芜湖汽车站改造:24小时读懂健康生物钟

24小时读懂健康生物钟

7：30 补充多种维生素

　　我们起床后，新陈代谢和消化功能变得越来越活跃，这时吃多种维生素片，它的营养可以被更好地吸收。另外，维生素片中难吸收的脂溶性维生素，例如维生素A、D、E，如果在下午吃，则会导致难以消化。

　　8：00 减肥锻炼，燃烧脂肪

　　如果想通过锻炼达到减肥效果，那么早上8点这个时段锻炼是最好的选择。因为在吃饭前有一定运动量的锻炼，身体需要消耗很多能量，那时，燃烧的是脂肪，而不是糖分，因此可以达到快速减肥的效果，但运动时，记得要多喝些水。

　　9：00 晒15－30分钟太阳

　　人体依靠阳光来组织体内的荷尔蒙反映。如果我们一天到晚蜗居在高楼大厦的格子间里，很少从事户外活动，那么每天晒会儿太阳非常重要。同时，在这个时段，你站在磅秤上时，可以读到一天中最轻的体重，看到数字的减少，肯定能大大增加你的自信。

　　10：00 记得去洗手

　　为了抗菌，你的身体会产生一种叫做免疫球蛋白A的抗体，它多存在于人体的唾液中。但在上午，人体分泌的免疫球蛋白A的唾液较少。因此，大多数人在这段时间内很容易感冒，为了保护你自己，不被细菌和感冒病毒感染，记得在这个时段去洗洗手。

　　11：00 开会，提要求

　　如果在早上11点前提要求，比如加薪，你的老板多半不会同意。因为此时，他的体温最低，情绪也最低落。科学家发现：体温和心情、友善程度有关。但早上11点后，人的体温开始上升，就容易接受别人的请求。

13：00 修剪你的眉毛

　　下午1：00－3：00，人体的痛觉最迟钝，此时去看牙医、修拔眉毛是最佳时段。因为身体会释放大量的皮甾醇来对抗炎症，同时也降低了人体对疼痛的敏锐感觉。

　　14：30 面试的最佳时间

　　此时，人脑的反应能力和活动能力最强，而这些是给人留下好印象最重要的两个能力。所以，这个时候，如果你去面试，可能即性发挥的水平会大大提高。据统计，下午这个时候面试被录取的机会比其他时间更大。

　　16：00 受孕的最佳时间

　　你已经考虑成熟了，很想做妈妈，可总是不中奖，迟迟没有怀孕。那么考虑一下这个时间点吧。下午4点，和老公在家约会，激情一番。此时的精子游的最快，虽然科学家也不知道为什么，但他们知道精子游的越快，女性越容易受孕。如果你已经怀孕了，那么做好在晚上分娩的准备吧。研究表明，自然分娩的大部分时间是在下午的5点到6点，超过60％以上是在下午6点左右分娩。为什么呢？也许可以追溯到从前，我们的祖先如果在晚上分娩，就可以躲避食肉动物的侵害。

　　15：00－17：00 最佳的锻炼时间

　　此时的肌肉最强壮，关节最有弹性，呼吸更自然，一场跑步或者打球下来，你会感觉很轻松，锻炼的效果也特别好。

　　17：00 开车最安全

　　如果要开长途车，最好在这个时段出发，因为此时，你的手和眼睛协调的最好。科学家通过监控计算机驾驶游戏发现，此时，如果玩游戏，你不仅玩的尽兴，而且也能达到最快的反应速度。

18：00 处理不情愿做的杂事

　　这个时段是人体分泌肾上腺素的高峰，有哪些棘手的事情，此时处理，能帮助我们加速应付困难的能力。

　　19：00 喝酒不容易醉

　　在魔幻时间晚上7：00－8：00之间喝酒，喝醉的可能性比较小，如果这个时候约客户吃饭，可喝些酒助兴。

　　19：30 从关节炎的疼痛中解脱出来

　　超过4000万的美国人患有关节疼痛，大多数人都依靠伤痛膏来缓解疼痛。研究表明，这个时段，人体的体温最高，这类药物能发挥出200％的疗效。

　　20：00 最适合做护肤美容

　　经过漫长的白天，你的脸感觉如何？很油腻？那就对了。研究表明，我们的脂肪腺在上半夜会分泌出大部分的油脂。皮肤专家说，这是最有效的清洁脸部的时间，使用你最钟爱的清洁用品，好好洗个脸，然后再保养皮肤，往往能起到事半功倍的效果。

　　21：00 预防过敏

　　你会患花粉热吗？教你一个简单的办法。由于身体会产生荷尔蒙，类似皮甾醇和肾上腺素，在白天，它们可以保护身体不被感染，但在夜里，这种保护力就下降了。因此在夜里，如果服用抗过**，其效果会比在白条服用好得多，而且在第二天还能起作用。

