诛仙对三眼灵猴描述:幽默笑话大全
来源:百度文库 编辑:九乡新闻网 时间:2024/07/07 13:58:29
幽默笑话大全 [原文地址]
1某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?
2上帝创造
老师对学生们说:“小朋友,下午校长要来问你们话,到时你们要好好地回答。本杰明,你是第一个,校长会问你是谁创造的?你答是上帝创造的就对了。汤姆,你是第二个,校长会问你世界上最初的人是谁,你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着,别答错了。”下午,就在校长快要来的时候,本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受,到厕所去了。校长走进教室,看见第一个座位是空的,就问第二个的汤姆:“你是谁创造的?”汤姆答:“亚当和夏娃。”校长急了:“怎么?难道你不知道你是上帝创造的吗?”汤姆:“上帝创造的那个人,因为肚子痛,到厕所去了。”
3一男子在公园找他的狗,後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说:像那样的事,我也会做喔!只听那女孩不好意思的说:那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。
4一位美艳的小姐躺在检查床上,医生以手抚她的乳房,说:「当然,你一定知道我这是做什么。」美人娇柔低声地说:「我知道,你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後,医生得寸进尺继续按摩她的肚子,说:「你知道这是干什么吧 !」她笑著说:「是的,你正在检查盲肠。」此时此刻,医生见机不可失再也无法自制情欲了,他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么,对不对 ?」美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒,这正是我来此的主要目的。」 医生晕倒!~~~
5经理的生日
经理甲与经理乙是好朋友,某日,他俩聚在一起。
经理乙见经理甲神情沮丧,便询问发生何事。
经理甲叹气道:“昨天是我生日,我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
“那不是很好吗?”
“到了她家,她让我在客厅先等一会儿,五分钟后进卧室找她。
说要给我一个惊喜。”
“那不是更好吗?生日交上桃花远了。”
“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室,
发现我的女秘书和其他职员都在里面,捧着生日蛋糕等着我呢。”
“这也不错呀,你的职员都很爱戴你,你应该高兴才是。”
“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
6公交车上踩了靓妹
在北京的公交车上,小王踩了前面一个靓妹的脚,靓妹回头怒目而视,愤然曰:“我操你大爷的!”.
小王马上目光呆滞,张口结舌,半晌才回答道:“哦,我替我大爷谢谢你。”
7割包皮时得罪护士小姐
某君包皮过长到医院做个手术,在手术前护士要将要害部位的毛毛剃干净,该护士生的花容月貌,某君有点把持不主,该护士开始剃毛,某君DD开始长大,护士心想:你小子不会吧,逗逗你!于是故意慢慢的剃,摸摸索索的剃,结果某君按耐不住,狂射一番……女护士躲闪不及,中招……
女护士差点晕死 ,开口说:你小子,有你受的啦现在!!……
手术很成功!!切口缝合的很好,医生说一星期就可出院,静心养养,第二天,女护士单独来病房,某君见到甚是尴尬,女护士今天份外妖娆,见四下无人,突然拉开上衣说:你看我的胸罩颜色和款式好看不?说时,只听被窝里传来三声“乒”“乒”“乒”,男人不可抗剧的生理反应发生啦,结果刚刚缝好的伤口线全部拉开……痛晕……重新再缝!
隔日,女护士再到病房,关上房门拉起裙子说:你看我内裤的蕾丝花边,还有……某君再次惨叫……
一月后,某君仍没能出院,主治医生捧着某君要害,潸然泪下说:先生,我实在是没地下针啦!
8卡西呦西多
有一个日本学生留学到韩国,找了个韩国女朋友。他在一个电闪雷鸣之夜——韩国姑娘把贞操给了他,办房事时,韩国姑娘大叫:卡西呦西多!卡西呦西多!~!~~
由于语言不通,日本学生以为是夸他厉害,于是干的更起劲儿了。
第二天,日本留学生和同学打台球,他的韩国同学很是厉害!于是日本留学生大叫:卡西呦西多!卡西呦西多!
韩国学生迷惑的说:我没进错洞呀??!!??!!?!!
9男人苦来,男人累!
男人这辈子挺难的:
找个漂亮女人吧,太操心,
找个不漂亮的吧,又不甘心;
光顾事业了,人家说你没责任感,
光顾家了,人家又说你没本事;
专一点吧,人家说你不成熟;
花心点吧,人家说你是禽兽;
有钱,说你是坏人,
没有钱,人家骂你窝囊废;
自己奋斗吧,等有钱了女友也老了,
让女人养吧,不如自宫练葵花宝典算了。
不去应酬,怕被老板废了,
去应酬吧,怕被老婆废了。
哎!这年月做男人真难。
男人这辈子挺难的:
长帅点吧,太抢手,
不帅吧,拿不出手;
活泼点吧,说你太油,
不出声吧,说你太闷;
穿西装吧,说你太严肃,
穿随便一点吧,说你乡吧佬;
会挣钱吧,怕你包二奶;
不挣钱吧,又怕孩子断奶
结婚吧,怕自己后悔;
不 结婚吧,怕她后悔,
要个孩子吧,怕出来没钱养,
不要孩子吧,怕老了没人养。
这年头做女人难,做男人更难。
你是男人吗?你有同感吗?
那你就顶吧,否则你就不像个男人了!!!
10医院看大门的老张,是个糟老头,但不知他有什么魔力,把医院的漂亮女医生和护士都玩遍了,最终体力不支,死了。医院里的王大夫总想不明白,为什么一个糟老头会有那么大的魅力,于是,他去停尸房,要看个究竟。到了太平间,掀开了老张的盖尸布,老张一丝不挂,只见他的阳物硕大无比,金光闪闪。王大夫想,怪不得女人都愿让老张操,原来他有这么好的家伙,不行,我要让我老婆开开眼。于是,他拿了把手术刀,把那尤物割了下来,就抱回家。一到家,就冲老婆说“快看、快看,我拿来了什么?”老婆看了一眼,说到:“老张去世了?”
11女人生孩子的地方
年轻人到医院,看到女护士身穿紧身迷你裙,十分惹火动人。年轻人说:"你若把裙子拉高些:我就给你一佰元。"
女护士将裙子拉高一寸,并得到一佰元。
年轻人又说:"你再把裙子拉高些:我再给你一佰元。"
如此重覆三、四次,最後,女护士娇声地说:"这样太麻烦了,干脆你给我五佰元:我让你看女人生孩子的地方。"
年轻人欣然同意,急忙递给女护士五佰元。
于是她走到门外:指着对面说:那就是啦!只见一个大招牌:写着三个大字“妇产科”.
