蒙面歌王选手身份:找到终生伴侣的五个黄金守则
来源:百度文库 编辑:九乡新闻网 时间:2024/07/14 02:22:14
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高达百分之五十时,你知道有很多人在选择他(她)的伴侣时犯了严重的错误。
当你问很多订婚的情侣们为甚麽要结婚,他们一定会回答说:
「我们相爱啊!」
我相信这是人们在约会阶段所犯的第一个错误。
选择终身伴侣绝对不可只以爱为基础,这也许听起来不太正确但
其中有深奥的道理存在。
当其它成份都对时,爱就会来临。
爱,不是结婚的唯一基础,但它是一个好婚姻的结果,
让我再说一遍:你不可以只用爱来营造一个终身的关系,你需要更多。
如果你有心要寻找并拥有一个终身的伴侣,这里有五个问题要问你自己。
问题一:我们有共同的生活目标吗?
为何这个这麽重要?
让我这样讲: 如果你已结婚 20或30年,那是一段和一个人生活了
很长的时间。你们计划如何过这段时间呢?一起吃饭,跑步?
你必须和他(她)分享更深更有意义的事情,你们必须有共同的生活目标。
在一个婚姻里有两种情形会发生:你们可以一起成长,或者各自成长。
百分之五十的人是各自成长的,要使得婚姻成功你必须知道在生活底线上,
你要的是甚麽,然後嫁(或娶)一个和你一样的人。
问题二:和这个人分享我的感觉与思想时,觉得安全吗?
这个问题和你们关系的品质有关,"觉得安全"
意思是说你能开诚布公的和这个人沟通吗?
良好的沟通基础是信任,相信我不会因为表答我的感觉与思想而
遭到处罚或伤害。
我的一个同事对一个"会凌虐人的人"下了一个定义那就是---
某个你害怕对他表达感觉与思想的人。
对自己诚实点 !
确定你要结婚的对象是你在情感上觉得很安全的。
问题三:他(她)是个值得敬佩,很特别的人吗?
这个问题的意思是 他(她)是个高贵而敏感的人吗?
你怎麽测试他(她)呢?
这里有些建议:
他们是否以一般的基础作为个人成长的方法?
他们是否认真的改善自己?
我的一个老师对"好人"下了一个定义,那就是-某个常力争上游并
做正确的事的人。
所以问问你的另一半:他(她)如何利用他(她)的时间?
他(她)是个唯物主义者吗?
通常一个唯物主义者不会将改善品格列为第一优先的。
基本上这个世界有两种人:
一种是致力於个人成长的人,
另一种则是寻求舒适生活的人。
那种将舒适的生活列为目标的人,会把个人的享受摆在第一位。
在与他(她)走上红地毯以前,你必须要知道这点。
问题四:他(她)如何对待其他人?
促进人际关系最重要的是"给予"的能力。
所谓的给予,是使他人快乐的能力。
看看这个人是否很欢喜的给予或是个自私自利的人, 想想看他对那些
他不需要对他们好的人是怎样的情形?
例如:侍者,公车司机,清洁夫等?
他如何对待父母和兄弟姐妹?
他懂得感激吗?
如果他对那个给他所有东西的人都不懂得感激,不要期望他会感激你。
他会八卦并且说别人的坏话吗?
会八卦的人不会是懂得爱人的,你可以很确定如果他对别人不好,
对你也不会好的。
问题五: 婚後我是否希望改变这个人?
有太多人犯了这个错误
就是希望在婚後"改善"他的配偶,我的一个同事作如是的解释:
你可能希望某人在婚後改变……变得更差,如果你无法完全接受
他(她)现在的样子,你就还没有准备好要结婚。
总结来说,约会阶段不应该是困难危险的,症结是你要多用点头脑少用点心。
当你约会时尽可能的客观,要问一些对整个事情有帮助的问题。
坠入情网是种很美的感觉,但当你醒来时发现手指上的戒指,你一定
不希望因为你没有作好准备而让自己身陷麻烦
爱一个人
要了解,也要开解;要道歉,也要道谢;要认错,也要改错;
要体贴,也要体谅
是接受,而不是忍受;是宽容,而不是纵容;是支持,而不是支配;
是慰问,而不是质问;是倾诉,而不是控诉;是难忘,而不是遗忘。
我开始知道什麽是被人了解 ,被人疼爱,自然而然
他知道我独立,我想他,我爱他
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