超级航母纪录片字幕:一个人的生活 我要习惯 - 有意思吧

     中了你太深的毒

     所以发作的时候

  就会抓狂在白纸上写下黑字

     代表一群乌鸦

    在没有星星的夜里穿行.

今天重庆下了我来这里三年来的第一场雪，看着这漫天的雪花，我想到昨天武汉也下了一场像样的雪。也不是庸俗的说自己多少年没见到雪，只是这样洁白的小东西，纯洁的让人不忍践踏。人总是在最脆弱的时候容易妥协，美好的凉夜，我又犯贱般的拨起电话，想打电话给远方的人。

回到重庆两个月，这个空荡荡的大学一点儿新的变化都没有，除了多些枯枝落叶，多些空虚闷骚男女，和小区大院没什么区别。一个寂寞的人和一群寂寞的人坐在一起，寂寞并不能相互抵消，即使是为了相互取暖而靠近拥抱，分开后的怀抱会愈显得清冷。

电脑被我送回家好长时间了，即使它对我是那么重要，也还只是远远观望，这么多天的话汹涌而出会吓到自己，但事实上是如果没有记录，根本就不记得这些日子里究竟发生了什么。

忘记和不忘记都是悲哀，挣扎是注定。我说我连笔记本都可以放下，那么连你也可以放下了，可是千里迢迢从重庆到武汉，我看着对方短信说“武汉很拥堵，交通不方便，还是在安陆好好玩吧”，人群纷扰的街头，那一刻天崩地裂。

痛苦滚滚袭来，我知道我的自信和耐以为生的坚强被一个人摧垮。回到家，在家人面前强颜欢笑，背地里蒙着被子哭到睡着，昏天暗地。

梅梅说“男人算个p”，这个心肠并不坏的同学却一下子毁掉了我内心所有的坚定，短时间内成为被抽取灵魂的行尸走肉，回到重庆的国庆的那后几天假，拼命地掩藏心碎，在值班的漫长中，一个人看着书里的分分合合，我承认自己贱命的的眼泪已经翻江倒海般扑拉扑拉的外冒。书上说佛教上的因果，其实就是四个字：想要，想给。当一个想要的人遇见一个想给的人，那么他们冥冥之中报应不爽终得遇见纠缠。想在空间上写点什么，想写给某人看，于是就有某人想看，就有了某个人来看，这全是因果的轮回。可是来看的人却错了，他全然不知我的心事，只是喜欢我的文字，说我是一个多愁善感的女人，于是一次次无辜遭受我近乎报复的凌虐，那些时刻，我似乎找到杀人的快感。因果的无法相遇，人间便凭空增加了那么多的轻喜剧。

这些日子发生了很多事，但很多时候我都已经无法记起到底发生了什么，写出琐碎如饼干碎屑散落一地，坚强是一种骄傲的可悲，无奈的幸福。旧手机用了三年，后背壳已经被我摔得不知葬身哪里，难堪的袒露就如同泥巴一样的心事外吐。好在它即使外表再可悲，功能总是顽强的服从我的需要。然而除了可怜的旧电话，这三年我已用了三个索爱的电话，终于无奈的意识到索爱该是被我放弃的。索爱，多么羞耻的字眼，我承认我为它的名字心动，当这两个字不言自明的时候，多少女子瞬间的骄傲便化为死灰。三年，不离不弃的还是可怜兮兮的小LG，LET GO。所以我拿着这个被遗忘被肆虐被开膛破肚很多次的破东西，心里竟然开始怜惜。虽然丑陋，回头却发现关键时候解救我的还是这个被扔角落的小东西。不知道什么时候开始，生活变得沉默，不喜欢被打扰也不喜欢打扰他人，漠不关心许多事，仿佛这个世界纷纷扰扰都与我无关，很多关键词开始出现变化，以前是温暖，爱情，忧伤。现在是自由，沉默，信任。这个世界，没有谁，没有什么，都还是可以继续下去的，只是很多的东西一旦错过，我的记忆就用泥巴封了一切一切，毫无知觉。

黑暗的日子是乌云压顶的时刻，变得更无话可说。以前是为赋新词强说愁，青春大把大把时光，都在焦虑的耗费，很多貌似比天还大的忧伤无处安放，如今到了毕业奔三的年纪，想愁时竟不肯对人言之。藏了又藏，终于藏不下，在宿舍的黑暗里看着悲情小电影假装暗自神伤。

