草熘最新2015:我的丈夫是一个极品下贱男!
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Part1.
2年前,我认识了一个男人。
对他没有喜欢,没有爱,却偏执的以为他日后定会很疼爱我。
于是,1年前我不顾家人极力的反对,义无返顾的选择了嫁给他。
Part2.
我今年24岁,是一名小学老师。
在一次参加演讲比赛中,被观众台下的婆婆相中,哦,不,那个时候她还不是我的婆婆,她对我甚是喜欢。
于是,她拜托了我的同事,把我介绍了她认识并精心的安排了一场我与她儿子付星浪漫遇见。
当时的我并没有觉得尴尬,亦没有欣喜。只是默默的接受了她与我同事的安排,默默的承认了我与付星交往。
在与付星交往的时候,他常常把我带到他家里做客。我们之间并没有电影情节中的那种浪漫,但是却感觉很真实。
每个周末,他会接我去他的家里吃饭,然后他以及他的爸爸、妈妈会陪着我散步,介绍小区的人给我认识。
很多时候,他会深情地对我说:我和我的家人早已把我当做了家里人,不要不好意思,不要有负担,就算以后我们不会在一起,我也不怪你。
在内心深处,我一直想找一个能懂我,疼爱我的男人。我不要求他有多完美,多有钱,只要一颗真实的爱我的心以便足以。
Part3.
付星,一个长的憨厚的胖男人。
没有深邃迷人的眼睛,没有高高的鼻梁,没有较好的容貌,完全不是我喜欢的那型,可我却彻底的被他征服。
这个男人,他会在我很晚还备课的时候,在网络那端表示要陪着我,哪怕是通宵。
这个男人,他会在伤心难过的时候,一条条短信,一个个电话哄着我入睡。
这个男人,他不会说甜蜜的情话,只会用那最平凡的字句向我表达着,他对我所有的爱恋。
这个男人,他不会制造浪漫的情景,只会用那最实际最朴素的约会缔造完美。
这个男人,他对我承诺,今生只对我一个人好。
这个男人,他对我承诺,要陪我慢慢的过完这一生。
这个男人,他跪着恳求我嫁给他,并一次次不厌倦的将他的父母来带到我的家中一并恳求。
这个男人,他的父母向我的父母表示,一定待我如亲生女儿。
他以及他的父母行为触动了内心的一根旋,我深深的被感动了。
于是与付星交往8个月后,决定将自己的终身托付给了他,一切是乎都在情理之中,平淡且真实。
妈妈得知,我答应他求婚的事情很恼火。
可是,我已铁了心,在她再三说服失败后,终于同意了我与付星的婚事。
Part4.
结婚的那天的记忆,我永远也无法抹去。
整个行程让我有点措手不及,像个提线木偶,被指挥着,但也无法掩盖我内心对即将拥有的归属,满脸而流露出来的幸福感。
仿若整个地球都围着我转动,仿佛世人都将我看成美丽的公主,那刻,我万千宠爱于一身。
可我不曾想到,我的快乐感,我的幸福感只的痛苦表现上的一屡薄冰,一点就破。
那一天,我接受着大家的祝福,兴奋不已。
那一天,我从天堂掉下了地狱,万劫不复。
那一天,我掉进了噩梦的深渊,孤立无援。
那一天,我的新婚丈夫付星,竟为了我说他应该少喝点酒而给我一记耳光。
看着镜子中的自己,脸上深深印着通红的巴掌,感觉是那么的炽热,心被抽痛着,泪水泛滥的流着,却始终也不敢哭出声。
我请求老天,如果这是个梦,那么请让我快快醒来。对于这措手不及的伤害,我无法接受。
脑子一片空白,像个迷路的孩子,找不到出口的方向。那一天,我在抽泣中累的睡去。
第二天,他清醒了,跪在地上,抱着我的双腿请求我原谅。承诺不会再有下一次。
我心软了,原谅了他,并坚信这是第一次也会是最后一次。可是,我孰不知自己已掉进了这深渊,逃不了,离不了。
Part5.
婚后的日子,我周而复始的温习着噩梦。
我每天都要忍受我的丈夫对我的辱骂甚至是对我拳打脚踢相向。
我开始惶恐,每日精神不振。就这样我过着,白天在学校上班,晚上还要受尽他折磨的日子。
而他,每日游手好闲,不务正业。因为他的单位不批准婚嫁,而辞职,就这样一直无所事事,过着向我要钱要工资卡的日子,而我不给,又是一顿毒打。
起初他打我,我都没有惊动我的父母和他的父母,天真的以为这会不会是婚后的磨合期,故此,我不断忍让,不断退让….
