闷,我曾经为了一个事情断断续续地跑了几个月,我的信心在一点点地流失,而我的烦躁却在一点点地增加。客户都站在云头,就是要摆布蹂躏你。生活是顶无奈的,我感觉丢失很多东西,包括那些挚爱的。其实也是别样的挥刀自宫,只是这个社会自宫的人太多,我也算不上异类。一个老同事打电话给我,说莫气馁,别彷徨,向前冲。事情办好了你在背后骂他八辈祖宗,当面万万要好言好语。一次我事情办得格外顺利,我在归途的车上喜极欲泣。想起电视里颁奖典礼,获奖人即使妆容尽毁,也要痛哭一回。以前总觉得矫情,现在知道,原来是等的太辛苦。
早年在街头买了本盗版书,署名是倪匡,如今假冒伪劣那么多,我也不确定是不是他的作品,如今书已不知何处去,我也不想去考证真伪。其中有一则故事让我记得很清楚:一个功成名就的生物学教授莫名死在家中,之前有人发送给他一个录像带,实录他的生活, 每天的步骤都是一样的。然后暗示他就像只蜜蜂一样,筑巢忙碌,生活单调枯燥程式化,一个高智商的教授,竟然和低等的生命没什么区别。然后教授便自杀了。
我非常庆幸自己的智商不高,所以才能苟活于世,虽然我知道,我也是一只小蜜蜂而已。
我是一只小蜜蜂 (鲁智不深)
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