12女人:订婚前,象燕子,爱怎么飞就怎么飞。订婚后,象鸽子,能飞,却不敢飞远。结婚后,象鸭子,想飞,但已力不从心。
男人:订婚前,象孙子,百依百顺。订婚后,象儿子,学会顶嘴。结婚后,象老子,发号施令。
13男朋友的特点
姐姐给妹妹介绍一个朋友。姐姐:他很有特点。妹妹:什么特点?姐姐:又大又粗又硬。妹妹:什么呀——你讨厌死了!姐姐:我是说,他财大气粗腰板硬……
14四女谈理想,
甲女说:我希望是花,人人都可以吻我;
乙女说,我希望是麻将牌,人人都可以摸我;
丙女说:我希望是冰激淋,人人都可以舔我;
丁女说:我希望是救护车,人人都可以从后门上我,还可以呱呱叫!
15有一位教授写了一句话让学生们点标点,这句话是:“女人如果没有了男人就恐慌了。” 结果,女生的答案是:“女人如果没有了,男人就恐慌了!” 而男生的答案是:“女人如果没有了男人,就恐慌了!”
16妈妈对儿子说:“想当初我嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上!”
儿子说:“那你为什么还要嫁呢?”
妈妈说:“唉!牛粪也不好找啊!”
17儿子眼中的父亲
7岁:“爸爸真了不起,什么都懂!”
14岁:“好像有时候觉得也不对……”
20岁:“爸爸有点落伍了,他的理论和时代格格不入。”
25岁:“‘老头子’一无所知,毫无疑问,陈腐不堪。”
35岁:“如果爸爸当年像我这样老练,他今天肯定是个百万富翁了。”……”
45岁:“我不知道是否该和‘老头’商量商量,或许他能帮我出出主意……”
55岁:“真可惜,爸爸去世了,说实在活,他的看法相当高明。”
60岁:“可怜的爸爸,您简直是位无所不知的学者,遗憾的是我了解您太晚了!”
18妻子:“每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?”丈夫:“我是想让大家都知道,不是我在打你。”
19妈妈时常叮咛着小美:『穿裙子时不可荡秋千,不然会被小男生给看到里头的小内裤喔!』有天小美高高兴兴的回到家对妈妈说:『妈咪,我今天和小明比赛荡秋千,我赢了呢!』妈妈好生气的又说:『妈咪不是告诉过你吗?穿裙子不可以荡秋千啊!这样小内裤会被小男生给看到的!』小美这时好骄傲地炫耀:『可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉啦!这样他不就看不到我的小内裤了吗?』
20一位男子走进宠物店要买一只鹦鹉,老板指叁只外观相同且同在一支栖息木上的鹦鹉说:『左边那只五百元』这男子问:『为什么这只鹦鹉值这么多钱?』老板说:『这只知道如何使用电脑。』接着,他问中间那只值多少,所得到的答案是一千元,因为这只鹦鹉除了拥有第一只所有的本事以外,它还懂得如何操作UNIX作业系统;很自然地,这男子惊奇地接着问第叁只的价格,答案是两千元;他问:『它能作什么?』老板回答:『老实说,我从未见过它作过什么事;但其他两只都叫它老板。』
21球迷的婚事
-许多球迷因为废寝忘食地看球而误了终身大事,这可急坏了月老,于是月老便花了七七四十九天的时间,日夜为球迷穿针引线,编排好后装订成册,交给红娘办理。 红娘看后,不解地问:“月老,你为什么把最丑最恶的泼妇都分给了中国球迷?” 月老回答:“这你就有所不知了,中国足球经历的这十几年,心理脆弱的球迷早已死的死,淘汰的淘汰了,剩下的个个是心理承受力最强的硬汉子,你放心地去办吧。
22 三十的男人有点醉了,爱情的歌也不太会了。
工资也不再交党费了,老婆也不敢让他跪了。
四十的男人有点累了,运气也开始有点背了。
单位也不用他开会了,老婆脸色也不太对了。
五十的男人有点老了,每天也知道往家跑了。
股票也渐渐不敢炒了,胆子也天天变得小了。
六十的男人有点好了,知道照顾一家大小了。
没事也出去溜溜鸟了,脾气变得越来越好了。
七十岁男人老换小了,儿女也经常往家跑了。
耳朵也变得有点背了,说话的声音长分贝了。
八十的男人爱掉泪了,感觉到一生有点愧了。
晚上也不能踏实睡了,总觉得时间被浪费了。
23某日,一群男人聚在一起比较谁的话儿长,有的14公分,有的11公分,最短的也有10公分,等大家都说过自己的长度之后,只有小呆默默无语,于是在大家一阵逼问之后…小呆小声地说:「4公分。」大家哄堂大笑。 小呆又说:「软的时候,4公分。」有些人就不再笑了! 这时小呆又说了:「软的时候,站着离地4公分。」全场鸦雀无声!!
24一位漂亮的小姐在化妆品柜台前问男售货员:“接吻后这支口红会褪色吗?”
男售货员想了想说:“咱们可以先试试看。”
25有一个老头,拣到一匹布,打算让三个姑爷分了,于是让三个姑爷聚到一块喝酒,并以胡子为题,每人做诗一首,谁答的好,谁有优先权。大姑爷一捋胡子:这里的胡子我最长,这匹布我先量。二姑爷不干了,忙道:这里的胡子我最稀,一匹布我来半匹!三姑爷生性木呐,吞吞吐吐说不出来,这时候,三姑奶奶急了,“刷”一脱裤子:我光长胡子不长牙,这匹布我全拿!
26丽娜结婚多年,一直未能怀孕得子,便去教堂祈求。
一年之后,她果然得到一个儿子。她的朋友莎莎得知后,替她非常高兴,就问她:“怎么样?我也想试试看,只是不知道能不能如愿?”
“啊!当然没问题,只要那个年轻的看门人还在。”
27一对新婚夫妇三天后回娘家,等了好久也不见出来,就有人去找了,但找他们的人一到门前就听到:轻点,痛啊,男的说:不痛怎么能进去呢,可女的说:好吧,但也要轻点啊,男的说:好吧。女的又说:啊,啊,不行啦,痛的受不了啦,男的说:那我给你揉一下吧,这时找他们的人可受不了啦,就探出头来看,正好被男的看到说:看什么看,女人穿高跟鞋也没见过啊!