大年三十,那日,他又开始为了一点小事打我,我感觉很是受伤,于是再也忍不住就哭着喊他父母来评评理,然而他父母听到我的哭喊从厨房赶来,看了看,一句话也没有责骂他儿子,只是看看他儿子身上有没有被我哪儿蹭受伤…
我一个人呆坐在床上,感觉很无助,很难过。泪水不断的冲刷着我的脸,心里想着,我怎么就嫁给了一个这样的男人,嫁进了这样的家庭。
我一边哭着一边擦拭着从鼻子里流出来的血,刺目的红,染红了我的衣裳。而他们一家三口坐却在客厅看电视,没有人关心我,哪怕是假装的关心都没有…
我哭了整整2个小时,喉咙已嘶哑,身体不断的抽搐着,最终我的丈夫还是忍不住冲出房间来,把我从床上拽到了地上,踢了一脚,然后骂道:“哭啥哭,又没死人?再哭你信不信我再赏你几拳?”
彼时,我在我的家里卑微的连哭的权利也没有,唯有抱紧双腿把头埋进去,这样,他才看不到我的眼泪,才不会继续打我。
每当打完我之后的第二天,他都会意识到自己的错,一把眼泪一把鼻涕的求我原谅。
而我除了原谅别无他法,就这样懦弱的生活着,没有尊严,没有自由。
有的时候,我会乘他高兴的时候,催促着他找新的工作,而他总是几句敷衍的话就带过。
有的时候,我会乘他高兴的时候,询问他,为什么会那么狠心的打我,他竟对我说:女人只要看不顺眼,就要打,打到她顺从你为止。我的内心早被他折磨的伤痕累累,心碎满地,剩下的只有无力的笑。
有的时候,我在想,只要他的父母懂得疼爱我,帮助我,我会甘愿就这样过一生,也不至于我们夫妻间的关系会如此紧张。
这一切都是我自找的,可是我到底有什么错?能让他如此的折磨我?我开始绝望,开始有了自杀的念头,但一想到我的父母又下不了决心,于是我决定要坚强的活着。
Part6.
一次次,他那深刻的检讨,原来只是一时的情绪。
在他的眼中,我好象就是旧社会的奴隶,高兴的时候赏你个笑脸,不高兴或伺候的不好就大发雷霆。
一天,丈夫叫我拿白色的袜子给他穿,而彼时白色的袜子正湿淋淋的在阳台外面晒着,就这样,我拿了双黑色的袜子给他穿,就因为这个,他又一次狠狠的打了我一记耳光,鼻子又一次染成刺目的红。
事后,我一天没理他,他好像意识到他自己错了,他就跪在我身旁,抱着我的腿求我原谅他…每次打完我,就跪在地上,抱着我的腿,说老婆对不起,老婆我不该打我,我今后再也不会打你了…
可是每次我原谅他后,他会接着再打我…
后来的后来,他越来越无理取闹,每天每晚我要回家备课,他会把我的教案撕掉,说我最喜欢假装,甚至不让我好好的睡觉,用拳头拼命的拍打床头。
最后发展到打电话责怪我的父母,骂他们没有教育好我,我庆幸着我的父母知道了原委决定把我带回家。
当我的妈妈开车接我回家的时候,他破口大骂我妈妈,说着很难听的话,歇斯底里。
当天,我穿了一双结婚时买的鞋子,他瞪着眼睛让我把鞋子脱下来,说那鞋子是他家买的!我就穿着拖鞋离开了他的家。
离开他家后,他又给我发信息,说他错了,说他对不起我,说他想和我好好过日子。这样的话我已麻木,再也没了知觉。
坐在我妈妈的车上,我只有一个想法,我终于可以回自己家了,我终于可以不再被打了!
可是我错了,我的噩梦仍在继续,他竟厚着脸皮去我工作的学校,侮辱我的人格,说了很多很难听的话!
这样的日子一直持续着,直到现在他们一家人还是会经常去我学校说我怎么怎么不好,不过很庆幸的是,学校没有一个老师愿意相信他们的话。
至此以后,我拒绝接他的电话,不回他的短信。因为他给我伤害了太多太多了,我一颗破碎的心再也经不起他的任何折腾了。
可能我不接他电话,不回他的信息触动了他某种神经吧,他开始发信息骂我:“臭不要脸的东西,你怎么还活着,你好去死了!”
像这种侮辱我的话,我几乎天天能收到!我受不了,我真的受不了,每每收到这样的信息,我的心都不能不平静。
我都会放肆的哭,我觉得好委屈!为什么曾经他说会愿意和我一起慢慢变老,转眼间,我们却是这翻模样,难道曾经的誓言难道都是假的吗?
Part7.
我怕了,真的怕了。
怕再回家,怕面对那个我最熟悉的陌生人,怕自己说错一句话,就招来他的凌辱,毒打。
我抛下自己工作辛勤挣来的10几万存款,抛下了懦弱,抛下了世俗的观念决定与他离婚,过我自己一个人的生活,即使日后不再会有幸福。