　　22：00－23：00 安静休息，听听音乐

　　这段时间是免疫系统、淋巴排毒的时间，安静一会儿或听听音乐，可以让你放松心情，减缓压力。

　　23：00－早上6：00 最佳的睡眠时间

　　这个时段是肝排毒的最佳时间，凌晨1：00－3：00是胆排毒的时间，同时大部分器官都处于休息状态，这是充足、高效的睡眠对人体的排毒养颜最为有利。

常旋转大拇指能让你少生病

旋转拇指

　　如果感到体力不足，不妨试着让拇指作360度旋转。旋转时必须让拇指的指尖尽量画圆形。起初也许会感到不顺，但反复进行几次以后，拇指就会有节奏地旋转，而且觉得心情舒畅。一般让拇指按顺时针的方向及逆时针的方向各自旋转1～2分钟即可。
　　
　　自我握手

　　作为养生方法加以利用，最简单的方法就是自我握手。左右手掌靠拢在一起交替对握，关键在于右手拇指要有意识地用劲抓住左手的小鱼际，左手拇指抓住右手的小鱼际。紧握3秒钟后双手分开。左右相互紧握5～6次。　　

　　手指交叉
　　
　　当感到大脑反应迟钝、注意力不集中时，不妨把双手手指交叉地扭在一起。某只手拇指在上交叉一会儿后，再换成另一只手拇指在上。然后将手指尖朝向自己，并使双手腕的内侧尽量紧靠在一起。反复进行几次。
　　温风吹手
　　许多人在洗发后都用电吹风吹干。如果使用电吹风对手掌进行刺激的话，虽然只花3～4分钟，但取得的养生效果却是很大的。用电吹风向手掌送去温风，感到稍热时，就把电吹风移开，然后再靠近手掌吹风。这样反复进行6～7次，使整个手掌都被电吹风发出的温风刺激到。
　　
　　旋转网球
　　
　　双手夹住网球，慢慢而有力地旋转，通过网球对整个手掌进行刺激。还可以把双手指叉起来，夹住网球按3秒钟后分开，然后再度掀按。如此反复进行多次。

1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！

    2.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来"哇"的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:"你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。"男子狡黠地笑了笑说："真的？那现在你开始追我。"

    3.有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他："难道你不想跟他们出去？病人答道："这帮傻帽，我这儿有钥匙！"

    4.精神病院里，有两位在交谈："我的小说怎么样？""不错，就是出场人数太多。"此时护士冲他们嚷道："嘿，你们俩快把电话簿放回去。"

    5.一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上來试试?」

    6.蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈："为什么要让我娶蜜蜂？"蜘蛛的妈妈说："蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。"蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈："为什么要让我嫁给蜘蛛呢？"蜜蜂的妈妈说："蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。" 

      蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！

      终于和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊。

    7.美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道："快起来，我们发大财了！"

    8.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

    9.甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。

    10.一农民到某汽车销售中心，只见他掏出２０００元人民币往桌子上一拍："给我来辆桑塔那"，营业员大惊："你的钱不够啊"，农民不解："外面不是写着'桑塔那２０００'吗？"营业员："哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才６００～～！"

    11.某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。

    12.老师问："微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我："没有蛀牙！"

    13.老师："男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动。"结果就老师一人没动。 

　　14.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

    15.我初中老师讲题目喜欢用投身其中。"我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……"下面有人说"是饭桶……"全班爆笑……

    16.物理老师跟校长说："你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？ "1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！

    2.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来"哇"的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:"你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。"男子狡黠地笑了笑说："真的？那现在你开始追我。"

    3.有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他："难道你不想跟他们出去？病人答道："这帮傻帽，我这儿有钥匙！"

    4.精神病院里，有两位在交谈："我的小说怎么样？""不错，就是出场人数太多。"此时护士冲他们嚷道："嘿，你们俩快把电话簿放回去。"

    5.一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上來试试?」

    6.蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈："为什么要让我娶蜜蜂？"蜘蛛的妈妈说："蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。"蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈："为什么要让我嫁给蜘蛛呢？"蜜蜂的妈妈说："蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。" 

      蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！

      终于和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊。

    7.美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道："快起来，我们发大财了！"

    8.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

    9.甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。

    10.一农民到某汽车销售中心，只见他掏出２０００元人民币往桌子上一拍："给我来辆桑塔那"，营业员大惊："你的钱不够啊"，农民不解："外面不是写着'桑塔那２０００'吗？"营业员："哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才６００～～！"

    11.某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。

    12.老师问："微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我："没有蛀牙！"

    13.老师："男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动。"结果就老师一人没动。

　　14.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

    15.我初中老师讲题目喜欢用投身其中。"我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……"下面有人说"是饭桶……"全班爆笑……

    16.物理老师跟校长说："你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？ "