28海滨浴场上,许多妙龄少女穿着微软的广告衫信步漫游。
只见广告衫的胸前印着“pentium inside"(奔腾的心),
短裤上印着“plus and play "(即插即用)。
29我曾在一家酒店吃饭,席间内急,问服务员卫生间在哪?服务员很热情的说:“对不起,我们酒店没有卫生间,不过你可以去对面公厕,先生。因为我们和他们有约定!”话完起身便去,刚出门身后又传来服务员的声音:“到那你就说你是‘吃饭的’!”
30下岗女工别流泪,挺胸走进夜总会,暴露大腿和后背,不靠国家靠社会,省长市长陪你睡,有吃有喝有小费,谁说咱们没地位,打死不回原单位。
31有一女孩指着一盘鞭花问:这是什么菜?男士不好回答便说:男人身上都有。女孩又问:我身上有吗?男士回答:你身上有时有,有时没有。
32夏天一日,某君拎着刚买的香蕉上公交,车上很挤,不巧香蕉顶着前面穿连衣裙的年轻女乘客的屁股,女乘客以为是那活儿,大声骂道:“流氓“!此君一脸委屈大声应道:你这人真是的,冷的热的都分不清吗?”
33一天,林业局、科技局等几个单位到一乡落实造林任务,王乡长进行热情接待,并叫来一女王副乡长陪客人喝酒,席上你来我往,交杯换盏,王乡长不胜酒力,己有了九分酒意,而女王副乡长已大醉,不能回家,王副乡长的丈夫奉命来接,对王副乡长训道:“能喝就喝,不能喝何必撑强。”王乡长听后不悦,训道:喝酒也是工作,你不能骂她,更不能打她,要是你今晚敢碰她一下,明天少一根毛我都要找你。
34落选的原因
有五个女干部竞争一个职位,当然,有四个最后落选了。领导找落选的四个女干部谈话。问的话是一样的,只是回答不同。领导问:“你知道为什么落选吗?”
第一个落选女干部回答:“知道,我上面没人。”
第二个落选女干部回答:“我上面有人,但他不硬。”
第三个落选女干部回答:“我上面有人,他也很硬,但是我在下面没活动。”
第四个落选女干部回答:“我上面有人,他也硬,并且我在下面活动了,但是我没有出血!”
35如此启发
课堂上老师在教“被”字时启发一学生道:你家床上有什么?
“有床单”学生回答道.
“床单上有什么?”老师又启发.
“有我妈”学生答.
“你妈上面有什么?”老师问道.
“有我爸爸”。
“那你爸爸上边有什么?”
“有我妈妈的手”
“被子呢?”老师生气地大声道.
“被子掉地上了”学生委屈地回答.
36哥们,开过宝马吗?
一哥们开车在路上跑,一辆宝马追上来,车主探出头来问:嗨,哥们,你开过宝马?
这哥们一听大怒,有辆宝马有什么了不起?我就不信开不过你。
一加油门,超了过去。
一会,宝马又赶上来了,车主仍然小心翼翼地问:哥们,开过宝马吗?
当然又是一脚油门窜到了前头。
正跑得欢呢,就听后面“咚”一声,车子被撞了。
下车来看,却见正是刚才问自己开过宝马没的那主。
那人有气没力地说:哥们,我就是想请教你宝马的刹车在哪里?….
37有个男的给女朋友买了一双很亮的皮鞋,讨好女友,他的女友很高兴,当场就穿上了。男的从皮鞋上看到了内裤的颜色,说你穿了一条黄色的内裤。女的很吃惊!第二天穿了条红色的内裤,男的又一口说了出来,女的又很吃惊。第三天下了狠心没穿内裤,男友来后大叫一声,骂道:“才穿了三天就裂了道口子。”
38新学期开始,每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候,主持人问到:“请问你有没有被别人误以为是女生?”“当然,”那男生不以为然,“从小学时老师就一直把我当作女生,直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
“那老师们一定很吃惊吧?”
“嗯!不过最吃惊的不是老师,而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
39红酒与白酒
有一个有老婆的人,有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好:以后如果他晚餐喝红酒,就是跟大老婆睡;喝白酒就是跟小老婆睡。小老婆入门的第一天晚上,他喝了白酒。第二天晚上,他说:嗯,白酒味道真不错!于是他又喝了白酒。第三天,他说:哇!白酒真是越喝越好喝了!于是他又喝了白酒。到了第四天,他又说:白酒的味道真的比红酒好喝!大老婆实在受不了了,就很生气的说:你不喝红酒,是要把红酒留给客人喝啊?!?
41俄罗斯女人
考察团一行人来到俄罗斯,入住酒店后大家看了一场精彩的成人表演,团长觉得跳舞的俄罗斯小姐很漂亮,掏出100元递给了她。
俄罗斯小姐看了团长一眼,说:你当我是什么人。
团长又掏出100元。
俄罗斯小姐:今晚我是你的人。
团长再掏出100元.
俄罗斯小姐微笑着说:我要为你生个人。
团长再一次拿出100元。
俄罗斯紧张的看了看,小声的问团长:你们到底有多少人
42一个男人问一个妓女:“你整天除了接客还做什么?”
妓女答到:“爱”。
43某公全身裸体仰卧,自埋于沙中,享受阳光浴的美妙。
有一少女采蘑菇,见沙滩有一物状似蘑菇,用手拨弄,其快速胀大坚挺,奇之,决定采之,先用手拔后用嘴叼,反复多次,使尽百般解数,无法使蘑菇离地,无奈只好弃之。
某公无意中得此艳遇,甚爽。决定故伎重施。
次日,少女又来采蘑菇,见那蘑菇仍在,甚喜,二话不说,从篮中取出剪刀,“嚓喳”一声,将蘑菇剪下。
44跌倒
从前有一个小鱼村,年纪轻的就出海打鱼。
所以经常有人红杏出墙。那些女人事后都很后悔,所以就到牧师那里去忏悔。牧师觉的说红杏出墙不好听就用跌到来代替。
几年过去了,牧师要调走了。 牧师临走之前对村长说明跌到的意思。要他告诉新来的牧师!
村张是个马大哈,转头就忘了。
一天一个女人来到牧师那里说:我昨晚跌到了
牧师说:跌到了在爬起来呀!
女人一听就走了!
第二天又有一个女人说我跌到了
牧师很惊异的说:又跌到了一个!
有过了几天牧师忍不住了找到村长说:你是不是该修修路了?老有女人跌到!村长一听想起了老牧师临走时说的话哈哈大笑!新牧师一看生气了,我说的是正经事,你老婆这几天已经跌到好几回了!
