随便英文翻译:晚上吃饭，爸爸给我们盛粥，盛了一碗递给我：“你妈的……” 妈妈立马回了句：“你妈的……”嗯，我知道是给我妈的~！（曹永健转帖）

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希望开心好友可以为我求婚照片投上宝贵的一票，谢谢了
我一同学那天特别来我家跟我说：你知不知道XXX结婚了啊。我说：知道啊。他非常吃惊的问：你怎么知道？(因为他觉得这个重要的消息他是最早知道的人)我淡定的说：因为是我和他结婚了。我同学顿时石化。
小时候，夏天醒来总见爸爸睡着了还在一下一下的给我扇蒲扇，以为爸爸有特异功能。现在，我眼皮打架给一岁半的儿子扇蒲扇。我爱爸爸，我爱每个人。
那天和哥们上街，肚子饿了，他说：免费献血可以有吃的，就拉我去了。
献血车上那个抽血的mm，原来是他女朋友，抽血的时候，哥们就对着她傻笑。
抽完了，他拿了2盒肉松膏，还上去在mm脸上亲了一下。。。
这下，旁边一个正在等抽血的大叔，当时就傻了。。
坐火车，车震了一下，哥吓出了一身冷汗，给女友信息寻求安慰，女友回：别傻了，你以为你花普快的钱，能享受高铁的待遇？
我家养的大白熊犬，目前不到一岁半，140斤。
昨天遛狗，远处一条吉娃娃，看见我们狂叫，一看就是常年打架那种。正考虑绕开走，吉娃娃被主人拉住链子一下拽了回来，40多岁的男人，嘴里唠叨着：我cao，这你也上，不拉着点你行吗~~~。
顿时和我女朋友爆笑
朋友怀孕3个月才发现 欲带男朋友回家商讨结婚事宜
踌躇如何开口的时候
她爸打电话来告诉她
“你要当姐姐了 你妈有了 3个月了”
（我那朋友21 爸妈今年都才44）。
朋友的话就跟屎一样的憋回去了
她问我这孩子是要还是打掉…
仿徨中…
爸一朋友，很烦人。此为背景。
我在房间玩电脑，听到我爸手机响，我爸在客厅，我去拿手机给他，看看号码，对客厅喊：“爸，那傻X又来电话了，接不？”一出去…傻眼了…那家伙就在客厅……
事后知道我爸手机找不到，让他打电话找……
我们BOSS有一小正太,三岁多.不会说国语.说得他们的家乡话,有些我也听得懂..
今天在路上看到他爸爸带着他买去雪糕回来..哥就上前,各种逗之,无奈小正太甩都不甩我.自顾自地吃着雪糕..他爸爸就用他们家乡话叫他喊人..他悠悠吃了口雪糕后,说:"普通人我不理他/..."我顿时泪奔......这么小就这么现实???!!!
BOSS问;"为什么不能理普通人?"..
他用很无奈地口气说,".我不会说普通话.."
我:"..."
BOSS:"...