拂意事休对人言，不以物喜不以己悲。然而我已渐渐麻木，不知道什么时候该高兴和伤感。我和许多人成了最熟悉的陌生人，看着熟悉的同学在线，想说什么竟无从表达。挂在网上的日子，遇见那些想调情，饥渴的野男人越来越多，于是有时也漫不经心的说说笑笑，现实的生活，你们的各自曲折，各自悲哀与我无关。当空虚的泪水流走以后，我知道一切恢复平静。有些事情发生过，恍惚间也觉得没有过。

在很久很久以前，我还幻想着一个英雄伟岸的肩膀，在最近最近的一个晚上，我痛下决心做一件伟大的事，我删掉了能找到英雄的任何可能的方式，那个记忆里无比勇敢无比正直的好少年要走出我的生活，关于少女时代遗存的一切美好幻想宣告结束。我们认识七年，我朦朦的在意从五年前开始，真正的一发不可收拾还是等到这两年。直到现在我才发现我一直在追寻的不过是少女的一个来不及表白的梦想，来不及说再见的一段青春故事。虚幻的柏拉图式的爱恋过去，阵痛期现在开始，所以我不怨别人，也不怨自己。因为我的英雄关于我的梦想他该知道的都知道了，该做的虽然也没做完，不过可以适可而止了。虽然放弃真的很难很难，某种脑海里存在的贱性还会持续发作，可青春的羞涩懵懂是再也寻不回了。

时间和距离，回忆和想念，一遍一遍在脑海里描述着趋向完美的故事和爱人，想念是深刻的感情，足以使人煎熬至疯狂崩溃，我们只是说记得，说想起。那些过去的日日夜夜，飞快而漫长，在每一个电话响起的瞬间，在每一个阴雨或薄雾的黎明，在一个个熟悉的地名被提起，在朋友失恋泪水从脸上掉离；在有着特殊意义的日子；在每一块草地；在街头的公交车前；在校园一些身影擦身而过；在书城听到天籁的声响，甚至一只飞鸟掠过天空，无时无刻，不能忘怀。我想那是怎样的一种情绪可以使人至于如此失魂落魄的境地，又是怎样的魔鬼在缠绕心灵不能释怀？悠远而深刻的执着，如暴风骤雨，身不由己。

我平静的回首这段岁月，那些来不及说的话，那些来不及发出的信，那些疯狂的想法，还有思念的泪水，挣扎的纠结正在很远很远的离我而去。我们留不住自己，留不住对方，留不住彼此，留不住岁月，留不住一点一滴的成长，我们默默地在改变着，任时间的洪流把我们冲散在人海的各个角落。至少我们还留着一份美好，记忆不曾磨灭，也永不会消失。

一切如同老男孩的梦想，来不及实现就要枯萎了吗？我也从一个少女变成一个老女孩，再也寻不回的纯真，渐感时间的逼迫是多么的无情。思君令人老，轩车来何迟，经历了一段故事，心绪沉淀的令人吃惊，即使在被伤害的间隙里，依然可以平静如水的叙述不堪回首的往事，这样子的我已没有那时的失态和崩溃。只是安静的对着自己一遍一遍的敲击：明天又是新的一天，明天又是新的一天。

病痛还会持续的发作，电话拿在手里想要拨出去，写好的信又放回抽屉里，网上再也找不到你的身影，可还是对着好友名单一遍遍的搜寻，直到决心把所有的信件删掉，封掉邮箱，封掉空间，封掉校内，封掉任何可以回忆你的地方，我还是难以戒掉心里的依恋。最后的最后，我发出大学以来我唯一收到的回信，原封不动的发到它来的地方。一切空落落的，睹物思人，物是人非，原来如此。转眼烟云。

雪已落完，关掉电脑。病症稳定后的短暂清醒，我看电话，对方回的信息“盖好被子，早点睡”，平静的坦然，毫无知觉。

哦，五年一觉青春梦，物是人非事事休，唯有东风相识，一切真的已经结束了。

     《七月》

莲花开，芳心苦，风景堪无主。

觅斯人，难寻处，当时真糊涂。

趟不过今朝七月海，

忘不了旧时江城游，

恰同学年少；

只道是：一片冰心在玉壶。