45娶了老婆真是累,洗脚揉腿又捶背,夜里還要搂着睡,她吃飯,我來喂。她不高興,我下跪.把把都是辛酸泪,男人哭吧-哭吧-哭吧不是罪。
46富婆勾搭上经理,为滿足欲望,上床前把清涼油涂入避孕套内,雲雨過後,經理感慨萬千:有钱人就不一样,做愛的洞内也装空調,她妈的,真爽!
47老干部叹息:想当年,闹革命,吃的是红米饭,喝的是南瓜汤,老婆一个,孩子一帮儿;看今朝, * 他娘,吃的是白米饭,喝的是王八汤,小孩一个,老婆一帮儿。
48富裕前:养猪,富裕后:养狗;
富裕前:种稻,富裕后:种草;
富裕前:想娶老婆,富裕后;想甩老婆;
富裕前:老婆兼秘书,富裕后:秘书兼老婆。
49鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点难分胜负.裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子怒:WO KAO,算计我?我一出就是布,他总是剪刀!
50客轮经过一荒岛,岛上有个骨瘦如柴的家伙边狂叫边挥手。游客:那是谁?船长:不知道,每年我们船开过这里,他都要发狂一次!
51飞机晚点起飞,原因是飞机坏了要修。不久乘客就被告知可以登机了,乘客问怎么这样快。空姐:我们换了个敢开这架飞机的驾驶员。
52.三贫农在田间聊天。甲:我要当了大官就顿顿吃白馍。乙:那我每天吃大碗的牛肉面。丙:我要当了官,村里的粪谁都不许拣,全是我一人的!
1236.全家驾车郊游。儿子不停地提醒父母看窗外景色。"妈妈,看,母牛!""妈妈,看,山羊""爸爸,爸爸看,漂亮女郎!"
53某甲教鹦鹉说话:我会走。鹦鹉:我会走。甲:我会说话。鹦鹉:我会说话。甲:我会飞。鹦鹉:你丫别逗了。
54单位就像一棵爬满猴子的树,位置在高处的猴子往下看见的全是笑脸,而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股。
55医生:请问您大便规律吗?老头:很规律,每天早上八点钟准时大便。医生:那还有什么问题?老头:问题是我每天早上九点钟才起床。
56昨天看电影当中突然停电。人们在漆黑中等了十几分钟。""电影院里没有慌乱吗?""慌乱了--那是在来电的时候。"
57一个男生去洗澡的路上碰到同班女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,却冒出一句:"澡堂里人多吗?"
58妓女的口号
M国进入总统大选,选票拉到了一个很大的城市。一位总统候选人的智囊团对他出主意,让那些妓女也来投票。妓女们纷纷赞成。但是,妓女群体毕竟不同于工会组织之类,大家都怕出差错,特别是在游行时喊口号出错。于是,智囊团建议审查游行口号。
等到游行那一天,城市的各局长负责审理妓女队伍的标语口号。
只见妓女甲队伍的标语口号是:“一不偷,二不抢,三不反对执政党。”安全局长见了,高兴地说:“行啦,行啦!”
只见妓女乙队伍的标语口号是:“不占地,不占房,只是用了一张床。”国土局长见了,高兴的说:“好咧,好咧!”
只见妓女丙队伍的标语口号是:“不生女,不添男,不给政府添麻烦。”人口局长见了,高兴的说:“不错,不错!”
只见妓女丁队伍的标语口号是:“无噪音,无污染,只是偶尔喊一喊。”环保局长见了,高兴的说:“你们喊吧,你们喊吧!”
只见妓女戊队伍的标语口号是:“无资金,无贷款,自带设备搞生产。”开发局长见了,高兴的说:“欢迎,欢迎!"
只见妓女己队伍的标语口号是:“下岗妹,别流泪,跟我走进夜总会。”社保局长见 了,高兴的说:“总会,总会!"
只见妓女庚队伍的标语口号是:“虽舒服,也劳累,拉动内需创外汇。”经贸局长见了,高兴的说:“拉吧,创吧!"
只见妓女辛对伍的标语口号是:“灾不招,祸不惹,坚决不当第三者。”妇联主任见了,高兴地说:“省心,省心!”
只见妓女壬队伍的标语口号是:“一不偷,二不抢,注重信誉抓市场。”工商局长见了,高兴地说:“提倡,提倡!”
只见妓女癸队伍的标语口号是:“丑不嫌,老不怕,培养干部责任大。”组织部长见了,高兴地说:“谢谢,谢谢!”
只见妓女队伍子的标语口号是:“一分相,一分价,货真价实不二价。”物价局长见了,高兴地说:“模范,模范!”
只见妓女队伍丑的标语是:“不逃税,不拖税,见到局长不收费”。税务局长见了,高兴地说:“榜样,榜样!
1243.一光棍带一百元嫖妓。妓女:公价两百那你只能进一半,否则加钱。苟且间警察扫黄,踹了光棍屁股一脚,光棍骂:那一百元你给?
59某日,你在街上走,被拦说你丑,你否认,被痛打---虚伪!
隔天又被拦说你丑,你承认,被打---不谦虚!
第三天再次被拦,不敢回应被打得更惨---丑还那么拽!
60公司实行打卡制度,上下班均要求打卡。 一日公司一MM由于接待客户而没有打卡,次日她便要求部门副总给她签卡证明她有上班。卡拿回来后该MM一脸苦相,而我们集体爆笑,因为卡上写着“接客”
61一猛男坐公车回家,好心的女售票员见其拉链未拉上,提醒他说:同志,你枪没放好,小心走火呀。猛男笑曰:没关系,子弹刚刚打完了。
62为何避孕套分为3个装、6个装和12个装
爸爸和10岁的儿子走进屈臣氏,路经放避孕套的货架。
儿子问爸爸︰「这些一盒盒的是什么?」
爸爸告诉儿子︰「这些是避孕套,是用来进行安全的性行为用的。」
儿子︰「啊~原来这些便是避孕套,上性教育课老师曾提及过!........ 但为什么这些要一盒入里面有三个的呢?」
爸爸︰「嗯......这些是给大学生用的,星期五一个,星期六一个,星期日一个........」
儿子︰「.......那么这些一盒六个的是谁用的?」
爸爸︰「嗯........这是研究生用的,星期五两个,星期六两个,星期日两个........」
儿子︰「.......那这些呢?」
儿子拿起了一盒十二个装的。
爸爸透了一下凉气,凄凄道︰「那是给已婚人仕用的,一月份一个,二月份一个,三月份一个............」
63结扎手术
在完成了每年一次的全身体检后,医生对就诊的男子说:“一切正常。你还有什么事吗?”
“当然,”男子说“我想作输精管结扎手术。”
“这样做很好,但是你和你的家人商量过了吗?”
