一大堆经典笑话

关键词：搞笑 笑话 ┊ 文字 ┊ 推荐： ┊ 来源：我要提问 ┊ 收藏 姓"井"的比较惨，横竖都二
出租车司机拉下车窗冲一女乘客大呼：＂小姐，你相机！＂女乘客怒：＂你TM像鸭！＂司机无语开车。女乘客追：“啊~~~~师傅，我相机！我相机！”
突然发现，不论哪个姑娘的名字，只要在后面加上个“.rmvb”或者“.avi”，抑或“.3gp”,再看上去顿时就有了意境和遐想…
对于阳痿的人说，早泄只是一种奢望!
这个世界就是一个蛋~你在它上面写上“疼”它就疼了、你在它上面写上“定”它就定了
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!七仙女一丝不挂飞奔上岸。八戒感叹:领导的智商无法超越啊！
那个晚上,我男朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏.我兴奋的答应了。。这都一年半了。他也不理我。。。我是不是被甩了啊？
机会就像老二，握的越紧就越大！ eggache.com
真棒呀你！你在数字和字母里都是亚军！
有生以来见到过的最恶毒的诅咒：“祝你女朋友永远都是充气的，祝你男朋友永远都是电动的。”
哥发的不是寂寞，是春！姐叫的不是孤独，是床！
有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地
你穿得很危险，但长得很安全
你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向
不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所
如果有一天我下去了，记住、我会上来找你的
什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人
别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话
我平胸我骄傲 我为国家省布料
姐不高兴的时候、就拿针去超市捅** eggache.com
法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？“ 某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”
趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……
现在的努力，是为了小时候吹过的牛B，也是为了以后有牛B吹
蛋疼不是病, 疼起来真要命
自从来到这个B世界, 我就没打算活着回去. eggache.com
大S找了个富二代，于是就变成了大＄
“姐要是死了给我烧个哥。”——来自一个80后愤怒大龄女青年的呐喊！！！！
老师发考试成绩单。小明对同桌的小红说：我零分耶！小红说：我也零分耶！小明担心地说：“坏了，老师会不会说咱俩做弊啊？”
我有一个狠小的理想：有一所房子，面朝大海，春暖花开，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷！
我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，现在还在上学中，真是造孽啊。 BB回复：把“喜欢”两字去掉才真是造孽。 CC回复：把“比我小”三个字去掉才真是造孽啊。DD回复：把“喜欢”、“比我小”、“学”六个字去掉，才，才真是造孽~
放屁的时候，你们考虑过裤衩的感受吗？
贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的
交给我你就不用放心了，没有错不了的事
弄台电脑去钓鱼岛，如果能打开twitter就属于日本，打不开就属于天朝！eggache.com
很久很久以后的某一天，在咸亨酒店喝闷酒的落魄程序员孔乙己对店小二鲁迅说，小盆友，过来，我教你HELLO WORLD 有几种编法
发改委: 北京人均绿地是巴黎两倍。最牛回复：“是算上了开心农场吧？
朝鲜：哥…我想打小韩！中国：【自动回复】嗯！ 朝鲜：哥…到时你要帮我啊！中国：【自动回复】嗯！ 朝鲜：哥…那我去了啊！中国：【自动回复】嗯！ ………… 中国：我靠，刚才上厕所去了，你说什么来着，你疯了？ 朝鲜：【自动回复】您好，我现在有事不在，一会再和您联系…
贵国有风险，投胎须谨慎
每个月总有那么三十几天不想上班!
一女工房室漏水，请假一天修房。 次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿， 请假条写道： 房事未完，流水太多，无法控制，需要再搞一天!
恨爹不成(李)刚 eggache.com
闷骚就是自己对自己放荡。
如果我没有在装逼，就是在去装逼的路上
贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求精的。eggache.com
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
这么多年，我对爱始终抱着怀孕的态度。
悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精eggache.com
师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
有困难要上，没困难创造困难也要上。
没把你打出屎来 算你拉的干净
每个男人心中都有一个狐狸精
妞给大爷笑一个，要不、大爷给你笑一个
世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
自从我变成一坨屎以后，再也没有人敢踩在我的头上。
中国只有两种人：公务员和务工人员。
你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!eggache.com
按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!
下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!eggache.com
你的丑和你的脸没有关系……
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
我的人生有A面也有B面 你的人生有S面也有B面~~~~~~~~~~~~~~~
祝愿天下每一个师太都能找到爱她的方丈，宠溺她，珍惜她，体谅她，保护她，一辈子只听她一个人念经……
真想把我36码的鞋拍到你42码的脸上eggache.com
听说你今年都20岁了，请问你长寿的秘诀是什么?