上大二的时候，朋友在网上联系了一个卖车的，约好下午在鞍山西道某大型超市门口见面，到了目的地才发现对方是一个180+的刺青大汉。。。。。
他指着超市前面的几排自行车，“要哪个？”，朋友傻傻地答道“要最新的这个。”
只见大汉从袋子里掏出一把工具钳，‘咔’的一声剪断了链锁，“拿走，给钱！”
朋友这时才反应过来，拔腿就跑啊，不顾大汉在后面的大骂。。。。
上个月和几个朋友借了个商务车出去游玩。高速上一朋友的小孩要虚虚，当时没找到瓶子，于是他麻麻就想个点子，让他尿在垃圾袋里，一般商务车中后排窗户是打不开的。于是就传到副驾座的朋友那，让他扔出去。这个朋友还怕脏，用二个手指轻轻捏着，打开窗户就往外扔。我当时在开车，一看他这姿势，就大叫“小心，系紧再扔”说时迟，那时快啊。。。尼玛啊。当时时速140码啊，他就开一点窗户，离的好远就往外扔啊，袋口还没系啊。。有木有。。全回来了，有木有。一点都没浪费啊。。
全车人都接受了童子尿的洗礼。。
关键是后排还有几个女的正在张大嘴尖叫。。。
最后排的一个女的事后还来了一句。这么咸啊。。
大运会就是个joke，竟然没有图书馆占座比赛、食堂插队比赛、保研路散步比赛、变声线答到比赛、日租房抢床位比赛、女生宿舍楼下静站比赛、翻宿舍墙头比赛，教室到食堂冲刺比赛、携带小抄过安检比赛，这还搞个毛大学生运动会啊。
背景是我乃好孩子一名，撒谎都不大会。
今天一女同学说她家开洗车行，家里没人了，让我去她家帮忙，就去了。高潮1来了：到了看到一屋子人有木有！她大舅她二舅都是她舅啊！她亲妹她表妹都是她妹啊！同学还说来了就一起吃晚饭吧！尼玛这阵势我哪敢吃啊！就想办法开溜，给朋友发短信，让他十分钟后给我打电话，说从外地来找我玩，得去火车站接。十分钟后，bingo!一切顺利！高潮2来了，然后我就告别女同学去了火车站，等啊等，等了15分钟了，忽然想起，MD，哪有朋友要来火车站，那是我的借口好不好？
晚上吃饭
爸爸给我们盛粥，盛了一碗递给我：“你妈的……”
妈妈立马回了句：“你妈的……”
嗯，我知道是给我妈的~！
有个晚上室友因为牙疼睡不着极其痛苦!第二天她用她非常憔悴的脸对我说:“昨晚疼死我了,凌晨的时候好不容易睡着了,却做了一个梦!我梦到我的牙一直在问我你疼吗?”
背景：1999年暑假，话说等大学通知书的没见过电脑的孩子上了个入门培训班————电脑有屏保，每次见老师在键盘上敲三下，出来3个*号，啪的一声就进去了。一次老师暂时不在，鼓起勇气敲了一下，出来一*号，狂喜啊，怀着无比鸡动的心情，又敲了两下，潇洒的敲回车，我勒个去——密码错误……错误……错误
俺有个朋友（小妞一枚）失恋了，于是整天李清照似的，凄凄惨惨絮絮叨叨。于是俺开导她了：不就是一男人么，满大街的三条腿的男人…她弱弱的说：我要两条腿的…CJ女纸，你伤不起呀…（以上没有错别字…）
背景高中谈的女友,谈三年了,还没见过家长.
给ying姐(我女朋友)电话,她爸爸接到了,因为是第一次,我激动的说不出话,说了句爸爸你好!惯例这不是高潮,他爸爸回我一句,孩纸,你想泡我女儿?瞬间石化..
前些日子胃不舒服，去看医生，是个老中医。
我：“大夫，我胃不太舒服总是想吐……”
大夫：“胃疼不疼呀？”
我：“不疼”
大夫把完脉之后说：“嗯，没事，你是吃饱了撑的……”
单位园林区有两棵石榴树，瞅见一萝莉蹦蹦跳跳要摘石榴，便装作一付黑脸问她“知不知道只有坏小孩才偷摘石榴阿？”
小萝莉见我，赶紧把手背到身后搓着衣角，“我..我..我不是坏小孩，我就是来尝尝咸淡的..”
就在刚才…在家裸奔摔倒，本人女…现在还在奶疼…
讲一个弟弟童鞋的故事，大约六年级。特别崇拜他爸，啥都学他爸，因为他爸是pol.ice。
有次语文考试时一道题：“你最喜欢的明星是谁？”这道题明显就是白送分的题。结果那BH的孩纸写到：“苍井空”然后家长就被叫来了，老师把他和家长一起叫道办公室。老师要弄清楚他为啥这么写，于是就问他。这孩纸HLL的回答：“因为我有一天偷听到我爸说喜欢她，喜欢她拍的电影。所以我也喜欢她了。就是没看过她拍的电影啊。”老师满脸黑线，他爸满脸黑线，孩纸天真地笑着。。。。。。
一句话:“带男友回家见父母,妈妈打开门,bf叫了声阿姨!悲催的是!我也跟着叫了阿姨!