“商量过了,15票赞成,2票反对,2票弃权。”
分类: 笑话故事 | 修改 | 删除 | 2010-03-23 09:48:58
最近“鸭梨”好大,进来轻松轻松吧~
1某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?
2上帝创造
老师对学生们说:“小朋友,下午校长要来问你们话,到时你们要好好地回答。本杰明,你是第一个,校长会问你是谁创造的?你答是上帝创造的就对了。汤姆,你是第二个,校长会问你世界上最初的人是谁,你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着,别答错了。”下午,就在校长快要来的时候,本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受,到厕所去了。校长走进教室,看见第一个座位是空的,就问第二个的汤姆:“你是谁创造的?”汤姆答:“亚当和夏娃。”校长急了:“怎么?难道你不知道你是上帝创造的吗?”汤姆:“上帝创造的那个人,因为肚子痛,到厕所去了。”
3一男子在公园找他的狗,後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说:像那样的事,我也会做喔!只听那女孩不好意思的说:那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。
4一位美艳的小姐躺在检查床上,医生以手抚她的乳房,说:「当然,你一定知道我这是做什么。」美人娇柔低声地说:「我知道,你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後,医生得寸进尺继续按摩她的肚子,说:「你知道这是干什么吧 !」她笑著说:「是的,你正在检查盲肠。」此时此刻,医生见机不可失再也无法自制情欲了,他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么,对不对 ?」美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒,这正是我来此的主要目的。」 医生晕倒!~~~
5经理的生日
经理甲与经理乙是好朋友,某日,他俩聚在一起。
经理乙见经理甲神情沮丧,便询问发生何事。
经理甲叹气道:“昨天是我生日,我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
“那不是很好吗?”
“到了她家,她让我在客厅先等一会儿,五分钟后进卧室找她。
说要给我一个惊喜。”
“那不是更好吗?生日交上桃花远了。”
“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室,
发现我的女秘书和其他职员都在里面,捧着生日蛋糕等着我呢。”
“这也不错呀,你的职员都很爱戴你,你应该高兴才是。”
“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
6公交车上踩了靓妹
在北京的公交车上,小王踩了前面一个靓妹的脚,靓妹回头怒目而视,愤然曰:“我操你大爷的!”.
小王马上目光呆滞,张口结舌,半晌才回答道:“哦,我替我大爷谢谢你。”
7割包皮时得罪护士小姐
某君包皮过长到医院做个手术,在手术前护士要将要害部位的毛毛剃干净,该护士生的花容月貌,某君有点把持不主,该护士开始剃毛,某君DD开始长大,护士心想:你小子不会吧,逗逗你!于是故意慢慢的剃,摸摸索索的剃,结果某君按耐不住,狂射一番……女护士躲闪不及,中招……
女护士差点晕死 ,开口说:你小子,有你受的啦现在!!……
手术很成功!!切口缝合的很好,医生说一星期就可出院,静心养养,第二天,女护士单独来病房,某君见到甚是尴尬,女护士今天份外妖娆,见四下无人,突然拉开上衣说:你看我的胸罩颜色和款式好看不?说时,只听被窝里传来三声“乒”“乒”“乒”,男人不可抗剧的生理反应发生啦,结果刚刚缝好的伤口线全部拉开……痛晕……重新再缝!
隔日,女护士再到病房,关上房门拉起裙子说:你看我内裤的蕾丝花边,还有……某君再次惨叫……
一月后,某君仍没能出院,主治医生捧着某君要害,潸然泪下说:先生,我实在是没地下针啦!
8卡西呦西多
有一个日本学生留学到韩国,找了个韩国女朋友。他在一个电闪雷鸣之夜——韩国姑娘把贞操给了他,办房事时,韩国姑娘大叫:卡西呦西多!卡西呦西多!~!~~
由于语言不通,日本学生以为是夸他厉害,于是干的更起劲儿了。
第二天,日本留学生和同学打台球,他的韩国同学很是厉害!于是日本留学生大叫:卡西呦西多!卡西呦西多!
韩国学生迷惑的说:我没进错洞呀??!!??!!?!!
9男人苦来,男人累!
男人这辈子挺难的:
找个漂亮女人吧,太操心,
找个不漂亮的吧,又不甘心;
光顾事业了,人家说你没责任感,
光顾家了,人家又说你没本事;
专一点吧,人家说你不成熟;
花心点吧,人家说你是禽兽;
有钱,说你是坏人,
没有钱,人家骂你窝囊废;
自己奋斗吧,等有钱了女友也老了,
让女人养吧,不如自宫练葵花宝典算了。
不去应酬,怕被老板废了,
去应酬吧,怕被老婆废了。
哎!这年月做男人真难。
男人这辈子挺难的:
长帅点吧,太抢手,
不帅吧,拿不出手;
活泼点吧,说你太油,
不出声吧,说你太闷;
穿西装吧,说你太严肃,
穿随便一点吧,说你乡吧佬;
会挣钱吧,怕你包二奶;
不挣钱吧,又怕孩子断奶
结婚吧,怕自己后悔;
不 结婚吧,怕她后悔,
要个孩子吧,怕出来没钱养,
不要孩子吧,怕老了没人养。
这年头做女人难,做男人更难。
你是男人吗?你有同感吗?
那你就顶吧,否则你就不像个男人了!!!
10医院看大门的老张,是个糟老头,但不知他有什么魔力,把医院的漂亮女医生和护士都玩遍了,最终体力不支,死了。医院里的王大夫总想不明白,为什么一个糟老头会有那么大的魅力,于是,他去停尸房,要看个究竟。到了太平间,掀开了老张的盖尸布,老张一丝不挂,只见他的阳物硕大无比,金光闪闪。王大夫想,怪不得女人都愿让老张操,原来他有这么好的家伙,不行,我要让我老婆开开眼。于是,他拿了把手术刀,把那尤物割了下来,就抱回家。一到家,就冲老婆说“快看、快看,我拿来了什么?”老婆看了一眼,说到:“老张去世了?”
11女人生孩子的地方
年轻人到医院,看到女护士身穿紧身迷你裙,十分惹火动人。年轻人说:"你若把裙子拉高些:我就给你一佰元。"
女护士将裙子拉高一寸,并得到一佰元。
年轻人又说:"你再把裙子拉高些:我再给你一佰元。"
如此重覆三、四次,最後,女护士娇声地说:"这样太麻烦了,干脆你给我五佰元:我让你看女人生孩子的地方。"
年轻人欣然同意,急忙递给女护士五佰元。
于是她走到门外:指着对面说:那就是啦!只见一个大招牌:写着三个大字“妇产科”.