除了**，我什么都能抵挡
有我吃肉的时候，就有你啃骨头的时候
床、钱、明月、光? 衣、失、地上、爽!eggache.com
当你披上了婚纱 我也披上了袈裟
我的理想是挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头泼一瓢。
我真想亲口管你爷爷叫声：“爹!”eggache.com
饭岛爱虽然死了，但她永远活在我的C盘D盘E盘F盘和移动磁盘中
别和我谈理想，戒了
我不下地狱，谁爱下谁下eggache.com
我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
一女同学黑了些,她男友又太白了些,eggache.com有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
爱我的请举手，不爱我的请倒立。eggache.com
做男人就要做金刚那样的男人--在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！！！
男人的双手是最好的丰胸良药--终于发现我有一门手艺了……（双手愿为爱人而粗糙！）
JJ掉了不过碗大个疤！
如果三天不****，那么你就是处男！
据说从银河系看地球，唯一能看得见的就是我的小JJ了……
我吞下一颗**，世界立刻变得性感起来~
如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？
爱她，就请为她做无痛人流手术！
她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！（2006年隐讳签名之绝唱）
"日本人是人"这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。
爷爷都是从孙子走过来的……
我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！
其实我是一个天才，可惜天妒英才！
都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~
忍者神龟说："要想生活过得去，背上就得带点绿！"
你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
我趴着睡就奸了地球，我躺着睡就撑了整个宇宙！eggache.com
老板，给我来二斤真爱我拿回家喂狗！！
日一群女人是我的本事，被一群女人日是我的魅力！
男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……
①师太，你就从了老衲吧……②老衲失礼了，师太该你了～③师太，你就饶了老衲吧！④阿尼陀佛，老衲射不出-_-beggache.com
客官请自重，本姑娘是卖身不卖艺的！
承诺就像说"操他妈"，老说老说但总也实现不了；实现诺言就像真的要去"操他妈"，那真是比登天还难！
长个包子样就别怨狗跟着！
生活把我奸了，我把生活阉了……
猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒！
期末考试算什么？pass就不是Communistparty员！！！
在通往牛逼的路上你能一路勃起吗？eggache.com
美女说："人为我死，我为鸟亡！"
老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
用我的粗度测量你的宽度，用我的长度测量你的深度！
不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~
你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样~
见了狗官还不快下跪！
发工资时，会计对俺说："你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……"eggache.com
女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，而男人常用的一个QQ号上却加满了各种各样女人……
男人在不懂的时候装懂，而女人则恰好相反~
刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
爱情就像男人的海绵体，注定坚持不了太久！
不要把银行卡密码改成男友生日，换来换去不麻烦吗?
爷爷说："周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经很好听……"
生活TMD好玩，因为生活老TMD玩我！
我很穷。我的用人也很穷。我的园丁也很穷。我的司机也很穷。（这是赤果果的炫——穷！咱先不说这货的文盲句式，我就纳闷，直接说你全家很穷不就得了！）
悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，你去厨房看看八戒熟了没。
哥现在拿得起放得下的就只有筷子
姐长期奔放,找不到矜持的方向
有个客户的英文名是Kitty，每次别人给他打电话第一句就是：“Hello,Kitty.”
足球比赛的红黄牌告诉我们：有时候想红，就要先很黄很黄。
出租车上。 电台：“大家好！我是范范，范纬琪！” ///司机:“MD，咋结巴都能上电台”
某人遇到一老外，老外问How are you？他回答Fine，thank you，and you？结果老外用地道的中文说：哈哈，我就知道你会这么说
不要迷恋哥，嫂子会揍你。
上班的心情比上坟还要沉重。
都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子.
性别：男，爱好：女 eggache.com
你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.
我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,一看是口痰!----我靠，谁吐这么圆！
我又不是人名币，怎么人人都爱我。
最近有什么不开心的事?说出来让大家都开心一下! 知道你过的不好，我也就安心了……
其实我不瘦，只是胖的不明显。
就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
对不起，你拨打的用户已结婚.
作为失败的典型，你其实很成功。
哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。　
每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。　
纯，属虚构，乱，是佳人。
天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。　
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分…… eggache.com
强烈抗议广告时间插播电视剧！
做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！　
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。
鄙视我的人那么多,你算老几?eggache.com
我不但手气好,脚气也不错！
帅有个P用?搞不好还不是被卒给吃掉！
别紧张,我不是什么好人......eggache.com
够不着吧,左脚踩右脚上试试
哎该说的说,不该说的小声说.
今天天气不错,又刮风又下雨的.
看有该落下的没落下吗?
今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！
这个盲人难道是个瞎子?
每个人都是单数...来时是...去时也是.....
明骚易躲，暗贱难防。
我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
人又不聪明，还学别人秃顶。
最近老失眠, 每***小时就醒一次eggache