背景：我自己一个人在家。固话（没有来电显示）来了一个电话，是个女的
“在家干什么呢”
“看电视呢”
“听出我是谁了吗”
“没有”
“想我了吗”（雷死）
“…………”这时这个女生换了一个声音说
“是我”
“妈……-_-||”有你这么逗儿子的吗。再说了你怎么学会了这种像二十几岁女孩的声音的呀？
在妇产科实习，一日去了女的，要做人流，后面跟着三个男的，她问医生可不可以检查出是哪天怀孕的，好决定由哪个男的缴费！
我上大学的时候，听说高中一学妹掉进了厕所里。我是怎么知道的呢？事情是这样的：学校是旱厕，最边上的蹲位是用木头架的，淘厕所用。一天晚上夜色漆黑，这位童鞋就在这个位置上掉了下去！掉下去也就算了，顶多也就一个班的同学知道，可是第二天，就有不着调的校长挨个班级通知，叫同学们不许说，尼玛的全校同学都知道了有木有啊！这还不算完，坑爹的教务处主任有在广播中强调了一遍有木有啊，尼玛的学校周边的居民都知到了有木有啊！这样在外上学的学长就知道了有木有啊！学长的朋友们就知道了有木有啊！最后可怜的学妹只好退学了有木有啊！坑爹的学校，不着调的校长，脑残的主任。
群里一美眉想征婚，要我们帮她介绍，她的消息是这样说的～～兄弟姐妹们，小妹的下半身今天就交给你们了～～～
下半身～～～
下半生～～～
这不是高潮～～～高潮在这，我说美女你打错了，她八气外露的道，这有什么，不都一个意思么。
直接得哥内流满面啊～～
本人女，高中时一室友A有一习惯每次回到宿舍立刻脱得只剩吊带和小裤裤
有一次去她家玩，A一开门还是标志性的小吊带小裤裤，刚准备说明来意，突然发现A后面3米处矗立着只穿着小裤裤的A爸...小裤裤的A爸...裤的A爸...A爸...偶瞬间凌乱了...考虑是打招呼还是装做米有看到，结果A爸从容的冲偶一笑，转身进了卧室加了两件衣服出来招呼偶...这才知道原来这个习惯也是遗传滴...从此去A家必先打电话告知！！！
本人女，胸不大。昨天晚上跟我妈睡，我妈一巴掌拍我胸上了，然后幽幽的来了一句：“小伙子～”哎呀我去，是有多鄙视我啊…
三胞胎，老大男叫张江山，老二男叫张如此，老三女叫张多娇，……江山如此多娇！！！
地铁临关门之前都是有滴滴的声音提示的。
今天坐地铁，一个微胖的哥们上来之后，地铁开始滴滴响。都知道这是要关门了，可那哥们无奈的退了回去，就在门关死的一瞬间，他冒出来一句：“我靠，我以为是电梯呢！！”
小青是美女，招男友，我们问她：什么要求？
她说：找个每天晚上会给她泡脚的。
我多嘴，说：那你买个打折的足浴按摩盆吧。
后来，她就真的去买了一个，男朋友也不找了。
然后，我被公司单身汗们强烈地鄙视，连我自己都鄙视自己！
当初你说你有了更好的归宿，说我没地方能比上他就一脚把我踢了！现在麻烦你不要什么你弟弟找工作。你表妹考大学分不够，你妈住院找专家，你买电动车钱不够，这些问题请不要找我，你不有更好的吗！。 What a fucking day!