12女人:订婚前,象燕子,爱怎么飞就怎么飞。订婚后,象鸽子,能飞,却不敢飞远。结婚后,象鸭子,想飞,但已力不从心。
男人:订婚前,象孙子,百依百顺。订婚后,象儿子,学会顶嘴。结婚后,象老子,发号施令。
13男朋友的特点
姐姐给妹妹介绍一个朋友。姐姐:他很有特点。妹妹:什么特点?姐姐:又大又粗又硬。妹妹:什么呀——你讨厌死了!姐姐:我是说,他财大气粗腰板硬……
14四女谈理想,
甲女说:我希望是花,人人都可以吻我;
乙女说,我希望是麻将牌,人人都可以摸我;
丙女说:我希望是冰激淋,人人都可以舔我;
丁女说:我希望是救护车,人人都可以从后门上我,还可以呱呱叫!
15有一位教授写了一句话让学生们点标点,这句话是:“女人如果没有了男人就恐慌了。” 结果,女生的答案是:“女人如果没有了,男人就恐慌了!” 而男生的答案是:“女人如果没有了男人,就恐慌了!”
16妈妈对儿子说:“想当初我嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上!”
儿子说:“那你为什么还要嫁呢?”
妈妈说:“唉!牛粪也不好找啊!”
17儿子眼中的父亲
7岁:“爸爸真了不起,什么都懂!”
14岁:“好像有时候觉得也不对……”
20岁:“爸爸有点落伍了,他的理论和时代格格不入。”
25岁:“‘老头子’一无所知,毫无疑问,陈腐不堪。”
35岁:“如果爸爸当年像我这样老练,他今天肯定是个百万富翁了。”……”
45岁:“我不知道是否该和‘老头’商量商量,或许他能帮我出出主意……”
55岁:“真可惜,爸爸去世了,说实在活,他的看法相当高明。”
60岁:“可怜的爸爸,您简直是位无所不知的学者,遗憾的是我了解您太晚了!”
18妻子:“每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?”丈夫:“我是想让大家都知道,不是我在打你。”
19妈妈时常叮咛着小美:『穿裙子时不可荡秋千,不然会被小男生给看到里头的小内裤喔!』有天小美高高兴兴的回到家对妈妈说:『妈咪,我今天和小明比赛荡秋千,我赢了呢!』妈妈好生气的又说:『妈咪不是告诉过你吗?穿裙子不可以荡秋千啊!这样小内裤会被小男生给看到的!』小美这时好骄傲地炫耀:『可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉啦!这样他不就看不到我的小内裤了吗?』
20一位男子走进宠物店要买一只鹦鹉,老板指叁只外观相同且同在一支栖息木上的鹦鹉说:『左边那只五百元』这男子问:『为什么这只鹦鹉值这么多钱?』老板说:『这只知道如何使用电脑。』接着,他问中间那只值多少,所得到的答案是一千元,因为这只鹦鹉除了拥有第一只所有的本事以外,它还懂得如何操作UNIX作业系统;很自然地,这男子惊奇地接着问第叁只的价格,答案是两千元;他问:『它能作什么?』老板回答:『老实说,我从未见过它作过什么事;但其他两只都叫它老板。』
21球迷的婚事
-许多球迷因为废寝忘食地看球而误了终身大事,这可急坏了月老,于是月老便花了七七四十九天的时间,日夜为球迷穿针引线,编排好后装订成册,交给红娘办理。 红娘看后,不解地问:“月老,你为什么把最丑最恶的泼妇都分给了中国球迷?” 月老回答:“这你就有所不知了,中国足球经历的这十几年,心理脆弱的球迷早已死的死,淘汰的淘汰了,剩下的个个是心理承受力最强的硬汉子,你放心地去办吧。
22 三十的男人有点醉了,爱情的歌也不太会了。
工资也不再交党费了,老婆也不敢让他跪了。
四十的男人有点累了,运气也开始有点背了。
单位也不用他开会了,老婆脸色也不太对了。
五十的男人有点老了,每天也知道往家跑了。
股票也渐渐不敢炒了,胆子也天天变得小了。
六十的男人有点好了,知道照顾一家大小了。
没事也出去溜溜鸟了,脾气变得越来越好了。
七十岁男人老换小了,儿女也经常往家跑了。
耳朵也变得有点背了,说话的声音长分贝了。
八十的男人爱掉泪了,感觉到一生有点愧了。
晚上也不能踏实睡了,总觉得时间被浪费了。
23某日,一群男人聚在一起比较谁的话儿长,有的14公分,有的11公分,最短的也有10公分,等大家都说过自己的长度之后,只有小呆默默无语,于是在大家一阵逼问之后…小呆小声地说:「4公分。」大家哄堂大笑。 小呆又说:「软的时候,4公分。」有些人就不再笑了! 这时小呆又说了:「软的时候,站着离地4公分。」全场鸦雀无声!!
24一位漂亮的小姐在化妆品柜台前问男售货员:“接吻后这支口红会褪色吗?”
男售货员想了想说:“咱们可以先试试看。”
25有一个老头,拣到一匹布,打算让三个姑爷分了,于是让三个姑爷聚到一块喝酒,并以胡子为题,每人做诗一首,谁答的好,谁有优先权。大姑爷一捋胡子:这里的胡子我最长,这匹布我先量。二姑爷不干了,忙道:这里的胡子我最稀,一匹布我来半匹!三姑爷生性木呐,吞吞吐吐说不出来,这时候,三姑奶奶急了,“刷”一脱裤子:我光长胡子不长牙,这匹布我全拿!
26丽娜结婚多年,一直未能怀孕得子,便去教堂祈求。
一年之后,她果然得到一个儿子。她的朋友莎莎得知后,替她非常高兴,就问她:“怎么样?我也想试试看,只是不知道能不能如愿?”
“啊!当然没问题,只要那个年轻的看门人还在。”
27一对新婚夫妇三天后回娘家,等了好久也不见出来,就有人去找了,但找他们的人一到门前就听到:轻点,痛啊,男的说:不痛怎么能进去呢,可女的说:好吧,但也要轻点啊,男的说:好吧。女的又说:啊,啊,不行啦,痛的受不了啦,男的说:那我给你揉一下吧,这时找他们的人可受不了啦,就探出头来看,正好被男的看到说:看什么看,女人穿高跟鞋也没见过啊!
28海滨浴场上,许多妙龄少女穿着微软的广告衫信步漫游。
只见广告衫的胸前印着“pentium inside"(奔腾的心),
短裤上印着“plus and play "(即插即用)。
29我曾在一家酒店吃饭,席间内急,问服务员卫生间在哪?服务员很热情的说:“对不起,我们酒店没有卫生间,不过你可以去对面公厕,先生。因为我们和他们有约定!”话完起身便去,刚出门身后又传来服务员的声音:“到那你就说你是‘吃饭的’!”
30下岗女工别流泪,挺胸走进夜总会,暴露大腿和后背,不靠国家靠社会,省长市长陪你睡,有吃有喝有小费,谁说咱们没地位,打死不回原单位。
31有一女孩指着一盘鞭花问:这是什么菜?男士不好回答便说:男人身上都有。女孩又问:我身上有吗?男士回答:你身上有时有,有时没有。
32夏天一日,某君拎着刚买的香蕉上公交,车上很挤,不巧香蕉顶着前面穿连衣裙的年轻女乘客的屁股,女乘客以为是那活儿,大声骂道:“流氓“!此君一脸委屈大声应道:你这人真是的,冷的热的都分不清吗?”
33一天,林业局、科技局等几个单位到一乡落实造林任务,王乡长进行热情接待,并叫来一女王副乡长陪客人喝酒,席上你来我往,交杯换盏,王乡长不胜酒力,己有了九分酒意,而女王副乡长已大醉,不能回家,王副乡长的丈夫奉命来接,对王副乡长训道:“能喝就喝,不能喝何必撑强。”王乡长听后不悦,训道:喝酒也是工作,你不能骂她,更不能打她,要是你今晚敢碰她一下,明天少一根毛我都要找你。
34落选的原因
有五个女干部竞争一个职位,当然,有四个最后落选了。领导找落选的四个女干部谈话。问的话是一样的,只是回答不同。领导问:“你知道为什么落选吗?”
第一个落选女干部回答:“知道,我上面没人。”
第二个落选女干部回答:“我上面有人,但他不硬。”
第三个落选女干部回答:“我上面有人,他也很硬,但是我在下面没活动。”
第四个落选女干部回答:“我上面有人,他也硬,并且我在下面活动了,但是我没有出血!”
35如此启发
课堂上老师在教“被”字时启发一学生道:你家床上有什么?
“有床单”学生回答道.
“床单上有什么?”老师又启发.
“有我妈”学生答.
“你妈上面有什么?”老师问道.
“有我爸爸”。
“那你爸爸上边有什么?”
“有我妈妈的手”
“被子呢?”老师生气地大声道.
“被子掉地上了”学生委屈地回答.
36哥们,开过宝马吗?
一哥们开车在路上跑,一辆宝马追上来,车主探出头来问:嗨,哥们,你开过宝马?
这哥们一听大怒,有辆宝马有什么了不起?我就不信开不过你。
一加油门,超了过去。
一会,宝马又赶上来了,车主仍然小心翼翼地问:哥们,开过宝马吗?
当然又是一脚油门窜到了前头。
正跑得欢呢,就听后面“咚”一声,车子被撞了。
下车来看,却见正是刚才问自己开过宝马没的那主。
那人有气没力地说:哥们,我就是想请教你宝马的刹车在哪里?….
37有个男的给女朋友买了一双很亮的皮鞋,讨好女友,他的女友很高兴,当场就穿上了。男的从皮鞋上看到了内裤的颜色,说你穿了一条黄色的内裤。女的很吃惊!第二天穿了条红色的内裤,男的又一口说了出来,女的又很吃惊。第三天下了狠心没穿内裤,男友来后大叫一声,骂道:“才穿了三天就裂了道口子。”
38新学期开始,每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候,主持人问到:“请问你有没有被别人误以为是女生?”“当然,”那男生不以为然,“从小学时老师就一直把我当作女生,直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
“那老师们一定很吃惊吧?”
“嗯!不过最吃惊的不是老师,而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
39红酒与白酒
有一个有老婆的人,有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好:以后如果他晚餐喝红酒,就是跟大老婆睡;喝白酒就是跟小老婆睡。小老婆入门的第一天晚上,他喝了白酒。第二天晚上,他说:嗯,白酒味道真不错!于是他又喝了白酒。第三天,他说:哇!白酒真是越喝越好喝了!于是他又喝了白酒。到了第四天,他又说:白酒的味道真的比红酒好喝!大老婆实在受不了了,就很生气的说:你不喝红酒,是要把红酒留给客人喝啊?!?
41俄罗斯女人
考察团一行人来到俄罗斯,入住酒店后大家看了一场精彩的成人表演,团长觉得跳舞的俄罗斯小姐很漂亮,掏出100元递给了她。
俄罗斯小姐看了团长一眼,说:你当我是什么人。
团长又掏出100元。
俄罗斯小姐:今晚我是你的人。
团长再掏出100元.
俄罗斯小姐微笑着说:我要为你生个人。
团长再一次拿出100元。
俄罗斯紧张的看了看,小声的问团长:你们到底有多少人
42一个男人问一个妓女:“你整天除了接客还做什么?”
妓女答到:“爱”。
43某公全身裸体仰卧,自埋于沙中,享受阳光浴的美妙。
有一少女采蘑菇,见沙滩有一物状似蘑菇,用手拨弄,其快速胀大坚挺,奇之,决定采之,先用手拔后用嘴叼,反复多次,使尽百般解数,无法使蘑菇离地,无奈只好弃之。
某公无意中得此艳遇,甚爽。决定故伎重施。
次日,少女又来采蘑菇,见那蘑菇仍在,甚喜,二话不说,从篮中取出剪刀,“嚓喳”一声,将蘑菇剪下。
44跌倒
从前有一个小鱼村,年纪轻的就出海打鱼。
所以经常有人红杏出墙。那些女人事后都很后悔,所以就到牧师那里去忏悔。牧师觉的说红杏出墙不好听就用跌到来代替。
几年过去了,牧师要调走了。 牧师临走之前对村长说明跌到的意思。要他告诉新来的牧师!
村张是个马大哈,转头就忘了。
一天一个女人来到牧师那里说:我昨晚跌到了
牧师说:跌到了在爬起来呀!
女人一听就走了!
第二天又有一个女人说我跌到了
牧师很惊异的说:又跌到了一个!
有过了几天牧师忍不住了找到村长说:你是不是该修修路了?老有女人跌到!村长一听想起了老牧师临走时说的话哈哈大笑!新牧师一看生气了,我说的是正经事,你老婆这几天已经跌到好几回了!
45娶了老婆真是累,洗脚揉腿又捶背,夜里還要搂着睡,她吃飯,我來喂。她不高興,我下跪.把把都是辛酸泪,男人哭吧-哭吧-哭吧不是罪。
46富婆勾搭上经理,为滿足欲望,上床前把清涼油涂入避孕套内,雲雨過後,經理感慨萬千:有钱人就不一样,做愛的洞内也装空調,她妈的,真爽!
47老干部叹息:想当年,闹革命,吃的是红米饭,喝的是南瓜汤,老婆一个,孩子一帮儿;看今朝, * 他娘,吃的是白米饭,喝的是王八汤,小孩一个,老婆一帮儿。
48富裕前:养猪,富裕后:养狗;
富裕前:种稻,富裕后:种草;
富裕前:想娶老婆,富裕后;想甩老婆;
富裕前:老婆兼秘书,富裕后:秘书兼老婆。
49鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点难分胜负.裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子怒:WO KAO,算计我?我一出就是布,他总是剪刀!
50客轮经过一荒岛,岛上有个骨瘦如柴的家伙边狂叫边挥手。游客:那是谁?船长:不知道,每年我们船开过这里,他都要发狂一次!
51飞机晚点起飞,原因是飞机坏了要修。不久乘客就被告知可以登机了,乘客问怎么这样快。空姐:我们换了个敢开这架飞机的驾驶员。
52.三贫农在田间聊天。甲:我要当了大官就顿顿吃白馍。乙:那我每天吃大碗的牛肉面。丙:我要当了官,村里的粪谁都不许拣,全是我一人的!
1236.全家驾车郊游。儿子不停地提醒父母看窗外景色。"妈妈,看,母牛!""妈妈,看,山羊""爸爸,爸爸看,漂亮女郎!"
53某甲教鹦鹉说话:我会走。鹦鹉:我会走。甲:我会说话。鹦鹉:我会说话。甲:我会飞。鹦鹉:你丫别逗了。
54单位就像一棵爬满猴子的树,位置在高处的猴子往下看见的全是笑脸,而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股。
55医生:请问您大便规律吗?老头:很规律,每天早上八点钟准时大便。医生:那还有什么问题?老头:问题是我每天早上九点钟才起床。
56昨天看电影当中突然停电。人们在漆黑中等了十几分钟。""电影院里没有慌乱吗?""慌乱了--那是在来电的时候。"
57一个男生去洗澡的路上碰到同班女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,却冒出一句:"澡堂里人多吗?"
58妓女的口号
M国进入总统大选,选票拉到了一个很大的城市。一位总统候选人的智囊团对他出主意,让那些妓女也来投票。妓女们纷纷赞成。但是,妓女群体毕竟不同于工会组织之类,大家都怕出差错,特别是在游行时喊口号出错。于是,智囊团建议审查游行口号。
等到游行那一天,城市的各局长负责审理妓女队伍的标语口号。
只见妓女甲队伍的标语口号是:“一不偷,二不抢,三不反对执政党。”安全局长见了,高兴地说:“行啦,行啦!”
只见妓女乙队伍的标语口号是:“不占地,不占房,只是用了一张床。”国土局长见了,高兴的说:“好咧,好咧!”
只见妓女丙队伍的标语口号是:“不生女,不添男,不给政府添麻烦。”人口局长见了,高兴的说:“不错,不错!”
只见妓女丁队伍的标语口号是:“无噪音,无污染,只是偶尔喊一喊。”环保局长见了,高兴的说:“你们喊吧,你们喊吧!”
只见妓女戊队伍的标语口号是:“无资金,无贷款,自带设备搞生产。”开发局长见了,高兴的说:“欢迎,欢迎!"
只见妓女己队伍的标语口号是:“下岗妹,别流泪,跟我走进夜总会。”社保局长见 了,高兴的说:“总会,总会!"
只见妓女庚队伍的标语口号是:“虽舒服,也劳累,拉动内需创外汇。”经贸局长见了,高兴的说:“拉吧,创吧!"
只见妓女辛对伍的标语口号是:“灾不招,祸不惹,坚决不当第三者。”妇联主任见了,高兴地说:“省心,省心!”
只见妓女壬队伍的标语口号是:“一不偷,二不抢,注重信誉抓市场。”工商局长见了,高兴地说:“提倡,提倡!”
只见妓女癸队伍的标语口号是:“丑不嫌,老不怕,培养干部责任大。”组织部长见了,高兴地说:“谢谢,谢谢!”
只见妓女队伍子的标语口号是:“一分相,一分价,货真价实不二价。”物价局长见了,高兴地说:“模范,模范!”
只见妓女队伍丑的标语是:“不逃税,不拖税,见到局长不收费”。税务局长见了,高兴地说:“榜样,榜样!
1243.一光棍带一百元嫖妓。妓女:公价两百那你只能进一半,否则加钱。苟且间警察扫黄,踹了光棍屁股一脚,光棍骂:那一百元你给?
59某日,你在街上走,被拦说你丑,你否认,被痛打---虚伪!
隔天又被拦说你丑,你承认,被打---不谦虚!
第三天再次被拦,不敢回应被打得更惨---丑还那么拽!
60公司实行打卡制度,上下班均要求打卡。 一日公司一MM由于接待客户而没有打卡,次日她便要求部门副总给她签卡证明她有上班。卡拿回来后该MM一脸苦相,而我们集体爆笑,因为卡上写着“接客”
61一猛男坐公车回家,好心的女售票员见其拉链未拉上,提醒他说:同志,你枪没放好,小心走火呀。猛男笑曰:没关系,子弹刚刚打完了。
62为何避孕套分为3个装、6个装和12个装
爸爸和10岁的儿子走进屈臣氏,路经放避孕套的货架。
儿子问爸爸︰「这些一盒盒的是什么?」
爸爸告诉儿子︰「这些是避孕套,是用来进行安全的性行为用的。」
儿子︰「啊~原来这些便是避孕套,上性教育课老师曾提及过!........ 但为什么这些要一盒入里面有三个的呢?」
爸爸︰「嗯......这些是给大学生用的,星期五一个,星期六一个,星期日一个........」
儿子︰「.......那么这些一盒六个的是谁用的?」
爸爸︰「嗯........这是研究生用的,星期五两个,星期六两个,星期日两个........」
儿子︰「.......那这些呢?」
儿子拿起了一盒十二个装的。
爸爸透了一下凉气,凄凄道︰「那是给已婚人仕用的,一月份一个,二月份一个,三月份一个............」
63结扎手术
在完成了每年一次的全身体检后,医生对就诊的男子说:“一切正常。你还有什么事吗?”
“当然,”男子说“我想作输精管结扎手术。”
“这样做很好,但是你和你的家人商量过了吗?”
“商量过了,15票赞成,2票反对,2票弃权。”
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